El agrónomo del diablo (666). NDLeón.
Para mi querido, Víctor Hugo Chávez Pariona, compinche de una y mil aventuras gastronómicas y calentados. Nk
El agrónomo del diablo
no es una historia de venganza: es la venganza misma personificada. Su
autor, Niky León, ha echado las especias y condimentos exactos con sus
puntitos de sal y pimienta para que todo salga como se pide chumbeque.
El escribidor lleva a sus personajes en un in crescendo que no decae y
que no sube tampoco, manteniéndose todo en pindinga.
"La
pacharaca tiene voz de mando para el maridito y en la madrugada subida
en el palo le dice cantando: ¡A trabajar! ¡A trabajar! ¡No sigas
durmiendo anda a trabajar! ¡Mantenido! ¡Levántate pacharaco ocioso para
qué trabajes! El pacharaco al oír contesta muy enfurecido: ¡Para qué!
¡Qué te habrás creído! ¡Y para qué te tengo negra! ¡Qué voy a trabajar
sí yo nací cansado pá trabajar! ¡Estoy cansado no sé trabajar!”.
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Veache Cuchín, emulando a Vulcano, dios del fuego y los volcanes,
forjador del hierro y creador de armas y armaduras para dioses y héroes. |
Génesis
En
una semana de miércoles de un día de jueves, en un turbio quinto mes de
un año bisiesto; dos transformers ignorantes y atrevidos hablaron
sandeces de uno de los más grandes hijos putativos de las casitas
blancas; hablaron mal, requetemal y peor del Agrónomo del Diablo. Las
luciérnagas mutantes son los únicos que saben que del ingeniero agrónomo
no se puede hablar mal, ni bien... ni pésimo, ni regular; solo se
puede hablar que no se mojó cuando llovió en un febrero de verano
ardiente; pues, tenía una capa de grasa impermeable adherida a su
esmirriado corpus esqueleticus. Del agrónomo de las malas hierbas no se
sabe casi nada; nada de su niñez, ni de su juventud; se cree que siempre
fue adulto. Pedro Perico Simón, el hijo del pionero del graffiti huari,
el amauta matemático-quipus-aritméticus Nicodemus Tello; se acuerda a
lo lejos haber visto al agrónomo en las sabias disertaciones que dictaba
su señor padre. El agrónomo sentadito en primera fila, feliz y
contento, con dientes saludables gracias al secretísimo dentífrico que
usaban los antiguos pobladores de la cultura Chavín de Huántar.
- ¿Tú que estás en los campus agrícolas de La Molina? ¿Cómo se pregunta?: ¿A ver tú? o ¿Haber tú?
- ¿Aber qué?
- ¿Cuál es primero, el cero o el uno?
- ¿Áaa?
Algunos
antiguos vecinos murmuran que lo vieron de escolar con uniforme comando
kaki en un centro de rehabilitación juvenil del jirón Unanue con
Cisneros; otros dicen que no puede ser porque el que caminaba como
vecinito del barrunto era un hombre joven, varón, soltero y maduro y el
otro debe de estar bien Cocharcas-José Leal. La última vez que se le vio
a este dandi victoriano no tenía arrugas, ni pliegues; ni deudas,
caminaba sin pecados capitales concebidos. Pero eso sí, mantenía la
misma postura aristocrática y los mismos ojitos vidriosos inyectados de
venitas con sangrecitas escarlatitas. Nadie sabe de donde vino; sí del
norte o del sur; de Chincha o de Cajamarca; de El Porvenir o de
Balconcillo City; solo se sabe que el fumar produce cáncer y que el
tabaco mascado, también, mata; o sea que es matarife.
Los
más sinverguenzas, desconsiderados y envidiosos vecinos rajan de él,
andan diciendo que Jesús Max De la Marcela le enseñó a caminar sobre los
desérticos desiertos de la periferia de la gran Lima y de él aprendió
el fíado, el regateo, la oferta y la demanda, el debe y haber y el saber
desaparecer. De su profesor de la uni, el chino rata rector, aprendió
hacer maravillas con tronquitos, palitos, yerbas y hierbitas; con
plantitas medicinales y con las otras nocivas también. Aprendió a leer
las hojas sagradas, a chaccharlas, a saborerlas con añejo ron y tabaco
seleccionado. Ambas escuelas le marcaron la vida para siempre.
- Ingeniero agrónomo, ¿Usted es perito especialista en horticultura?
-
Primero respeta para que te respeten, conmigo nada de orto, solo
hábleme de cultura, de trabajo y sus consecuencias sobre la salud.
En
una noche caliente del verano con una brisa refrescante que acariciaba
suave y dulce, que embriagaba los sentidos y turbaba hasta los huesos.
Los descerebrados merengues de barrunto equivocado festejaban otro
empate de su chistoso merenguillo equipillo en la sala de honor de La
Oficina. Festejaban con puro Yonque y unas gotitas de emoliente para
bajar el cañazo. Y cuando cayó la tarde sacaron en procesión una labrada
pipa humeante colombiana moño rojo; el agrónomo sabía qué significa las
señales de humo comanches apaches y los peligros que se corre, se cambió de
sitio, después la barajó y se movió a otro lado, y por último no aceptó
nada de nada; sus principios y buenas costumbres, hasta ese día, no se
lo permitían; los de barra brava no atracaron que no probara nada.
- ¿Estás con nosotros o no estás?
- ¿Por qué me hacen querer y no querer, acercarme y retirarme, volar y estar en tierra? ¡Maldíitos de miéeerda!
Triste
y bochornoso escándalo de plumíferos cremosos en el bello, apacible y
ejemplar distrito blanquiazul. Siguió el lío, el agrónomo negó tres
veces, entonces los plumíferos maníaticos anales, lo botaron de su sitio
cuadrectangular. Él olvidándose los buenos modales de Carreño, mandó a
la rechuchadesumay a la terrible cofradía del corral. Agarrándose a
trompadas con los demonios hipócritas del gallinero, liderados por el
gordo Kike Yabar Potón; Machito, El Pelao; el Chino Men; y por los
chatos pitufos Marlon Stone y el finado Arbertor, Drogerías Pári. El
hipócrates Aldito, hermano de la tía de cuyo nombre no quiero acordarme
fue incapataz de defenderlo, se quedó mirando como buen espectador de
fútbol callejero. Al Agro lo hicieron apanado, callejón oscuro, la
ruleta rusa, lo puntearon y cuando se le venía lo peor, sacó fuerzas de
sus flaquezas, desamarró a la mala su agro chancabuque más pestilente y
lo arrojó despiadadamente con todo su odio a sus colegas barras bravas;
tremendo mortifero zapatazo dejaba una estela de crema merengue
avinagrada por los aires, las gallináceas se abrieron como tímidas aves
de corral, esquivando el kilo de cuero que se vino a estrellar, después
de un recorrido de veinte metros, en la boquita de caramelo de la
musicólaga dama joven Linda Mozza. Jodiéndole la jeta pintada, la nariz y
el rush protector labial. Estropeándole el vestido tornasol de fiesta
carnavalesca de invierno hasta las últimas consecuencias. Los
desadaptados de las barras bravas se le fueron encima de nuevo, lo
acorralaron, le gritaron:
- ¡Veache Cuchín, con la misma vara que mides serás medido!
Al
escuchar 'vara y medido', aterrado, despavorido y lleno de susto invocó
a los espíritus del mal y transformó su cuerpo decadente en una mole
humana con una fuerza y poder casi ilimitado. "Antiguos espíritus del
mal... transformen este cuerpo decadente... en Mumm-Ra... el
inmortal", dio la sensación que se deslizó por los aires once pasos,
paró en seco endemoniadamente, mandando piropos de todo calibre a sus
cremosos secuaces y les gritó como en la trinchera norte.
-
“¡Volveré y juro que los haréee pedazos! ¡Los améee con locura ahora se
jodieron conmigo! ¡No pararéee hasta verlooos chupando… Shiumura siiin
páasas! ¡Volveré! ¡Lo prometo! ¡Volveréeee! ¡Lo juro por la Cruz del
Dasso! ¡Cucurafacha! ¡Huevonazasaurios!”.
Katty,
la pirinola; prestó ayuda al instante a su comadre de faena, la
socorrocó de emergencia y después de la cocida de un par de puntitos de
oro. Las comadres movieron todas sus influencias apoyadas por otras tías
de la vecindad para meter en cana al agrario; pero más fue el gasto,
tiempo y fichas que perdieron. El tiro les salió por la retaguardia es
decir por la culata. Buscaron por toda la zona, peinaron el distrito y
adyacentes y ni michi. Espías por todos los rincones, por aire, tierra y
mar, y nada. Al agrónomo del diablo se lo había tragado la madre naturaleza. El gran conchasú desapareció de la faz de nuestro planeta tierra sin dejar rastros.
Exodo
Hasta
ese momento fue lo último que se supo de él. Desapareció del barrio,
nadie daba razón de su existencia. Llegó una volada. En esta oportunidad
no fue un pajarito el que trajo la mala noticia al barrunto si no un
pajarote, Ricardo Be De la Liliana (a) Buitre disecado, trajo la
noticia con chisme fresquito de su tierra sito en el oriente peruano:
No se sabe como llegó, lo que si se sabe que el agrónomo llegó por
equivocación, él no era, otro era el culpable.
El
ingeniero agrónomo pasó unas vacaciones en la Colonia Penal Agrícola de
El Sepa, purgando condena y perfeccionando sus conocimientos sobre los
pesticidas y plaguicidas como armas de doble filo. Ocupó un pabellón con
una población de catorce reos: nueve por homicidio, tres por violación,
uno por tráfico de drogas y otro por no tomar la sopa. Nadie sabe que
delito cometió pero para empezar todos sabíamos que el perito agrónomo
sí tomaba su sopita de caracol. El siguiente galpón más cercano se
encontraba a cincuenta metros de distancia, estaba completamente casi
derruido, y a manera de carpa de invasión con ramas, cajas, plástico,
latas de baldes de aceite, habitaba al estilo de Juan el Bautista, un
ex-búfalo conocido como Rosaté, y nadie sabía el por qué.
- ¿Y tú a qué te dedicabas afuera?- preguntó Rosaté.
- A la agronomía, soy master en suelos orgánicos preparados.
- Acá puedes practicar como en tu casa, jejeje.
- Eso espero.
- ¿Usté nunca se ha preocupado como poder salir de aquí?- preguntó bastante curioso el agrónomo.
-
Si, pero me enteré que mi esposa se fue con un comunista de mierda, mi
linda y jovencita amante viajó a Italia y se casó con un cabrón, mis
hijos están ilegales en Estados Unidos, mi perro murió, a mi gato se lo
comieron, y en mi casa vive mi suegra con un comanche retirado y a la vez abogado. Pero no me quejo acá tengo todo, casa, comida y potosí.
- ¿Si?
- Carne fresca y recién llegadita. Poto blanco aunque sea de…
- ¡Ya pé tío no me mires con esos ojitos libidinosos, a mí no se me prenda! ¡Yo soy bien machomen! ¡Pút ta mare!
- ¡Chinco minutos de maricone o tutti la vida morto! ¡Jajajaja!
Las
semanas pasaron y los antagónicos caballeros hicieron migas con mucho
respeto, conversaban de todo. El agrónomo hablaba de las yuquitas
doradas de sabor nacional con su juguito surtido del Mercado Cooperativo Balconcillo;
del rico seviche de carretilla express de El Huachano de la Av. Cánada; de la bodega de la
juventud marihuanera de Don Panchito; de la chicharra de Parinacochas; de las
raspadillas de siete colores de la familia Garibay; de la marimba de
Matute Block; de las pastelerias de la Selva de Huamanga; de las licorerías del
Boulevard Palermo; de los deliciosos fetuchines de la señora Nancy Moraes De L'Pera Cartera. “El que no conoce esto no es de Balconcillo mi causita de
mi zóncorazonfora”. Con ese lema terminaba su exposición el agro reo.
El anciano precioso antiguo hablaba de la importancia de llamarse
Ernesto; de la constitución del setentinueve; de la declaración de los
derechos humanos son una cojudez; que los jóvenes universitarios se
habían autosecuestrados; de caballo loco y el perro del hortelano; el
que no la debe no la teme; de la página once; de la hora peruana; que el
pisco y el seviche son peruanos. Que nuestro cajón es más peruano que
el seviche. Por Dios y por la plata. Y terminaba con su grito de
batalla: ¡Soy inocente!
Pasaron
cuarenta días y cuarenta noches, con lluvia torrenciales y fuerte
humedad. Al agrónomo le provocó güevear en la tiendita de campaña del
viejo compañero y lo encontró tieso, frío, en una palabra, cadaver, o
sea muerto. Pasó el talán a los vigilantes, estos llegaron con un
costalillo, metiron al muerto al costal junto con unas piedras de
regular tamaño y unas hojitas de coca para la buena suerte. Fueron a
pedir al jefe la autorización para dar de comer a los pececitos. En ese
preciso momento se le prendió el foco al agrónomo del diablo, sacó al
frío del costalillo, lo arrastró detrás de la cabaña, junto a un nido de
hormigas, lo tapó con hiervas, basura, y con todo lo que tenía a su
alcance; y como una escurridiza salamandra se metió al saco de gruesa lona; llegaron
los vigilantes, cargaron el bulto y a la una, a las dos y a las tres,
lanzaron la corvina (así se dice en jerga a los muertos) a las
caudalosas aguas del río amazónico infectados de pirañas y otros
depredadores acuáticos. Pasaron brevísimos minutos, se armó un hervidero
de pececillos e instantáneamente un manto de pirañas flotando
completamente muertas de indigestión fulminante por haber tratado de
roer ese pellejo charqui duro contaminado de tóxinas, recinas pebecinas,
pezuñacinas, formol y que más sabrá Dios. El aquamán había cortado la
lona con la uña del dedo gordo de pie derecho. Llegó a la otra orilla nadando de
pechito con un paiche de mediano tamaño en la mano, muerto de un
infarto cardíaco por la terrible impresión de encontrarse frente a
frente al rarísimo ejemplar náutico. El agrónomo se orientó por el
curso, cauce y caudal del río, en el día por el sol y en noche por las
estrellas hasta que se perdió en las sombras.
Muchos
meses después se volvió a saber de él, fue cuando unos camioneros que
traían troncos de madera a Lima, cuyos dueños eran unos irracionales
inescrupulosos depredadores del ecosistema protegidos por políticos
testaferros y corruptos; al agrónomo lo tenían de mandamás, contratado de caporal y jefe máximo
en una sucursal del infierno verde.
Apócrifo
Después
de varios años nos enteramos de las nuevas andanzas del agrónomo,
usando nuevo nombre, el Cacique de Puruchuco, especialista en alquimia e
injertos de plantas tropicales en la selva alta amazónica de San
Martín, en los distritos de Uchiza y Tocache, hijo predilecto de la
pura, adoptado por su maestro y guía, el patriarca gamonal Don Felipapá
Noel. Y de Don Feli aprendió como se mueve la batea, mirar la batea como
se menea, y como coger el batán con las porciones mágicas; a la suma de
las cuentas corrientes sin electricidad; aprendió a calibrar milésimos
fragmentos de fracciones para que el producto final sea de la más pura y
alta calidad a nivel internacional. No era respetado, era temido o
amado.
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El profesor, Víctor Hugo Chávez Pariona, esperando la descomposición vegetal
para trasplantar los injertos de las amapolas nacionales. Santa, Ancash, PERÚ. |
Al mejor estilo del camaleónico Rafael Rey, de los abogados y políticos
congresistas parlamentarios, sin sangre en la cara; con concha, pana y
elegancia; estaba totalmente preparado para regresar a la gran capital y
enfrentarse a los plumíferos de las bravas barras, trincheras
nor-oriente y a cualquiera que se le cruzara en el gallinero. A ritmo de
rumbalakandungala apareció por el popular distrito blanquiazul, con la
línea 23-A llegó al Boulevard Palermo de BalconCity. Se compró Un Sol de yuquitas bien fritas y tomó su juguito surtido para recordar tiempos idos en
su Mercado Cooperativo. Nadie lo reconoció, llevaba un fino traje sastre
estilo Sastrería Marchena's Muela y Maritín. Sorprendió su comportamiento
y delicadeza y sus buenos modales, copiados exactamente de su antiguo
compinche ‘el quechueslovaco escribidor’, cosa rara pues ellos siempre
fueron como el agua y el aceite. El agrónomo (a) Cacique de Puruchuco se
había preparado enteramente en todos los temas concernientes
exclusivamente al barrunto; descifraba a la perfección los jeroglíficos
del amauta Don Nicodemus Tello, ilustre cienciolocoeducador quipucamayoc
y apócrifo subversivo de las cuestiones matemáticas corporales. Siempre
se preguntó: “No sé por qué extraña razón sus matemáticas seguían
caminos diferentes y por asombrosa irrealidad llegaban a lo mismo o al
mismo número operacional, y es verdad palabra de Taita”. Se acordaba
todos los chistes de Che Carlitos Champion; las jugadas de chiripa del
pelotero callejero Julio Polo González y de su compadre el marcador Jorge Camión
Albujar. Recordaba con nostalgia y al pie de la letra los secretos de la
cocina victoriana del Señor Actor donde existía el riquísimo calentadito
trasnochado. El Agrónomo cuando sonreía lucía una hermosa y blanca dentadura
portatil enchapada en oro, y daba la hora con su buen corte de pelo a
sus entrecanadas sienes.
La
primera venganza fue en Diciembre antes de Navidad en el Día de Nuestra
Señora de Guadalupe, cuando la Virgencita Patrona de la Comunidad salía en anda de su
casa, la Iglesia Parroquial, cargada por los vecinos, uno de los
cargadores era Machito, El Pelao. El agrónomo había contratado al ex-pip
Eduardo Petro Pavoni para que en plena cargadera le arrebate el gorrito
y la peluca postiza delante de la Virgen, y la madre del Señor lo
reconozca como es verdaderamente sin mentiras, ni peluquines. Y así fue,
todo el barrunto vio la pelada del Pelao Machito. La segunda venganza
fue contra Kike Yabar y Marlon Stone, los llenó de acertijos y enigmas
antes del esperado encuentro fúlbolero del "Clásico de Clásicos" y los
destrabó en lo mejor de sus meditaciones cannabis colombiana punto rojo,
los bajó a cero grados, se vinieron en picada con una depresión suicida
a sus estimas personales perdiendo todas las ganas de joder y reventar
el Estadio Monumental. Por sus culpas su equipillo perdió y las barras
bravas de trinchera norte y trinchera oriente salieron a las calles sin rumbo ni direcciones, sin guías, perdidos como zombis.
Frotándose
las manos de sus diabólicas maldades en la esquina de Los Diamantes con
Vizcardo y Guzmán, a un costado de La Oficina, se le cruzó un insólito
extraño con pinta de franciscano renegado, lo contempló y sin
proponérselo se le acercó, le habló del fuego de sus entrañas y le pidió
un sabio y gran consejo para terminar con su ansiada y enfermiza
venganza; el sesudo caballero en una síntesis filosófica le graficó una
reseña del pensamiento dassiano palermitano de la victoriosa Rica Viky.
-
"¡Me llega al güevo lo que hagas!". Sí quieres joder, jode y púdrete
solo; sí quieres ser famoso: “Vive rápido, muere joven y deja un bonito
cadáver”. Para cambiar, primero, respétate a tí mismo. *"Dios te puso un
ser humano a cargo, y eres tú mismo. A ti debes hacerte libre y feliz,
después podrás compartir la vida verdadera con los demás" (* Facundo Cabral) ¡Recapacita o
jodéte o vete a la mismísima éme con mayúsculas!
- ¡Yo sé quién eres trotamundo!- remarcó el agrónomo.
-
¡Yo también sé quién eres! Te reconocí por tu expresión rara y por tus
ojitos cristalinos- respondió modestamente 'el escribidor', utilizando una
frase de uno de sus últimos cuentos. Se abrazaron sin decir más palabras y se
despidieron con una sonrisa fraterna.
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El autor, Nicolás D. León Cadenillas, vecino del Parque Miguel Dasso,
en abrazo fraterno con su colega, Víctor Hugo Chávez Pariona,
personaje mítico de las Casitas Blancas. |
Apocalipsis
En
los últimos septiembres, el pueblo del Valle Del Santa, comunidad del Agrónomo, lo quiere
santificar de santero por sus milagros que hace con la mamapacha,
jardines y chacras. La voz popular es: ¡Sí el Cardenal es hijo legitimo de Satán, entonces por qué un humilde hijo del diablo no puede ser un santito!. Un día antes de la primavera a las cuatro de la tarde los parroquianos lo sacan en hombros al Agrónomo
del Diablo, haciendo un recorrido directo sin escalas de la chichería
de la Plaza de Armas hasta su dulce hogar, lo cargan completamente
enchichado de chicharrón, y lo banderean por su nuevo barrio santino
bien cargado para que no regrese al bar o para no se caiga ni se saqué
la chochoca. Y colorín colorado este último y tercer cuento laboral se
ha acabado.
Nicolás D. León Cadenillas
Karlsruhe, Septiembre, 2010
EL ZAPATAZO DEL AGRÓNOMO DEL DIABLO (666). NDLeón.
Racconto de los últimos minutos del agrónomo del diablo en La Oficina.
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| Dibujo a lápiz del artista escritor, vate y actor, Nicolás D. León Cadenillas. |
Me trajeron a la memoria varios chismes, no presté oídos a ninguno de ellos porque sabía que la envidia los corroía y más que chisme eran habladurías.
- Carlitos, nunca pensé que te prestabas para la güevadita. Pensé que eras mudo porque nunca te escuché decir ni pío, me acuerdo que mirabas petrificado, te mordías las orejas de angustia y resignación.
- No podía hablar porque…
- ¿Estabas trabado? Con razón, también, te querías morder el codo.
- Si lo quieres decir asi, si. Escucha… yo lo vi ... estaba en la esquina, en la esquina de La Oficina. No te imaginas como quiero matar la amargura y el dolor que me produce la desgracia ajena. Quiero desahogar mis penas, mi llanto, mi culpa y mi tormento.
- ¿Chuchi, estás grifiado? Creí que estabas zanahoria.
- Yo estaba con el cieguito Aldito, el hipócrates; él hermano de la flaca Cecci...
- ¿Que michi has visto, Carlitos? Tú eres el Ciego Carlos; el otro, el Ciego Aldito. ¿Qué miércoles vieron? ¡Dos ciegos, no jodas!
- Yo vi todo, Aldito solo vio la mitad porque él ve solo con un ojo con el otro no ve ná. Lo que te quiero contar está en el parte policial de la policía, me llevaron a la fuerza pá que declare, y declaré lo que me convenía, cojudo no soy.
- ¿Cinco minutos es suficiente? Habla.
- Cuando llegué a La Oficina, el Agrónomo estaba completamente descuajeringado, yo no sé si se había metido un tiro de plata a lo Llanero Solitario pero lo vi tambaleándose, él se arrecostó a la paré de Oso Grasso, dio dos pasos pá delante y uno pa'trás; volvió a dar dos pasitos más pá delante y volvió a dar un pasito pa'trás. Miró pá La Oficina todo virolo, veía doble, todo a duque. Se agarró del poste, cerró los ojos mirando el cielo medio dormido y meó. Ya era de noche. Los mutantes y zombis merodeaban la esquina. Los apaches y las gallinas narices frías habían ocupado La Oficina, estaba full de llena, no había sitio pá sentarse. Las gallinas gritaban como si las estuvieran matando. El agrónomo estaba tomando racumín con Omberto del Boca, el veneno se lo había regalado El Padrino Tawa... Mozza le dijo algo y el agrónomo se agachó para recoger su Shiumura dos pasitas que estaba entre el murito y el jardincito; la Mozza le quiso patear la cara y perdió; el agrónomo le agarró la pata y ella se fue en caldo y se recontrasueleó, se sacó la connchasuumare; Cuchín recogió su racumín y se fue junto a los Marchenas.
- ¿A qué?
- ¡No sé!
- Los taradúpidos, el hijo del Riqui, el Chato Marlon Pitufo y el finado Arbertor, esperaron que se tomara otro sorbo de Shiumura para sacarle la chochoca. Los otros fuguretis, toda la mancha crema, lo empezaron a gritar y a botar al agrónomo, él se defendió como los buenos pero era él solito contra todos los plumíferos que le hicieron carga montón, callejón oscuro, le rompieron los botones, el cierre… entonces el agrónomo se sacó su zapatazo chancabuque y se los tiró a ellos endiabladamente y la tabaza le cayó en la jeta a la Mozza. Le gritaron: ¡Cuchín, con la misma vara que mides serás medido! “¡Volveré y juro que los haréee pedazos! Respondió Cuchín. Después desapareció.
- ¡Carajo! ¡Para ser ciego eres bien sapo!
- ¡Pregúntale si quieres al ciego Aldito!
- ¿Y el ciego Miguel de las casitas blancas?
- ¡No vio nada… llegó tarzán!
- En la Comisaría quisieron arreglar con el Comanche pá que lo capturen y lo metan precioso y el jefecito no atracó. “¡A la Policía se le Respeta!”, les dijo. El jefe no quería manchar sus manos con un ripio. Vamos al Hotel o no hay arreglo, les propuso a las dos. La Mozza y la Katty no se ponían de acuerdo y empezaron a discutir. En el barrio Julyto sacó un bate pá romperle las costillas al gil de la Katty por atrevido. En la madrugada la Katty comenzó a pegar en las esquinas del barrio unos papelitos que había hecho en su computadora, empapeló todo el barrunto: “Se vuzca bibo oh muertho o biem shamkado al Hágromomo deL Diavlo @ Kushínn. Rekompemza: 001 poyada kon hadithibos i todo lo De maz. Rásom yomja del Oso serka A LaOffisina LAKKKTTTAAA”. Con el cuento de que tenían que reconstruirle el cacharro a su comadre, hicieron mil polladas donde se armaban unas orgías bacanales mismo Sodoma y Gamarra, Guatica y La Parada.
- Mira Carlitos ya pasaron los cinco minutos, yo no estoy para escuchar más cojudeces. ¡Adiós! ¡Que las luciérnagas te iluminen! ¡Espero que todo lo que me has chismoseado tenga alguito de verdad!
- ¡Por mi virgencita blanquiazul que todo es verdá! Pero la verdá es que el Agrónomo desapareció por el poto de los Andes. Así me dijeron.
- ¡Basta! ¡Ya no quiero escuchar más! ¡Chismoso de ... pacotilla!! ¡Nos vidrios!
- ¡Hey, suéltate un Sol pé... pá un pan! ¡Conshhhhhón!
Nicolás D. León Cadenillas.
Karlsruhe, Febrero, 2012.
