He recibido varios emails que me piden que escriba algo gracioso. ¡Qué gracioso! ¡Habráse visto! Con esa premisa ya no sé que escribir. Pero sigo fiel al castigo y a mi ineludible destino.
Hilvanar y compaginar tanta verborrea de letras surtidas se me hizo difícil; recordar tantas hazañas, pecadillos y malas artes, più difficile. Kazhanga, la joyita, me pidió que sólo ponga lo ultimito - El Chisme del Dentista - pero como no prometí nada, libre de culpa y pecado, sólo va lo memorizado.
Con cariño envío este enredado culebrón, a mis lectores de mi rico barrunto Balconcillo City - La Victoria. También va para los de Lima, San Isidro y Miraflores; New York, Vancouver; Roma y Sicilia; Sydney y Beijing; Karlsruhe, Berlín y para los del Distrito Del Santarín - Ancash.
KAZHANGA, LA JOYITA DE NAUPLIA.
Para Kazhanga Kelophanakis Ozolibospolis
del Golfo de Argos.
Por su locura, por su desmadre, desfachatez,
sueños y agradable charla de café ... griego.
"El amor es tan rico en miel como en hiel" (Plauto).
Sentado en el balcón de mi recámara, observando el fresco amanecer; las olas del mar y sus variados colores, verde-azul-celeste; el puerto, la playa, la fortaleza Bourtsi en el islote; las escaleritas que se entretejen por la antigua ciudad; los balcones repletos de flores, los cactus con sus tunas. Nauplia presentó su belleza matinal incomparable, con sus silencios prolongados y sus grandes ... campanadas de las iglesias cercanas y kikirirkis de gallos que rompían la monotonía y nos despertaban antes de la hora señalada del sincronizado despertador. Aprovechando la matina, con mi libreta en mano realizo un bosquejo de descripción del paisaje, mis impresiones y crónicas del viaje, y espero que te espero a las musas para que me auxilien con la ingrata inspiración que no aparece.
Desde la terraza contigua recibí un saludo en perfecto inglés londinense de parte de la joven señora administradora del hotel.
- Good morning!
- Guten Morgen!
- Does it please you taking with me, one cup of Greek coffee?
- Thank you, thank you very much. I do need a cup of coffee. If it’s Greek much better!
- Where are you coming from?
- From Germany!
- From which city?
- From Karlsruhe, of the state of Baden-Württemberg.
- And where are you from?
- I am Peruvian.
- Peruvian of Peru?
- Yes, and you?
- ¡Greek! ... but I speak portugues ... eu frequentei a escola, na Bahia.
- ¡Bahia! ¿Brasil? ¡Você pode falar devagar, que eu entendo “¡Brasil tem um povo belíssimo, sua gente! Tudo é muito bonito, é uma maravilha ¡Bahia!” ... Desculpe-me pelo meu português ruim ... Que engraçado, muy gracioso, mejor hablamos ¡Portunhol! ... si no nos entendemos nos ayudamos con inglés, con italiano o con mimo. Ok. Good. Molto bene. Bien. ¡Muito bem!
Con un salto acrobático me acomodé en la mesita de la terraza, iniciando una amena conversación como sí fueramos amigos de toda una vida. Me programé con el link Portunhol.Com, y recordé mis pasos por Brasil tarareando la canción de Roberto Carlos “La Montaña”, mi favorita.
- Ondumas aprendeste al falar portugues?
- En São Paulo en la universidad, ahí me hospedé por dos meses, y después viajé por Rio, Belo Horizonte, Ouro Preto, Curitiba y Foz do Iguaçu. Nunca me olvido de Brasil.
- Timo suas mulheres?
- ¡También! Por su cultura, su gente, por Sônia Braga, por Jorge Amado, Chico Buarque, Gilberto Gil ...
- Gostas Nafplia?
- Si, de las ciudades que hemos recorrido, Nauplia es una belleza, una joya, es la joya del Peleponeso ... en la tarde vamos a recorrer el caminito por la costa, la roca del Acronauplia y seguimos hasta la fortaleza de Palamedes.
- Desde aí há uma formosa vidado al todo au golfo, al toda al cidade, nãau teo vais arrepender ter subido
- Pero de aqui se ve lejos, lejitos. Me han dicho que hay que subir como 999 gradas, unos dicen más, otros menos. Y una vez arriba tienes que subir siete bastiones más arriba ...
- E ol é mil gradas? Nada, hueveando caminhas mais.
- Jajajaja, gracias por darme valor.
- Min ol trabalhas?
- Soy actor de teatro, además lavo, plancho, cocino y como hobby escribo cuentos.
- Escreves histórias? ¿Ol klaso de histórias?
- Yo no escribo historias, yo escribo cuentos, cuentos de barrio, cuentos de la vida cotidiana, algunos cuentitos me salen bien, otros mal, otros ... peor, ... todo lo que puedo escribir lo escribo, le meto anécdotas, aventuras ... ¡Acción! ... y ¡Chismes! ¡Eso es lo mejor! ¡Los chismes!
- Vou-teo rakonti um chisme, mas põ mia nome, eu salajro al de a ideia.
- ¡Trato hecho! Dame tus datos, nombres, apellidos, edad ... peso ...
- ¡Nãau sejas pendejo, mia pesas nãau au ponhas, eu estou feita uma besta, subi como vinte kilogramoj de gordura ...
- ¿Cómo te llamas?
- ¡Kazhanga!
- ¡Kazhanga! ¿Qué más?
- ¡Kazhanga Kelophanakis!
- ¿Eso es todo?
- ¡Kazhanga Kelophanakis Ozolibospolis!
- ¿Profesión?
- Eu salajro Advogado, Estudei Direito, estou buscando am ande haltu fazer mia Estudo, cabelo, omento estou Administrando au Hotelo ... !NãAu sê como começar!
- Para empezar, algo fácil, qué te gusta?
- ¿Al mia? Gosto das carroças, todo tipo De carroça, nãau gi importas au mi modlas ovon au ânus!
- ¿Con sal o con azúcar?
- ¡Kiel mielo! ¡Kiel muito mielo! ¡Con miel!
- Jjajajaja ... con miel ... ¡Qué buena! ...
Probé un sorbo de café como catador profesional, lo saboreé y compartiendo una sonrisa comenzamos a degustar el rico café griego. Mirando el paísaje después de un breve silencio, le pregunté por preguntar; para agarrar confianza y romper la barrera, el hielo que siempre existe cuando uno recién se conoce. Mirándola con atención y muy docto, como los eruditos que leen telepronter en la televisión, empecé l'entrevue.
- Primera pregunta: ¿El color de tus ojos es real o usas lentes cosméticos?
- Pregunta otra cosa y no jorobes, divertido eres, no? Jajjajaja
- ¿A qué hora entras a trabajar? ¿Tempranito?
- A la siete ya estamos de pie para atender a los que se marchan, la mayoria se despiden temprano para aprovechar el día, se dirigen a otras ciudades, ruinas, museos o las playas.
- ¿Wo lebst du? ¿Dónde vives? ¿Tienes movilidad?
- Yo estoy viviendo acá por el momento, en el hotel. En un mini departamento, el trabajo es con cama adentro jajajaja parezco mucama. Por el momento el hotel es mi centro de operaciones, tengo un pequeño Estudio Jurídico, también doy clases de inglés; siempre cae uno que otro cliente, los atiendo sin problemas, fue una de mis condiciones cuando hablé con el dueño.
- Es una gran ventaja. Así puedes ahorrar.
- ¡Ahorrar! ¿Ahorrar? No sé ahorrar ... con mi esposo tenía una casa bien arreglada, una bonita casa, ahí tenía una oficina/estudio con una secretaria, pero como mi esposito jodía tanto lo mandé a rodar, mucho jodía, me quería controlar el zonzo. Le dije sus cuatro verdades: ¡Quédate con tu cuchitril de casa de porquería! ¡Yo me voy, me largo, estoy harta! Cuando se fue a trabajar hice la mudanza, me llevé hasta su cama. Le dejé la casa completamente vacía y en la ventanita colgué los recibos de luz, agua, cable mágico para que se joda. Me fui a la casa de mi mamá y me di con la sorpresa que no había espacio, me ensarté, le pedí que me cuidara mis máquinas, equipos de línea blanca, electrodomésticos hasta que consiguiera un departamento. El resto lo llevé a la casa de mi hermana, y el idiota de su esposo no me recibió nada, me dijo que no era su problema, el maricón se la descobró porque yo no fui a su matrimonio.
- ¿Qué matrimonio? ¿El de tu hermana? ¿No fuíste? “!Cuinta, cuinta, eso es lo que le gusta a la gente! Ta’güeno el chisme, cómo entretiene!” !Mamma mia!
- Eh ... me separé de mi esposo, la casa de mi mamá quedó chica, el esposo de mi hermanita no quizo guardar nada de nada, dijo que no era su problema. Una semana antes del matrimonio cortamos palitos ... ¡Yo estoy viviendo en el hotel hasta que me consiga un departamento o una casa, un mejor trabajo ...
- ¡Un mejor marido! Jajajajaj
- Jajajajaja ... ah, te gusta joder!
- ¿Cómo es eso que no fuíste al matrimonio de tu hermana? ¿Qué raro? ¡Acá la familia se respeta y se ayudan! ¡Cómo en Brasil! “!Uno para Todos, Todos para Uno!” ¿O me equivoco?
- Pero fijate, mi hermana, con el primer hombre que conoce ¡Se casa! Si no será boba. Sin ninguna experiencia se mete a ser esposa de un don nadie. Bruta y desconsiderada, ella primero tenía que ayudar a mami y después elegir a un buen hombre con billetera gruesa, y si es profesional mejor todavía; su esposo recién está trabajando igual que ella, vive en la casa de sus suegros. ¿Qué elección es esa? Sin experiencia la tonta, no comparó con nadie, cómo sabe que ese es el amor de su vida? ¡Y se casó! ... ¡Además no les quise prestar mi carro!
- Pero tu juzgas por juzgar, ahí creo que se te pasó la mano.
- Ustedes, todos los hombres son iguales, sí una es buena ustedes abusan. Yo soy profesional y tengo que tener un amigo, marido o esposo profesional, no me voy a fijar en tonterías, que gane más que yo, con casa propia, que me ponga mis comodidades, mi carro para mi solita, mi tarjeta de crédito sin rendir cuenta ni explicaciones y servidumbre. Para eso uno se casa, no?
- No sé. Yo soy viejo, yo me casé a la antigua ¡Por amor! Soy de la época de los últimos románticos, matrimonio por amor. Pero tú, qué poco pides ¡Baja de peso primero! ¡Estás llenita y los billetones buscan mujeres más finitas! ¡Manuables! ¡No un camión!
- ¡Tú eres así de mierda en tu país, también? A tí nunca te han dado una pateadura por hablar cojudeces.
- Jajajajajaj, te estoy aconsejando como hombre que soy, tú no dices que todos somos iguales! Jajajajaja
¿Tienes hijos?
- Si, dos ...
- ¿Estás seguro que son tuyos?
- Jjajajajaja ... tengo dos hijos, y tengo dos nietos.
- Y ahora eres una pieza de museo, ¡Estás de Adorno!
- ¡Interpreta mi silencio! ¡A palabras necias oidos sordos! Jajajajaj ... ¿Cómo se llama tu esposo o el que fue tu esposo?
- ¡No interesa!
- ¡Sólo por curiosidad! No lo pongo en el cuento.
- ¡Giorgos Papanikolaous!
- ¿Papanikolaous?
- ¿Podes mudar de tema?
- Hablando de mudar. ¿Cómo repartiste tu casa? ¡50 – 50!
- No, era de él, herencia de sus padres. Él podía comprarse otra casa pero no quería mudarse del barrio, ni alejarse de sus papitos. Ustedes los hombres son unos absurdos, sentimentales y absurdos? Es igual.
- Cambiando de tema, cómo llegaron a Brasil? ¿A Bahía? Eso me interesa.
- Nos fuímos a Brasil por mi mami, bueno ...
“Déjame que te cuente limeño, déjame que te diga la gloria, del ensueño que evoca la memoria del viejo puente, del río y la alameda”. (1).
¿Qué tal? Mi mamí se sabe la letra ... ¡No interrumpas, cierra el pico! ... Había una vez un bello joven ... era el marido de la mejor amiga de mi mami, éste joven bello se le declaró a mi mami, quería ser su novio. ¿Cuánto hay? - Preguntó desinteresadamente mi mami querida. - Un viaje por el mundo entero. América, a Brasil, qué dices? Repreguntó el patín. ¡Atraco! - dijo mi mami, aprovechó el pánico y ni corta ni perezosa hizo las maletas. Su amiga, la esposa del bello joven, se quedó tirando cintura, tejiendo como Penélope, teje que te teje y nosotros cruzando el Atlántico en barco, muy lindo.
- ¿El Romeo tenía billete?
- Si, era jugador de verdad. Brasileiro de Bahía, fue cedido a su club de origen Esporte Clube Bahía. Acá jugó en primera división por los Panathinaikos FC. Pero tenía problemas en la rodilla. Al principio todo muy bonito como cuentos de hadas. Gracias a los contactos del Futebol Club, me recomendaron a un colegio, Divino Mestre, de monjas. Me probaron en basketball como tenía condiciones me becaron, de frente fui a la selección de basket, fui seleccionada del colegio. ¡Titular indiscutible!
- ¡Qué interesante! ¿Beca completa?
- ¡Completita! ¡Uniformes y útiles, todo! ¡Movilidad también! Aprendí rápidito el portugués.
- ¡Maravilloso! De chiquita ya eras jugadora profesional.
- ¡Deportista! Demórate un poquito. Cuando nació mi hermanita, ahí empezaron los problemas, los cachos por ambas partes, los pleitos, más problemas. El problema mayor fue cuando Osbalikinho, así se llamaba el bello joven, colgó los chimpunes, su pierna no daba más, la rodilla necesitaba operación; se asoció con su hermano que tenía un Service para la construcción de casas. El era el encargado de la administración en las instalaciones del cableado eléctrico y pintura. Mi mamá se enteró que unas de sus trampas había tenido un hijito ... de él, y más pleitos. Por eso ni bien terminé mi secundaria, mi mami con un nuevo jugador, recién contratado para jugar en Grecia, nos trajo a casa nuevamente. Entre jugadorazos se entendían a la perfección. Hubieras visto a los hombres de Bahía, se pusieron tristes cuando se enteraron que regresábamos a nuestro país; querían mucho a mi mami, ella era la alegría del barrio entero, nunca se hizo problemas, tuvo amigos jovenes, maduros, viejos, su trato era igual para todos, siempre y cuando tuvieran la billetera gruesa. Cuando llegamos a nuestra querida Nauplia fue muy emocionante, lloramos de emoción.
- “!De Vuelta al Barrio!” ... “De nuevo al retornar al barrio que dejé / La Guardia Vieja de hoy, son los muchachos de ayer / No existe ya el café ni el criollo restaurant / ni el italiano está donde era su vender” (2).
- Volver a insertarte en tu mundo, te fué difícil o fácil? ¿Cómo te fué?
- Difícil, acá traté de jugar por un club, pero nada. Las contrataciones eran de palabras o de humorada, nada serio. No había sueldo. ¡Te estoy hablando de hace veinte años! ahora todo a cambiado. Bueno, todo se presentó difícil ... Allá en Bahía, por los campeonatos interescolares salíamos en los periódicos y en revistas, en la TV, en los noticieros deportivos de Bahia y en las de Rio y São Paulo. Hasta el Presidente General João Baptista de Oliveira Figueiredo, como me acuerdo del hijo de ... la milicia ese, nos mandó felicitaciones con su Edecán. Igual hizo el otro Presidente José Sarney. ... Acá en Grecia, nada, en Nauplia no conseguí padrino, para no aburrirme salía a jugar con mis amigos, jugaba en la playa ... ¡Bien sapo eres tú, no? ¡Deja que te cuente!
- ¡No he dicho nada! ... todavía ...
- ¡Pero ya ibas a preguntar! ... me recurseaba con mis amigos ... obtuve una experiencia de veterana de guerra en mil batallas ¡Termópilas me quedó chiquita! Mi mamá siempre me apoyó, me alcahueteaba, ella era mi técnica oficial particular, de joven fue famosa jugadora de las ligas mayores de greco-romano ortodoxo. Por ese motivo y muchos más, ni bien llegué a Nafplia busqué la forma de hacer billete ... le eché ojo a mi vecino, lo veía trabajando día y noche en su camioneta Pick Up; siempre listo y servicial con su billetito; le mandé un par de insinuaciones y el pata mordió el anzuelo y con dos movidas de lambada su dinero pasó a ser mi dinero; así mantuve a mi mami y a mi hermana y ayudaba a mi familia para un mejor porvenir. Poco a poco aprendí los secretos de su negocio; Business is Business; le exigí matrimonio. Me casé, y mi mamá y mi hermana se vinieron a vivir conmigo ... Pasaron como dos almanaques; una de las jugadoras del barrio me pasó el talán que había un examen de admisión en la Federación para formación de entrenadores, árbitros y oficiales de mesa de Baloncesto. Me animé a estudiar, como era lo mio, mejor. Estudié dos años, a mi esposo le saqué la platita para los estudios y para los títulos profesionales, tenía que pagar calladito, esto me sirvió para defenderme en la vida y tener pretextos para salir a las calles. Por vara me contrataron en el Instituto Griego del Deporte, fue una buenísima vara. En el IGD, mi jefe se me encamotó y yo también, él era hijito de papá; era un jugadorazo de primera. Su automovil era impactante, rojo acrílico eléctrico, pasaba corriente. Él ganaba buen sueldo y me apoyaba cuando me quedaba misia; mi esposo ni cuenta se daba lo que gastaba ni lo que ganaba, toda la vida fue un egoísta, vivía sólo para su trabajo, no le importaba lo que hacía, no se preocupaba de nosotras; en cambio mi jefe se preocupaba por mi. Y a mi no me temblaba la mano para pecar.
- ¿La mano? Jajaja ¡Qué linda eres Kazhanga! Jajajaj ... Escuta garota:
“Este secreto que tienes conmigo nadie lo sabrá / Este secreto seguirá escondido una eternidad / Yo te aseguro nunca diré nada de lo que pasó / y no te preocupes que todo lo nuestro queda entre tu y yo / Nadie sabrá que tu pecho juntito al mio a latido / que disfrutamos instantes de fascinante dulzura / que te adoré con locura”.(3).
¿Te gustó?
- Si, antes de cantar me la hubieras dedicado, huevón!
- Para Kazhanga, con estimación, un poema hecho canción, de Félix Pasache el vals: “Nuestro Secreto”.
- La letra está bacán pero tu cantas terriblemente desentonado, desafinado y desabrido ... silba mejor pero con tonos correctos ... no, mejor, recita la próxima vez ... ¿Qué te quería decir? Ya me olvidé, con la cancioncita perdí el hilo de la conversación ... Bueno, ¿Qué pensarás de mi? La vida es dificil, la cuestión es acomodarse, y yo me acomodo muy bien.
- En Lima he conocido gente como tú; pero tú tienes algo especial, tu vida es una novela rosada tirando pa’roja, o de colores:
“De colores se visten los campos, en la primavera / De colores son los pajaritos, que vienen de afuera / De colores es el arco iris / Que vemos lucir / Y por eso los grandes amores / De muchos colores me gustan a mi”. (4).
Tú eres divertida, me gusta escucharte; te escucho y grafico las imagenes como en una película, como en una novela de Corin Tellado. Voy a llorar, esto me comueve, yo soy muy sentimental y romántico, por mi madrecita ...
- Jajajaja, me gustaría verte algún día en el escenario de primer actor, jajajaa, de clown ... ¡De payaso! ¡Payaso eres huevón! ... jajajaj! ... Escuta, escucha ... Por mis conocimientos y habilidades, y por mis relaciones ... públicas, me contrataron en la universidad particular, para ser profesora, me nombraron DT entrenadora de la seleccion de basket femenino. Fue un trabajazo, cuando llegamos a la cima de la popularidad, campeonábamos, organizábamos festivales deportivos con la Dirección de la Uni; aprovechando un Festival-Tómbola- Kermesse por Aniversario de la Facultad de Derecho, en plena conversación con el Decano, se me prendió el foco, y el doctor me soltó la pregunta en bandeja.
- ¿Qué más podemos hacer por la selección de basquet femenino, señorita Kazhanga?
- Por la selección, seguir apoyándola, apoyar a sus jugadoras con vitaminas, desayunos, pasajes. Buscar nuevas y buenas jugadores ¡Cómo yo por ejemplo! ¡Si yo jugara sería otra cosa! Doctor a mi me gustaría estudiar una carrera universitaria, pero si pago la mensualidad no llevo nada a casa y eso si que es un gran problema para mi. Yo mantengo a mi mami y a mi hermana, ella estudia secundaria todavía. Puede ser con media beca, y si es una beca completa mejor. Usted cree, se podría?
- Usted no necesita postular, señorita Kazhanga Kelophanakis ... usted va a ser nuestra alumna plenipotenciaria de la Universidad. ¿Quiere estudiar? ¿Qué carrera a pensado? Elija su especialidad y asunto arreglado, tiene tres segundos para pensar ... ¿Ya pensó?
- ¡Derecho!
- Muy bien, buena elección. Derecho. Lo único que le pido es bastante dedicación, usted tiene que ser una excelente alumna, usted tiene que ser el ejemplo de su Facultad. Sobre la paga ... sobre la beca, hablamos en mi oficina. La espero el lunes a mediodía para hablar y almorzar en la cafetería. Anote en su agenda, lunes medio día.
-¡ Carajo! ¡Se te presentó la Virgen! ¡Te felicito! !El que no arriesga no gana! ¡Muy bien! ¡Qué buena! “¡La Fe, es la fuerza más potente del mundo!” eso lo dijo la Madrecita Teresa de Calcuta, no lo he dicho yo por siacaso.
- Elegí el turno de mañana, elaboré mi cronograma de actividades para que no se cruzaran, y todo comenzó a caminar muy bonito ...
“Hasta que lo conocí ... Vi la vida con dolor / No te miento fui feliz / Aunque con muy poco amor / Y muy tarde comprendí / Que no te debía amar / Porque ahora pienso en ti / Más que ayer, mucho más” (5).
... fue en la Facultad, con el jefe del programa, mi profe de Ética Profesional y Social, él me hacía ojitos y como ya me conocía por el basket entablamos una amistad sincera, sin tabúes, con mucha confianza. Ese hombre fue un divino maestro, fue todo un caballero muy respetuoso, fue mi mejor profesor en la universidad, me ayudó en todo, tenía un sueldazo. Con su Ferrari italiano viajamos a sus conferencias, yo lo acompañaba como su secretaria privada a tiempo completo. Como filosofaba en las noches y ... hablaba dormido ... de sus conferencias, de sus charlas. Bien parado el cincuentón, me ponía veinte de nota, jajjaj, yo le ponía once o lo jalaba, jajajaj. Pobre qué no me ayudara, lo amenazaba con decirle a su esposa que tenía una querida, jajaja, la querida era yo.
- ¿Tenías tiempo para estudiar, trabajar, jugar? Te felicito, buena chamba.
- Las tareas y trabajos de la Uni los hacía con un condíscipulo del salón, él me ayudaba en las tareas, era rapidísimo haciendo las tareas … ¿De qué te ries? ... Por lo rapidísimo … ¡Idiota! ... La verdad, estudiábamos juntos, y de vez en cuando me llevaba a la fábrica de artículos deportivos de su papá y hablabamos con el Abogado de la compañía. Su carro era una nave espacial, un Peugeot 907 Coupe ¡Super cómodo! ¡Comodísimo!
- ¿Un Peugeot? ¿Para hacer las tareas es muy cómodo? ¿No sé? ¿Si?
- ¿Graciosito eres no?
- Jajajajaj, nunca he tenido un Peugeot. No sé ... En mi distrito de La Rica Viky-Lima-Perú, conocí a una joyita como tú. Tenía todo el estilo de una profesional de alto vuelo. Con título universitario. Cada vez que cambiaba de marido venía con el cuento que era su novio y a que a fin de año se casaba. !Qué era el hombre ideal y correcto! Que la había puesto en el sitial que ella se merecía. Y con el siguiente novio, repetía el rollo, que era mejor que el anterior y la cadena nunca acaba, hasta lo que yo sé, tiene otro novio que es un verdadero caballero y que la respeta. ¿Y los otros no la respetaron? Jajajaja ¿Tú que me dices? ¿Tienes una respuesta a todo esto? Como en la TV, ¿Y usted qué opina?
- ¡Es una gran puta como cualquier otra puta, con título o sin título!
- ¿Tú has practicado Capoeira?
- No, pero de una cachetada te muevo los sesos.
- Tranquila, sólo pregunto si has bailado Capoeira, nada más. Nada de patadas ni de quilombos, tranquilita, jjajaja ... otro tema ... me dijiste que tienes veinte kilos de más, pero ahora que te veo bien pareces a la Mujer Maravilla peso pesado, jajajaja
- ¡No te pases huevón!
- ¿Pero tú eres alta para ser griega?
- Mi papá fue alto.
- ¡Q.E.P.D! ¡Y de Dios goce!
- ¿Por qué dices eso?
- Por tu papá, “fue alto, fué, pasado, muerto, bajo tierra”.
- ¡No! No está muerto el desgraciado ese. Nosotras decimos así. Mi mami y yo decimos que está muerto. Pero está vivito y coleando. Vive a dos cuadras de acá, tiene hijos y nietos. Pero yo ni me acerco, ni le paro bola. Para mi es como si estuviera muerto, también. Es un fantasma.
- ¡Tú y tu mami son igualitas! Y eso que no conozco a tu madrecita ... Ahora que estamos hablando que tu papá “fue” alto; cuando estoy sentado en la Plaza de Armas, al costadito de la Municipalidad, tomando un café, observando a las personas. Es bonito ver a la gente caminar, a los jovenes correr ...
“Esta tarde vi llover vi gente correr y no estabas tu/ Yo no sé cuánto me quieres/ si me extrañas o me engañas/ Sólo sé que vi llover, vi gente correr y no estabas tú”. (6)
He sacado la conclusión que ustedes con el correr del tiempo, después de miles de años han cambiado una barbaridad, la belleza clásica de los griegos se ha perdido; ahora en la actualidad son: Chatos, barrigones, panzones, guatones, etc. Me vas a disculpar, no me gusta hablar de las mujeres, pero algunas señoritas parecen anoréxicas, flacas, sintéticas o se van al extremo, gorditas, muy gordis, ya no hay cuerpos como la Afrodita de Milo, como la Palas Atenea, ahora se parecen a las amistades que tengo en la esquina de mi barrio de Balconcillo City.
- ¡Tú no has visto a los jovenes!
- ¡De jovenes todos somos bonitos! “!Juventud divino tesoro!”. Pero estamos hablando de adultos, cuando ustedes dejan la juventud, qué pasa? Las mujeres maduras están rellenitas o chancadas, se convierten en modelos exclusivas del pintor colombiano Fernando Botero.
- No, así no, no seas malo, desgraciado de mierda! Jajaja. No todas, en todas partes pasa lo mismo, lo que pasa que tu eres mal sapo.
- ¿En que momento se transforman? ¡Y quedan mortalmente mortales!
- Acá hay de todo como en cualquier parte. Hay hombres altos también. ¿Cómo no has visto a la Selección de Basket Griego?
- ¡Si! Son los únicos altos que he visto ... por televisión. En la actualidad, los varones, hacen una dieta “DiéTética”.
- ¿Cómo es eso?
- Comen solamente: “Dié panes, dié cafés, dié tostadas, dié galletas, dié calentaos, dié huevos fritos; todo de a dié!
- A ellos no los defiendo!
- ¡A los varones no lo defiendes! ¡Nadie nos defiende! En todos los rincones del mundo es igual, jajaja, estamos jodidos.
En ese instante escuchamos el sonido mágico de la sirena de un barco ingresando al puerto; lo vemos girar haciendo su maniobra en forma magistral, apoyándose delicadamente al muelle; pasajeros y tripulantes saludan saltando de alegría: Varios marineros sujetan el barco con cabos; bajan el ancla. Los viajeros se encuentran con las amistades, se reparten besos y abrazos. Nos quedamos mirando la escena silenciosamente, pensando en nuestros recuerdos.
- Cuando escriba mi crónica sobre este maravilloso viaje, la envidia que me tendrán algunos hijos de la guayaba; acá’toy turísteando, nadando en las playas del mar Egeo como Ulises y toda su mancha ... en Lima yo vivo a media hora del mar y no iba a las playas, ni veía las salidas del sol, ni en verano aparecía por la playa; nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Ahora vivo en Karlsruhe, en Alemania, aproximadamente a 800 kms del mar, del Mar del Norte ... En estos momentos estoy disfrutando de un amanecer, de la salida del sol, tu conversación, el café, todo en un ambiente de embrujo, de agradable “Paz Interior” jajajaja ... El primer día que llegamos a Nauplia tuvimos que dormir en un bungalow en Tolo, acá no había ningun cuarto desocupado.
- Tolo es lindo, tiene su belleza natural, barcos, el muelle, su islita Remvi, muy lindo. Tiene unas discotecas que son la muertetete, música internacional de todas partes del mundo. Yo me pierdo seguido por ahí. Algunos fines de semana, mi mami me alcahueteaba, y con un grupo de amigas nos largábamos al Salón Negro juntito al Night Club “Las playas del Río Shiyôn”. Ahí toneaba, bailaba y pasaba piola como monja en convento. Mi esposo preguntaba por mi, y ni imaginaba por donde andaba, renegaba, al final él era el malo y yo la víctima. ¿Qué tal?
- Estoy aprendiendo mucho de ti. Llegamos a la conclusión que, dos puntos:
"El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón y la otra es el marido".
- Jajajajaja, mañana a dónde van? Aprovecha, que como ésta no hay otra. Nauplia es el lugar perfecto como base de operaciones, de acá se tiene fácil acceso a los sitios arqueológicos vecinos ...
- Mañana vamos a … Micenas, al Tesoro de Atreo, Epidauros, a la yapla y regresamos en la noche. Pasado mañana nos dirigimos a Atenas y de paso visitaremos Tirinto, Acrocorinto, Canal de Corinto y seguimos hasta el aeropuerto a devolver el auto, tomamos bus hasta el Puerto de Pireo, de ahí a Santorini, por una semana.
-¿Piensan regresar a Grecia?
- Lo dudo, muy carolino, sí regresamos sería para ir a las islas Cicladas, Espóradas, por Creta, etc,cte. ¿Qué tal?
- Las islas son unas maravillas, es un verdadero paraíso. ¡Oe Viejo, visitas las islas y después te puedes morir tranquilo, jajajaja!
- Suerte que para morirse, no se necesita un Abogado, sino no habría ni para el sepelio, ni para el cajón ... a los muerto tendrían que arrojarlos al mar para que se los coman los peces ...
“Yo no quiero una tumba, ni una cruz, ni corona, ni tampoco una lágrima, me aburre oir llorar, que tampoco me recen, sólo pido una cosa, para el día en que muera que me arrojen al mar”. (7).
Nos hemos distanciado del tema principal un montón. ¿Cuándo te recibiste? Al toque conseguiste chamba o te quedaste en la Uni de profesora?
- Me fuí a trabajar a una Notaria. Con buena paga, también administraba, era la ejecutiva de confianza de la más más. Era muy respetada, tenía mi socio, otro Abogado, que era mi apoderado, mi consejero, nos ayudamos mutuamente y nos pagábamos con servicios prestados. Él tenía su departamento en el Malecón, frente al Parque del Amor y un carrazo full equipo último modelo. Te cuento una que nos pasó, fue un chiste, nos ampayaron, puta que lío, de buenas que me he librado.
- ¡Cuenta, cuenta, por favor! Los chismes son mis delirios ... ¡No me gustan pero me entretienen! ¿Quién te ampayó?
- ¡Mi compadre! ... Escucha ... Deja que te cuente. Mi socio, mi amigo, mi amante, había ganado un juicio y nos fuímos a festejar a su departamento frente al Parque del Amor, con vista al mar. Nos llevamos unas botellas de champán y festejamos por espacio de dos horas; ese mismo día era el Dia de los Enamorados, “El Día de San Valentín” y cumpleaños de mi esposo, jajajaja. Yo soy la que dijo para pasear por el Parque, me puse un buzo deportivo de él y bajamos a caminar; entre besos y abrazos, entre los árboles que dan al malecón nos pusimos eléctricos y cuando miro la escultura que está en el centro del parque, veo venir a mi compadre con su esposa, con su cuñada y con su sobrina, todos emparejados, quise esconderme pero ya era muy tarde, me pescaron infraganti, qué roche; toda despeinada, con los tacos en la mano, salímos corriendo al departamento a cambiarme y con las mismas me llevó volando a mi casa en su Batimovil doble plaza; cuando llegué mi esposo estaba jaraneando con su familia; mi mami y mi hermana ya habían llegado al festejo, me vieron entrar como una flecha, me ayudaron a cambiarme. Salí a la fiesta y en medio de la sala comenzé a atender a mi marido con besos y halagos. Cuando llegaron los sapazos, mi compadre y su mancha, yo estaba acurrucadita, envuelta en los brazos de mi amoroso esposito. Los dos encarameladitos, aproveché y le conté un cuento sobre la inocente Caperucita Roja contra la plaga de Sapos y Culebras.
- ¡Qué coincidencia! Ese mismo día es cumpleaños de mi hermano y de una sobrinita. Lo que es el mundo de chiquito ... ¿Y tu compadre, por qué es tu compadre?
- ¡Soy la madrina de su único hijo! Giorgio, mi esposo, no los empelotó. Salieron distanciándose. ¡Chismozasos! Y ellos cuando hacen sus cosas quien dice algo.
- ¡Kazhanga, por tu edad pareces mi hija, pero por tu experiencia tú puedes ser mi abuelita! ¡Qué buena! ... Te voy a contar un chistecito, cortito, para que sigas haciendo memoria, y me sigas culturizando con “Las Mil y Una Noche, Versión Kazhanga”: Y dice así:
“La hija regresa a casa después de un año de haberse ido ... Abrió su carterita, sacó una tarjeta de crédito: !Mamá! ¡Tu regalo! Recoge tu abrigo de mink en Zaha. !Jesús María y José! !Gracias, hijita! !Hermanita! Te deseo muchas felicidades en tu matrimonio, recoge tu juego de dormitorio y los anillos en Replay. !Ave María Santísima! !Aleluya! ¡Gracias, hermanita! El papá entre sorprendido y nervioso, miraba a su hija asombrado. !Papá! La llave de tu auto ¡El Toyota que está en la puerta! !Bendito sea el Señor! El papá pregunta: ¿Hijita, todo esto te debe haber costado una fortuna? ¿En qué has trabajado? Se hizo un silencio ... La hija. girando su carterita, contestó: !Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta! ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa! ¡Vade retro Satanás! !Desvergonzada, inmoral, perversa ... mala hija!!! Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes! Gritó el indignado padre. Papá, me voy ... te comprendo. ¡ Devuélvanme los regalos! !Papá la llave del auto! El papá, reflexionando, vuelve a tomar la palabra: ¡Hijita, ¿En qué dijiste que te has convertido? - En prostituta, papá. ¡Uf! Qué susto, había entendido ¡PROTESTANTE! ... Gracias a Dios!!!
- ¿Dónde has aprendido tantas cojudeces? !Estás igualito a los viejos que se reunen en los cafés para hablar tonterías ...
- ¿Sabes conducir auto? ¿Tienes Brevete, Licencia de Conducir? ¿Tienes?
- Si, yo tengo mi Licencia, en la Pick Up azul de mi esposo aprendí a manejar. Para sacar mi brevete, me fuí al Touring Club y el Director me dió clases previas teóricas y prácticas ... sin auto, y me pago los recibo de los examenes, así de facil.
- Recontra fácil, si la vida es sencilla ¿Por qué nos quejamos. No es asi?
- Por consejo de una amiga me metí a una Cooperativa de transportistas, mi amiga era la secretaria del gerente, y con una ayudadita de mi amiga y con un poquito de trafa de parte de la Gerencia, en el Sorteo Mensual salió mi número premiado, me entregaron un Corolla Station Wagon, para pagar el dos años, 24 meses, yo sólo pagué dos letras, le pasé el resto de letras a mi querido esposito, ¡Pero era mío! ¡Mi carro! ¡De nadie más! ... Cuando fui a visitar a mi familia con mi automovil, mi concuñada Hyrene le preguntó a su hijita que quería ser cuando sea grande, mi sobrinita sin pensar contestó :
- ¡Jugadora como mi tía Kazhanga! - Yo me alegré. La niña aclaró.
- ¡Tiene de todo, carro, plata y no hace nada. Mi tía Virgilia trabaja, estudia y trabaja y no tiene nada, ni carro!
- Las criaturas no entienden de currículum ni de palmarés deportivos.
- Ahí me di cuenta que tener carro es un gastadero, el mantenimiento, el encendido, la gasolina, el aceite, las llantas, la gasolina se va como agua. Una vez le presté, a mi esposo, por unas horas el carro; cuando vi la aguja del tanque lleno de gasolina, se lo pedí a gritos:
¡Giorgio! “¡Devuélveme las llaves de mi carro y quédate con todo lo demás; lo tuyo te lo envío cualquier tarde, no quiero que me veas nunca más!” (8)...
Tengo que llevar a mi mamá al doctor! - Pero te pedi por favor que me prestes hasta medio día, nada más. Tengo que entregar mercadería y hacer cobranza, después estás que necesitas dinero, que no te alcanza lo que te doy. Ya programé el día con el carro. - ¡Busca un taxi! ¡No me interesa! ¡Es mi carro! - No quiero pelear. Chao. - ¡Préstame un sencillo para pagar la consulta de doctor! - ¿Dónde queda el consultorio? Podemos hacer el viaje juntos y yo me quedo por ahí. - ¡Vamos por otro sitio! - Entiendo. La consulta es con el doctor del Conde Drácula o con el doctor Frankenstein”.
Mi mami se picó, se enojó, se puso roja como un tomate. ¡Tenía su gracia el zonzo ese!
- ¡Pensando, pensándolo bien! Yo tengo la impresión que tu marido, perdón, tu esposo se sacó la lotería cuando te quitaste de la casa. Se le presentó la Divina Providencia. Tu solita te complicaste tu existir. Tenías todo, apostar por lo desconocido es incierto.¡Prefirió perderte que mantenerte! Bueno, cada uno hace lo que mejor le parece. ¡Está bien! ¡Al final la vida sigue igual!
- Cuando faltaba dos letras para cancelar el auto en complicidad con el marinovio de mi amiga de la Cooperativa; preparamos una coartada para darle un picotón a mi esposito lindo; lo llamé a su celular de madrugada, le dije que me habían robado el auto y urgente necesitaba ayuda para buscar el carro. Después de unos segundos de silencio, me preguntó:
. ¿Qué carro? ¿De qué carro me hablas?
. ¡De mi carro!
. ¡Exacto! ¡Tu carro! ¡Tuyo de ti! ¡El carro es tu carro! ¿Para qué me llamas? ¡Qué te ayude tu madre! ¡Tu familia! ¡Tu gente! ¡A mi no me jodas! ¡Qué te ayude tu policia de mierda que te has conseguido! Pídele prestada su carcocha. ¿Cómo no es jefe de Radio Patrulla? Qué ordene peinar la ciudad. A mi no me tienes que llamar. Permiso ¡Click! ...
Me colgó la basura esa, me quedé helada. Yo pensé que iba a salir volando, que se preocuparía por el carro. Pero nada. ¿Cómo sabía de mis amores con el policia? La gente es bien chismosa, no? ¡Mala es la gente!
- ¿Para qué querías picarlo, para qué tanta vaina del robo y toda esa cojudez? ¡Explikeyshon plís!
- Me quería comprar un Cabriolet!
- Qué, un queeé?
- ¡Cabriolet!
- ¿Qué es eso?
- ¡Un Cabriolet es un descapotable!
- ¡Aja! ¡Un Convertible! ¡Ya entiendo!
- Tenía guardado un billetito de una cobranza, jejeje ... el día que se enteré que me tiré de su negocio cinco mil euros me va a querer matar.
- ¿Cuánto? ¡Cinco mil euros? ¡Yo, por cinco mil euros te mato diez veces seguidas! ¡Al hilo!
- ¡Se lo merecía por ...
Nos quedamos mudos, pensando, mirando el horizonte y nuestros pensamientos; fueron cinco larguísimos minutos; me sirvió para dar un respiro, mucho rollo, era un rompecabeza magistral; ordené todo el historial, eso pensé. ¡Qué tal culebrona! ¿Y el café? ...
“El café ... más amargo que ayer, ya dejaron de beber, y el violín en el otro salón ya no entona su triste canción”. (9).
El café estaba más frio que ayer, me soplé el conchito de un tiro. La miré como para despedirme, me sonrió y sin preguntar, mecánicamente me sirvió otra tacita de café caliente. Probé un sorbo, me quemé la boca y la lengua, me sonreí de mi estupidez. Kazhanga se concentraba para retomar el soliloquio; me despreocupé de la hora; nunca había escuchado tanto por tan poco; mi interlocutora era un manantial de aventuras, chismes y vacilón. Nunca pensé que bajo la apariencia de una profesora de primaria de colegio parroquial era un torbellino maquiavélico ¡Qué buena!
- ¿Dijiste Polizei? ¿Hay un policía escondido en el ropero? ¡Esto es una mexicanada, diosshméyo; ¡Televisa Griega Company S.A! ¡Presenta! Esto está mejor que “El Derecho de Nacer” por mi madrecita! ¡Policias, abogados, malvados, putas ingenuas! ¿Para qué más? ¡Esto es lo que le gusta a la gente! ¡Con este chisme me estoy ganando alguito! ...
¡La Autoridad pregunta, dime carita sucia, si es cierto lo que dice, y cesa de llorar! (10).
¿Qué policía? Cuenta, cuenta ... no te quedes muda que tengo los oídos al rojo vivo ...
- “Sí el poeta eres tú, como dijo el poeta, y el que ha tumbado estrellas en mil noches, de lluvias coloridas eres tú, ¿qué tengo yo que hablarte Comandante? Si el que asomó al futuro su perfil y lo estrenó con voces de fusil, fuiste tu ” (11).
... Un Comandante, policia ... quería ser mi prometido ... Comandante de la Policia Nacional; para ser policia era muy responsable y honrado. Trabajaba en el distrito donde yo vivía, pero el tiene su casota en una zona residencial en El Molino ... me prometió matrimonio cuando saliera su divorcio pero nunca sale el divorcio siempre hay trabas, yo le dije que le podía hacer los trámites gratis y el muy avivato dice que sus papeles lo están viendo los abogados de su Institución. Mi Comandante. Vendió su Volkswagen por kilos como chatarra y se compró una 4x4 doble tracción, pasábamos unos explendidos fines de semana paseando o en su casa cuando su esposa y su hija se iban a visitar a la abuela a un pueblito de Ícaro. Yo llevaba un “pollito a la brasa” y varios litros de sangría. Tomaba baños de sol hasta en la noche. Es un hombre de carácter impenetrable, pero bueno.
- Para mi: “Un buen hombre es un mal policia”
- Tenía problemas como todo el mundo ...
¿Y él sólo ponía “le pené”?
- ¡La casa y la 4x4!
- ¡Qué buena! Jajajajaj ... !Esto es todo por hoy ... a casa! ¡Se acabó! !Me voy! Gracias por la tertulia y por el café ... ahorita me llaman, me voy! ... A sido un gustazo hablar contigo. ¡Que todos tus proyectos arriben a buen puerto! ¡Aleluya! ¡Cuándo se tiene voluntad y entusiasmo, los dioses del Olimpo son aliados! Escribo algo sobre tí y al toque te lo mando, inmediatamente ... dame tu E-Mail ...
- Espera un cinco, ahorita recuerdo una ... lo tengo en la punta de la lengua, ... fue cuando le saqué la vuelta por primera vez al susudicho.
- ¿A quién?
- ¡A mi esposo!
- ¡Puta! ¡Qué tal memoria! Jajajajaj ... qué sea breve por favor! Me están esperando, ahora me llaman y no me gustan los líos, soy un hombre pacífico ¡Música, Paz y Amor! Manyas pata. ¡Cuenta, cuenta ... rapidito ...
- Fue con un vecino ... yo era más delgada no tenía el peso que tengo ahora, tampoco estaba leigt pero estaba mejor, parecía una pantera. Un ingeniero llegó a vivir juntito a la casa, nos miramos timidamente y en la azotea nos encontramos y nos metimos una conversación larga y tendida y a grosso modo, fue un encuentro salvaje para resolver nuestro problemas de múltiplos y variantes. Para los encuentros trepaba techo. Pero nunca hay un crimen perfecto, un sapazo se ganaba con mis escapadas. Una amiga me contó lo que le contó su marido, la conversa de mi cuñado Mikis con el Fisgón.
- ¡Compadre Mikis! He visto a tu cuñada trepar techos como gatita en celo, le pone los cachos a tu hermano.
- ¿Qué, quién, a quién, con quién, dónde, cómo, cuándo?
- ¡Tu cuñada! Kazhanga, la jugadora ... va con rodilleras puestas a jugar su pichanguita.
- Ah, ella, y cuál es tu problema? ¿Por qué te metes con una dama? ¡Si, yo sé que trepa su techo! ¡Es su vida y la vida ajena se respeta! Aprende de los mayores: “Su potíto es un cajón, y lo toca su cajoneero”. Compadre, mejor no hablar, podemos tener problemas.
- ¡Qué! ¿Tú la has visto?
- ¡Sí! Desde el quinto piso del frente, desde la casa de la señora AdaMadrina.
- ¡La señora AdaMadrina es mi tía! ¿Tú qué haces ahí?
- ¡Lo que Dios manda! ¡Multiplicando con tu primita! ¿Te tengo que pedir permiso?
- ¡Carajo! Mejor dicho ¡Yo no he visto nada!
- ¡Yo tampoco he dicho nada! ¿Cómo te va en el trabajo?
- Bien ¡ ¿Y tu ya no viajas?
- Poco, sólo por el Peloponeso.
No hablaron más del tema, de la que me libré, quedé libre de polvo y paja. Seguí haciendo mi vida normal, jugaba mi pelota con tiempos suplementarios, sin reglamentos, ni árbitros, libre como el viento, sin barreras ni ataduras ...
“Ay! Qué bonito es volar a las dos de la mañana / A las dos de la mañana ¡Ay! Qué bonito es volar / ¡Ay, mamá! Subir y dejarse caer en los brazos de un ... querer ...”. (12).
- Te puedo contar una gracia?
- Una de tus tonterías ... cuenta, te escucho.
- “Una señora, estaba haciendo guardia a su esposo que estaba moribundo. El tibio habló: - Te pido perdón por ser infiel, me acosté con tu hermana. - Pssss, tienes que descansar. - Me encamé con tu comadre. - Eso ya pasó. - Tuve relaciones con tu vecina y con tu amiga ... - Ya mi amor, quédate quietito: ¡Para que el veneno cumpla su cometido!”.
- Jjajaajajaj ... ¡Qué idiota que eres! Jaajajajaaja ... cojudeces no más hablas! Jajajaja ... A mi esposo todos los días le contaba un cuento diferente, me tenía que creer, pobre que dijera algo me lo comía vivo. El pobre era un manojo de nervios cuando yo llegaba con la mierda revuelta. Yo lo controlaba, a qué hora salía, a qué hora entraba; mi comadre del tercer piso me pasaba el dato que hacía y me alcahueteaba igual que mi mami.
- ¿Y no te daba pena tenerlo como muñeco?
- ¡No! Nunca lo quise. Sólo me fijé en él por su billete. Después que cumplió su función ¡Adiós, que converse con los Dioses del Olimpo!
- En Lima y en todas parte creo que hay féminas que piensan como tú.
- Hay que ver la billetera primero, después llega el amor, y si no llega sigues juntanto tu platita, desplumando al gallo pluma por pluma para que no se de cuenta.
- ¡Mujer! ¡Termina de una vez! ¡Me tengo que ir! ¡Pará la bola! Jajajajaja ...
- ¿Pero quién te detiene? Jajajaja ...
- ¡Tú! ¡Dale que te dale! ¡Te voy a sacar tarjeta roja! ¡Te expulso de la cancha, carajo ...!
- ¡La última y te vas! ... ¡¡Por fin me acordé del chisme que te quería contar!! !Lo que te he dicho anteriormente no lo pongas! ¡No sirve! Esto es lindo, como nos reímos con mis concuñadas cuando les conté mi espectacular aventura de acción y pasión y crucificción ...
- Tenía un plancito con un amigo dentista a las ocho de la noche. Cuando estaba en pleno arreglo mi esposo me llama diciendo que teníamos que ir a un velorio de un compañero de su partido político. Como no podía decir que no, me alisté de negro riguroso. Cuando llegó me encontró con un dolor de muelas, que ni te imaginas. Preocupado me preguntó:
- ¿Qué tienes?
- No te das cuenta, tengo un dolor de muelas. Necesito ir al dentista urgente.
- ¡Vamos a mi doctor, es un compañero del partido, es buenísimo!
- ¡No! Llevame a mi doctor, yo no quiero experimentos.
Me llevó donde mi amigo el dentista; él se quedo esperando en la camioneta, mientras yo atendía profesionalmente al Odontólogo en su sillón. Terminada la consulta, salí como nueva, sana, y vivita y coleando.
- ¡ A tu lado María Magdalena en un Corderito de Dios! No hay nada que hacer eres una profesional magister con título a nombre de la nación, jajajaj. Ahora recuerdo que yo también acompañé a una enamoradita al dentista. No quiero pensar. ¡Qué buena!
“Aturdido y abrumado, por la duda de los celos / se ve triste en la cantina a un bohemio ya sin fe / con los nervios destrozados y llorando sin remedio / como un loco atormentado por la ingrata que se fue. / Mozo ... sirvame la copa rota / sirvame que me destroza esta fiebre de obsesión / Mozo... sirvame la copa rota, / quiero sangrar gota a gota el veneno de su amor”. (13).
Con el último verso de José Feliciano, “La Copa Rota”; terminé el rico café griego, me levanté de la mesa y con un gesto agradecí a la anfitriona de la matina; esperando la continuación de la conversación y otra tacita de café. Me despedí a la peruana, a grito pelado. Salté hacia mi balcón, me subrayó:
- “Ya sabes! !Sólo pones lo último que te he contado!” ¡Maneja con cuidado! ¡Arriba Perú!
- ¡Arriba Nauplia! ¡Kazhanga y Grecia! Auf Wieder Sehen! ¡Good Bye! ¡Take Care! ¡Adiós!
A Kazhanga no la volví a ver ni en pelea de perros; El número de su celular no funcionaba; su correo electrónico (E-Mail) no respondía; el Hotel cortésmente nunca comentó sobre ella ni de su paradero.
- “¿Dónde estás, dónde estás? Kazhanga / ¿Qué pasó, qué pasó? Kazhanga / Te busqué, te busqué.Kazhanga / Y no estás, y no estás, Kazhanga”. (14).
Me imagino que seguirá contando su rica e incomparable historia acompañado de unas tacitas de cafecito griego.
Pasaron tres meses y me di con la sorpresa que en uno de los bolsillos de mi mochila habían unas hojitas dobladas, sueltas; descifrando y ordenando las páginas; éstas pertenecían a la linda conversación que había tenido con la incomparable Kazhanga. Por su valor intrínseco, social y moral; aunque no estoy seguro de la secuencia ¡Va pa’La Peña! No quiero seguir jaraneándome solito de las maldades y prefiero seguir liberándome de los fantasmas del estrés, ansiedad y tensión; acá prosigo con el hilo de la conversación.
- ¿Tú te acuerdas de la película “Lo que el viento se llevó”?
- ¡No! Yo era chiquilla cuando la vi, con las justas me acuerdo cuando ella baila de negro con el galán; después no me acuerdo tendría que verla de nuevo
- Ok. La última escena de la película, la protagonista, Scarlett O'Hara, dice:
“A Dios pongo por testigo. A Dios pongo por testigo que no lograrán aplastarme, viviré por encima de todo esto, y cuando haya terminado nunca volveré a saber lo que es hambre ... no, ni yo ni ninguno de los míos ... aunque tenga que estafar, que ser ladrona o asesina. A Dios pongo por testigo que jamás volveré a pasar hambre”.
¡Kashanga! ¡A tí te faltaría decir:
“!Porque de ahora en adelante voy a cobrar, se acabó las promesas, nada por amor, voy a ser una gran mami putana! ... Jjajjajaja ...
- ¡Calla zonzo! Nada de putana. Yo sé lo que es el Amor. Conozco la diferencia entre Amor y Querer. Y estoy muy segura que tú no conoces la diferencia.
- ¡No! No conozco. ¿Cuál es la diferencia?
- ¡Querer es ... querer!
- ¡Y, Amar es amar! No te pases pues Kazhanga, tanto estudio y me estás hueveando con simplezas.
- ¡Amar es dar la vida por la otra persona!
- ¿Tú darías la vida? ¡Tu vida! Franco que no te creo. ¿Estás segura de lo dices? ¡Estas usando palabras difíciles para expresar tonterías! Según mi religión, Diosito nos dio la vida y Él es el único que nos la quita. Dios nos dio un cuerpo y un alma para cuidarlo, no para cagarlo. Y tú dices que tenemos que dar la vida por otra persona. ¡Estás grave! ¡Te puedo dar un litro de sangre pero la vida, estás bien cojuda. ¿Tú darías la vida por un huevón? Después el otro sigue el rico vacilón y tú? Jjajajaj ... ¡No hables cojudeces! ¡No te creo! Tú me has querido decir que: “Amar es que den la vida por ti”. ¡Pero tú no das la vida por nadie! ¡No te creo ni mierda! Jajajajaj ¡Qué tal troncho que te has metido al cerebro!
- Contigo no se puede hablar, eres obtuso.
- No soy obtuso, ni cóncavo, ni convexo. ¡Por favor! Cambia de tema mejor.
-“Una señorita sube a un bus repleto de varones, nadie le da asiento, se hacen los dormidos, los cansados. La señorita mira a los varones, y dice: ¿No hay un varón que pueda ceder su asiento a una mujer embarazada? - ¿Embarazada? - ¿Cuánto tiempo? La jovencita acomodándose en un asiento, responde con un mohín de sorna: ¡Dos horas!
- Carro que subía, me latía todo el cuerpo, ahora me late menos ... jajajaja.
- Ya acabé. Ahora de que se trata?
- Llegué con mi novio a la puerta de mi casa, estaba en la puerta mi esposo, saqué un billete, y cuando me bajé del auto le entregué el billete a “mi chofer” por el servicio prestado, qué tal? A mi esposo seriamente le increpé, - Antes de venir tienes que llamar! Y me metí a mi casa tirándole la puerta en la cara.
- “Cuando iba al Casino tenía seco a un taxista, me prestaba plata, y la hora de regresar a casa quería que le pagué con dinero, no quería recibir nada a cambio, nada de trueque, mariconazo el idiotón”.
- Me acuerdo cuando regresé de una reunión con litros de vino encima, llegué muy cariñosa y caliente a casa. Mi esposo me atendió y me acompañó a nuestra alcoba. Cuando me quedé dormida comenzé hablar, hablaba todo lo que había hecho en la tarde y mencionaba el nombre de mi jefe muy amorosamente jajajajajja mi esposito se quedó helado de pies a cabeza. En la mañanita mi mami me contó el chiste y se me puso la piel de gallina. Preparé mi cuartada en segundos. En el desayuno mi esposo me preguntó si me acordaba lo que había estado repitiendo en la noche, durmiendo. Contesté sin pensar:
“!Claro que me acuerdo! ¡Lo hice a proposito para ver como actuabas, ni celos te da lo que digo, no reaccionas, te quedas mudo! ¿Debes de tener una querida? Porque yo no te importo nada. Eres un desgraciado, maldito, mujeriego, asqueroso” Me convertí en una bestia abominable y el zonzonazo explicándome que no tenía nada. Como nos reímos con mi mami cuando se fue a trabajar. ¡Qué mala que soy!
- ¡Mujer! “¡ No hables de tu marido mujer. Mujer de malos sentimientos. Todo se te ha vuelto un cuento. Porque no ha llegado la hora fatal!” “!La mujer tiene mala conciencia de ser mala novia, mala esposa con todos los hombres! ¡De las mujeres no hay más que decir porque ni Dios lo dispuso así!”.(15).
- Ya, ya, calla, calla ... ¡Calla la bulla!
- ¡Eres igualita a la Fiscal de la Nación del gobierno del japonés rata Fujimori! ¡Qué miedo!
- Mi mami siempre me salvaba cuando llegaba mi cachudo antes que yo. Ella ya tenía la respuesta precisa antes que le pregunten:
“Ahorita a llamado, resuelve un problema en la Notaria y viene volando”
“Ahorita a salido y ya regresa”
Y por lo bajo me llamaba a mi celular:
“Hijita, moros en la costa ... pejesapos”.
- Ay,yayay! Con clave era la cosa. Tenían código de la CIA.
La madre le dice a la hija:
- "Katia ... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio".
- !Ay, mami! No hagas caso, tu sabes como es la gente de chismosa y mal hablada ... uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
- " Mujer ingrata, sin corazón, me has engañado sin tenerme compasión / Yo te quería y fuiste infiel pero nunca olvides / que me las pagarás ingrata mujer, perdida, infiel / Tu me decías que me querías / lo cual mentías horriblemente / hasta que un día me convencí / que me engañabas pobre de mi / Tu cantarás, yo lloraré / pero nunca olvides que me las pagarás ingrata mujer".(16).
De joven yo tuve una costillita que me mentía a su regalada gana.
- A mi edad, si no has madurado estás jodida. Tienes que saber llevar la carga, tus incertidumbres; como hijo te vas de la casa, como padre te quedas sólo. Si estás sólo tienes que aprovechar la soledad, ella es muy buena amiga y mejor concejera. En un momento oportuno se te presenta la felicidad.
- Una jugadoraza centrofoward de los campeonatos de fulbito macho, me comentó:
“Yo he mantenido bien a mis hijas porque tuve la suerte de tener un hombre responsable; un hombre con buen trabajo; un hombre que me daba mi lugar; un buen amante y bailarín. ¡La suerte es que nunca se conocieron entre si!
- !Eres un campeón de la huevadita!
Dos universitarias hablaban en el micro:
- ¿Cómo pueden poner un examen el lunes? Yo salgo el viernes y sábado. El sábado estoy con resaca terrible y el domingo, también. ¿Cómo voy a estudiar?
- Por mi casa vivió una vecina que camina por los linderos de la fama prontuaria. Cambiaba de maridos como calzones. Su mueble principal su tocador: lleno de colores rouche, colonias, perfumes, tintes, pelucas, lentes cosmeticos, uñas postizas, pestañas postizas, ...
- Todo postizo jajajaj ¡No jodas! ¡Teta y poto postizos también! ¡Dientes postizos! ¡Brazo biónico! Esa vecina es un ciborg del Porvenir, ... jajajajaja
- ¿Y este joven de donde apareció?
- El hermano de mi esposo en una oportunidad me escuchó decir cuando hablaba por teléfono con mi amigo de la Uni:
“No te preocupes él es mi esposo pero Tú eres mi amor, Mi idolatría, Eres mi vida entera, mi Amor eterno, Eres tú y nada más que tú! ... Entiende, por favor ... ¿Quién tiene tu amor?
- Que original, decir los títulos de las canciones, jajajaj ... ¡qué buena!
- Mi cuñado se rió y se fue cantando para que yo escuche:
“Que puedo hacer sí ya te vas / Sólo tener resignación / Resignación para poder vivir sin ti / Si un nuevo amor mató a mi amor / Si me has dejado de querer que puedo hacer / Sólo tener resignación / Y pensar que yo te di mi juventud / Los mejores años de mi vida / Que tan sólo por hacerte feliz / Tuve que sepultar mis ilusiones / Hoy que sabes que todo lo perdí / Me dejas por un cariño nuevo / Ojalá que nunca sufras como estoy sufriendo yo / Que seas feliz, adiós, adiós”. (17).
- "La mentira produce flores, pero no frutos"
Canciones:
1. “La Flor de la Canela” de Chabuca Granda (Perú).
2. “De Vuelta al Barrio” de Felipe Pinglo Alva (Perú).
3. “Nuestro Secreto” de Félix Pasache (Perú).
4. “De Colores” de Nana Mouskouri (Grecia).
5. “Hasta que te Conoci” de Juan Gabriel (Mexico).
6. “Esta Tarde vi Llover” de Armando Manzanero (Mexico).
7. “El Pirata” de Luis Berninsone (Perú).
8. "El Rosario de mi Madre" de Mario Cavagnaro (Perú).
9. “La Plañidera” de Raúl Vásquez (Perú).
10. “Una Carta al Cielo” de Salvador Oda (Perú).
11. “Si el Poeta eres Tú” de Pablo Milanés (Cuba).
12. “La Bruja” Canción veracruza (Mexico).
13. “La Copa Rota” de José Feliciano (Puerto Rico).
14. “Dónde estás Yolanda”.
15. “De Camino a la Vereda” “Mujeres de Mala Conciencia” de Trio La Rosa (Cuba).
16. “Mujer Ingrata” Polka Criolla (Perú).
17. “Resignación” de Hugo Almanza Durand (Perú).
Aprendiz de Bombero
Dedicado a Elio Ramírez Otolea,
Chef del "Coro Cristo Rey" de Barranco.
Lima, 4.
“El que desprecia el infierno o lo olvida, no escapará de él” (San Juan Crisóstomo).
En el Tercer y Cuarto Domingo de Adviento al final de Misa todos los parroquianos encendieron una velita; el templo se iluminó apunte de velas; el altar lleno de velas, todo rodeado e iluminado por velas. En casa fue igual; velas por todos los rincones; en la mesita de centro, en el centro de la mesa de la cocina, del comedor, de la sala. Velas como luciérnagas en el árbol de navidad; derramando lágrimas de cera como plañideras.
En Alemania todos los hogares son adornados con velas; se ven encima de las chimeneas y de las ventanas, iluminando las calles y plazas. Por estos lares se ve bonito el uso de las velas, porque a partir de las cinco de la tarde está bastante oscuro como las diez de la noche de Lima. Pero mi sentido común y mi crianza navideña nada tiene que ver con velitas.Con las justas y con mucho recelo, mamita le ponía una velita misionera a la imagen del Corazón de Jesús que tenía en su cuarto. Además, en Lima la Navidad cae en la estación del ardiente sol de verano y las velitas están de adorno o son eléctricas. En los nacimientos de mi barrunto no se encienden velitas porque al menor descuido pueden provocar una tragedia.
Actualmente vivo a trescientos metros de distancia de la estación de bomberos; pero nunca he visto ni he escuchado la sirena de la autobomba. Como le tengo respeto y recelo al fuego eterno, aproveché la caminata navideña del 25 de diciembre para preguntar:
- ¿Qué se necesita para ser bombero?
- ¡No sé! Acá los bomberos son voluntarios, o me equivoco. No sé que necesitan para ingresar al cuerpo de bomberos; voy averiguar!
- ¡Ajá! Igual que en Perú. ¡Pa’cojudos los bomberos! Te pregunto porque todo está iluminado con velas y si no se tiene precaución, se arma un incendio de la jijuna. Y mientras los bomberos tratan de arrancar sus autobombas todo se convierte en cenizas porque las casas tienen cualquier cantidad de materiales inflamables, maderas, plásticos, cortinas sintéticas de vinilo o poliester, etc. Es peligroso. De repente exagero, Alemania es otro mundo comparando con mi Perú. Acá cuentan con adelantos más sofisticados para prevenir los incendios.
Expliqué que tantas velas encendidas me ponen nervioso, que no estoy acostumbrado a su uso masivo; que en una oportunidad fui testigo presencial de un conato de incendio; y fui el protagonista en el desenlace de la historia.
- En una gira teatral por los Andes del Sur del Perú, en un pueblito perdido y olvidado, el Alcalde nos contrató para realizar un Theater Workshop un fin de semana con los profesores del colegio nacional y con unos jovenes monaguillos de la iglesia católica. Nos dieron hospedaje en un Hotel Cero Estrellas. El viernes después del taller llegamos tarde al hostal, cansados y cargando nuestres enseres; nos íbamos acomodando de a dos en los cuartitos que estaban uno después de otro; el pasadizo era super estrecho y oscuro. Preguntamos, dónde estaba el baño; del fondo del callejoncito escuchamos una voz grave, ronca y aguardentosa:
- ¡Acá tá el ñoba!
Y seguidamente se escuchó la catarata de agua del waterlú. Arreglando nuestras pertenencias súbitamente nos quedamos perdidos entre las tinieblas e inmovilizados por falta de luz. A los segundos reaccionamos:
- ¡Apagón! ¡Se quemaron los plomos! ¡No veo ni michi! ¡Una vela! ¡Quién chichi tiene una vela! ¡Carajo! ¡Pasuumare! ¡Me golpié la cara con la puerta! ¿Quién tiene una vela? ¡Por la … puñales! ¡Una vela! ¡Carajo!
Una voz de muerto nos tranquilizó, era la voz del encargado de las Suites, llevaba en la mano derecha un pequeñito candelabro con una velita que estaba por apagarse, y sujetaba cinco velas en la otra mano, una velita por cuarto. En ese momento recién nos explicó que a las diez de la noche cortaban de un cocacho la luz en todo el pueblo.Había tanta oscuridad en los cuartos como en las callecitas, a excepción de unas estrellas que tintineaban en el firmamento. Para ir al bañoco caminabamos a tientas tocando las paredes hasta chocar con una puerta de lata.
El Domingo después del taller a golpe de las ocho de la noche presentamos la conclusión del trabajo para las autoridades en la Plaza de Armas. Cuando terminó la función, el reloj marcó las diez de la noche y al toque apagón, quisimos correr para llegar al hotelito pero la oscuridad tétrica nos ganaba, caminamos en grupo con unos cuantos vecinos que nos seguían preguntando sobre el taller. Nosotros sólo teníamos que sacar nuestras valijas y correr a la carretera para esperar el interprovincial para que nos regrese a la civilización. Cuando entramos al telo sentimos un olor a quemado; había fuego en uno de los cuartos del fondo, nadie atinaba a nada. Me salió el indio autóctono y salvaje de mis ancestros de los Andes del Norte peruano y corrí a ciegas a través del humo y de dos certeros tacles directamente a las bisagras, al mejor estilo de Bruce Lee, hice añicos la sólida puerta, viendo el fuego sentí temor pero recordé una historia verídica, verdadera de verdad; a lo macho sujeté la frazada, corrí cuatro pasos y ya estaba en el baño; con fuerza y maña metí la frazada en el antiguo wáter modelo Niágara, esos que tienen el tanque a una altura de casi dos metros; jale la cadena y con el chorrazo de agua recontramojé la frazada, mis pantalones, mis calzoncillos, mis medias y mis chancabuques. Con la frazada empapada, mojadísima me fui contra el nucleo del fuego; sin titubeos, a fuerza de coraje, valor, y al final cagándome de miedo apagué el conato de incendio, yo solito; el administrador llegó después cuando todo estaba solucionado, se había quedado hueveando en la Plaza de Armas. Nos alcanzó las velas para sacar nuestras cosas de nuestros cuartos.
Después del susto los huéspedes, sapos y administrador, con vela en mano comenzaron a ordenar los trastos y se dieron con la sorpresa que las paredes del cuarto, las camas, el ropero y la mesita de noche carbonizadas estaban salpicadas de caca, mejor dicho para no ser grosero, “salpicadas de mierda”. El administrador comenzó a gritarme, por qué chucha no miré primero el WC; que la había cagado todito, que ahora ni limpiando podían dormir en ese cuarto”. De un momento a otro, de héroe pasé a ser el villano.
- ¡Pero he apagado el fuego! ¡Sinó se prendía todo el hotel! ¡No me jodas! ¡Adiós! ¡Y que te vaya bien! ¡Malagradecido de mierda!
Sentado en el ómnibus interprovincial hice memoria de la historia de mi amigo.
- “Mi hermanito jugando con fósforos en el corredor del primer piso, prendió fuego a las cortinas; la candela avanzó hasta el dormitorio de mis papás. Suerte que en ese momento llegó mi papá de su trabajo y sin pensar dos veces como buen viejo zorro en servicios profesionales, reaccionó en un milésimo de segundo: Sujetó una frazada, la metió al inodoro giró la palanca de la cisterna, y con la descarga de agua empapó la frazada, así controló el fuego que se extendía por toda la casa”.
- ¡Yo hice lo mismo!
Pero como siempre la gente no sabe reconocer a los verdaderos héroes anónimos.
Chef del "Coro Cristo Rey" de Barranco.
Lima, 4.
“El que desprecia el infierno o lo olvida, no escapará de él” (San Juan Crisóstomo).
En el Tercer y Cuarto Domingo de Adviento al final de Misa todos los parroquianos encendieron una velita; el templo se iluminó apunte de velas; el altar lleno de velas, todo rodeado e iluminado por velas. En casa fue igual; velas por todos los rincones; en la mesita de centro, en el centro de la mesa de la cocina, del comedor, de la sala. Velas como luciérnagas en el árbol de navidad; derramando lágrimas de cera como plañideras.
En Alemania todos los hogares son adornados con velas; se ven encima de las chimeneas y de las ventanas, iluminando las calles y plazas. Por estos lares se ve bonito el uso de las velas, porque a partir de las cinco de la tarde está bastante oscuro como las diez de la noche de Lima. Pero mi sentido común y mi crianza navideña nada tiene que ver con velitas.Con las justas y con mucho recelo, mamita le ponía una velita misionera a la imagen del Corazón de Jesús que tenía en su cuarto. Además, en Lima la Navidad cae en la estación del ardiente sol de verano y las velitas están de adorno o son eléctricas. En los nacimientos de mi barrunto no se encienden velitas porque al menor descuido pueden provocar una tragedia.
Actualmente vivo a trescientos metros de distancia de la estación de bomberos; pero nunca he visto ni he escuchado la sirena de la autobomba. Como le tengo respeto y recelo al fuego eterno, aproveché la caminata navideña del 25 de diciembre para preguntar:
- ¿Qué se necesita para ser bombero?
- ¡No sé! Acá los bomberos son voluntarios, o me equivoco. No sé que necesitan para ingresar al cuerpo de bomberos; voy averiguar!
- ¡Ajá! Igual que en Perú. ¡Pa’cojudos los bomberos! Te pregunto porque todo está iluminado con velas y si no se tiene precaución, se arma un incendio de la jijuna. Y mientras los bomberos tratan de arrancar sus autobombas todo se convierte en cenizas porque las casas tienen cualquier cantidad de materiales inflamables, maderas, plásticos, cortinas sintéticas de vinilo o poliester, etc. Es peligroso. De repente exagero, Alemania es otro mundo comparando con mi Perú. Acá cuentan con adelantos más sofisticados para prevenir los incendios.
Expliqué que tantas velas encendidas me ponen nervioso, que no estoy acostumbrado a su uso masivo; que en una oportunidad fui testigo presencial de un conato de incendio; y fui el protagonista en el desenlace de la historia.
- En una gira teatral por los Andes del Sur del Perú, en un pueblito perdido y olvidado, el Alcalde nos contrató para realizar un Theater Workshop un fin de semana con los profesores del colegio nacional y con unos jovenes monaguillos de la iglesia católica. Nos dieron hospedaje en un Hotel Cero Estrellas. El viernes después del taller llegamos tarde al hostal, cansados y cargando nuestres enseres; nos íbamos acomodando de a dos en los cuartitos que estaban uno después de otro; el pasadizo era super estrecho y oscuro. Preguntamos, dónde estaba el baño; del fondo del callejoncito escuchamos una voz grave, ronca y aguardentosa:
- ¡Acá tá el ñoba!
Y seguidamente se escuchó la catarata de agua del waterlú. Arreglando nuestras pertenencias súbitamente nos quedamos perdidos entre las tinieblas e inmovilizados por falta de luz. A los segundos reaccionamos:
- ¡Apagón! ¡Se quemaron los plomos! ¡No veo ni michi! ¡Una vela! ¡Quién chichi tiene una vela! ¡Carajo! ¡Pasuumare! ¡Me golpié la cara con la puerta! ¿Quién tiene una vela? ¡Por la … puñales! ¡Una vela! ¡Carajo!
Una voz de muerto nos tranquilizó, era la voz del encargado de las Suites, llevaba en la mano derecha un pequeñito candelabro con una velita que estaba por apagarse, y sujetaba cinco velas en la otra mano, una velita por cuarto. En ese momento recién nos explicó que a las diez de la noche cortaban de un cocacho la luz en todo el pueblo.Había tanta oscuridad en los cuartos como en las callecitas, a excepción de unas estrellas que tintineaban en el firmamento. Para ir al bañoco caminabamos a tientas tocando las paredes hasta chocar con una puerta de lata.
El Domingo después del taller a golpe de las ocho de la noche presentamos la conclusión del trabajo para las autoridades en la Plaza de Armas. Cuando terminó la función, el reloj marcó las diez de la noche y al toque apagón, quisimos correr para llegar al hotelito pero la oscuridad tétrica nos ganaba, caminamos en grupo con unos cuantos vecinos que nos seguían preguntando sobre el taller. Nosotros sólo teníamos que sacar nuestras valijas y correr a la carretera para esperar el interprovincial para que nos regrese a la civilización. Cuando entramos al telo sentimos un olor a quemado; había fuego en uno de los cuartos del fondo, nadie atinaba a nada. Me salió el indio autóctono y salvaje de mis ancestros de los Andes del Norte peruano y corrí a ciegas a través del humo y de dos certeros tacles directamente a las bisagras, al mejor estilo de Bruce Lee, hice añicos la sólida puerta, viendo el fuego sentí temor pero recordé una historia verídica, verdadera de verdad; a lo macho sujeté la frazada, corrí cuatro pasos y ya estaba en el baño; con fuerza y maña metí la frazada en el antiguo wáter modelo Niágara, esos que tienen el tanque a una altura de casi dos metros; jale la cadena y con el chorrazo de agua recontramojé la frazada, mis pantalones, mis calzoncillos, mis medias y mis chancabuques. Con la frazada empapada, mojadísima me fui contra el nucleo del fuego; sin titubeos, a fuerza de coraje, valor, y al final cagándome de miedo apagué el conato de incendio, yo solito; el administrador llegó después cuando todo estaba solucionado, se había quedado hueveando en la Plaza de Armas. Nos alcanzó las velas para sacar nuestras cosas de nuestros cuartos.
Después del susto los huéspedes, sapos y administrador, con vela en mano comenzaron a ordenar los trastos y se dieron con la sorpresa que las paredes del cuarto, las camas, el ropero y la mesita de noche carbonizadas estaban salpicadas de caca, mejor dicho para no ser grosero, “salpicadas de mierda”. El administrador comenzó a gritarme, por qué chucha no miré primero el WC; que la había cagado todito, que ahora ni limpiando podían dormir en ese cuarto”. De un momento a otro, de héroe pasé a ser el villano.
- ¡Pero he apagado el fuego! ¡Sinó se prendía todo el hotel! ¡No me jodas! ¡Adiós! ¡Y que te vaya bien! ¡Malagradecido de mierda!
Sentado en el ómnibus interprovincial hice memoria de la historia de mi amigo.
- “Mi hermanito jugando con fósforos en el corredor del primer piso, prendió fuego a las cortinas; la candela avanzó hasta el dormitorio de mis papás. Suerte que en ese momento llegó mi papá de su trabajo y sin pensar dos veces como buen viejo zorro en servicios profesionales, reaccionó en un milésimo de segundo: Sujetó una frazada, la metió al inodoro giró la palanca de la cisterna, y con la descarga de agua empapó la frazada, así controló el fuego que se extendía por toda la casa”.
- ¡Yo hice lo mismo!
Pero como siempre la gente no sabe reconocer a los verdaderos héroes anónimos.
Composición: “Fiestas Navideñas de los Ex-Alumnos Ug@rtinos”
Karlsruhe, 25/Febrero/2009
Ugartinos, familiares y amigos. Queridísimos, no sé como empezar éstas líneas pero como todo tiene su comienzo y su final, empiezo por el principio hasta lo último osea desde su adelante para su atrás.
En el mes de Diciembre en el Circulo de Escritores Latinoamericanos de la Ciudad de Karlsruhe nos habíamos propuesto un tema, relatar un cuento o anécdota sobre las fiestas navideñas pasadas a manera de composición escolar. Por votación se aceptó la moción. El trabajo como siempre tenía que ser leído al mes siguiente, tercer lunes de enero del 2009.
Por motivo de fuerza mayor y menor, recién estoy terminando la composición y agradezco a mi colega afrocaribeñolatinoamericanogermanoandino, José Dámaso Mulder Van Der Graff Mamani, por ofrecerse desinteresadamente a leer el cuento como acordamos en la conversación que tuvimos por teléfono, además de advertirme que vaya practicando en escribir unas breves líneas o un poema en alemán según los últimos acuerdos del Circulo. Estoy tratando de escribir unas Décimas o lo que me salga. Dios proveerá.
En estos momentos me encuentro en Chieming haciendo una visita relámpago a mis suegros porque el abuelo mayor está internado en una clínica de rehabilitación post operación de una rodilla, y yo colaborando en casa haciendo las labores de un experto Hausmann.
Ahora les pido permiso, el deber me llama, me voy directo a la cocina a preparar unas ricas fuentes de Papa a la Huancaina, Ceviche y Arroz con Pollo; de postre una torta de vainilla acompañado de su cafecito caliente; aprovechando que había un lindo día el termómetro marcaba O° C - ni frio ni calor- tiré pala limpiando la vereda de la blanca nieve que estaba bloqueando el garaje para sacar la camioneta y salir de compras al mercado y aprovechando la movilidad hacer las excursiónes y disfrutar de la naturaleza respirando aire puro. Me despido con un fuerte abrazo para cada uno de ustedes. Ciao, Chao, Tschüs! Niky León.
PD. 30/Marzo. Todavía tengo en mi poder la “Composición” que tengo que enviar lo más antes posible, después de semanas de espera por fín arreglamos la pantalla del Laptop y recién tengo el libre acceso a mis archivos confidenciales ultra secretos. La pobre Composición encarcelada ciberneticamente hoy sale a la luz para alegrar o malograr el día, pero la verdadera intención es vivir con música,con paz y amor, al ritmo de la cumbia “Tabaco y ron, Ron y tabaco”.
Ustedes dirán, teniendo a Niky como amigo y condíscipulo para que necesitamos enemigos. Lastimosamente no tengo los E-Mail de los contrarios traferos, ustedes como hermanos del alma tienen suerte porque con todo este tiempo que ha pasado he podido inspirarme y escribir mis primeros versos, mi primer poema en alemán y ustedes van hacer los privilegiados de leerlo, recíen salidito del horno, no os preocupéis que les estoy enviando la traducción. El poema escrito con sentimiento, con corazón, con nostalgia, lleva por título “Soy” (Ich bin).
SOY
Soy del Rico Parque Dasso.
Soy de la Rica Victoria.
Soy Sentimiento Blanquiazul.
Soy Corazón Victoriano.
Soy azul y blanco.
Soy blanquiazul.
Soy blanco y azul.
Soy azul y blanco.
Soy Alianza Lima,
fútbol pícaro popular.
Soy del pueblo sin igual.
No tememos, no hay rival.
Así que tu eres crema de la u.
No vales un real, menos un Perú.
Lo dices con cacareo y alboroto.
Lleno de plumas hasta en el poto.
Deja de joder con tanta cantaleta.
Solo eres una miserable letra.
Aprendete eso de paporreta.
Gallina marica de morisqueta.
Y tu pecho frio celestón.
Amarrate bien el cinturón.
Siempre haces un papelón.
Con cara de pavo huevón.
No soy gallina de una letra.
No soy un pavo celestón.
Soy Alianza Lima Azul.
Soy Aliancista Corazón.
Niky León - febrero/2009
ICH BIN
Ich bin von Rico Parque Dasso
Ich bin von Rica Victoria
Ich bin weissblaues Gefühl
Ich bin ein Herz Victoriano
Ich bin blau und weiss
Ich bin weissblau
Ich bin weiss und blau
Ich bin blau und weiss.
Ich bin Alianza Lima,
spitzbübischen populären Fußballs
Ich gehöre dem Volk ohne gleicher
wir fürchten uns nicht, es gibt keinen Rivalen
So, Du bist crema de la u
Du bist nicht mal ein Pfennig wert, auch nicht ein Perú
Du sagst es mit cacareo und alboroto
Voller Federn bis zum poto
Hört auf zu nerven, mit dieser cantaleta
Du bist ja nur ein erbärmlicher Buchstabe
Merke es dir das wie paporreta
Gallina marica de morisqueta.
Und deine kalte Brust celestón
Schnalle gut deinen Gurtel
Du machst immer ein papelón
Mit diesem Gesicht, pavo huevón
Ich bin keine gallina eines Worts
Ich bin kein pavo celestón
S Ich bin Alianza Lima blau
Ich bin Aliancista vom ganzen Herzen
Niky León.
La Victoria, 02/Enero/2009. COMPOSICIÓN:
“Jorge Luis Vigo Seminario - Promoción 1967 de la GUE “Alfonso Ugarte” de San Isidro. Lima, 27. Perú - en la Fiestas Navideñas de los Ex-Alumnos Ug@rtinos”.
En la última reunión del año pasado de los ex-alumnos Ugartinos que se realizó el último Miércoles de Diciembre (antes eran los jueves) a las 7:30 pm, para disfrutar del delicioso buffet en el Chifa "Noh Pelil Fillao Pol Fabol", sito en Jr. González Prada en Surquillo, altura Cdra 52 Av. Paseo de la República (a media cuadra del Zanjón, frente al grifo del Teatro Marzano) para celebrar las Fiestas Navideñas, despedir el Año Viejo a lo grande y agasajar el “diablo” de los Ugartinos que cumplían años ese mes. La Comisión envío una carta electrónica a todos los Ugartinos, si la memoria no me falla, rezaba así:
“Con tu presencia realzaremos la noche e iniciaremos de una vez por todas, nuestra fraternidad y unidad de nuestra Familia Ugartina y así apoyar a nuestro “cole” y colocarnos en el sitial que se merece y que todo el “mundo” se entere que los Ugartinos Valientes, somos capaces de muchas cosas porque tenemos “Sangre Granate” “Pasemos la voz porque todos estamos invitados” “ADELANTE UGARTINO VALIENTE” “VOLUNTAD DISCIPLINA Y ACCION” “Un abrazo Ugartino” “LA COMISION”
Para no saltearme en la narración tengo que agregar que en este actual mundo globalizado las promociones estan interconectados en la red del MSN gracias al trabajo de hormiga del encargado de las Relaciones Públicas del Circulo Ugartino, el ex-alumno D’Alfredo Angeles Córdova, a la vez que todos están inscritos en los planillones de la Asociación muy especialmente los sesentónes y setentónes de las promociones de los años 60 al 70 que participan los sábados en las tardes cheleras deportivas en el colegio.
Los asistentes desde temprano llegaban uno por uno o en pequeños grupos. Jorge Luis Vigo Seminario llegó con sus hermanos; con sus hijos; con dos bravos de las cucharas sus engreídos sobrinos; con sus queridos cuñados; con tres compadres de su antiguo barrio de Santa Cruz y con su señor padre Don Tercero, viejo roble oriundo de la sierra norte descendiente directo de la estirpe del Majestuoso Apu Inca Atahualpa.
El Excmo. David Edward Brandariz, Marqués de Sant Borgia, el honorable gran hermano Ugartino, preparó el cronograma de la actividad y toditita la coordinación de la magna reunion, todo estuvo bajo su atenta inspección, con sus doscientos centímetros y algo más de altura supervisaba como un disciplinado centinela en su atalaya todos los rincones del sagrado recinto.
En el centro del salón esperaba el buffet acordado de S/. 11.99, se podía comer cualquier plato, las cantidades y cantidad de veces que uno deseeaba, esto era solo hasta las 11:00 pm (desde las 8:00 pm). Los guachimanes prohibían la entrada a los que portaban loncheras o tappers, el precio no incluía los líquidos, gaseosas o licores.
BUFFET:
- Una copa de Vino "Los Gorreones" de San Isidro.
- Agua Mineral "Ke Shu".
ENTRADA:
- Cocktail de Camarones de San Juan.
- Choros de Chicago Chico.
- Conchas de su Mare a la Surquillana.
- Ceviche de Borracho a la Chorrillana.
SEGUNDOS:
- Huachalomo Fino Saltado con Aló.
- Tallarin Asaltado en La Victoria.
- Arroz Chaufa de Despedida.
La reunión estaba amenizada con un potente equipo y varios parlantes super chillones que cumplían su función de alegrar a los antiguos jovenes con música del recuerdo y los Hits de la Nueva Ola. Algunos de los presentes llegaron con una ropero al estilo de Pablo Luna, Jimmy Santi, Elmo Rivero, Tele Santiago Cassina, pero la mayoria fueron con prendas de vestir deportivas que es la ropa que mejor se acomodaba para la ocasión.
Hablando de ropa, sorpresivamente hizo su aparición el Mariachi Doctor con su voz de Charro Cantor, ex-alumno Vitorino Híjar González, a pedido del Pass Presidente y de sus fans cantó la misma canción que siempre canta por Navidad, psiquiátricamente brindó “Allá en el Rancho Grande”, para despedirse y hacer su cola para su buffet, cantó “Las Mañanitas”, por la gran ovación de sus seguidores volvió al estrado con “El Jinete”, grandes aplausos y después nadie lo movió de su asiento. Murmuraron por ahí:
- Ahora esperar otro año más para volverlo a escuchar ¡Siempre lo mismo, miércales!
El flaco Emiliano Valdivia tomó la posta y con un pulmón prestado se mandó el tango “Tomo y Obligo”, continuó con “Cambalache” y finalizó con “Adios Muchachos”, tenía que regresar temprano a su casa para atender a sus suegritos que habían llegado de sorpresa a comerse su rancho.
Yuri Gatopardo Dasso tomó la rienda y al son de “Caballo Viejo” deleitó a los cochitos de la promo 56, con Nemecio Chupaca Chang a la cabeza; los antiguos compañeros del “Japonés Rata de la Yuca” se estaban trompeando a mordiscones con el “fino huachalomo”; Yuri Gatopardo dedicó una bella canción a todos los presentes y a su doña de la hermosa tierra de Cúcuta “Amor Eterno”.
Eduardo Backus Rocca siguio haciendo música con las botellas, con los platos, las cucharas, mismo baterista de banda folklórica del Callejón de Huaylas, Caraz, ofreció el tema “Llegó Borracho el Borracho”, por su larga experiencia y con sus dotes histrionicos no defraudó, el tema le salió de maravillas. Recibiendo media caja de cervezas como premio consuelo.
Un tarado tarareó La Tarara, lo callaron rapidamente pasándole la jarra de ron para que se meta un viaje seco y volteáo. Julius Infantes tarareó “Tu nombre me sabe a yerba” en el inconfundible estilo de Archi’s, Matute y Cía.
Pietro Albertico Averno desde su banca y con los cubiertos en las manos entonó el “Rock de la Cárcel” al estilo chichero de Chacalón y la Nueva Crema.
“El Rey” fué interpretado por Pablo Jaime Vizcardo y Velarde, integrante de la banda salsera “Los Papeleros”.
El Maestro de Ceremonias, Ricardo Rinesa De Surquío, pidió silencio y con unos golpecitos tintineando insistentemente las botellas vacías se dió la espectacular largada, los presentes se acomodaron en sus puestos, asientos e improvisaron bancas con las cajas de cervezas y gaseosas, garraspearon y se inició la programación.
Primero se cantó el Himno del Colegio muy desafinado sin compás pero con muchas ganas de secar las gargantas, luego vinieron las palabras de los Ayayeros principales que utilizaron el micrófono más de la cuenta como si en su casa no tuvieran permiso para hablar; siguió el Tesorero insinuando que las arcas están vacías y se necesita la colaboración desinteresada de los miembros activos (solo se escuchó el zumbido de una mosca), y haciendo el uso de la misma el Presidente del Circulo Ugartino, Oscar Lo Pino De la Guardia, en posición de atención brindó con todos los asistentes deseándoles un Mejor Año, con las copas en alto la audiencia pensó que no había esperanzas para el proximo año, era utópico pensar de un Próspero y Buen Año con el Gobierno de Caballo Loco.
Nuevamente el Maestro de Ceremonias pidió silencio, aclarando que pedía un minuto de silencio por los que se han ido al Cielo, al Infierno o al Purgatorio. Silencio total, silencio que se escuchó muy grave y profundo.
Unos de los mayores de edad, Daniel Bejar Ingenieros, comentó que no tiene problemas con su esposa, que se entienden perfectamente pero que su hogar es un infierno porque hasta el momento conviven con sus suegros y cuñados.
- ¡Bótalos, pues, viejo huevón!; le aconsejaron.
- ¡No puedo, la casa es de ellos!; contestó.
En plena comelona y con la ayuda de los vinos y rones comenzó poco a poco la lora, empezaron hablando de la política nefasta del gobierno, luego de la economía nacional e internacional, de las noticias locales, que se ha separado de la esposa, que ya le salió el divorcio, que la secretaria está esperando un bebe y que la esposa ni se entera , que se va a vivir a Europa; después siguió el tema de la economía doméstica, de los nietos que hay que criar para que los chicos estudien y salgan adelante; del fútbol peruano que cada día que pasa no hay nuevos valores y somos los últimos de América y para terminar comenzaron hablar de los achaques, de los males crónicos, de las enfermedades, del colesterol, de la diabetes, del chequeo mensual a la próstata, de las dentaduras postisas que han subido de precio y el Seguro no reconoce el gasto ni ayuda en nada.
Jorge Judas Iscariote Barrionuevo, en un rincon apiñado en una mesita junto a su secta de fariseos de la comunidad Fraude Electoral Electrónico, confesó que su dentadura estaba igual que su carcocha, pero que gracias al tratamiento de paradontosis hoy tenía nuevo juego de cubiertos, un reluciente cassette, obsequio de sus hijos que trabajan en un Banco del Parque Central de Nueva York vendiendo periódicos y postales a los turistas.
Hilberto Alexis Vam Pírou contó que a él le había salido muy baratito a precio de ganga, de remate, de oferta, sus dentaduras postizas, pues, buscando, buscando, encontró a su medida y super barato en la cachina de la Av. 28 de Julio con Aviación, casi nuevas y de yapa le dieron un diente de plata del Llanero Solitario.
Por ahí alguien dijo que a Luis Jorge Seminario Vigo (a) “El Archivado”, lo iban a operar de las hemorroides, del juanete derecho y del uñero goleador. Que Nicola Dell'Bar K'dnías estaba con un tratamiento intensivo por una cirrosis crónica de su parrandero hígado. Que Justino Peralta a la vejez se había hecho la vasectomía porque su joven esposa había tenido un hermoso bebito rubio de ojos verdes y ya no quiere tener más hijos. Que Kaká Zaffrá se había hecho el punto de oro en los bolsillos y ya tenía monedas para gastar y poner unas chelitas, y taparles las bocas a los de su promoción y a los de su mancha que siempre le paran diciendo que deje de chancaquear.
Vigo Seminario, Jorge Luis como se había embalado con los tragos comenzó a explicar a los de su promoción; a Manolito Tello, Eladio Reyes, Tomy La Momia, La China Gómez, Manuel Lench, Malqui Alí Babá, Magu Bonifaz, Alfredo Benavides, Marito Díaz de Ur; y a otros patas, jurando por diosito y por su cholita linda del Perú, decir la verdad y nada más que la purita verdad; con la mano izquierda apoyada en la cajetilla de cigarros y la mano derecha en alto sujetando la jarra de ron con pepas de limón, juró con lágrimas en los ojos que tenía dolores en la columna que puede ser una luxación al coxis por dormir en el sillón de su sala todos los sábados en la noche, que en el fulbito le habían jodido los meniscos, que recién había dejado su mal habito de fumar dos cajetillas diarias de cigarrillos rubios que solamente estaba fumando cajetilla y media para no tener problemas con su tos de fumador, ni con su garganta, ni con los pulmones; que en una ocasión se había tomado agua estancada de una residencia donde trabajó y que por poco se muere y ahora el estomago le ha quedado resentido por buen tiempo; que en la reparación de un techo de la tienda Pharmax de la Av. Salaverry en Magdalena del Mar, trabajando de amanecida porque la tienda no puede cerrar ni parar la atención al público porque atienden las 24 horas, se golpeó el hombro cargando una pesada viga de varillas de 1" cuando estaba en la cima de un raquítico y enclenque andamio prestado de los hermanos Cadenillas Cadenillas y antes de venir a la reunión le metió un cabezazo a un faltoso de su barrio del Arenal por orinar las llantas de su reluciente camioneta delante de su familia y se siente con malestar, jaquecas y algo de mareos.
Don Tercero, su señor padre, había estado atento a todo el soliloquio de su primogénito y engreído, y como filósofo artesanal pidio la palabra diciendo:
!Lo que tienes es VEJEZ! ¡Y no jodas! Mejor ¡Cierra el pico! ¡Carajo! ¡Viejo y huevón! ¡No has aprendido nada de lo que te he enseñado!
Acto seguido Don Tercero se tomó su segundo trago de pisco sin respirar.
Inmediatamente los longevos parlanchiles sexagenarios y septuagenarios cambiaron de tema y cantaron a voz en cuello la Marcha Deportiva de nuestra querida Gran Unidad Escolar.
Pasada la media noche con el clásico:
“Yo te quiero hermanito” “Hermano de mi corazón” “Cuándo nos vemos” “Compadre, yo te quiero, compadre” “Yo siempre voy los sábados al colegio, búscame” “Cuñao, prestame pa’ mi taxi después te lo devuelvo” “Mi mujer no me va a creer que he estado con ustedes” “Feliz Año” “Feliz Año, Ugartinos Valientes, pecho al frente resuelto a luchar” “Adelante Ugartino Valiente contigo volveremos como antaño fortaleciendo la unidad y buscando la Gloria Ugartina”.
Y la fiesta se acabó poco a poco, algunos grupitos la siguieron en otros bares de Surquillo o en Balconcillo. Amén osea Fin.
La Oficina
LA OFICINA de NICOLÁS LEÓN
Alemania. Karlsruhe, 15/Marzo/2008
Agradecimiento a:
- Universität Karlsruhe (TH)
- Interfakultatives Institut für Entrepreneurship
- www.iep.uni-karlsruhe.de
- Rathaus Grötzingen
Balconcillo City, es una Urbanización Residencial del Distrito de La Victoria, que limita con la Av. Parinacochas y Las Américas (Centro Comercial PBC), con Av México, y Canadá. En el centro del plano antes mencionado se encuentra la esquina del movimiento. Es en esa esquina donde tienen lugar las vivencias más resaltantes de lo acontecido en el barrio.
Todo se mueve por lo bajo, los chismes y líos de comadre; cuando están inertes sin saber qué hacer, escuchan la voz, mejor dicho una gran voz con eco que les dicta las acciones del día, un dictado como cuando Diosito dictó los Mandamientos a Moisés.
Es la voz aguardentosa, de ultratumba por las amanecidas que se pega día tras día; sino es en la oficina, es probando el pisco que prepara su compadre Pitti. Es la voz del maestro Chulapa, chamán norteño heredero de los poderes de su prima hermana Hermelinda Linda Viuda de Pajares.
La Oficina, dicen, es nuestra esquina propia, nuestra, de nosotros mismos. Donde se acomodan a chismosear, hablar, platicar, a tomar licor. Algunas veces toman licores finos y amanecen con resaca, pero siempre están tomando Shiumura, licor con dos pasitas, según sus opiniones, cae bien para cualquier ocasión.
En esta esquina se reúnen los desocupados, los sin trabajos que quieren trabajar pero no buscan, los que no buscan trabajo, algunos vagos profesionales, los despedidos, los mantenidos, los jubilados y algunos muchachitos que no saben lo que quieren.
En la oficina se reúnen a la hora pactada, a cualquier hora, puede ser espontáneamente en la mañana, tarde, noche, muy de noche o medianoche. Los encuentros pueden durar hasta el día siguiente, dependiendo del tema que están tratando. El lugar ideal para pensar, meditar, aspirar, fumar un pitillo, etc.
Algunos concurrentes son llamados FE y ALEGRÍA, porque salen muy tempranito en las mañanas con Fe a buscar trabajo y regresan con Alegría de no haber encontrado nada. En una oportunidad uno de los jóvenes encontró un empleo y lo devolvió.
Un ejemplo muy simpático es el caso del queridísimo Cabeza de Muela. En una oportunidad su señora madre le alcanzó el periódico a las 10 am, de amanecida, según él. De casualidad se podia distinguir claramente los Avisos Clasificados, avisos que anuncian descaradamente una plaza en el mercado de alta competencia profesional. El Muela al ver la terrible página, entendiendo la indirecta, cayó en catastrófica depresión, le dió una fiebre de 40.8, no respiraba. No tenía fuerzas para levantar la cucharita y tomar su medicina. Como prescripción médica, el Doctor recomendó aislar al enfermo de los avisos clasificados y que tenga visita de sus amigotes que llevaban alcohol bajo la manga. Así, poco a poco, piano-piano, el enfermo comenzó a recuperarse.
Siguiendo con la linda gente de la oficina, los integrantes son de varias generaciones. Los hay jóvenes, adultos, viejos, viejitos, abuelos viejos, abuelos jóvenes, para todos los gustos. Muchas veces sus apreciaciones son antagónicas, con-tra-rias (para los que no saben qué es antagónico).
Como en los días de fútbol. Peor si juega el más querido y mejor equipo del país "Alianza Lima". Los contrarios con sus problemas hormonales hacen causa común, dan gritos y rabietas. No se dan cuenta lo equivocados que están al haber escogido un equipo de colores diferentes a la blanquiazul. ¡ Alianza es de La Victoria! ¡La Victoria es del Perú!.
Todos están atentos al resultado, se convierten en comentaristas deportivos, en técnicos. Muchos de los presentes nunca han jugado pelota; iban a las canchitas llevando el agua de aguateros; de ayayeros; cargando las camisetas por un chup.p.t ó un refresco de agua de caño.
Después del partido, hablan, hablan, mucho bla bla bla, se les seca la garganta y piden un par de chelitas para refrescar el gargüero, pueden ser heladas o sin helar, una y una; luego otro pide tres botellas, la conversación se pone más interesante y tiene derecho a opinar. Al final nadie habla de futbol, les da igual si su equipo ganó, perdió, es igual, las virtudes del mejor jugador la tiran a la basura y la fiesta comienza con su rico vacilón. Los Delivery comienzan a calentar cuerpo, las miradas se hacen cómplices, cuentan las monedas, aparece Jessy que toma la delantera y por una cabeza gana el primer pedido. Se va a comprar la rica cochinada. ¡Fiesta Total! ¡!Que viva el deporte perguano!!
En una de las reuniones deportivas, que lastimosamente no hay registro de fecha, ni hora, llegó un chisme. A varios de los presente no les gusta el chisme pero los entretiene.
“Julitto”, "Perigna", "Tawan", "Kexzón", "Señor Actor", "Nikka", "Bebe", "Yurito", "Osograzo", "Doman", "Cabeza de Muela",”Mannolo”, "Trinchudo", “Buribahn”,”Chato Rena”,"Pitti", "Maritín", “Charro” y el infaltable "Chulapa", entre otros, estaban haciendo hora para jugar una pichanguita como en sus buenos tiempos; y a la velocidad de un rayo llegó el chisme.
- ¡Muchaaachos! ¿Sáben la última?
- ¿Qué? Gritaron todos al unísono.
- ¡¡Abuelo Viejo fue a la peluquería!!
- ¿¿¿Y ???. Qué chux ... cha! - Todos volvieron a gritar.
- ¡A qué no saben!
- ¡Carajo! ¡Cuenta de una vez! - Gritó nerviosamente Trinchudo.
El narrador tomando aire y con una sonrisa a flor de labios, limpiándose la nariz de una respetable aspiración para refrescar la memoria, dijo:
- Abuelo Viejo se fue a cortar el pelo a la peluquería de enfrente, de Los Diamantes y cuando se sentó, agarró un espejito para verse mejor; la peluquera gorda lo quedo mirando...y le preguntó:
- ¿Señor, usted vive por acá?. El viejo dijo: -¡No! Y siguió negando con la cabeza. La gorda hablaba, hablaba, hablaba pestes de la famosa oficina. Seguía hablando hasta que se quedo muda, lo miró, y le dijo: -¡Juro que yo lo he visto por alguna parte! El viejo levanto los hombros llenos de pelos y caspa. Y faltando el último tijeretazo, la gorda exclamó: - ¡¡¡AHHH YAAA!!! Usted es igualito a un joven que para coqueándose en la oficina, en la esquina esa del frente y al que se parece a usted, su mujer le sacaba la vuelta, ¡¡¡Le ponía los cachos!!! ¿Usted lo debe conocer? El viejo mirando fijamente al espejo, dijo: ¡Hace años que viví por acá! ¡Y estoy divorciado! Y salió de la peluquería bien bacán, todo un caballiero.
Todos se rieron a carcajadas, pero inmediatamente se quedaron mudos cuando vieron llegar muy alegremente al Abuelo Viejo, con su nuevo luuk.
Siguiendo con Abuelo Viejo:
Llegó muy joven a la Ciudad Capital, con ojotas y sus pertenencias en una bolsa de tela bordada con rosadas florcitas de su terruño. Gracias a una vara, a un tarjetazo, de un paisano consiguió trabajo con buena paga. En una de esas tardes de ocio. Los amigos de lo ajeno lo llevaron a una cancha de fútbol para que vea un partido, pague las entradas e invite los tragos. Tanta fue la impresión que le causó dicho espectáculo que se hizo hincha del equipo que ganó. Ese equipo fue la crema volteada, conocido como las gallinas de la U. Se entiende por qué fue esa decisión. Porque en su tierra la radio llegaba con muchas interferencias, no se había inventado el televisor y cuando se inventó, pasaron muchos años más para que llegue a su pueblito perdido en las alturas de los Andes. Donde los niños jugaban cuidando a las llamas, a los auquénidos; dando de comer a los cóndores; subiendo a los árboles para cosechar las frutas; labrando la tierra; no tenían ni la remota idea del juego de la pelota.
¡Ah! Abuelo Viejo tiene un hijito como de 40 años de edad, le dicen MaiGuiber, porque con un simple cigarro prepara una pistola.
En un Clásico Alianza vs U que se jugó en La Rica Viky (La Victoria), después del partido llegaron uno a uno a la oficina, unos tristes, otros alegres. Es entonces cuando comienza la rutina. Un par de chelas, después tres, media caja, una caja y así sucesivamente, tragos van, tragos vienen. Por fin sueltan la lengua y empiezan a rajar del partido:
- Que esa jugada fue con la mano...
- que casi la mete sino chocaba en el palo...
- que ahora en el Cuzco van a perder...
- que se parece a Maradona por lo drogo...
- que por las puras estudia para Director Técnico...
- que Cachete esta jodido con la Chata..
- que fue marido de mi sobrina y ahora juega en Holanda ... etc.
Todo era bonito, la tarde estaba chelera con buen sol, los niños y jóvenes jugaban carnaval, nadie jodía, todo esto se podía comparar con el Paraíso, pero como todo paraíso, tiene que tener su serpiente.
Entonces les voy a contar la historia de: «La Serpiente de Trinchudo»
En un momento de plena efervescencia alcohólica y haciendo hurras a sus equipos; se escuchó a los lejos una voz femenina que obligaba ipso facto llevar al niño a la casa de su mamá. Era la Player-woman of Toronto, hermana mayor de Trinchudo, que pedía de buenas maneras con gritos desgarradores que el susodicho deje de chupar porque tiene gripe crónica y se ocupe de su hijito que hace más de una hora quiere ir a su casa, que está todo moja'o y no quiere comer su arroz con huevo.
Trinchudo puso cara de preocupación; su mujer, jugadora de las ligas mayores en Lima y alrededores; tiene fama de muy mal carácter, esto lo preocupo en demasía. El se mordía la oreja, se limpio la nariz, se volvió a limpiar la nariz, no estaba seguro de la limpieza. Quería verse en un espejo, pero su papá lo estaba viendo de reojo, poniendo una carita angelical de yo no fuí, se dirigió a la casa de su señora madre a recoger a su hijo y llevarlo a su destino.
Después de una hora de gritos, olas, cantos, chistes y mucha unión fraternal, regresó Trinchudo. Se le veía tranquilo, pero no, la procesión la llevaba por dentro. Señor Actor frecuente asistente de los alrededores de la Iglesia Católica y otras iglesias satánicas; le preguntó como un padre pregunta a su hijo pródigo:
- ¿Cómo te fue mi queridísimo amigo?
Trinchudo con la mirada perdida de estúpido, rumiando iras encontradas por su fatal decisión de ser padre soltero y mantener hijos ajenos. Contestó:
- "¡¡¡He visto a la cachera de tu hija!!!"
Inmediatamente el ambiente se puso tenso. Señor Actor lo miró como quien mira un mojón grasoso y con una sonrisa de cura de barrio, le dijo:
- "Por favor cambia de conversación que estamos hablando de fútbol".
Levantó el vaso como un cáliz, diciendo: ¡Salud! ... -¡Salud! - respondieron todos. Menos Trinchudo que estaba pasado de vueltas. Después de varias botellas más. Abuelo Viejo se escapó. La reunión llegó al ocaso. Trinchudo se fue mirando el suelo buscando su moco blanco. Sólo quedaron unos cuantos”.
Pampo tomó la palabra:
- ¿Cómo es posible que este muchacho hable así". Continuó: - "No sé acuerda que hace años su hermanita menor no asistía a la Universidad por quedarse tirando todas las mañanas en Parinacochas.
Otra voz:
- “Sí, salía de su casa como Caperucita Roja pero al revés, iba por el camino corto y se comía al Lobo Feroz".
Al Señor Actor no le parecía nada gracioso. - “Ella podía hacer cualquier cosa con su poto”.
Sólo se quedaron, Señor Actor, Doman y Chulapa. Este último deteniendo a ambos les dijo:
- "Este no se acuerda o no sabe que hace muchos años, su mamá ¡Si! Su santa madre salía con su Biblia y su Rosario con dirección a la Santa Misa de seis péeme. En casa pensaban que a la hora del rezo pediría bendiciones para su esposo que trabajaba en las peores condiciones en un muelle de Chimbote. Pero no. No iba a misa, se metía a un carro viejo que la esperaba cerca del Templo del Parque Unión Panamericana. En la noche dejaba todo y daba rienda suelta a sus instintos, se olvidaba de la moral y buenas costumbres, se convertía en contorsionista, en catchascanista. Por un momento se le veían los pies, por otro las nalgas, los cachetes contra el parabrisas, en fin, poses que hasta el momento yo no puedo hacerlas. Ahhhh, también recogía los aretes".
Sonrieron en complicidad. Doman, que había permanecido callado, trató de explicar el comportamiento de Trinchudo:
- "Miren, sabemos que es buen pelotero, pero no usa el cerebro, y ahora que está templado no sabe por quién decidirse, sí por la señorita Blanca o por la señora Coca".
- "Basta de cojudeces", interrumpió Señor Actor. - "Sabemos de sus hermanas y de su mujer, pero no hay que echar más leña al fuego". Y con un hasta mañana se despidieron amigablemente.
Señor Actor, siempre de buen carácter y dispuesto a servir a los demás a pesar de su presupuesto franciscano, se da tiempo y maña para colaborar en las cuotas para la compra del grato licor.
Algunos dicen que recibe propina de su mamita porque se quedó huérfano de padre a los 42 años de edad. Otros dicen que recibe mesada de una herencia familiar que lo apoya para que huevee en obritas de teatro escolar o en la TV. Dicen que se pinta el pelo, tiene dientes postizos, lentes de contacto y una cirugía en las patas de gallo; que está reencauchado.
Señor Actor manifiesta:
- "Que estudió en una Gran Unidad Escolar gratuitamente en un distrito de la Jifi Lifi, que en su colegio aprendió teatro. Que perteneció a la selección de atletismo". Por supuesto que nadie le cree. Lo que sí es verdad que estudió en una Escuela para Actores, becado, que había plaza para sesenta alumnos y él fue el número sesenta. Que terminó con las justas y después de eso, agarró viaje en unas giras teatrales de mala muerte, ya que su señor padre lo botaba de la casa por dar mal ejemplo a sus hermanos menores.
Una vez le preguntaron en qué momento trabajaba, él frotándose las manos, pensó y contestó:
- "Que no tenía tiempo porque el día se ha hecho para descansar y la noche para dormir sin contar la siesta".
También sabemos que su señora le preguntó:
- "¿Por qué no te buscas un trabajo?”
El respiró profundamente y mirando las musarañas, respondió:
- "¿Y tú por qué no te vas de la casa?".
Después de un portazo se quedó solo. Solo con sus pensamientos, solo de soledad. Sus dos hijos después de aprender a volar, volaron, volaron hacia las inclemencias de la vida.
En el barrunto siempre tienen motivo para tomarse unas cervecitas, un traguito. Sí hace sol bien heladitas y sí hace frío bien heladitas. El clima no interesa.
El amigo Maritín. Experto en Corte y Confección. Comentó, que en su casa le habían dicho que estaba pintón, hermoso. Le preguntaron: ¿Por qué?. A lo que contestó:
- Ayer me zampé a un matrimonio con mi amigo Edwin Canga Laya y chupamos hasta decir basta. Llegué a mi casa hecho una sopa, todo orinado, llegando a la puerta de mi casa, buitrié. Porque me cayó mal la carapulcra que me había empujado. Y ahora en la mañana que me he levanta'o. Todos: Mi amá, mis hermanos, mi sobrino, el perro, hasta mi cuña'o, me dijeron:
- ¡¡Quéee bonito! Quéee bonito!!
Si caminan de Sur a Norte, de Este a Oeste, se darán cuenta de que la oficina se encuentra ubicada en el mismo centro del barrio. Entre cuatro esquinas, entre cuatro tiendas que les proveen de variadas marcas de licores, cigarros y fosforitos.
En una oportunidad tuvieron una conversación nostálgica sobre su niñez. Recordando como se habían pasado los años. Sacaron fotos, revistas, recortes de periódicos de los campeonatos futboleros. La Parroquía Nuestra Señora de Guadalupe organizaba campeonatos de fulbito, vóley y básquet. Había rivalidad entre las cuadras. Hoy que han pasado mucha agua bajo el puente están hermanados por las vivencias, la familiaridad, por su esquina.
Me olvidaba decir que de vez en cuando se acercan unas señoritas, jugadoras decentes, que lo hacen por amistad, no por negocio. La Picuda y La Chatia. Siempre muy oportunas para las amanecidas.
- La Picuda, una flaquita rica. Es romántica, como siempre se enamora, lo hace por amor. Toma su trago como agua bendita. Jode lo normal. Se mosquea un poco para defenderse de las indirectas directas que tienen como fin, levantársela.
- La Chatia, juega su pelota cerebralmente, se recursea bastante bonito. Tiene su amiguito viejo que la pone al día económica y alcohólicamente con cervecitas. También tiene su amorcito. Canallo. Un joven prometedor, muy trabajador, que la acompaña todas las mañanas, tardes y por las noches la saca a pasear para que luzca el lindo collar que le compró en un remate en el Centro Antirrábico de Chacra Ríos.
Alemania. Karlsruhe, 15/Marzo/2008
Agradecimiento a:
- Universität Karlsruhe (TH)
- Interfakultatives Institut für Entrepreneurship
- www.iep.uni-karlsruhe.de
- Rathaus Grötzingen
- O. Miguel Ruiz Beltrán
- Aurora Techera
- Carlos Riboty
- Nerit Olaya
Para Dorothee, mi Ángel de la Guarda.
Señores y Señoras. Amigos latinoamericanos. Buenas noches.
Herren und Damen. Lateinamerikanische Freunde. Guten Abend.
Como mi vida transita truculentamente, hipersecuta e iracunda, me olvido de los compromisos artísticos y personales. Ahora nuevamente en Alemania me hacen recordar la promesa que hice hace un año a mis amigos de Karlsruhe, de escribir unas líneas para los amigos latinos, unos cuentitos con sabor a barrio
La promesa también llegó a Chieming, un pueblito con un lago de aguas transparentes y cristalinas, ubicado al sureste de Alemania, vecino con los Alpes.
Hablando con el cura español de mi Iglesia Católica, tengo permiso y consentimiento de usar la imprenta de la Parroquia para imprimir los escritos. El curita también me ha brindado su apoyo en el Curso de Teatro para Niños y Jóvenes. Y como buen sacerdote me ha orientado donde comprar el buen vino para celebrar la Misa. Generalmente compro seis botellas, una la tomamos en misa y las otras después de la misa. Brindamos por la Paz Mundial, brindamos para que Latinoamérica tenga presidentes honrados.
En misa los varones tratamos de estar lo más cerca posible al Altar y recibir las bendiciones, el vino y las galletitas.
Este año tenía planeado escribir por lo menos diez cuentitos sobre mi vida, sobre mis amores: el teatro, mi mamita, mi nieto y mi Club Alianza Lima.
Cuando me encontraba cenando en un Hotel Cinco Estrellas en la ciudad de Köln; me acompañaban varios alemanes, un japonés y un amigo de Venezuela; se me fue el apetito, retirando mi pedido - Rindfleisch mit Champignons und Olivensoße - carne de lomo con champiñones y crema de olivas - y mi copa de un fino vino de las orillas del Rhein; solicité al conserje que tenga la amabilidad de proporcionarme unas hojas bond de 80 gr. A4, unos lápices y un borrador.
Me encontraba cansado y creo que los demás también, habíamos finalizado la grabación de un programa, un Show Reality para la televisión Canal SAT 1; pero en el fondo de mi ser me preguntaba:
- Ahora qué voy a leer cuando llegue a Karlsruhe. Como empezar con estos cuentitos, ahora ¿Quién me salvará?.
Y en plena nebulosa de interrogaciones, se me apareció la imagen de mi amigo Miguelito Chulapa, joven que fue, veterano de una y mil batallas en mi barrio de Balconcillo. Fui recordando sus amenas conversaciones.
El siguiente cuento llevaba por título: Palabras Necias, Oídos Sordos, pero cambié de opinión y le he puesto por nombre: La Oficina. Y dice así:
LA OFICINA
«Perro que come gallinas aunque le quemen los huevos». Doman
- Aurora Techera
- Carlos Riboty
- Nerit Olaya
Para Dorothee, mi Ángel de la Guarda.
Señores y Señoras. Amigos latinoamericanos. Buenas noches.
Herren und Damen. Lateinamerikanische Freunde. Guten Abend.
Como mi vida transita truculentamente, hipersecuta e iracunda, me olvido de los compromisos artísticos y personales. Ahora nuevamente en Alemania me hacen recordar la promesa que hice hace un año a mis amigos de Karlsruhe, de escribir unas líneas para los amigos latinos, unos cuentitos con sabor a barrio
La promesa también llegó a Chieming, un pueblito con un lago de aguas transparentes y cristalinas, ubicado al sureste de Alemania, vecino con los Alpes.
Hablando con el cura español de mi Iglesia Católica, tengo permiso y consentimiento de usar la imprenta de la Parroquia para imprimir los escritos. El curita también me ha brindado su apoyo en el Curso de Teatro para Niños y Jóvenes. Y como buen sacerdote me ha orientado donde comprar el buen vino para celebrar la Misa. Generalmente compro seis botellas, una la tomamos en misa y las otras después de la misa. Brindamos por la Paz Mundial, brindamos para que Latinoamérica tenga presidentes honrados.
En misa los varones tratamos de estar lo más cerca posible al Altar y recibir las bendiciones, el vino y las galletitas.
Este año tenía planeado escribir por lo menos diez cuentitos sobre mi vida, sobre mis amores: el teatro, mi mamita, mi nieto y mi Club Alianza Lima.
Cuando me encontraba cenando en un Hotel Cinco Estrellas en la ciudad de Köln; me acompañaban varios alemanes, un japonés y un amigo de Venezuela; se me fue el apetito, retirando mi pedido - Rindfleisch mit Champignons und Olivensoße - carne de lomo con champiñones y crema de olivas - y mi copa de un fino vino de las orillas del Rhein; solicité al conserje que tenga la amabilidad de proporcionarme unas hojas bond de 80 gr. A4, unos lápices y un borrador.
Me encontraba cansado y creo que los demás también, habíamos finalizado la grabación de un programa, un Show Reality para la televisión Canal SAT 1; pero en el fondo de mi ser me preguntaba:
- Ahora qué voy a leer cuando llegue a Karlsruhe. Como empezar con estos cuentitos, ahora ¿Quién me salvará?.
Y en plena nebulosa de interrogaciones, se me apareció la imagen de mi amigo Miguelito Chulapa, joven que fue, veterano de una y mil batallas en mi barrio de Balconcillo. Fui recordando sus amenas conversaciones.
El siguiente cuento llevaba por título: Palabras Necias, Oídos Sordos, pero cambié de opinión y le he puesto por nombre: La Oficina. Y dice así:
LA OFICINA
«Perro que come gallinas aunque le quemen los huevos». Doman
Todo se mueve por lo bajo, los chismes y líos de comadre; cuando están inertes sin saber qué hacer, escuchan la voz, mejor dicho una gran voz con eco que les dicta las acciones del día, un dictado como cuando Diosito dictó los Mandamientos a Moisés.
Es la voz aguardentosa, de ultratumba por las amanecidas que se pega día tras día; sino es en la oficina, es probando el pisco que prepara su compadre Pitti. Es la voz del maestro Chulapa, chamán norteño heredero de los poderes de su prima hermana Hermelinda Linda Viuda de Pajares.
La Oficina, dicen, es nuestra esquina propia, nuestra, de nosotros mismos. Donde se acomodan a chismosear, hablar, platicar, a tomar licor. Algunas veces toman licores finos y amanecen con resaca, pero siempre están tomando Shiumura, licor con dos pasitas, según sus opiniones, cae bien para cualquier ocasión.
En esta esquina se reúnen los desocupados, los sin trabajos que quieren trabajar pero no buscan, los que no buscan trabajo, algunos vagos profesionales, los despedidos, los mantenidos, los jubilados y algunos muchachitos que no saben lo que quieren.
En la oficina se reúnen a la hora pactada, a cualquier hora, puede ser espontáneamente en la mañana, tarde, noche, muy de noche o medianoche. Los encuentros pueden durar hasta el día siguiente, dependiendo del tema que están tratando. El lugar ideal para pensar, meditar, aspirar, fumar un pitillo, etc.
Algunos concurrentes son llamados FE y ALEGRÍA, porque salen muy tempranito en las mañanas con Fe a buscar trabajo y regresan con Alegría de no haber encontrado nada. En una oportunidad uno de los jóvenes encontró un empleo y lo devolvió.
Un ejemplo muy simpático es el caso del queridísimo Cabeza de Muela. En una oportunidad su señora madre le alcanzó el periódico a las 10 am, de amanecida, según él. De casualidad se podia distinguir claramente los Avisos Clasificados, avisos que anuncian descaradamente una plaza en el mercado de alta competencia profesional. El Muela al ver la terrible página, entendiendo la indirecta, cayó en catastrófica depresión, le dió una fiebre de 40.8, no respiraba. No tenía fuerzas para levantar la cucharita y tomar su medicina. Como prescripción médica, el Doctor recomendó aislar al enfermo de los avisos clasificados y que tenga visita de sus amigotes que llevaban alcohol bajo la manga. Así, poco a poco, piano-piano, el enfermo comenzó a recuperarse.
Siguiendo con la linda gente de la oficina, los integrantes son de varias generaciones. Los hay jóvenes, adultos, viejos, viejitos, abuelos viejos, abuelos jóvenes, para todos los gustos. Muchas veces sus apreciaciones son antagónicas, con-tra-rias (para los que no saben qué es antagónico).
Como en los días de fútbol. Peor si juega el más querido y mejor equipo del país "Alianza Lima". Los contrarios con sus problemas hormonales hacen causa común, dan gritos y rabietas. No se dan cuenta lo equivocados que están al haber escogido un equipo de colores diferentes a la blanquiazul. ¡ Alianza es de La Victoria! ¡La Victoria es del Perú!.
Todos están atentos al resultado, se convierten en comentaristas deportivos, en técnicos. Muchos de los presentes nunca han jugado pelota; iban a las canchitas llevando el agua de aguateros; de ayayeros; cargando las camisetas por un chup.p.t ó un refresco de agua de caño.
Después del partido, hablan, hablan, mucho bla bla bla, se les seca la garganta y piden un par de chelitas para refrescar el gargüero, pueden ser heladas o sin helar, una y una; luego otro pide tres botellas, la conversación se pone más interesante y tiene derecho a opinar. Al final nadie habla de futbol, les da igual si su equipo ganó, perdió, es igual, las virtudes del mejor jugador la tiran a la basura y la fiesta comienza con su rico vacilón. Los Delivery comienzan a calentar cuerpo, las miradas se hacen cómplices, cuentan las monedas, aparece Jessy que toma la delantera y por una cabeza gana el primer pedido. Se va a comprar la rica cochinada. ¡Fiesta Total! ¡!Que viva el deporte perguano!!
En una de las reuniones deportivas, que lastimosamente no hay registro de fecha, ni hora, llegó un chisme. A varios de los presente no les gusta el chisme pero los entretiene.
“Julitto”, "Perigna", "Tawan", "Kexzón", "Señor Actor", "Nikka", "Bebe", "Yurito", "Osograzo", "Doman", "Cabeza de Muela",”Mannolo”, "Trinchudo", “Buribahn”,”Chato Rena”,"Pitti", "Maritín", “Charro” y el infaltable "Chulapa", entre otros, estaban haciendo hora para jugar una pichanguita como en sus buenos tiempos; y a la velocidad de un rayo llegó el chisme.
- ¡Muchaaachos! ¿Sáben la última?
- ¿Qué? Gritaron todos al unísono.
- ¡¡Abuelo Viejo fue a la peluquería!!
- ¿¿¿Y ???. Qué chux ... cha! - Todos volvieron a gritar.
- ¡A qué no saben!
- ¡Carajo! ¡Cuenta de una vez! - Gritó nerviosamente Trinchudo.
El narrador tomando aire y con una sonrisa a flor de labios, limpiándose la nariz de una respetable aspiración para refrescar la memoria, dijo:
- Abuelo Viejo se fue a cortar el pelo a la peluquería de enfrente, de Los Diamantes y cuando se sentó, agarró un espejito para verse mejor; la peluquera gorda lo quedo mirando...y le preguntó:
- ¿Señor, usted vive por acá?. El viejo dijo: -¡No! Y siguió negando con la cabeza. La gorda hablaba, hablaba, hablaba pestes de la famosa oficina. Seguía hablando hasta que se quedo muda, lo miró, y le dijo: -¡Juro que yo lo he visto por alguna parte! El viejo levanto los hombros llenos de pelos y caspa. Y faltando el último tijeretazo, la gorda exclamó: - ¡¡¡AHHH YAAA!!! Usted es igualito a un joven que para coqueándose en la oficina, en la esquina esa del frente y al que se parece a usted, su mujer le sacaba la vuelta, ¡¡¡Le ponía los cachos!!! ¿Usted lo debe conocer? El viejo mirando fijamente al espejo, dijo: ¡Hace años que viví por acá! ¡Y estoy divorciado! Y salió de la peluquería bien bacán, todo un caballiero.
Todos se rieron a carcajadas, pero inmediatamente se quedaron mudos cuando vieron llegar muy alegremente al Abuelo Viejo, con su nuevo luuk.
Siguiendo con Abuelo Viejo:
Llegó muy joven a la Ciudad Capital, con ojotas y sus pertenencias en una bolsa de tela bordada con rosadas florcitas de su terruño. Gracias a una vara, a un tarjetazo, de un paisano consiguió trabajo con buena paga. En una de esas tardes de ocio. Los amigos de lo ajeno lo llevaron a una cancha de fútbol para que vea un partido, pague las entradas e invite los tragos. Tanta fue la impresión que le causó dicho espectáculo que se hizo hincha del equipo que ganó. Ese equipo fue la crema volteada, conocido como las gallinas de la U. Se entiende por qué fue esa decisión. Porque en su tierra la radio llegaba con muchas interferencias, no se había inventado el televisor y cuando se inventó, pasaron muchos años más para que llegue a su pueblito perdido en las alturas de los Andes. Donde los niños jugaban cuidando a las llamas, a los auquénidos; dando de comer a los cóndores; subiendo a los árboles para cosechar las frutas; labrando la tierra; no tenían ni la remota idea del juego de la pelota.
¡Ah! Abuelo Viejo tiene un hijito como de 40 años de edad, le dicen MaiGuiber, porque con un simple cigarro prepara una pistola.
En un Clásico Alianza vs U que se jugó en La Rica Viky (La Victoria), después del partido llegaron uno a uno a la oficina, unos tristes, otros alegres. Es entonces cuando comienza la rutina. Un par de chelas, después tres, media caja, una caja y así sucesivamente, tragos van, tragos vienen. Por fin sueltan la lengua y empiezan a rajar del partido:
- Que esa jugada fue con la mano...
- que casi la mete sino chocaba en el palo...
- que ahora en el Cuzco van a perder...
- que se parece a Maradona por lo drogo...
- que por las puras estudia para Director Técnico...
- que Cachete esta jodido con la Chata..
- que fue marido de mi sobrina y ahora juega en Holanda ... etc.
Todo era bonito, la tarde estaba chelera con buen sol, los niños y jóvenes jugaban carnaval, nadie jodía, todo esto se podía comparar con el Paraíso, pero como todo paraíso, tiene que tener su serpiente.
Entonces les voy a contar la historia de: «La Serpiente de Trinchudo»
En un momento de plena efervescencia alcohólica y haciendo hurras a sus equipos; se escuchó a los lejos una voz femenina que obligaba ipso facto llevar al niño a la casa de su mamá. Era la Player-woman of Toronto, hermana mayor de Trinchudo, que pedía de buenas maneras con gritos desgarradores que el susodicho deje de chupar porque tiene gripe crónica y se ocupe de su hijito que hace más de una hora quiere ir a su casa, que está todo moja'o y no quiere comer su arroz con huevo.
Trinchudo puso cara de preocupación; su mujer, jugadora de las ligas mayores en Lima y alrededores; tiene fama de muy mal carácter, esto lo preocupo en demasía. El se mordía la oreja, se limpio la nariz, se volvió a limpiar la nariz, no estaba seguro de la limpieza. Quería verse en un espejo, pero su papá lo estaba viendo de reojo, poniendo una carita angelical de yo no fuí, se dirigió a la casa de su señora madre a recoger a su hijo y llevarlo a su destino.
Después de una hora de gritos, olas, cantos, chistes y mucha unión fraternal, regresó Trinchudo. Se le veía tranquilo, pero no, la procesión la llevaba por dentro. Señor Actor frecuente asistente de los alrededores de la Iglesia Católica y otras iglesias satánicas; le preguntó como un padre pregunta a su hijo pródigo:
- ¿Cómo te fue mi queridísimo amigo?
Trinchudo con la mirada perdida de estúpido, rumiando iras encontradas por su fatal decisión de ser padre soltero y mantener hijos ajenos. Contestó:
- "¡¡¡He visto a la cachera de tu hija!!!"
Inmediatamente el ambiente se puso tenso. Señor Actor lo miró como quien mira un mojón grasoso y con una sonrisa de cura de barrio, le dijo:
- "Por favor cambia de conversación que estamos hablando de fútbol".
Levantó el vaso como un cáliz, diciendo: ¡Salud! ... -¡Salud! - respondieron todos. Menos Trinchudo que estaba pasado de vueltas. Después de varias botellas más. Abuelo Viejo se escapó. La reunión llegó al ocaso. Trinchudo se fue mirando el suelo buscando su moco blanco. Sólo quedaron unos cuantos”.
Pampo tomó la palabra:
- ¿Cómo es posible que este muchacho hable así". Continuó: - "No sé acuerda que hace años su hermanita menor no asistía a la Universidad por quedarse tirando todas las mañanas en Parinacochas.
Otra voz:
- “Sí, salía de su casa como Caperucita Roja pero al revés, iba por el camino corto y se comía al Lobo Feroz".
Al Señor Actor no le parecía nada gracioso. - “Ella podía hacer cualquier cosa con su poto”.
Sólo se quedaron, Señor Actor, Doman y Chulapa. Este último deteniendo a ambos les dijo:
- "Este no se acuerda o no sabe que hace muchos años, su mamá ¡Si! Su santa madre salía con su Biblia y su Rosario con dirección a la Santa Misa de seis péeme. En casa pensaban que a la hora del rezo pediría bendiciones para su esposo que trabajaba en las peores condiciones en un muelle de Chimbote. Pero no. No iba a misa, se metía a un carro viejo que la esperaba cerca del Templo del Parque Unión Panamericana. En la noche dejaba todo y daba rienda suelta a sus instintos, se olvidaba de la moral y buenas costumbres, se convertía en contorsionista, en catchascanista. Por un momento se le veían los pies, por otro las nalgas, los cachetes contra el parabrisas, en fin, poses que hasta el momento yo no puedo hacerlas. Ahhhh, también recogía los aretes".
Sonrieron en complicidad. Doman, que había permanecido callado, trató de explicar el comportamiento de Trinchudo:
- "Miren, sabemos que es buen pelotero, pero no usa el cerebro, y ahora que está templado no sabe por quién decidirse, sí por la señorita Blanca o por la señora Coca".
- "Basta de cojudeces", interrumpió Señor Actor. - "Sabemos de sus hermanas y de su mujer, pero no hay que echar más leña al fuego". Y con un hasta mañana se despidieron amigablemente.
Señor Actor, siempre de buen carácter y dispuesto a servir a los demás a pesar de su presupuesto franciscano, se da tiempo y maña para colaborar en las cuotas para la compra del grato licor.
Algunos dicen que recibe propina de su mamita porque se quedó huérfano de padre a los 42 años de edad. Otros dicen que recibe mesada de una herencia familiar que lo apoya para que huevee en obritas de teatro escolar o en la TV. Dicen que se pinta el pelo, tiene dientes postizos, lentes de contacto y una cirugía en las patas de gallo; que está reencauchado.
Señor Actor manifiesta:
- "Que estudió en una Gran Unidad Escolar gratuitamente en un distrito de la Jifi Lifi, que en su colegio aprendió teatro. Que perteneció a la selección de atletismo". Por supuesto que nadie le cree. Lo que sí es verdad que estudió en una Escuela para Actores, becado, que había plaza para sesenta alumnos y él fue el número sesenta. Que terminó con las justas y después de eso, agarró viaje en unas giras teatrales de mala muerte, ya que su señor padre lo botaba de la casa por dar mal ejemplo a sus hermanos menores.
Una vez le preguntaron en qué momento trabajaba, él frotándose las manos, pensó y contestó:
- "Que no tenía tiempo porque el día se ha hecho para descansar y la noche para dormir sin contar la siesta".
También sabemos que su señora le preguntó:
- "¿Por qué no te buscas un trabajo?”
El respiró profundamente y mirando las musarañas, respondió:
- "¿Y tú por qué no te vas de la casa?".
Después de un portazo se quedó solo. Solo con sus pensamientos, solo de soledad. Sus dos hijos después de aprender a volar, volaron, volaron hacia las inclemencias de la vida.
En el barrunto siempre tienen motivo para tomarse unas cervecitas, un traguito. Sí hace sol bien heladitas y sí hace frío bien heladitas. El clima no interesa.
El amigo Maritín. Experto en Corte y Confección. Comentó, que en su casa le habían dicho que estaba pintón, hermoso. Le preguntaron: ¿Por qué?. A lo que contestó:
- Ayer me zampé a un matrimonio con mi amigo Edwin Canga Laya y chupamos hasta decir basta. Llegué a mi casa hecho una sopa, todo orinado, llegando a la puerta de mi casa, buitrié. Porque me cayó mal la carapulcra que me había empujado. Y ahora en la mañana que me he levanta'o. Todos: Mi amá, mis hermanos, mi sobrino, el perro, hasta mi cuña'o, me dijeron:
- ¡¡Quéee bonito! Quéee bonito!!
Si caminan de Sur a Norte, de Este a Oeste, se darán cuenta de que la oficina se encuentra ubicada en el mismo centro del barrio. Entre cuatro esquinas, entre cuatro tiendas que les proveen de variadas marcas de licores, cigarros y fosforitos.
En una oportunidad tuvieron una conversación nostálgica sobre su niñez. Recordando como se habían pasado los años. Sacaron fotos, revistas, recortes de periódicos de los campeonatos futboleros. La Parroquía Nuestra Señora de Guadalupe organizaba campeonatos de fulbito, vóley y básquet. Había rivalidad entre las cuadras. Hoy que han pasado mucha agua bajo el puente están hermanados por las vivencias, la familiaridad, por su esquina.
Me olvidaba decir que de vez en cuando se acercan unas señoritas, jugadoras decentes, que lo hacen por amistad, no por negocio. La Picuda y La Chatia. Siempre muy oportunas para las amanecidas.
- La Picuda, una flaquita rica. Es romántica, como siempre se enamora, lo hace por amor. Toma su trago como agua bendita. Jode lo normal. Se mosquea un poco para defenderse de las indirectas directas que tienen como fin, levantársela.
- La Chatia, juega su pelota cerebralmente, se recursea bastante bonito. Tiene su amiguito viejo que la pone al día económica y alcohólicamente con cervecitas. También tiene su amorcito. Canallo. Un joven prometedor, muy trabajador, que la acompaña todas las mañanas, tardes y por las noches la saca a pasear para que luzca el lindo collar que le compró en un remate en el Centro Antirrábico de Chacra Ríos.
En el barrio se acostumbra tener gratos recuerdos de los vecinos, una buena cantidad de vecinos ilustres en la actualidad radican en el extranjero, y muchos, ya descansan en paz en los Cementerios de Lima cuadrada, El Ángel o Presbítero Maestro, y los más reciencitos que se han ido a la otra, sus restos reposan en los camposantos llenos de jardines primaverales. Hablando de muertos... Sui Generis es el dolor doloroso en un velorio del barrunto. Corre licor de variados colores, con hielo o con pasitas y otras cositas. Las cajas de cervezas adornan el motivo de la reunión y la chela corre como agua de caño malogrado. Abrazo, pésame, apretón de mano. Todos los presentes son iguales, mutuo respeto, los jefes bajan al llano, y los del llano atienden a los grupos como una sola familia. Se comienza hablando de las virtudes del occiso, poco a poco se sazona el buen decir con algunos chismes de las últimas semanas, esto se condimenta con simples rajes y otros chismes mayores sobre el barrio. En Balconcillo City, los velorios no pasan desapercibidos, tiene su connotación folklórica. Los que se golpean el pecho y necesitan con urgencia librarse de los pecados capitales, terrenales, económicos, contratan el Velatorio de la Parroquia. Pero, el verdadero sabor y saoco está en velar a los muertos a la antigua. En casa así no haya espacio, en la cochera o el jardín de atrás. La gentita cae, llega y colabora, bulla, café, cigarro, cuchara y cajón. Hay tristeza, llanto y lágrimas sinceras. Abren el cajón, lloran; cierran el cajón, lloran y lloran y siguen llorando. Moquean a moco tendido, todo es un mar de llanto. Plañideras, deudas, canjes y trueques. Pero, no todo es tragedia, afuera, en la vereda, en la calle, el comercio sigue como sí no hubiera pasado nada. La venta de licores, cigarrillos, canela y clavo de olor camina al compás de la ley de la oferta y la demanda. Chismes, maleteadas, chistes y más chismes truculentos, es la oportunidad para desahogar las penas, frustraciones y amarguras. Los jefes de las familias se dan tregua, hacen las paces. Los insultos, malos entendidos y las ofensas son dejadas de lado. Pero, los cachos jamás serán perdonados.
—¡Un comercial y regreso, voy y vengo!
—¿Adónde vas hijo de la guayaba?
Según la tradición oral del barrio conocida es la siguiente crónica. Cuentan que en el Día de la Canción Criolla falleció una de las vecinas fundadoras de la Asociación «The Little White Houses», en los años de ardua convivencia la señora demostró ser una gran dama y madre ejemplar. El barrio lloró su desaparición. Cuando llegó el féretro a la casa, el chisme se propagó por las cinco esquinas y recovecos de los pasajes y calles. Cada hora que pasaba el velorio se sumergía en una profunda depresión de tristeza, llanto y lamento. Silencios y café. Bajo un cielo gris y un ambiente compungido, conmovedores relatos y desgarradoras imágenes, enaltecía los restos de la buena dama. Murmullos, pésames, colillas de cigarrillos, galletitas con mantequilla, lágrimas, pesadumbre. Luto en el corazón. Las copitas de pisco acholado circulaban una a las quinientas. A distancia se escuchó una melodiosa melodía, las miradas se dirigieron a la entrada del block, nuestro trovador mundano, con su presencia y con su voz irradió el pasaje con sonido y candor.
—¡Ya, todo bien, apágate! –dijeron los fariseos.
—¡Apágate tú, él es de los nuestros! – replicó una comadre.
—¿Quién es?
—¡Pollo! ¡Nuestro cantautor!
Pollo Carrascal, artista volatinero, pelotero de pichangas en calles y jardines; puntero mentiroso en la ligas victorianas; dribleador de cobradores y matarifes; chofer de emergencia en las funerarias clandestinas; chaleco de capo de capos; cocinero de la cocina brava en Tocache. Eximio charro cantor andino urbano. Vecino querido por grandes, chicos y por los que quedaron heridos.
Pollo (a) Pollito Carr, se hizo presente como siempre. Llevaba un vestuario de verano, blanco de pies a cabeza, zapatos de charol, lucía radiante como la luz del sol. Lanzó un par de notas altas con voz de pecho mismo tenor. Hizo un silencio, se acercó a la puerta del velorio, se detuvo un minuto, soltó una frase cariñosa, con los brazos abiertos parecía un angelito. Empezó a cantar a capela, bajito, poquito a poco se acercaba a la caja mortuoria. Conforme avanzaba subía el volumen. A algunos presentes no les pareció buena idea, requintaron para que se calle la boca, otros lo alentaron para que siga cantando, la familia de la difunta no decía nada, solo sonreían. Pollito quebró la atmósfera de dolor con el tema "Amor Eterno" de Juan Gabriel. Se posesionó en el centro de la sala, cantaba para toda la platea: —«El tiempo que he sufrido por tu adiós /obligo a que te olvide el pensamiento /pues, siempre estoy pensando en el ayer... prefiero estar dormido que despierto/ de tanto que me duele que no estés/ como quisiera que tu vivieras/ que tus ojitos jamás se hubieran cerrado nunca/ y estar mirándolos/ Amor eterno e inolvidable/ tarde o temprano estaré contigo/ para seguir... amándolos…» —. Medio velorio hacia coro, aplaudían, los contreras se contagiaron y todos terminaron cantando a todo pulmón. Los dueños de casa felices, el velorio tomaba cuerpo como debía de ser. Consiguieron una guitarra prestada e improvisaron un cajón, un par de cucharas se unió al vacilón. Los presentes pidieron otra canción. Pollito se explayó con un breve concierto de lo mejor de Juan Gabriel. Preparó su salida y despedida con un antiguo vals criollo de pura cepa. La afición y fans del inigualable Pollo no dejaron que se marché. Le chorrearon un billete, al toque se convirtió en una caja de música, y con comida y trago le dieron cuerda para rato.
El tono siguió con boleros cantineros, rancheras, tonderos, valses, marineras, huaynos cajachos. A la mayoría de la gente les picaba los pies por bailar, se morían por bailar, solo les quedó moverse en sus asientos, golpeando los tacos, moviendo el zapato, meneando la cabeza, acompañando con palmas, con golpecitos a la botella y tarareando bajito, para dentro. Y cuando el consagrado cantor cantó: —«Cuando Cristóbal Colón pasó por Lima bendita, escuchó una jaranita, que abajo’el Puente se armó. Dijo: Tierra americana, soy el que pisa primero; pero, palabra, que quiero conocer a las peruanas. Y se armó la jarana, en la tierra de los virreyes, los gitanos cantaban, su música desde el alma. Los peruanos hicieron respetar sus leyes y al compás del cajón respondían: ¡palmero, sube a la palma! »—. En las veredas unas cuantas parejas tiraron su rumbón. Entre trago y trago, copa y copa, canción y canción llegó las seis de la mañana. No había ningún trago. No quedaba una gota de licor. Pollo (a) Pollito Carr se ofreció a comprar el líquido elemento. Todo el mundo estaba de boleto. La carroza fúnebre llegaba a medio día, o sea había tiempo para bajar el caldero con unas chelitas frías, bien heladitas. Se hizo una chancha, los varones apostaron por chelas y las damas por vino. Pollo recibió los billetes, sencillo, propina y la suya por precaución. Cuatro cajas de cervezas, dos damajuanas de vino, cajetillas de cigarrillos, palitos de fósforos.
—¡Pollo, que te acompañe el vil ladrón Perales!
—Nancy ni bertha, yo me bato solo. He sido comando suicida, no pasache ná!
Los de la oficina, también tienen muchos recuerdos gratos de los que radican fuera de Lima, como:
- Xtonvh: Que en un ataque de locura y con su complejo de David frente a Goliath. En plena bronca le arrojó una pedrada supersónica en la bemba color'a, en la herramienta de trabajo de la Dama. Después de la denuncia policial, Xtonvh, se hizo humo hasta que llegaron señales de él. Según las malas lenguas, está de caporal en una hacienda del norte chico a lo Gran Chaparral, acompañado de su fiel Paco.
- Panqui: Terrible robocop de los años 70 - 80. En una redada familiar se lo llevaron con camisa de fuerza a un Centro de Rehabilitación en Madrid. Ahora, después de 20 años, regresó con su señora a visitar a los amigos, al barrio, y de paso hacerse una pequeña cirugía plástica en el rostro. En Madrid en un accidente automovilístico casi pierde la vida. Lo llevaron en coma de Emergencia al hospital más cercano. Ahí fue donde conoció al Doctor y después de un breve noviazgo, se casó muy elegante. Él de frac crema y su pareja de color mostaza. Pasaron su Luna de Miel en las Islas Canarias. Hasta el momento siguen esperando las fotos que nunca llegaron.
- Cholo (a) Cafiolo: Residente en la Bella Italia, para ser más exacto en Milán. A base de esfuerzo y ejemplos, se labró un porvenir en el país de la pasta. Ejemplos como:
“No robar sí te van a pescar. No trabajar en fiestas, ni feriados, ni domingos, ni en los otros días”. Cuando Cholo regresó al barrunto después de 10 años, en el mes de los carnavales, por decisión unánime de todos los presentes en la oficina se declaró feriado. Lo acompañaron tardes y noches (en las mañanas dormían) a los bares turísticos de Palermo y Parinacochas. Fueron también a la playa de Agua Dulce. Fue un gran mes feriado.
- Pato: Hermano del Chino Estafeta, no necesita mucha presentación. Viajó a la Argentina y después de 15 años regresó a llevarse a la mujer de su compadre. Ahora vive con la Negra en el Barrio de La Boca, junto al estadio, vendiendo chicles, caramelos, anticuchos, choncholíes y ricos picarones en su carretilla de color y sabor nacional.
- Julitto: Con su experiencia como jugador en la Profesional, está asesorando a jóvenes valores en el Viejo Mundo. Su hermano es titular en un equipo de Portugal. Ahora debe de estar muriéndose de frío porque hace un hielo de la pitri mitri.
- Richard: Siempre se lo veía con su pareja, la señora Face di Cani, caminando de una esquina a otra, esperando un cachuelito. Ella administraba el billete porque el compadre lo hacía humo. Se le conocía como Murciélago, sino estaba volando, estaba colgado. Sobrino engreído de Melcochita (a) Gato Bailarín; Gato porque le gusta la rata y Bailarín porque no se pierde ninguna pieza. Richard se metió de burrier, llevaba en cada viaje un kilo de droga escondiéndola donde no le daba el sol. Se cree que está preso en Panamá. Cocinando, lavando, y tendiendo la cama.
En la oficina aparecen cada fin de mes dos ex-vecinos del barrio:
El primero en llegar y retirarse al día siguiente, es un gordito simpático, blanquiñoso, de aproximadamente 150 kilos de peso pesado. De nombre y apellido de complicada y difícil pronunciación. Para el grupo es simplemente Tocuyo, por lo blanco, ordinario y doble ancho. Cada fin de mes trae un billetito de 50 dólares, que lo revienta con la muchachada, en rones, chelas, pollos a la brasa y muchas ricas cosas más.
El otro es un tinterillo mafioso y trafero, no muy simpático, medio antipatiquito por su mal proceder. Es el singularísimo Doctor No Iván El Terrible. Aparte de su mala cultura alcohólica, siempre viene medio misio. Le gusta chancaquear con premeditación, alevosía y ventaja. Ahora recibe todos los licores habidos y por haber, antes era exquisito. Ultimamente le dicen Bandido Bueno porque nunca dispara, ni en defensa propia.
Ahora sólo me queda mencionar a los más queridos inquilinos de La Oficina:
- Pitti: Promotor de fiestas bacanales, sabedor de preparaciones de toda clase de piscos. Con estudios superiores de Alquimia y dueño de antiguos alambiques en el distrito de Puente Piedra. Recibe siempre la supervisión del Buen Ángel de Octavio.
- Perigna: Antes fue vecino del tugurizado barrio El Porvenir. Amigo muy respetuoso. Se enamoró locamente a primera vista de un hermoso edificio color verde dólar. Luego conoció a la señorita propietaria. Se casó y ahora está pacientemente esperando reemplazar al suegro en la administración de la herencia ajena.
- Sambrano: En su trabajo recibía muy buenas atenciones de parte de la Asistenta Social, pero degeneró en acoso sexual y en una tarde -citado con memorándum- la cincuentona, se arrebató y lo quiso violar en plena oficina. Él, joven exageradamente decente, salió huyendo, para su mala suerte tropezó, malográndose la rodilla. Está de para hace tres meses, enyesado, no puede trasladarse y solo mira la oficina desde su balcón, acompañado de su mujer, de sus dos hijitos, de su perrito y de su queridísima suegra.
- Domam: En una temporada vivió en la frontera de Lima con Ancash por culpa de un cuerito, pero harto de pagar todas las deudas de la niña, se regresó a la civilización. Con una invitación de su hijo llegó a Canadá, se disfrazó de pingüino y empezó a cachuelear retirando la nieve, cuando llegó el verano se quedó sin trabajo y lo despidieron con bombos y platillos. Campeón de Campeones en los Campeonatos de Fulbito y Full-Vaso. Arquero macho machote para las pelotas. Nos enseñó las cosas simples de la vida. Fue el creador de muchos pensamientos que se repiten en la oficina. Como: Camarón que se duerme, corazón que no siente. El que a buen árbol se arrima, no se le mira los dientes. Dime con quién andas, que cien volando.
- Yurito: Junto con Oswaldo, son las ovejas negras de la oficina. Yurito trabaja, estudia, hace deporte, asiste a la biblioteca, conciertos y a su partido político. Es tan bueno que no cobra las arrugas que le tienen. Buen hermano, buen esposo, buen hijo, buen amigo. Si sigue así mejor que se mude de barrio.
- Tawan: Es el prototipo del éxito económico de Tecnología, Honradez y Trabajo. Ha realizado el sueño americano en La Victoria. Pertenece a la Junta Vecinal y vigila la tranquilidad de los vecinos, dando vueltas y vueltas en su camioneta 4x4. Lleva oro y plata en el cuello, en la oreja, en la nariz, en los dedos, en la muñeca, en los brazos, en el pecho. Su huachafería es tanta que quiere ser el nuevo Señor de Sipán.
- Al- Dihño: Esta viendo el Sol a cuadritos. Los noctámbulos lo extrañan con mucha nostalgia. Chato Rena lo visita, le lleva cigarros, papel, pañuelos, cartas de amor y regresa bañadito.
- Mannolo y Buribahn: Dos hermanos bastante distraídos, siempre buscan una tarjeta para meterse a un auto. Como si el auto prendiera con una tarjeta. Juegan fulbito todos los sábados con su cuñado; después cada uno lo pica con un préstamo para los gastos de la semana.
- Federigo: El último de los tenores de la nocturnidad, amante de los clásicos italianos, reencarnación del malogrado Pavarotti. En plena madrugada saca a relucir un Do Mayor descaradamente acompañado de gallos, despertando a todo el corral que tiene en su pectoral. Todos los días le pone una velita a San Judas Tadeo para que no le pase nada a su esposa - residente en Sicilia - que se fugó con los ahorros de la cuenta mancomunada llevándose la módica suma de 30,000 dólares, dejándolo sin capital y a un paso de la demencia por todas las deudas acumuladas. El quiere tenerla entre sus manos para expresarle todo su cariño siciliano.
Y para terminar sólo me queda decir que La Oficina ha sido un lugar de reencuentro de los fundadores del barrio, de los abuelos, de los padres, de los hijos y en el futuro de los hijos de los hijos. Ellos llevarán la bandera, la bandera de la unión, del respeto, de la ayuda mutua. La bandera de “LA OFICINA”.
** Como anécdota les cuento que paseando con mi novia por un bosque cercano a mi domicilio en el Distrito de Grötzingen. Haciendo las caminatas que tanto les gusta a los alemanes, subiendo una colina y mirando el horizonte. A lo lejos veo la Catedral, el Palacio, la Universidad, la Iglesia Católica, pero también veo un edificio que no conocía, con una gran chimenea, después me entero que el edificio es una Planta Nuclear y sí explota o sucede un mínimo error, morimos todos. ¡¡¡Asi de fácil!! De regreso veo unos árboles que tienen unos helechos en la copa. Unas plantitas parásitas que viven a costa del árbol. Estas plantitas parásitas producen un antídoto para un tipo de Cáncer.¡¡¡Qué genial!! Pienso en mi barrio, me pregunto, "¿Por qué, con tan buenos parásitos, no producen nada? ¡Ni alcohol!
Y esto es todo por hoy, gracias. Nos estamos viendo la próxima semana.
Sí Dios quiere. Gracias.
Und dass ist alles für heute, danke. Auf Wiedersehen in der nächsten Woche. Wenn Gott will. Danke.
Cualquier parecido con la realidad es pura y simple coincidencia.
NICOLÁS DANIEL LEÓN CADENILLAS
Alemania. Karlsruhe, 15/Marzo/2008
- Xtonvh: Que en un ataque de locura y con su complejo de David frente a Goliath. En plena bronca le arrojó una pedrada supersónica en la bemba color'a, en la herramienta de trabajo de la Dama. Después de la denuncia policial, Xtonvh, se hizo humo hasta que llegaron señales de él. Según las malas lenguas, está de caporal en una hacienda del norte chico a lo Gran Chaparral, acompañado de su fiel Paco.
- Panqui: Terrible robocop de los años 70 - 80. En una redada familiar se lo llevaron con camisa de fuerza a un Centro de Rehabilitación en Madrid. Ahora, después de 20 años, regresó con su señora a visitar a los amigos, al barrio, y de paso hacerse una pequeña cirugía plástica en el rostro. En Madrid en un accidente automovilístico casi pierde la vida. Lo llevaron en coma de Emergencia al hospital más cercano. Ahí fue donde conoció al Doctor y después de un breve noviazgo, se casó muy elegante. Él de frac crema y su pareja de color mostaza. Pasaron su Luna de Miel en las Islas Canarias. Hasta el momento siguen esperando las fotos que nunca llegaron.
- Cholo (a) Cafiolo: Residente en la Bella Italia, para ser más exacto en Milán. A base de esfuerzo y ejemplos, se labró un porvenir en el país de la pasta. Ejemplos como:
“No robar sí te van a pescar. No trabajar en fiestas, ni feriados, ni domingos, ni en los otros días”. Cuando Cholo regresó al barrunto después de 10 años, en el mes de los carnavales, por decisión unánime de todos los presentes en la oficina se declaró feriado. Lo acompañaron tardes y noches (en las mañanas dormían) a los bares turísticos de Palermo y Parinacochas. Fueron también a la playa de Agua Dulce. Fue un gran mes feriado.
- Pato: Hermano del Chino Estafeta, no necesita mucha presentación. Viajó a la Argentina y después de 15 años regresó a llevarse a la mujer de su compadre. Ahora vive con la Negra en el Barrio de La Boca, junto al estadio, vendiendo chicles, caramelos, anticuchos, choncholíes y ricos picarones en su carretilla de color y sabor nacional.
- Julitto: Con su experiencia como jugador en la Profesional, está asesorando a jóvenes valores en el Viejo Mundo. Su hermano es titular en un equipo de Portugal. Ahora debe de estar muriéndose de frío porque hace un hielo de la pitri mitri.
- Richard: Siempre se lo veía con su pareja, la señora Face di Cani, caminando de una esquina a otra, esperando un cachuelito. Ella administraba el billete porque el compadre lo hacía humo. Se le conocía como Murciélago, sino estaba volando, estaba colgado. Sobrino engreído de Melcochita (a) Gato Bailarín; Gato porque le gusta la rata y Bailarín porque no se pierde ninguna pieza. Richard se metió de burrier, llevaba en cada viaje un kilo de droga escondiéndola donde no le daba el sol. Se cree que está preso en Panamá. Cocinando, lavando, y tendiendo la cama.
En la oficina aparecen cada fin de mes dos ex-vecinos del barrio:
El primero en llegar y retirarse al día siguiente, es un gordito simpático, blanquiñoso, de aproximadamente 150 kilos de peso pesado. De nombre y apellido de complicada y difícil pronunciación. Para el grupo es simplemente Tocuyo, por lo blanco, ordinario y doble ancho. Cada fin de mes trae un billetito de 50 dólares, que lo revienta con la muchachada, en rones, chelas, pollos a la brasa y muchas ricas cosas más.
El otro es un tinterillo mafioso y trafero, no muy simpático, medio antipatiquito por su mal proceder. Es el singularísimo Doctor No Iván El Terrible. Aparte de su mala cultura alcohólica, siempre viene medio misio. Le gusta chancaquear con premeditación, alevosía y ventaja. Ahora recibe todos los licores habidos y por haber, antes era exquisito. Ultimamente le dicen Bandido Bueno porque nunca dispara, ni en defensa propia.
Ahora sólo me queda mencionar a los más queridos inquilinos de La Oficina:
- Pitti: Promotor de fiestas bacanales, sabedor de preparaciones de toda clase de piscos. Con estudios superiores de Alquimia y dueño de antiguos alambiques en el distrito de Puente Piedra. Recibe siempre la supervisión del Buen Ángel de Octavio.
- Perigna: Antes fue vecino del tugurizado barrio El Porvenir. Amigo muy respetuoso. Se enamoró locamente a primera vista de un hermoso edificio color verde dólar. Luego conoció a la señorita propietaria. Se casó y ahora está pacientemente esperando reemplazar al suegro en la administración de la herencia ajena.
- Sambrano: En su trabajo recibía muy buenas atenciones de parte de la Asistenta Social, pero degeneró en acoso sexual y en una tarde -citado con memorándum- la cincuentona, se arrebató y lo quiso violar en plena oficina. Él, joven exageradamente decente, salió huyendo, para su mala suerte tropezó, malográndose la rodilla. Está de para hace tres meses, enyesado, no puede trasladarse y solo mira la oficina desde su balcón, acompañado de su mujer, de sus dos hijitos, de su perrito y de su queridísima suegra.
- Domam: En una temporada vivió en la frontera de Lima con Ancash por culpa de un cuerito, pero harto de pagar todas las deudas de la niña, se regresó a la civilización. Con una invitación de su hijo llegó a Canadá, se disfrazó de pingüino y empezó a cachuelear retirando la nieve, cuando llegó el verano se quedó sin trabajo y lo despidieron con bombos y platillos. Campeón de Campeones en los Campeonatos de Fulbito y Full-Vaso. Arquero macho machote para las pelotas. Nos enseñó las cosas simples de la vida. Fue el creador de muchos pensamientos que se repiten en la oficina. Como: Camarón que se duerme, corazón que no siente. El que a buen árbol se arrima, no se le mira los dientes. Dime con quién andas, que cien volando.
- Yurito: Junto con Oswaldo, son las ovejas negras de la oficina. Yurito trabaja, estudia, hace deporte, asiste a la biblioteca, conciertos y a su partido político. Es tan bueno que no cobra las arrugas que le tienen. Buen hermano, buen esposo, buen hijo, buen amigo. Si sigue así mejor que se mude de barrio.
- Tawan: Es el prototipo del éxito económico de Tecnología, Honradez y Trabajo. Ha realizado el sueño americano en La Victoria. Pertenece a la Junta Vecinal y vigila la tranquilidad de los vecinos, dando vueltas y vueltas en su camioneta 4x4. Lleva oro y plata en el cuello, en la oreja, en la nariz, en los dedos, en la muñeca, en los brazos, en el pecho. Su huachafería es tanta que quiere ser el nuevo Señor de Sipán.
- Al- Dihño: Esta viendo el Sol a cuadritos. Los noctámbulos lo extrañan con mucha nostalgia. Chato Rena lo visita, le lleva cigarros, papel, pañuelos, cartas de amor y regresa bañadito.
- Mannolo y Buribahn: Dos hermanos bastante distraídos, siempre buscan una tarjeta para meterse a un auto. Como si el auto prendiera con una tarjeta. Juegan fulbito todos los sábados con su cuñado; después cada uno lo pica con un préstamo para los gastos de la semana.
- Federigo: El último de los tenores de la nocturnidad, amante de los clásicos italianos, reencarnación del malogrado Pavarotti. En plena madrugada saca a relucir un Do Mayor descaradamente acompañado de gallos, despertando a todo el corral que tiene en su pectoral. Todos los días le pone una velita a San Judas Tadeo para que no le pase nada a su esposa - residente en Sicilia - que se fugó con los ahorros de la cuenta mancomunada llevándose la módica suma de 30,000 dólares, dejándolo sin capital y a un paso de la demencia por todas las deudas acumuladas. El quiere tenerla entre sus manos para expresarle todo su cariño siciliano.
Y para terminar sólo me queda decir que La Oficina ha sido un lugar de reencuentro de los fundadores del barrio, de los abuelos, de los padres, de los hijos y en el futuro de los hijos de los hijos. Ellos llevarán la bandera, la bandera de la unión, del respeto, de la ayuda mutua. La bandera de “LA OFICINA”.
** Como anécdota les cuento que paseando con mi novia por un bosque cercano a mi domicilio en el Distrito de Grötzingen. Haciendo las caminatas que tanto les gusta a los alemanes, subiendo una colina y mirando el horizonte. A lo lejos veo la Catedral, el Palacio, la Universidad, la Iglesia Católica, pero también veo un edificio que no conocía, con una gran chimenea, después me entero que el edificio es una Planta Nuclear y sí explota o sucede un mínimo error, morimos todos. ¡¡¡Asi de fácil!! De regreso veo unos árboles que tienen unos helechos en la copa. Unas plantitas parásitas que viven a costa del árbol. Estas plantitas parásitas producen un antídoto para un tipo de Cáncer.¡¡¡Qué genial!! Pienso en mi barrio, me pregunto, "¿Por qué, con tan buenos parásitos, no producen nada? ¡Ni alcohol!
Y esto es todo por hoy, gracias. Nos estamos viendo la próxima semana.
Sí Dios quiere. Gracias.
Und dass ist alles für heute, danke. Auf Wiedersehen in der nächsten Woche. Wenn Gott will. Danke.
Cualquier parecido con la realidad es pura y simple coincidencia.
NICOLÁS DANIEL LEÓN CADENILLAS
Alemania. Karlsruhe, 15/Marzo/2008
De Delfos hacia al Peloponeso:
DEL PUENTE A PATRAS.
“La Patras del siglo XXI está representada por el enorme puente de cableado Harilaos Trikoupis, que une las localidades de Rio y Antirio, separadas por el istmo de Corinto. Mide 2.252 metros y se han tardado 42 años en construirse. Se terminó a tiempo para los Juegos Olímpicos de Atenas y para las celebraciones de 2006 y es la puerta de entrada al Peloponeso”. Reportajes: Grecia. Islas Griegas. Texto: Enrique Sancho.
Corriendo a la velocidad de la liebre divisamos a lo lejos una figura inusual con astas en forma de velero - ¡El Puente! - buscamos donde estacionarnos para tomar unas fotos ... pero nada. No había parqueos, teníamos que mantener la velocidad en la fila india de vehículos. Conforme nos acercábamos era más impresionante, más bello, fascinante. Llegamos, extraordinario, una bella obra de arte de ingeniería; sobre el puente a la velocidad de un rayo con cámara en mano comenzé a apretar el obturador una y otra vez, para arriba, de frente, de costado, sacando el brazo por la ventanilla, el auto seguía su marcha raudamente, yo dale que te dale con las fotitos para conseguir el preciado recuerdo. Click, click, en todas las formas y brillantes estilos; terminó el puente, seguimos la ruta con la misma velocidad. Fue maravilloso. Recuperando la estabilidad emocional, me acomodé y repasé las tomas ... se me pararon los pelos de punta ¡Mamá! Una seguidilla de fotos hasta las caiguas, borrosas ¡Hasta las patas! ¡Cónchale vale! ... ¡k ri jo, put ... falladas! A borrar se a dicho, a Dios gracias que se salvaron algunas cuantas, con suspiro de alivio las guardé y archivadas viajaron hasta nuevo aviso.
Tengo que hacer hincapié, que minutos antes de visualizar el puente Harilaos Trikoupis, atravezamos unos túneles muy bonitos, chiquitos, cortitos, con entradas y salidas.
No nos detuvimos en Patras, era un punto de referencia solamente, seguimos de fresa hasta el Sitio arqueológico de Olimpia.
“La Patras del siglo XXI está representada por el enorme puente de cableado Harilaos Trikoupis, que une las localidades de Rio y Antirio, separadas por el istmo de Corinto. Mide 2.252 metros y se han tardado 42 años en construirse. Se terminó a tiempo para los Juegos Olímpicos de Atenas y para las celebraciones de 2006 y es la puerta de entrada al Peloponeso”. Reportajes: Grecia. Islas Griegas. Texto: Enrique Sancho.
Corriendo a la velocidad de la liebre divisamos a lo lejos una figura inusual con astas en forma de velero - ¡El Puente! - buscamos donde estacionarnos para tomar unas fotos ... pero nada. No había parqueos, teníamos que mantener la velocidad en la fila india de vehículos. Conforme nos acercábamos era más impresionante, más bello, fascinante. Llegamos, extraordinario, una bella obra de arte de ingeniería; sobre el puente a la velocidad de un rayo con cámara en mano comenzé a apretar el obturador una y otra vez, para arriba, de frente, de costado, sacando el brazo por la ventanilla, el auto seguía su marcha raudamente, yo dale que te dale con las fotitos para conseguir el preciado recuerdo. Click, click, en todas las formas y brillantes estilos; terminó el puente, seguimos la ruta con la misma velocidad. Fue maravilloso. Recuperando la estabilidad emocional, me acomodé y repasé las tomas ... se me pararon los pelos de punta ¡Mamá! Una seguidilla de fotos hasta las caiguas, borrosas ¡Hasta las patas! ¡Cónchale vale! ... ¡k ri jo, put ... falladas! A borrar se a dicho, a Dios gracias que se salvaron algunas cuantas, con suspiro de alivio las guardé y archivadas viajaron hasta nuevo aviso.
Tengo que hacer hincapié, que minutos antes de visualizar el puente Harilaos Trikoupis, atravezamos unos túneles muy bonitos, chiquitos, cortitos, con entradas y salidas.
No nos detuvimos en Patras, era un punto de referencia solamente, seguimos de fresa hasta el Sitio arqueológico de Olimpia.
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