La chatita y el acrílico pintor

La chatita y el acrílico pintor

Para mi querida hermana Virginia Elena, por su cariño y gran colaboración.


La chatita y el acrílico pintor (título original en ayakuchumantino: Chatay Nanshi Shenishenta) es una cuento basado en un chisme de Niky León. Es narrado por el gran cerrajero y cerrador Canuto Villanovón, y dirigida por los hermanos Dobermann y Florentino Tito. Galardonada con el Premio del Festival Mi Perú “Qué Olor-Melcochita-Desodorante”.
Argumento

La Chaticienta es una jovencita que, después de llegar a la ciudad capital se ve obligada a ser la servilleta de su tía madrina, mientras que las hijitas de esta tiíta se dedicaban a parrandear, dormir, güevear, sin hacer nada, ni siquiera lavar sus calzones, ni sus medias pezuñentas después del partidito de vóley. Un día recibe una tarjeta de una fiesta popular Pollada Bailable. Con la ayuda mágica de una vecina puede ir al baile donde conoce al acrílico pintor. Antes de las doce de la noche regresa a su casa. El Acrílico Pintor se vuelve a encontrar con la Chatita. Ella ni corta ni perezosa le saca plan al toque, él atraca y viven felices para siempre.

Había pasado una semana de su abrupta llegada al huamanguino siniestro pasaje secreto de las Casitas Blancas, que como pabellones de hospicio albergaban sombras para las terribles comadrerías. Siete días duró su silencio, con la ayuda de la luna llena, a las tres de la madrugada, su última pesadilla se escuchó a todo pulmón, un grito que remeció el ambiente sacro santo de monasterio abandonado donde todo se desenvolvía casi normal, como de costumbre; con gente que corría en puntitas, otros que se detenían en seco; un robo al paso, una bala perdida, una cuadrada, una probada, un trago para bajarla. Los mutantes arácnidos, quirópteros y dictiópteros que transitaban sigilosamente en concentraciones robóticas saltaron neuróticamente; varios hombres lobos aullaron en la apacible esquina de La Oficina; pasó un patrullero, atrás lo seguía un parroquiano indecente previniendo a los demás que se cuiden de los patutos, diciendo: - ¡Están apretando y sembrando sin consideración!. El Chato Rena con su fino oído de tísico, después de varios minutos, reconoció el grito de horror. - Es la Chatita - lo dijo con compasión. - Pesadillas van, pesadillas vienen y en el camino se detienen. Refraneó el Güachiman Aldiño, el Ciego Carlos le siguió la corriente estirando la mano para que le pase la melcocha.

Para la Chatita los dulces sueños de paseos, bailes y cortamontes andinos le fueron zarandeados, cortados exabruptamente de cuajo, por aquella pesadilla que llegó de noche vestida de pólvora y muerte. La Chatita ayacuchomantina escapó de unas tierras más allá de las cumbres y nevadas, gracias a su agilidad y talla de ratón de monte; huyó dando tumbos, bajando a velocidades insospechables los kilométricos toboganes naturales hasta llegar a la ciudad capital. Buscó el blanquiazul distrito popular y lo encontró; buscó de madrugada la casa encantada de su querida tía madrina y la ubicó; sin presagiar que llegaba al silencioso barrunto de las chicharras, cuetes, pistolas y pipas de la paz de La Pólvora de BalconCity.

La carismática tía madrina, mujer ingrata sin corazón, conocida por su lengua deslenguada como la Mucama
Asesina; vendía sus anticuchos, raches y choncholíes en su carreta color sangre en el pasaje Dasso entre la esquina del jiron Juan Castro con Huamanga ... pasaje.

A los dos días de la llegada de La Chati, los zanahorias y esquineros del barrunto le tiraron ojito a la chatita linda y el más angélico jugador le alcanzo una invitación.

- ¿Tía Madrina, qué cosa es "pene", yo creo que lo conozco con otro nombre?

- ¿Quién miércoles te está hablando cojudeces? ¡Hábla, carajo! ¡Ni bien llegas ya te quieren joder? ¡Basúras! ¡Escucha, no te quiero ver con nádies!! ¿Entiendes? ¡Con nádiess! ¡Y para qué te lo sepas: Péeenéee! ¡Pene es el miembro viril masculino que los hombres tienen para hacer pipí ... y para hacer hijitos!! ¿Entendíste? ¿Quién es el maldito que te a dicho semejante grosería?

- "El Padrecito" Jorge Quiñones de Juan Castro, me ha dicho: Te invitamos a la romería por los caídos del Parque Dasso. ¡Tenemos que rezar para que sus almas no penen!

El tiempo pasó volando y la chatita chambea que te chambea, ayudando a su desconsiderada tía madrina; la pobrecita lava, plancha, cocina y limpia la carreta colorada. Escuchaba en cada esquina todas las tremendas fiestotas del vecindario y se dio cuenta que no todo el mundo exterior es un vacilón. Aprendió rápidito a tararear una canción:

“Todo aquel que piense que la vida siempre es cruel, tiene que saber que no es así, que tan sólo hay momentos malos, y todo pasa. Todo aquel que piense que esto nunca va a cambiar, tiene que saber que no es así, que al mal tiempo buena cara, y todo pasa. Ay, no hay que llorar, que la vida es un carnaval, es más bello vivir cantando”.

La tía madrina aprovechando que tenía servilleta gratis, se dedicó a la venta de paquetitos, perfumes y colonias; vendió su primer perfume bien carolino y con esa plata compró dos perfumes que luego vendió y así sucesivamente hasta que un día llegó de Uchiza y Tocache, el Agrónomo del Diablo, que con su encanto y carita de ángel, le metió letra y le compró cincuenta productos de los más caros y de marca, pagando casi al contado.

- Para la próxima semana necesito el doble, vengo temprano.

- Acá lo estaré esperando ingeniero.

Efectivamente, llegó el día y el Agrónomo del Diablo cargó todo en su diabólico coche; al momento que metió la mano al drilo salió con la novedad que se había olvidado la chequera, la billletera y las tarjetas doradas.

- Voy y vengo, ¿no vas a dudar de mí, no?

- ¿A qué hora viene, ingeniero?

- ¡A las doce después de Misa!

- ¡Vaya pues con Dios! Acá lo espero.

Llegó el mediodía en el meridiano 0º, las dos, las tres, las diez de la noche; el mediodía del día siguiente y el Agrónomo del Diablo nunca apareció. La tía madrina endeudada hasta la coronilla, misia y miserable con tremenda yucaza volvió a soplar las cenizas de los carbones de su carretilla colorada más amargada que limón podrido. Haciendo la vida imposible a todo ser humano que se le cruzaba en el camino y maltratando a la chiquitina.

La Chata ya era una más del vecindario pero seguía estrangulada por su hada madrina; hasta que un día, de miércoles, le llegó a sus manitas una áspera cartulina rosada de segunda mano, era una Tarjeta de invitación para una Gran Pollada Bailable sale con todo hasta las últimas consecuencias, organizada por el Acrílico Pintor y su familia, Pro-Bolsillo; tarjeta aceptada- tarjeta pagada; y ella para sí se dijo decentemente:

- ¡A la merda! ¡Ahora sí, como sea voy a la Pollada Bailable, voy aunque sea calata, voy a demostrar que puedo bailar y cantar como en mi tierra, que soy tan trome en el género vernácular andino como mi paisana "La Princesita de Mayo Orco"; voy así tenga que hacer pacto con el taita diablo colorado ricurishca!

Se armó de valor y se dirigió al dormitorio de su tía madrina, esta sin abrir la puerta le contestó.

- ¿Qué michi quieres a esta hora? ¿Son las diez de la mañana y ya empiezas con tus preguntitas estúpidas?

- Tia madrina, el sábado hay una pollada, puedo ir?

- ¿Quéeeeee? ¡Áaabre la puerta y míiirame a los ojos condenada! ¡Quéee quieres hacer malagradecida!

- Tía madrina el sábado hay una pollada ...

- ¡Ya lo sé! ¿Has lavado los calzones de mis hijas, sus uniformes deportivos? ¿Sus medias, sus yines, los mandiles? ¿Has trapeado la sala? ¿Has dado de comer al perro, a los periquitos? ¡El gato está que se muere de hambre! ¡Pasa la aspiradora! ¡Riega el jardín! ¡Limpia las ventanas! ¡Sancocha las papas, los choclos! ¡Limpia la carreta! ¡Y no me pongas cara de víctima! ¡Por la pú … ñaladas de San Benito!

- Pero madrina ...

- ¡Cállate, que yo estoy hablando, malaeducada de miércoles! ¡Respeta! ¡Estoy hablando!!

- Todo está hecho ...

- ¡Vuélvelo hacer, ociosa! ¡Acá tienes todo gratis y jódes! ¡Fuera de mi presencia!

Llegó el día sábado, día de la gran pollada bailable del acrílico pintor; la buena vecina e inquilina Gipsy De Jóse Carlos le prestó un vestido, una cinta para el cabello, y un gancho de pelo; pero, con una condición, tenía que regresar la telada prestada a un cuarto para las doce de la noche, pues la vecinita tenía un quinceañero en el antiguo barrio bajopontino del Rimac y necesitaba el vestidito a la hora exacta; la chatita aceptó y se descolgó por el balcón utilizando una sábana amarillenta pero limpia y sin huecos.

En la Gran Pollada Bailable el acrílico Pintor se hechizó a primera vista de la chatita, le dio su pollada y la sacó a bailar en prima; ella tiraba su ritmo, tenía sus dotes folklóricos innatos de canto y baile y tumba monte, se tomó unas cuantas chelas y en lo mejor del tono el acrílico pintor deja notar sus buenos sentimientos.

- Chatita, yo quisiera pintarte toda, toda, tenerte entre mis brazos para arrullarte con mi canto y reconozcas que tienes un amor que te ama tanto.

- ¿Sabes pintar bien?; dulcemente indagó la chatita.

- ¡Con mi brocha hago maravillas!

A la Chata se le iluminaron sus inocentes y tiernos ojitos.

- Tanto como tú quieras quedarte, quédate a mi lado. A las doce viene mi tío, el chistoso del humor de Risas y Salsa, para hacer música y ambiente.

- ¿A qué hora es, ahorita?

- Faltan quince minutos para las doce.

Al escuchar la hora, a la Chata se le pararon las trenzas, agarró fuertemente la presa de pollo con la mano y salió corriendo precipitadamente como pericotito asustado a devolver lo prestado, dejando en pindinga al cocodrilo pintor. En la huída se le cayó la tarjeta que tenía en los pechereques, el acrílico pintor recogió la tarjeta y se la guardó en el bolsillo de su pantalón coloreado.

Al día siguiente, el acrílico haciendo el arqueo de los costos, el debe y haber, le faltaba una tarjeta y una presa; el acrílico pintor recordó que tenía en su jean la tarjeta de la chatita y al cotejarla se dio con la sorpresa que la Chata había comido y no había pagado; salió en su búsqueda. El acrílico pintor tocó todas las puertas de la casa de la bruja tía madrina y nadie abría, por temor a un cobrador o porque estaban de boleto o de amanecida. Después de dar vueltas como trompo carretón se encontró con la mirada de la chatita que lo contemplaba desde el balcón. El acrílico se enredó en la conversación, después explicó que sus hermanos le exigían su parte y el que más jodía era su hermano lobo Richard, el laborioso hijo de la luna llena, “El mutante hombre murciélago”. Ella había pensado que la presa se la habían invitado; pagó a regañadientes y el acrílico pintor para no quedar hastas las caiguas, tomó la iniciativa y la invitó a la cevichería de El Gato Ojitos Verdes en Matute, a tomar desayuno con un levanta muerto fomostro ceviche mixto, con crocante canchita, choclo, queso y ají huacatay y una chela helada. Ella ni corta ni perezosa ve en el acrílico pintor a su principe blanquiazul cálido ardiente intenso y le saca plan al toque y él todo inocente, muerde el anzuelo y atraca; después de media caja de cerveza se fueron a un rinconcito muy cerquita del cielo, al quinto piso sin ascensor, y la chatita muy pancha perica bailó y cantó, a dúo rieron, lloraron y zapatearon unos ricos huaynitos; y nunca jamás la chatita linda de ayacuchomanta regresó a la casa encantada de la despiadada tía madrina; y vivieron felices comiendo sus ricos combinados siete sabores con sus litros de té de la Rica Viky. Y colorín colorado este cuentito laboral se ha acabado.

Mi esposo regalo de Dios

Mi esposo regalo de Dios

(La balada de Ladys y Coté)

En mi barrio hay muchas tiendas, tienditas y tiendotas, pero una tienda es la vedette la famosa. Es el oasis comercial. Por su ubicación geográfica es el punto de orientación, de reencuentro y esparcimiento. Se localiza en un lugar estratégico, limita con la frontera, junto a Parinacochas Prologación. Es la casa del jabonero, el que no cae resbala. Es el Super Market del barrunto.

Vende de todo como en botica.

Vende: “Verduras, comestibles, útiles de oficina, perfumería, dulces y golosinas; es bazar-ferretería; licorería, heladería, panadería y pastelería; tambien funciona como Locutorio y Cabina de Internet. Leen el futuro: La señora es vidente tarotista especialista en temas de pareja. Además atiende con servicio Delivery y de yapa dan una estampita”.

En la actualidad las señoritas que despachan en la tienda ya no son tan bonitas ni tan eficientes como las de ayer. El dueño Coté (esposo de Ladys, la dueña y señora) tenía muy buen ojo para escoger a las empleadas. Estas jovencitas eran eficientes y mamacitas. Había de todo tipo, morochas, blanquitas, negritas, cholitas, zambitas, chinitas. Eso si con un adjetivo común, ¡Ricuritas!.

Algunos clientes se convirtieron en asiduos concurrentes, llegaban a cada momento y compraban cualquier estupidez, logrando su objetivo. Llegaron a conquistar, a formalizar, a casarse con las señoritas empleadas. Todo era armonía y felicidad en la tienda, todos contentos.

Más contento estaba el señor Coté que tenía su calentao dentro de la tienda, una morochita muy linda, muy recta, muy servicial, pero no llegaba a la Caja. No era para tanto, según Coté.

El dueño pagaba a sus empleadas sueldo mínimo más almuerzo por el turno de trabajo y les brindaba cuarto con cama adentro para las que vivían lejos. Todo estaba bien craneado.

En la Caja estaba la inamovible Betty con su carita seria, era la cholita de confianza de la señora dueña. Pero alcahueteaba al patrón. Jugaba a dos cachetes.

La Una de la tarde era la hora punta del refrigerio, del papeo de todo el personal, incluso los dueños, hijos y abuelos se sentaban a la mesa a almorzar.

Betty tenía un marinovio mecánico de autos que llegaba a comprar exactamente a la Una de la tarde pasado meridiano. Llegaba todos los días y fiestas de guardar con el mismo billete de Diez Soles y pedía la misma marca de detergente, para su aseo personal, y algunas cositas más.

Betty, la de la Caja, atendía y despachaba muy seriamente como a un extraño al joven mecánico, éste de vez en cuando se equivocaba, metía la pata o la memoria le fallaba, ella lo corregía sin parpadear. El joven pedía un tarro de leche evaporada y la señorita le despachaba cuatro tarros; un rollo de papel higienico y le daba un sixpack; cien gramos de jamonada y le entregaba medio kilo; y al final salía con botella de Gaseosa de tres litros, aceite, pan molde, cigarros, chicles, caramelos, etc. Le faltaba manos. Y así todos los días, todos los días, el mismo baile se repetía.

Doña Ladys, es la hija única de los propietarios del inmueble de tres pisos, y tiene su casa junto a la tienda. En casa en medio de la pared de su sala tiene un cuadro, una impresionante gigantografía de la Develación del Busto del Santo Español Josemaría Escribá de Balaguer, develación que se realizó en la Ciudad de Santa Ana de la hermana República de El Salvador en Centroamérica.

Ella, la doña, confesó a una de sus fieles que la foto se la había envíado una ferviente devota hermana laica desde el Estado Federado de California (USA) hasta Balconcillo City del Distrito de La Victoria, Lima- Perú, por E-Mail. Y que ella ni corta ni perezosa lo había mandado imprimir bastante grande para impresionar a las vecinas y vecinos, y de paso para que los extraños del Reino de Dios tengan la oportunidad de observar al creador del Opus Dei que traducido en buen cristiano significa Obra de Dios.

También le había mandado poner al cuadro cuatro foquitos, dos arriba y uno a cada lado, y persignándose decía:

- “Para que el Santo esté iluminando a las visitas”.

Doña Ladys, la dueña de la tienda siempre se reunía con las vecinas, amigas y clientas del barrio los días miercoles. Ella ponía el local haciendo pasar a las invitadas a la sala de su casa que estaba preciosamente decorada con el cuadro de Josemaría. Y en este recinto de humildad se hacían las reuniones de confraternidad. La doña invitaba un calentito café pasado del bueno, acompañado con galletitas de soda con mantequilla y quesito fresco en cuadraditos. Mientras las impacientes loras sin permiso ni orden empezaban a cotorrear a discreción. La Doña se ponía al día con el fresco chisme recién salidito del horno, todas las señoras hablaban pestes de sus maridos, atropellándose semánticamente:

- “¡¡¡Qué mi marido así, que mi marido asá, que mi marido tal por cuál, que mi marido no cumple con sus obligaciones, que mi marido es un mamero hijito de mamá, que mi marido es o se hace el cojudo me huele que tiene trampa, que mi marido se levanta muy temprano, que el cojudo duerme mucho, que toma mucho, que dice que trabaja demasiado, que llega cansado al ring de las cuatro perillas, que prefiere cuidar a los bebes, que no quiere ir a las polladas, que se aburre en las fiestas, que se duerme; que se va a jugar fulbito a las diez de la mañana, que regresa gateando a las diez de la noche, que ya no le interesa la yunsa de los familiares, que se ha vuelto un antisocial, que no quiere ir a misa, ... etc!!!”.

Doña Ladys escuchaba todas las quejas al final ella tenía la última palabra, mirando a todas como una madre superiora, masticando las palabras sincera y orgullosamente, sacando pecho se acomodaba en su sillón de cuero de pollino, y les decía:

- "Lo que es yo, no me puedo quejar, Dios me ha mandado un Regalo del Cielo. Mi Coté es Mi Don del Señor, es mi amigo, mi amante, es un esposo ejemplar, es un padre responsable, es trabajador, honrado y a mi me engríe mañana, tarde y noche. Sobre todo en las noches".

Y la Doña terminaba esbozando una sonrisilla hipócritamente maliciosa.
Cuando acababa la reunión, rezaban el Credo, el Padre Nuestro, un Gloria y Ave María, y la Doña daba por concluía recitando en latín:

- “Ave Maria, gratia plena, Dominus tecum. Benedicta tu in mulieribus, et benedictus fructus ventris tui, lesus. Sancta Maria, Mater Dei, ora pro nobis peccatoribus, nunc, et in hora mortis nostrae. Amén”. “Podéis ir en Paz, queridas”.

Un día la señora dueña se enfermó y ya no salía de la casa, que quedaba en el mismo inmueble del negocio, pero desde su cama observando la pantalla del vídeo de vigilancia, estaba atenta de lo que ocurría en la tienda. El esposo con la complicidad de la señorita cajera, que alcahueteaba el romance adúltero del señor con la morochita, no se percataron que en una breve salida de la señora de su recámara, salida inesperada sin previo aviso. El señor fue ligeramente ampayado.

La señora olió algo raro en el ambiente, la atmósfera estaba turbia, sombría, cargada de raresas. Se dió cuenta que algo no estaba andando bien, procesó todo en su camita y sacando la raiz cuadrada descubrió el engaño, el vil engaño.

En un arrebato de celos, en un ataque de nervios, de impotencia, de indignación, pero conservando su dignidad, despidió ipso pucho a todos los empleados y empleadas, menos a Betty y contrató nuevo personal con su Visto Bueno. Mandó hacer un arqueo, un inventario a toda la tienda, sección por sección, sector por sector, cajón por cajón. La cajera con su carita de cojuda de mosca muerta, de seriecita, paradita junto a la caja, en su deseperación quiso explicar y comenzó hablar, y ...

- ¡Habló!

Habló de más, faltaba poco para que le metan un cachetón y callarla, no había como hacerle callar. Hablaba echando toda la culpa al perfecto esposo.

El marido, rosado, verde, rojo, de todos los colores. Miraba incrédulo como lo hacían papilla. Miraba al cielo para que un rayo la parta y la calle. Se preguntaba mirando una estampita junto a la caja, donde había metido la pata. Después del arqueo quedó demostrado que faltaba miles de soles, el esposito lindo, El Regalo de Dios, se había tirado un buen billetazo.

Las vecinas, las del cafecito, se encargaron de propagar el chisme y así todo el barrio se enteró que don Coté le había instalado, le había parado un centro de Internet a su señorita enamorada por su llonja.

Y la joyita de la cajera aprovechando el pánico se habia levantado Treinta Mil Soles de pucho en pucho. Es decir todas las compritas del medio día que hacía el marinovio hacían un total de Treinta Mil Soles.

El esposito lindo, el ejemplo del barrio, el hombre puritano, el padre ejemplar, había sacado los pies del plato, toda la urbanización y público en general quedaron anonadados, los vecinos pasmados, no lo podían creer.

El Don de Dios, pidió perdón, se recontrasueleó en el pasadizo de la tienda, juró por su madrecita que ya no lo iba ser, por sus mellizos de veinte años, por su nietecita pedía perdón, se hizo la señal de la cruz al revés, temblaba, tartamudeaba, tenía todos los nervios de punta.

Coté con lágrimas en los ojos, juró, balbuceó, zapateó, gritó:

- "¡Perdón ... que he sido un huevón!" “¡¡Perdón, perdonenme, el diablo me tentó, por favor mujer ayudame a salir del pecado. Por mi culpa, por mi culpa, por mi grandísima culpa!!”.

Siguió gritando revolcándose en la vereda, su blanco cilicio (vestidura áspera deliberadamente provocadora de incomodidad y sufrimiento) se ensuciaba con los escupitajos de los borrachos, parecía un estropajo humano revuelto con la espuma de cerveza y puchos de cigarrillos. Los mirones pensaban que estaba haciendo pura alharaca, haciendo un espectáculo conmovedor, desgarrador, para toda la platea y conseguir el perdón celestial.

- “¡¡¡Jesús Salvador que salvaste a todas las personas de sus pecados, que los libraste del castigo del pecado!!!” ¡Sálvame de éste pecado infernal que me quema el corazón y las manos!

Gritaba el adúltero fuera de si en la vereda, escupiendo saliva como un verdadero loquito del cerebro. Las señoras que pasaban se reían y cuchicheando por las comisuras de sus labios, decían:

- “¡A éste le debe de quemar otra cosa! ¡Mentiroso! ¡Cochino! ¡Viejo verde de miercoles! ¡La chica podía ser su hija! ¡Serrano de mierda!

Entonces Ladys, la señora dueña, con su alma magnánima, poniéndose una mano en su corazón partío y alzando la mirada hasta el infinito, mirando el cielo despejado de nubes, levantó su nobleza, su raza, su estirpe, se encomendó a Taita Cristo con los ojos humedecidos por el llanto y ... de repente como sí un bálsamo de amor fuese derramado ... ¡Perdonó! ... Perdonó al hijo de puta, al mal nacido, al adúltero de porquería.

Como anécdota quedó en el recuerdo la canasta familiar que Ladys rifaba todos los años por el Dia del Padre, concurso que es ocioso decir que Coté siempre ganaba por muchos cuerpos. Al segundo y tercer puesto Coté le ganaba por docenas de rifas de ventaja. En la actualidad ya no hay rifa, no hay postulantes, muchos menos inscripciones, ya no hay ganas ni esposos ejemplares. Los espositos indisciplinados siguen con su vida normal, no hay comparaciones. A las canastas le salen moho. Todavía en algunos postes siguen pegados letreros, todos corroidos por el tiempo, que se puede leer claramente:

“Inscriba y Vote por el Padre del Año. Gran Rifa Canasta Familiar. Tienda Ladys".

Todo esto es un periódico de ayer. Buscar un nuevo esposo ejemplar es como buscar una aguja en un pajar. Las señoras ya no se reúnen, ya no hay cafecito ni galletitas gratis.

Ahora al buenito de Coté lo vemos como un piadoso seminarista, encadenado con una cadena de fé, ahora se porta bien, los hijos lo controlan, el suegro lo guapea, el perro le ladra lo mira mal y le mea los zapatos.

Al año siguiente, después del espectáculo de Coté, en el Día del Padre, las señoras sin ponerse de acuerdo llegaron a la tienda, mudas, como si el chisme y sus hocicos estuvieran de luto, ya no hablan, no chismean, sólo piensan que:

“Más vale un borracho conocido que un Regalo de Dios”.

“En el Nombre del Padre” “y del Hijo” “y del Espíritu Santo” “Amén”.

Agradecimiento especial a Claudia (por la postal del Santero), a Kattia, Gipsy, Gladys, Erika, Norma, Meche, Lili, Alicia, Daniela, Augusta, Ana, Nelly, Cira, Marybel, Irene, Haydeé, Rosario, Katharina, Enriqueta, Bertha, Cecilia, Rosa, Natty, Ada, Mary, a la Chati Nancy; y a todas las personas que con sus datos, con sus chismes y colaboración desinteresada, han hecho posible que este cuentito se realice, sin ellos no se hubiera escrito nada. Gracias. TS/Agosto/2008

Cruzada Pro-Arruga: "Libro Mi Nieto"

Amigos, familia, Grupo Cadenillas, Asociación Ugartina, Sindicato de Artistas Intérpretes del Perú:

He recibido varios mensajes ocultos con las mismas preguntas:
- ¿De qué trata el libro, cuánto cuesta, dónde lo pueden adquirir?.
Me llena de satisfacción la curiosidad; aprovecho la oportunidad y gracias a mis raíces ancestrales de cajamarquez shilico hago un brevísimo comercial:
- "Comprando el librito están apoyando una causa noble, justa y necesaria".

El próximo abril del presente año 2012, se cumple un añito de la presentación de mi best-seller victoriano en la Sala de Encuentros "María Reiche" de La Municipalidad de La Victoria - Lima 13; y todavía le tengo una arrugota a la Editorial que apostó por la cultura interdistrital.

Respuesta:
"Cuentos breves para Mi Nieto" es la recopilación de treinticinco cuentos donde se entreteje la vida, pasión y resurrección de un victoriano de corazón. La temática es simple pero bastante arraigada a la idiosincrasia del vecino del blanquiazul barrio popular. Entre cuento y cuento se descubre el lento caminar, la vida y las costumbres de nuestro héroe. Desde su nacimiento hasta el momento que lo convierten en abuelo para dicha y tranquilidad del protagonista. El autor.

Nota: En esta primera edición hemos incluído algunas faltas de ortografía en lugares estratégicos para que el atento lector se entretenga cuando realice su amena lectura.

Precio en Lima y alrededores:
Diez Nuevos Soles (S/.10.00).
VENTAS - Departamento de Ventas
Sra. Virginia Elena León Cadenillas.
E-Mail: vleon13@yahoo.es ; vleon@minedu.gob.pe

La opción de opinar

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La vida hasta el momento me trata con sus altibajos y achaques, es decir, normalazo; puedo sufrir, saltar, llorar, morir de amor; pero de vez en cuando bailo con ella antes que reaccione y me lleve derechito al Averno.

Con un pocotón de experiencia en mi haber, más experiencia por viejo que por diablo; terminé mi última charla de teatro para empezar con los ensayos de un par de mis cuentitos de barrio teatralizados; tres principiantes me hicieron cargamontón dialéctico, les volví a explicar de la A hasta la Z de mis intenciones. Muy sabios y llenos de panfletos en la cabeza me dijeron que yo era un revisionista caduco, cucufato y santón; no habían entendido la ironía de los parlamentos. El subtexto. Les hablé de  Bertolt Brecht, Augusto Boal y Darío Fo, nada más para no cansarlos. Con cachita me respondieron:
- "¿Usted cree que porque ha viajado y ha leído a esos autores pasados de moda sabe más?"
En mi peluquería favorita, en un comercial de la tevé ví a dos de ellos haciendo de montón en un bodrio de éxito.

Después de tirar patadón por ciudades de Europa Occidental y Oriental (Berlín Este, Leipzig, Praga, Varsovia, Wroclaw); y muy convencido de mis apreciaciones propias de mí; en uso de la palabra delante de un atento público rábano, manifesté entre otro puntos:
- "... en cualquier momento cae el Muro de Berlín, la Cortina de Hierro, y todo esa jarana de repúblicas democráticas, populares, socialistas ...".
Los amantes de la Dictadura del Proletario dejaron de escuchar y levantaron su grito al cielo:
- ¡Se ve que no has visto nada, imbécil! ¡Pro-Yanqui de mierda! ¡Seguro que en el Vaticano te tiraste al suelo como güevón para besarle la pezuña al Papanatas! ¡Vete a la mierda!
El tiempo me dio la razón, después de unos añitos cayó el Telón de Acero. Me dijeron que fuí un boca salada.

En una de esas cadenas estúpidas nos pedían que recemos para que acabe la delincuencia y la corrupción, el robo y la mentira en el Perú. Opiné que me parecía una idea sensacional y extraordinaria rezar para acabar con la lacra que destruye y carcome el Perú de mis amores. Me puse las pilas y al toque mandé mi rezo electrónico:
- "¡Señor, lúcete, te imploramos, acaba de una vez con la delincuencia y corrupción del vende patria de caballo loco Alan García; del asesino chino rata Kenya Fujimori; del maldito Anticristo Judas Iscariote, Cipriani Thorne; de la corrupción de los congresistas y voleibolistas parlamentarias; del  Ministro de Defensa, Rafael Rey; del Ministro de Educación, José Antonio Chang, apóstol de la mentira y la traición, etc. En fila india llevátelos al Juicio Final y sin juicio carbonizalos ipso pucho, desaparecelos de la faz de la tierra con tus poderes omnipotentes¡ ¡Te lo pedimos, Señor!".
A la milésima se segundos recibí una respuesta con mayúsculas. No me dieron tiempo de rezar. Al toquepala me corregieron la plana.
- Oe, los delincuentes son los cholos pájaros fruteros, los que piratean a Vargas Llosa y los policías coimeros ... y los corruptos son los chunchos salvajes de las selvas de Bagua; los serranos de las minas Cajamarca y Conga, que no dejan que avance nuestro Perú ni se cristalice el mensaje "El síndrome del perro del hortelano" del doctor Alan García. Alan y Fujimori han hecho todo lo humanamente posible para que podamos vivir como gente decente, han eliminado la escoria del Perú. Mira a Pinochet como ayudó a su país que progrese. Y con la misma vara que mides serás medido, maldito serás tú, el Santo Viviente Cardenal Cipriani es buenito, él reza por todos nosotros y reza por la Declaración Universal de los Derechos Humanos (DUDH). ¡Y tú eres un grandísimo pecador! ¡Comunista! ¡Cochino! ¡Trotskista! ¡Traidor a la Patria! ¡Stalinista de pacotilla! ¡No te queremos ver ni en pintura! ¡Púdrete en el Infierno junto a tú Marx, a tú Che Guevara, que tanto mal han hecho al Jardín del Edén! ¡Maldito, cien veces maldito, desgraciado!!
Expliqué que yo creo en el Credo y en las Santas Escrituras, pero no en ese hijo de la Pontificia, que tanto daño hace a la Iglesia Católica, a los Toribianitos Cantores y a mis colegas del TUC, Teatro de la Católica. Qué los extremos, la dictadura del proletario y la pseuda ayuda en favor de la democracia de los Estados Unidos Norteamérica, son una maldición. Por ese motivo levanto la bandera de la Solidaridad. Peor volví a pecar, enfáticamente se despidieron con una línea:
- EEUU ayuda a los más necesitados y es una país ejemplar y mesiánico porque es el único que lucha para acabar con los musulmanes e infieles del planeta.

En estos días el doctor NN, director del Centro Cultural de la Casona de la Cuatricentenaria Universidad ha puesto patitas a la calle a César Lévano, también a Arturo Corcuera y Mario Delgado; el profesor Eduardo Gonzáles-Viaña escribió una carta de desagravio por el escritor, periodista y luchador social. Cuando expresé mi acuerdo con la carta de desagravio a César Lévano escrita por Eduardo Gonzáles-Viaña y añadí mi modesta opinión recibí directamente un jab de derecha de parte de un jovencito iluminado de las letras y ciencias y editoriales. Porque no soy celestial, no puedo opinar, me maltrató psiquiátricamente.

- Es una lástima el agravio al maestro César Lévano. (Niky León).
- Niky León, cuando escribas algo medianamente interesante, tendrás la opción de opinar sobre quienes escriben y se fajan (bueno o malo) día a día, ser palomilla de ventana no va con nadie, que esos abundan. ¿Agravio? ¡Por favor! Estamos hasta las huevas. (PaiGabrielcha).
- Papai Gabrielcha: "Todo es según el color del cristal con que se mira". Para mí es un agravio a Corcuera, a Lévano, a Mario Delgado, a Arguedas, y seguro que habrán muchos más. Y yo no voy a escribir nada interesante porque no soy escritor. Soy Actor. Cuando actúes (mal o bien) o cuando escribas una obra de teatro podemos hablar. (Niky León).

Hablámos de tolerancia, de cultura, de respeto, pero siempre lo mismo; muchos previlegiados del saber no ayudan ni enseñan; al contrario, destruyen; se creen los portadores de la verdad absoluta. "Escribir algo que valga medianamente la pena", já, primero llego al cajón antes de escribir como el Maestro César Lévano.

- ¿Y ahora que nos deparará el destino?

Nicolás León
Teatrólogo
Karlsruhe, BW, Febrero/2012.

Crónica: El Oro de Cajamarca en el vhs Karlsruhe

Crónica: El Oro de Cajamarca en el vhs Karlsruhe.

Justo un viernes trece, a una semana de nuestra presentación en el Volkshochschule (vhs-karlsruhe), dimos por terminado la última corrección de nuestra versión de teatro El Oro de Cajamarca; para cada presentación habíamos adaptado el libreto según las circunstancias; ya sea por el escenario, por el público o porque el contrato lo exigía. Ahora muy seguro, dije: "Ya no más. Esta es la última versión y así queda, ya no hay más arreglos pase lo que pase ... esperamos". Con la función en el vhs-Karlsruhe cerrábamos nuestro fructífero ciclo de aprendizaje.

Fue una semana de nervios y preocupación; localizar y coordinar las horas de ensayo con Wilder, el músico; encontrar a la bailarina de danza andina; buscar que alguién nos grabe con cámara profesional o casera; aprenderme la letra de una vez por todas; etc, ...

Con los primeros acordes de música andina, nos acomodamos en el escenario mientras la directora del vhs nos llenó de flores y halagos, más peor para mí. Daria empezó como siempre, excelente. Yo con un fastidio en la garganta, seco por dentro y frío por fuera. Chapuleo mis primeras líneas y comienzo a calentar motores. Daria siguió magistralmente, e improvisó y me salvó de una lagunilla. Los nervios se me crisparon, exageré un poquito para que no se den cuenta que estoy maltratando el trabajo de equipo, improvisando letra ordené mis trastocados parlamentos. En mis años mozos, cual novel actor, en una linda comedia todo lo aprendido se me fue por la borda, me quedé sin ningún recurso para dar el manotazo y salvarme de una lagunilla, y laguna tras laguna, se me formó en la nada un inmenso mar del olvido en mi oceánico cerebrum; mi gran debut cómico terminó en tragedia.

Dejamos como última escena la ejecución del baile andino, la sorpresa de la noche nos la dio el músico, dejó a un lado sus cuchucientos instrumentos y con un cedé acompañó a la bailarina con el huayno típico tradicional del Cusco, la 'Valicha', cerrando así con broche de oro la representación, que fue muy bien recibida por el magnifico público.

- "Muchas gracias por habernos concedido una velada entretenida, jocosa y de reflexión". Escuchamos en el momento que se apagaban las candilejas, tachos y reflectores, y lentamente bajó el telón.

Gracias a la experiencia adquirida con "El Oro" inmediatamente comenzaremos otra nueva fase, llenos de curiosidad y expectativa. Nuevas propuestas e incertidumbres, nuevos laberintos por recorrer. Como experiencia podemos decir que, en Hungría, en Baja, con un selecto público; profesores húngaros/alemanes; nos premiaron el esfuerzo con una escueta y precisa frase: "Vuestro trabajo es una clase modelo de historia, geografía, cultura y de arte". En Perú, el comentario fue grato: "Es una lección pedagógica de las técnicas del sistema comodín de Augusto Boal, donde la máscara social rota en los protagonistas, esto ensamblado al dosificado uso del distanciamiento brechteano da claridad y limpieza al montaje". En el transcurso de las funciones, escuchamos por parte de los iberoamericanos: "La actriz lleva todo el peso de la obra, magistralmente". Y por parte de los germánicos: "El actor tiene una energía desbordante". Por delicadeza no dijeron, ¿Sobreactuado?. Como lección primera, para el futuro, buscaré el equilibrio bajando mis revoluciones por minuto.

En conclusión, el inicio de Fabulina fue bueno, y ahora tenemos que sacar brillo a nuestro sello de presentación: "Fabulina tiene como fin dar a conocer la historia y cuentos del Perú así como de otros países latinoamericanos en el Viejo Continente". Que nos deparará el futuro, sólo lo sabremos más adelante, por lo pronto tenemos que trabajar con lo que tenemos a mano.

Y para terminar, pido disculpas a todos los que confiaron en mí y los he defraudado. Prometo mejorar y corregir más adelante mis "herrores".

* El Volkshochschule vhs, es una Universidad Popular (Escuela de adultos). Es una institución educativa y cultural, sin ánimo de lucro, creada para promover la educación popular de saberes teóricos y prácticos; dirigida, especialmente, a sectores populares que no tienen acceso a la educación.

La diligencia

La diligencia

Dedicado con delicia al "Capitán Bigote" (a) "El Incorruptible" del Patuto de la 12a Comisaría de la Rica Viky.

Pasó la Feliz Navidad, pasó el Año Nuevo, pasaron los Reyes Magos de bajada, y la ruleta sin fin comenzaba a girar de nuevo. Empezar con el castigo divino de cada día como si no hubiera pasado nada. A sudar la camiseta, a ganar el pan con el sudor de la frente. Adrede nos mentimos diciéndonos que el trabajo es salud. Bonita broma.
Limpié el parabrisas, saqué lustre a los vidrios de las ventanas y espejos. Revisé el aceite, el agua, la presión de aire de las llantas; controlé la gasolina y aditivos. Chequeé la caja de primeros auxilios, acomodé la gata y la caja de herramientas. Pasé un trapo humedo por toda la camioneta pick up, y listo el estofado. Todo en orden. Esperé unos minutos, seis de la manaña, llegaron apuraditos, pero bien tarzán, mis colegas de ruta.
Yo había cedido mi puesto de chofer para chalequear con tranquilidad, pues, me tenía confianza gracias a mis reflejos de pantera y magnifica vista de lince. Ahora en la caña estaba entornillado el hijo directo de europamanta, Grigori Yefímovich Schiloff Sade, de papá rusoski de Achichornia y mamá de la fransuá del Trocadéro, y por cosas del destino, nacido en el Hospital de Huancayo; veterano experto en explosivos, artes marciales y armas de combate. Yo, experto en motores a gasolina y en camuflaje cubista; y mi hermanito menor, experto en artes gráficas y contables, debe y haber, suma y resta. Tres expertos y un destino.
Amarramos diez resmas de papel bond 60 gr/m2. 61 x 86 cm x 500 hojas en la tolba y una caja con libros contables, bombones y dos botellas de pisco acholado de calidad, para regalar. Partímos de Balcon City y nos dirigimos rumbo a la puerta principal del Cementerio General de Huacho, juntito a las ambulantes de salchichas huachanas.
- ¡Vámonos rápido para regresar al toque!
Fue el grito de batalla y arrancamos motores. Nos acomodamos en nuestros asientos. Lentes contra el sol, respiramos profundamente y nos llenamos de Paz interior y de energética espiritualidad liberada. Atravesamos la avenida México agarrando Abtao, un quiebre y seguímos por Andahuaylas, siempre en vigía, respetando las leyes de tránsito y gramputeando a los peatones que se cruzaban en medio de las pistas; paramos por el tombo de la avenida 28 de Julio, que giró sin hacer el ademán preventivo. Este le hizo una seña a uno de sus compinches, nos tocaron pito obligándonos a cuadrarnos en plena esquina.
- ¡Papeles!
- ¡Buenos días, jefe! ¿Por qué?
- ¡Explicaciones pídale a su esposa! ¡Papeles!
- Mi brevete, tarjeta de propiedad y mi carnet, soy licenciado militar del Batallón de Infantería Motorizada "Legión ...
- ¿Qué lleva en la tolba?
- ¡Papel bond!
- ¿Su guía de remisión?
- ¡Acá está!
- ¡Una mica de peligro está rajada eso es muy peligroso! Se cae la mica y el que viene en su detrás no ve peligro y puede 'coalicionar'. Al frente'tá la Comisaría. Un sencío y se pueden ir ... ¡Vayan con cuidadito!
Seguímos adelante con la vinagrera encima. Habíamos perdido valioso tiempo y un billete. En el Puente Balta y río Rimac, un patuto nos alcanza a la loca, nos cruza y nos gritan.
- ¡Alto! ¡Deténganse! ¡Cuádrese al costado! ¡Está prohibido entrar camionetas a Lima Cuadrada!
- Tenemos permiso, señor policía. Acá está.
- ¡Qué bien! Pero tienen que dejar cinco maracas de todos modos para el desayuno. ¡Colaboren pé!
- Pero sí tenemos permiso.
- ¡Está prohibido tres! ¡No pueden ir tres en la cabina en este tipo de camionetas! ¡Pasen por caja solapa no más! ¡Y chitón boca!
Agarramos la Vía de Evitamiento, pasamos Caquetá y en Zarumilla, una requetefila de patutos y tombos en medio de la pista ordenando que los autos se cuadren a la derecha, que los choferes y pasajeros bajen de los vehiculos. Gran redada pro-bolsillo. Buscando la sin razón o tres pies al gato. Al final tuvimos que meter mano al drilo y otro billete de diez que se nos fue. Estabámos con la virgencita de espalda; ni Santa Rosita, Patrona de estos delincuentes podía hacer nada. No habíamos salido de Lima y ya habíamos pagado comisión, cutra, trafa, estafa y piso.
Por fin llegamos a la Unidad de Peaje La Variante - Ancón, pagamos las seis lucas. Un policia en su moto y sin casco nos acompañó unos cien metros. Sonrió y nos habló:
- ¡Sí tienen la conciencia tranquila no se sicoseen! ¡Cuidadito!
Nos dio un saludo con la siniestra y volvió a sonreir.
- ¿De qué mierda se rie el hijo de su madre?
- ¡Tranquilo que te puede oir! ¡Un gesto y laca!
En la variante, fierro a fondo, nos relajamos. Mi hermanito sacó su libretita y comenzó hacer números. Yo lo asistía con una maquinita calculadora, y el piloto concentrado mirando al frente la carretera casi vacia. Después de muchos momentos de tranquilidad entramos a la ciudad de Chancay. La meta estaba más cerca. Paramos para tomar una gaseosa. Bajamos y detrás de nosotros un patrullero de caminos.
- ¡Buenos días! ¿Quién de ustedes tres es el chofer?
- Yo .. ¿por qué?
- Usted a entrado a la ciudad a una velocidad no permitida. No ha bajado la velocidad. Lo hemos visto y fotografiado. ¡Sus documentos por favor!
- ¿Y cuál es el límite de velocidad que está permitido para entrar a la ciudad?
- Muy buena pregunta. O sea que usted no sabe el reglamento de tránsito. ¡Su brevete debe ser bamba!
- ¡Yo soy licenciado militar del Batallón de Infantería Motorizada "Legión ...
- ¡Guarde sus explicaciones para cuando esté en la Comisaria! ¡Sígame!
- ¡Lo sigo!
El guardia más cocharca y con más grado representó el papel de tombo bueno.
- Pero amigos ... para qué ir a la Comisaria ... si esto lo podemos arreglar como adultos. No es para nosotros sino para gasolina. Colaboren con la patria. ¡Seámos buenos ciudadanos!
- ¿Cuánto?
- ¡Lo que sea su voluntad! ¡No podemos exigir! ¡Le parece bien dos galones de gasolina!
- ¡Eso es más de veinte soles!
- ¡Por favor, no estamos hablando de soles sino de colaboración, de participación ciudadana ... o quieren su papeleta por exceso de velocidad!
Poco y poco íbamos llegando a la ciudad de Huacho, de vez en cuando teníamos la misma conversación con los cuidadores de la velocidad, con la honorable Policía Nacional de Carreteras.
Entramos a la ciudad de San Bartolomé de Huacho, agotados y agitados en nuestras almas. Llegamos super tarde a nuestro encuentro de la reorganizada cofradía de las Almas en Penas del Santo Martillo. Escuchamos el martillazo final del último remate, todos los presentes se levantaron de sus asientos, salieron a tropel como niños de primaria a festejar el gran negociado en la Aula Magna Universal, previamente preparada para la ocasión.
- ¿Qué chichi hacemos?
- ¡Dejamos las resmas y volamos a Lima!
De regreso, sin salchichas huachanas, calculamos el tiempo según los parámetros establecidos.
- ¿Sí comemos algo por acá?
- ¡Vamos rápido a Balcon City! ¡Allá comemos!
Antes de salir de Huacho un patrullero nos esperaba con un cartel rojo de Pare. Se acercaron para hablar sólo con el chofer y mientras por lo bajo le dábamos el sencillo. Desarmaron su cartel, lo metieron en la maletera de la camioneta policial y regresaron a sus puestos oficiales. A nuestro chofer se le veía una luminosa tristeza e impotencia. Como sí fuera la primera vez que hubiera sido víctima de la corrupción policial.
- ¿En la próxima, sí un policía me dice papeles, le digo, tijera ...
Y entredientes mi hermanito susurró.
- Mejor no digas nada, la policia siempre gana ... corrupta y tramposa ... hoy en día, ladrones y policías, juegan sus roles. Los primeros se aprovechan de los inocentes, y los segundos se aprovechan de los primeros, de los ladrones, de nosotros, y la rueda es de nunca acabar.
En el regreso tuvimos nuevamente encuentros cercanos con la ley y el orden. Con la moral por los suelos, sólo nos quedaba ir a llorar a la playa y quejarnos a todos los benditos santos patrones. Reímos y rajamos de la Benemérita. Llegamos a casita muy tarde. Me senté en mi silla, mis hijos estaban viendo una antigua coboyada del salvaje e indómito oeste donde los chicos malos; bandidos, forajidos y delincuentes sin escrúpulos de la peor calaña; asaltaban la diligencia y el representante de la ley, el sheriff, era el jefe de la banda. Sonreí y me fui a descansar, pensé: Mañana será otro día de duro transitar y trajinar por nuestras peligrosas e indómitas calles de Lima.

Crónica: Mi mamá no me va a comprar nada

Crónica de Navidad: Mi mamá no me va a comprar nada

Para mí este año era una blanca Navidad completamente rara; hacía frío pero no nevaba, nada de nieve en toda la ciudad de Karlsruhe; mi hijita Alejandra no escribía; Laura Lucia, la nietita de Dorothee no nos visitaba; desconcertado me entretenía leyendo, escribiendo, resolviendo crucigramas, y de muy de vez en cuando, calentaba el cuerpo con una copita de Pálinka, un suave aguardiente húngaro de frutas de 37,5 grados. La última noticia, correo electrónico, de mi hijita había sido en el mes morado de octubre, por su cumple, pidiendo como niña engreída su regalo.

- ¡Papáaaaaaa!
- ¡Alekala, hijita de mi corazón!
- ¡Papa! ¡No t olvides d mi regalito, ah! mándate un sencillo pa comprar un vino sikiera … con ese pensamiento t dejo pa q lo pienses, besotes, Ale
- ¡Ale!! ¡Feliz Cumple!!
- ¡Papáaaaaaaa, el regalo! ¡No tengo ni un sol!

Solucionado el impasse regalístico, todo volvió a su cauce normal, es decir, silencio total. Llegó el 1° de noviembre, Día de los Fieles Difuntos y Todos los Santos, en casa tuvimos una idea genial para compensar el desequilibrio económico. - ¡Los libros! - Como en casa teníamos más libros que euros. La idea fue entregar a cada uno de nuestros hijos nuestros libros para que ellos lo vendieran y el dinero obtenido por la venta sería la propina navideña. Alejandra María, mi hijita adorada, fue la primera en contestar a tan brillante idea.

- Leí tu mensaje.
- ¿El de los libros?
- Sipi ¿cómo es la cosa?
- Veinte libros a Diez Soles igual Doscientos Soles, para tí y bbs.
- Jajajajaja ¿y esa sería la propina d navidad??
- Sipi
- ¿Papá, pero, y si no se venden? O sea, así d rápido no van a salir y la plata x partes es difícil d guardar.
- Ofrece el Best Seller a precios populares: Diez Soles. Cómprate una alcancia, terminas de vender y rompes el chanchito!!! jejeje
- D veras t agradezco el gesto ... m parece muy bonito ... perooo ... falta poco para Navidad y ... ya pues … se conciente ... es un poco tranca.
- Empieza vendiendo a Mi gente querida del Parque Miguel Dasso. Puedes decir que son los últimos libritos y los estás rematando. Haz el intento y después hablamos.
- Voy a decir q tu kieres recuperar la inversion para pagarle al editor, no voy a decir q el dinero es pa mí, nica x siaca
- Suerte en la venta. En silencio te acompaño, con mi experiencia te ayudo.

Pasó una semana y mi hijita linda del Perú, muy preocupada mandó una noticia facebook con signos de admiraciones

- ¡¡Porsiaca, lo de los libros no avanza NADA de NADA ... buuuu ... ya pues compadeceteeee ... porfaaaaa x los niños!! … ¡¡besotes, te kiero mucho!!!

Sonreí, contesté alegremente, pero mi engreída replicó.

- ¡Estoy al tanto de tus correos electrónicos, tú no preocupar!
- Ojo que los niños ya están haciendo sus listas para Papanoel. Tú dijiste q pa Navidad mandarías 100 euros.
- ¿Yooo? ¿Dije eso? ¡No me creo capaz de haber dicho semejante barbaridad! jjijijiji

Las semanas pasaron, tuvimos una pausa, algo más de cuarenta días sin saber nada de nosotros, increible pero cierto, aunque usted no lo crea. Vivimos una Cuaresma en el desierto informático. El día 22 de diciembre, a las once de la mañana, prendí mi laptop, abrí facebook y encuentré una noticia, sin faltas de ortografía, de mi nieto Piero Ángelo:

- "abuelito niki ¿me mandas plata para mis regalos? porque mi mamá no me va a comprar nada!"

Pensé en mis libros, en mi nieto querido, en los buenos vecinos del Parque Dasso, en mi hijita, en mi nietita. Nuevamente pensé en mi Pierito y le respondí inmediatamente.

- Mañana mando platita para que te compren un regalito, y otro regalito para María José. Ahorita te mando muchos besotes, y más besitos para Majo, y para tu mamita linda, también más besitos. Yo llamo a tu mamá avisando. Besotes y Feliz Navidad.

Al día siguiente muy tempranito, hora Lima, llamé a mi Alejandrita para darle la noticia del envío propinístico.

- Alekala. Guten Morgen. Piero me escribió al facebook ... vengo de depositar ...
- ¡Papáaa! jajajaja ... a Piero le pregunté: - ¿Crees tú que te mereces un regalo? Miró el techo y no me contestó. Igualito a tí cuando te haces el tonto. Después me pidió permiso para entrar a facebook para enviarte saludos, jjajajaj, lindo mi hijito, buscó su salvación. ¡Gracias pá Nikilás!
- Jojojojojojoj ... ¡Cariños, Besos y Feliz Navidad para Todos!!!

Reflexiones desde la cuarta pared

REFLEXIONES DESDE LA CUARTA PARED de NDLeón

Tengo varias fotos de mi recorrido en la bella República Helénica que las separé para mi crónica <<GRECIA, teatro, bacanales y vino>>, he puesto la fotografía más decente para que los representantes del <<Manual de Urbanidad y Buenas Maneras>>, conocido popularmente como Manual de Carreño, no jodan. Lo importante es leer la narrativa. Otrosí, la ración de mi ron añejo, finito. Los que desean colaborar pro-licor, mi cuenta BCP por inbox. Nk

Fotografía: Nicolás León en Tolon, Grecia, 2009

REFLEXIONES DESDE LA CUARTA PARED

De niño fui un asiduo concurrente teatral, gracias a mamita; de joven seguí con el interés teatrero; y como ciudadano con libreta electoral, insistí tercamente. En el transcurso del tiempo aprendí que en el teatro nunca se termina de aprender.

Y por aprender más, dando tumbos, llegué al Teatro de Arena de São Paulo, sabía que estaba cerrado por orden de la represiva dictadura militar, pero quería verlo, sentirlo, palparlo; al director lo habían etiquetado como activista cultural, lo habían tomado preso y desterrado. En la universidad nos contáctamos con ex-integrantes del grupo y nos explicaron salomonicamente los lineamientos del Teatro de Arena, el sistema Coringa y las bases del Teatro del Oprimido.

Nuevamente en casa, preparando una obra con la esperanza que todo lo aprendido funcione, sin querer queriendo mentalmente comencé a comparar los trabajos que hasta entonces había visto. Y traje a mi memoria las obras más significativas de la cartelera nacional:

La Celestina de Fernando de Rojas. La Celestina es el personaje pintoresco, vívido, hedonista, avara y vital; <<mujer malvada y manipuladora>>, mejor dicho la alcahueta ejemplar. Fue interpretada por la primera dama de la escena nacional. Según los datos de camarín, el director quedó algo decepcionado porque la prima dona no alcanzó los requerimiento exigidos, pero después de todo el espectáculo tuvo bastante éxito. Me pregunté: ¿En que falló la actriz?; me respondí: No basta aprender letra y recitar de memoria toda la lección aprendida. El personaje tiene que tener vida propia.

Sentados en un rincón del Bar Palermo de la avenida La Colmena, leíamos los argumentos de las obras del comediógrafo griego Aristófanes, acompañados de música clásica del primer violín de la Sinfónica que al igual que nosotros saboreaba su pisco mezclado con gaseosa y limón. De rato en rato había un comentario sobre lo leído. Charlabamos también de anécdotas de camarín. Escuchamos una con mucha atención: Cuando estaban barajando los nombres de los actores para la obra La Ópera de dos por medio, de Bertolt Brecht, para escoger a la <<Polly Peachum>> de nada sirvió lo dramático, ni la calidad interpretativa de la actrices, sino dieron prioridad a la vara, al tarjetazo del papá que presidía la comisión del presupuesto en el Senado, representante de la estrella de cinco puntas e intereses económicos, para que hubiera plata para la puesta, dejando rezagado lo artístico; lamentablemente el que perdió fue el teatro. Tal acción me trajo a la memoria la premisa de Brecht: <<Qué es mayor delito, ¿robar un banco o fundar un banco?>>.

Seguí con mis eternos estudios, actuaciones y giras; estudiando y aprendiendo. Mientras tanto en cartelera presentaban: Las Troyanas de Eurípides, con la gran actriz de carácter como protagonista. El mensaje de la obra es, una condena a la guerra en general y de las expediciones coloniales en particular. La gran actriz en el papel de Hécuba, la ex reina de Troya que a perdido todo. La prima dona demostró su profesionalismo, perfecta dicción, voz clara y limpia con tonos graves y agudos, engolada y exagerada por momentitos, pero su personaje no demostró su drama.

Con buenos almanaques en el mundo artístico, con lindas experiencias como actor y director, fui invitado a un estreno: La casa de Bernarda Alba, drama de Federico García Lorca. Esta demás decir que en la obra destacan rasgos de la 'España profunda' de principios del siglo XX que vivía en una sociedad tradicional muy violenta en el que el papel que la mujer jugaba es secundario, mezclado con un fanatismo religioso y el miedo a descubrir la intimidad. Bernarda es la tirana, la hipócrita, la déspota. Representa el orden español estricto y represivo. Gracias a Bernarda, Federico, nos dejó su opinión de lo que es el teatro:

<<El teatro es la poesía que se levanta del libro y se hace humana. Y al hacerse, habla y grita, llora y se desespera. El teatro necesita que los personajes que aparezcan en escena lleven un traje de poesía y al mismo tiempo que se les vean los huesos, la sangre>>.

Viendo la función, nos fuímos contra una pared; la actriz protagonista reinventa un personaje ajeno a lo que propone García Lorca; por momentos es graciosa, simpática y pintoresca. El cuchicheo se filtró del pasillo de los camarines. <<Quiero que todo sea natural, dramático, pero natural, sin gritos>>, se escuchó el consejo del director. Y el colmo de los colmos, las buenas y favorables críticas salían publicadas en el diario conocido como el <<Decano de América>>. Periódico de marcada ideología política de derecha. Y lo que publicaba el Decano, los mortales lo aceptaban como verdadero.

Otro si, cuando los articulistas definen a una actriz como : <<la gran actriz de carácter", <<primerísima actriz de carácter>>: ¿Qué quieren decir? Existe un concepto y creo que es diferente a lo que quieren decir los <<comentaristas>> y <<críticos de arte>>.

Cuando lejos me encontraba de casita, en Berlín Este, me enteré por los medios que habían estrenado <<Madre Coraje y sus hijos>> de Bertolt Brecht. El argumento: Madre Coraje es una astuta vendedora ambulante que saca provecho de la guerra y del dolor humano. Es la obra fundamental del teatro épico de Bertolt Brecht, donde utiliza el efecto de distanciamiento, para evitar la catarsis y permitir al público el entendimiento del proceder del personaje y las consecuencias de la guerra. El tema es un profundo alegato antibélico. La audiencia debe reaccionar indignada ante la inutilidad de la guerra y no compadecerse emocionalmente de Madre Coraje.

Por los mismos medios, prensa escrita, leí una entrevista a la protagonista en la que manifestaba, que se había preparado suficientemente bien para meterse en el personaje y sufrir y plasmar los avatares de la Madre Coraje; para mi concepto, fue una magistral errónea preparación, muy lejos de los preceptos del Breviario de Bertolt Brecht.

Para terminar:

<<La función social del teatro no es la de mostrar como son las cosas verdaderas, sino la de revelar como son verdaderamente las cosas>>. Bertolt Brecht

NICOLÁS DANIEL LEÓN CADENILLAS

Múnich, Baviera, Alemania — 2011 

Composición tipo escolar. Tema: Reencuentro Ex-Alumnos Ug@rtinos

Composición corregida y achicada para el día 27 de Noviembre 2011. Día del Ex-Alumno Ug@rtino.

La Victoria, 02/Enero/2009. COMPOSICIÓN:
“Jorge Luis Vigo Seminario - Promoción 1967 de la GUE “Alfonso Ugarte” de San Isidro. Lima, 27. Perú - en la Fiestas Navideñas de los Ex-Alumnos Ug@rtinos”.

En la última reunión del año pasado de los ex-alumnos Ugartinos que se realizó el último Miércoles de Diciembre (antes eran los jueves) a las 7:30 pm, para disfrutar del delicioso buffet en el Chifa "Noh Pelil Fillao Pol Fabol", sito en Jr. González Prada en Surquillo, altura Cdra 52 Av. Paseo de la República (a media cuadra del Zanjón, frente al grifo del Teatro Marzano) para celebrar las Fiestas Navideñas, despedir el Año Viejo a lo grande y agasajar el “diablo” de los Ugartinos que cumplían años ese mes. La Comisión envío una carta electrónica a todos los Ugartinos, si la memoria no me falla, rezaba así:

“Con tu presencia realzaremos la noche e iniciaremos de una vez por todas, nuestra fraternidad y unidad de nuestra Familia Ugartina y así apoyar a nuestro “cole” y colocarnos en el sitial que se merece y que todo el “mundo” se entere que los Ugartinos Valientes, somos capaces de muchas cosas porque tenemos “Sangre Granate” “Pasemos la voz porque todos estamos invitados” “ADELANTE UGARTINO VALIENTE” “VOLUNTAD DISCIPLINA Y ACCION” “Un abrazo Ugartino” “LA COMISION”

Para no saltearme en la narración tengo que agregar que en este actual mundo globalizado las promociones estan interconectados en la red del MSN gracias al trabajo de hormiga del encargado de las Relaciones Públicas del Circulo Ugartino, el ex-alumno D’Alfredo Angeles Córdova, a la vez que todos están inscritos en los planillones de la Asociación muy especialmente los sesentónes y setentónes de las promociones de los años 60 al 70 que participan los sábados en las tardes cheleras deportivas en el colegio.

Los asistentes desde temprano llegaban uno por uno o en pequeños grupos. Jorge Luis Vigo Seminario llegó con sus hermanos; con sus hijos; con dos bravos de las cucharas sus engreídos sobrinos; con sus queridos cuñados; con tres compadres de su antiguo barrio de Santa Cruz y con su señor padre Don Tercero, viejo roble oriundo de la sierra norte descendiente directo de la estirpe del Majestuoso Apu Inca Atahualpa.

El Excmo. David Edward Brandariz, Marqués de Sant Borgia, el honorable gran hermano Ugartino, preparó el cronograma de la actividad y toditita la coordinación de la magna reunion, todo estuvo bajo su atenta inspección, con sus doscientos centímetros y algo más de altura supervisaba como un disciplinado centinela en su atalaya todos los rincones del sagrado recinto.

En el centro del salón esperaba el buffet acordado de S/. 11.99, se podía comer cualquier plato, las cantidades y cantidad de veces que uno deseeaba, esto era solo hasta las 11:00 pm (desde las 8:00 pm). Los guachimanes prohibían la entrada a los que portaban loncheras o tappers, el precio no incluía los líquidos, gaseosas o licores.
BUFFET:
- Una copa de Vino "Los Gorreones" de San Isidro.
- Agua Mineral "Ke Shu".
ENTRADA:
- Cocktail de Camarones de San Juan.
- Choros de Chicago Chico.
- Conchas de su Mare a la Surquillana.
- Ceviche de Borracho a la Chorrillana.
SEGUNDOS:
- Huachalomo Fino Saltado con Aló.
- Tallarin Asaltado en La Victoria.
- Arroz Chaufa de Despedida.

La reunión estaba amenizada con un potente equipo y varios parlantes super chillones que cumplían su función de alegrar a los antiguos jovenes con música del recuerdo y los Hits de la Nueva Ola. Algunos de los presentes llegaron con una ropero al estilo de Pablo Luna, Jimmy Santi, Elmo Rivero, Tele Santiago Cassina, pero la mayoria fueron con prendas de vestir deportivas que es la ropa que mejor se acomodaba para la ocasión.

Hablando de ropa, sorpresivamente hizo su aparición el Mariachi Doctor con su voz de Charro Cantor, ex-alumno Vitorino Híjar González, a pedido del Pass Presidente y de sus fans cantó la misma canción que siempre canta por Navidad, psiquiátricamente brindó “Allá en el Rancho Grande”, para despedirse y hacer su cola para su buffet, cantó “Las Mañanitas”, por la gran ovación de sus seguidores volvió al estrado con “El Jinete”, grandes aplausos y después nadie lo movió de su asiento. Murmuraron por ahí:

- Ahora esperar otro año más para volverlo a escuchar ¡Siempre lo mismo, miércales!

El flaco Emiliano Valdivia tomó la posta y con un pulmón prestado se mandó el tango “Tomo y Obligo”, continuó con “Cambalache” y finalizó con “Adios Muchachos”, tenía que regresar temprano a su casa para atender a sus suegritos que habían llegado de sorpresa a comerse su rancho.

Yuri Gatopardo Dasso tomó la rienda y al son de “Caballo Viejo” deleitó a los cochitos de la promo 56, con Nemecio Chupaca Chang a la cabeza; los antiguos compañeros del “Japonés Rata de la Yuca” se estaban trompeando a mordiscones con el “fino huachalomo”; Yuri Gatopardo dedicó una bella canción a todos los presentes y a su doña de la hermosa tierra de Cúcuta “Amor Eterno”.

Eduardo Backus Rocca siguio haciendo música con las botellas, con los platos, las cucharas, mismo baterista de banda folklórica del Callejón de Huaylas, Caraz, ofreció el tema “Llegó Borracho el Borracho”, por su larga experiencia y con sus dotes histrionicos no defraudó, el tema le salió de maravillas. Recibiendo media caja de cervezas como premio consuelo.

Un tarado tarareó La Tarara, lo callaron rapidamente pasándole la jarra de ron para que se meta un viaje seco y volteáo. Julius Infantes tarareó “Tu nombre me sabe a yerba” en el inconfundible estilo de Archi’s, Matute y Cía.

Pietro Albertico Averno desde su banca y con los cubiertos en las manos entonó el “Rock de la Cárcel” al estilo chichero de Chacalón y la Nueva Crema.

“El Rey” fué interpretado por Pablo Jaime Vizcardo y Velarde, integrante de la banda salsera “Los Papeleros”.

El Maestro de Ceremonias, Ricardo Rinesa De Surquío, pidió silencio y con unos golpecitos tintineando insistentemente las botellas vacías se dió la espectacular largada, los presentes se acomodaron en sus puestos, asientos e improvisaron bancas con las cajas de cervezas y gaseosas, garraspearon y se inició la programación.

Primero se cantó el Himno del Colegio muy desafinado sin compás pero con muchas ganas de secar las gargantas, luego vinieron las palabras de los Ayayeros principales que utilizaron el micrófono más de la cuenta como si en su casa no tuvieran permiso para hablar; siguió el Tesorero insinuando que las arcas están vacías y se necesita la colaboración desinteresada de los miembros activos (solo se escuchó el zumbido de una mosca), y haciendo el uso de la misma el Presidente del Circulo Ugartino, Oscar Lo Pino De la Guardia, en posición de atención brindó con todos los asistentes deseándoles un Mejor Año, con las copas en alto la audiencia pensó que no había esperanzas para el proximo año, era utópico pensar de un Próspero y Buen Año con el Gobierno de Caballo Loco.

Nuevamente el Maestro de Ceremonias pidió silencio, aclarando que pedía un minuto de silencio por los que se han ido al Cielo, al Infierno o al Purgatorio. Silencio total, silencio que se escuchó muy grave y profundo.

Unos de los mayores de edad, Daniel Bejar Ingenieros, comentó que no tiene problemas con su esposa, que se entienden perfectamente pero que su hogar es un infierno porque hasta el momento conviven con sus suegros y cuñados.

- ¡Bótalos, pues, viejo huevón!; le aconsejaron.
- ¡No puedo, la casa es de ellos!; contestó.

En plena comelona y con la ayuda de los vinos y rones comenzó poco a poco la lora, empezaron hablando de la política nefasta del gobierno, luego de la economía nacional e internacional, de las noticias locales, que se ha separado de la esposa, que ya le salió el divorcio, que la secretaria está esperando un bebe y que la esposa ni se entera , que se va a vivir a Europa; después siguió el tema de la economía doméstica, de los nietos que hay que criar para que los chicos estudien y salgan adelante; del fútbol peruano que cada día que pasa no hay nuevos valores y somos los últimos de América y para terminar comenzaron hablar de los achaques, de los males crónicos, de las enfermedades, del colesterol, de la diabetes, del chequeo mensual a la próstata, de las dentaduras postisas que han subido de precio y el Seguro no reconoce el gasto ni ayuda en nada.

Jorge Judas Iscariote Barrionuevo, en un rincon apiñado en una mesita junto a su secta de fariseos de la comunidad Fraude Electoral Electrónico, confesó que su dentadura estaba igual que su carcocha, pero que gracias al tratamiento de paradontosis hoy tenía nuevo juego de cubiertos, un reluciente cassette, obsequio de sus hijos que trabajan en un Banco del Parque Central de Nueva York vendiendo periódicos y postales a los turistas.

Hilberto Alexis Vam Pírou contó que a él le había salido muy baratito a precio de ganga, de remate, de oferta, sus dentaduras postizas, pues, buscando, buscando, encontró a su medida y super barato en la cachina de la Av. 28 de Julio con Aviación, casi nuevas y de yapa le dieron un diente de plata del Llanero Solitario.

Por ahí alguien dijo que a Luis Jorge Seminario Vigo (a) “El Archivado”, lo iban a operar de las hemorroides, del juanete derecho y del uñero goleador. Que Nicola Dell'Bar K'dnías estaba con un tratamiento intensivo por una cirrosis crónica de su parrandero hígado. Que Justino Peralta a la vejez se había hecho la vasectomía porque su joven esposa había tenido un hermoso bebito rubio de ojos verdes y ya no quiere tener más hijos. Que Kaká Zaffrá se había hecho el punto de oro en los bolsillos y ya tenía monedas para gastar y poner unas chelitas, y taparles las bocas a los de su promoción y a los de su mancha que siempre le paran diciendo que deje de chancaquear.

Vigo Seminario, Jorge Luis como se había embalado con los tragos comenzó a explicar a los de su promoción; a Manolito Tello, Eladio Reyes, Tomy La Momia, La China Gómez, Manuel Lench, Malqui Alí Babá, Magu Bonifaz, Alfredo Benavides, Marito Díaz de Ur; y a otros patas, jurando por diosito y por su cholita linda del Perú, decir la verdad y nada más que la purita verdad; con la mano izquierda apoyada en la cajetilla de cigarros y la mano derecha en alto sujetando la jarra de ron con pepas de limón, juró con lágrimas en los ojos que tenía dolores en la columna que puede ser una luxación al coxis por dormir en el sillón de su sala todos los sábados en la noche, que en el fulbito le habían jodido los meniscos, que recién había dejado su mal habito de fumar dos cajetillas diarias de cigarrillos rubios que solamente estaba fumando cajetilla y media para no tener problemas con su tos de fumador, ni con su garganta, ni con los pulmones; que en una ocasión se había tomado agua estancada de una residencia donde trabajó y que por poco se muere y ahora el estomago le ha quedado resentido por buen tiempo; que en la reparación de un techo de la tienda Pharmax de la Av. Salaverry en Magdalena del Mar, trabajando de amanecida porque la tienda no puede cerrar ni parar la atención al público porque atienden las 24 horas, se golpeó el hombro cargando una pesada viga de varillas de 1" cuando estaba en la cima de un raquítico y enclenque andamio prestado de los hermanos Cadenillas Cadenillas y antes de venir a la reunión le metió un cabezazo a un faltoso de su barrio del Arenal por orinar las llantas de su reluciente camioneta delante de su familia y se siente con malestar, jaquecas y algo de mareos.

Don Tercero, su señor padre, había estado atento a todo el soliloquio de su primogénito y engreído, y como filósofo artesanal pidio la palabra diciendo:

!Lo que tienes es VEJEZ! ¡Y no jodas! Mejor ¡Cierra el pico! ¡Carajo! ¡Viejo y huevón! ¡No has aprendido nada de lo que te he enseñado!

Acto seguido Don Tercero se tomó su segundo trago de pisco sin respirar.

Inmediatamente los longevos parlanchiles sexagenarios y septuagenarios cambiaron de tema y cantaron a voz en cuello la Marcha Deportiva de nuestra querida Gran Unidad Escolar.

Pasada la media noche con el clásico:

“Yo te quiero hermanito” “Hermano de mi corazón” “Cuándo nos vemos” “Compadre, yo te quiero, compadre” “Yo siempre voy los sábados al colegio, búscame” “Cuñao, prestame pa’ mi taxi después te lo devuelvo” “Mi mujer no me va a creer que he estado con ustedes” “Feliz Año” “Feliz Año, Ugartinos Valientes, pecho al frente resuelto a luchar” “Adelante Ugartino Valiente contigo volveremos como antaño fortaleciendo la unidad y buscando la Gloria Ugartina”.

Y la fiesta se acabó poco a poco, algunos grupitos la siguieron en otros bares de Surquillo o en Balconcillo. Amén osea Fin.

Los puentes de BalconCity

Los puentes de BalconCity
Dedicado a mi hermanito Pablo Jaime, mecánico de profesión.

Reseña comentario: Chismoseando de esta joya del chisme de barrio popular, para mi gusto, el mejor chisme de una larga lista de cuchicheos del escribidor. Los puentes de BalconCity es una historia irresistible de inicio a fin. Es difícil expresar en pocas líneas lo que se siente en la primera leída. Nunca había leído una sacada de vuelta tan pendeja y desvergonzada, tan baja y retorcida, que sin embargo y gracias a Niky León, funciona a la perfección. Porque no hay nada más triste que un amor pendejerete. Adalbertho y la Juana, dos jugadorazos con ases bajo las mangas, dos facinerosos farsantes mentirosos con pecadillos, dos hipócritas que juegan a los inocentillos; arriesgan cruzando los puentes incómodos de la vida, y muchas veces la felicidad es evasiva en la otra orilla. "Caballo viejo tiene el tiempo contao y no puede perder la flor que le dan porque después de esta vida no hay otra oportunidad". Caballo Loco (a) AGP.

Necesitaba un socio técnico mecánico automotriz para recuperar unas carrandangas que estaban hasta la última lona, me dieron el dato que el mago de los fierros, el que yo necesitaba, se encontraba en la esquina de Moyobamba y Tarapoto. Caminé cruzando las callecitas peligrosas de mi barrunto, cortando camino llegué al huarique y con voz vocinglera llamé a Don Adalbertho. Después de unos minutitos de espera el dueño del nombre desde una recondita esquina del galpón contestó amigablemente.

- ¡Hey, calla la bulla!

Y de la oscuridad emergió el hombre que compartiría su sabiduría con este inocente servidor. Conforme se acercaba yo lo retrataba; rostro aguileño, cabello castaño, ojos alegres y nariz corva; bigotes finitos y delineados; parecía arequipeño porque no era ni grande, ni pequeño; tez morena; ancho de espaldas, y suelto de lengua.

- Hola compadre, me pasaron el vivo y he venido a ofrecerte un negocito.
- Mira, si es legal atraco, si no pierdes tu tiempo ya estoy viejo para vacacionar en Cánada.
- Tengo unos rocas para recuperar, de dos o de tres podemos sacar uno, lo vendemos y ganancias de pescadores.
- Necesito un ayudante.
- Yo mismo soy. Tenemos un mes de plazo, estamos contra el reloj.
- Atraco. ¡Adalbertho Doménico Chihuán para servirte!
- Encantado, no te vas arrepentir, socio.

Así fue como entró a nuestro barrunto este amigo íntimo de nuestra andanzas de mercachifle, cuyo recuerdo perdura aún en nuestra esquina como un ángel de los cuatro ases. Al día siguiente a las siete de la mañana como lo acordado los dos nos encontramos en la puerta del taller, abrí el portón, al fondo se veía una flota de VolksWagen escarabajos-taxis, en total veintisiete autos chancados, maltratados, jironeados. De baja por una orden municipal, prohibidos de cachuelear. Como experimentado viejo zorro revisó algunos, chequeó varios motores y dio su visto bueno.

- A medio día vengo con mis herramientas y empezamos. A estos dos ponlos acá para desarmarlos al toque y ese de atrás de emergencia.
- Okey, socio, vamos a tomar un desayuno mientras hablamos.

Nos fuímos a la carretilla del frente de la cholita más buenamoza del callejón, la Juana Sacsay Huaman. Pedímos nuestros cafés y panes con camote. Yo me la pasé hablando solo porque mi socio Adalbertho se había prendado de la belleza de nuestra anfitriona. Estaba sordo e idiotizado. Terminamos el desayuno, nos levantamos y con apretón de manos nos despedimos.

- Una pregunta, ¿La Juanita, tiene marido?
- Compadre, mejor no te metas socio. Donde uno come no ensucia. Debe de tener marido. Un chisme para tu libro. Como toda chica del barrio tiene sus fallas pero eso es normal; también tiene su gracia, es bien chambeadora ... además es jugadora, interesada, aprovechadora, trafera. Tiene un hijito, un gringuito, el blanquiñoso que tenía la abandonó y aunque digan que no es buena tiene corazón.
- Voy y vengo al toque. Te prometo que en tres días está funcionando el primero, necesitamos movilidad.
Dicho y hecho, el primer auto salió funcionando al tercer día como resucitado.
- Mientras tú pones los avisos para venderlo yo los voy probando.

Con auto el señor mecánico comenzó a merodear a la dama joven del corral ajeno; él como gallo viejo tenía experiencia y paciencia; ella joven e impulsiva lo mandaba mudar. Hasta que en una oportunidad a las seis de la mañana los vi llegar muy contentos del Mercado Mayorista, La Parada, San Pablo; con el carro repleto de papas, ajíes, yuquitas, fideos y gallinas peladitas. Habían confraternizado e iniciado una secreta sociedad de venta de caldo de gallina para los mediodías como menú almuerzo.

Llegó el primer mes, arreglamos cuentas, quedaban quince autos para descuartizarlos y resucitarlos. Nos pusímos de acuerdo y seguimos trabajando full time. A la semana me trajo una sorpresiva noticia.

- ¡Compadre te invito a mi pedida de mano!
- ¿Y cuando es el matrimonio?
- ¡Todo a su tiempo! No hay que apresurarse.
- Ahí estaré.
- Llevaté una botella de pisco.

Después de la pedida de mano, la parejita no perdieron tiempo y se fueron de luna de miel un fin de semana. El lunes llegaron al callejón los pedidos para armar el nidito de amor. Refrigeradora, cocina, lavadora, horno y microonda. Adalbertho de un cocacho se convirtió en mi vecino. Era un ejemplo de señor hogareño y reposado; no tomaba, no fumaba, únicamente practicaba luna de miel y buenas lecturas para rehabilitarse. Su vida era de rutina; seis de la mañana llegaba de La Parada, de ocho a seis en el taller después clavado en su casita, y así sucesivamente todos los días de las semanas.

Dos días antes que se acabe el mes, a mediodía me entregó las llaves del auto que había usado, me dio un apretón de manos, se sonrió, me abrazó y repentinamente se despidió.

- Me voy compadre. Hasta acá llegó nuestra sociedad. Me voy. Desaparezco. Regreso a la casa de mis hijos, ellos me necesitan, mis nietos me extrañan.
- No entiendo.
- Cuando tengas mi edad, entenderás. Voy a salir como quien compra repuestos.
- Déjame tu dirección por si acaso.
- No tengo dirección, ni casa, ni paradero. No existo. Soy nada. No me has visto nunca pero te estoy muy agradecido, mi querido socio. Si preguntan por mí no me has visto.
- Chao, Adalbertho, suerte.
- Un consejo compadre: 'Dedicate a otra cosa como mecánico te vas a morir de hambre'.
- Jajajajajaj sin un socio como tú tengo que cambiar de giro y de profesión.

Sonrió, silbó la melodía de "Caballo viejo" de Simón Díaz y atravesó el umbral del portón, y como por arte de magia desapareció.

Pasó una semana, las tiendas recuperaron sus artefactos electrodomésticos por falta de pago. Todo volvió a la normalidad y los artesanos y técnicos del barrio seguimos tomando café y caldito de gallina en la carretilla de la Juana.