Karlsruhe, 25/Febrero/2009
Ugartinos, familiares y amigos. Queridísimos, no sé como empezar éstas líneas pero como todo tiene su comienzo y su final, empiezo por el principio hasta lo último osea desde su adelante para su atrás.
En el mes de Diciembre en el Circulo de Escritores Latinoamericanos de la Ciudad de Karlsruhe nos habíamos propuesto un tema, relatar un cuento o anécdota sobre las fiestas navideñas pasadas a manera de composición escolar. Por votación se aceptó la moción. El trabajo como siempre tenía que ser leído al mes siguiente, tercer lunes de enero del 2009.
Por motivo de fuerza mayor y menor, recién estoy terminando la composición y agradezco a mi colega afrocaribeñolatinoamericanogermanoandino, José Dámaso Mulder Van Der Graff Mamani, por ofrecerse desinteresadamente a leer el cuento como acordamos en la conversación que tuvimos por teléfono, además de advertirme que vaya practicando en escribir unas breves líneas o un poema en alemán según los últimos acuerdos del Circulo. Estoy tratando de escribir unas Décimas o lo que me salga. Dios proveerá.
En estos momentos me encuentro en Chieming haciendo una visita relámpago a mis suegros porque el abuelo mayor está internado en una clínica de rehabilitación post operación de una rodilla, y yo colaborando en casa haciendo las labores de un experto Hausmann.
Ahora les pido permiso, el deber me llama, me voy directo a la cocina a preparar unas ricas fuentes de Papa a la Huancaina, Ceviche y Arroz con Pollo; de postre una torta de vainilla acompañado de su cafecito caliente; aprovechando que había un lindo día el termómetro marcaba O° C - ni frio ni calor- tiré pala limpiando la vereda de la blanca nieve que estaba bloqueando el garaje para sacar la camioneta y salir de compras al mercado y aprovechando la movilidad hacer las excursiónes y disfrutar de la naturaleza respirando aire puro.
Me despido con un fuerte abrazo para cada uno de ustedes.
Ciao, Chao, Tschüs! Niky León.
PD. 30/Marzo. Todavía tengo en mi poder la “Composición” que tengo que enviar lo más antes posible, después de semanas de espera por fín arreglamos la pantalla del Laptop y recién tengo el libre acceso a mis archivos confidenciales ultra secretos. La pobre Composición encarcelada ciberneticamente hoy sale a la luz para alegrar o malograr el día, pero la verdadera intención es vivir con música,con paz y amor, al ritmo de la cumbia “Tabaco y ron, Ron y tabaco”.
Ustedes dirán, teniendo a Niky como amigo y condíscipulo para que necesitamos enemigos. Lastimosamente no tengo los E-Mail de los contrarios traferos, ustedes como hermanos del alma tienen suerte porque con todo este tiempo que ha pasado he podido inspirarme y escribir mis primeros versos, mi primer poema en alemán y ustedes van hacer los privilegiados de leerlo, recíen salidito del horno, no os preocupéis que les estoy enviando la traducción. El poema escrito con sentimiento, con corazón, con nostalgia, lleva por título “Soy” (Ich bin).
SOY - ICH BIN
Soy del Rico Parque Dasso. - Ich bin von Rico Parque Dasso
Soy de la Rica Victoria. - Ich bin von Rica Victoria
Soy Sentimiento Blanquiazul. - Ich bin weissblaues Gefühl
Soy Corazón Victoriano. - Ich bin ein Herz Victoriano
Soy azul y blanco. - Ich bin blau und weiss
Soy blanquiazul. - Ich bin weissblau
Soy blanco y azul. - Ich bin weiss und blau
Soy azul, blanco, azul. - Ich bin blau, weiss, blau
Soy Alianza Lima del - Ich bin Alianza Lima des
fútbol pícaro popular. - spitzbübischen populären Fußballs
Soy del pueblo sin igual. - Ich gehöre dem Volk ohne gleicher
No tememos - wir fürchten uns nicht,
no hay rival. - es gibt keinen Rivalen
Así que tu eres crema de la u. - So, Du bist crema de la u
No vales un real, - Du bist nicht mal ein Pfennig wert,
menos un Perú. - auch nicht ein Perú
Lo dices con cacareo y alboroto. - Du sagst es mit cacareo und alboroto
Lleno de plumas hasta en el poto. - Voller Federn bis zum poto
Deja de joder con tanta cantaleta. - Hört auf zu nerven, mit dieser cantaleta
Solo eres una miserable letra. - Du bist ja nur ein erbärmlicher Buchstabe
Aprendete eso de paporreta. - Merke es dir das wie paporreta
Gallina marica de morisqueta. - Gallina marica de morisqueta.
Y tu pecho frio celestón. - Und deine kalte Brust celestón
Amarrate bien el cinturón. - Schnalle gut deinen Gurtel
Siempre haces un papelón. - Du machst immer ein papelón
Con cara de pavo huevón. - Mit diesem Gesicht, pavo huevón
No soy gallina de una letra. - Ich bin keine gallina eines Worts
No soy un pavo celestón. - Ich bin kein pavo celestón
Soy Alianza Lima Azul. - Ich bin Alianza Lima blau
Soy Aliancista Corazón. - Ich bin Aliancista vom ganzen Herzen
Niky León.
La Victoria, 02/Enero/2009. COMPOSICIÓN:
“Jorge Luis Vigo Ruesta, (Promoción 1967 de la GUE “Alfonso Ugarte” de San Isidro. Lima, 27. Perú) en la Fiestas Navideñas de los Ex-Alumnos Ugartin@s”.
En la última reunión del año pasado de los ex-alumnos Ugartinos que se realizó el último Miércoles de Diciembre (antes eran los jueves) a las 7:30 pm, para disfrutar del delicioso buffet en el Chifa "Noh Pelil Fillao Pol Fabol", sito en Jr. González Prada en Surquillo, altura Cdra 52 Av. Paseo de la República (a media cuadra del Zanjón, frente al grifo, Teatro Marzano) para celebrar las Fiestas Navideñas, despedir el Año Viejo a lo grande y agasajar el “diablo” de los Ugartinos que cumplían años ese mes. La Comisión envío una carta electrónica a todos los Ugartinos, si la memoria no me falla, rezaba así:
“Con tu presencia realzaremos la noche e iniciaremos de una vez por todas, nuestra fraternidad y unidad de nuestra Familia Ugartina y así apoyar a nuestro “cole” y colocarnos en el sitial que se merece y que todo el “mundo” se entere que los Ugartinos Valientes, somos capaces de muchas cosas porque tenemos “Sangre Granate” “Pasemos la voz porque todos estamos invitados” “ADELANTE UGARTINO VALIENTE” “VOLUNTAD DISCIPLINA Y ACCION” “Un abrazo Ugartino” “LA COMISION”
Para no saltearme en la narración tengo que agregar que en este actual mundo globalizado las promociones estan interconectados en la red del MSN gracias al trabajo de hormiga del encargado de las Relaciones Públicas del Circulo Ugartino, el ex-alumno D’Alfredo Angelo Corbatta, a la vez que todos están inscritos en los planillones de la Asociación muy especialmente los sesentónes y setentónes de las promociones de los años 60 al 70 que participan los sábados en las tardes cheleras deportivas en el colegio.
Los asistentes desde temprano llegaban uno por uno o en pequeños grupos. Jorge Luis Vigo Ruesta llegó con sus hermanos; con sus hijos; con dos bravos de las cucharas sus engreídos sobrinos; con sus queridos cuñados; con tres compadres de su antiguo barrio de Santa Cruz y con su señor padre Don Tercero, viejo roble oriundo de la sierra norte descendiente directo de la estirpe del Majestuoso Apu Inca Atahualpa.
El Excmo. Deivid Edward Brandy, Marqués de Sant Borggia, el honorable gran hermano Ugartino, preparó el cronograma de la actividad y toditita la coordinación de la magna reunion, todo estuvo bajo su atenta inspección, con sus doscientos centímetros y algo más de altura supervisaba como un disciplinado centinela en su atalaya todos los rincones del sagrado recinto.
En el centro del salón esperaba el buffet acordado de S/. 11.99, se podía comer cualquier plato, las cantidades y cantidad de veces que uno deseeaba, esto era solo hasta las 11:00 pm (desde las 8:00 pm). Los guachimanes prohibían la entrada a los que portaban loncheras o tappers, el precio no incluía los líquidos, gaseosas o licores.
BUFFET:
- Una copa de Vino "Los Gorreones" de San Isidro.
- Agua Mineral "Ke Shu".
ENTRADA:
- Cocktail de Camarones de San Juan.
- Choros de Chicago Chico.
- Conchas de su Mare a la Surquillana.
- Ceviche de Borracho a la Chorrillana.
SEGUNDOS:
- Huachalomo Fino Saltado con Aló.
- Tallarin Asaltado en La Victoria.
- Arroz Chaufa de Despedida.
La reunión estaba amenizada con un potente equipo y varios parlantes super chillones que cumplían su función de alegrar a los antiguos jovenes con música del recuerdo y los Hits de la Nueva Ola. Algunos de los presentes llegaron con una ropero al estilo de Pablo Luna, Jimmy Santi, Elmo Rivero, Tele Santi Cazina, pero la mayoria fueron con prendas de vestir deportivas que es la ropa que mejor se acomodaba para la ocasión..
Hablando de ropa, sorpresivamente hizo su aparición el Mariachi Doctor con su voz de Charro Cantor, ex-alumno Vitorino Guíjar González, a pedido del Pass Presidente y de sus fans cantó la misma canción que siempre canta por Navidad, psiquiátricamente brindó “Allá en el Rancho Grande”, para despedirse y hacer su cola para su buffet, cantó “Las Mañanitas”, por la gran ovación de sus seguidores volvió al estrado con “El Jinete”, grandes aplausos y después nadie lo movió de su asiento. Murmuraron por ahí:
- Ahora esperar otro año más para volverlo a escuchar ¡Siempre lo mismo, miércales!
El flaco Emiliano Valdiviazo tomó la posta y con un pulmón prestado se mandó el tango “Tomo y Obligo”, continuó con “Cambalache” y finalizó con “Adios Muchachos”, tenía que regresar temprano a su casa para atender a sus suegritos que habían llegado de sorpresa a comerse su rancho.
Yuri Dasso De la Narda tomó la rienda y al son de “Caballo Viejo” deleitó a los cochitos de la promo 56, con Nemecio Chupaca a la cabeza; los antiguos compañeros del “Japonés Rata de la Yuca” se estaban trompeando a mordiscones con el “fino huachalomo”; Yuri Dasso dedicó una bella canción a todos los presentes y a su doña de la hermosa tierra de Cúcuta “Amor Eterno”.
Eduardo Backus Rocca siguio haciendo música con las botellas, con los platos, las cucharas, mismo baterista de banda folklórica del Callejón de Huaylas, Caraz, ofreció el tema “Llegó Borracho el Borracho”, por su larga experiencia y con sus dotes histrionicos no defraudó, el tema le salió de maravillas. Recibiendo media caja de cervezas como premio consuelo.
Un tarado tarareó La Tarara, lo callaron rapidamente pasándole la jarra de ron para que se meta un viaje seco y volteáo. Julius Iffantes tarareó “Tu nombre me sabe a yerba” en el inconfundible estilo de Archi’s, Matute y Cía.
Berthol Corleone Quilca desde su banca y con los cubiertos en las manos entonó el “Rock de la Cárcel” al estilo chichero de Chacalón y la Nueva Crema.
“El Rey” fué interpretado por Jaime Pablo Vizcado y Velarde, integrante de la banda salsera “Los Papeleros”.
El Maestro de Ceremonias, Ricardo Rinesa Surquio, pidió silencio y con unos golpecitos tintineando insistentemente las botellas vacías se dió la espectacular largada, los presentes se acomodaron en sus puestos, asientos e improvisaron bancas con las cajas de cervezas y gaseosas, garraspearon y se inició la programación.
Primero se cantó el Himno del Colegio muy desafinado sin compás pero con muchas ganas de secar las gargantas, luego vinieron las palabras de los Ayayeros principales que utilizaron el micrófono más de la cuenta como si en su casa no tuvieran permiso para hablar; siguió el Tesorero insinuando que las arcas están vacías y se necesita la colaboración desinteresada de los miembros activos (solo se escuchó el zumbido de una mosca), y haciendo el uso de la misma el Presidente del Circulo Ugartino, Miguelo Pinus Guardia, en posición de atención brindó con todos los asistentes deseándoles un Mejor Año, con las copas en alto la audiencia pensó que no había esperanzas para el proximo año, era utópico pensar de un Próspero y Buen Año con el Gobierno de Caballo Loco.
Nuevamente el Maestro de Ceremonias pidió silencio, aclarando que pedía un minuto de silencio por los que se han ido al Cielo, al Infierno o al Purgatorio. Silencio total, silencio que se escuchó muy grave y profundo.
Unos de los mayores de edad, Danny Bejar Ingenieros, comentó que no tiene problemas con su esposa, que se entienden perfectamente pero que su hogar es un infierno porque hasta el momento conviven con sus suegros y cuñados.
- ¡Bótalos, pues, viejo huevón! Le aconsejaron.
- ¡No puedo, la casa es de ellos! Contestó.
En plena comelona y con la ayuda de los vinos y rones comenzó poco a poco la lora, empezaron hablando de la política nefasta del gobierno, luego de la economía nacional e internacional, de las noticias locales, que se ha separado de la esposa, que ya le salió el divorcio, que la secretaria está esperando un bebe y que la esposa ni se entera , que se va a vivir a Europa; después siguió el tema de la economía doméstica, de los nietos que hay que criar para que los chicos estudien y salgan adelante; del fútbol peruano que cada día que pasa no hay nuevos valores y somos los últimos de América y para terminar comenzaron hablar de los achaques, de los males crónicos, de las enfermedades, del colesterol, de la diabetes, del chequeo mensual a la próstata, de las dentaduras postisas que han subido de precio y el Seguro no reconoce el gasto ni ayuda en nada.
Jorge Judas Iscariote Barrionuevo, en un rincon apiñado en una mesita junto a su secta de fariseos de la comunidad Fraude Electoral Electrónico, confesó que su dentadura estaba igual que su carcocha, pero que gracias al tratamiento de paradontosis hoy tenía nuevo juego de cubiertos, un reluciente cassette, obsequio de sus hijos que trabajan en un Banco del Parque Central de Nueva York vendiendo periódicos y postales a los turistas.
Hilbert Alexis vam Pírou contó que a él le había salido muy baratito a precio de ganga, de remate, de oferta, sus dentaduras postizas, pues, buscando, buscando, encontró a su medida y super barato en la cachina de la Av. 28 de Julio con Aviación, casi nuevas y de yapa le dieron un diente de plata del Llanero Solitario.
Por ahí alguien dijo que a Luis Jorge Seminario Díaz (a) “El Archivado”, lo iban a operar de las hemorroides, del juanete derecho y del uñero goleador. Que Nils Leonel Alemán K'dnias estaba con un tratamiento intensivo por una cirrosis crónica de su parrandero hígado. Que Justino Perales a la vejez se había hecho la vasectomía porque su joven esposa había tenido un hermoso bebito rubio de ojos verdes y ya no quiere tener más hijos. Que Kaká Zaffrá se había hecho el punto de oro en los bolsillos y ya tenía monedas para gastar y poner unas chelitas, y taparles las bocas a los de su promoción y a los de su mancha que siempre le paran diciendo que deje de chancaquear.
Vigo Ruesta, Jorge Luis como se había embalado con los tragos comenzó a explicar a los de su promoción, a Julio C. Tello Seguro, a Luigi Reyes Zambrano, a Manolo Lench, a Magno Alí Babá, Alfredo Buenavida y a otros patas, jurando por diosito y por su cholita linda del Perú, decir la verdad y nada más que la purita verdad; con la mano izquierda apoyada en la cajetilla de cigarros y la mano derecha en alto sujetando la jarra de ron con pepas de limón, juró con lágrimas en los ojos que tenía dolores en la columna que puede ser una luxación al coxis por dormir en el sillón de su sala todos los sábados en la noche, que en el fulbito le habían jodido los meniscos, que recién había dejado su mal habito de fumar dos cajetillas diarias de cigarrillos rubios que solamente estaba fumando cajetilla y media para no tener problemas con su tos de fumador, ni con su garganta, ni con los pulmones; que en una ocasión se había tomado agua estancada de una residencia donde trabajó y que por poco se muere y ahora el estomago le ha quedado resentido por buen tiempo; que en la reparación de un techo de la tienda Pharmax de la Av. Salaverry en Magdalena del Mar, trabajando de amanecida porque la tienda no puede cerrar ni parar la atención al público porque atienden las 24 horas, se golpeó el hombro cargando una pesada viga de varillas de 1" cuando estaba en la cima de un raquítico y enclenque andamio prestado de los hermanos Felinos Cabanillas y antes de venir a la reunión le metió un cabezazo a un faltoso de su barrio del Arenal por orinar las llantas de su reluciente camioneta delante de su familia y se siente con malestar, jaquecas y algo de mareos.
Don Tercero, su señor padre, había estado atento a todo el soliloquio de su primogénito y engreído, y como filósofo artesanal pidio la palabra diciendo:
!Lo que tienes es VEJEZ! ¡Y no jodas! Mejor ¡Cierra el pico! ¡Carajo! ¡Viejo y huevón! ¡No has aprendido nada de lo que te he enseñado!
Acto seguido Don Tercero se tomó su segundo trago de pisco sin respirar.
Inmediatamente los longevos parlanchiles sexagenarios y septuagenarios cambiaron de tema y cantaron a voz en cuello la Marcha Deportiva de nuestra querida Gran Unidad Escolar.
Pasada la media noche con el clásico:
“Yo te quiero hermanito” “Hermano de mi corazón” “Cuándo nos vemos” “Compadre, yo te quiero, compadre” “Yo siempre voy los sábados al colegio, búscame” “Cuñao, prestame pa’ mi taxi después te lo devuelvo” “Mi mujer no me va a creer que he estado con ustedes” “Feliz Año” “Feliz Año, Ugartinos Valientes, pecho al frente resuelto a luchar” “Adelante Ugartino Valiente contigo volveremos como antaño fortaleciendo la unidad y buscando la Gloria Ugartina”.
Y la fiesta se acabó poco a poco, algunos grupitos la siguieron en otros bares de Surquillo o en Balconcillo. Amén osea Fin.
La Oficina. De Nicolás León.
Alemania. Karlsruhe, 15/Marzo/2008
Agradecimiento a:
- Universität Karlsruhe (TH)
Interfakultatives Institut für Entrepreneurship
www.iep.uni-karlsruhe.de
- Rathaus Grötzingen
- A. Techera
- Carlos Riboty
- Nerit Olaya
Para Dorothee,
mi Ángel de la Guarda.
Señores y Señoras. Amigos latinoamericanos. Buenas noches.
Herren und Damen. Lateinamerikanische Freunde. Guten Abend.
Como mi vida transita truculentamente, hipersecuta e iracunda, me olvido de los compromisos artísticos y personales. Ahora nuevamente en Alemania me hacen recordar la promesa que hice hace un año a mis amigos de Karlsruhe, de escribir unas líneas para los amigos latinos, unos cuentitos con sabor a barrio
La promesa también llegó a Chieming, un pueblito con un lago de aguas transparentes y cristalinas, ubicado al sureste de Alemania, vecino con los Alpes.
Hablando con el cura español de mi Iglesia Católica, tengo permiso y consentimiento de usar la imprenta de la Parroquia para imprimir los escritos. El curita también me ha brindado su apoyo en el Curso de Teatro para Niños y Jóvenes. Y como buen sacerdote me ha orientado donde comprar el buen vino para celebrar la Misa. Generalmente compro seis botellas, una la tomamos en misa y las otras después de la misa. Brindamos por la Paz Mundial, brindamos para que Latinoamérica tenga presidentes honrados.
En misa los varones tratamos de estar lo más cerca posible al Altar y recibir las bendiciones, el vino y las galletitas.
Este año tenía planeado escribir por lo menos diez cuentitos sobre mi vida, sobre mis amores: el teatro, mi mamita, mi nieto y mi Club Alianza Lima.
Cuando me encontraba cenando en un Hotel Cinco Estrellas en la ciudad de Köln; me acompañaban varios alemanes, un japonés y un amigo de Venezuela; se me fue el apetito, retirando mi pedido - Rindfleisch mit Champignons und Olivensoße - carne de lomo con champiñones y crema de olivas - y mi copa de un fino vino de las orillas del Rhein; solicité al conserje que tenga la amabilidad de proporcionarme unas hojas bond de 80 gr. A4, unos lápices y un borrador.
Me encontraba cansado y creo que los demás también, habíamos finalizado la grabación de un programa, un Show Reality para la televisión Canal SAT 1; pero en el fondo de mi ser me preguntaba:
- "Ahora qué voy a leer cuando llegue a Karlsruhe. Como empezar con estos cuentitos, ahora ¿Quién me salvará?".
Y en plena nebulosa de interrogaciones, se me apareció la imagen de mi amigo Miguelito, joven que fue, veterano de una y mil batallas en mi barrio de Balconcillo. Fuí recordando sus amenas conversaciones.
El siguiente cuento llevaba por título "Palabras Necias, Oídos Sordos", pero cambié de opinión y le he puesto por nombre: "La Oficina". Y dice así:
- "LA OFICINA"
“Perro que come gallinas,
aunque le quemen los huevos".
(Domam)
Balconcillo City, es una Urbanización Residencial del Distrito de La Victoria, que límita con la Av. Parinacochas y Las Américas (Centro Comercial PBC), con Av México, y Canadá. En el centro del plano antes mencionado se encuentra la esquina del movimiento. Es en esa esquina donde tienen lugar las vivencias más resaltantes de lo acontecido en el barrio.
Todo se mueve por lo bajo, los chismes y líos de comadre; cuando están inertes sin saber qué hacer, escuchan la voz, mejor dicho una gran voz con eco que les dicta las acciones del día, un dictado como cuando Diosito dictó los Mandamientos a Moisés.
Es la voz aguardentosa, de ultratumba por las amanecidas que se pega día tras día; sino es en la oficina, es probando el pisco que prepara su compadre Pitti. Es la voz del maestro Chulapa, chamán norteño heredero de los poderes de su prima hermana Hermelinda Linda Viuda de Pajares.
"La Oficina", dicen, "es nuestra esquina propia, nuestra, de nosotros mismos". Donde se acomodan a chismosear, hablar, platicar, a tomar licor. Algunas veces toman licores finos y amanecen con resaca, pero siempre estan tomando "Shiumura", licor con dos pasitas, según sus opiniones, cae bien para cualquier ocasion.
En esta esquina se reúnen los desocupados, los sin trabajos que quieren trabajar pero no buscan, los que no buscan trabajo, algunos vagos profesionales, los despedidos, los mantenidos, los jubilados y algunos muchachitos que no saben lo que quieren.
En la oficina se reúnen a la hora pactada, a cualquier hora, puede ser espontáneamente en la mañana, tarde, noche, muy de noche o medianoche. Los encuentros pueden durar hasta el día siguiente, dependiendo del tema que están tratando. El lugar ideal para pensar, meditar, aspirar, fumar un pitillo, etc.
Algunos concurrentes son llamados FE y ALEGRIA, porque salen muy tempranito en las mañanas con Fe a buscar trabajo y regresan con Alegría de no haber encontrado nada. En una oportunidad uno de los jovenes encontró un empleo y lo devolvió.
Un ejemplo muy simpático es el caso del queridísimo Cabeza de Muela. En una oportunidad su señora madre le alcanzó el periódico a las 10 am, de amanecida, según él. De casualidad se podia distinguir claramente los Avisos Clasificados, avisos que anuncian descaradamente una plaza en el mercado de alta competencia profesional. El Muela al ver la terrible página, entendiendo la indirecta, cayó en catastrófica depresión, le dió una fiebre de 40.8, no respiraba. No tenía fuerzas para levantar la cucharita y tomar su medicina. Como prescripción médica, el Doctor recomendo aislar al enfermo de los avisos clasificados y que tenga visita de sus amigotes que llevaban alcohol bajo la manga. Así, poco a poco, piano-piano, el enfermo comenzó a recuperarse.
Siguiendo con la linda gente de la oficina, los integrantes son de varias generaciones. Los hay jóvenes, adultos, viejos, viejitos, abuelos viejos, abuelos jóvenes, para todos los gustos. Muchas veces sus apreciaciones son antagónicas, con-tra-rias (para los que no saben qué es antagónico).
Como en los días de fútbol. Peor si juega el más querido y mejor equipo del país "Alianza Lima". Los contrarios con sus problemas hormonales hacen causa común, dan gritos y rabietas. No se dan cuenta lo equivocados que están al haber escogido un equipo de colores diferentes a la blanquiazul. "¡ Alianza es de La Victoria! ¡La Victoria es del Perú!".
Todos están atentos al resultado, se convierten en comentaristas deportivos, en técnicos. Muchos de los presentes nunca han jugado pelota; iban a las canchitas llevando el agua de aguateros; de ayayeros; cargando las camisetas por un chup.p.t ó un refresco de agua de caño.
Después del partido, hablan, hablan, mucho bla bla bla, se les seca la garganta y piden un par de chelitas para refrescar el gargüero, pueden ser heladas o sin helar, una y una; luego otro pide tres botellas, la conversación se pone más interesante y tiene derecho a opinar. Al final nadie habla de futbol, les da igual si su equipo ganó, perdió, es igual, las virtudes del mejor jugador la tiran a la basura y la fiesta comienza con su rico vacilón. Los Delivery comienzan a calentar cuerpo, las miradas se hacen cómplices, cuentan las monedas, aparece Jessy que toma la delantera y por una cabeza gana el primer pedido. Se va a comprar la rica cochinada. ¡Fiesta Total! ¡!Que viva el deporte perguano!!.
En una de las reuniones deportivas, que lastimosamente no hay registro de fecha, ni hora, llegó un chisme. A varios de los presente no les gusta el chisme pero los entretiene.
“Julitto”, "Perigna", "Tawan", "Kexzón", "Señor Actor", "Nikka", "Bebe", "Yurito", "Osograzo", "Domam", "Cabeza de Muela",”Mannolo”, "Trinchudo", “Buribahn”,”Chato Rena”,"Pitti", "Maritín", “Charro” y el infaltable "Chulapa", entre otros, estaban haciendo hora para jugar una pichanguita como en sus buenos tiempos; y a la velocidad de un rayo llegó el chisme.
- ¡Muchaaachos! ¿Sáben la última?
- ¿Qué? Gritaron todos al unísono.
- ¡¡Abuelo Viejo fue a la peluquería!!
- ¿¿¿Y ???. Qué chux..cha! - Todos volvieron a gritar.
- ¡A qué no saben!
- ¡Carajo! ¡Cuenta de una vez! - Gritó nerviosamente Trinchudo.
El narrador tomando aire y con una sonrisa a flor de labios, limpiándose la nariz de una respetable aspiración para refrescar la memoria, dijo:
- Abuelo Viejo se fue a cortar el pelo a la peluquería de enfrente, de Los Diamantes y cuando se sentó, agarró un espejito para verse mejor; la peluquera gorda lo quedo mirando...y le preguntó:
- ¿Señor, usted vive por acá?. El viejo dijo: -¡No! Y siguio negando con la cabeza. La gorda hablaba, hablaba, hablaba pestes de la famosa oficina. Seguía hablando hasta que se quedo muda, lo miró, y le dijo: -¡Juro que yo lo he visto por alguna parte! El viejo levanto los hombros llenos de pelos y caspa. Y faltando el último tijeretazo, la gorda exclamó: - ¡¡¡AHHH YAAA!!! “Usted es igualito a un joven que para coqueándose en la oficina, en la esquina ésa del frente y al que se parece a usted, su mujer le sacaba la vuelta, ¡¡¡Le ponía los cachos!!! ¿Usted lo debe conocer? El viejo mirando fijamente al espejo, dijo: - “¡Hace años que viví por acá! ¡Y estoy divorciado! Y salió de la peluquería bien bacán, todo un caballiero.
Todos se rieron a carcajadas, pero inmediatamente se quedaron mudos cuando vieron llegar muy alegremente al Abuelo Viejo, con su nuevo luuk.
Siguiendo con Abuelo Viejo:
Llegó muy joven a la Ciudad Capital, con ojotas y sus pertenencias en una bolsa de tela bordada con rosadas florcitas de su terruño. Gracias a una vara, a un tarjetazo, de un paisano consiguió trabajo con buena paga. En una de esas tardes de ocio. Los amigos de lo ajeno lo llevaron a una cancha de fútbol para que vea un partido, pague las entradas e invite los tragos. Tanta fue la impresión que le causó dicho espectáculo que se hizo hincha del equipo que ganó. Ese equipo fue la crema volteada, conocido como las gallinas de la "U". Se entiende por qué fue esa decisión. Porque en su tierra la radio llegaba con muchas interferencias, no se había inventado el televisor y cuando se inventó, pasaron muchos años más para que llegue a su pueblito perdido en las alturas de los Andes. Donde los niños jugaban cuidando a las llamas, a los auquénidos; dando de comer a los cóndores; subiendo a los árboles para cosechar las frutas; labrando la tierra; no tenían ni la remota idea del juego de la pelota.
Ah! Abuelo Viejo tiene un hijito como de 40 años de edad, le dicen MaiGuiber, porque con un simple cigarro prepara una pistola.
En un Clásico "Alianza vs U" que se jugó en "La Rica Viky" (La Victoria), después del partido llegaron uno a uno a la oficina, unos tristes, otros alegres. Es entonces cuando comienza la rutina. Un par de chelas, después tres, media caja, una caja y así sucesivamente, tragos van, tragos vienen. Por fin sueltan la lengua y empiezan a rajar del partido:
- Que esa jugada fue con la mano...
- que casi la mete sino chocaba en el palo...
- que ahora en el Cuzco van a perder...
- que se parece a Maradona por lo drogo...
- que por las puras estudia para Director Técnico...
- que Cachete esta jodido con la Chata..
- que fue marido de mi sobrina y ahora juega en Holanda ... etc.
Todo era bonito, la tarde estaba chelera con buen sol, los niños y jovenes jugaban carnaval, nadie jodía, todo esto se podia comparar con el Paraíso, pero como todo paraíso, tiene que tener su serpiente.
Entonces les voy a contar la historia de:
“La Serpiente de Trinchudo”
En un momento de plena efervecencia alcohólica y haciendo hurras a sus equipos; se escuchó a los lejos una voz femenina que obligaba ipso facto llevar al niño a la casa de su mamá. Era la Player-woman of Toronto, hermana mayor de Trinchudo, que pedía de buenas maneras con gritos desgarradores que el susodicho deje de chupar porque tiene gripe crónica y se ocupe de su hijito que hace más de una hora quiere ir a su casa, que está todo mojao y no quiere comer su arroz con huevo.
Trinchudo puso cara de preocupación; su mujer, jugadora de las ligas mayores en Lima y alrededores; tiene fama de muy mal carácter, esto lo preocupo en demasía. El se mordía la oreja, se limpio la nariz, se volvio a limpiar la nariz, no estaba seguro de la limpieza. Quería verse en un espejo, pero su papá lo estaba viendo de reojo, poniendo una carita angelical de yo no fuí, se dirigió a la casa de su señora madre a recoger a su hijo y llevarlo a su destino.
Después de una hora de gritos, olas, cantos, chistes y mucha unión fraternal, regresó Trinchudo. Se le veía tranquilo, pero no, la procesión la llevaba por dentro. Señor Actor frecuente asistente de los alrededores de la Iglesia Católica y otras iglesias satánicas; le preguntó como un padre pregunta a su hijo pródigo:
- ¿Cómo te fue mi queridísimo amigo?
Trinchudo con la mirada perdida de estúpido, rumiando iras encontradas por su fatal decisión de ser padre soltero y mantener hijos ajenos. Contestó:
- "¡¡¡HE VISTO A LA CACHERA DE TU HIJA!!!"
Inmediatamente el ambiente se puso tenso. Señor Actor lo miró como quien mira un mojón grasoso y con una sonrisa de cura de barrio, le dijo:
- "Por favor cambia de conversación que estamos hablando de fútbol".
Levantó el vaso como un cáliz, diciendo: ¡Salud! ... - ¡Salud! Respondieron todos. Menos Trinchudo que estaba pasado de vueltas. Después de varias botellas más. Abuelo Viejo se escapó. La reunión llegó al ocaso. Trinchudo se fue mirando el suelo buscando su moco blanco. Sólo quedaron unos cuantos”.
Pampo tomó la palabra:
- ¿Cómo es posible que este muchacho hable así". Continuó: - "No sé acuerda que hace años su hermanita menor no asistía a la Universidad por quedarse tirando todas las mañanas en Parinacochas.
Otra voz: - “Sí, salía de su casa como Caperucita Roja pero al revés, iba por el camino corto y se comía al Lobo Feroz".
Al Señor Actor no le parecía nada gracioso. - “Ella podia hacer cualquier cosa con su poto”.
Sólo se quedaron, Señor Actor, Domam y Chulapa. Este último deteniendo a ambos les dijo:
- "Este no se acuerda o no sabe que hace muchos años, su mamá ¡Si! Su santa madre, salía con su Biblia y su Rosario con dirección a la Misa de 6:00. En casa pensaban que a la hora del rezo pediría bendiciones para su esposo que trabajaba en las peores condiciones en un muelle de Chimbote. Pero no. No iba a misa, se metía a un carro viejo que la esperaba cerca del Templo del Parque Unión Panamericana. En la noche dejaba todo y daba rienda suelta a sus instintos, se olvidaba de la moral y buenas costumbres, se convertía en contorsionista, en catchascanista. Por un momento se le veían los pies, por otro las nalgas, los cachetes contra el parabrisas, en fin, poses que hasta el momento yo no puedo hacerlas. Ahhhh, también recogía los aretes".
Sonrieron en complicidad. Domam, que había permanecido callado, trató de explicar el comportamiento de Trinchudo:
- "Miren, sabemos que es buen pelotero, pero no usa el cerebro, y ahora que está templado no sabe por quién decidirse, sí por la señorita Blanca o por la señora Coca".
- "Basta de cojudeces", interrumpió Señor Actor. - "Sabemos de sus hermanas y de su mujer, pero no hay que echar más leña al fuego". Y con un hasta mañana se despidieron amigablemente.
Señor Actor, siempre de buen carácter y dispuesto a servir a los demas a pesar de su presupuesto franciscano, se da tiempo y maña para colaborar en las cuotas para la compra del grato licor.
Algunos dicen que recibe propina de su mamita porque se quedó huérfano de padre a los 42 años de edad. Otros dicen que recibe mesada de una herencia familiar que lo apoya para que huevee en obritas de teatro escolar o en la TV. Dicen que se pinta el pelo, tiene dientes postizos, lentes de contacto y una cirugía en las patas de gallo; que está rencauchado.
Señor Actor manifiesta:
- "Que estudió en una Gran Unidad Escolar gratuitamente en un distrito de la Jifi Lifi, que en su colegio aprendió teatro. Que perteneció a la selección de atletismo". Por supuesto que nadie le cree. Lo que sí es verdad que estudió en una Escuela para Actores, becado, que había plaza para 60 alumnos y él fue el número 60. Que terminó con las justas y después de eso, agarró viaje en unas giras teatrales de mala muerte, ya que su señor padre lo botaba de la casa por dar mal ejemplo a sus hermanos menores.
Una vez le preguntaron en qué momento trabajaba, él frotandose las manos, pensó y contestó:
- "Que no tenía tiempo, porque el día se ha hecho para descansar y la noche para dormir, sin contar la siesta".
También sabemos que su señora le preguntó:
- "¿Por qué no te buscas un trabajo?”
El respiró profundamente y mirando las musarañas, respondió:
- "¿Y tú por qué no te vas de la casa?".
Después de un portazo se quedó solo. Solo con sus pensamientos, solo de soledad. Sus dos hijos después de aprender a volar, volaron, volaron hacia las inclemencias de la vida.
En el barrunto siempre tienen motivo para tomarse unas cervecitas, un traguito. Sí hace sol bien heladitas y sí hace frio bien heladitas. El clima no interesa.
El amigo Maritín. Experto en Corte y Confección. Comentó, que en su casa le habían dicho que estaba pintón, hermoso. Le preguntaron: “¿Por qué?". A lo que contestó:
- "Ayer me zampé a un matrimonio con mi amigo Edwin Canga Laya y chupamos hasta decir basta. Llegué a mi casa hecho una sopa, todo orinado, llegando a la puerta de mi casa, buitrié. Porque me cayó mal la carapulcra que me había empujado. Y ahora en la mañana que me he levantao. Todos: Mi amá, mis hermanos, mi sobrino, el perro, hasta mi cuñao, me dijeron:
- ¡¡Queeé bonito! Queé bonito!!”.
Si caminan de Sur a Norte, de Este a Oeste, se darán cuenta de que la oficina se encuentra ubicada en el mismo centro del barrio. Entre cuatro esquinas, entre cuatro tiendas que les proveen de variadas marcas de licores, cigarros y fosforitos.
En una oportunidad tuvieron una conversación nostálgica sobre su niñez. Recordando como se habían pasado los años. Sacaron fotos, revistas, recortes de periódicos de los campeonatos futboleros. La Parroquía Nuestra Señora de Guadalupe organizaba campeonatos de fulbito, voley y basquet. Había rivalidad entre las cuadras. Hoy que han pasado mucha agua bajo el puente están hermanados por las vivencias, la familiaridad, por su esquina.
Me olvidaba decir que de vez en cuando se acercan unas señoritas, jugadoras decentes, que lo hacen por amistad, no por negocio. La Picuda y La Chatia. Siempre muy oportunas para las amanecidas.
- La Picuda, una flaquita rica. Es romántica, como siempre se enamora, lo hace por amor. Toma su trago como agua bendita. Jode lo normal. Se mosquea un poco para defenderse de las indirectas directas que tienen como fin, levantársela.
- La Chatia, juega su pelota cerebralmente, se recursea bastante bonito. Tiene su amiguito viejo que la pone al día económica y alcohólicamente con cervecitas. También tiene su amorcito. Canallo. Un joven prometedor, muy trabajador, que la acompaña todas las mañanas, tardes y por las noches la saca a pasear para que luzca el lindo collar que le compró en un remate en el Centro Antirrábico de Chacra Ríos.
Ellos tienen gratos recuerdos de los amigos que se fueron, que descansan en los Cementerios de El Ángel o Presbítero Maestro. Otros descansan en los Camposantos del Sur.
Y hablando de sus muertos.... Sui Generis es el dolor en un velorio de barrunto. Corre licor de dos pasitas y harta chelas como agua de caño malogrado. Con su sazón de chistes a granel sobre el difunto y rajes y chisme del barrio. En Balconcillo City, los velorios no pasan desapercibidos, tiene su connotación folklórica. Tampoco usan el Velatorio de la Parroquia. Bueno, muy pocos usan el velatorio parroquial. El sabor y saoco está en velar a los muertos a la antigua. En casa. Con su gente, con su bulla, con cuchara y cajón. Hay tristeza y llanto por galones. Abren el cajón, lloran, cierran el cajón, lloran y siguen llorando. Moquean a moco tendido, todo es un mar de llanto. Pero afuera en la calle, sigue el comercio de licores y cigarritos, siguen los chistes y chismes, sigue la sacadera de vuelta con la famosa frase: ¡Ahorita regreso, un ratito, voy y vengo!
Repito el chisme escuchado:
Cuentan los chismógrafos del barrio que en el Día de la Canción Criolla, falleció una vecina muy querida y jaranera. Su velorio estaba bien triste, con llanto y lamentos. Hasta que hizo su aparición de blanco y radiante, el MP3 de música variada. El inigualable Pollo, el cantautor del barrunto. Empezó cantando muy bajito, poquito a poco, parecía un angelito. Conforme ingresaba a la casa subía el volumen. Pollo cantaba a capella una linda canción, algunos requintaban para que se calle la boca y otros lo alentaban para que siga cantando...y siguió cantando...cantando la canción "Amor Eterno" de Juan Gabriel: - " ... prefiero estar dormido que despierto/ de tanto que me duele que no estés/ como quisiera/ que tu vivieras/ que tus ojitos/ jamás se hubieran/ cerrado nunca/ y estar mirándolos/ Amor eterno e inolvidable/ tarde o temprano estaré contigo/ para seguir ... amándolos ...".
Medio velorio hacia Coro, otros aplaudían, al final todos los presentes se contagiaron y cantaron a todo pulmón. Los dueños de casa felices, se consiguieron una guitarra prestada e improvizaron un cajón.
Los presentes pidieron otra canción. Pollo se cantó un antiguo vals criollo de pura sepa, luego siguió un tondero, boleros, boleros cantineros, rancheras. La mayoría de la gente se moría por bailar, solo les quedaba moverse en sus asientos, golpeando los tacos, moviendo el zapato, meneando la cabeza, acompañando con palmas, con golpecitos a la botella y tarareando bajito, para dentro. Y cuando cantó: - " ... cuando Cristóbal Colón llegó a Lima bendita ..." eran las 6:00 de la mañana. Se había acabado el trago no quedaba ni una gota de licor. Pollo se ofreció a comprar porque todo el mundo estaba de boleto (de amanecida).
La carroza fúnebre llegaba a medio día, ósea había tiempo para bajar el caldero con unas chelitas heladitas. Hicieron una chancha, un pozo. Le entregaron a Pollo el dinero y cuatro cajas de cervezas.
Esperaron una hora, se inquietaron, pensaron, luego granputearon.
Pollo no regresaba. Enterraron a la señora. Llegó la tarde, la noche y nada. Pasaron días, meses y años. Nada. No se le vio por varios años al cantautor MP3 Pollo. Desde el Valle del Santa llegó la noticia que había fallecido Pollito. Y como muestra de cariño hablaron bien de él, de sus ocurrencias. Recordaron sus anécdotas, su fuga con las cajas de cervezas y el billete de la chancha. Prendieron unas velas y se tomaron varios rones en su nombre. Chuparon varios tipos de licores, algunos se prendieron, algunos lloraron, otros verjelearon, aspiraron, y todos los presentes la pasaron linda. Como tenía que ser.
Los de la oficina, también tienen muchos recuerdos gratos de los que radican fuera de Lima, como:
- Xtonvh: Que en un ataque de locura y con su complejo de David frente a Goliath. En plena bronca le arrojó una pedrada supersónica en la bemba, en la herramienta de trabajo de la Dama. Después de la denuncia policial, Xtonvh, se hizo humo hasta que llegaron señales de él. Según las malas lenguas, está de caporal en una hacienda del norte chico a lo Gran Chaparral, acompañado de su fiel Paco.
- Panqui: Terrible robocop de los años 70 - 80. En una redada familiar se lo llevaron con camisa de fuerza a un Centro de Rehabilitación en Madrid. Ahora, después de 20 años, regresó con su señora a visitar a los amigos, al barrio, y de paso hacerse una pequeña cirugía plástica en el rostro. En Madrid en un accidente automovilístico casi pierde la vida. Lo llevaron en coma de Emergencia al hospital más cercano. Ahí fue donde conoció al Doctor y después de un breve noviazgo, se casó muy elegante. Él de frac crema y su pareja de color mostaza. Pasaron su Luna de Miel en las Islas Canarias. Hasta el momento siguen esperando las fotos que nunca llegaron.
- Cholo (a) Cafiolo: Residente en la Bella Italia, para ser más exácto en Milán. A base de esfuerzo y ejemplos, se labró un porvenir en el país de la pasta. Ejemplos como:
“No robar sí te van a pescar. No trabajar en fiestas, ni feriados, ni domingos, ni en los otros días”.
Cuando Cholo regresó al barrunto después de 10 años, en el mes de los carnavales, por decisión unánime de todos los presentes en la oficina se declaró feriado. Lo acompañaron tardes y noches (en las mañanas dormían) a los bares turísticos de Palermo y Parinacochas. Fueron también a la playa de Agua Dulce. Fue un gran mes feriado.
- Pato: Hermano del Chino Estafeta, no necesita mucha presentación. Viajó a la Argentina y después de 15 años regresó a llevarse a la mujer de su compadre. Ahora vive con la Negra en el Barrio de La Boca, junto al estadio, vendiendo chicles, caramelos, anticuchos, choncholíes y ricos picarones en su carretilla de color y sabor nacional.
- Julitto: Con su experiencia como jugador en la Profesional, está asesorando a jóvenes valores en el Viejo Mundo. Su hermano es títular en un equipo de Portugal. Ahora debe de estar muriéndose de frío porque hace un hielo de la pitri mitri.
- Richard: Siempre se lo veía con su pareja, la señora Face di Cani, caminando de una esquina a otra, esperando un cachuelito. Ella administraba el billete porque el compadre lo hacía humo. Se le conocía como Murciélago, sino estaba volando, estaba colgado. Sobrino engreído de Melcochita (a) Gato Bailarín; Gato porque le gusta la rata y Bailarín porque no se pierde ninguna pieza.
Richard se metió de burrier, llevaba en cada viaje un kilo de droga escondiéndola donde no le daba el sol. Se cree que está preso en Panamá. Cocinando, lavando, y tendiendo la cama.
En la oficina aparecen cada fin de mes dos ex-vecinos del barrio:
El primero en llegar y retirarse al día siguiente, es un gordito simpático, blanquiñoso, de aproximadamente 150 kilos de peso pesado. De nombre y apellido de complicada y difícil pronunciación. Para el grupo es simplemente Tocuyo, por lo blanco, ordinario y doble ancho. Cada fin de mes trae un billetito de 50 dólares, que lo revienta con la muchachada, en rones, chelas, pollos a la brasa y muchas ricas cosas más.
El otro es un tinterillo mafioso y trafero, no muy simpático, medio antipatiquito por su mal proceder. Es el singularísimo Doctor No Iván El Terrible. Aparte de su mala cultura alcohólica, siempre viene medio misio. Le gusta chancaquear con premeditación, alevosía y ventaja. Ahora recibe todos los licores habidos y por haber, antes era exquisito. Ultimamente le dicen Bandido Bueno porque nunca dispara, ni en defensa propia.
Ahora sólo me queda mencionar a los más queridos inquilinos de La Oficina:
- Pitti: Promotor de fiestas bacanales, sabedor de preparaciones de toda clase de piscos. Con estudios superiores de Alquimia y dueño de antiguos alambiques en el distrito de Puente Piedra. Recibe siempre la supervisión del Buen Ángel de Octavio.
- Perigna: Antes fue vecino del tugurizado barrio El Porvenir. Amigo muy respetuoso. Se enamoró locamente a primera vista de un hermoso edificio color verde dólar. Luego conoció a la señorita propietaria. Se casó y ahora está pacientemente esperando reemplazar al suegro en la administración de la herencia ajena.
- Sambrano: En su trabajo recibía muy buenas atenciones de parte de la Asistenta Social, pero degeneró en acoso sexual y en una tarde -citado con memorándum- la cincuentona, se arrebató y lo quiso violar en plena oficina. Él, joven exageradamente decente, salió huyendo, para su mala suerte tropezó, malográndose la rodilla. Está de para hace tres meses, enyesado, no puede trasladarse y solo mira la oficina desde su balcón, acompañado de su mujer, de sus dos hijitos, de su perrito y de su queridísima suegra.
- Domam: En una temporada vivió en la frontera de Lima con Ancash por culpa de un cuerito, pero harto de pagar todas las deudas de la niña, se regresó a la civilización. Con una invitación de su hijo llegó a Canadá, se disfrazó de pingüino y empezó a cachuelear retirando la nieve, cuando llegó el verano se quedó sin trabajo y lo despidieron con bombos y platillos. Campeón de Campeones en los Campeonatos de Fulbito y Full-Vaso. Arquero macho machote para las pelotas. Nos enseñó las cosas simples de la vida. Fue el creador de muchos pensamientos que se repiten en la oficina. Como:
Camarón que se duerme, corazón que no siente.
El que a buen árbol se arrima, no se le mira los dientes
Dime con quién andas, que cien volando.
- Yurito: Junto con Oswaldo, son las ovejas negras de la oficina. Yurito trabaja, estudia, hace deporte, asiste a la biblioteca, conciertos y a su partido político. Es tan bueno que no cobra las arrugas que le tienen. Buen hermano, buen esposo, buen hijo, buen amigo. Si sigue así mejor que se mude de barrio.
- Tawan: Es el prototipo del éxito económico de Tecnología, Honradez y Trabajo. Ha realizado el sueño americano en La Victoria. Pertenece a la Junta Vecinal y vigila la tranquilidad de los vecinos, dando vueltas y vueltas en su camioneta 4x4. Lleva oro y plata en el cuello, en la oreja, en la nariz, en los dedos, en la muñeca, en los brazos, en el pecho. Su huachafería es tanta que quiere ser el nuevo Señor de Sipán.
- Al- Dihño: Esta viendo el Sol a cuadritos. Los noctámbulos lo extrañan con mucha nostalgia. Chato Rena lo visita, le lleva cigarros, papel, pañuelos, cartas de amor y regresa bañadito.
- Mannolo y Buribahn: Dos hermanos bastante distraídos, siempre buscan una tarjeta para meterse a un auto. Como si el auto prendiera con una tarjeta. Juegan fulbito todos los sábados con su cuñado; después cada uno lo pica con un préstamo para los gastos de la semana.
- Federigo: El último de los tenores de la nocturnidad, amante de los clásicos italianos, reencarnación del malogrado Pavarotti. En plena madrugada saca a relucir un Do Mayor descaradamente acompañado de gallos, despertando a todo el corral que tiene en su pectoral. Todos los días le pone una velita a San Judas Tadeo para que no le pase nada a su esposa - residente en Sicilia - que se fugó con los ahorros de la cuenta mancomunada llevándose la módica suma de 30,000 dólares, dejándolo sin capital y a un paso de la demencia por todas las deudas acumuladas. El quiere tenerla entre sus manos para expresarle todo su cariño siciliano.
Y para terminar sólo me queda decir que La Oficina ha sido un lugar de reencuentro de los fundadores del barrio, de los abuelos, de los padres, de los hijos y en el futuro de los hijos de los hijos. Ellos llevarán la bandera, la bandera de la unión, del respeto, de la ayuda mutua. La bandera de “LA OFICINA”.
** Como anécdota les cuento que paseando con mi novia por un bosque cercano a mi domicilio en el Distrito de Grötzingen. Haciendo las caminatas que tanto les gusta a los alemanes, subiendo una colina y mirando el horizonte. A lo lejos veo la Catedral, el Palacio, la Universidad, la Iglesia Católica, pero también veo un edificio que no conocía, con una gran chimenea, después me entero que el edificio es una Planta Nuclear y sí explota o sucede un mínimo error, morimos todos. ¡¡¡Asi de fácil!!
De regreso veo unos árboles que tienen unos helechos en la copa. Unas plantitas parásitas que viven a costa del árbol. Estas plantitas parásitas producen un antídoto para un tipo de Cáncer.¡¡¡Qué genial!!
Pienso en mi barrio, me pregunto, "¿Por qué, con tan buenos parásitos, no producen nada? ¡Ni alcohol!
Y esto es todo por hoy, gracias. Nos estamos viendo la próxima semana.
Sí Dios quiere. Gracias.
Und dass ist alles für heute, danke. Auf Wiedersehen in der nächsten Woche. Wenn Gott will. Danke.
Todo parecido con la realidad es pura y simple coincidencia.
Agradecimiento a:
- Universität Karlsruhe (TH)
Interfakultatives Institut für Entrepreneurship
www.iep.uni-karlsruhe.de
- Rathaus Grötzingen
- A. Techera
- Carlos Riboty
- Nerit Olaya
Para Dorothee,
mi Ángel de la Guarda.
Señores y Señoras. Amigos latinoamericanos. Buenas noches.
Herren und Damen. Lateinamerikanische Freunde. Guten Abend.
Como mi vida transita truculentamente, hipersecuta e iracunda, me olvido de los compromisos artísticos y personales. Ahora nuevamente en Alemania me hacen recordar la promesa que hice hace un año a mis amigos de Karlsruhe, de escribir unas líneas para los amigos latinos, unos cuentitos con sabor a barrio
La promesa también llegó a Chieming, un pueblito con un lago de aguas transparentes y cristalinas, ubicado al sureste de Alemania, vecino con los Alpes.
Hablando con el cura español de mi Iglesia Católica, tengo permiso y consentimiento de usar la imprenta de la Parroquia para imprimir los escritos. El curita también me ha brindado su apoyo en el Curso de Teatro para Niños y Jóvenes. Y como buen sacerdote me ha orientado donde comprar el buen vino para celebrar la Misa. Generalmente compro seis botellas, una la tomamos en misa y las otras después de la misa. Brindamos por la Paz Mundial, brindamos para que Latinoamérica tenga presidentes honrados.
En misa los varones tratamos de estar lo más cerca posible al Altar y recibir las bendiciones, el vino y las galletitas.
Este año tenía planeado escribir por lo menos diez cuentitos sobre mi vida, sobre mis amores: el teatro, mi mamita, mi nieto y mi Club Alianza Lima.
Cuando me encontraba cenando en un Hotel Cinco Estrellas en la ciudad de Köln; me acompañaban varios alemanes, un japonés y un amigo de Venezuela; se me fue el apetito, retirando mi pedido - Rindfleisch mit Champignons und Olivensoße - carne de lomo con champiñones y crema de olivas - y mi copa de un fino vino de las orillas del Rhein; solicité al conserje que tenga la amabilidad de proporcionarme unas hojas bond de 80 gr. A4, unos lápices y un borrador.
Me encontraba cansado y creo que los demás también, habíamos finalizado la grabación de un programa, un Show Reality para la televisión Canal SAT 1; pero en el fondo de mi ser me preguntaba:
- "Ahora qué voy a leer cuando llegue a Karlsruhe. Como empezar con estos cuentitos, ahora ¿Quién me salvará?".
Y en plena nebulosa de interrogaciones, se me apareció la imagen de mi amigo Miguelito, joven que fue, veterano de una y mil batallas en mi barrio de Balconcillo. Fuí recordando sus amenas conversaciones.
El siguiente cuento llevaba por título "Palabras Necias, Oídos Sordos", pero cambié de opinión y le he puesto por nombre: "La Oficina". Y dice así:
- "LA OFICINA"
“Perro que come gallinas,
aunque le quemen los huevos".
(Domam)
Balconcillo City, es una Urbanización Residencial del Distrito de La Victoria, que límita con la Av. Parinacochas y Las Américas (Centro Comercial PBC), con Av México, y Canadá. En el centro del plano antes mencionado se encuentra la esquina del movimiento. Es en esa esquina donde tienen lugar las vivencias más resaltantes de lo acontecido en el barrio.
Todo se mueve por lo bajo, los chismes y líos de comadre; cuando están inertes sin saber qué hacer, escuchan la voz, mejor dicho una gran voz con eco que les dicta las acciones del día, un dictado como cuando Diosito dictó los Mandamientos a Moisés.
Es la voz aguardentosa, de ultratumba por las amanecidas que se pega día tras día; sino es en la oficina, es probando el pisco que prepara su compadre Pitti. Es la voz del maestro Chulapa, chamán norteño heredero de los poderes de su prima hermana Hermelinda Linda Viuda de Pajares.
"La Oficina", dicen, "es nuestra esquina propia, nuestra, de nosotros mismos". Donde se acomodan a chismosear, hablar, platicar, a tomar licor. Algunas veces toman licores finos y amanecen con resaca, pero siempre estan tomando "Shiumura", licor con dos pasitas, según sus opiniones, cae bien para cualquier ocasion.
En esta esquina se reúnen los desocupados, los sin trabajos que quieren trabajar pero no buscan, los que no buscan trabajo, algunos vagos profesionales, los despedidos, los mantenidos, los jubilados y algunos muchachitos que no saben lo que quieren.
En la oficina se reúnen a la hora pactada, a cualquier hora, puede ser espontáneamente en la mañana, tarde, noche, muy de noche o medianoche. Los encuentros pueden durar hasta el día siguiente, dependiendo del tema que están tratando. El lugar ideal para pensar, meditar, aspirar, fumar un pitillo, etc.
Algunos concurrentes son llamados FE y ALEGRIA, porque salen muy tempranito en las mañanas con Fe a buscar trabajo y regresan con Alegría de no haber encontrado nada. En una oportunidad uno de los jovenes encontró un empleo y lo devolvió.
Un ejemplo muy simpático es el caso del queridísimo Cabeza de Muela. En una oportunidad su señora madre le alcanzó el periódico a las 10 am, de amanecida, según él. De casualidad se podia distinguir claramente los Avisos Clasificados, avisos que anuncian descaradamente una plaza en el mercado de alta competencia profesional. El Muela al ver la terrible página, entendiendo la indirecta, cayó en catastrófica depresión, le dió una fiebre de 40.8, no respiraba. No tenía fuerzas para levantar la cucharita y tomar su medicina. Como prescripción médica, el Doctor recomendo aislar al enfermo de los avisos clasificados y que tenga visita de sus amigotes que llevaban alcohol bajo la manga. Así, poco a poco, piano-piano, el enfermo comenzó a recuperarse.
Siguiendo con la linda gente de la oficina, los integrantes son de varias generaciones. Los hay jóvenes, adultos, viejos, viejitos, abuelos viejos, abuelos jóvenes, para todos los gustos. Muchas veces sus apreciaciones son antagónicas, con-tra-rias (para los que no saben qué es antagónico).
Como en los días de fútbol. Peor si juega el más querido y mejor equipo del país "Alianza Lima". Los contrarios con sus problemas hormonales hacen causa común, dan gritos y rabietas. No se dan cuenta lo equivocados que están al haber escogido un equipo de colores diferentes a la blanquiazul. "¡ Alianza es de La Victoria! ¡La Victoria es del Perú!".
Todos están atentos al resultado, se convierten en comentaristas deportivos, en técnicos. Muchos de los presentes nunca han jugado pelota; iban a las canchitas llevando el agua de aguateros; de ayayeros; cargando las camisetas por un chup.p.t ó un refresco de agua de caño.
Después del partido, hablan, hablan, mucho bla bla bla, se les seca la garganta y piden un par de chelitas para refrescar el gargüero, pueden ser heladas o sin helar, una y una; luego otro pide tres botellas, la conversación se pone más interesante y tiene derecho a opinar. Al final nadie habla de futbol, les da igual si su equipo ganó, perdió, es igual, las virtudes del mejor jugador la tiran a la basura y la fiesta comienza con su rico vacilón. Los Delivery comienzan a calentar cuerpo, las miradas se hacen cómplices, cuentan las monedas, aparece Jessy que toma la delantera y por una cabeza gana el primer pedido. Se va a comprar la rica cochinada. ¡Fiesta Total! ¡!Que viva el deporte perguano!!.
En una de las reuniones deportivas, que lastimosamente no hay registro de fecha, ni hora, llegó un chisme. A varios de los presente no les gusta el chisme pero los entretiene.
“Julitto”, "Perigna", "Tawan", "Kexzón", "Señor Actor", "Nikka", "Bebe", "Yurito", "Osograzo", "Domam", "Cabeza de Muela",”Mannolo”, "Trinchudo", “Buribahn”,”Chato Rena”,"Pitti", "Maritín", “Charro” y el infaltable "Chulapa", entre otros, estaban haciendo hora para jugar una pichanguita como en sus buenos tiempos; y a la velocidad de un rayo llegó el chisme.
- ¡Muchaaachos! ¿Sáben la última?
- ¿Qué? Gritaron todos al unísono.
- ¡¡Abuelo Viejo fue a la peluquería!!
- ¿¿¿Y ???. Qué chux..cha! - Todos volvieron a gritar.
- ¡A qué no saben!
- ¡Carajo! ¡Cuenta de una vez! - Gritó nerviosamente Trinchudo.
El narrador tomando aire y con una sonrisa a flor de labios, limpiándose la nariz de una respetable aspiración para refrescar la memoria, dijo:
- Abuelo Viejo se fue a cortar el pelo a la peluquería de enfrente, de Los Diamantes y cuando se sentó, agarró un espejito para verse mejor; la peluquera gorda lo quedo mirando...y le preguntó:
- ¿Señor, usted vive por acá?. El viejo dijo: -¡No! Y siguio negando con la cabeza. La gorda hablaba, hablaba, hablaba pestes de la famosa oficina. Seguía hablando hasta que se quedo muda, lo miró, y le dijo: -¡Juro que yo lo he visto por alguna parte! El viejo levanto los hombros llenos de pelos y caspa. Y faltando el último tijeretazo, la gorda exclamó: - ¡¡¡AHHH YAAA!!! “Usted es igualito a un joven que para coqueándose en la oficina, en la esquina ésa del frente y al que se parece a usted, su mujer le sacaba la vuelta, ¡¡¡Le ponía los cachos!!! ¿Usted lo debe conocer? El viejo mirando fijamente al espejo, dijo: - “¡Hace años que viví por acá! ¡Y estoy divorciado! Y salió de la peluquería bien bacán, todo un caballiero.
Todos se rieron a carcajadas, pero inmediatamente se quedaron mudos cuando vieron llegar muy alegremente al Abuelo Viejo, con su nuevo luuk.
Siguiendo con Abuelo Viejo:
Llegó muy joven a la Ciudad Capital, con ojotas y sus pertenencias en una bolsa de tela bordada con rosadas florcitas de su terruño. Gracias a una vara, a un tarjetazo, de un paisano consiguió trabajo con buena paga. En una de esas tardes de ocio. Los amigos de lo ajeno lo llevaron a una cancha de fútbol para que vea un partido, pague las entradas e invite los tragos. Tanta fue la impresión que le causó dicho espectáculo que se hizo hincha del equipo que ganó. Ese equipo fue la crema volteada, conocido como las gallinas de la "U". Se entiende por qué fue esa decisión. Porque en su tierra la radio llegaba con muchas interferencias, no se había inventado el televisor y cuando se inventó, pasaron muchos años más para que llegue a su pueblito perdido en las alturas de los Andes. Donde los niños jugaban cuidando a las llamas, a los auquénidos; dando de comer a los cóndores; subiendo a los árboles para cosechar las frutas; labrando la tierra; no tenían ni la remota idea del juego de la pelota.
Ah! Abuelo Viejo tiene un hijito como de 40 años de edad, le dicen MaiGuiber, porque con un simple cigarro prepara una pistola.
En un Clásico "Alianza vs U" que se jugó en "La Rica Viky" (La Victoria), después del partido llegaron uno a uno a la oficina, unos tristes, otros alegres. Es entonces cuando comienza la rutina. Un par de chelas, después tres, media caja, una caja y así sucesivamente, tragos van, tragos vienen. Por fin sueltan la lengua y empiezan a rajar del partido:
- Que esa jugada fue con la mano...
- que casi la mete sino chocaba en el palo...
- que ahora en el Cuzco van a perder...
- que se parece a Maradona por lo drogo...
- que por las puras estudia para Director Técnico...
- que Cachete esta jodido con la Chata..
- que fue marido de mi sobrina y ahora juega en Holanda ... etc.
Todo era bonito, la tarde estaba chelera con buen sol, los niños y jovenes jugaban carnaval, nadie jodía, todo esto se podia comparar con el Paraíso, pero como todo paraíso, tiene que tener su serpiente.
Entonces les voy a contar la historia de:
“La Serpiente de Trinchudo”
En un momento de plena efervecencia alcohólica y haciendo hurras a sus equipos; se escuchó a los lejos una voz femenina que obligaba ipso facto llevar al niño a la casa de su mamá. Era la Player-woman of Toronto, hermana mayor de Trinchudo, que pedía de buenas maneras con gritos desgarradores que el susodicho deje de chupar porque tiene gripe crónica y se ocupe de su hijito que hace más de una hora quiere ir a su casa, que está todo mojao y no quiere comer su arroz con huevo.
Trinchudo puso cara de preocupación; su mujer, jugadora de las ligas mayores en Lima y alrededores; tiene fama de muy mal carácter, esto lo preocupo en demasía. El se mordía la oreja, se limpio la nariz, se volvio a limpiar la nariz, no estaba seguro de la limpieza. Quería verse en un espejo, pero su papá lo estaba viendo de reojo, poniendo una carita angelical de yo no fuí, se dirigió a la casa de su señora madre a recoger a su hijo y llevarlo a su destino.
Después de una hora de gritos, olas, cantos, chistes y mucha unión fraternal, regresó Trinchudo. Se le veía tranquilo, pero no, la procesión la llevaba por dentro. Señor Actor frecuente asistente de los alrededores de la Iglesia Católica y otras iglesias satánicas; le preguntó como un padre pregunta a su hijo pródigo:
- ¿Cómo te fue mi queridísimo amigo?
Trinchudo con la mirada perdida de estúpido, rumiando iras encontradas por su fatal decisión de ser padre soltero y mantener hijos ajenos. Contestó:
- "¡¡¡HE VISTO A LA CACHERA DE TU HIJA!!!"
Inmediatamente el ambiente se puso tenso. Señor Actor lo miró como quien mira un mojón grasoso y con una sonrisa de cura de barrio, le dijo:
- "Por favor cambia de conversación que estamos hablando de fútbol".
Levantó el vaso como un cáliz, diciendo: ¡Salud! ... - ¡Salud! Respondieron todos. Menos Trinchudo que estaba pasado de vueltas. Después de varias botellas más. Abuelo Viejo se escapó. La reunión llegó al ocaso. Trinchudo se fue mirando el suelo buscando su moco blanco. Sólo quedaron unos cuantos”.
Pampo tomó la palabra:
- ¿Cómo es posible que este muchacho hable así". Continuó: - "No sé acuerda que hace años su hermanita menor no asistía a la Universidad por quedarse tirando todas las mañanas en Parinacochas.
Otra voz: - “Sí, salía de su casa como Caperucita Roja pero al revés, iba por el camino corto y se comía al Lobo Feroz".
Al Señor Actor no le parecía nada gracioso. - “Ella podia hacer cualquier cosa con su poto”.
Sólo se quedaron, Señor Actor, Domam y Chulapa. Este último deteniendo a ambos les dijo:
- "Este no se acuerda o no sabe que hace muchos años, su mamá ¡Si! Su santa madre, salía con su Biblia y su Rosario con dirección a la Misa de 6:00. En casa pensaban que a la hora del rezo pediría bendiciones para su esposo que trabajaba en las peores condiciones en un muelle de Chimbote. Pero no. No iba a misa, se metía a un carro viejo que la esperaba cerca del Templo del Parque Unión Panamericana. En la noche dejaba todo y daba rienda suelta a sus instintos, se olvidaba de la moral y buenas costumbres, se convertía en contorsionista, en catchascanista. Por un momento se le veían los pies, por otro las nalgas, los cachetes contra el parabrisas, en fin, poses que hasta el momento yo no puedo hacerlas. Ahhhh, también recogía los aretes".
Sonrieron en complicidad. Domam, que había permanecido callado, trató de explicar el comportamiento de Trinchudo:
- "Miren, sabemos que es buen pelotero, pero no usa el cerebro, y ahora que está templado no sabe por quién decidirse, sí por la señorita Blanca o por la señora Coca".
- "Basta de cojudeces", interrumpió Señor Actor. - "Sabemos de sus hermanas y de su mujer, pero no hay que echar más leña al fuego". Y con un hasta mañana se despidieron amigablemente.
Señor Actor, siempre de buen carácter y dispuesto a servir a los demas a pesar de su presupuesto franciscano, se da tiempo y maña para colaborar en las cuotas para la compra del grato licor.
Algunos dicen que recibe propina de su mamita porque se quedó huérfano de padre a los 42 años de edad. Otros dicen que recibe mesada de una herencia familiar que lo apoya para que huevee en obritas de teatro escolar o en la TV. Dicen que se pinta el pelo, tiene dientes postizos, lentes de contacto y una cirugía en las patas de gallo; que está rencauchado.
Señor Actor manifiesta:
- "Que estudió en una Gran Unidad Escolar gratuitamente en un distrito de la Jifi Lifi, que en su colegio aprendió teatro. Que perteneció a la selección de atletismo". Por supuesto que nadie le cree. Lo que sí es verdad que estudió en una Escuela para Actores, becado, que había plaza para 60 alumnos y él fue el número 60. Que terminó con las justas y después de eso, agarró viaje en unas giras teatrales de mala muerte, ya que su señor padre lo botaba de la casa por dar mal ejemplo a sus hermanos menores.
Una vez le preguntaron en qué momento trabajaba, él frotandose las manos, pensó y contestó:
- "Que no tenía tiempo, porque el día se ha hecho para descansar y la noche para dormir, sin contar la siesta".
También sabemos que su señora le preguntó:
- "¿Por qué no te buscas un trabajo?”
El respiró profundamente y mirando las musarañas, respondió:
- "¿Y tú por qué no te vas de la casa?".
Después de un portazo se quedó solo. Solo con sus pensamientos, solo de soledad. Sus dos hijos después de aprender a volar, volaron, volaron hacia las inclemencias de la vida.
En el barrunto siempre tienen motivo para tomarse unas cervecitas, un traguito. Sí hace sol bien heladitas y sí hace frio bien heladitas. El clima no interesa.
El amigo Maritín. Experto en Corte y Confección. Comentó, que en su casa le habían dicho que estaba pintón, hermoso. Le preguntaron: “¿Por qué?". A lo que contestó:
- "Ayer me zampé a un matrimonio con mi amigo Edwin Canga Laya y chupamos hasta decir basta. Llegué a mi casa hecho una sopa, todo orinado, llegando a la puerta de mi casa, buitrié. Porque me cayó mal la carapulcra que me había empujado. Y ahora en la mañana que me he levantao. Todos: Mi amá, mis hermanos, mi sobrino, el perro, hasta mi cuñao, me dijeron:
- ¡¡Queeé bonito! Queé bonito!!”.
Si caminan de Sur a Norte, de Este a Oeste, se darán cuenta de que la oficina se encuentra ubicada en el mismo centro del barrio. Entre cuatro esquinas, entre cuatro tiendas que les proveen de variadas marcas de licores, cigarros y fosforitos.
En una oportunidad tuvieron una conversación nostálgica sobre su niñez. Recordando como se habían pasado los años. Sacaron fotos, revistas, recortes de periódicos de los campeonatos futboleros. La Parroquía Nuestra Señora de Guadalupe organizaba campeonatos de fulbito, voley y basquet. Había rivalidad entre las cuadras. Hoy que han pasado mucha agua bajo el puente están hermanados por las vivencias, la familiaridad, por su esquina.
Me olvidaba decir que de vez en cuando se acercan unas señoritas, jugadoras decentes, que lo hacen por amistad, no por negocio. La Picuda y La Chatia. Siempre muy oportunas para las amanecidas.
- La Picuda, una flaquita rica. Es romántica, como siempre se enamora, lo hace por amor. Toma su trago como agua bendita. Jode lo normal. Se mosquea un poco para defenderse de las indirectas directas que tienen como fin, levantársela.
- La Chatia, juega su pelota cerebralmente, se recursea bastante bonito. Tiene su amiguito viejo que la pone al día económica y alcohólicamente con cervecitas. También tiene su amorcito. Canallo. Un joven prometedor, muy trabajador, que la acompaña todas las mañanas, tardes y por las noches la saca a pasear para que luzca el lindo collar que le compró en un remate en el Centro Antirrábico de Chacra Ríos.
Ellos tienen gratos recuerdos de los amigos que se fueron, que descansan en los Cementerios de El Ángel o Presbítero Maestro. Otros descansan en los Camposantos del Sur.
Y hablando de sus muertos.... Sui Generis es el dolor en un velorio de barrunto. Corre licor de dos pasitas y harta chelas como agua de caño malogrado. Con su sazón de chistes a granel sobre el difunto y rajes y chisme del barrio. En Balconcillo City, los velorios no pasan desapercibidos, tiene su connotación folklórica. Tampoco usan el Velatorio de la Parroquia. Bueno, muy pocos usan el velatorio parroquial. El sabor y saoco está en velar a los muertos a la antigua. En casa. Con su gente, con su bulla, con cuchara y cajón. Hay tristeza y llanto por galones. Abren el cajón, lloran, cierran el cajón, lloran y siguen llorando. Moquean a moco tendido, todo es un mar de llanto. Pero afuera en la calle, sigue el comercio de licores y cigarritos, siguen los chistes y chismes, sigue la sacadera de vuelta con la famosa frase: ¡Ahorita regreso, un ratito, voy y vengo!
Repito el chisme escuchado:
Cuentan los chismógrafos del barrio que en el Día de la Canción Criolla, falleció una vecina muy querida y jaranera. Su velorio estaba bien triste, con llanto y lamentos. Hasta que hizo su aparición de blanco y radiante, el MP3 de música variada. El inigualable Pollo, el cantautor del barrunto. Empezó cantando muy bajito, poquito a poco, parecía un angelito. Conforme ingresaba a la casa subía el volumen. Pollo cantaba a capella una linda canción, algunos requintaban para que se calle la boca y otros lo alentaban para que siga cantando...y siguió cantando...cantando la canción "Amor Eterno" de Juan Gabriel: - " ... prefiero estar dormido que despierto/ de tanto que me duele que no estés/ como quisiera/ que tu vivieras/ que tus ojitos/ jamás se hubieran/ cerrado nunca/ y estar mirándolos/ Amor eterno e inolvidable/ tarde o temprano estaré contigo/ para seguir ... amándolos ...".
Medio velorio hacia Coro, otros aplaudían, al final todos los presentes se contagiaron y cantaron a todo pulmón. Los dueños de casa felices, se consiguieron una guitarra prestada e improvizaron un cajón.
Los presentes pidieron otra canción. Pollo se cantó un antiguo vals criollo de pura sepa, luego siguió un tondero, boleros, boleros cantineros, rancheras. La mayoría de la gente se moría por bailar, solo les quedaba moverse en sus asientos, golpeando los tacos, moviendo el zapato, meneando la cabeza, acompañando con palmas, con golpecitos a la botella y tarareando bajito, para dentro. Y cuando cantó: - " ... cuando Cristóbal Colón llegó a Lima bendita ..." eran las 6:00 de la mañana. Se había acabado el trago no quedaba ni una gota de licor. Pollo se ofreció a comprar porque todo el mundo estaba de boleto (de amanecida).
La carroza fúnebre llegaba a medio día, ósea había tiempo para bajar el caldero con unas chelitas heladitas. Hicieron una chancha, un pozo. Le entregaron a Pollo el dinero y cuatro cajas de cervezas.
Esperaron una hora, se inquietaron, pensaron, luego granputearon.
Pollo no regresaba. Enterraron a la señora. Llegó la tarde, la noche y nada. Pasaron días, meses y años. Nada. No se le vio por varios años al cantautor MP3 Pollo. Desde el Valle del Santa llegó la noticia que había fallecido Pollito. Y como muestra de cariño hablaron bien de él, de sus ocurrencias. Recordaron sus anécdotas, su fuga con las cajas de cervezas y el billete de la chancha. Prendieron unas velas y se tomaron varios rones en su nombre. Chuparon varios tipos de licores, algunos se prendieron, algunos lloraron, otros verjelearon, aspiraron, y todos los presentes la pasaron linda. Como tenía que ser.
Los de la oficina, también tienen muchos recuerdos gratos de los que radican fuera de Lima, como:
- Xtonvh: Que en un ataque de locura y con su complejo de David frente a Goliath. En plena bronca le arrojó una pedrada supersónica en la bemba, en la herramienta de trabajo de la Dama. Después de la denuncia policial, Xtonvh, se hizo humo hasta que llegaron señales de él. Según las malas lenguas, está de caporal en una hacienda del norte chico a lo Gran Chaparral, acompañado de su fiel Paco.
- Panqui: Terrible robocop de los años 70 - 80. En una redada familiar se lo llevaron con camisa de fuerza a un Centro de Rehabilitación en Madrid. Ahora, después de 20 años, regresó con su señora a visitar a los amigos, al barrio, y de paso hacerse una pequeña cirugía plástica en el rostro. En Madrid en un accidente automovilístico casi pierde la vida. Lo llevaron en coma de Emergencia al hospital más cercano. Ahí fue donde conoció al Doctor y después de un breve noviazgo, se casó muy elegante. Él de frac crema y su pareja de color mostaza. Pasaron su Luna de Miel en las Islas Canarias. Hasta el momento siguen esperando las fotos que nunca llegaron.
- Cholo (a) Cafiolo: Residente en la Bella Italia, para ser más exácto en Milán. A base de esfuerzo y ejemplos, se labró un porvenir en el país de la pasta. Ejemplos como:
“No robar sí te van a pescar. No trabajar en fiestas, ni feriados, ni domingos, ni en los otros días”.
Cuando Cholo regresó al barrunto después de 10 años, en el mes de los carnavales, por decisión unánime de todos los presentes en la oficina se declaró feriado. Lo acompañaron tardes y noches (en las mañanas dormían) a los bares turísticos de Palermo y Parinacochas. Fueron también a la playa de Agua Dulce. Fue un gran mes feriado.
- Pato: Hermano del Chino Estafeta, no necesita mucha presentación. Viajó a la Argentina y después de 15 años regresó a llevarse a la mujer de su compadre. Ahora vive con la Negra en el Barrio de La Boca, junto al estadio, vendiendo chicles, caramelos, anticuchos, choncholíes y ricos picarones en su carretilla de color y sabor nacional.
- Julitto: Con su experiencia como jugador en la Profesional, está asesorando a jóvenes valores en el Viejo Mundo. Su hermano es títular en un equipo de Portugal. Ahora debe de estar muriéndose de frío porque hace un hielo de la pitri mitri.
- Richard: Siempre se lo veía con su pareja, la señora Face di Cani, caminando de una esquina a otra, esperando un cachuelito. Ella administraba el billete porque el compadre lo hacía humo. Se le conocía como Murciélago, sino estaba volando, estaba colgado. Sobrino engreído de Melcochita (a) Gato Bailarín; Gato porque le gusta la rata y Bailarín porque no se pierde ninguna pieza.
Richard se metió de burrier, llevaba en cada viaje un kilo de droga escondiéndola donde no le daba el sol. Se cree que está preso en Panamá. Cocinando, lavando, y tendiendo la cama.
En la oficina aparecen cada fin de mes dos ex-vecinos del barrio:
El primero en llegar y retirarse al día siguiente, es un gordito simpático, blanquiñoso, de aproximadamente 150 kilos de peso pesado. De nombre y apellido de complicada y difícil pronunciación. Para el grupo es simplemente Tocuyo, por lo blanco, ordinario y doble ancho. Cada fin de mes trae un billetito de 50 dólares, que lo revienta con la muchachada, en rones, chelas, pollos a la brasa y muchas ricas cosas más.
El otro es un tinterillo mafioso y trafero, no muy simpático, medio antipatiquito por su mal proceder. Es el singularísimo Doctor No Iván El Terrible. Aparte de su mala cultura alcohólica, siempre viene medio misio. Le gusta chancaquear con premeditación, alevosía y ventaja. Ahora recibe todos los licores habidos y por haber, antes era exquisito. Ultimamente le dicen Bandido Bueno porque nunca dispara, ni en defensa propia.
Ahora sólo me queda mencionar a los más queridos inquilinos de La Oficina:
- Pitti: Promotor de fiestas bacanales, sabedor de preparaciones de toda clase de piscos. Con estudios superiores de Alquimia y dueño de antiguos alambiques en el distrito de Puente Piedra. Recibe siempre la supervisión del Buen Ángel de Octavio.
- Perigna: Antes fue vecino del tugurizado barrio El Porvenir. Amigo muy respetuoso. Se enamoró locamente a primera vista de un hermoso edificio color verde dólar. Luego conoció a la señorita propietaria. Se casó y ahora está pacientemente esperando reemplazar al suegro en la administración de la herencia ajena.
- Sambrano: En su trabajo recibía muy buenas atenciones de parte de la Asistenta Social, pero degeneró en acoso sexual y en una tarde -citado con memorándum- la cincuentona, se arrebató y lo quiso violar en plena oficina. Él, joven exageradamente decente, salió huyendo, para su mala suerte tropezó, malográndose la rodilla. Está de para hace tres meses, enyesado, no puede trasladarse y solo mira la oficina desde su balcón, acompañado de su mujer, de sus dos hijitos, de su perrito y de su queridísima suegra.
- Domam: En una temporada vivió en la frontera de Lima con Ancash por culpa de un cuerito, pero harto de pagar todas las deudas de la niña, se regresó a la civilización. Con una invitación de su hijo llegó a Canadá, se disfrazó de pingüino y empezó a cachuelear retirando la nieve, cuando llegó el verano se quedó sin trabajo y lo despidieron con bombos y platillos. Campeón de Campeones en los Campeonatos de Fulbito y Full-Vaso. Arquero macho machote para las pelotas. Nos enseñó las cosas simples de la vida. Fue el creador de muchos pensamientos que se repiten en la oficina. Como:
Camarón que se duerme, corazón que no siente.
El que a buen árbol se arrima, no se le mira los dientes
Dime con quién andas, que cien volando.
- Yurito: Junto con Oswaldo, son las ovejas negras de la oficina. Yurito trabaja, estudia, hace deporte, asiste a la biblioteca, conciertos y a su partido político. Es tan bueno que no cobra las arrugas que le tienen. Buen hermano, buen esposo, buen hijo, buen amigo. Si sigue así mejor que se mude de barrio.
- Tawan: Es el prototipo del éxito económico de Tecnología, Honradez y Trabajo. Ha realizado el sueño americano en La Victoria. Pertenece a la Junta Vecinal y vigila la tranquilidad de los vecinos, dando vueltas y vueltas en su camioneta 4x4. Lleva oro y plata en el cuello, en la oreja, en la nariz, en los dedos, en la muñeca, en los brazos, en el pecho. Su huachafería es tanta que quiere ser el nuevo Señor de Sipán.
- Al- Dihño: Esta viendo el Sol a cuadritos. Los noctámbulos lo extrañan con mucha nostalgia. Chato Rena lo visita, le lleva cigarros, papel, pañuelos, cartas de amor y regresa bañadito.
- Mannolo y Buribahn: Dos hermanos bastante distraídos, siempre buscan una tarjeta para meterse a un auto. Como si el auto prendiera con una tarjeta. Juegan fulbito todos los sábados con su cuñado; después cada uno lo pica con un préstamo para los gastos de la semana.
- Federigo: El último de los tenores de la nocturnidad, amante de los clásicos italianos, reencarnación del malogrado Pavarotti. En plena madrugada saca a relucir un Do Mayor descaradamente acompañado de gallos, despertando a todo el corral que tiene en su pectoral. Todos los días le pone una velita a San Judas Tadeo para que no le pase nada a su esposa - residente en Sicilia - que se fugó con los ahorros de la cuenta mancomunada llevándose la módica suma de 30,000 dólares, dejándolo sin capital y a un paso de la demencia por todas las deudas acumuladas. El quiere tenerla entre sus manos para expresarle todo su cariño siciliano.
Y para terminar sólo me queda decir que La Oficina ha sido un lugar de reencuentro de los fundadores del barrio, de los abuelos, de los padres, de los hijos y en el futuro de los hijos de los hijos. Ellos llevarán la bandera, la bandera de la unión, del respeto, de la ayuda mutua. La bandera de “LA OFICINA”.
** Como anécdota les cuento que paseando con mi novia por un bosque cercano a mi domicilio en el Distrito de Grötzingen. Haciendo las caminatas que tanto les gusta a los alemanes, subiendo una colina y mirando el horizonte. A lo lejos veo la Catedral, el Palacio, la Universidad, la Iglesia Católica, pero también veo un edificio que no conocía, con una gran chimenea, después me entero que el edificio es una Planta Nuclear y sí explota o sucede un mínimo error, morimos todos. ¡¡¡Asi de fácil!!
De regreso veo unos árboles que tienen unos helechos en la copa. Unas plantitas parásitas que viven a costa del árbol. Estas plantitas parásitas producen un antídoto para un tipo de Cáncer.¡¡¡Qué genial!!
Pienso en mi barrio, me pregunto, "¿Por qué, con tan buenos parásitos, no producen nada? ¡Ni alcohol!
Y esto es todo por hoy, gracias. Nos estamos viendo la próxima semana.
Sí Dios quiere. Gracias.
Und dass ist alles für heute, danke. Auf Wiedersehen in der nächsten Woche. Wenn Gott will. Danke.
Todo parecido con la realidad es pura y simple coincidencia.
De Delfos hacia al Peloponeso:
DEL PUENTE A PATRAS.
“La Patras del siglo XXI está representada por el enorme puente de cableado Harilaos Trikoupis, que une las localidades de Rio y Antirio, separadas por el istmo de Corinto. Mide 2.252 metros y se han tardado 42 años en construirse. Se terminó a tiempo para los Juegos Olímpicos de Atenas y para las celebraciones de 2006 y es la puerta de entrada al Peloponeso”. Reportajes: Grecia. Islas Griegas. Texto: Enrique Sancho.
Corriendo a la velocidad de la liebre divisamos a lo lejos una figura inusual con astas en forma de velero - ¡El Puente! - buscamos donde estacionarnos para tomar unas fotos ... pero nada. No había parqueos, teníamos que mantener la velocidad en la fila india de vehículos. Conforme nos acercábamos era más impresionante, más bello, fascinante. Llegamos, extraordinario, una bella obra de arte de ingeniería; sobre el puente a la velocidad de un rayo con cámara en mano comenzé a apretar el obturador una y otra vez, para arriba, de frente, de costado, sacando el brazo por la ventanilla, el auto seguía su marcha raudamente, yo dale que te dale con las fotitos para conseguir el preciado recuerdo. Click, click, en todas las formas y brillantes estilos; terminó el puente, seguimos la ruta con la misma velocidad. Fue maravilloso. Recuperando la estabilidad emocional, me acomodé y repasé las tomas ... se me pararon los pelos de punta ¡Mamá! Una seguidilla de fotos hasta las caiguas, borrosas ¡Hasta las patas! ¡Cónchale vale! ... ¡k ri jo, put ... falladas! A borrar se a dicho, a Dios gracias que se salvaron algunas cuantas, con suspiro de alivio las guardé y archivadas viajaron hasta nuevo aviso.
Tengo que hacer hincapié, que minutos antes de visualizar el puente Harilaos Trikoupis, atravezamos unos túneles muy bonitos, chiquitos, cortitos, con entradas y salidas.
No nos detuvimos en Patras, era un punto de referencia solamente, seguimos de fresa hasta el Sitio arqueológico de Olimpia.
“La Patras del siglo XXI está representada por el enorme puente de cableado Harilaos Trikoupis, que une las localidades de Rio y Antirio, separadas por el istmo de Corinto. Mide 2.252 metros y se han tardado 42 años en construirse. Se terminó a tiempo para los Juegos Olímpicos de Atenas y para las celebraciones de 2006 y es la puerta de entrada al Peloponeso”. Reportajes: Grecia. Islas Griegas. Texto: Enrique Sancho.
Corriendo a la velocidad de la liebre divisamos a lo lejos una figura inusual con astas en forma de velero - ¡El Puente! - buscamos donde estacionarnos para tomar unas fotos ... pero nada. No había parqueos, teníamos que mantener la velocidad en la fila india de vehículos. Conforme nos acercábamos era más impresionante, más bello, fascinante. Llegamos, extraordinario, una bella obra de arte de ingeniería; sobre el puente a la velocidad de un rayo con cámara en mano comenzé a apretar el obturador una y otra vez, para arriba, de frente, de costado, sacando el brazo por la ventanilla, el auto seguía su marcha raudamente, yo dale que te dale con las fotitos para conseguir el preciado recuerdo. Click, click, en todas las formas y brillantes estilos; terminó el puente, seguimos la ruta con la misma velocidad. Fue maravilloso. Recuperando la estabilidad emocional, me acomodé y repasé las tomas ... se me pararon los pelos de punta ¡Mamá! Una seguidilla de fotos hasta las caiguas, borrosas ¡Hasta las patas! ¡Cónchale vale! ... ¡k ri jo, put ... falladas! A borrar se a dicho, a Dios gracias que se salvaron algunas cuantas, con suspiro de alivio las guardé y archivadas viajaron hasta nuevo aviso.
Tengo que hacer hincapié, que minutos antes de visualizar el puente Harilaos Trikoupis, atravezamos unos túneles muy bonitos, chiquitos, cortitos, con entradas y salidas.
No nos detuvimos en Patras, era un punto de referencia solamente, seguimos de fresa hasta el Sitio arqueológico de Olimpia.
Grecia, el sueño ... Atenas.
Una vecina de mi barrunto en La Victoria, Lima; hace mucho tiempo me dió una estampita para que yo colabore con una limosnita. Por cumplir di mi única moneda de cincuenta céntimos, ser dadivoso me dolió en el alma. Con diez centavos más habría comprado dos panes con camote en la carretilla estacionada en la esquina del chisme. Leí en la estampita lo siguiente:
“Porque yo conozco muy bien los planes que tengo para ti, oráculo del Señor, planes de prosperidad y no de desgracia, planes para darte un futuro y una esperanza” Jer.29:11.
El futuro en ese momento fue cruel, me quedé sin lonche, sin pancitos y con un hambre feroz.
Atenas
Del Aeropuerto Internacional de Atenas Eleftherios Venizelos fuímos directamente al centro de la ciudad; fue otro viajecito de dos horas, en Metro y a patadón con las mochilas al hombro; esquivando carros, motos; pericotes y gente de mal vivir; ubicamos nuestro Hotel, reservado por internet, en medio de un prestigioso barrio popular, entre la Plaza Omonia y la Plaza Viktoria, habíamos caído a la rica Viky ateniense, dicen que fue un buen distrito después bajó sus bonos; fue gracioso como mordimos el anzuelo del marketing hotelero; el hotel se reventaba “cuetes” como si fuera cinco estrellas, estaba en algo pero tampoco, tampoco; el telo estaba en avenida y decía, con vista al Partenón. Desde la puerta principal miré los edificios vecinos y lejanos, una procesión de vehículos de todo tipo y pedacitos de cielo, no había señales del Partenón. Dejamos los bultos y arrancamos al turismo profesional despiadado.
Visitamos, el barrio antiguo Plaka, con sus ruinas, cafeterías y plazuelas donde se reunen los foráneos y nativos; el barrio Monastiraki, punto de orientación es su iglesita “chiquititita”; el barrio Anafiotika; pasamos por el Portál de Adriano para llegar al Templo de Zeus; después visitamos el Templo de Hefaistos, la Stoa de Átalo, y llegó la noche. Nos cuadramos en una esquina que tenía escaleras para la derecha, izquierda, para arriba y abajo; tomamos un refresco, yo me tomé una cerveza “Mythos” para recuperar las energías. Caminamos hasta el cansancio, regresamos al hotel después de varias horas, faltaba tiempo para seguir turisteando pero había que descansar, la agenda estaba hasta el tope para el día siguiente.
Leyendo una Guía sobre Atenas, comunicaban a los turistas que tengan cuidado cuando transiten por la Plaza Omonia porque la delincuencia y criminalidad han crecido. Con razón todo el ambiente me resultaba tan familiar.
En el cuarto del depa listos para hacer tuto, y dando gracias a papalindo; una explosión de música tropik-chicha-turkay nos hizo saltar hasta el techo, misma pollada bailable hasta las últimas consecuencias; hacían la segunda, el bullicio automotriz y relinchadas de motos; después de dar varias vueltas en la cama esa misma bulla infernal me acurrucó como un arrullo de palomas.
Al día siguiente, tempranito, por curiosidad subí al último piso, de ahí un par de pisos más y llegué al Mirador del Hotel, efectivamente a lo lejos se veía el Partenón; en primer plano veíamos antenas de televisión, de parabólicas, sillas y catres viejos, tanques de agua y de gas, etc, entre otras cosas.
Después del desayuno, llegó la hora de la verdad. Para mí, Grecia y toda su cultura estaba representada en la Acrópolis; tenía en mente todas las figuritas de mis libros escolares. Las imagenes dormidas en el subconciente saltaron de alegría indescriptible. Preparados como niños exploradores, emprendimos la marcha hacia la Acrópolis de Atenas. Fue una extraña sensación que se me puso la piel de gallina, una ansiedad como quien espera el nacimiento de un hijo. Comprando los boletos de entrada se escuchaba los ensayos de un espectáculo; con el cielo azul y las nubes blancas, el ambiente se llenaba de esperanza y de gloria, como la blanquiazul de La Victoria.
Por fin entramos al Sitio Arqueológico, caminamos lentamente mirando todo el panorama, en silencio, igual que los cuchocientos turístas que vinieron antes y después de nosotros; a paso lento iniciamos la ruta a la cima. Encontramos el Teatro de Dionisio, el Odeón de Herodes Ático, los Propileos (antepuertas) acceso occidental a la Acrópolis y, como cuando se abre el telón de un teatro aparece magistralmente El Partenón; suspiros de emoción, me quedé inmovil contemplando el cielo, la tierra y la maravilla que tenía frente a mis ojos; aprovecharon tomarme las fotitos de rigor para el recuerdo. Fotos que luego enviaré a mis queridos hijos y nietos; a mis enemigos y conocidos. Sin ánimo de pana, ni elegancía, ni de cachita, sólo por cultura.
Absorto, recuerdé aquella primera vez que viajé a Europa, cuando estaba en las gradas del avión con destino Alemania, miré a todos los amigos y familiares que fueron a despedirme, pensé, “y si me va mal ... no importa. Lo importante es ir, allá se verá si las papas queman, si todo sale bonito, si triunfo o que se yo”.
Nos tocó marcharnos, nuevamente lo hicimos en silencio como retirandonos a mitad de función de una obra teatral o antes que acabe la misa. Vimos el templo Erecteión conocida por Las Cariátides.. Más fotitos y despedida del lugar de mis sueños juveniles.
Bajamos con nuestras aureolas recargadas con dirección al Museo de la Acrópolis, nos sorprendimos por el costo simbólico de la entrada, Un €uro por persona hasta el 31 de diciembre del 2009. Hicimos el recorrido, respetando la prohibición de tomas fotográficas. El Museo como ejemplo arquitectónico es impresionante y las obras, ni que decir, las originales y maravillosas.
Tercer día en Atenas. En el recorrido por el Museo Arqueológico Nacional, observando las obras de arte; estatuas, grabados, frescos, mosaicos y ceramicas (la escultura de Zeus o Poseidón, la cabeza del filósofo de Anticitera, la máscara de oro de Agamenón, el jinete de Artemisión, frescos de Santorini, el busto en bronce de Octavio Augusto, etc), me acordé del pensamiento filosófico del maestro artísta plástico Víctor Humareda Gallegos: “No es lo mismo un desnudo griego que un cholo calato”. Me reí solito porque no podía explicar la magnitud de la enseñanza folklórica puneña.
En el aeropuerto alquilamos un auto Chevrolet modelo Matiz color azul pastel para enrumbarnos a Delfos. En la oficina pregunté si podía manejar con mi brevete (Licencia de Conducir del Perú, Categoría Tres Prof. Espec.) el empleado miró el documento, se metió a wvw.google.gr, y después de leer detenidamente todo lo relacionado sobre “accidentes de tránsito en Lima – Perú”, me recomendó:
- Señor, usted puede manejar, pero por favor maneje con cuidado, preferiblemente en las carreteras por donde circulan menos automoviles y no transitan peatones. Maneje con mucho cuidado lejos de las ciudades. Respete las reglas y señales de tránsito al máximo. Por lo que he leído ustedes son peligrosísimos en la ciudad, las tasas de accidentes de tránsito son altísimas, no lo digo yo, estoy repitiendo los datos de la página web”.
Prometí manejar a la defensiva con mucho cuidado y lejos de las ciudades. ¡Cómo estamos de desprestigiados los choferes peruanos! Creo que toda esta fama se debe a las exageraciones y malas artes de nuestros gobiernos de turno. Instalado en el asiento del copiloto con los planos, folletos y mapas en orden; con la mirada fija a los letreros y señales; persignándome para recibir la ayuda divina y no meter la pata ni aguar la fiesta automotriz. Dijimos:
- ¡Adiós Atenas!
Y partimos hacia Delfos.
“Porque yo conozco muy bien los planes que tengo para ti, oráculo del Señor, planes de prosperidad y no de desgracia, planes para darte un futuro y una esperanza” Jer.29:11.
El futuro en ese momento fue cruel, me quedé sin lonche, sin pancitos y con un hambre feroz.
Atenas
Del Aeropuerto Internacional de Atenas Eleftherios Venizelos fuímos directamente al centro de la ciudad; fue otro viajecito de dos horas, en Metro y a patadón con las mochilas al hombro; esquivando carros, motos; pericotes y gente de mal vivir; ubicamos nuestro Hotel, reservado por internet, en medio de un prestigioso barrio popular, entre la Plaza Omonia y la Plaza Viktoria, habíamos caído a la rica Viky ateniense, dicen que fue un buen distrito después bajó sus bonos; fue gracioso como mordimos el anzuelo del marketing hotelero; el hotel se reventaba “cuetes” como si fuera cinco estrellas, estaba en algo pero tampoco, tampoco; el telo estaba en avenida y decía, con vista al Partenón. Desde la puerta principal miré los edificios vecinos y lejanos, una procesión de vehículos de todo tipo y pedacitos de cielo, no había señales del Partenón. Dejamos los bultos y arrancamos al turismo profesional despiadado.
Visitamos, el barrio antiguo Plaka, con sus ruinas, cafeterías y plazuelas donde se reunen los foráneos y nativos; el barrio Monastiraki, punto de orientación es su iglesita “chiquititita”; el barrio Anafiotika; pasamos por el Portál de Adriano para llegar al Templo de Zeus; después visitamos el Templo de Hefaistos, la Stoa de Átalo, y llegó la noche. Nos cuadramos en una esquina que tenía escaleras para la derecha, izquierda, para arriba y abajo; tomamos un refresco, yo me tomé una cerveza “Mythos” para recuperar las energías. Caminamos hasta el cansancio, regresamos al hotel después de varias horas, faltaba tiempo para seguir turisteando pero había que descansar, la agenda estaba hasta el tope para el día siguiente.
Leyendo una Guía sobre Atenas, comunicaban a los turistas que tengan cuidado cuando transiten por la Plaza Omonia porque la delincuencia y criminalidad han crecido. Con razón todo el ambiente me resultaba tan familiar.
En el cuarto del depa listos para hacer tuto, y dando gracias a papalindo; una explosión de música tropik-chicha-turkay nos hizo saltar hasta el techo, misma pollada bailable hasta las últimas consecuencias; hacían la segunda, el bullicio automotriz y relinchadas de motos; después de dar varias vueltas en la cama esa misma bulla infernal me acurrucó como un arrullo de palomas.
Al día siguiente, tempranito, por curiosidad subí al último piso, de ahí un par de pisos más y llegué al Mirador del Hotel, efectivamente a lo lejos se veía el Partenón; en primer plano veíamos antenas de televisión, de parabólicas, sillas y catres viejos, tanques de agua y de gas, etc, entre otras cosas.
Después del desayuno, llegó la hora de la verdad. Para mí, Grecia y toda su cultura estaba representada en la Acrópolis; tenía en mente todas las figuritas de mis libros escolares. Las imagenes dormidas en el subconciente saltaron de alegría indescriptible. Preparados como niños exploradores, emprendimos la marcha hacia la Acrópolis de Atenas. Fue una extraña sensación que se me puso la piel de gallina, una ansiedad como quien espera el nacimiento de un hijo. Comprando los boletos de entrada se escuchaba los ensayos de un espectáculo; con el cielo azul y las nubes blancas, el ambiente se llenaba de esperanza y de gloria, como la blanquiazul de La Victoria.
Por fin entramos al Sitio Arqueológico, caminamos lentamente mirando todo el panorama, en silencio, igual que los cuchocientos turístas que vinieron antes y después de nosotros; a paso lento iniciamos la ruta a la cima. Encontramos el Teatro de Dionisio, el Odeón de Herodes Ático, los Propileos (antepuertas) acceso occidental a la Acrópolis y, como cuando se abre el telón de un teatro aparece magistralmente El Partenón; suspiros de emoción, me quedé inmovil contemplando el cielo, la tierra y la maravilla que tenía frente a mis ojos; aprovecharon tomarme las fotitos de rigor para el recuerdo. Fotos que luego enviaré a mis queridos hijos y nietos; a mis enemigos y conocidos. Sin ánimo de pana, ni elegancía, ni de cachita, sólo por cultura.
Absorto, recuerdé aquella primera vez que viajé a Europa, cuando estaba en las gradas del avión con destino Alemania, miré a todos los amigos y familiares que fueron a despedirme, pensé, “y si me va mal ... no importa. Lo importante es ir, allá se verá si las papas queman, si todo sale bonito, si triunfo o que se yo”.
Nos tocó marcharnos, nuevamente lo hicimos en silencio como retirandonos a mitad de función de una obra teatral o antes que acabe la misa. Vimos el templo Erecteión conocida por Las Cariátides.. Más fotitos y despedida del lugar de mis sueños juveniles.
Bajamos con nuestras aureolas recargadas con dirección al Museo de la Acrópolis, nos sorprendimos por el costo simbólico de la entrada, Un €uro por persona hasta el 31 de diciembre del 2009. Hicimos el recorrido, respetando la prohibición de tomas fotográficas. El Museo como ejemplo arquitectónico es impresionante y las obras, ni que decir, las originales y maravillosas.
Tercer día en Atenas. En el recorrido por el Museo Arqueológico Nacional, observando las obras de arte; estatuas, grabados, frescos, mosaicos y ceramicas (la escultura de Zeus o Poseidón, la cabeza del filósofo de Anticitera, la máscara de oro de Agamenón, el jinete de Artemisión, frescos de Santorini, el busto en bronce de Octavio Augusto, etc), me acordé del pensamiento filosófico del maestro artísta plástico Víctor Humareda Gallegos: “No es lo mismo un desnudo griego que un cholo calato”. Me reí solito porque no podía explicar la magnitud de la enseñanza folklórica puneña.
En el aeropuerto alquilamos un auto Chevrolet modelo Matiz color azul pastel para enrumbarnos a Delfos. En la oficina pregunté si podía manejar con mi brevete (Licencia de Conducir del Perú, Categoría Tres Prof. Espec.) el empleado miró el documento, se metió a wvw.google.gr, y después de leer detenidamente todo lo relacionado sobre “accidentes de tránsito en Lima – Perú”, me recomendó:
- Señor, usted puede manejar, pero por favor maneje con cuidado, preferiblemente en las carreteras por donde circulan menos automoviles y no transitan peatones. Maneje con mucho cuidado lejos de las ciudades. Respete las reglas y señales de tránsito al máximo. Por lo que he leído ustedes son peligrosísimos en la ciudad, las tasas de accidentes de tránsito son altísimas, no lo digo yo, estoy repitiendo los datos de la página web”.
Prometí manejar a la defensiva con mucho cuidado y lejos de las ciudades. ¡Cómo estamos de desprestigiados los choferes peruanos! Creo que toda esta fama se debe a las exageraciones y malas artes de nuestros gobiernos de turno. Instalado en el asiento del copiloto con los planos, folletos y mapas en orden; con la mirada fija a los letreros y señales; persignándome para recibir la ayuda divina y no meter la pata ni aguar la fiesta automotriz. Dijimos:
- ¡Adiós Atenas!
Y partimos hacia Delfos.
La Profesora de Civismo
(civismo del latín civis, ciudadano y ciudad).
Basado en hechos reales, de fuentes fidedignas y verdaderas.
Versión libre del original.
Adaptación corregida, achicada, aumentada, cortada,
tijereteada, certificada y archivada.
Para B&A, con cariño y estimación.
Chateando con la pareja de trotamundos profesionales, Tal para Cual; mi maestro y amigo del país oriental, el catedrático de La Catedral, experto catador de vinos, con su aureola positiva me aconsejaba donde podía conseguir condimentos para preparar potajes peruanos. Valicha, su linda y dulce esposa de claveles y amancaes, no ve con buenos ojos que nos reunamos porque es más que seguro, segurísimo, 100% seguro que nos ponemos a degustar una botella de pisco peruano; ella tiene toda la razón del mundo.
Hablando del buen sabor de nuestras especias, de nuestras cebollas, ajíes, rocotos, ajos, culantro, clavo y canela, nos acordamos de nuestros paisanos latinoamericanos y de sus hazañas de antología.
En la conversación me acordé del conocidísimo Paco Sacco, vecino y Alguacil del Distrito de La Victoria; me acordé de sus ocurrencias; el famoso c. Paquito Sacco con Z de sapazo, él sabe la vida, pasión, atraco, arreglos, chanchullos y fuga de muchos de sus compañeros; él es el gran organizador de las reuniones socio-políticas, actualmente sigue siendo el insustituible anfitrión del antiguo Sector 7° Seasap, local donde funciona el “Spa”:
“No lo digas, Cántalo”
“Salón de Belleza, Peinados, Masajes y Manicure”.
La fina lengua del c. Sacco dió a entender que el salón de belleza prestó pelucas a la inocente ratoncita Luciana para que su papito se camufle con Libertad y se esconda en su guarida de León y pueda bailar con Alegría un fraternal “triste con fuga de tondero”.
Paseando por los Alpes, caminando por primera vez en una escarpada ‘montaña, sin luz en la cabaña, sin nadie a quien amar, ausente de mi madre, bendita que me adora y que tal vez me llora en su lejano hogar’. Soportando la cruda estación de invierno junto al lago Chiemsee, haciendo memoria comenzé a compaginar una anécdota de antaño que me contó el c. Paquito, el muy listo tomó sus precauciones, pues nunca me dió el nombre ni apellido, ninguna huella de su estrella ni dato alguno, sólo se limitó decir que de cariño la llamaban Meche.
Hace muchísimos años, en la prehistorica época paleolítica de los tranvías, de los colectivos, de los colepatos, viejos y lentos automóviles adaptados al servicio público; sucedió un acontecimiento ejemplar para los Hermanos del Séptimo Sector.
En un Colegio Nacional de Miraflores trabajaba la señorita Meche como Educadora en el nivel secundario teniendo a su cargo los cursos de Educación Cívica, Religión, Lengua y Literatura.
En el ilustre colegio miraflorino los días con sus horas caminaban pesadamente al compás del canceriano mes de junio, en el colegio todo era normal, monótono, las profesoras esperando el pago del mes que ya pasó, los alumnos estudiando para dar sus pruebas de recuperación y librarse de las coloradas notas; hasta que se escuchó una melódica noticia que corrió como reguero de pólvora, habían llegado los cheques. Llegaba el pago del mes de mayo a mediados de junio, como siempre, atrasado, las profesoras dejaron las aulas inmediatamente, como una estampida de aves fueron a Contabilidad a recoger sus sobres con los chequecitos, abandonando a los abnegados alumnos a su suerte, dejaron los deberes y obligaciones sin preocuparse que dirán los padres de familia; tomando aire se enrumbaron como atletas de pentatlón por las estropeadas calles a la caza de un colectivo para que las lleven a un Banco de la Nación, era toda una competencia quien subía primero al colepato, el Banco más cerca no estaba tan cercano, media hora de viaje hasta el centro comercial de San Isidro; poco a poco iban llegando al Banco, acomodándose en las colas de las ventanillas designadas para los cheques del profesorado, llegaban todas descuajeringadas, despeinadas, con las trenzas revueltas, trenzas que tenían que ser soltadas brevemente para ser rehechas, con las medias corridas, el rouge descolorido o desaparecido, el rímel o máscara de pestañas corriendo por las mejillas, el maquillaje hecho una desgracia, los tacones movidos de su sitio y gastados por las picadas y frenadas desesperadas; en la colita más tranquilas, jadeando, controlando el aire se iban acomodando todo lo que se les había movido de su sitio o salido de su lugar por la velocidad del traslado, arreglaban sus prendas de vestir e íntimas también, después seguía el ceremonioso ritual, color a los cachetes, secaban el sudor que les corría por la frente y sienes, poco a poco iban recuperando su porte de docentes; y la bendita cola marchaba lentamente, todos los meses la misma jarana, el mismo sueldo, el mismo sueldo insignificante, ser apóstol de la educación en este país de mierda era una explotación anunciada, mal pagados, siempre mal pagados, pero qué iban hacer, es su profesión, tenían que seguir adelante, no les quedaba otra. Agonizar o morir en la playa, no había escapatoria.
La señorita c. Meche, profesora sindicalista, hablaba en la cola, hablaba, hablaba y hablaba, siempre con el mismo rollo, muchas veces no se le entendía ni papa que es lo que quería decir, hablaba como una cotorra, hablaba como si estuviera dando un examen oral de paporreta, las personas ajenas al magisterio decían que hablaba bonito porque le ponía énfasis, puntos y comas. Cada oración que declamaba en su oratoria parecía un vómito de surtido de libros, qué manera de hablar, qué tal lengua, hacía trabajar a la mentirosa en dos turnos con sobretiempo; suerte que a esas alturas nadie la escuchaba, todas las colegas miraban el reloj y estaban preocupas por el cambio del chequecito y salir cueteadas para tomar nuevamente el colectivo, bus o lo que sea y regresar al colegio para firmar el Libro de Asistencia en la sección Salida, cuyo renglón había sido subrayado con líneas de tinta roja, y así poder retirarse del centro laboral con la conciencia tranquila y el deber cumplido.
Una a una iban saliendo las mártires de la educación del conocido Banco, salían con sonrisas nerviosas llenas de satisfacción.
Hasta que por fin le llegó el turno a la encantadora de serpientes, toda seria y activa abrió su cartera de cuero marrón búfalo, mirando desconfiadamente para los costados con cautela y precaución, cuidándose de los compañeros del partido, sacó el cheque correspondiente al mes de mayo que estaba oculto y bien dobladito en la secreta de su billetera, avanzó dos pasos y alargando el brazo entregó el documento por la rendija del vidrio a la señorita encargada de la caja.
La cajera había escuchado hasta el cansancio las repetidas arengas que sonaban para sus finos oídos como un molesto repiquetear de ametralladora de letras; irritada y crispada de los nervios, fastidiada, muy fastidiada de atender tanta gente y todavía profesoras de colegio nacional, mirando fijamente el reloj principal, suspiró, faltaban escasos minutos para terminar su decente horario de trabajo. Chequeó el cheque en fracción de segundos y poniendo la mejor de sus sonrisas piadosas regresó el cheque a su dueña, diciéndole pausada y maternalmente:
- “Disculpe señorita, el sello y la firma están borrosas, por favor tenga la amabilidad de ponerse a un lado para poder seguir atendiendo. Gracias”.
La oradora haciendo un gesto de interrogación con la ceja, no se quedó muda, inmediatamente reclamó, apoyándose en las pocas colegas que seguían detrás de ella, exclamó con un nudo en garganta:
- “Pero si todas tenemos el mismo sello y la misma firma”.
- “Seguro, cierto, muy cierto, pero el suyo está borroso, cámbielo y yo misma la atenderé cuando usted regrese. Gracias. Ahora por favor avance, muévase, camine fuera de la cola por favor, tengo que seguir con mi trabajo. Permiso. Gracias”.
Mechita, sacando su agitado pañuelo blanco, se limpió la frente, la boca, la lengua viperina, respirando profundamente, inhalando todo el aire de la sala como para zambullirse en un remolino ideológico, sonriendo hipócritamente usando su máscara a manera de mascarada como cuando habla en las sesiones del Sindicato ofreciendo múltiples promesas que luego nunca cumple; murmuró entre dientes muy suavecito como quien lanza un punzante dardo venenoso teledirigido, muy bajito como para que nadie escuche, masticó y escupió letalmente:
- “!!!Qué buena hija de puta eres conchadtumadre, qué buena mierda eres, atiéndeme bonito mal parida, te vas a cagar conmigo, cojuda, tú no sabes con quién te has metido, chuchatumadre, tú no sabes quién soy yo, cagada de mierda, porquería, empleadita, mequetrefe rechuchattumadre, ... !!!”.
La cajera abrió sus hermosos ojazos verdes y ahogándose, quedándose sin aire por unos segundos, tiempo que Mechita, la profesora de Educación Cívica y Religión, aprovechó para voltear sobre sus tacones y retirarse muy altiva, seria y elegantemente, sonriendo como una Sor y pidiendo permiso muy diplomáticamente. Avanzó y se despidió.
- “Buenas tardes a todos”.
Se le escuchó decir en un tono super educadísimo de niña buena de cuentos de hadas.
Perdiéndose en la neblina y smog de la calle.
La cajera alcanzó a decir:
- “!Y es profesora!”
- “¡Si! ¡Nosotras también!”, respondieron en coro las colegas.
- “¿Necesita una profesora?”
- “¿De que materia?”
- “Hable con confianza señorita”.
El reloj marcó las 6 pm, el portero cerró las puertas. La atención continuó ... en silencio.
* "La Cabaña" de Alejandro Sáenz.
Karlsruhe, 06/Marzo/2009
Basado en hechos reales, de fuentes fidedignas y verdaderas.
Versión libre del original.
Adaptación corregida, achicada, aumentada, cortada,
tijereteada, certificada y archivada.
Para B&A, con cariño y estimación.
Chateando con la pareja de trotamundos profesionales, Tal para Cual; mi maestro y amigo del país oriental, el catedrático de La Catedral, experto catador de vinos, con su aureola positiva me aconsejaba donde podía conseguir condimentos para preparar potajes peruanos. Valicha, su linda y dulce esposa de claveles y amancaes, no ve con buenos ojos que nos reunamos porque es más que seguro, segurísimo, 100% seguro que nos ponemos a degustar una botella de pisco peruano; ella tiene toda la razón del mundo.
Hablando del buen sabor de nuestras especias, de nuestras cebollas, ajíes, rocotos, ajos, culantro, clavo y canela, nos acordamos de nuestros paisanos latinoamericanos y de sus hazañas de antología.
En la conversación me acordé del conocidísimo Paco Sacco, vecino y Alguacil del Distrito de La Victoria; me acordé de sus ocurrencias; el famoso c. Paquito Sacco con Z de sapazo, él sabe la vida, pasión, atraco, arreglos, chanchullos y fuga de muchos de sus compañeros; él es el gran organizador de las reuniones socio-políticas, actualmente sigue siendo el insustituible anfitrión del antiguo Sector 7° Seasap, local donde funciona el “Spa”:
“No lo digas, Cántalo”
“Salón de Belleza, Peinados, Masajes y Manicure”.
La fina lengua del c. Sacco dió a entender que el salón de belleza prestó pelucas a la inocente ratoncita Luciana para que su papito se camufle con Libertad y se esconda en su guarida de León y pueda bailar con Alegría un fraternal “triste con fuga de tondero”.
Paseando por los Alpes, caminando por primera vez en una escarpada ‘montaña, sin luz en la cabaña, sin nadie a quien amar, ausente de mi madre, bendita que me adora y que tal vez me llora en su lejano hogar’. Soportando la cruda estación de invierno junto al lago Chiemsee, haciendo memoria comenzé a compaginar una anécdota de antaño que me contó el c. Paquito, el muy listo tomó sus precauciones, pues nunca me dió el nombre ni apellido, ninguna huella de su estrella ni dato alguno, sólo se limitó decir que de cariño la llamaban Meche.
Hace muchísimos años, en la prehistorica época paleolítica de los tranvías, de los colectivos, de los colepatos, viejos y lentos automóviles adaptados al servicio público; sucedió un acontecimiento ejemplar para los Hermanos del Séptimo Sector.
En un Colegio Nacional de Miraflores trabajaba la señorita Meche como Educadora en el nivel secundario teniendo a su cargo los cursos de Educación Cívica, Religión, Lengua y Literatura.
En el ilustre colegio miraflorino los días con sus horas caminaban pesadamente al compás del canceriano mes de junio, en el colegio todo era normal, monótono, las profesoras esperando el pago del mes que ya pasó, los alumnos estudiando para dar sus pruebas de recuperación y librarse de las coloradas notas; hasta que se escuchó una melódica noticia que corrió como reguero de pólvora, habían llegado los cheques. Llegaba el pago del mes de mayo a mediados de junio, como siempre, atrasado, las profesoras dejaron las aulas inmediatamente, como una estampida de aves fueron a Contabilidad a recoger sus sobres con los chequecitos, abandonando a los abnegados alumnos a su suerte, dejaron los deberes y obligaciones sin preocuparse que dirán los padres de familia; tomando aire se enrumbaron como atletas de pentatlón por las estropeadas calles a la caza de un colectivo para que las lleven a un Banco de la Nación, era toda una competencia quien subía primero al colepato, el Banco más cerca no estaba tan cercano, media hora de viaje hasta el centro comercial de San Isidro; poco a poco iban llegando al Banco, acomodándose en las colas de las ventanillas designadas para los cheques del profesorado, llegaban todas descuajeringadas, despeinadas, con las trenzas revueltas, trenzas que tenían que ser soltadas brevemente para ser rehechas, con las medias corridas, el rouge descolorido o desaparecido, el rímel o máscara de pestañas corriendo por las mejillas, el maquillaje hecho una desgracia, los tacones movidos de su sitio y gastados por las picadas y frenadas desesperadas; en la colita más tranquilas, jadeando, controlando el aire se iban acomodando todo lo que se les había movido de su sitio o salido de su lugar por la velocidad del traslado, arreglaban sus prendas de vestir e íntimas también, después seguía el ceremonioso ritual, color a los cachetes, secaban el sudor que les corría por la frente y sienes, poco a poco iban recuperando su porte de docentes; y la bendita cola marchaba lentamente, todos los meses la misma jarana, el mismo sueldo, el mismo sueldo insignificante, ser apóstol de la educación en este país de mierda era una explotación anunciada, mal pagados, siempre mal pagados, pero qué iban hacer, es su profesión, tenían que seguir adelante, no les quedaba otra. Agonizar o morir en la playa, no había escapatoria.
La señorita c. Meche, profesora sindicalista, hablaba en la cola, hablaba, hablaba y hablaba, siempre con el mismo rollo, muchas veces no se le entendía ni papa que es lo que quería decir, hablaba como una cotorra, hablaba como si estuviera dando un examen oral de paporreta, las personas ajenas al magisterio decían que hablaba bonito porque le ponía énfasis, puntos y comas. Cada oración que declamaba en su oratoria parecía un vómito de surtido de libros, qué manera de hablar, qué tal lengua, hacía trabajar a la mentirosa en dos turnos con sobretiempo; suerte que a esas alturas nadie la escuchaba, todas las colegas miraban el reloj y estaban preocupas por el cambio del chequecito y salir cueteadas para tomar nuevamente el colectivo, bus o lo que sea y regresar al colegio para firmar el Libro de Asistencia en la sección Salida, cuyo renglón había sido subrayado con líneas de tinta roja, y así poder retirarse del centro laboral con la conciencia tranquila y el deber cumplido.
Una a una iban saliendo las mártires de la educación del conocido Banco, salían con sonrisas nerviosas llenas de satisfacción.
Hasta que por fin le llegó el turno a la encantadora de serpientes, toda seria y activa abrió su cartera de cuero marrón búfalo, mirando desconfiadamente para los costados con cautela y precaución, cuidándose de los compañeros del partido, sacó el cheque correspondiente al mes de mayo que estaba oculto y bien dobladito en la secreta de su billetera, avanzó dos pasos y alargando el brazo entregó el documento por la rendija del vidrio a la señorita encargada de la caja.
La cajera había escuchado hasta el cansancio las repetidas arengas que sonaban para sus finos oídos como un molesto repiquetear de ametralladora de letras; irritada y crispada de los nervios, fastidiada, muy fastidiada de atender tanta gente y todavía profesoras de colegio nacional, mirando fijamente el reloj principal, suspiró, faltaban escasos minutos para terminar su decente horario de trabajo. Chequeó el cheque en fracción de segundos y poniendo la mejor de sus sonrisas piadosas regresó el cheque a su dueña, diciéndole pausada y maternalmente:
- “Disculpe señorita, el sello y la firma están borrosas, por favor tenga la amabilidad de ponerse a un lado para poder seguir atendiendo. Gracias”.
La oradora haciendo un gesto de interrogación con la ceja, no se quedó muda, inmediatamente reclamó, apoyándose en las pocas colegas que seguían detrás de ella, exclamó con un nudo en garganta:
- “Pero si todas tenemos el mismo sello y la misma firma”.
- “Seguro, cierto, muy cierto, pero el suyo está borroso, cámbielo y yo misma la atenderé cuando usted regrese. Gracias. Ahora por favor avance, muévase, camine fuera de la cola por favor, tengo que seguir con mi trabajo. Permiso. Gracias”.
Mechita, sacando su agitado pañuelo blanco, se limpió la frente, la boca, la lengua viperina, respirando profundamente, inhalando todo el aire de la sala como para zambullirse en un remolino ideológico, sonriendo hipócritamente usando su máscara a manera de mascarada como cuando habla en las sesiones del Sindicato ofreciendo múltiples promesas que luego nunca cumple; murmuró entre dientes muy suavecito como quien lanza un punzante dardo venenoso teledirigido, muy bajito como para que nadie escuche, masticó y escupió letalmente:
- “!!!Qué buena hija de puta eres conchadtumadre, qué buena mierda eres, atiéndeme bonito mal parida, te vas a cagar conmigo, cojuda, tú no sabes con quién te has metido, chuchatumadre, tú no sabes quién soy yo, cagada de mierda, porquería, empleadita, mequetrefe rechuchattumadre, ... !!!”.
La cajera abrió sus hermosos ojazos verdes y ahogándose, quedándose sin aire por unos segundos, tiempo que Mechita, la profesora de Educación Cívica y Religión, aprovechó para voltear sobre sus tacones y retirarse muy altiva, seria y elegantemente, sonriendo como una Sor y pidiendo permiso muy diplomáticamente. Avanzó y se despidió.
- “Buenas tardes a todos”.
Se le escuchó decir en un tono super educadísimo de niña buena de cuentos de hadas.
Perdiéndose en la neblina y smog de la calle.
La cajera alcanzó a decir:
- “!Y es profesora!”
- “¡Si! ¡Nosotras también!”, respondieron en coro las colegas.
- “¿Necesita una profesora?”
- “¿De que materia?”
- “Hable con confianza señorita”.
El reloj marcó las 6 pm, el portero cerró las puertas. La atención continuó ... en silencio.
* "La Cabaña" de Alejandro Sáenz.
Karlsruhe, 06/Marzo/2009
¡Taxi a la vista!
En Olimpia, en el mismo sitio, en el mismísimo lugar donde encienden la llama olímpica para los actuales Juegos Olímpicos, se me vino a la cabeza una experiencia de una antigua y veloz carrera ... la de un taxista.
¡Taxi a la vista!
Para María Luisa Del Socorro,
madre y abuela de mis engreídos.
Cargando a nuestros hijitos que pesaban duro por lo bien papeados que estaban. Mary haciendo upa a Ale, bebita aún, y yo sosteniendo con el brazo derecho a Rigo que estaba medio dormidito y con el brazo izquierdo sujetaba el maletín lleno de pañales, ropitas, leche en tarros, jarabes, juguetes y dos pollos trozados para jugar a la comidita en la casa de Don Guillermo; me olvidaba, llevaba también una botella de Vodka Luksusowa Luxury, legítimo de Polonia, regalo de una colega de la ciudad de Wrocław que conocí cuando era solterito sin preocupaciones de biberones, ni de chupones, ni de pañales.
Felices y bonitos con ropero dominguero, nos dirigíamos a pasar un fin de semana fuera de Lima, juntito al mar; salíamos de excursión a la Provincia Constitucional del Callao. Al bello Distrito de La Perla.
Llegamos a la esquina del paradero pirata de nuestros taxistas de confianza, en su mayoria vecinos y conocidos del barrio. Como nunca brillaban por su ausencia. Necesitabamos una carrera con urgencia, sólo veíamos la calles vacías. Esperábamos un Taxi para viajar cómodos con nuestros queridos angelitos, realizar el viaje en micro no salía a cuenta, nos demoraríamos una eternidad, viajaríamos apretados como sardinas y con todo el equipaje que llevábamos era un desastre; los ladrones y las combis asesinas no respetan al público; era una idea suicida pensar en viajar en microbio. !Ni locos que fuéramos!
Auto que pasaba, levantábamos la mano. En plena espera, juntito a nosotros se cuadró un músico folklórico con sus instrumentos; una hermosa arpa, una bolsa con quenas, zampoñas, sikus y silbatos; una guitarra, un charanguito; güiro, matracas, trutruca; en una bolsa finamente trabajada llevaba un equipito moderno, punto azul, Made in Japan, que daba la hora, Pioneer CD-Player con micro y control, que desentonaba con los parlantes de baja calidad típicos para hacer solamente bulla.
- ¡Taxi a la vista!
Mary me advirtió para que me ponga mosca. Ella levantó la mano, yo traté de hacer lo mismo; el taxista se paró en seco, nos miró y preguntó:
- ¿Onde?
- A La Macarena, Av. La Marina frente al Minis …
El musicante andino habló bastante fuerte para que todos lo escuchen, especialmente el taxista:
- ¡Pago precio!!
El taxista sin pedir permiso, sin hacer una señal, avanzó, si no me quito me arrancaba la cabeza con lentes y todo. El pendejerete palabrea, toma que te doy, dice un precio y el taxista acepta. El folklórico mete las cosas en el asiento posterior, amarran los parlantes y el arpa viajera en la parrilla, bien seguro con un pañuelito rojo de bandera de peligro.
Mientras tanto nosotros seguimos levantando los brazos a todo auto que pasaba. Arrancó el vehiculo, nos arrojó humo de aceite quemado y se marchó. El andino nos miró y se sonrió de su pendejada, de su criollismo barato. Nosotros devolvimos la mirada muy fastidiamos. No avanzaron ni cien metros, el taxi volkswagen amarillo se detuvo, bajó el chofer a empujar, pide auxilio, bajó el músico y pidió ayuda a un jovencito; empujan la máquina, el taxista dobla en U para aprovechar la bajadita de la pista; cuando tiene suficiente velocidad se sube a la volada, engancha, hace contacto, cascabelea el auto, y arrancó la carrandanga, más humo negro, el chofer acelera con fuerza y … se dió a la fuga. Muy alegre el taxista pasó por la pista del frente, me saludó risueño como dándome las gracias. El folklórico detrás corriendo pesadamente, se detiene, ahogándose por falta de aire, se quedó contemplando como se pierde el VolksWagen color patito en el horizonte vehícular.
Con el nuevo músico deambulante nos quedamos mirando otra vez; traté de no demostrar mis sentimientos, no pregunté la estúpidez de siempre:
- ¿Qué pasó? ¿Te robaron?
Sin dar importancia a los hechos, seguímos esperando a los sorprendentes ases del volante, a los temerarios hijos de ... víboras … a los endemoniados taxistas. Seguímos esperando con incertidumbre en el paradero de la esquina de nuestros honestos taxistas piratas del rico barrio de Balconcillo City.
Olimpia, Set/2009.
¡Taxi a la vista!
Para María Luisa Del Socorro,
madre y abuela de mis engreídos.
Cargando a nuestros hijitos que pesaban duro por lo bien papeados que estaban. Mary haciendo upa a Ale, bebita aún, y yo sosteniendo con el brazo derecho a Rigo que estaba medio dormidito y con el brazo izquierdo sujetaba el maletín lleno de pañales, ropitas, leche en tarros, jarabes, juguetes y dos pollos trozados para jugar a la comidita en la casa de Don Guillermo; me olvidaba, llevaba también una botella de Vodka Luksusowa Luxury, legítimo de Polonia, regalo de una colega de la ciudad de Wrocław que conocí cuando era solterito sin preocupaciones de biberones, ni de chupones, ni de pañales.
Felices y bonitos con ropero dominguero, nos dirigíamos a pasar un fin de semana fuera de Lima, juntito al mar; salíamos de excursión a la Provincia Constitucional del Callao. Al bello Distrito de La Perla.
Llegamos a la esquina del paradero pirata de nuestros taxistas de confianza, en su mayoria vecinos y conocidos del barrio. Como nunca brillaban por su ausencia. Necesitabamos una carrera con urgencia, sólo veíamos la calles vacías. Esperábamos un Taxi para viajar cómodos con nuestros queridos angelitos, realizar el viaje en micro no salía a cuenta, nos demoraríamos una eternidad, viajaríamos apretados como sardinas y con todo el equipaje que llevábamos era un desastre; los ladrones y las combis asesinas no respetan al público; era una idea suicida pensar en viajar en microbio. !Ni locos que fuéramos!
Auto que pasaba, levantábamos la mano. En plena espera, juntito a nosotros se cuadró un músico folklórico con sus instrumentos; una hermosa arpa, una bolsa con quenas, zampoñas, sikus y silbatos; una guitarra, un charanguito; güiro, matracas, trutruca; en una bolsa finamente trabajada llevaba un equipito moderno, punto azul, Made in Japan, que daba la hora, Pioneer CD-Player con micro y control, que desentonaba con los parlantes de baja calidad típicos para hacer solamente bulla.
- ¡Taxi a la vista!
Mary me advirtió para que me ponga mosca. Ella levantó la mano, yo traté de hacer lo mismo; el taxista se paró en seco, nos miró y preguntó:
- ¿Onde?
- A La Macarena, Av. La Marina frente al Minis …
El musicante andino habló bastante fuerte para que todos lo escuchen, especialmente el taxista:
- ¡Pago precio!!
El taxista sin pedir permiso, sin hacer una señal, avanzó, si no me quito me arrancaba la cabeza con lentes y todo. El pendejerete palabrea, toma que te doy, dice un precio y el taxista acepta. El folklórico mete las cosas en el asiento posterior, amarran los parlantes y el arpa viajera en la parrilla, bien seguro con un pañuelito rojo de bandera de peligro.
Mientras tanto nosotros seguimos levantando los brazos a todo auto que pasaba. Arrancó el vehiculo, nos arrojó humo de aceite quemado y se marchó. El andino nos miró y se sonrió de su pendejada, de su criollismo barato. Nosotros devolvimos la mirada muy fastidiamos. No avanzaron ni cien metros, el taxi volkswagen amarillo se detuvo, bajó el chofer a empujar, pide auxilio, bajó el músico y pidió ayuda a un jovencito; empujan la máquina, el taxista dobla en U para aprovechar la bajadita de la pista; cuando tiene suficiente velocidad se sube a la volada, engancha, hace contacto, cascabelea el auto, y arrancó la carrandanga, más humo negro, el chofer acelera con fuerza y … se dió a la fuga. Muy alegre el taxista pasó por la pista del frente, me saludó risueño como dándome las gracias. El folklórico detrás corriendo pesadamente, se detiene, ahogándose por falta de aire, se quedó contemplando como se pierde el VolksWagen color patito en el horizonte vehícular.
Con el nuevo músico deambulante nos quedamos mirando otra vez; traté de no demostrar mis sentimientos, no pregunté la estúpidez de siempre:
- ¿Qué pasó? ¿Te robaron?
Sin dar importancia a los hechos, seguímos esperando a los sorprendentes ases del volante, a los temerarios hijos de ... víboras … a los endemoniados taxistas. Seguímos esperando con incertidumbre en el paradero de la esquina de nuestros honestos taxistas piratas del rico barrio de Balconcillo City.
Olimpia, Set/2009.
!Se me corrió la media!
En este Mes Morado del Señor de los Milagros Cristo Moreno de Pachacamilla de las Maravillas o de Las Nazarenas. Patrón Jurado de la Ciudad de Lima. Yo, Nikito Leyón, cumplo años, exactamente el veintinueve de octubre, y como sé que todos ustedes están pensando en mi, que extrañan mi ausencia, la jarana y el cajón, los chismes y gritos de callejón, los regalos, los traguitos; los saluditos; las llamadas telefónicas o el chateo. Me conmuevo hasta las lágrimas y sólo les puedo decir ¡Gracias! ¡No nos ganan, por mi madrecita que nos nos ganan! Les agradezco el pensamiento infinitamente. Reciban mis saludos y abrazos fraternos.
Por mi parte les obsequio una creación concienzudamente elaborada; después de quemarme las pestañas en lecturas y estudios profundos en las profundidades de la ignorancia, empaparme de libros y tratados sobre el comportamiento humano, conducta y trauma, gustos y disgustos, dimes y diretes, dame que te doy; salió a la luz el producto final.
Juan Pablo, Carreño, Freud, Darwin, Marat Sade, el Capitán Garfio, pueden seguir durmiendo eternamente porque no los he defraudado en lo más mínimo. He puesto pensamiento y corazón en cada línea escrita.
La obra títulada “!Se me corrió la media!” en la actualidad tiene dos adaptaciones. La primera para jovenes escolares de 14 a 18 años que estudian español; y la segunda versión, con ajos y cebollas, para los latinos. Actualmente estamos en plenos ensayos, el Avant Premier será la segunda semana de enero del 2010. El programa completo es con dos obritas más. La duración aprox. Una hora quince minutos.
!Se me corrió la media!
Teatronovela.
Creación “creada” para Mercachifle por Nicolás León.
Ejercicio Teatral para cuatro actores. Mamá, Hija, Joven, Papá.
D - Karlsruhe, 04 Julio 2009.
(LA MADRE MIRANDO LA HORA DE LA PULSERA, DEL MOVIL, MIRANDO EL RELOJ DE LA TORRE; COMPARA LOS RELOJES)
MAMA: ¿Por qué no viene? ¿Dónde estará? (VE LLEGAR A LA HIJA) ¡Hijita!
HIJA: ¡Mamá! ¡Apúrate! ¡Apúrate!
MAMA: ¡María Antonieta! ¡Por fin, hija mía! Yo soy la que está esperando más de un cuarto de hora, hijita ... en mi trabajo me han dado permiso por un momentito.
HIJA: ¡Ya olvídate! ¡Vamos! ¡Entra, entra, apúrate!
MAMA: ¡Vamos! Vamos! (IMITANDO) ¡Hay! Espero que no esté llena la tienda. Suerte que no vino tu papá porque odia venir a comprar, no se compra ni sus propios calzoncillos ... y quería venir acompañándonos. ¡Por fin! Hemos llegado, acá tengo la Tarjeta de Crédito de tu papá, me ha pedido por favor que la cuide y no malgaste de más ¡Sólo lo necesario! ¡Todo es necesario! ¿El qué sabe de los gustos de nosotras las mujeres? (LA MAMA EMPIEZA A MIRAR LOS ESTANTES)
HIJA: Mamá, deja de estar mirando tonterías, eso no me gusta, yo quiero algo sencillo, pero que no sea tan sencillo, pero que se vea elegante y bonito, pero que mis amigas no hayan podido comprar uno igual, osea más caro que lo normal ¿Me entiendes, verdad, mamá?
MAMA: Si, claro hijita que te entiendo, yo también fui jovencita, vamos a ver ... algo que no sea tan sencillo, elegante, bonito y ... vamos a ver. Ahí viene el joven ... ¡Joven! ... Joven, me puede mostrar ese vestido “lila”?
JOVEN: ¡Para usted no tenemos esa talla, señora!
MAMA: ¡No es para mí! ¡Es para mi hija!
JOVEN: (MIRANDO DE PIES A CABEZA A LA HIJITA. COQUETAMENTE) Esa talla si tenemos ... ¡Hola! ... con este vestido te vas a ver una preciosura ... aquí está. (HIJA RECIBE LA PRENDA. LA MIRA BIEN. SE PRUEBA. LA RECHAZA)
HIJA: ¡Ay, mamá, no me gusta! ... ese verdecito parece que está mejor ...
MAMA: Joven ese verdecito mejor ...
JOVEN: Bien, no hay problema ... aqui tienes (SONRISAS).
MAMA: ¿Y? ... ¿Si?
HIJA: ¡No! ¿Ese rosado ... o tú qué crees?
MAMA: Mejor, pero míralo tu, yo no quiero problemas ...
HIJA: Joven ... el rosado por favor.
JOVEN: El rosado es lindísimo, te va a quedar exacto como anillo al dedo ... eres una Barbi de linda.
HIJA: (COQUETA) Gracias (INDECISA) ¡Mamá! Mejor ese que está allá, el “morado claro”.
MAMA: Pero si ese es el “lila” que ya te probaste ...
HIJA: ¿Yo? ¿Cuándo? Si es la primera vez que vengo a esta tienda.
MAMA: (FASTIDIADA) ¡Joven, el vestido “morado claro”, por favor.
JOVEN: ¿El lil ...? Bien, muy bien “!El Morado Claro!” ... es una maravilla, este es el color que va con tu personalidad.
MAMA: (DELICADAMENTE CORTANTE) El joven tiene razón. ¡Te ves muy linda!
HIJA: ¡Si! ¡Mamá! Con éste me quedo.
MAMA: ¡Ya hijita! ... ¡Ahora los zapatos!
HIJA: ¿Zapatos? En casa tengo mis zapatos blancos, nuevos.
MAMA: ¡Ay, hijita aprovecha que estamos con la Tarjeta de tu padre! Esto no es todo los días, aprovecha del tacaño de tu papá, aprovecha que esto no se va a volver a repetir ¡Hasta cuándo te cases! Escoge tus zapatos y si te quedan un poquitito más grande, mejor, para yo usarlos también. No seas tonta ... ¡Joven! Nos puede alcanzar esos zapatitos morados ...
JOVEN: ¿Los de arriba o los de abajo?
MAMA: ¿Arriba? ¡Hay! ¿Arriba también había zapatos? Los dos pares por favor, los de arriba y los de abajo.
JOVEN: ¿Cuánto calza la señorita? Tienes pies de princesa, chiquititos y bonitos.
HIJA: Gracias ... ¡36!
MAMA: ¡Por favor, un par 36 y el otro 24 !Ay! !Perdón ... 42! Quiero probarme yo también.
JOVEN: ¿Y usted por qué no se prueba un vestido y acompaña a su hija?
MAMA: ¡No! Yo no puedo acompañarla ... (CON MALDAD) ¡Pero sí puedo comprarme un vestido! ¡Gracias! ¡Qué buena idea! Ese vestido verde que esta adelantito ¿Usted cree que es mi talla?
JOVEN: Si, ese es exactamente su talla. Tenemos zapatos “verde esperanza” también, para que haga juego. ¿Le traigo?
MAMA: Si, por favor. ¿Y tiene una carterita que haga juego con los zapatitos de mi hija?
JOVEN: ¡Si! Acá hay de todo como en botica.
MAMA: ¡Perfecto! Yo creo que eso es todo por hoy.
HIJA: (PREOCUPADA) ¡Mamá no hemos mirado los precios!
MAMA: ¡Mejor hija! ¡Para no estar con la conciencia sucia, ni arrepentidas! (LA MAMA ENTREGA LA TARJETA DE CREDITO. SONRIEN LOS TRES. TODO ESTA PERFECTO. MAMA E HIJA SE ABRAZAN Y SE DAN BESITOS)
JOVEN: Acá tiene la Factura (ENTREGA FACTURA A LA MAMA) y ... mi tarjeta (ENTREGA A LA HIJA) para servirles.
HIJA: ¡Gracias! (SE DESPIDEN) ¡Ay, Mamáma! Tu si que sabes escoger, eres una maravilla de mamá ... ¡Me voy! ¡Chao! (LE ENTREGA LAS BOLSAS/CAJAS. MAMA ASOMBRADA) Nos encontramos en casa, chao, estoy apurada me están esperando mis amigas, tenemos que dar un exámen en la última hora, chao.
MAMA: ¡Chao, hijita! Llega temprano a casa, tienes que maquillarte y hacerte un peinadito ... ahora como llevo todo esto? ¡Dios Mio!
(EN CASA. LA HIJA SE ESTA CAMBIANDO EN SU CUARTO) (EL PAPA LLEGA DE TRABAJAR. MIRA LAS COMPRAS. LA MAMA SALE CON UNA MENTIRA).
PAPA: ¡Ya llegué! Qué? No hay nadie? ¡Chuchi! ¿Qué pasó? ¿Qué pasó? ¿Y todas éstas cajas? ¿Qué son todas éstas bolsas prano, ah? (CON BURLA) ¿No has pasado por la casa de tu mamita querida? ... ¡Es el vestido de María Antonieta! ... (MINTIENDO) ¡Y ... el resto es el “Premio Mayor” de una rifa que me gané en el trabajo. ¿No, hija? ¡María Antonieta! ¡Mariantó! ¡Cuéntale a tu papá lo que te conté temprano!.
HIJA: (EN OFF)¿Qué?
MAMA: (EXPLICANDO) ¡Qué hubo una rifa en mi trabajo, Pro-Salud y me la gané, no? ¿Ya? ¡Cuéntale hija!
HIJA: (EN OFF) ¡Siiii! ¡La rifa! ¡Claro! ¡Qué suerte! ¡La rifa! ¡Te ganaste la rifa! (ENTRA) ¡Te ganaste, pues, mamá!? (LA MAMA MUTIS) ¡Hay qué suerte la de mi mamá! ¡Papá! ¡Mi mamá sólo compró un boletito, un número y se ganó la rifa Pro-Salud! Los fondos son para colaborar con un compañero, su mamá esta malita¡ Mamá ganó un vestido ... y un par zapatos! ... ¡Los piensa usar para el ... Aniversario ... de Bodas ... de ustedes!
PAPA: ¡Para nuestro Aniversario! ¡Para nuestra Bodas de Plata faltan cinco años!
HIJA: ¿Mamá? ¿Para qué Aniversario me dijiste?
MAMA: (OFF) ¡Del primer beso que nos dimos! ¡El primer beso que me dió tu papá!
PAPA: ¿Qué? ¿Qué yo te dí el primer beso? ¡Sí fuiste tu la que empezó todo! (MURMURANDO) ¡Y ya te éstas regalando con mi Tarjeta de Crédito! ¡Ayayaay! Ahorita voy a chequear mi estado de cuenta ¡El saldo! (TONO NORMAL) ¡Dáme la tarjeta inmediatamente! ¡Por favor! (MURMURANDO) ¡Todas son igualitas, cortadas por la misma tijera! ¡Mujeres Dios mio! ¡Mal con ellas! ¡Peor sin ellas!
HIJA: ¡Ay, papá! Tienes que estar contento que mi mamá va a estar bonita para tí! ¡Olvídate del dinero por un momento! ¡No todo es dinero en la vida! ¡Hay que vivir la vida! ¡No dejes que la vida te viva!
PAPA: ¡Ya, cambiate de una vez, quiero ver cómo han gastado mi dinero! ¡Tu mamá se puede comprar todo lo que quiera con su sueldo, con el puestazo que le ha dado su Partido que más recomendación, ni yo tengo un padrino como ella tiene. ¡Su plata es su plata y mi plata es de todos! ¡Qué bonito! ¡Suerte que ya se fue tu tía Tere Maribell , esa es otra, comía por tres y ni siquiera lavaba los platos ¡Para qué me casé! ¡Me casé! Y me casé con toda la familia de tu mamá! ¡He tenido que mantener a los haraganes, flojonazos de tus tíos y tías! ¡Holgazanes, ociosos de miér ... coles! ¡Y hasta ahorita nadie agradece nada! ¡Ni siquiera saludan a uno!
HIJA: ¡Pá! ¿Has visto el recibo de la Uni ... te están cobrando intereses!
PAPA: ¿Cómo qué el recibo y con intereses? Si yo le dí el dinero a tu tía Rosa Helena para que pague junto con la pensión de tu prima Angélica María. ¡Ya se tiró la plata en la timba, en el juego ¡El juego! ¡Caramba, carambitas, carambolas! Es una enferma de ... del Casino!
HIJA: ¡Papá, si vas a estar renegando, mejor vete de aquí!
PAPA: ¡Dios Mio! ¡Sálvame de ésta familia! (ROGANDO) ¡Hijita, no quiero que te parezcas a tu madre, por favor! ¡La abuela, la mamá, la tía, la prima, la hija, igualitas, ésta casa es la sucursal del infierno! (LA HIJA CALZA SUS NUEVOS ZAPATOS, SE SACA LA BATA EN EL CENTRO DEL ESCENARIO MODELA PARA EL PAPA. ASOMBRADO) Te pareces a tu mamá ... cuando tenía tu edad ... qué linda era tu mamá, ahora es ... (RISA) ... ¡Qué tal transformación de tu madre!
HIJA: ¡Papá! ¡Cállate, que te va a escuchar mi mamá! (RISITA) ¿Jodido eres no? ¡Mamáaaaa! ...
PAPA: ¡Si no he dicho nada! (RISA). Sin embargo la quiero como la primera vez, cómo la soporto ... todo! (APARECE LA MAMA)
MAMA: Echate un poquito de maquillaje en las mejillas, hijita (ACONSEJANDO) Para matar el brillo de la cara. Aprovecha pintarte la boca. (LA HIJA HACE UN MUTIS. LOS PAPAS SE MIRAN) ¿Qué estás hablando? ¿No te he escuchado bien?
PAPA: ¿Yo? Nada, sólo decía que María Antonieta se parece a tí, muy bonita, tu sigues siendo mi bonita, un bechito (PRIMERO ESQUIVA. SE DAN UN PIQUITO) (SE ESCUCHA UN GRITO DESGARRADOR).
HIJA: ¡Jesús, María y José! ¡Dios Mio! (GEMIDO. LLANTO. MAMA VA EN AUXILIO. ENTRAN MAMA E HIJA)
MAMA: ¡Pero habla hija, qué te sucede hijita?
HIJA: ¡No puedo, no puedo, no puede ser, esto sólo me pasa a mí! Así no puedo ir a la fiesta, madre! ¡Sería una vergüenza, sería el hazme reir de toda la reunión!
PAPA: ¿Pero qué te sucede hijita de mi corazón?
HIJA: ¡Hay papá tu no vas a entender; son cosas de mujeres!
MAMA: ¡Entonces dime a mi que soy tu madre! ¡Yo soy la que te ha parido María Antonieta!
HIJA: ¡Madre, a esta hora no se puede hacer nada!
PAPA: ¿Qué pasa con la hora? (MIRA EL RELOJ)
MAMA: ¡Cállate por favor!
PAPA: ¿No me digas que estás esperando ... bebe?
MAMA: ¡Cómo se te ocurre hablar tonterias!
PAPA: (DESPACITO) Pero dime, no tienes problemas con tu amigo verdad?
HIJA: ¡No es eso!
PAPA: (LEVANTANDO UN POQUITO LA VOZ) ¿Entonces María Antonieta por qué no puedes ir a la fiesta?
MAMA: ¡Por favor cállate la boca un momento! ¡Habla hija! ¡Soy todo oídos! ¡Confía en mi! ¡Ten confianza! ¡Yo te apoyo! ¡Soy tu mamá pero también soy tu amiga!
HIJA: ¡Madre, he aqui a tu hija! ¡Mira! ¡Mira!
MAMA: ¿Qué miro, hijita? No veo nada María Antonieta!
HIJA: ¡Míra la media!
MAMA: ¿Qué pasa con la media?
HIJA: ¡No ves!... ¿No ves? ... ¡¡Está corrida!!
MAMA: ¡Ay! ¡Dios mio! ¿Dónde? ¿Cuál media?
HIJA: ¡Ésta! (ENSEÑANDO LA PIERNA Y EL AGUJERO PEQUEÑISIMO EN LA MEDIA).
MAMA: ¿Dónde? ¡Mis lentes Dios Mío que no veo nada!
HIJA: ¡Aquí! ¡Aquí! ... ¡Aquí!
MAMA: ¡Espera! ¡Ya está! (CON LENTES) ¡Pero ni se nota!
HIJA: ¡Yo lo noto! ¡Y es suficiente! ¡No voy mamá!! (LLORANDO)
MAMA: ¡Hija!
HIJA: ¡Madre!
MAMA: ¡Hija! ¡María Antonieta! ¡Yo tengo la solución!
HIJA: (SUSPENSO) ¿Qué madre?
MAMA: (PENSANDO) ¿Por qué no vas con pantalón?
HIJA: (CON MUCHA SORPRESA E INDIGNACION) ¡Madre! ¿Qué? ¿Con pantalón? Cómo se te ocurre? (REFLECCIONA) ¡Qué gran idea madre querida! ¡No sé que haría sin ti! ¡Eres mi Ángel de la Guarda! ¡Mi Ángel Custodio!
MAMA: (ACONSEJA) ¡Ponte el pantalón negro! ¡Te queda muy bonito!
HIJA: ¡Si, madre! ¡Voy a cambiarme! (ALEGRE, JUVENIL, MUTIS) (EL PAPA POR FIN PUEDE HABLAR)
PAPA: ¿Pantalón? ¿Va a ir con pantalón? ¡María Enriqueta Del Rosario! ¡Necesito una explicación! ¿Y todo el gasto que se ha hecho?
MAMA: ¡No seas ridículo, José Luis! ¡Primero es tu hija! ¡Será para otra oportunidad! Para su cumpleaños, para una reunión con sus colegas de la univerdidad.
PAPA: Jajjajajajaj ... (IMPOTENTE TIEMBLA DE IRA, RABIA Y COLERA) ¡Dios! ... Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho ...
MAMA: ¡Jolis! (IMPERATIVA) ¡Déjate de tonterías, ya! ¡Jo-lis! Se acabó, basta, ahora bailas y se te va a parar el corazón, te va a dar un infarto y no estamos para entierros ni llantos.
PAPA: ¡Ay, híjole! ¡El carro! ¡El carro está fallando, me olvidé, me olvidé del carro! ¡María Antonieta tienes que tomar un Taxi! ¡Hijita! ¡El car ...
HIJA: (GRITANDO)¡Ay, papá! ¡No te preocupes por eso! Me van a venir a recoger, no hay problema.
PAPA: ¿Recoger? ¿Quién, ah?
HIJA: ¡Papá! ¿Qué curioso qué eres? Mamá mira a mi papá que me pone nerviosa. ¡Todo quiere saber! ¡No tengo privacidad por Dios!
PAPA: (EXPLICANDO) ¿Qué no se puede preguntar nada en esta casa? (TOCAN LA PUERTA)
MAMA: ¡No! ¡Ahora, no! No puedes preguntar nada! ¡Cállate la boca! ... ¡Hija! ¡Ya llegó tu amiguito! ... Pasa por favor ... (APARECE EL JOVEN DE LA TIENDA CON CASACA Y BLUE JEAN).
JOVEN: No se preocupe señora ... yo espero ... (SALE LA HIJA)
PAPA: ¿Y a éste quien le dio vela en éste entierro? ¿Parece un muerto fresco? ¿De dónde apareció? ¿Estoy preguntando?
HIJA: ¡Chao papá, chao mamá, ya regreso ... (BESITO A LA MAMA, SALE CON LA CAJA/REGALO)
PAPA: ¿A qué hora vienes?
MAMA: ¡Qué inoportuno que eres! (HIPOCRITAMENTE) ¡Saluda a la del santo, hijita! ¡Y a toda la familia! ¡Joven! ¡Maneje con cuidado! ¡Adío!
PAPA: ¡Mamáaa! ¡La vida te da sorpresas! !Sorpresas te da la vida! ¡Me voy a dormir! ... (COMO REZANDO EL ROSARIO) ¡Dios mio, ven en mi auxilio! ¡Señor, date prisa en socorrerme! ¡No se olviden de mi! ¡Padre, por qué me has abandonado? Hijo y Espíritu Santo! ¡Mejor no vengan a mi casa que es el mismo infierno! ¡Como era en un principio, Adán y Eva, Alfa y Omega, Sansón y Dalila, ahora y por siempre, por los siglos de los siglos! ¡Amén! ¡Hasta mañana!
MAMA: ¡No espantes a los angelitos del cielo!
Fin
Por mi parte les obsequio una creación concienzudamente elaborada; después de quemarme las pestañas en lecturas y estudios profundos en las profundidades de la ignorancia, empaparme de libros y tratados sobre el comportamiento humano, conducta y trauma, gustos y disgustos, dimes y diretes, dame que te doy; salió a la luz el producto final.
Juan Pablo, Carreño, Freud, Darwin, Marat Sade, el Capitán Garfio, pueden seguir durmiendo eternamente porque no los he defraudado en lo más mínimo. He puesto pensamiento y corazón en cada línea escrita.
La obra títulada “!Se me corrió la media!” en la actualidad tiene dos adaptaciones. La primera para jovenes escolares de 14 a 18 años que estudian español; y la segunda versión, con ajos y cebollas, para los latinos. Actualmente estamos en plenos ensayos, el Avant Premier será la segunda semana de enero del 2010. El programa completo es con dos obritas más. La duración aprox. Una hora quince minutos.
!Se me corrió la media!
Teatronovela.
Creación “creada” para Mercachifle por Nicolás León.
Ejercicio Teatral para cuatro actores. Mamá, Hija, Joven, Papá.
D - Karlsruhe, 04 Julio 2009.
(LA MADRE MIRANDO LA HORA DE LA PULSERA, DEL MOVIL, MIRANDO EL RELOJ DE LA TORRE; COMPARA LOS RELOJES)
MAMA: ¿Por qué no viene? ¿Dónde estará? (VE LLEGAR A LA HIJA) ¡Hijita!
HIJA: ¡Mamá! ¡Apúrate! ¡Apúrate!
MAMA: ¡María Antonieta! ¡Por fin, hija mía! Yo soy la que está esperando más de un cuarto de hora, hijita ... en mi trabajo me han dado permiso por un momentito.
HIJA: ¡Ya olvídate! ¡Vamos! ¡Entra, entra, apúrate!
MAMA: ¡Vamos! Vamos! (IMITANDO) ¡Hay! Espero que no esté llena la tienda. Suerte que no vino tu papá porque odia venir a comprar, no se compra ni sus propios calzoncillos ... y quería venir acompañándonos. ¡Por fin! Hemos llegado, acá tengo la Tarjeta de Crédito de tu papá, me ha pedido por favor que la cuide y no malgaste de más ¡Sólo lo necesario! ¡Todo es necesario! ¿El qué sabe de los gustos de nosotras las mujeres? (LA MAMA EMPIEZA A MIRAR LOS ESTANTES)
HIJA: Mamá, deja de estar mirando tonterías, eso no me gusta, yo quiero algo sencillo, pero que no sea tan sencillo, pero que se vea elegante y bonito, pero que mis amigas no hayan podido comprar uno igual, osea más caro que lo normal ¿Me entiendes, verdad, mamá?
MAMA: Si, claro hijita que te entiendo, yo también fui jovencita, vamos a ver ... algo que no sea tan sencillo, elegante, bonito y ... vamos a ver. Ahí viene el joven ... ¡Joven! ... Joven, me puede mostrar ese vestido “lila”?
JOVEN: ¡Para usted no tenemos esa talla, señora!
MAMA: ¡No es para mí! ¡Es para mi hija!
JOVEN: (MIRANDO DE PIES A CABEZA A LA HIJITA. COQUETAMENTE) Esa talla si tenemos ... ¡Hola! ... con este vestido te vas a ver una preciosura ... aquí está. (HIJA RECIBE LA PRENDA. LA MIRA BIEN. SE PRUEBA. LA RECHAZA)
HIJA: ¡Ay, mamá, no me gusta! ... ese verdecito parece que está mejor ...
MAMA: Joven ese verdecito mejor ...
JOVEN: Bien, no hay problema ... aqui tienes (SONRISAS).
MAMA: ¿Y? ... ¿Si?
HIJA: ¡No! ¿Ese rosado ... o tú qué crees?
MAMA: Mejor, pero míralo tu, yo no quiero problemas ...
HIJA: Joven ... el rosado por favor.
JOVEN: El rosado es lindísimo, te va a quedar exacto como anillo al dedo ... eres una Barbi de linda.
HIJA: (COQUETA) Gracias (INDECISA) ¡Mamá! Mejor ese que está allá, el “morado claro”.
MAMA: Pero si ese es el “lila” que ya te probaste ...
HIJA: ¿Yo? ¿Cuándo? Si es la primera vez que vengo a esta tienda.
MAMA: (FASTIDIADA) ¡Joven, el vestido “morado claro”, por favor.
JOVEN: ¿El lil ...? Bien, muy bien “!El Morado Claro!” ... es una maravilla, este es el color que va con tu personalidad.
MAMA: (DELICADAMENTE CORTANTE) El joven tiene razón. ¡Te ves muy linda!
HIJA: ¡Si! ¡Mamá! Con éste me quedo.
MAMA: ¡Ya hijita! ... ¡Ahora los zapatos!
HIJA: ¿Zapatos? En casa tengo mis zapatos blancos, nuevos.
MAMA: ¡Ay, hijita aprovecha que estamos con la Tarjeta de tu padre! Esto no es todo los días, aprovecha del tacaño de tu papá, aprovecha que esto no se va a volver a repetir ¡Hasta cuándo te cases! Escoge tus zapatos y si te quedan un poquitito más grande, mejor, para yo usarlos también. No seas tonta ... ¡Joven! Nos puede alcanzar esos zapatitos morados ...
JOVEN: ¿Los de arriba o los de abajo?
MAMA: ¿Arriba? ¡Hay! ¿Arriba también había zapatos? Los dos pares por favor, los de arriba y los de abajo.
JOVEN: ¿Cuánto calza la señorita? Tienes pies de princesa, chiquititos y bonitos.
HIJA: Gracias ... ¡36!
MAMA: ¡Por favor, un par 36 y el otro 24 !Ay! !Perdón ... 42! Quiero probarme yo también.
JOVEN: ¿Y usted por qué no se prueba un vestido y acompaña a su hija?
MAMA: ¡No! Yo no puedo acompañarla ... (CON MALDAD) ¡Pero sí puedo comprarme un vestido! ¡Gracias! ¡Qué buena idea! Ese vestido verde que esta adelantito ¿Usted cree que es mi talla?
JOVEN: Si, ese es exactamente su talla. Tenemos zapatos “verde esperanza” también, para que haga juego. ¿Le traigo?
MAMA: Si, por favor. ¿Y tiene una carterita que haga juego con los zapatitos de mi hija?
JOVEN: ¡Si! Acá hay de todo como en botica.
MAMA: ¡Perfecto! Yo creo que eso es todo por hoy.
HIJA: (PREOCUPADA) ¡Mamá no hemos mirado los precios!
MAMA: ¡Mejor hija! ¡Para no estar con la conciencia sucia, ni arrepentidas! (LA MAMA ENTREGA LA TARJETA DE CREDITO. SONRIEN LOS TRES. TODO ESTA PERFECTO. MAMA E HIJA SE ABRAZAN Y SE DAN BESITOS)
JOVEN: Acá tiene la Factura (ENTREGA FACTURA A LA MAMA) y ... mi tarjeta (ENTREGA A LA HIJA) para servirles.
HIJA: ¡Gracias! (SE DESPIDEN) ¡Ay, Mamáma! Tu si que sabes escoger, eres una maravilla de mamá ... ¡Me voy! ¡Chao! (LE ENTREGA LAS BOLSAS/CAJAS. MAMA ASOMBRADA) Nos encontramos en casa, chao, estoy apurada me están esperando mis amigas, tenemos que dar un exámen en la última hora, chao.
MAMA: ¡Chao, hijita! Llega temprano a casa, tienes que maquillarte y hacerte un peinadito ... ahora como llevo todo esto? ¡Dios Mio!
(EN CASA. LA HIJA SE ESTA CAMBIANDO EN SU CUARTO) (EL PAPA LLEGA DE TRABAJAR. MIRA LAS COMPRAS. LA MAMA SALE CON UNA MENTIRA).
PAPA: ¡Ya llegué! Qué? No hay nadie? ¡Chuchi! ¿Qué pasó? ¿Qué pasó? ¿Y todas éstas cajas? ¿Qué son todas éstas bolsas prano, ah? (CON BURLA) ¿No has pasado por la casa de tu mamita querida? ... ¡Es el vestido de María Antonieta! ... (MINTIENDO) ¡Y ... el resto es el “Premio Mayor” de una rifa que me gané en el trabajo. ¿No, hija? ¡María Antonieta! ¡Mariantó! ¡Cuéntale a tu papá lo que te conté temprano!.
HIJA: (EN OFF)¿Qué?
MAMA: (EXPLICANDO) ¡Qué hubo una rifa en mi trabajo, Pro-Salud y me la gané, no? ¿Ya? ¡Cuéntale hija!
HIJA: (EN OFF) ¡Siiii! ¡La rifa! ¡Claro! ¡Qué suerte! ¡La rifa! ¡Te ganaste la rifa! (ENTRA) ¡Te ganaste, pues, mamá!? (LA MAMA MUTIS) ¡Hay qué suerte la de mi mamá! ¡Papá! ¡Mi mamá sólo compró un boletito, un número y se ganó la rifa Pro-Salud! Los fondos son para colaborar con un compañero, su mamá esta malita¡ Mamá ganó un vestido ... y un par zapatos! ... ¡Los piensa usar para el ... Aniversario ... de Bodas ... de ustedes!
PAPA: ¡Para nuestro Aniversario! ¡Para nuestra Bodas de Plata faltan cinco años!
HIJA: ¿Mamá? ¿Para qué Aniversario me dijiste?
MAMA: (OFF) ¡Del primer beso que nos dimos! ¡El primer beso que me dió tu papá!
PAPA: ¿Qué? ¿Qué yo te dí el primer beso? ¡Sí fuiste tu la que empezó todo! (MURMURANDO) ¡Y ya te éstas regalando con mi Tarjeta de Crédito! ¡Ayayaay! Ahorita voy a chequear mi estado de cuenta ¡El saldo! (TONO NORMAL) ¡Dáme la tarjeta inmediatamente! ¡Por favor! (MURMURANDO) ¡Todas son igualitas, cortadas por la misma tijera! ¡Mujeres Dios mio! ¡Mal con ellas! ¡Peor sin ellas!
HIJA: ¡Ay, papá! Tienes que estar contento que mi mamá va a estar bonita para tí! ¡Olvídate del dinero por un momento! ¡No todo es dinero en la vida! ¡Hay que vivir la vida! ¡No dejes que la vida te viva!
PAPA: ¡Ya, cambiate de una vez, quiero ver cómo han gastado mi dinero! ¡Tu mamá se puede comprar todo lo que quiera con su sueldo, con el puestazo que le ha dado su Partido que más recomendación, ni yo tengo un padrino como ella tiene. ¡Su plata es su plata y mi plata es de todos! ¡Qué bonito! ¡Suerte que ya se fue tu tía Tere Maribell , esa es otra, comía por tres y ni siquiera lavaba los platos ¡Para qué me casé! ¡Me casé! Y me casé con toda la familia de tu mamá! ¡He tenido que mantener a los haraganes, flojonazos de tus tíos y tías! ¡Holgazanes, ociosos de miér ... coles! ¡Y hasta ahorita nadie agradece nada! ¡Ni siquiera saludan a uno!
HIJA: ¡Pá! ¿Has visto el recibo de la Uni ... te están cobrando intereses!
PAPA: ¿Cómo qué el recibo y con intereses? Si yo le dí el dinero a tu tía Rosa Helena para que pague junto con la pensión de tu prima Angélica María. ¡Ya se tiró la plata en la timba, en el juego ¡El juego! ¡Caramba, carambitas, carambolas! Es una enferma de ... del Casino!
HIJA: ¡Papá, si vas a estar renegando, mejor vete de aquí!
PAPA: ¡Dios Mio! ¡Sálvame de ésta familia! (ROGANDO) ¡Hijita, no quiero que te parezcas a tu madre, por favor! ¡La abuela, la mamá, la tía, la prima, la hija, igualitas, ésta casa es la sucursal del infierno! (LA HIJA CALZA SUS NUEVOS ZAPATOS, SE SACA LA BATA EN EL CENTRO DEL ESCENARIO MODELA PARA EL PAPA. ASOMBRADO) Te pareces a tu mamá ... cuando tenía tu edad ... qué linda era tu mamá, ahora es ... (RISA) ... ¡Qué tal transformación de tu madre!
HIJA: ¡Papá! ¡Cállate, que te va a escuchar mi mamá! (RISITA) ¿Jodido eres no? ¡Mamáaaaa! ...
PAPA: ¡Si no he dicho nada! (RISA). Sin embargo la quiero como la primera vez, cómo la soporto ... todo! (APARECE LA MAMA)
MAMA: Echate un poquito de maquillaje en las mejillas, hijita (ACONSEJANDO) Para matar el brillo de la cara. Aprovecha pintarte la boca. (LA HIJA HACE UN MUTIS. LOS PAPAS SE MIRAN) ¿Qué estás hablando? ¿No te he escuchado bien?
PAPA: ¿Yo? Nada, sólo decía que María Antonieta se parece a tí, muy bonita, tu sigues siendo mi bonita, un bechito (PRIMERO ESQUIVA. SE DAN UN PIQUITO) (SE ESCUCHA UN GRITO DESGARRADOR).
HIJA: ¡Jesús, María y José! ¡Dios Mio! (GEMIDO. LLANTO. MAMA VA EN AUXILIO. ENTRAN MAMA E HIJA)
MAMA: ¡Pero habla hija, qué te sucede hijita?
HIJA: ¡No puedo, no puedo, no puede ser, esto sólo me pasa a mí! Así no puedo ir a la fiesta, madre! ¡Sería una vergüenza, sería el hazme reir de toda la reunión!
PAPA: ¿Pero qué te sucede hijita de mi corazón?
HIJA: ¡Hay papá tu no vas a entender; son cosas de mujeres!
MAMA: ¡Entonces dime a mi que soy tu madre! ¡Yo soy la que te ha parido María Antonieta!
HIJA: ¡Madre, a esta hora no se puede hacer nada!
PAPA: ¿Qué pasa con la hora? (MIRA EL RELOJ)
MAMA: ¡Cállate por favor!
PAPA: ¿No me digas que estás esperando ... bebe?
MAMA: ¡Cómo se te ocurre hablar tonterias!
PAPA: (DESPACITO) Pero dime, no tienes problemas con tu amigo verdad?
HIJA: ¡No es eso!
PAPA: (LEVANTANDO UN POQUITO LA VOZ) ¿Entonces María Antonieta por qué no puedes ir a la fiesta?
MAMA: ¡Por favor cállate la boca un momento! ¡Habla hija! ¡Soy todo oídos! ¡Confía en mi! ¡Ten confianza! ¡Yo te apoyo! ¡Soy tu mamá pero también soy tu amiga!
HIJA: ¡Madre, he aqui a tu hija! ¡Mira! ¡Mira!
MAMA: ¿Qué miro, hijita? No veo nada María Antonieta!
HIJA: ¡Míra la media!
MAMA: ¿Qué pasa con la media?
HIJA: ¡No ves!... ¿No ves? ... ¡¡Está corrida!!
MAMA: ¡Ay! ¡Dios mio! ¿Dónde? ¿Cuál media?
HIJA: ¡Ésta! (ENSEÑANDO LA PIERNA Y EL AGUJERO PEQUEÑISIMO EN LA MEDIA).
MAMA: ¿Dónde? ¡Mis lentes Dios Mío que no veo nada!
HIJA: ¡Aquí! ¡Aquí! ... ¡Aquí!
MAMA: ¡Espera! ¡Ya está! (CON LENTES) ¡Pero ni se nota!
HIJA: ¡Yo lo noto! ¡Y es suficiente! ¡No voy mamá!! (LLORANDO)
MAMA: ¡Hija!
HIJA: ¡Madre!
MAMA: ¡Hija! ¡María Antonieta! ¡Yo tengo la solución!
HIJA: (SUSPENSO) ¿Qué madre?
MAMA: (PENSANDO) ¿Por qué no vas con pantalón?
HIJA: (CON MUCHA SORPRESA E INDIGNACION) ¡Madre! ¿Qué? ¿Con pantalón? Cómo se te ocurre? (REFLECCIONA) ¡Qué gran idea madre querida! ¡No sé que haría sin ti! ¡Eres mi Ángel de la Guarda! ¡Mi Ángel Custodio!
MAMA: (ACONSEJA) ¡Ponte el pantalón negro! ¡Te queda muy bonito!
HIJA: ¡Si, madre! ¡Voy a cambiarme! (ALEGRE, JUVENIL, MUTIS) (EL PAPA POR FIN PUEDE HABLAR)
PAPA: ¿Pantalón? ¿Va a ir con pantalón? ¡María Enriqueta Del Rosario! ¡Necesito una explicación! ¿Y todo el gasto que se ha hecho?
MAMA: ¡No seas ridículo, José Luis! ¡Primero es tu hija! ¡Será para otra oportunidad! Para su cumpleaños, para una reunión con sus colegas de la univerdidad.
PAPA: Jajjajajajaj ... (IMPOTENTE TIEMBLA DE IRA, RABIA Y COLERA) ¡Dios! ... Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho ...
MAMA: ¡Jolis! (IMPERATIVA) ¡Déjate de tonterías, ya! ¡Jo-lis! Se acabó, basta, ahora bailas y se te va a parar el corazón, te va a dar un infarto y no estamos para entierros ni llantos.
PAPA: ¡Ay, híjole! ¡El carro! ¡El carro está fallando, me olvidé, me olvidé del carro! ¡María Antonieta tienes que tomar un Taxi! ¡Hijita! ¡El car ...
HIJA: (GRITANDO)¡Ay, papá! ¡No te preocupes por eso! Me van a venir a recoger, no hay problema.
PAPA: ¿Recoger? ¿Quién, ah?
HIJA: ¡Papá! ¿Qué curioso qué eres? Mamá mira a mi papá que me pone nerviosa. ¡Todo quiere saber! ¡No tengo privacidad por Dios!
PAPA: (EXPLICANDO) ¿Qué no se puede preguntar nada en esta casa? (TOCAN LA PUERTA)
MAMA: ¡No! ¡Ahora, no! No puedes preguntar nada! ¡Cállate la boca! ... ¡Hija! ¡Ya llegó tu amiguito! ... Pasa por favor ... (APARECE EL JOVEN DE LA TIENDA CON CASACA Y BLUE JEAN).
JOVEN: No se preocupe señora ... yo espero ... (SALE LA HIJA)
PAPA: ¿Y a éste quien le dio vela en éste entierro? ¿Parece un muerto fresco? ¿De dónde apareció? ¿Estoy preguntando?
HIJA: ¡Chao papá, chao mamá, ya regreso ... (BESITO A LA MAMA, SALE CON LA CAJA/REGALO)
PAPA: ¿A qué hora vienes?
MAMA: ¡Qué inoportuno que eres! (HIPOCRITAMENTE) ¡Saluda a la del santo, hijita! ¡Y a toda la familia! ¡Joven! ¡Maneje con cuidado! ¡Adío!
PAPA: ¡Mamáaa! ¡La vida te da sorpresas! !Sorpresas te da la vida! ¡Me voy a dormir! ... (COMO REZANDO EL ROSARIO) ¡Dios mio, ven en mi auxilio! ¡Señor, date prisa en socorrerme! ¡No se olviden de mi! ¡Padre, por qué me has abandonado? Hijo y Espíritu Santo! ¡Mejor no vengan a mi casa que es el mismo infierno! ¡Como era en un principio, Adán y Eva, Alfa y Omega, Sansón y Dalila, ahora y por siempre, por los siglos de los siglos! ¡Amén! ¡Hasta mañana!
MAMA: ¡No espantes a los angelitos del cielo!
Fin
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