Diario: Fabulina en Perú.

DIARIO: «FABULINA Y EL ORO DE CAJAMARCA EN LIMA Y TARAPOTO».

Agradecimiento especial a mis amigos y colegas, Tomás Temoche y Eduardo Navarro; y a todos que vieron esta empresa como suya.

Afiche original de Nicolás Daniel León Cadenillas

En la vida aprendí que para cada acción hay una reacción; un movimiento, una réplica; también aprendí que las cosas suceden porque tienen que suceder, nada es gratis; otro sí, no hay mal que por bien no venga; y la última que experimenté, una cosa trae cola o así por el estilo. En todo estos problemas cerebrales de pensador confundido, formamos nuestro grupo de teatro de dos histriónicos bilingües. Dorothee bautizó al grupo como «Erzähltheater Fabulina» y Fabulina, teatro y narrativa, dio frutos, nuestra primera obra de narración teatralizada: «El Oro de Cajamarca». Tuvimos las dos funciones de ley, el pre-estreno y el estreno, y siguieron otras con previo contratos de por medio que sonaba bastante halagador. En una tarde gris, haciendo planes para sobrevivir en tiempos de vacas flacas, nos llegó una noticia de mi hijo, contraía nupcias; nos preguntaba sí podíamos acompañarlo en tan significativa fecha. Dijimos que sí, y sabíamos que por el costo era el último viaje a Perú hasta quien sabe cuando. Se nos atravesó una gran idea.

—Dorothee ¿Sí llevamos El Oro de Cajamarca a Perú?
—Buena idea, pero tú te encargas de las relaciones públicas. Es tú país y es tú idioma.
—Por mi parte no hay problema, Madame.
Comencé a escribirle correos electrónicos a Tomás Temoche, Director del Grupo Yawar. Temoche, institución del teatro popular en Lima, siempre me contestaba muy educadamente, después de varias semanas intercambiando una buena cantidad de emails, me preguntó incrédulo.
—Nicolás ¿Eres tú el Nicolás de Los Grillos?
—¡Sí, mi querido Tomás Temoche! ¡Qué alegría!

—Hola amigo, recibe nuestros abrazos. En Alemania también está Nanxy Kalero. En Ulm.

—Envíame la dirección de Kalero y me contacto con ella.

—Muy bien Nicolás. Te envío los datos y también los míos.

—Saludos para todos los colegas de Yawar, Motín, Muestras y anexos.

Pasó un mes, seguíamos pensando y repensando en nuestro viaje a Perú, decidimos mandarle una carta electrónica a Tomás explicando que teníamos que viajar, sí o sí, a Lima—Perú. Le pedíamos que nos ayude con la gente y grupos de teatro de Lima y del interior.
—No hay problema, Niko. Envía la ficha técnica de la obra y curriculum de los actores, acá me contacto con la gente. En Lima no te prometo mucho, en provincia puede ser. Un abrazo. Tomás. PD. Estoy enviando una carta para los teatreros norteños. —«Hola amigos, Niko León es un entrañable teatrista peruano radicado en Alemania, lo conocí en Los Grillos hace muchas lunas. Todos vuelven a la tierra en que nacieron, dice el vals. Niko viene con su grupo de Alemania y tiene interés de presentarse en Trujillo, Cajamarca y Tarapoto en el mes de abril. Ruego a los grupos interesados comunicarse con Niky y/o conmigo. Mil gracias. Tomás» —. (22/enero).

Lima siempre es difícil, escribí cartas y cartas a las Universidades, a los Centros de Idiomas e instituciones afines, a colegios, al Goethe Institut; aproveché el formato y envié cartas a las Universidades de Trujillo, Cajamarca, San Martín, etc. nadie respondió; excepto el Goethe, muy cordialmente nos comunicaron que tenían un espacio libre en julio previa presentación de nuestro trabajo. Sonamos. Nuevamente en cero, jugué otra carta, otro amigo de antaño, Eduardo Navarro, Director del Centro Peruano de Teatro.
—Mi querido Eduardo, saludos. Visitaremos Lima en Abril, deseamos presentar nuestro trabajo integracionista latinoamericano /alemán: «El Oro de Cajamarca». Daria Dorothee narra y actúa en alemán estándar y culto, y yo actúo en español victoriano. Esperando respuesta. Niky. PD. Adjunto: Ficha técnica, curriculum y página web.

Pasaban los días, Eduardo no respondía, lo llamé por Skype, hablamos, me pidió más datos, más fotos, entrevistas, críticas, sugerencias; para tener abundante material y promover la función sin objeciones. Rematé la conversa:
—Trata en lo posible que la función sea el 12 de abril. Al instante te envío todo el pedido. Acá en Alemania no conocen la historia de nuestro Perú, por ese motivo Dorothee explica a la audiencia en corto el momento histórico en que se produce los hechos. Invita a tus amigos alemanes. (Dorothee es Daria D'Leon). Abrazos. D&N.
—Con todo este material te aseguro que tienes la función asegurada. Espera mi respuesta. Eduardo. (4/Feb)

Daria Dorothee & Nicolás León

Nuevamente esperar respuesta, mientras chequeábamos el Internet nos llegaron opiniones del Grupo Motupe—Perú de la Comunidad Católica de la Iglesia de los Santos Pedro y Pablo del pueblo de Durlach, Alemania, en cuyo salón parroquial hicimos el estreno de la obra. Los comentarios nos dio la confianza que necesitábamos para insistir con el plan «Fabulina en el Perú 2011».

a) «El contrapunto español—alemán que desarrollan Daria y Nicolás es un deleite. Una obra dentro de la obra, con sonidos diferentes de las fonéticas nos traen a la trastienda de las culturas: la criolla de La Victoria, y la teutónica de estos lados del Rin. Y en el transcurso de las escenas nos sumergen en ese tira y afloja de presentarnos la vista alemana de los sucesos en Cajamarca y al mismo tiempo presentar la idiosincrasia peruana». Miguel Heredia

b) «El Oro de Caxamalca. Su presentación fue muy emocionante, entretenida, divertida y muy variada. En particular, la yuxtaposición de lo serio con lo divertido y animado. Junto con el acompañamiento musical y la danza fue una noche muy exitosa». Christine Busnel
c) «Para mi, por la fuerza expresiva de la mímica, gestos y lenguaje, el sufrimiento de los indios por la Conquista fue muy vivo y palpable, invita a pensar en que Dios creo y de que Dios hablo». Rita Renner (17/Feb).

Después de un mes respondió nuestro querido Navarro, su email nos sorprendió y carcajeamos. Eduardo, otro loco como su amigo Niky, nos hizo suspirar.
—¡Maestro! Cuando estarán en Lima para coordinar la representación. Reenviar información no la tengo a la mano. Eduardo Navarro. (1/marz).
La espera desespera, y nosotros esperábamos la respuesta desesperados, a gritos. «¡Qué angustia y qué dolor, lo sentíamos en el corazón. Al sentir la incomunicación dil centro peruviano dil teatron!».
Pasaron dos semanas interminables que no sabíamos nada de Lima; el teléfono, los email, skypes y otros medios, brillaban por su silencio. El estrés nos estaba devorando los nervios. La ansiedad se sentía en nuestras pulsaciones y latidos. Siguiendo la rutina matinal abrí la computadora a las seis ante meridiem, y por fin Eduardo Navarro daba signos de vida.
—Dorothee y Nicolás: FUNCION CONFIRMADA. Con viático, algo es algo. Los esperamos. Mandar lista de invitados. La función va a ser un éxito. Eduardo.
—Eduardo: Un par de días más y nos daba un paro cardiaco. Pero confiábamos en ti. Te enviamos la relación de nuestros allegados. Abrazos. D&N.
—Les envío la esquela de invitación, si hay que agregar algo avisen con tiempo. Eduardo. Adjunto: «El Centro Peruano de Teatro (CPT) invita al espectáculo: "El Oro de Cajamarca" versión libre basada en la narrativa de escritor alemán Jakob Wassermann. La obra se presenta en ALEMAN y ESPAÑOL. Fecha: Martes 12 de Abril del 2011 a las 8 pm (hora exacta). Local: Facultad de Derecho de la Universidad Alas Peruanas (Paseo de la República / Av. Canadá, Urb. Balconcillo — La Victoria — Lima 13). Interesados reservar asientos. Actúan Daria D'Leon, actriz alemana, y Nicolás León, actor peruano, egresado de la Escuela Nacional de Arte Dramático de Lima». (18/Mar).

Con la esquela virtual comenzó el movimiento. Aparecieron colegas que no había visto en años. Amigos de colegio, vecinos y conocidos del barrio nos dieron valor.
—Familia, profes, amigos: —«Por favor se agradece su difusión por correo y todo otro medio de comunicación» —. Niky

—¿Tío ia creaste el evento en facebook? Micaela De la Puente
—¡El público de la Universidad Alas Peruanas es de lo más simpático! Aurora Colina
—Dorothee, amiga te deseo lo mejor, tu trabajo es perfecto, lindo, excelente, limpio, narras como los ángeles ruiseñores. Nikolas, que los dioses Theatreros te protejan, suerte. Nanxy Kalero. (20/Mar)
La función en Lima estaba encaminada, había llegado el momento de comunicarme urgentemente con «Yawar» Temoche.

—Tomás, nuevamente recurro a ti. Nuestro espectáculo necesita música andina y algunas rasgadas de pasodoble. No queremos usar CD-Player según el plan B; queremos dar el espectáculo como lo hacemos originalmente. La obra empieza con los primeros compases del pasodoble «El Gato Montés»; cuando narramos la parte de la fundación del Imperio Incaico usamos «El Condor Pasa» porque en Alemania es lo más conocido, pero en Perú preferible usar «Virgenes del Sol y/o Valicha» o una canción de vuestro repertorio; y para terminar el primer acto Dorothee canta el Yaraví: «La Partida / La Despedida»; cuando termina la obra lo hacemos con un valsesito criollo.

—Hola amigo. Bueno, nosotros feliz de ayudarlos pero sólo tocamos música nativa del altiplano con tarkas, zampoñas, pututos. Un abrazo y bienvenido a tu tierra de los Incas. Tomás.
—Tomás, gracias. Anda craneando que canciones podemos usar de tu repertorio, la idea de trabajar con tarkas, zampoñas, pututos, nos gusta. D&N

—Buena respuesta, nuestras canciones son instrumentales. Bienvenido a tu terruño, Tomás.
- Perfecto, instrumentalmente nos cae como anillo al dedo, llegamos el miércoles seis/abril. Te llamo. Niky (22/marz).
Cuando escribíamos nuestra hoja de ruta con singulares datos, posibles fechas, supuestos hostales, las visitas a parques arqueológicos, museos, paradas, subidas y bajadas. Nos llegaron email pidiendo fechas, materiales para difusión y las condiciones para la presentación. Los firmantes fueron Henry Manosalva del grupo Algovipasa`R de Cajamarca y Julio Pareja, teatrista de Tarapoto. Respondimos que de las diez condiciones la fundamental era pasar el sombrero después de la función. (24/marzo).
Envié la última carta electrónica hasta nuevo aviso a los jóvenes de siempre, a mis amigos, a los teatreros de corazón.
—Mis queridos colegas: Tomás y Eduardo, llegamos a Lima conforme lo programado. 06/abril a las 06:00 AM. Al toque los llamo para coordinar fecha de encuentros, loreo y ensayos. (2/abril).

El día viernes 12 de abril, llegó la hora cero, el esperado día para confrontar nuestro trabajo con una realidad e idiosincrasia diferente. En la platea se encontraban los dueños de casa, las autoridades y alumnos de la Facultad de Derecho de la Universidad Alas Peruanas; viejos y jóvenes amigos; mi fans número uno, mi mamita; mis hijos, mi nieto y familiares; conocidos críticos y criticones. Teatro repleto, lleno total. En el escenario nos esperaban Régulo Rosado Yacha con su música nativa del altiplano; y haciendo la segunda, Tomás Temoche con la tinya. Yo, el teatrólogo, sudaba frio, cuarenta años en el teatro y me moría de miedo como un novel principiante. Al final todos salimos contentos. A los dos días un apunte de Carlos Tomás Temoche Varias, Director—fundador de la Asociación Cultural Yawar nos premió escribiendo unas líneas con mucho cariño:

Tomás Temoche, Regulo Rosado, Nicolás León y Daria Dorothee

—«EL ORO DE CAJAMARCA». «No es común en nuestro medio espectar un teatro entramado con la narrativa histórica. Intensidad y altura, demuestran las identidades de dos personajes que conducen la acción dramática de la obra "El Oro de Cajamarca", versión basada en la narrativa de Jakob Wassermann, animada por Daría D'León (Alemana) y Nicolás León (Peruano). La obra es un asedio de constatación de la saqueadora invasión española y la aniquilación del Imperio de los Incas. El narrador es el monje Domingo De Soria Luces, que cuenta los hechos, treinta años después en la calma de un convento, donde se ha retirado hastiado por la tragedia ocurrida».
«A Niko lo conocimos hace muchas décadas cuando animaba al legendario grupo Homero Teatro de Grillos, allá en la urbanización San Joaquín, Bellavista, Callao; victoriano cien por ciento, a pesar que por amor se alejó del terruño peruano, nunca perdió su identidad peruana y criolla ¡todos saludan en la rica vicki a Niki¡. A Daria recién la conocemos, pero su ternura y sabiduría mundana, hilvanan afectos de quienes tenemos la dicha de conocerla y da la impresión de haberla tenido en nuestros pensamientos afectivos, los mismos años que Niki.
Fabulina, con este montaje —hablado en castellano y alemán —demuestra que el mundo — actualmente —es una aldea por la velocidad y avance de los medios de comunicación; así mientras nosotros olvidamos nuestras raíces y matrices históricas, Fabulina demuestra como la invasión y genocidio español inciden en la conducta actual de algunos de nuestros angurrientos gobernantes, donde la corrupción y entreguismo son su forma de existencia cotidiana».
«La narrativa de los hechos está salpicada con morcillas de inédita frescura lúdica, donde se bambolea la cunda y sandunga de Niko que contagia a Daria y el respetable goza de estas ocurrencias contadas en reconto, pero a veces disparan al presente; esto atenúa la mirada trágica de los acontecimientos que estigmatizaron a varias generaciones peruanas. El nivel de reflexión devela los acontecimientos sin maniqueísmos, estereotipos ni reduccionismos.
Para los jóvenes teatristas es una lección pedagógica de las técnicas del sistema comodín de Augusto Boal, donde la máscara social rota en los protagonistas, esto ensamblado al dosificado uso del distanciamiento brechtiano da claridad y limpieza al montaje. El dúo dinámico logra un montaje inserto dentro de los cánones del teatro histórico y épico. Es una bellísima crónica con una mirada esperanzadora del futuro peruano».

«Fabulina, con la difusión de esta obra en la realidad europea, atenúa la xenofobia contra los latinos en el viejo continente. Pero no es tiempo de lamentaciones por lo que nos dejó la presencia española, por lo que pudo haber sido y ahora no es. En la búsqueda de la luz debemos reconocernos como un país mestizo y pluricultural —con inga y mandinga —y estas son nuestras armas culturales para lograr un país finalmente habitable».

«Fabulina se presentó el martes 12 de Abril del 2011 en el Auditorio de la Universidad Alas Peruanas, Facultad de Derecho, que actualmente, también se suma a los esfuerzos de promoción y fomento del teatro peruano junto a otras universidades particulares donde el estado sigue ausente». 

«Yawar, apoyó en la sonoplastía. Fabulina alista bártulos para llegar con este montaje a Cajamarca y Tarapoto. Trujillo nunca contestó. Nosotros servimos de puentes para la comunicación de los seguidores de Talia. De todas maneras Niko y Daria visitarán estas tres ciudades con un ligero equipaje, pues sólo usan cuatro mantas andinas para dominar el espacio mágico del teatro». Tomás Temoche A.C.Yawar.

En Cajamarca no dimos función, una semana antes de llegar a la ciudad de Cajamarca recibimos una correo electrónico de Tomás que nos comunicaba que el grupo cajacho de teatro «algovipasa’R» por sus múltiples quehaceres filosóficos, no tenía el tiempo ni para invitar a sus vecinos. Por otro lado, dijeron que en Cajamarca no tenían espacios escénicos para presentaciones teatrales y el único espacio es el Centro de investigación de Yanacocha (CIC— Yanacocha) que no aceptaría que Fabulina se presente allí por la temática que maneja la obra.

La segunda y última función fue en la Amazonía peruana. En la Ciudad de las Palmeras: Tarapoto del departamento de San Martín. El profesor Julio Wilber Pareja Velásquez, Director del Taller de Creatividad Artística «Hormiga», nos apoyó titánicamente para que la presentación sea todo un éxito. El Gobierno Regional brindó la cobertura esperada. La función se realizó el día viernes 29/abril en el Auditorio del Instituto Pedagógico de Tarapoto con el acompañamiento musical de Carlos Guerrero Coral. (30/abril).

«Dicen que las despedidas son tristes», sí son tristes; nuevamente en Lima nos despedimos de Eduardo Navarro Ibáñez y de su Centro de Teatro haciendo un brindis con pisco añejo acholado; y al día siguiente acompañados de tacitas de café e intercambiando libros, nos despedimos de Tomás Temoche.
Julio Pareja, desde Tarapoto, nos comentó que esperan tenernos otra vez por el departamento de San Martín con otros trabajos. Dios los escuche y nos guíe para retornar y cumplir el sueño de volver a realizar una gira por las tres regiones de nuestro querido Perú.

NICOLÁS DANIEL LEÓN CADENILLAS

Karlsruhe, 2011.

E-Mail no solicitado

Mi cuentito "Jugada de goleador" aún estaba calentito, recién salidito del horno, cuando lo envié a mis lectores de mi barrunto y contactos en general. Modestamente, a los pocos días recibí los calurosos halagos de mi collera, familiares y amigos. Algunos de ellos con añoranza me solicitaban que en la medida de mis posibilidades les envíe los cuentos que trataban del barrio. Les respondí que así será en el futuro, que pierdan cuidado que todo lo relacionado al barrio de cajón ellos serán los primeros lectores; y si no reciben nada, de vez en cuando se den el trabajito de chequear mi página blog. Sereno y erguido en mi aureola de escribidor, lleno de satisfacción, volví a preocuparme en mis fantasmas, en temas más serios y económicamente más escabrosos y escalofriantes, temas que no me dejan dormir y que sólo me sirven para saciar los instintos básicos de mi condición humana.

Cargando de medio la'o mis buenos actos, la moral y la miseria, y sacando la raíz cuadrada con los pocos cobres que me alumbraba, rezaba para llegar en azul-cielo, y no en el acostumbrado rojo-infierno, hasta el último día del fin ... de mes.

Me dirijo a mi inseparable laptop para sacar las cuentas de los gastos y más gastos, menos entradas y me doy con la sorpresa que tengo alguito en la bandeja de entrada, alegremente abrí el correo, y tenía una respuesta no muy amigable de uno de mis contactos.

- Por favor, retíreme de la lista de emails a quienes manda sus comunicados. Gracias, María Paula de California.

Respondí inmediatamente, sin pensar, lo mejor que hago ahora es evitar los problemas. Ya estoy chocho con nietos pa'que hincharme el hígado en tonterías. Haciendo memoria extra oficial, recordaba a lo lejos el nombre del correo electrónico. ¿Dónde, dónde, he visto ese nombre?; me salió humo de la chirimoya, y aún así respondí con respeto.

- Ok, pero, yo tambien recibí algo tuyo por eso te tengo en lista, si no, no estarías en mi lista de emails, no hay problema, chao, good bye, mariapaula de california. Niky.

Tomando mi cafecito con mi tentempié de media mañana, pensé en María Paula. ¿Y cómo llegó a mis contactos?, me hice la pregunta, varias veces; siempre pensé que era una de mis sobrinas ... que tal roche, que más le habré mandado. ¡Estoy hasta las huevas!, pensé nuevamente. Los años y la abstinencia de comer carne en Cuaresma, en los Miércoles de ceniza y en los Viernes Santo; la abstinencia de pecados capitales ... me están haciendo efecto; volví a pensar. Para salir de dudas, busqué en contactos a la tal Mariapaula, y en prima la encontré, ahí estaba en la sección familia, junto con mis sobrinas e hijos. ¿Y cómo llegó acanga? me pregunté; y con un clic obtuve la respuesta. Para evitar todo tipo de problemas le escribí familiar y amigablemente, como siempre escribo a mis queridos contactólogos.

- María Paula de California, ya sé quien eres, encontré tu nombre en unos email antiguos enviados a mi anterior correo, "nikyleon@hotmail", participando en cadenas de rezos, mensajes de Diosito: "Arrepiéntete y cree en el evangelio" ( Mc 1,15); en letras de canciones de Misa, estampitas virtuales, oraciones, letanias, rosarios, bienaventuranzas y bendiciones. No me había percatado que estabas en mi lista de amigos; tampoco soy mago para que tu email por obra y gracia del Espíritu Santo esté en mis contactos.

Te aclaro, a mi me llegan innumerables correos electrónicos; de todas las tiendas políticas y de diferentes credos; de la derecha, de la izquierda, de conservadores, progresista y liberales; de reaccionarios y sabe Dios que más. Al toque me tomo el trabajito, al ojo, de eliminar lo que creo que no me conviene leer y los elimino en plena bandeja, sin abrir. Yo nunca, esto es para tu grupo de oraciones del Opus Dei, les he reprochado vuestros envíos, tampoco pienso en escribirles pidiendo que me saquen de sus listas de contacto pero ustedes si lo hacen cuando un tema no es de su agrado. Cuando ustedes envian algo; bueno, malo o feo; está muy bien. Yo opino o escribo algo de mi barrio popular está mal.

De ustedes he recibido entrevistas publicadas en los periodicuchos amarillentos "Correo y Ojo", tocando temas muy lejos de mi posición política y católica, pero nunca, te repito, les he enviado una nota que me borren, es más, aprendo de ustedes, y así voy conociendo a mis hermanos humanos.

No te gustó el tema del cuentito "Jugada de goleador", está bien acepto tu criterio; pero en la esquina de mi barrio lo han festejado. El cuento es de ellos. Así son mis cuentos, sencillos y "de la vida cotidiana", algunos feos, otros malísimos, pero siempre trato que sean anécdotas de la familia. Soy el escribidor oficial de los esquineros de mi barrunto.

Me dices que mi email no es solicitado. ¿Y cuándo tú mandas algo? Reflexiona. Yo respeto tu punto de vista, tu también respeta el mio, se tolerante. Así aprendemos los dos a respetarnos. En una oportunidad tu amiga María Augusta de Flamingo - ella es mi comadre - me envió su punto de vista sobre la delincuencia, la corrupción y sobre el cardenal cipriani, que tanto quiere y admira; yo envié mi opinión, y automaticamente me pidio que la borrara de mi lista de contactos porque no estaba de acuerdo con mi punto de vista. Ese pedido me mortificó, pues desde su punto de vista yo sólo debo escuchar y leer pero nunca opinar. Ustedes tienen la última palabra. El resto no puede ni debe opinar. El resto para ustedes somos invisibles, no existimos. Ahora me doy cuenta que hice mal en borrarla de mi lista de contactos, primero debí enviarle una cartita como te la estoy enviando a ti, después borrón.

Te voy a tener presente y en cuenta pero no te voy a borrar, quiero que veas mis lindas fotografías de mi viaje por el Perú; de Lima hasta Tarapoto; visitando museos, parques arqueológicos, montañas, ríos, punas, quebradas, abismos interminables; fotitos de personajes y artesanos de las calles de Lima y provincias; fotos donde estoy actuando en teatros y recibiendo felicitaciones del Alcalde del Distrito de La Victoria por la presentación de mi libro "Cuentos breves para Mi Nieto" cuyo tema trata sobre las penurias de un ciudadano victoriano.

Para tu información, mi esposa y yo, colaboramos con el Grupo Motupe-Peru desde la Iglesia de los Santos Pedro y Pablo del Distrito de Durlach de la Ciudad de Karlsruhe, BW.
Bendiciones. Gott und die Jungfrau von Guadalupe segne Dich und deine Familie.
Niky León De La Victoria.

Camarones verdes

Dedicado a Enrique Inope Castillo.

Cuando levantaron la veda de pesca de camarón en todos los rincones hablaban de un potaje a base de camarones. "Seviche, cocktail, causa, parrillada, picante, chupe, arroz, parihuela, chaufa, pil pil, croquetas de camarones". Yo sólo escuchaba porque para mí, con veda o sin veda, comprar camarón siempre me resultó carito. Me conformaba mirando las fotitos del famoso restaurant. En uno de esos días que no hacía nada, paradito en la esquina esperando una víctima para sablearlo o darle un picotazo, apareció de la nada mi amigo "Cajita" conocido como "Moncherí", traté de ignorarlo, no quería competencia en la cuadra, dos camaronazos olían a multitud. Pero se cuadró con su simpatía de siempre.

- Mi querido Mon Cheri ¿qué haces? Tengo para dos cervecitas, ¿me acompañas?

- Cajita, hoy no puedo, otro día.

- Pero acompañame, no vas a poner ná'a.

- Otro día. Estoy esperando el bitute. Con una latita de atún con sus papitas sancochadas salvo la faena.

- El otro día la cagué, me regalaron dos kilos de camarones y me quedé en el "Bar Sí Don Luis" un par de horas y cuando llegué a la casa los camarones estaban verdes, mi esposa me dijo que los bote y los boté. Que piña.

- ¿Estaban frescos?

- ¡No te digo que estaban verdes! ¡Malogrados!

- ¿Estaban cocinados?

- No, faltaba cocinar pero se malograron antes que llegara a la casa.

- Oye güevón los camarones son verdes cuando están crudos ...

- ¿No son rojos?

- ¡Rojos en la olla, ... ¡güevo grande!

- Chú, ósea que la cagué.

- ¡Tu y tu ñori son un par de coju ... ¡Bestias! ¡Zonzonazos!! ¡Huevos fritos!! ¡Por mi madrecita!!

- No le cuentes a nadie y te presto una latita de atún y medio kilo de papita.

- ¡Sale! Yo soy una tumba y ... mi boquita un campanario ... malogrado.

- Lo prometido es deuda.

- ¡Palabra de hombre, gracias y nos vemos más tarzán!

- ¡Crudos son verdes!! ¡Qué güevón! ... jajajajajajaj ... ¡No digas nada ... a nadie! Jajajajajajaja

Gol, punto y fuga

Con cariño y nostalgia para mi hermano Pedro Alberto.

Unión Balconcillo Fútbol Club tenía los nervios de punta, no era para menos, a las cuatro de la tarde del cuarto domingo de marzo jugaba el último clásico victoriano de las vacaciones escolares. No era cualquier clásico. En esta oportunidad se definía el Campeonato Inter Clubes del Distrito de La Victoria. Su clásico rival, los organizadores del campeonato, Estudiantes de U.V.Matute, club de los antiguos fundadores de la Unidad Vecinal. Para mi y para varios de nosotros se nos había acabado las vacaciones, habíamos terminado secundaria el año pasado.

U.B. tenía una gran baja, en banca por expulsión con tarjeta roja se encontraba el caudillo, el mejor centroforward del campeonato, el ídolo de la afición; el talentoso, potente y macho jugador. Modestamente, yo. ¿Qué pasó? Lo que siempre pasa, faltando escasos minutos para que termine el partido un troglodita me faulió y mandó saludos a mamita; le respondí con un cabezazo en el pecho, lo estrellé contra el banderín del córner. El juez de línea luqueó y le pasó el talán al árbitro, mientras que el público me aplaudió, el referí no me perdonó, me mostró la cartulina roja y el camino a los camarines, y con el brazo en alto me expulsó. La ensarté, tenía que haberme controlado pero se me salió el indio y perjudiqué a mi equipo. En el barrio me llamaron la atención pero la falta estaba hecha. A llorar a la playa.

Llegó el esperado domingo, el clásico terminaba con un marcado tinte de final. Como nunca la gentita de Matute pidió protección a los altos mandos de la Guardia Civil, el Comanche de la Jefatura Distrital envió a más de cien policías para que resguardaran el partido. Mientras que los Matutinos con su técnico 'Chato Marimba', apostaban por la experiencia de sus jugadores; nosotros confiabamos en nuestro juego de equipo que nos había enseñado nuestro querido DT Don Eduardo. Pero al momento de jugar un clásico, las pizarras quedan de lado. Y por otro lado la cancha reglamentaria de la Unidad Vecinal tenía cualquier cantidad de piedritas y en algunas zonas tierra a granel, esto dificultaba el accionar del juego, pero esa dejadez era a propósito, pues, los dueños de la cancha la conocían como la palma de su mano.

Llegamos corriendo al encuentro, los jugadores y la hinchada trotamos las pocas cuadras a manera de calentamiento físico-mental, faltaban quince minutos para que termine el partido donde definían el tercer puesto. Acabó el encuentro y el equipo saltó a la cancha. Los suplentes y el entrenador se acomodaron en la primera fila de la tribuna y yo me fuí con la barra a la parte alta de la tribuna occidente para gritar y dar ánimo a los muchachos. Era un encuentro entre compadres, todos nos conocíamos, los contrarios eran nuestros amigos de fiestas y parrandas; también habían parejas de enamorados, uno era de UB y el otro de UV; pero fútbol es fútbol y en el momento que empezó el partido nos olvidamos de las amistades. Yo gritaba y tenía seco al marcador de nuestro brillante, hábil e inteligente puntero izquierdo neto, que dicho sea de paso era mi broder de padre y madre; la pisaba super bien; a la redonda la jalaba, la peinaba, la dormía, la trataba con cariño y tenía loco a su marcador, y este tronco duro apunte patadas quería arrebatarle la bola. El referí se hacía el bobo por no decir una lisura; no quería problemas con los dueños de casa ni alterar los ánimos de sus quinientos hinchas. Nosotros éramos once jugadores, cinco suplentes, el DT y diez fans de calidad.

El primer tiempo fue bastante aburrido, las barras fueron lo mejor del espectáculo. Desde los balcones de los blocks los dueños de casa recibían apoyo moral y hurras; pero mi voz era más fuerte, la más sonora y más bochinchera. Gritaba a todo pulmón jodiendo la paciencia a todo el vecindario de la unidad vecinal.

Segundo tiempo empezó con más fuerza y convicción, los dos equipos querían definir y punto. Después, por planteamiento táctico y estratégico, cuidar el gol a como de lugar. Pero las patatas y el juego brusco por ambas partes malograba el encuentro. Faltando dos minutos para terminar el partido por poquito nos crucifican, la bola se estrelló en el travesaño y rebotó con fuerza, nuestro volante ofensivo contuvo magistralmente la redonda con el pecho, al mismo tiempo rotó, miró a los extremos, lanzó el pase preciso al jugador mejor ubicado, a mi broderzinho, que viendo la jugada se desmarcó dejando en ficha a su guardian por la línea media, paró la bola con el muslo derecho y giró para su área, la línea izquierda; de paso le quebró la cintura a su marcador, picó la bola suavemente; sacó a otro del camino, enganchó para la coja, para la pata derecha; un matarife se fue en caldo; mi broder volvió a acomodar la bola con la zurda; corrió unos diez metros pegadito a la línea blanca; dos cancerberos lo esperaban en posta; enganchó la de cuero y la cambió de rumbo; cruzó la cancha y se metió al centro del campo contrario; internándose en el área grande; se paró en seco y de taquito retrocedió la bola, dos jugadores de UV desesperados se patearon entre ellos; el zurdiño hace la finta que va a patear con la izquierda, los defensas alocadamente formaron una barrera, tapando al arquero que gritó furioso y nerviosón no sabía como achicar el arco; el As no patea; hace la finta que va a patear con la derecha, pero nada; se da un pequeño autopase y avanza un pasito acomodando la pelota para su pie zurdo y chutea como los maestros. La bola sale como un poema, linda, y risueña, cruza los aires dejando una estela y se enrumba majestuosamente al ángulo superior de arriba. El portero con cara de tragedia e impotente, con los brazos caídos, vio como ingresaba la pelota ... Gol. ¡Gol! ¡Goooool! Gritamos con todo el alma.

El defensa marcador de mi broder se acercó a mi tribuna, señalandome con su dedo índice, estirando su brazo derecho e hizo puño y me desafió, me amenazó, me llenó de lisuras, groserías, improperios, escupiendo unas palabrotas me volvió a amenazar:

- ¡Termina el partido y te saco la mugre!

Ni bien se calló la boca en ese mismísimo instante el hombre de negro dio por terminado el partido, entonces el depredador aprovechó para abrirse paso ante la multitud y se me vino encima avinagradamente, yo de dos trancazos alcanzé la cancha y evité que me abolle en la tribuna. El jugador me hizo finta y me zampó un patadón, esquivé el zapatazo como torero y con todas mis fuerzas le metí un puñetazo en pleno rostro rabioso, el durísimo recto de derecha dejó sin reacción al valentón, pero el golpe me hizo ver a Judas calato por el dolor que me ocasionó, y antes que diga ay, como un resorte voltié y corrí en dirección a la única entrada y salida de la cancha; corrí veloz y desesperado con dirección a casita. Tres cuadras me siguieron como cuarenta matatirus. Llegué a casa recontra transpirado, sudando a gotones, qué miedo y qué librada. Pensándolo bien, esa corrida me sirvió para despojarme de mis demonios, en recapacitar sobre lo bueno y lo malo, en pensar en mi dignidad, en mi Yo.

Fue el último gol de mi broder que presencié, y fue la última vez que visité la famosa cancha del estadio de la U.V. de Matute.

Mujer bonita

"El sol se despuntaba, anunciando un nuevo día, en las calles se advertía, un barullo matinal y en el nosocomio, una vida se extinguía tras su lenta agonía partió hacia la eternidad ...".

Esperando el Clásico que se iba a jugar en el Estadio Alejandro Villanueva de Matute, encuentro que no convencía a nadie porque los dos equipos estaban hasta las coronillas de maletas; hablando de nuestros ídolos de antaño en la esquina de La Oficina, tarareando el hermoso vals de Pedro Espinel 'Alejandro Villanueva', se nos cruzó el ex jugador callejero Cefas Simón, el hijo de Leonidas Elateo, y nos preguntó:

- ¿Cómo están camaradas?; uno de sus hermanos, Judas Daniel, le contestó.
- ¿Quíubo? Quo vadis, Domine Cefas?

- ¿Qué? ¿Oe, tú no cambias, no? ¡Paras hablando cojudeces! ¿Qúubadis?
- Quo vadis, Cefas?, significa: ¿Adónde vas, Cefas?
- ¡Viejo y cojudo! Paras hueveando, eso es lo que te gusta, el hueveo, … ¡Voy a comprar yuquitas!

- Ah, sale caliente, comprame cinco soles de yuquitas y un jugo mixto, por favor.
- ¡Que te lo compre la ociosa de tu mujer, no te prepara ni el desayuno y te para maleteando!

- ¿Y tú cómo sabes?
- ¡Mi linda mujercita escucha todos tus pleitos! ¡Ella me cuenta todo!
- ¡Esa tiene la oreja pegada en la pared! Pero creo que no te cuenta ... todo, mi querido venao, entre nos, tu mujercita se hace la seria acá en el barrio. ¡Cara seria, poto alegre! ¡ja, ja, jajaj! Te chismeo que te están atrasando en el Sheraton Lima Hotel, jajajaj ... !Qué malo que soy!
- No me interesa tus chismes de eme, hablas por pura envidia. ¡Envidias mi felicidad!

- ¿No te duele la frente? ... Cambiando de tema, ayer te ví roneando, ¿cómo has amanecido?

- Barajala güeverto; he amanecido bien, ¿Qué bonito es dormir con una mujer bonita, no?

- ¡Ajá! ¿Qué, no has dormido en tu casa?

- ¿Cómo? ¡Yo he dormido en mi casa! ¡Hablas cojudeces no más!

- ¡Tú mismo has dicho que has dormido con una mujer bonita!

- ¡Con mi mujer, pú, güevón!
- ¡Jajajajaja, habla claro pée jajajaja, bieeen graciosito eres, jejejejej!
- No te digo una grosería porque eres mi hermano mayor y yo respeto.
- Gracias Cefas ... No hay duda que el amor es ciego, jajajaj …
- ¡Sacolargodemiércoles! ... ¡Dime! ¿Tú has visto a mi mujer en el Sheraton?

- No ... nunca la he visto en el Sheraton.

- ¡Ya sabía que hablabas cojudeces!

- ¡Pero la he visto entrar y salir de otros hoteles! jajajajajaj

- ¡Basura! ¡Mentiroso! ¡Estás mintiendo!

- ¡Tú eres buen camarada, compartes tu felicidad! jajajaj

Los dos hermanitos se fueron discutiendo a comprar yuquitas para seguir esperando el popular encuentro de los compadres y olvidarse de sus lindas espositas por dos horitas.

""Una pelota de trapo testigo del primer gol, un corazón rojo y blanco bajo su pecho carbón. Primero buenos amigos después a darle al balón y vio crecer sus colores al grito de la afición. Se va ... se va ... se va el Alianza para Campeón, se va ... se va ... Alianza Lima Corazón".

El regreso a la realidad fantasiosa

EL REGRESO A LA REALIDAD FANTASIOSA. NDLeón 

Dedicado a Pancho, compadre, hermano, amigo bueno y generoso y antagónico creyente.

Sentado en la berma de la acera esperando impacientemente que arranque la tan promocionada pollada de sus sobrinas, las comadritas del callejón, haciendo hígado por las güevas porque nadie estaba en pie a esa hora, doblando la tarjeta en mil cuadraditos, con los nervios crispados por la impuntualidad, renegando con su sombra, revisando el número y el contenido de la tarjeta repetidas veces, mirando el corto horizonte que terminaba en el otro extremo del parque, en las antiguas casas del frente del vecindario. En ese momento el ambiente parecía tierra de nadie. El panorama del barrio y del parque se veían tristes, descuidados y abandonados.

Llegó el medio día y uno que otro personaje aparecieron sapeando, sin preguntar, por la pollada. Se escuchó la voz inconfundible de la tamalera.

- ¡Dentro de un ratito ya salen!

Los vecinos mayores comenzaron hacer cola al costado de la vereda en el mismo lugar de siempre, en el lugar manchado de aceite, de espuma seca de chelas y rodajitas de limón, colillas de cigarrillos y restos de carbón de la pollada anterior de las comadres del callejón.

- ¡Yo llegué primero!, gritó Daniel D'Canaá con mirada severa de desconfianza.

- ¡Ponte en la cola pé!, le dijeron al toquepala.

D'Canaá llevaba encima, a pesar del calor infernal de verano, un gorro de lana de llama auquénida, medias de lana gruesa de ovis orientalis aries con ojotas de llanta usada, pantalones negro patas arriba con basta y una camisa gris modelo oriental chino pekinés. Su mirada parecía perdida, pero no, observaba lo más mínimo y se lo grababa en su PC cerebral. En un momento de fastidio por la demora se quitó el gorro y mostró su amplia morena frente brillante de trece centímetros de ancho que le llegaba hasta la nuca, una pelada bien peinada en los mechones de color plata quemada que contrastaba nítidamente con sus marcadas cejas negras y grandes mostachos castaño oscuro.

En el momento menos pensado salió una procesión multicolor del callejón, un par de robustos jóvenes cargaban la pesada mesa de guayabo marrón grisáceo, las menorcitas portaban las especies y cremas, y las comadres con ayuda de sus mamitas cargaban los peroles, el primus, los pollos aderezados, las papas sancochadas y la ensalada de col con bastante aliño. Se cuadraron y empezaron sin demora su vender. Acompañadas de rica música chicha que chillaba libre sin control.

- La puntualidad es el mejor ejemplo del materialismo práctico sobre la holgazanería retrógrada burguesa capitalista …

- ¡Tío, cállate la boca y no jodas por el Amor de Dios! ¡No estás en tu escuelita nocturna! ¡Carijo, cómo jode!

- ¡La puntualidad debe de ser puntual! Dictaminó Daniel.

- ¡Estás en el Perú, tío! ¡Ni los Presidentes son puntuales, no jodas!

Respondió en Do Mayor, Petronila, la sobrinita guapachosa, cumbiambera y malcriadísima lengua larga. Daniel D'Canaá miró seriamente con desconfianza a sus sobrinas y a sus antiguos vecinos, el día anterior había salido libre de su viaje forzado por el Cánada. Varios años viajando, viendo el sol a cuadritos, lo habían endurecido y le habían cambiado los hábitos, para empezar, entre otras cosas, ¿A quién en el barrio le importa la puntualidad? A nadie. De la fila de los tíos salió el Pastor Pedro Arredondo con una gran sonrisa cristianamente fingida y mefistófelica mirada, miró el cielo y exclamó.

- ¡Daniel! ¡Daniel D'Canaá! ¡Alabado sea el Señor! ¡Amigo mio! Paz y Amor.

El Pastor Arredondo antiguo amigo de palomilladas y jugarretas lo abrazó con cariño efusivo, palmeándole varias veces la espalda. Daniel sólo sonrió.

- ¡Hermano Daniel! ¿Cómo estás? Paz y Amor.

- Hola, Pedro, ¿Cómo has engordado? Tu Templo va viento en popa.

- Daniel que gusto de verte. Dios me ha enviado a la pollada para que me cruce en tu camino, yo no como polladas, me cuído del colesterol pero mi obligación como vecino es colaborar con la gente del barrio y con tus sobrinitas por supuesto ...¡Hosanna al altísimo. Grande es el Señor! ... a propósito tengo una chambita para ti, así nos ayudamos y nos damos la mano, Dios nos guía y recibiremos sus bendiciones. ¡Gracias Señor! ... Paz y Amor.

- ¿La explotación del hombre por el hombre, te parece ayuda?

- ¿Qué estás hablando? Por dos horas de chamba cien cocos verdes no le cae mal a nadie. ¿Quieres o no la chamba, Danielito? Mira nadie va a controlarte. Tu decides, sí o no, queda entre nos y tu conciencia. A mi me parece un trato justo. Espero tu respuesta hasta las tres de la tarde. Aprovecha … y buen provecho … un consejo, lo tomas o lo dejas, un consejo de amigo ... ya es hora que pienses como adulto y dejes de estar soñando con tonterías de adolecente. Alejate del pecado; escribe un libro, hasta este momento no has escrito ni un telegrama; siembra un árbol porque en este barrio hacen leña del árbol caído; y ten un hijo, ya es hora que dejes de estar criando hijos ajenos. Todo tiene su final. Un hijo propio es la bendición del Señor. Aleluya. Paz y Amor.

- ¡El que quiere la gallina debe querer a los pollitos!

- Sí, ganzo de granja. Paz y Amor.

- Cuando la dictadura democrática del proletariado y del campesinado tengan el poder, habrá igualdades equitativas exactamente iguales para todos.

- Sí, ¿Qué más?

- Hay que estudiar las particularidades de la nueva situación real. Hay que saber adaptar los esquemas a la vida, y no repetir palabras, que han perdido todo sentido, acerca de la dictadura del proletariado y el campesinado en general.

- ¿Y cómo se come eso? … ¡Hijita, a mis dos polladas no le pongas ají!

- ¡El paraíso terrenal tiene que estar en manos del gobierno y del poder popular!

- Y terminar como China, más capitalista que los Estados Unidos de Norteamérica! Preocúpate de tener una familia digna y sin ayuda de nadie. ¡Huevo frito! Paz y Amor.

Fue lo último que dijo Pedro, el Pastor, y se retiro sin entender como su íntimo amigo había cambiado con tantas cojudeces en la cabeza. Daniel miró a sus sobrinas doctamente y quizo hacer conversación con el nieto de su hermano.

- Hola, yo soy tu tío abuelo.

- Si, ya sé quien eres, mi mamá me enseño tu foto con mi abuelito. ¿Tu eres de Alianza Lima o tu eres gallina?

- ¡No me interesa el fútbol! ¡Primero los estudios! ¡El colegio!

- Ah, tu eres otro enfermito del cerebro. Asi dice mi abuelito a los que no les gusta el fúbol. ¡Ón!

El niño siguió jugando, haciendo pataditas, con su pelota de color blanquiazul.

- ¡Petronila, dame cuatro cervecitas bien heladas, al polo!

- Julito, taz debiendo una caja de chelas de antes de ayer, no te olvides.

- Ya, ok, not próblem, pásache las chelas. Suma todo con esto también.

- ¿Cerveza tan temprano?

- ¡Tío! ¡Por favor! ¡Esto es una pollada! ¡Estamos sábado de pollada! ... Y yo te aconsejo que no te metas hacer negocio con el Pastor Pedro, ese güevón es más tramposo que todos nosotros juntos, a estafado a medio mundo, a toda su Comunidad y también a la asociación de inquilinos del edificio donde vive …

- Se tiró toda la plata de la caja chica y de la caja grande, ahorita deben mantenimiento, agua y luz, facturas por miles de soles, en estos días el Pastor se muda con carrazo nuevo. ¡Conchudazo la basura esa! ¡Acá quería pedir fiao! ¡Mañana se larga y nos enyucaba! ¡Basura!! No entiendo cómo los demás inquilinos siendo todititos católicos le dieron el bille a otro de otro redil. Mensos. Darle el billetón a tremendo lobo suelto. Pensaron que el Pastor no iba a chocar con la guita. ¡Cojudazos!

Terminó de explicar Perseveranda, la sobrinita african look, mientras sacaba una presa del perol recontra caliente y crocante.

- ¿Tio, quieres tu pollo con ají?

- ¡Sí! Si el pimiento más pungente en tu estómago te da miedo, ¿De dónde sacarás la valentía para combatir a los enemigos?

- ¿Qué? Qué dice este'ón? ¿No te entiendo, taz rezando?

- Hacer la revolución no es ofrecer un banquete, Mao Tse Tung.

- Tío … ¿Qué quieres?

- ¡Lo que yo quiero es que la tortilla se vuelva, que los pobres coman pan y los ricos mierda, mierda!

- Si la tortilla se vuelva, seguirá la misma cojudez pe'tio, onde tá el cambio? ¡Siempre habrá ricos y pobres! ¡Hablas piedras carajo! Me'taz jodiendo el negocio.

- ¡Que culpa tiene el tomate de estar tranquilo en la mata, si viene un hijo de puta y lo mete en una lata y lo manda pa'caracas!

-Tio, mejor canta "¿Madre por qué me hiciste macho? Si a mi me gustan los muchachos ..."

- Hiiiija! Petita, qué jodida que eres, jajajaja

- ¡La ignorancia es la madre de todos los vicios!

- ¡Si es la madre de los vicios hay que respetarla pe'tío! Tiíto vas a pedir otra pollada?

- ¡Por ahora, no!

- ¡Tónces, ponte más allá! ¡Toy atendiendo! ¿Ok?

- ¡Me enferma estar siempre escuchando ok, ok, ok! ¡Por qué no dicen mejor: Arí! Es más nuestro.

- Ok, tío, yo voy a decir, arí. ¿Ok? Pero cállate la boca por un segundo por favor que me alocas con tu verborrea de Testigos de Jehová. Los extremos se juntan paporreteando sus rezos. Pareces a esos mongolazos ... "Llaman a la puerta. ¿Quién será? Son un par de mongos. No descansan ni el domingo. Siempre el mismo rollo. No me dejan trabajar". ¡Esos Testigos de la jijuna como joden!

- Con ustedes no se puede hablar. Todo lo toman a la chacota.

- ¡Tu jodes igual!

Desde una ventanita entreabierta del altillo se escuchó una vocecita bastante hipocritona.

- Oigan, no se pueden poner un poquito más allá, siempre lo mismo …

- No jorobes, nosotros hemos nacido acá, tu eres de otro barrunto. Tramposa y mentirosa. En el amor, la más tramposa. Jugadora. ¡Si te jode el humo cierra tu ventana y deja de estar chismoseando, sapa de michi!

- ¡Idiotas!

- ¡Tu may!! ¡Tío, ya empezó a joder tu mujercita! ¡Qué le dé teta al bebe y no fastidie!

Inmediatamente la ventanita se abrió y salió una cabecita de cabello ondulado con cara soñolienta y bien maquilladita que enseñaba las dientes fingidamente.

- ¡Hola pá! ¿Te has levantado temprano?

- Toda acción toma su tiempo y todo tiempo tiene su momento para la acción, tiempo para levantarse, tiempo para tomar desayuno, …

- ¡Tiempo para nacer, crecer y multiplicaos! ¡Y tiempo pa'enterrar el pico!, se mofó la sobrina Petty.

- ¿Qué? ¿Ustedes duermen hasta el medio día? ¡Esto es el colmo, hijita!

- ¡Hoy es sábado! ¡No molestes, pá! Recién has llegado de viaje y ya'taz chinchoso? No escuchaste la bulla que han hecho tus sobrinitas preparando su pollada, tremenda borracheraza que se han metido hasta las seis de la mañana.

- ¡Oye, tu te haces la estrecha, hipócrita de miércoles, igualita a tu may! ¡Bien que te pica el poto pa'tonear, te haces la güevona! ¡Te está levantando un cachaco con carro y te haces la mosca muerta!

- ¡Es mi novio por si las moscas! Mal habladas.

- ¿Ahora se llama novio? Jajajajaj ...

- Según el Libro Rojo, tu peor enemigo es tu propia actitud de tu propia consciencia para contradecir las decisiones básicas de la naturaleza humana, el materialismo dialéctico opuestamente al idealismo y al mecanicismo ...

- ¡Sábes papá! A mi sólo me interesa las Sagradas Escrituras, a la michi tus libritos de colores, ok?

- ¿Por qué tienen qué decir, ok? Esa palabra es capitalista, todas ustedes están alineadas a favor del imperialismo yanqui … ¡Hija! ... ¡Hijita! ... ¡Mírame a los ojos! ... Oye, dime la verdad, tu semblante ... ¿Tu, tu estás en estado? ¿Estás esperando bebe? ... ¡Respóndeme!

La chica sin decir palabra alguna y con una gran sonrisa dijo, si, meneando la cabeza de arriba para abajo y de abajo para arriba.

- ¿Por qué no me han dicho nada? ¿Qué soy yo? ¿Estoy de palo?

- Si recien apareces que quieres que te diga.

- ¡Qué estas esperando bebe! ¿Y los estudios? Recién has terminado secundaria, ¿No has pensado en estudiar algo?

- ¡Papá, ya me conseguí mi marido para que me mantenga, no friegues con tus estudios, eso ya fue! No tengo porque preocuparme de nada, ni de nadie, sólo de mi mamá. No tengo que hacer polladas, ni tonterías. Ni estar ayudando a mi abuela en Gamarra con sus mercaderías bambas. Ya que estamos hablando de esto, te quería decir una cosita, mi machete no te quiere conocer personalmente. El es militar y te conoce. Yo le he dicho la verdad, que tu no eres mi papá, que yo tengo mi papá y que mi papá verdadero es muy católico y piadoso, y él va a ir a nuestro matrimonio religioso como mi padrino de bodas, además que nos ha regalado mis muebles de cocina, con vestidores y alacenas; cocina completita, refrigeradora y vajillas americanas. Como tu no crees en Nuestro Salvador ni en nadie, como siempre has dicho que eres ateo-materialista-naturalista, pues, chao. No estás invita'o. Mi mamá tampoco quiere que tu vayas porque va a ir el papá de mi hermano Winston Leonard, él y su papá nos han regalado nuestro juego de dormitorio completito y el papá de mi hermanito Alberto Kenya me ha obsequiado los anillos de bodas de oro, el par, los dos, de dieciocho kilates cada uno. Osea que tu te puedes quedar cuidando la casa donde estamos guardando los regalos, como guachiman se entiende, te ganas tu propina, para que no traten de robar mis regalos en el momento cuando nosotros estemos en la Iglesia recibiendo el Sagrado Sacramento del Matrimonio.

- ¿Dónde vas a vivir?

- En mi casa, hemos terminado de construir mi casita con la ayuda de mi mami.

- ¿Construir? ¿Con qué plata? Ustedes no trabajan ... ni tienen ni un centavo de más ...

- Con la plata de las ventas de tus máquinas viejas que ella te estaba cuidando pero como se estaban oxidando y malogrando y antes que se malograran de verdad, vendió todo. Aparte que ella tenía sus ahorritos y con esa platita de sus ahorros comenzamos a levantar mi casita, después vendió este viejo inmueble y ya casi hemos terminado de construir. A propósito tenemos que mudarnos para que entre su dueño. Está amargo por la demora.

- ¡Pero esta casa es mia!

- ¡Era! ¡Fue! Tiempo pasado pretérito pluscuamperfecto ...

- ¿Y como vendió no comprendo?

- Tu le díste un Poder.

- Pero ese Poder era para que siga con el negocio.

- Bueno pues ya fue. Además que tu negocio era muy cochino, muy sucio, nadie quería meterse en ese negocio. Después de tantos años de sufrimiento viviendo a tu lado necesitamos tranquilidad, ok? ¡Y no te quiero ver por mi casa! Mi mamá merece su tranquilidad, ella se va a vivir conmigo …

- Alborada Lucía, yo te he dado educación y te he mantenido y te he criado como mi hija, he mantenido a tu hermano, a tu madre le he dado lo que a querido, ahora me dejan en la calle. ¿Cómo se puede explicar esto?

- Nada de explicaciones. Nadie te pidio nada, tu has dado porque has querido. ¡El que quiera azul celeste, que mezcle blanco y azul!

- ¿Quéeeee?

- ¡El que quiere azul celeste, que le cueste! ¡Qué chiste! ... Además nadie piensa como tu, tu no crees en Nuestro Señor Dios Padre Todopoderoso Jesús Cristo Jesús, ni el la Cruz menos en el Espíritu Santo, ni en Marías, ¡Tú no tienes Marías que se van! Ahora para terminar porque me tengo que ir, me van a venir a recoger ... ¿Me puedes invitar una pollada?

- ¿No te hará mal tanta grasa? Mejor come menestras, lentejas, frejoles, pallares, para que no termines anemica por el bebe.

- Invita nomás y no te preocupes de la grasa, ¡No seas duro!

Daniel invitó el pollo y refunfuñando dialecticamente entre dientes, habló solo unos minutos, luego pidió la opinión de sus dos sobrinas. Ellas le contestaron que para el amor no hay profesión, ni color, ni raza, que el amor es ciego. Que el amor en la actualidad es y no es cuestión política, claro que las clases altas siempre se acomodan entre ellos, pero los pobres nos brindamos un amor más sincero porque no tenemos que perder económicamente hablando. Damos, brindamos, recibimos y necesitamos confianza y solidaridad por ambas partes.

- Pero un militar es un individuo que no piensa, sólo ejecuta órdenes.

- Tío, tu también has recibido y ejecutado órdenes ¿Cuál es la diferencia? ¿El uniforme o qué? ¿Ahora tu qué piensas?

- Yo pienso en el gobierno del proletariado, en el gobierno de los campesinos y de los obreros ...

- ¡Tío, despierta! Estamos en el año dos mil once de Nuestro Señor, estamos jodidos con la globalización y sus tentáculos, con estos gobiernos que no cumplen lo prometido, delincuentes y corruptos; te has quedado en el siglo pasado o taz recontrapasa'o de vueltas. ¡Despierta! ¿Qué michi hicieron ustedes por el campesino, por el obrero, por el proletario, por los estudiantes? ¿Mao Ché Tum es tu ejemplo? ¿El desgraci'o de Eshtalin es tu ideal? ¿Te gustó como gobernó Tito? ¿Qué me dices de Nicolae Ceausescu de Rumania? ¿Te gusta Nordkorea? ¡Estás en Lima, estamos en La Victoria! ¡Carajo! ¡Sácate la venda de los ojos! ¡Tus ideas y tus ideales ya no existen! ¡Tus modelos no existen! ¡Tu paja mental terminó hace mucho tiempo! ¡Terminó!

- ¡Los que creen en Dios son unos cojudos!

- ¡Y los que no creen son doblemente más cojudos! ... ¡Ahora habla solo y más despacio que me estás espantando a la clientela! Disculpa un ratito.

Petronila atendió a la rápida y volteó sonriendo, mirando a su complicado tío querido y con una idea en la cabeza le preguntó.

- ¿Tío tu has ido alguna vez a las Procesiones del Señor de los Milagros de La Victoria, a la de Nuestra Señora de Las Victorias, has ido a una Primera Comunión?

- ¡Esas son huevadas! ¡Para qué sirve!

- Ya sabía que me ibas a responder una tontería, pero yo creo que más güevada es ir contra la corriente ... te invito a un Matrimonio Religioso, a fin de mes tenemos una Misa de Difunto y el primer domingo del próximo mes hay una Confirmación ... yo no te pido que creas, sólo te pido que respetes. Civilízate, respeta, tu no tienes la verdad absoluta, vas a terminar hablando solo, ni tu sombra va a querer escucharte. ¡Socialízate! ¡No te des encontronazos con la realidad! ¡No le pongas muros al llamado de la felicidad! ¡No tranques la puerta de tu corazón!

- ¡Pero el Capitalismo va a caer! ¡Tarde o temprano va a caer! ¡Ahora o dentro de mil años!

- ¡Claro que va a caer! Cómo nos va a caer encima el Juicio Final por tu culpa!

- ¡Esas son cojudeces!

- ¡Como las cojudeces que estás hablando! ¡El campesinado y el proletario! Despierta de tu sueño! ¡De tu pesadilla! ¡Vive! ¡Búscate una mujer que te quiera y respete! ¡Quieres cambiar el mundo y ni en tu casa te respetan, ni predican tus mandamientos! Tu tramposa se golpea el pecho y asiste a las procesiones con todos nosotros, la hipócrita ruquea fuerte, jugadoraza de primera es, pero, los domingos Diosito la perdona, va a Misa todos los domingos y fiestas de guardar. ¡Tu eres mi tío y te quiero y quiero lo mejor para ti!

- Mao dijo, el arte tiene que tener sello de clase.

- Amaos los unos a los otros, ¿Qué te parece?

- ¡La religión es el opio de la humanidad!

- Honrar padre y madre, dar de beber al sediento. Dar de comer al hambriento. ¿No es bonito?

- ¿Ustedes creen que Dios existe?

- ¡Por supuesto tío! ¡Tus hijos son una gran muestra que Dios existe. ¡De lo milagroso que son las pruebas del Señor! ¿Si o no?

- ¡Tu padre te enseño a hablar cojudeces!

- ¡Tú también me has enseñado! ¡Ay, tío, hay muchos ateos que se conmueven en su lecho de muerte!

- ¿Y eso está bien o está mal?

- ¡Yo que sé! ¡Salud! ¡Salud, tío! ¡Vamos a bailar! La bella es bella y mientras vivamos aprendamos a ser solidarios, respetuosos, intolerantes. Maduremos, nunca es tarde. ¡Salud! ¡Salud, tío!

Demás está decir que la pollada terminó a las siete de la mañana del día siguiente, como siempre hasta las últimas consecuencias, hubo un par de broncas, cachetadones y trampeo. Nuevamente el barrunto volvió a verse con un ambiente de tierra de nadie. Triste, descuidado y abandonado. Esperando la noche para despertar y vivir, y gozar. Como debe de ser, bien bacán.

(Ka-Rüppurr, Feb. 2011)

¡¡¡Viven!!!

¡¡¡Viven!!!

Cuento carnavalesco dedicado a Yessy, "el trai'dor". ("lo lliva, lo traí").

En un lugar de La Frontera, de cuyo nombre no quiero acordarme, no hace mucho tiempo que vivía un empleadillo con sueldillo, ternillo limpiecillo, esposilla y perrillo renegoncillo, pero sin autillo.

Nuestro caballero andante se ganó el fastidio y raje de sus vecinillos por culpa de su linda mujercilla; ayer, bonita morenita con fragancia a flor canela; hoy, señito y blanquiñosa, gringa al pomo, huachafita y antipatiquita. Por ese insignificante motivo los vecinos del lugar los tuvieron entre ceja y ceja; igual que los sapos y las culebrinas que repitieron los rajes y las versiones inexactamente correctas o meticulosamente equivocadas. Este chismesito es la purita verdá.

En La Frontera muchas anécdotas se repiten en cada temporada carnavalesca pero esta es la inimitable y se espera que no se vuelva a repetir para ejemplo de las futuras generaciones y de los actuales jóvenes con ínfulas de semillas de maldá.

El barrunto conserva la vieja costumbre de jugar con agua por las buenas o por las malas; siempre jodiendo la paciencia al vecino desprevenido o al peatón desubicado. En pleno febrero, caluroso y veraniego, con ambiente de pichangas, chelas, tamales, anticuchos y hueveo; con párvulos correteando sin control; con cuarentones librados del pecado por el mañanero servicio de Misa; con tíos esperando el rico menú; con jóvenes picando sevichito alrededor de una destartalada carreta; otros haciendo hora, aguardando a la trampa para desaparecer y aparecer en la yapla. En la esquina del coso se armó la fiesta de sol y sombra. Fiesta acuática de los carnavales. En las azoteas, agazapados, los muy sacolargos con sus nietos esperando a sus víctimas para empaparlos con un buen y sorpresivo chapuzón.

Uno de los güeveador profesionales llegó con el chisme que había visto al vecinito modelo tomando unos copetines con los cuasi pituquitos de la vecindad en la licorería - telehipódromo de la avenida principal; y como cosa rara, estaba bien picadito con un pasito pa'delante y otro pasito pa'trás. Los mandamases de la collera se miraron y no dijeron nada, ningún gesto, ninguna mirada dejó entender que habían escuchado lo chismoseado. Sólo hicieron un mohín de mueca de irónica e hipócrita sonrisita gansteril y dieron santos y señas y contraseñas.

Pasaron los minutos y los jefes divisaron al inmaculado vecino que se acercaba con tambaleante pasito ligero, bien movidito por los buenos tragitos que se había soplado. El vecinito, modelito ejemplar de esposo y padre de familia llegaba al barrunto con terno blanco impecable, zapatos de charol blanco brillante, camisa, corbata y medias del mismo color, blanco, blanco. Todo de blanco pero con el plumífero corazón crema. Llegaba a su blanca casita adorada. Está demás decir que todo el tiempo los vecinos lo habían saludado con fingido respeto, pues de lejos parecía serio, de buenas maneras y buenas costumbres y con finos modales de urbanidad; de cerca nadie lo conocía ahora era la oportunidad.

Faltando once metros para que llegue a la meta es decir a puerta de su hogar, recibió los saludos de toda la patota al unísono y cuando se aprestó a responder los mismos con los brazos en alto, recibió una gran sorpresota, un chorrazo de agua fria. Del cielo le zamparon un baldazo de agua que lo dejó completamente espantado, horrorizado, empapado, mojado y descerebrado. Instantáneamente ipso facto, se desplomó y se zarandeó, agitándose con contorsiones violentas e indescriptibles como pescadito fuera de la pecera, todos pensaron lo peor.

- ¡Lo matamos!, se dijeron.

Mientras pensaban, a todos los presentes y sapos se les hacía un nudazo en la garganta. El larguncho vecinillo se retorció por la pista, se sujetó y agarró fuertemente el pecho a la altura del corazón, comenzó a respirar a borbotones, después de unos minutos de angustia, respiró y así poco a poco comenzó a tranquilizarse, comenzó a recuperarse, lentamente se arrodilló, miró el cielo, miró el sol, rezaba angustiosamente, lentamente abrió sus pálidas, delicadas y largas manotas; entre sus blanquiñosas palmas sujetaba un paquetito de papel blanco manteca que contenía un polvillo de "esa ri'cochinada", como dice El Chavo del Tornocho. El paquetito (la chusma lo llaman: "paco") por obra de arte y de magia se encontraba completamente seco. El ejemplar vecino había salvado su preciado cargamento. Los dos lázaros resucitados, el paquirri y el vecino modelo estaban fuera de peligro, habían sobrevivido al catastrófico baldazo de agua. La gente que vio el milagro, llena de estupor, glorificaron al idiotón, diciendo:

- ¡¡¡Viven!!!, gritaron los sapos, las culebras, las polillas, los curiosos y transeúntes.

- ¡Están con vida! ¡Sanos y salvos!, gritaron los inocentes.

- ¡¡¡Hay, qué rico!!! ¡Invita pé tío!, gritaron los hijos de la noche.

Todos los vecinos de la cuadra aplaudieron al mataor. Sin querer queriendo realizó una de las mejores faenas veraniegas de tauromaquia en el barrio. Por fin se supo quien era y de que pie cojeaba; cual era su estirpe y la clase de ejemplo; sin dudarlo cien por ciento hp negativo. El enigma estaba resuelto y no hubo que darle más vuelta al asunto.

- ¡Es de los nuestros!, gritaron los vampiros y moscardones.

- ¡Cállen el hocico!, respondieron solapamente los paseros.

- ¡Quién lo creyera!, persignándose, habló fuerte la tía monjita.

- ¡Qué ejemplo Dios Mío!!, dijo la cucufata hipócrita limpiándose la nariz fria.

- ¡Jamás hemos visto cosa igual!, estruendo general.

La blanquiñosita señito de pelo pintado había mirado de improviso por la ventana a través del cristal; vio las contorsiones de ese cuerpo espantoso de figura nada juvenil; se impresionó, muda y completamente perpleja observó el bullicio del vecindario. Con hidalguía medieval, cogió del cuello al cremoso güevo frito.

- ¡Levántate, desgracia'o! ¡Párate, caríjo, y entra a la casa!

Y lo metió a rastras sin decir más palabras. Se le vio humillada pero sin mostrar flaqueza, el brillo de sus ojos graficaba la rabia de rancia impotencia aburguesada. Gran cuchicheo de puerta en puerta. Adentro en la blanquiñosa casa, silencio aterrador.

Ni bien llegó la noche apareció un camión interrumpiendo la bulla de los pocos borrachitos carnavaleros. El mionca con baranda y tolva sorpresivamente se cuadró; el chofer uniformado preguntó una dirección, todos señalaron la casa del resucitado. El camión ni bien se cuadró frente a la fachada, inmediatamente como flotando salieron las camas, roperos, sillas, cajas; todo salía volando; cargaron el camión velozmente y en completo silencio; las chismosas no podían con su genio, abrían y cerraban las cortinas agüeitando el ambiente; se dirigían a la tienda y cuchichaban disimuladamente con descaro. Cuando el camión se retiró, los vecinos salieron de sus casas, el pipirisnice de los malos hábitos se había marchado y desapareció del barrio para nunca más volver.

El Cholo Manolete, otro espécimen que no vive en el barrio; camuflado en la sombra bajo un arbolito; bien mudo, le dijo al gordo Kíkiriquí.

- ¡Dios perdona el pecado pero no el escándalo!

- ¡No metas a Dios! ¡Cojudazo! ¡Y pasa el paco!

Y esto es todo lo que me ha chismoseado el Ño Carnavalón Quedsón. (Lima/02/2008).

¡Es un gran tíiicher!!

En la Real Escuela Nacional Superior de Artistas e Intérpretes de la Ciudad de los Gallinazos se suscitó el siguiente e improvisado diálogo:

- ¡Hola! ¿Eres nueva, no? ¿Vas a estudiar acá? ¿Si ... o no?
- No sé ... pero me gustaría ... estoy esperando al Profesor Sir D'Leyón Leonés.
- ¡Al profesor D'Leyón Leonés! ¿Pero para qué? Es el profesor más aburrido de todos los profesores de la Escuela. Es más pesado que un tanque a pedales. Tiene ideas antiguas y muy pragmáticas, rígidas, su trato de la codificación y decodificación de los contenidos semánticos en las estructuras lingüísticas no es exacto; peor con el trato de la sintaxis entre las relaciones de las sintagmáticas y paradigmáticas existentes; maltrata al teatro político, es anárquico ... todo lo sabe, es un sabe lo todo, porque ha viajado por el país, dicen que fue jefe de la sección cobranzas de una empresa de papeles y útiles de escritorio, ni siquiera viajó como actor se cree el que sabe más; como actor tampoco es muy bueno que digamos, cumple a medias los objetivos; palabrea a los cachimbos ... pero después poco a poco nos damos cuenta que es puro floro. Florero es el hombre. Hasta el momento no me explico como lo siguen contratando, cuida su puestito agarrándose de sus garras como buen felino; su curriculum está lleno de fotos, cientos de fotitos, pura pose y de amarillentos recortes de periódicos, pero no se le ve en acción, es pura teoría, en el ruedo se ven los toros ... en cambio el Maestro en Pedagogía Teatral y Arte del Mimo, el Doctor Don Juarcos Silennz, él sí conoce lo que dice y sabe cualquier ... ¡Oh, perdón, disculpa, por cierto, mi nombre es Christopher Lee Quíspe Sotíl!
- ¡Hola! Yo soy María José del Perpetuo Socorro ... Leonés ... y D’Anglade.
- ¿Leonés?
- ¡Si!
- ¿Síiiiií? ¿Tú eres Leonésss? ¿El ... profesor ... qué ...?
- ¡El Profesor aburrido, anárquico y lleno de fotitos! ... ¡Es mi abuelo!
- ¡Hummm!, perdón pero no me vayas a malinterpretar lo que he dicho, yo he querido decir que ... ¡Es un gran tíiicher! ¡Válgame Dios!
- Te entiendo, ahí viene mi abuelo.
- A sido un gusto conocerte ...
- ¡Chaoo!