Páginas

Translate

Lapsus brutus garrafalutus

Lapsus brutus garrafalutus
Equivocaciones, erratas, lapsus, errores... ¡Hay que horrores!

El nerviosísmo en Roma era altísimo porque nadie veía asomarse la blanca fumarola. En Lima los nervios no era para menos, se acercaba el domingo de la delicuencial Revocatoria de los ladrones inmorales mafiosos. Gente del empalme, de la cutra, de la plata viene sola, de los contratos a dedocracia, enriquecimiento ilícito, sobrecostos y mafias. Revocatoria apoyada por la corrupta cúpula aprista, fujimontesinistas; tinterillada por el servil siniestro Marco Turbio Gutiérrez y dirigidos gansterilmente por el trístemente célebre "El Mudo de Comunicore" (a) Óscar Luis Castañeda Lossio.

En Lima, la gente decente salió a las calles con pancartas por el Voto inteligente: Votar por el NO contra los delincuentes. Marcar 40 veces NO por el respeto y decoro.

"UN PUEBLO que apoya a corruptos, NO es víctima es COMPLICE".

En plena efervecencia política a favor de la Paz y el Orden en nuestra Rica Vicky, nos llegó un correo electrónico desde "La Santa Sede - Ristorante Pizzeria di Viterbo".

- @: Attenzione! A todos mis amigos y familiares: La loca de mi cuñada Bethsalomé, la estafadora de la fuente, la vendedora de agüita de coco, patitas de conejo, ancas de rana, sebo de culebra y cocorocócos. Chamana a tiempo completo y bataclana a destajo. Poner Atención: La loca de mi cuñada Bethsalomé a creado una página web donde difama los altos valores de la Sagrada Institución Familiar. Por envidia, pica y rabia... mi cuñada, recontra ataca. En la Santa Fuente Bautismal de la Catedral no la quieren ver ni en pintura. Los hermanos de San Pedro huyen de su presencia. Cuidado que se crucen con ella. Peligro. Es el lobo disfrazado con piel de cordero. Un beso, abrazos, Mario Elzár Da Rubini.

Los amigotes de Marito Elzár Da Rubini contestaron inmediatamente para tranquilizar su intranquila alma resquebrajada.

- @: Ok. Lo mejor es ignorarla hermano Mario.
- @: Usted es un caballero a carta cabal (pero no me caerían nada mal varias botellitas de agüitas).
- @: ¿Tal vez está loca de maldad o sufre trastorno afectivo bipolar? ¡Hay que orar por su alma!
- @: Cholito, le acabo de comprar medio kilito de grasita de culebra del Vaticano. ¿Y ahora, quién me devuelve los soles peruanos?

Un incondicional de Mario Elzár Da Rubini de las épocas del Siempre Listo, respondió con las vísceras en el seso, sin usar la razón ni la meditación, solo y con gran inspiración en el corazón escribió de corrido sin errores el cometido:

- @: Lobato Mario, paciencia de Job. Explicaciones para qué. Pero sin hacer alarde de sus virtudes mefistofélicas, Betsabé tiene su encanto, a mi me gusta como jode con su carita de yo no fui. Es la perfecta bruja malévola que nuestro querido barrio necesitó. Un paraíso sin serpiente no es paraíso. Sin Betsabé el barrunto hubiera sido aburrido, las noches de luna llena sin aullidos, sin hombres lobos ni ronquidos. Imagínate el cuento de Blanca Nieves sin la satánica bruja vendedora de agua y rojimias manzanitas, no habría cuento ni final feliz. El pasaje Los Jacintos, la calle Las Turquesas, Los Rubíes, el Parque Luna y Peralta, Balconcillo Residencial, sin Betsabé, habría sido un paraíso perdido; sin pócimas ni brebajes, ni agüita de azahar, sin polladas, ni anticuchadas condimentadas cianuricamente con embrujo del desamor. No es por hablar mal pero yo la quiero patita, es la brujilda más terrible del pasajón, es la vecinita adorada. Cuantas veces me maleteó, me apuñaló por la maleta con la daga de la sin razón. Pero no importa porque Nuestra Santa Patroncita la Virgencita de Guadalupe nos tiene a todos protegidos bajo su sagrado manto blanquiazul divino. Betsabé Cruella de Vil, el ex-párroco Carlos Sandoval, las Yuquitas de Palermo, los Jugos del Mercado Cooperativo, la Raspadilla de los Garibay, los Seviches del Gordo de la Carretilla, etc, son Patrimonios Vivientes del Barrio y de la Ciudad. Por mi honor, Edgardo Sardegna DellaCua.

Sardegna DellaCua, revisó su amarillento catálogo de su Grupo Boys Scouts 136, La Victoria. Hojeó el Juramento Scout: "Por mi honor, ..."; la Ley Scout: "El Scout es digno de confianza, leal, servicial, amable, cortés, bondadoso, obediente, alegre, ahorrativo, valiente, limpio y reverente". Cerró los ojos, sujetó el pulgar con el dedo meñique, formó el símbolo Scouts, pensó en su buena acción del día y se fue a roncar hasta el otro día.

A la mañana siguiente viendo la repetición del Clásico con el triunfo de los potrillos de Alianza Lima Fútbol Club, entró a su página email. La derrota de su equipo Universitario era juego de niños. Lo que leía no lo podía creer.

- @: Gracias hermano Edgardo, mi querido Patito Cua Cua, pero estás desinformado, has cometido un grave error garrafal, mi cuñada de la que hablo no es Betsabé. Es "Behtsalomé". Ella vive acá en Italia es mi vecina, pero gocé de tu emoción y de tu escrito, te agradezco el comentario y por supuesto la opinión, un abrazón.

Cuando Edgardo Sardegna DellaCua terminó de leer el mensaje de respuesta se quedó frío, abrió la boca con dirección al cielo, pronunció débilmente, como un suspiro, una pregunta: -¿Cuá? ¿Ahora qué facho?- Sonrió estúpidamente. -Jajjajajjaj esos nombres biblicos siempre me han loqueado, Betsabé / Behtsalomé-. Miró el techo, miró fijamente la computadora. La miró como sí ella tuviera la culpa de su metedura de pata. Con calma mantuvo ecuanimidad sin perder los estribos ni los papeles. Borró angustiadamente la misiva, corrigió, se persignó, y completamente sudoroso, tembloroso, envió un correo nuevo. 
 
- @: Lobato Marito, ya corregí la metedura de pata. Mira tu Muro.

"Mario, paciencia de Job. BEHTSALOMÉ es la perfecta bruja malévola que el nuevo Papa va a necesitar en Roma. Un paraíso sin serpiente no es paraíso. Sin BEHTSALOMÉ, Viterbo sería aburrido, las noches de luna llena sin aullidos, sin hombres lobos ni ronquidos. No preocupar porque Nuestra Santa Patroncita la Virgencita de Guadalupe nos protege bajo su manto sagrado blanquiazul. Edgardo Sardegna DellaCua".

Mario Elzár siguió recibiendo correos electrónicos amorosos.

- @: La ignorancia es atrevida. Esa pobre mujer que siga cargando sus piedras e iras.
- @: No le des más importancia de la que realmente tiene.

La Revocatoria en Lima-Perú: Ganó lo constructivo, lo que hace bien, lo que conviene. La honradez, la ley y el orden, la decencia. Ganó el NO. Según la profecia del Apocalipsis del Apóstol San Juan, el Anticristo del SI perdería su vil rastrero vivir.

En Roma eligieron a un argentino de Papa: Franciscus. Los católicos esperamos que cumpla su tarea en defensa de los derechos de los seres humanos.

Mario Elzár, respondió vía facebook: 

- @: Gracias, gracias Edgardo Sardegna DellaCua; familia, gracias; gracias, amigos, por vuestra comprensión. La amistad de ustedes vale más que el oro. Abrazos, besos para todos.

Edgardo Sardegna DellaCua, en el mismo momento, de sopetón, se enteró de los agradecimientos desde Viterbo de su colega y amigo lobato scout Mario Elzár Da Rubini, recibió el agradecimiento con agrado; se enteró que el recién nombrado nuevo Papa Francisco es gran hincha del Club Atlético San Lorenzo de Almagro de Buenos Aires, no se inmutó. También se enteró del gran triunfo del NO sobre el si, nunca antes un NO fue tan positivo. Está última noticia lo estremeció hasta las fibras más ínfimas y recónditas de su ser.

Al Pato Edgardo los ojos se le empañaron, sus gruesos lentes de aumento también, grotescas lágrimas corrieron por sus mejillas que caían una tras otras en torrente sobre su barriga prominente. Para él había llegado el esperado Sacro Santo Milagroso Santísimo Día de la Dignidad y de la Valentía para seguir luchando por nuestra bella Ciudad de Lima cada día en armonía.

Nicolás D. León Cadenillas.
Karsruhe, 2013.

Inocente mientras no se demuestre lo contrario


Inocente mientras no se demuestre lo contrario
Para Hugo Salazar, hijo predilecto de la Ciudad Imperial de Cusco.

Ejercicio mixto escénico para un solo actor y tres directores. Director de Mimo, Director de Teatro y Director General.

I
(EL ACTOR EN EL CENTRO DEL ESCENARIO COMO UNA ESTATUA VIVIENTE SIN QUE SE ESCUCHE EL RECHINAR DE LOS DIENTES SONRIE CANDIDAMENTE. COMO QUIEN CUENTA LA CAPERUCITA ROJA RECITA LAS PRIMERAS LINEAS. DRAMATIZA LAS OTRAS. TERMINA NEUTRAL EL SOLILOQUIO PRIMERO).

Un Gobierno llegó al poder con mentiras, bombos y platillos.
No tenía plan de trabajo ni plan de gobierno en los bolsillos.
Sólo le interesaba el becerro de oro, la lámpara de Aladino, la mamadera, la teta y la ternera.
El plan siniestro para anclarse en el poder era el saqueo, el remate y el vender.
Encuentros, mitines, marchas populacheras.
Balconazos, fotos y videos, rumba chichera.
El baile del chino, el desbocado baile del teteo.
Caminatas, sube y baja, por escaleras sin acabar.
Paseos y mecidas en tugurizados conventillos.
Callejones, invasiones, cerros, adobe y esteras.
Barriadas, tierras de nadie, corralón y solares.
Jóvenes pueblos sin agua sin luz solo terral.
Barrios miseria sin esperanzas ni porvenir solo arenal.
Gobierno repartiendo engaña muchachos en los empobrecidos sectores.
Madres iracundas forcejeando entre ellas en interminables colas horas tras horas.
Gobierno regalando en camiones kilitos de harina, arrocito y pelotitas de yás.
Repartidos a granel y a dedal.
El líder orador habló tres horas como en el sermón, con moralejas, fábulas y ejemplos.
En resumida conclusión, no dijo nada. Nada de nada. Como pez en pecera. Nada.
Impecable en concordancia, semántica y en las dificilísimas reglas gramaticales.
Cero en verdades, veinte en promesas, quince en güeveo, qué buena sobremesa.
El saqueo, las cutras y chuponeos.
Faneones, dádivas y coimas.
Mafia gubernamental, militar, primado cardenal, congresistas, ministros.
Traición-Muerte: Confabulados.
La venta del país es el negocio redondo.
Repartición como en la época de Pizarro.
Delincuencia, corrupción, fútbol y televisión.
Editoriales.
Todos vendidos haciendo cargamontón al desposeído.
Un sindicalista reclamó.
El Escuadrón de la Muerte lo aniquiló.
Un estudiante para profesor con sus libros bajo el brazo marchó.
Dentro de la Universidad desapareció.
Un par de intelectuales de kioskos de esquina opinaron con o sin razón.
El Servicio de Inteligencia Nacional se los tiroteó.
En Mayo, Primero, en la Céntrica Plaza Central marcharon manifestantes, sufridos obreros y golpeados estudiantes.
Empezó la farsa, el engaño, las cortinas de humo, la justicia de los señores títeres corregidores.
Para tranquilizar los ánimos las autoridades corruptas echaron los platos rotos a dos güeveadores de barrio popular, a un papeluchero y a un fígaro peluquero, que empinaban el codo sin parar.
Por mandato en disciplinada coordinación el servicio de inteligencia y el escuadrón, armados hasta los dientes con pistolas, bayonetas, granadas, cadenas, chalecos y marrucas cumplen lealmente su función.
Los detenidos, torturados como en la Santa Inquisición.
Con grilletes, capuchas y harto dolor.
A las malas o a las buenas tienen que dar su declaración.
Tres días a pan y agua y duchas frías.
Golpes, picana eléctrica, colgaderas, torniquetes, garrote vil.
Sumergidos en tinas de aguas sucias.
En waters de los heroicos comandos paramilitar.
El más anciano, con los pulmones molidos a patadones, escupiendo sangre; con sus miedos, pesadillas y temor; declaró.

II
(EL SIGUIENTE DIALOGO EL ACTOR USARA LOS SIMBOLOS CLASICOS DE LA SOCIEDAD DEL SILENCIO. MIMO PLAYERO).
- ¡Síii! ¡Yo lo maté, fue en defensa propia, lo descuarticé, cuchillo tras cuchillo de él me libré! ¡Yo lo matéee! ¡Ya no me torturen más, por Diosito les juro, qué yo lo maté! ¡Ya declaré! ¡Yo lo maté!!
- ¡Eres graciosito conchatumadre, al muerto lo mataron a balazos no con cuchillazos, imbécil!! ¡Aprende la lección!!

(NARRADO CON TONO DE NOVELA PASTORAL EN PROSA)
Lo siguieron torturando con un par de picanas más, en los pies y en los güevinches.
El segundo hombre al primer cachetadón, manifestó de paporreta:

(NUEVAMENTE EN MIMO DRAMATICO CON GESTOS A LO CHARLOT)
- ¡Síiii, él lo mató, yo lo ví, yo le dije que no y él dijo que sí, desenfundó su chimpún y con el revólver Colt, le dio nueve balazos con repitición, le desfiguró todo el cuerpo, el primer balazo le dio entre ceja y ceja y le voló la cabeza!
- ¡En la cabeza no tiene ningún balazo güevón, hijo'eputa! ¡Escucha mierda! ¡Lo mató a traición por la espalda y lo remató en el corazón!! ¡Répíte!

III
(CON UN AIRE DE CANTO GREGORIANO EL ACTOR NARRA EN PRIMERA PERSONA)
Al segundo hombre lo torturaron media hora más hasta que aprenda la lección.
El intachable juez de turno, miembro del partido y peón servíl del orador los declaró con premeditación, alevosía y ventaja: Culpables de asesinato calificado en primerísimo primer grado.
Treinta años de prisión más pago de una fianza y reparación civil de miles de miles de intis que marchaban en el camino hacía el abismo, a la más grande devaluación exorbitante deuda externa e interna pública criminal.
El caso acabó con mordaza y sonrisa del ministro de justicia.

IV
(EL ACTOR USANDO LA TONADA DE "NON, JE NE REGRETTE RIEN" DE EDIHT PIAF A LO MAURICE CHEVALIER VA TERMINANDO DE NARRAR EL BREVE EJERCICIO EN FORMA ORAL, GESTUAL Y MIMICO).
El señor presidente llevando en brazo un grifo de mascota, híbrido con garras de rapiña, pico de cuervo albino y panzota de cochino.
Rodeado de su cúpula partidaria por consigna cedió la palabra a su marioneta ministro de justicia, este con un rosario y escapulario de la santísima, pronunció lo siguiente como penitente:
"El que muere sin padrino no sufrirá las penas del fuego eterno".
Nadie entendió la injustificada injustificación de la injusticia disfrazada.
Los líderes del poder declararon en rueda de prensa a sus monigotes, perros, ratas y pericotes; a la prensa comprada, a la prensa amarilla que, según la Constitución:
"Una persona es inocente mientras no se demuestre lo contrario".
Por tevé se vieron los pañuelos, las banderolas y las palmas revoloteando como bandadas de blancas palomas.

(PAUSA DRAMATICA DE CUATRO SEGUNDOS EXACTOS)
El gobierno… el presidente traidor perdió las siguientes elecciones dejando la posta a su colega, al otro líder igualito que él: Delincuente, corrupto, asesino y ladrón.

(EL ACTOR SE DESPIDE RISUEÑO COMO POLITICO HIJO'EPUTA. BRILLANTE Y RETUMBANTE)





Fotos: Cortesía de la piratería a googlepuntoes.

FIN
Nicolás León C
Lima-Perú.

Fuente China. Amores encontrados

FUENTE CHINA. AMORES ENCONTRADOS. NDLeón
En garde, mon cher ami!

Después de recorrer buen tiempo y gran parte del viejo mundo regresé a mi inexplicable Perumanta. Llegué a casita una semana antes que acabe marzo. Lo primero que hice fue probar mi rico seviche de carretilla; comer mis yuquitas fritas; saborear mi cau cau, chinchulín, chanfainita y mi rica sangrecita, preparados por mamita; bajar el rancho con vinagre de Chincha, y de postre, raspadilla bien fría.
Con gran expectativa en el centro de la sala abrí mi inseparable mochila, repartí a los cuatro hombres de la casa, cuatro llaveros igualitos de cuero labrado a mano en alto relieve, igualitos para evitar pleitos, y para las dos damas, dos lindas muñequitas rusas, una para mi mamá y otra para mi hermanita.
¿Esto es todo? habló el aguafiestas Has viajado como loco y sólo traes cuatro llaveritos y un par de muñecas.
Mira bien, los llaveros son recuerdos de Berlín Este y las Matrioskas son souvenirs de la URSS de la Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas. ¿Para qué más? Yo he ido a estudiar, no he ido hacer shopping.
Cuando me dejaron solito abrí mi vieja maletota, se desparramaron todas las chucherías y cojudeces; las pequeñas encomiendas y cajitas de todo tipo, los clásicos encarguitos para los familiares de mis compadritos. Haciendo de tripas corazón como quien mira el barrunto y alrededores, repartí a pie los encargos cercanos, recorrí todo mi distrito periféricamente.
En los primeros trajines en Lima Metropolitana me faltaba tiempo para repartir los encargos, dejando un día me ponía las pilas y salía como Papá Noel. En cada entrega había una sorpresa, y en más de una oportunidad el sorprendido fui yo. Por buenote me gané excelentes diálogos absurdos teatrales. Un buen ejemplo me sucedió en el paradisíaco Edificio El Palomar:
—Joven, mi papá me escribió que enviaba con usted un sobre con cocos. 
—Tu papito sólo me dio la tarjeta de Navidad y la bolsita de Gummibären.
¿Qué, qué dijo?
¡La bolsita de gomitas!
Ah, esta güeva... pút... ya me cerraron con la plata putmáre... ¡A la miechica!... 
¡Me cagaron! Se jodió el bautizo, yo... yo contaba con esa platita joven... ¿ahora qué hago?
Escríbale una carta a su señor padre. Un telegrama, una...
¿Y con eso soluciono mi problema? En nadie se puede confiar... gracias por el consejo, ón...
De yapa. En el Damero de Pizarro. En cada esquina semaforera me zumbaba como pulga en la oreja la conversa prometida, recordaba palabra por palabra con sus puntos y comas la épica charla con mi paisano, y además, mi caro condiscípulo en el Actor's Studio de Cercado, Sir Malcolm McOlivier.
La plática comprometida fue en la mini—ciudad libre e independiente de Christiania en Copenhague después de la última función de nuestro drama filosófico "Dos por dos son cuatro. Brinca la tablita, ejemplo y síntesis". Calentábamos cuerpo con vino caliente y entre sorbo y sorbo hablábamos de un futuro e incierto proyecto. Hicimos silencio. Fue entonces cuando mi querido colega me devolvió, completamente borroneado, mi última inspiración intitulada "El Libreto Sagrado". No comprendí el porqué. Malcolm bebió un sorbo de vino, escupió un trocito de canela y un clavito de olor. Me sugirió seriamente:
No dudéis. Sé consciente que habéis recibido el encargo de transmitir el mensaje. En todo este tiempo has aprendido, en verdad, lo justo y necesario para llevar la palabra de Dionisio a nuestra Ánima Mater. Baco te ha colmado de sabiduría, predica la enseñanza a la cofradía de la Fontana China. Ya la hiciste... ahora lo importante es, plasmar la experiencia recibida en nuestra querida Alma Mater Association. —pensé un ratito, desvarié, respondí que sí . Le di mi palabra y me comprometí tres veces en dar tres charlas sobre mis experiencias por las "europas" y en especial hablar un poquitín del Castillo de Kronborg de Hamlet. Sir Malcolm McOlivier me abrazó, nos dimos unos palmadas en la espalda, se despidió teatralmente, susurró. —¡Meerda! Meerda! —me subrayó en la oreja. —Se presentarán obstáculos, piedras en el camino, no hagas caso, salta, brinca, tírate del puente —.

Postal del Teatro "La Cabaña". 
Diseño arquitectónico de estilo alemán. Parque de La Exposición, 1948. 
Fuente: "postalesdelcampe.es".


Para cumplir lo prometido esperé el primer lunes de la quincena de abril para ir a la Escuela de Actores y Melodramas. Envolví en papel rojo y verde navideño un libro "Bertolt Brecht — Vida y Obra en Imágenes". Libro con textos autobiográficos, cronología, cartas, bosquejos y ensayos como regalo. Enrollé un afiche del Berliner Ensemble "La ópera de tres centavos" de Bertolt Brecht y Kurt Weill como recuerdo. Me peiné mi azabache melena y me dirigí a mi Alma Mater ubicada en la Lima Cuadrada. Llegué super confiado, las clases habían empezado, me recibió el portero luego un profesor, la secretaria de administración, la secretaria de la dirección. Esperé un momento. Miré los cuadros y fotografías del corredor, salió la secretaria nuevamente y muy dramática a lo Vivien Leigh, me informó.
Señor tiene que esperar un momentito porque el señor Director está muy ocupado.
—Bien, espero en el Café.
—No, mejor no, espere acá, tome asiento. Un ratito y lo atenderá. 
Pregunté a la secretaria de administración cuantos alumnos estudiaban en total. La señora secretaria movió la cabeza en negativo. Tenía orden de no dar ninguna información hasta nuevo aviso.
—Yo soy egresado de esta Escuela. 
—Lo sé —me respondió y siguió tecleando la máquina de escribir.
—El director es mi amigo.
—Humm... también lo sé —volvió a responder y borró lo escrito. 
Me quedé mudo como estatua viviente. Ella, la secretaria, no me quitaba los ojos de encima. Hasta ese momento yo ya no sabía que hacer. Por fin salió la secretaria del Director y con una sonrisita forzada a lo cine mudo me señaló el camino. Mi amigo, el Director de la Escuela, me esperaba con la espada desenvainada como buen esgrimista al mejor estilo del Conde de Rochefort.
Hola ¿Cuándo llegaste? Con tanto trabajo armando el cronograma anual no entendí tu correo postal dinamarqués, ¿Qué quieres decir con dar un charla a los muchachos?
Pues, simplemente eso, dar una charla, una exposición sobre mi viaje, sobre las ciudades y teatros que he visitado... demostrar lo que he aprendido y representar un cuento, un monólogo escrito por mí, dura media hora exactamente, "El Libreto Sagrado"...
—¿Por qué?
—¿Por qué, qué?
—¿Cuanto piensas cobrar?
—Nada, sólo pasar sombrero, entrada gratis, salida dejar diezmo.
No pues mi querido... ¿cómo que no vas a cobrar nada? Tú eres un dramático profesional tienes que cobrar algo. Nada es gratis en esta vida.
—¿Si? Si así es la cosa, ¿qué te parece tres soles per cápita?
—Hum... creo que estás exagerando.
—¿Dos soles por cabeza? ¿Por dos soles entran dos?
—No creo que te convenga
—Estudiantes: Un Sol. Público en general: Dos soles. Se recibe donaciones.
—A propósito, ¿ya has ofrecido tu charla a la Alianza Francesa?
—No, nada, de frente he venido a la Escuela.
—¿Y al ICPNA, ¿Por qué no tratas, ahí te pueden pagar bien?
—Manito, yo no quiero que me paguen bien, yo quiero hacer mi charla acá en la Escuela, de acá egresé.
—Lo siento pero es que 'acá' no se presentan las condiciones que tú necesitas.
Yo no he hablado de ninguna condición. "Hacer o no hacer, ese es el principio. El país en qué manos está, En manos del maldito tirano que reina con un punzón en la mano, Y con un cerebro de enano" —. Si no cobro por qué no cobras. Si cobro por qué cobras. Yo sé que tú no eres malo. —"Ya sé que no sois muy solidario y sé que no podéis razonar sin error, tenéis el instinto atrofiado, ya sé que es odioso, más soy generoso, y yo siempre devuelvo un favor, en justicia soy todo un artistón" —. Únicamente estoy tratando de cumplir una promesa. Adiós me voy con mi canción, guitarra y cajón a otro callejón.

Fuente China - Parque de La Exposición - Lima 1.


Salí con dirección a la Alianza Francesa, me senté en la Fuente China, miré La Cabaña, la laguna sin agua, las palmeras, las flores, el Museo de Arte, todo seguía igual y a la vez todo era tan diferente. Como diría mi maestro Ramón de Campoamor y Campoosorio: “En este mundo traidor / nada es verdad ni es mentira / todo es según el color / del cristal con que se mira” —. Acomodé el regalo y el recuerdo y me fui con mis coplas y pregones a otros rincones. Caminé y recité por la antigua Ciudad de los Reyes, por la Ciudad de los Molinos, por Villa Victoria, por el Santuario del Carmen de la Legua. Por atrios y tinglados canté mis melodías con gestos y alegrías.

—Letra de Hamlet y de la película El Rey León.

NICOLÁS DANIEL LEÓN CADENILLAS
Karlsruhe, 2012.

Le prix en CE2

Le prix en CE2 de NDLeón
Fragment de l’histoire "Ma grande unité escolaire" publié dans le livre: 
"Petites histoires pour mon petit-fils" de Nicolás León.



Quelques jours au par avant, le « mois violet », mois de notre patron religieux. Il était publié dans les panneaux d’affichage du collège, une annonce pour tous les collégiens. L’annonce n’était pas de caractère obligatoire, tout de même je l’ai ressenti ainsi. C’était donc un concours… un concours de serf volants, ceci pendant une semaine de fêtes, dédiées au Seigneur des Miracles, patron religieux du pays. Pour clôturer la fête, il s’agissait d’une remise de prix pour les champions des meilleures classes dans différentes compétitions, football, basket, ainsi que d’autres matières. Il y avait ainsi le concours de serf volants.

Chez moi j’ai racconté à mon papa que je voulais y participer au concours, qu’il me fallait donc quelques pièces pour acheter les matériaux.

-C’est quoi cette histoire ? C’est obligatoire ?
-Non, c’est juste pour ceux qui veulent participer au concours, et moi je veux bien…
-Au collège tu veux aussi continuer à jouer, le collège est pour étudier. Le principal c’est les études, les études sont la base de tout. Celui qui étudie triomphe mon fils!
-Mais ce n’est que pour samedi, juste un petit moment. Ensuite je rentre et je fais tous mes devoirs. En plus cette semaine on est en fêtes, il n’y a pas de devoirs.
- Si il n’y a pas des devoirs alors profite pour réviser. Lis tes livres.
-Oui papa, ok, t’as raison, en plus comment je ferais pour emporter le serf volant…


Le lendemain en sortant du collège je me rends à la charpenterie de l’oncle Totti.

-Tonton Totti, il est ou tonton Sancho ? Je veux bien parler avec lui.
-T’as le droit de venir ici toi ?
- Je suis juste de passage, je rentre chez moi tout de suite. Je veux juste parler avec tonton Sancho.
- Il est dedans, rentre.
-Tonton Sancho !
-Qu’est-ce qu’il y a ?
-Tonton il y a un concours de serf volant au collège et moi je veux bien y participer…
- Bon, alors, ramènes les matériaux et moi je t’aide si tu le veux.
-Mais mon papa ne veux pas, il veut que je révise, et il ne veut pas que je m’amuse…
-Hmm, je vois par ou va cette histoire. T’inquiètes, viens demain, je te donne ce qu’il te faut, et si t’as besoin d’aide pour la construire c’est moi qui te guidera.
- Merci tonton, mais il ne faut surtout pas que papa le sache.
-T’inquiètes pas, il ne saura rien, ce mois on est violet. Du coup tu veux faire quel type de serf volant
Plein de bonheur et d’émotion, je répond radiant de joie :

-« Pava Cantora !»
-Tiens donc, si tu réussis à bien la faire, je t’invite un soda et un pudding.
-Merci tonton, alors on se dit à demain.

Le lendemain tonton m’attendais avec les matériaux prêts. Il avait acheté des papiers en couleurs, violet et blanc, et il m’avait préparé un espace par terre pour que je puisse faire ma « Pava Cantora ». Je lui ai piqué un peu de colle à tonton Totti, et j’avais demandé des morceaux de tissu à tonton Lolo. Il m’a finalement offert quelques chemises vielles, et des sous vêtements qu’ils ne servaient plus que pour nettoyer le sol. Quand j’ai enfin finis, j’ai eu droit aux applaudissements et félicitations des trois malheureux qui étaient là en ce moment. J’ai eu donc mon pudding et mon soda.

-Tu feras comment maintenant pour l’emmener ?
-Je ne peux pas l’emmener. Samedi, je passe pendant la matinée et d’ici je pars au collège.
-Mince, c’est vrai, j’avais oublié. T’inquiètes, ici on va te la garder.

Le samedi arrive. Il y avait au moins cinquante qui faisaient partie du concours. Avec l’aide de deux amis j’ai arrivé à mettre en l’air mon serf volant. L’un prenait la queue et l’autre le fil pour me permettre ainsi de prendre de l’élan et mettre en l’air mon serf volant. Il y avait trop de poids dans la queue, il fallait enlever les tissus installés. On se tournait entre mes amis pour le faire voler. Quand les professeurs s’installèrent là ou on était les participants, on était tous trop nerveux, craintifs, vraiment peureux. 
Ils ont commencé à demander les prénoms, les modèles, jusqu'à arriver à nous.

-C’est quoi le modèle du serf volant ?
-« Pava cantora ! »
-Et pourquoi «Pava Cantora »(dinde chanteur)
-Ne voyez vous pas qu’elle chante ? C’est la seule qui fait du bruit avec ses tissus.
-Votre nom ?
- Wigiberto Tolentino, ce2 a2 !
-Elle vraiment jolie. Qui l’a fait ? Tu l’as acheté ou ?
-C’est moi qui l’a fait dans la charpenterie des mes tontons Totti et Sancho. Si vous voulez je vous donne l’adresse, et comme ça vous pouvez vérifier.
- C’est pas nécessaire. C’est tout. On se voit lundi.
- A lundi monsieur le professeur.


Mes amis étaient plus contents que moi. Moi je me demandais qu’allais-je faire ? Je fais quoi avec le serf volant ? Je suis allé à l’atelier pour donner le serf volant à mes cousins.

-Alors ? Ca à donné quoi ?
-On m’a juste noté mais la réponse on l’aura lundi. Ils croyaient pas que c’était moi qui l’avais fait.
-Vous êtes un champion. Maintenant faut rentrer à la maison, vas y vite !


J’arrive lundi matin au collège. Ils étaient tous en formation en face du proviseur. Ils distribuaient les prix pour les différents concours, basket, football, poésie, lecture, dictée, et pour la fin, il ne manquait que les prix pour les serfs volants. Ils ont appelé la troisième place, moi je transpirais ; ensuite, le deuxième, je commençais à trembler ; mes amis me disaient que c’était sur, que c’était moi le vainqueur. J’ai bien ouvert les yeux pour mieux entendre…

-Premier prix, pour « la Pava Cantora » du ce2 a2, élève Tolentino Wigibero !

Les deux copains qui m’ont très gentiment aidé ont sauté de bonheur. De mon côté j’étais tellement content et heureux que j’étais immobilisé. C’est le proviseur même qui me demandais de monter à l’estrade. J’étais si fier de moi, le directeur devant moi il m’attendait en m’applaudissant. Il me tend la main, et ensuite je salue mon professeur principal et d’un mouvement de bras je salue toute ma classe. Le premier prix!
Le prix n’était pas un trophée, ni une médaille, ni rien qui puisse lui ressembler. C’était un livre.


-Au nom de la direction du collège et du personnel, je vous donne fait parvenir le premier prix du concours de serf volant, à Monsieur Tolentino Wigilberto. Livre qui parle du département d’Arequipa. On applaudit le champion !

-Un livre ! Tout cet effort, avoir embêté mes oncles, jouer au cache-cache avec mon père pour qu’il s’en aperçoit pas, emmener le serf volant du haut vers le bas juste pour un livre ? Qu’est-ce que je vais faire d’un livre ? C’était le début et la fin, bonjour et au revoir. L’année prochaine, je ne participerais plus !

NICOLÁS DANIEL LEÓN CADENILLAS

D - Karlsruhe. Octobre. 2008.

Traduction: Luis Alberto Palma León, Toulouse voisin.

Clavel marchito

Clavel marchito
Con respetable respetación un poema hecho canción y con dedicación a los últimos lindos hitos Boy Scouts del Archie's y de Matute Blocks.

El ex-señorito se encontraba de fiesta matinal con su inseparable parejita -La Maricucha- fiel compañera en las buenas y en las malas, nunca le fallaba. La Maricucha con su coqueto moñito rojo siempre daba la hora en forma fenomenal.
Llegó el aburrido lunes, diez de la mañana, el ex-jovencito se levantó de la cama, se lavó los dientecitos, no se duchó pero se mudó de ropa, dejó con pena juntito al almohadón a su infaltable camisota de colores fosforescentes, con laberintos y escondites en los bolsillitis.
Sonó la alarma, dio la hora del rico richi, subió a la azotea para abrir el apetito con un breve aditivo. Llevose la mano al bolsillo secreto buscando una chicharra, se dio cuenta de su error, refunfuñó: ¡San Jacintos, dos clavelitos marchitos recién preparaditos, huerfanitos están, ay, mamita linda de Churujay! Se lamentó el hijo de la gran santa madrecita abnegada.
Hablando de madrecitas, la buena mujer madre y piadosa encontró en un secretísimo bolsillito secreto de la micaela yerbitas purificadoras de los Rolling Stone, se preguntó: ¿Qué será, qué será, qué será?. Olió el condimento y ella misma se contestó: ¡Ajá, oregano! ¡Válgame Dios!! y se persignó.


La buena mamá volvió a su quehaceres domésticos, las ropitas a la lavandería y el grass a la olla. Después de bajar el fuego, probó la sopita; prueba que te prueba estaba, saboreando y paladeando el buen sabor de la comidita; se sonrió de la nada, carcajeó solita; le zumbó en bankcoco; se alegró y ñataza de la risa no se explicaba el vacilón que tenía en todo el cuerpezón. Prendió la radio FM buscó a Santana, a Jimi Hendrix, a Joe Cocker, subió el volumen, abrió los ojazos chinos de la risa; siguió probando la culinaria delicia, sorbito por sorbito ¡Hay, qué rico! Receta prodigiosa, bálsamo de los dioses, manteca de Karité, yuquitas fritas, juguito mixto, raspadilla, ceviche del gordo de carretilla.
Golpearon la puerta. Su hijito, el desmemoriado, entró recontra agitado, había subido los cuatro pisos endemoniados como galgo entrenado. Buscó su vitamina del buen apetito y vio horrorizado, luego muy consternado que su inseparable amigo, su leal guayabera color turquesa con botones esmeraldas se ahogaba en litros de detergente, agitando levemente los bracitos pidiendo antes del muere una ayudadita de su amiguito en el motorizado remolino limpiador saca mugre y da color.
El ex-señorito dio un grito desgarrador que se escuchó en todo el callejón del edificio: -¿Madre, qué has hecho?-. La señora madre con una sana carcajada de la nada en el climax de satisfación apetitosa, junto al fogón desde la cocina, respondió: ¡SOPA LOCO!  

Niky León K'Dnias.
Parque Luna Peralta s/n. 
BalconCity. La Rica Viky.
Editado en el año 2008.

Excursión por barrancos

Excursión por barrancos
En estas fiestas noviembrinas, mis saludos granadinos.
Mis queridos Ugartinos Valientes "Ayuda memoria": Mil gracias. Niky León.

Con un esplendoroso día de sol radiante el colegio celebraba el Día del Ex-Alumno Ugartino. De paso conmemoraba la Batalla de Tarapacá, única batalla que Perú ganó en la Guerra del Pacífico. Perdimos la guerra por culpa de nuestros figuretes gobernantes. Hablar de valor y heroísmo, de patria con pe y de ejemplo con e, instantáneamente, tenemos las imágenes de nuestros valerosos soldados.

"Por eso recordemos que donde se respira libertad, late un corazón peruano, y donde late un corazón peruano, siempre habrá un soldado peruano".

Sonó la campana, diez de la mañana, empezó la formación en el Patio Central; a los lejos en el Estrado de Honor la estampa del Director General se veía imponente; las autoridades, el cuerpo docente y administrativo, los invitados magisteriales, el señor Alcalde estrenando una belleza de secretaria personal; esperaban la voz de mando; cinco mil alumnos se alinearon en sus puestos; el abanderado de la escolta del colegio levantó el Pabellón Nacional, todos listos para entonar el Himno Nacional al compás de la maravillosa Banda de Música de la unidad escolar. El profesor de música y Director de la Banda de Guerra dio la orden: Un,dos, tres.

"¡Somos libres! ¡seámoslo siempre! Y antes niegue sus luces el Sol, Que faltemos al voto solemne, Que la Patria al Eterno elevó".


Fotografía Archivo: Asociación de Ex-Alumnos Ugartinos

Nosotros, doce primariosos; en completo silencio, camuflados y escudados por una drástica sombra en el pabellón siberiano; esperábamos el momento acordado para correr como el caballo blanco del coronel Alfonso Ugarte, atravesar las canchas de fútbol A y B, llegar a las limitaciones periféricas colindantes, recuperando asi la ansiada libertad. Empezó el Himno de Colegio marcialmente entonado, nosotros super atentos. Nos miramos y sin decir palabra alguna teníamos que actuar rápido, sin pestañear, como se había planeado la fuga con sabor a tondero.

"Gloria, gloria al heroico soldado / que su vida a la Patria ofrendó, / y que alzando el pendón bien amado / desde el morro hacia el mar se lanzó".

Nuestro santo y seña, llegó: "Desde el morro hacia el mar se lanzó". Nos lanzamos al vacío. Salímos de nuestro escondrijo como potrillos desbocados en columna de dos cubriéndonos la maleta. Llegamos al objetivo, tirar muro. Primero trepó el más agilito; esperó y ayudó al segundo; este ayudo al tercero; cuando le tocó el turno al décimo; un par de jaurías de sabuesos de la Brigada Ugartina (Policia Escolar) corrían como los lebreles fantasmas de San Gabriel para dar caza a los fugas. Yo, el decimosegundo, desesperado usé todas mis artimañas, empujé a mi antecesor, me sujeté de su basta del pantalón, con garras pesqué lo alto del muro y de un impulso felinamente brutal brinqué acrobáticamente aterrizando como gatúbelo fauleado en la gran Avenida Central. Me pusé de pie como un resorte para que nadie se de cuenta de mi aparatosa caída, respiré profundamente los aires de libertad. En mancha corrímos como galgos hasta el paradero del tranvía.

Foto Archivo: Tranvialima09.JPG - Tranvía eléctrico interurbano BREDA de la línea "Lima - Chorrillos" haciendo su recorrido -en direccion a Chorrillos- en la Avenida Paseo de la República, en Lima, según una foto de la primera década de los años 60 del siglo XX.

Colgados como racimo de uvas, uno encima de otro en la trompa del acoplado, trenzados en los estribos como ramilletes de fantoches, trepados en las ventanas como adornos de arbolito de navidad; en cada paradero corríamos de un vagón al otro, esquivabando las amenazas y chancadera de dedos -con el picador de boletos- del cobrador cara de loco asesino. Después de mucho ajetreo y aventuras se llegó al distrito de Barranco.

- ¡Primero vamos al mercáo para tener algo pál regreso! –vociferó la Momia-.
- Oe, io no tengo plata.
- ¡Yo tampoco! –se disculpó Carita-.
- ¡Quién a dicho que vámo a pagar, gilazos! –explicó el Negro-
- ¡Vamos a las frutas! –grité yo-.

Nos cuadramos a media cuadra del Parque Zoológico con los bolsillos requeterepletos de provisiones. Entrada no teníamos, esperamos media hora para que llegue más público. Llegó un buen grupo de escolares de un colegio particular en su bus privado, hicieron su cola y entraron. Cada uno de nosotros buscó la manera de entrar, yo trepé un árbol como Tarzán, salté a una pared y de ahí me deslicé a la jaula de los hipopótamos. Caminé haciendo equilibrio por un delgado parapeto, llegué donde estaba el grueso de visitantes. Me mezclé entre ellos, pensé –qué bacán- avancé veinte metros; unos ojos de lince acocodrilados con mal genio y malhumorados me esperaban, eran los ojotes de uno de los guardianes que me había pillado. Retrocedí, me hice el idiota que yo no fui, caminé rapidito, corrí, atrás me siguió mi cancerbero, corrí a la velocidad de la luz, hice mi circuito turístico más rápido que santarosita en picada. Salí por la entrada principal a trancazos. Uno por uno fuímos saliendo, nos acomodamos con dirección a la Bajada de Armendáriz. Faltaba uno, el más jijuna. -Oe, el Negro, ontá?- Nos miramos desconcertados. Dentro del zoo se escuchó los agudos y espantosos gritos de los monos, terribles rugidos de las fieras, grandesputeadas y mentadas de madre de los guardianes. Respondimos en coro. -¡Adentro!- La malla del costado se sacudió como una gigantesca Anaconda, la reja oxidada crujió estripitosamente, palos y piedras volaban por los aires, y como un aparecido apareció el Negro, pálido de pies a cabeza; se aventó como murcielago suicida, cayó como gato herido, dando tumbos rodó varios metros abajo como batracio gordo. Bien golpeado, chancado y arañadazo nos pidió una ayudadita con la mirada, corrímos para auxiliarlo pero un nauseabundo y pestífero bao nos paró en seco. El Negrillo apestaba a mil demonios. Le miramos las super plantas resistentes y durables de sus zapatos Teddy, sin decir palabras nos dimos cuenta que tenía sucio el trasero. Detrás del alambrado los zorrillos encondían las narices observando al perfumado sumo competidor.

- ¡Me soltaron los perros ...!
- Te creemos ... mejor no hables. Ya pasó, levántate ...

Bajamos la bajada peloteando una pelota de jebe rellenada con arena y pasto para que no sea tan livianita. Llegamos a la Playa de Barranco. El Negro se sacó la camisa, se metió al agua y al vaivén de las olas lavó sus calzoncillos y pantalón. Los dejo secar al sol. Se amarró la camisa a la cintura y capitaneó su equipito de fulbito-playa. Terminó la pichanga, no hubo ganador, y en calzoncillos como manada de arañas de mar nos metimos al agua fría. Nadamos en la orillita de norte a sur hasta que alguien gritó.

- ¿Oe, a qué hora es?
- ¡Las tres! –escuchamos una voz que salió de un kiosko de seviche.
- ¡Las tres!! –gritamos asustadísimos- ¡la cagada! ... ¡Vámonos, se acabó el recreo!

Recogimos todos nuestros enseres y en el camino nos alistamos. Regresamos en la misma forma que habíamos llegado, gorreando tranvía. Uno por uno se iba quedando en sus paraderos. Yo me bajé en el Paradero de la avenida Cánada con Paseo de la República. Llegué a casa. Mi mamá, mi papá, y todos los vecinos me esperaban; sabían que yo y una docena de primariosos habíamos tirado muro en la formación oficial. Suerte que no sabían de nuestra excursión por las playas de Barranco. Me castigaron ejemplarmente. Me hicieron jurar. Juré ante el sanmartincito de mi papá y ante los símbolos de mi uniforme escolar; rombo azul, galones e insignia; y con la mano en el corazón prometí hacer mis tareas y planas, cumplir mis deberes sagrados, y estudiar mis lecciones hasta terminar la última página de mi sagrado enciclopédico libro Venciendo.

Recuerdo mefistofélicamente la frasecita de advertencia que nos carraspeaba el señor Director de Normas Educativas, mejor conocido en el Ugarte como El Señor Regente:

- ¡Esperamos que esta anomalía sea el último acto de indisciplina!

En el transcurso de los años escolares juramos varias veces no volver a repetir ningún acto más de indisciplina. Pero jurar en vano no fue el propósito ni la gracia. Solamente he querido resaltar que, las aventuras, caminatas y excursiones extraprogramáticas, de algún modo también fueron hermosas vivencias que supimos aquilatar y compartir muy fraternalmente.

Personajes por orden de aparición:
El Calculador, El Bullero, El Amistoso, Carita, El Recitador, El Llorón, El Gruñón, El Negro, El Japoné, El Dibujante, El Cuco, La Momia.
Actores protagonistas por orden alfabético:
Auqui, Ballón, Sepulveda, Díaz, Lanao, León, Leyva, Mego, Nomura, Reyes, Rodriguez, Velazco.

Nicolás D. León Cadenillas.
GUE AU. Promoción 1969.
Karlsruhe, 2012.

Noviembre granate. El reencuentro

Noviembre granate. El reencuentro
En estas fiestas noviembrinas, mis saludos granadinos.

Como escribidor y ex centroforward de la GUE Alfonso Ugarte tenía en mi haber varios cuentos, remembranzas y crónicas de mi fase escolar. Yo estaba creído haber contado todos los pormenores de mi experiencia de colegial pero los jovencitos del ayer -vía chat- con dos palabras me describían chispazos de gratos y bellos momentos acaecidos dentro y fuera de las aulas, avivando así la llama del olvido haciéndola flamear como antorcha olímpica.

Con mucho tiempo de anterioridad; previniendo los altibajos e imprevistos recordaba mis dos primeros meses de primarioso, tomaba nota y apuntes con la firme decisión de publicar un cuentito en noviembre del año en curso por las Bodas de Oro de mi Cuarto Cé de Primaria. Llegó septiembre, dí los últimos toques al cuento; en octubre lo adorné con fotitos en blanco y negro. El Día de Todos los Santos, primero de noviembre, pegué el cuento en mi página blog, intitulado “Metamorfosis …”, lo reenvié a los Muros Ugartinos, pensé: -¡Misión cumplida!-.

Al día siguiente, Día de los Muertos, chequeé fb. Abrí mi bandeja 'yájuu', encontré una lista interminable de e-mails chatarra, sólo un correo electrónico llamó poderosamente mi atención, con sorpresa y alegría abrí la carta. Después de un montononón de años nos encontrabamos electrónicamente. Saludos cibernéticos. Mientras leía el cuerpo del contenido esta me robó más de una carcajada. ¡Fuerman! Ricardo Fuerman con excelente narrativa, con un estilo fresco lleno de gracia, con una delicadeza y finura retro-colegial me transportó al cielo de San Isidro, Arica y Tarapacá. La verdad, yo no lo hubiera contado mejor, además, el enfoque desde otro ángulo de los acontecimientos es genial. Estupendo. Ante los ojos del Decálogo Ugartino si archivo la deliciosa misiva, peco. Por lo tanto, transcribo el texto tal cual para regocijo de la gran familia Ugartina:

- @@: Mi querido Nicolás: 
Hoy, viernes 2 de noviembre precisamente acabo de llegar de un periplo por siete países y diecisiete ciudades de Europa, lo menciono porque me pareció haber leído que estás radicando en Alemania. Verás, nosotros nos sentamos juntos en la penúltima carpeta pegadita a la pared, fue cuando estábamos en segundo de media, y hay que ver los chongos que creábamos en esa época, te cuento varias para que las recuerdes con agrado y satisfacción.

Estábamos en noviembre a fines y Pantoja, el profesor de Dibujo y Pintura, había dejado como tarea un dibujo que había que presentarlo para lograr la nota final... y TÚ simplemente no lo habías hecho... te comenté en las vísperas cuando Pantoja ya estaba llamando por lista, mi numero era el 19, me acerqué y le presenté orgullosísimo mi huevada de dibujo que había hecho, y el puta me puso 13 de nota, regresé a mi sitio al lado tuyo, absolutamente decepcionado... y tú me comentabas que no tenías ningún dibujo,
-¿qué ibas a hacer?-... yo te comenté lacónicamente que tenía otro dibujo que para mí estaba mal hecho, incluso lo tenía como borrador, pero si tú querías te lo podría dar, después de todo, ya que más podía pasar?... prácticamente me lo arranchaste cuando Pantoja ya te llamaba por tu nombre creyendo que no habías ido ese día... y TÚ raudo, te acercaste con "lo que para mí era y dentro de mí... consideraba una huevada"... Pantoja se lo quedó mirando... y yo por dentro me decía ... "Huuuyyy Chhuu... nos descubrió"... Pantoja te miró... y para asombro de todo el salón te puso 17 de Nota. ÑATAZO DE LA RISA... CONTENTÍSIMO... llegaste hasta nuestra carpeta y me mostraste la nota... y yo... puta que me quedé absolutamente cuadriculado... ¡Buscando una explicación!... aaaaalaaconncchhh ... piconazo... recontra piconazo... me decía:  'yo no entiendo esta cagada de curso de Pintura'... ¡pá... la mieeerda!... y así TÚ salvaste el año escolar huevón... en ese Curso de Pintura en 2do de Media... por una pintura que para mí era mala... pero ya ves?...

Leonadas Pinacoteca:  'Autorretrato del escribidor', de Niky León K'Dnias.

También tienes que recordar cuando estuve a tu lado aquel día en que tuviste la broncototototaaa con Candela cuando tú eras el sub-brigadier, yo no sé por qué cojudez, en el medio del salón ambos se trenzaron, los dos a puño limpio... yo me puse de tu lado... para separarte de Candela porque a ambos se les estaba yendo la mano... y por eso nuestros otros compañeros me metieron varios quechis... y allí defendiéndote... puta que sólo éramos los dos contra Candela, Rischmoller, Calonge, y toda su manchasa; pues, qué carajo, necesitaba a la Marina para poder pararlos.

Una vez después que acabó el colegio me di con la gratísima sorpresa en una noche que invité a mi enamorada al teatro, tú actuabas en un papel protagónico... la obra se llamaba... "Computa... Computador... Computa"… se desarrollaba en una casona antigua cerca de las Empresas Eléctricas en Miraflores... después de esa vez, te perdí el rastro... pero ya ves... ¡Los Ugartinos siempre nos volvemos a encontrar!

Cocolido, Centro de Arte. Sito: Calle Leoncio Prado con la Avenida Paseo de la República.
 Miraflores.

Me encantó tu cuento "Metamorfosis en Primaria del Ugarte de San Isidro", me hiciste regresar al colegio... te faltó incluir la revisión en el patio de basket, pues cuñao; cuando nos revisaban las orejas, el pañuelo, zapatos, uñas, insignia, galones, corte de pelo; al final nos daban una copa que circulaba cada semana... ¿Te acordás hermano?... ¡Qué tiempo aquellos!...

Por ahora, te voy enviando un gran abrazo, ya retomaremos la conexión y seguiremos poniéndonos al dia.

Para tí, un Gran Abrazo Ugartino.
Tu pata. 
Ricardo Fuerman

Nicolás D. León Cadenillas
GUE AU . Promoción 1969.
Karlsruhe, 2012.

Metamorfosis en Primaria del Ugarte de San Isidro

METAMORFOSIS EN PRIMARIA DEL UGARTE DE SAN ISIDRO de NDLeón

En estas fiestas noviembrinas, mis saludos granadinos.

Nicolás Daniel León Cadenillas 

«BODAS de ORO» Primaria (1962-2012) — 4° C - GUE «AU».



Foto carnet: Marzo-1962. 
Alumno: León Cadenillas, Nicolás Daniel

Dos meses no habían sido suficiente para la severa aclimatación. Abril —Mayo  fue insufrible. Extrañaba mi escuelita del año anterior donde todo me resultó fácil, donde a la hora de entrada recibíamos la ayuda del Salvador, donde rezábamos un larguísimo y complicado Padre Nuestro en inglés con las respectiva vigilancia de las misses y sobre ellas, la señora directora; de salida otro rezo obligatorio, orábamos al Omnipotente Padre Celestial, en inglés también, para que nos iluminé el cerebro y clarifique nuestras rumas de tareas escolares. En casa recibíamos la ayuda de mamita y punto a favor, teníamos tiempo libre para jugar o ver los incipientes programas de televisión. Todos lindos y angelicales, y si se me escapaba una palabra fea, mamá me llamaba la atención; mamita una vez me escuchó una lisurota seguida de malas palabrotas, me castigo y por poco me lava la boca con agua y jabón.
Criado con esmero y estricta educación y con mucho amor, llegué a mi nuevo colegio con mis inmaculadas alitas blancas de ángel y con mi resplandeciente aureola de buen santito bueno; súper educadito, respetuoso, obediente, colaborador, servicial, leal y honrado.
Pero en este nuevo año escolar, Cuarto de Primaria en la Gran Unidad Escolar 
«
Alfonso Ugarte», Cuna de Campeones; los dos primeros meses con fuerte disciplina castrense, gritos, mandos, pasos ligeros, pasos escritos, pasos orales, dictados, puntos en contra; me sentí perdido en el infierno de Dante, busqué una salida pero la salida no la encontré.


GUE Alfonso Ugarte - 4° C - Primaria - 1963. Prof. Felipe Calderón Hurtado. 
Foto de Archivo del ex-alumno José Santos Reyes Robles - Promoción 1970.

Llegaron los exámenes del primer bimestre en la última semana de mayo. Lunes, ocho de la mañana con los pelos recontra cortadito, con el uniforme súper limpiecito y en aseo veinte de nota, pasamos el chequeo de rutina; orejas, el pañuelo blanquito, zapatos, uñas, insignia, rombo, galones; luego nos dirigimos a las aulas y empezó el martirio, los exámenes; examen escrito hasta las diez, hora del recreo, después seguía el examen oral.
Con la pizarra escrita; llena de un sin fin de preguntas, ejercicios y logaritmos; nos esperó el profesor.
—Guarden todos los útiles, libros al suelo, fila derecha A, fila izquierda B. A, B —A, B. El que intente mirar al compañero, copiar, se le anula el examen. Concéntrense en sus exámenes, en sus respuestas… pueden empezar.
—¿Empezar por dónde? —me pregunté —. Todas las preguntas de todas las materias estaban recontra difíciles, hojeé de arriba hacia abajo y nada, me preguntaba en un profundo silencio —¿cuándo me enseñaron esto? —. Llegaron las campanadas de recreo, entregamos las hojas. Mudos hacia el patio o hacia el quiosco.
Yo me quedé entre el patio y el quiosco, sentado en un murito de piedras; ido y completamente taciturno fui sorprendido por el graciosito pendenciero del salón, fresco como una lechuga, se me prendió hablando tonterías.
—¡Oe, di lata! —lo miré como si fuera juglar de manicomio.
—Lata.
—¡Tú mamá está calata! ¡Te agarré!
—Tú di puerta.
—Hummmm, puerta.
—¡A tu hermana le agarro la teta, el poto y le doy un beso!
—¡No sale, güevón!
—¡Toco la puerta, idiotón!
—¡Vivo eres maricón, te la corto pálasalí'a!
—No puedo. Estoy prohibido pelear. Mi mamá me ha prohibido pelear. Si peleo mi papá me castiga, si te pego me castiga por abusivo, si tú me pegas me castiga por no saberme defender... mejor búscate otro que te aguante, chao, me voy al salón.
Entramos al aula en silencio. Por orden de lista nos esperaba el examen oral. Uno por uno, parado sin nada en la carpeta daba su prueba verbal. Hasta que llegó mi número.
—¡Veintinueve!
—¡Presente!
—¿Ha estudiado? —no respondí, miré el techo, la pizarra, mis zapatos lustrados.
¡Cálculo! Explique ¿qué es la raíz cuadrada y qué es la raíz cúbica?
—¿Ah? ¿Ráiz?
—¡Castellano! Conjugue el verbo “estudiar” en el tiempo pretérito pluscuamperfecto.
—Yooo...
—¡Historia del Perú! ¿En qué año fue la Batalla de Arica? ¿Dónde fue?
—¿La batalla de qué?
—¡Historia Universal! ¿Quién perdió en la Batalla de Waterloo? Nombre dos de sus protagonistas.
—¿Wáateer ... lú? —el tormento siguió. Naturaleza, Geografía del Perú y del Mundo, Educación Civica, Anatomía, y para terminar, una cereza.
—¡Religión! El Padre Nuestro de cada día. Rece.
—Aur fader... en mi antiguo colegio se reza en inglés.
—En inglés. Rece en inglés.
—Aur fader... ju art in jeven... no sé qué más sigue. Yoo...
Silencio. Así estamos muy mal. Déme su libreta de apuntes, mañana me trae la libreta firmada por su apoderado, si no está firmada no se moleste en asistir al colegio.
Sentado en mi pupitre de madera me hundí en una de las mayores profundidades apocalípticas, mi compañero de banca me dio consuelo —no te preocupes en el próximo bimestre recuperas—. Sonó el timbre y la campana de salida. Todos salieron corriendo menos yo, caminaba contra el viento, mirando el suelo, sin rumbo, y en eso apareció el menos indicado, el juglar.
—¡Oe, di bote'a!
—¿Por qué no jodes a la recónchatúmrrre!
—¡Te la corto pálasalida! ¡Vamos a Maracaná!
—¡Ahorita nomá hijo'elagranpútt!
Nos fuimos a los golpes. Lo madrugué con la primera embestida. Nos mechamos con rabia; me acordé de las malas notas; por mi parte con llanto e impotencia y coraje repartí harta leña, nos fajamos de alma. Por cansancio se terminó el pleito, nos miramos con furia, nos volvimos a amenazar. Cada uno agarró sus maletines y nos dirigimos a la salida. Tomamos el camino hacia la puerta principal. Yo caminé despacio, lento, con pies de plomo, pensando en lo que iba a decir en casa. Después de atravesar el patio de honor volví la vista atrás, miré mis pasos dados, vi plumitas diseminadas, sucias y ajadas, arrastradas al compás del viento por todo el patio central; eran mis plumas de angelito y mis alitas lucían desnudas y chancadas; mi aureola chamusqueada, llena de tierra sin brillo tirada junto al jardincito del busto del Patrono.
Pasé por la Regencia con el pecho al frente dispuesto a luchar como el arcángel Miguel, pero ahora yo híper transformado en un valiente soldado combatiente de primera clase y emblemático brigadier escolar. Había nacido en mí el guerrero y paradigma ejemplar de civismo, de trabajo, de esfuerzo y lección, alta escuela de leal patriotismo, y de intensa peruana emoción. Y por eso su nombre llevaba con orgullo y viril decisión: por Ugarte y la Patria que amamos, Voluntad, Disciplina y Acción.  
Metamorfoseado en guardián de las letras, de las ciencias y del pabellón comercial, juré ante la férrea mirada de nuestro patrono el Coronel Alfonso Ugarte, que estaba decidido a luchar y resuelto a triunfar.

En el acoplado, camino a casa, con nervios de acero, siempre listos y en tensión, con firme decisión saqué de mi maletín escolar mi sagrada enciclopedia 
«
Venciendo» y alzando el libro bien amado desde el morro hacia el mar de los conocimientos me lancé; chapaleé, emergí, floté; nadé por océanos de sabidurías día tras día confiando en mis fuerzas y en mi propio corazón. 
Después de varios años salí victorioso del colegio al igual que muchos de mis condiscípulos. Algunos compañeros de aula se quedaron reforzando sus experiencias y conocimientos teóricos y prácticos adquiridos, repitiendo el año escolar.


Foto del Anuario «Ugartino1962»
Instantánea surrealista para la inmortalidad

Y siempre como buenos Ugartinos Valientes nos reunimos de cuando en cuando recordando  nuestros primeros pasos de nuestra labor de colegial y pidiendo que nuestras vidas siempre sea limpia y clara como el sol.
NICOLÁS DANIEL LEÓN CADENILLAS
Baviera, Alemania, 2012.