Virus, cangrejos y scorpiones Online

"Alegoría a la intransigencia y ceguera espiritual".

Carta/Cuento de Ciencia Asunción dedicado a Oscar Adolfo Palma Balbuena De La Gladys Agripina Mateo de Palma; a los Superhéroes de la Liga de la Justicia y a mi UV-AntivirU RiNeSA.

Los nombres mencionados han sido exhaustivamente trucados para no herir susceptibilidades. Amén.

"El saber y la razón hablan; la ignorancia y el error gritan". Arturo Graf.

* Excelentísimo Maestro Señor Don Alan Alí Adolfo Avá Andaí:
Mi caro, estimado y recordado profesor, Alí Adolfo, reciba mi cariño y parabienes desde tierras lejanas del extremo oriente del Este, y haga extensivos los mismos a vuestra linda y numerosa familia. Nuevamente, vivitos y coleando, después de librarnos de la terrible resaca por festejar otro Nuevo Año Gregoriano; ahora debemos de cranear detenidamente nuestros futuros planes para que todo marche sobre ruedas. Atrás quedó el Nacimiento de Nuestro Salvador pero conforme pase la borrachera y pasen los días no debemos olvidar sus piadosas enseñanzas.

Le cuento que Doña Claudia Agripina, su abnegada esposa, me escribió unas líneas y con mucha alegría le respondí, le conté de mis planes y le comenté que me gustaría volver a visitar las Cataratas de Iguazú y pasear por la bella ciudad de Curitiva del Paraná, también le expliqué alguito sobre el uso del ordenador, pues a ella le parece complicado pero es muy simple y no tiene porque abrir y revisar todos los correos que le envían, la señito puede elegir solamente los que le interesan y eliminar el resto; para chatear tiene que hacer el mismo procedimiento, elegir con quien conversar. Todo muy sencillo.

Pero lo más gracioso, curioso y sorprendente fue que después de mi inocente e inofensiva respuesta; automática e inmediatamente comenzé a tener noticias y correos remitidos por usted. Uno tras otro y en portugués. Pero hasta el momento no entiendo por qué vuestros correos electrónicos están sumamentes cargados de tantísimos VIRUS. ¿Lo hace por joder? Yo entiendo algo de portugués, y sus VIRUS INFORMATICOS vienen en portugués por coincidencia. "Maior vírus do mundo". ¿Qué raro, no? Hasta el momento sólo me he dado cuenta de varios links super cargadísimos de VIRUS, será porque acostumbro a Eliminar un choclón de emails pero sé que me ha mandado más, muchos más; sería mal hablado si digo un número porque cada día aumenta la cuenta. Según mi compadre del alma, el ángel Exterminator Antivirus RINESA, vuestros email son camionadas de VIRUS, gusanos y cucarachas, ¡Peligrosísimos!, tenemos que estar alerta y tener muchísimo cuidado con el cargamento.

¿Por qué? ¿Qué le pasa maestro? No sé si lo hace porque se le chispoteó, adrede, de pica, de rabia o pena; de vejez o de casualidad; no sé. Cualquiera que sea la respuesta hágamelo saber por favor; por curiosidad quiero saber; la curiosidad me mata y por curioso llené de VIRUS mortales la computadora de mi suegro con su primera cartita que abrí.

Ña Claudia Agripina, su lindita esposa, me escribió que ustedes llegan cansados, agotadísimos del trabajo, pero ... caray, me doy con la sorpresa y veo con admiración que usted tiene todo el tiempo del mundo para enviar montononones de VIRUS, le sobra el tiempo para hacer MICHI con los VIRUS provocando una VIROSIS a todos mis contactos. Me manda VIRUS, CANGREJOS, SCORPIONES ONLINE como sí fuera una persecución y caza de brujas.

Sacando mis conclusiones, creo, pienso, carburo que usted le dio la orden a su monísima, fiel, mosca muerta y obediente esposita para que me envíe saludos fingidos como lágrimas de cocodrilo, y cuando respondí de buen corazón sobre el pucho usted tomó puntería para descargar a mansalva sus perdigonazos de VIRUS INFORMATICOS portugueses. ¡Sí, así fue y creo no equivocarme!.

Bueno, lo tomo con calma, "que no cunda el pánico", hay "HERRORES" en la vida, hay fracasos y hay aciertos, yo lo sé; cualquiera se equivoca o comete una locura es normal hoy en día.

"Tenga presente que Dios es Amor y las bajezas son acciones del diablo".

- "Padre, perdónalo porque no sabe lo que hace" (NLC. 10.51).

Con la ayuda de la Virgen De La Macarena yo pienso que todo este envío de VIRUS es producto de las casualidades y del mal funcionamiento de las redes cibernéticas. Le voy adelantando que cualquiera sea su respuesta, a usted, a ustedes, los seguiré queriendo como siempre, igualito no más. Total somos libres de tener opiniones diferentes, de tener diferentes credos, equipos de fútbol, elegir nuestro partido político, etc.

¿Su Excelencia no quiere que su servidor llegue por Paraguái? o ¿No quiere que lo visite? Correcto, no hay problema, no lo visito. Sigo de fresa hasta Misiones donde tengo amigos peruanos que anclaron hace muchos años por esos lares y todavía mantenemos contacto. Y también le están llegando vuestros VIRUS.

¿O son mis escritos los que le molestan? Yo sé que mis cuentitos no están a la altura de su Best Seller "Cuentazo, mecida y resbaloza" que usted escribió, protagonizó y autobiografió; sólo pido al Todopoderoso una orientación suya de usted, es lo minimo y suficiente, que me bastará para que algún día yo pueda llegar a la cúspide y cima de la po-pu-la-ridad.

Según la cultura porteña del Llaoca, el peor enemigo de un Cuentista es otro Narrador de Cuentos, un colega por ejemplo, que por celos, envidía, estupidez, bajeza; habla mal, calumnia, mete el cuchillo por la maleta. Pero yo nunca he levantado falsos testimonios, ni he mentido contra usted; entonces por qué su comportamiento impersecuto, iracundo y enfermizo contra mis redes cibernéticas, emails, contra mis contáctos y joda a mi Internet? ¡Sólo Dios y su peinador lo saben!

Necesito una respuesta, una respuesta de amigo, de amigos y cómplices que fuímos alguna vez en el derrotero de la vida.

Yo siempre he alabado con agrado sus triunfos, travesuras, picardías y pendejadas, y trafas. ¿Ya se olvidó? Usted para mí es un bizarro ejemplo de ejemplos. Y también me alegro por los éxitos de su familia. Y en compensación recibo de vuelto un mojón de VIRUS!! ¿Quién lo entiende a usted? Mi querido señor. Los dos tenemos rabo de paja, entonces, dónde está la huevadita? ¡Mi ilustrísimo imbécil! Siento dolor, indignación, rabia y tristeza por esta insulsa situación.

Siempre he dado por asentado que usted es campechano, mundano, pecador - como yo creo que soy - y no creo que usted haya cambiado o ahora es usted un viejo huevón, idiotizado, adoctrinado, aculturado y amargado. No creo. Por mi parte después de tantos y tantos almanaques ya no le pongo mala cara a la vida ¡Intríngulis-Chíngulis!

Antes que me olvide saludos para Nando Armindo Lugo, para sus señoras e hijitos. Saludos para José Luis Chilavert, un señor, un caballero, ídolo de ídolos; y reciba los saludos de un mazamorrero, Coco Palomino Aguarico, del Barrio de Chamaya, Pastaza - Breña - lo conocí en la Peña Latina.

Esperando una respuesta madura o de locura, pero respuesta en fin, ipso pucho. Me despido.

Que Dios y Nuestra Señora Santa María de la Asunción le cuide, ilumine, guie y proteja. A usted y a toda su familia. Se despide su Atento y Seguro Servidor.

Nicasio del Sagrado Corazón de Lima Trece.

"Nico" para vos.

¡Pá Nikilás, no seas duro, pé!

¡PÁ NIKILÁS, NO SEAS DURO, PÉ! de NDLeón

Majo, Ale, Peyo.

¡PÁ NIKILÁS, NO SEAS DURO,PÉ!

Habían pasado los primeros quince días de diciembre y me encontraba plácidamente tranquilo, acompañado de mi tacita de café y de una barra de chocolate con sabor a ron jamaiquino; desde mi ventana miraba como se acumulaba la nieve y pensaba en mi fría obligación de madrugada, despejar la vereda porque sino nos cae multa de parte de la autoridad. Y como mi bolsillo tiene hueco, mi monedero está escuálido y la billetera solo me sirve para llevar tarjetas, boletos y fotitos, mejor cumplo con la señora ley.

Viendo la Fußball-Bundesliga alemana y uno que otro partido del Barcelona F.C pienso nostálgicamente en mi hijo, y a lo lejos me pregunto.

—¿Por qué no fue futbolista mi hijito?, me respondo en silencio comprometedor. «Porque el oráculo marcó su destino... caminar junto a los dioses y mortales de las artes...» ¡Oráculo de miéer… coles! ¿Por qué jodió a mi'jito? Farfán, Pizarro, Guerrero, salieron del Alianza Lima de La Victoria, mi hijo también es Aliancista y... ¿Qué pasó? Soñaba despierto mejor que dormido, mi nieto es la voz; pensé alegremente; él es la cristalización del sueño, ese muchachito será el futuro goleador de la familia; mi hija o sea su mamá, del Alianza; su papá del Alianza ¡Los abuelos del Alianza Lima Corazón! ¡No hay pierde! Un correo electrónico de parte de mi hijita que durante todo el año en curso había brillado por su ausencia como buena hija pródiga me sacó de mi sueño y me volvió a la cruda realidad. —¿Qué habrá pasado? ¿Espero que no sea nada malo? —Pensé inquieto con el corazón en la mano. 

 —Alejandra@: Hola papi ¿Cómo estás? ya t imaginaras para q t escribo no? Jejeje... Se acerca la navidad y m imagino q habrás juntado pal regalito d tus nietos, no? Pierito ya está más grande y Es Muy Inteligente y Bonito como TÚ. m ha pedido una guitarra xq kiere aprender a tocar... ya pé papá, no seas duro, es pa' tu nieto, no puedes kedar mal! Bueno espero tu pronta respuesta, ¿Ok? T mando muchos besos, t kiero mucho, Ale.

¡Es muy inteligente y bonito como tú! ¡Qué bueena! Me quieren agarrar de Papanoelero... jojojojojojo… Yo ya cumplí con mis hijos, ¿por qué yo? ¡A qué palo se arriman! Decidí tomar el toro por las astas y respondí la solicitud seriamente como un padre y abuelo responsable que los años han enseñado a bregar por la correcta Vía Láctea.

—Niky@: ¡Ale! ¡No desesperéis! ¡Dios proveerá, hija mía! Te cuento que la semana pasada Paco de Lucía me ofreció una guitarra profesional super barata. No acepté. Le dije que yo quiero un futbolista en la familia para que nos saque de pobres. Mi hijito, artista; tu mamá, artista; tu, artista y yo, un señor actor. Nuestra única esperanza para salvarnos de las inclemencias económicas es Piero Angelo ¿Y le vas a comprar una guitarra? ¡¡NO!! Cómprale una pelota de fútbol, chimpunes, mételo a los calichines del Club Alianza Lima. Con el «bueno para nada» de su padre no puedes contar para nada. Yo soy hincha de Feliciano, de Santana. Pero prefiero un jugador de fútbol como Claudio Pizarro, Jefferson Farfán, Paolo Guerrero, por favor, te lo suplico, con un futbolista mi vejez está asegurada, no quiero terminar mis días en un asilo de barrio popular, hazlo por tu papito adorado. ¡El Fútbol es la Voz! Tschüss! Tu papito querido.

Con la salomónica aclaración, di por solucionado todo pedido y todo préstamo. Hasta nuevo aviso. Pero no contaba con la pluma ciber que me tocó el corazón marchito. El telegrama virtual de mi nietito Piero Angelo. 

—Peyo@: hola abuelito niqui que cosa me vas a regalar por navidad quiero que me compres una guitarra porque mi mama no tiene plata. tu tienes plata en una lata vieja de café. te mando un beso y un abrazo. posdata feliz navidad.

De niño escribíamos nuestras cartitas sin borrones, explicando que nos habíamos portado bien y que habíamos pasado de año escolar. Pero ahora el pedido es a delivery, de frente y directo. Ablandado y tocado del corazón envié dos emails, uno para nieto lindo y el otro para su mamita.

—Niky@: Pierito, mi querido nieto. Yo no tengo plata pero te quiero mucho, bastante, ¡Un pocotón! Tu abuelito Niky. «posdata feliz navidad».

—Niky@: Alejandra, Querida mamá que no tiene plata. Te enviamos los datos para que recojas la guitarra. Esperamos que no sea un trofeo colgado en la sala; con tu ayuda y orientación que Pierito aprenda a tocar nuestras canciones de la costa, sierra y selva; como lo hace el Maestro Dr. Raúl García Zárate. «El fútbol peruano pierde un goleador pero los ángeles y los mortales ganan un ruiseñor». Saludos y Feliz Navidad, D&N.

Contentos de haber actuado como Papanoeles… contentos con los corazones contentos, llenos de alegría; nuevamente mi loquilla me escribió unas líneas jaraneándose y explicando la iniciativa de mi inteligentísimo y bonito nieto. 

—Alejandra@: JAJAJAJAJA... Papá, el correo q mandó Piero fue escrito palabra por palabra por él mismo... yo no le sugerí nada ni le puse nada... fue tan solo su imaginación, jajaja, lindo mi hijo!!!! Ahorita mismo salgo a recoger la guitarra. Mil gracias a ustedes por el regalo... y estoy segura q Piero sabrá aprovecharlo. Besitos. Tu hija linda q no tiene plata... Alej

Y para terminar los ajetreos y esperar el nacimiento de Nuestro Salvador en Paz, el tío—padrino me dio la estocada final. Adiós sueños. Fue duro aceptar la realidad pero fue lo mejor. Ahora tenemos que esperar el primer concierto para seguir soñando de verdad.

—Rodrigo@: Jajaja, pá no es para desilusionarte pero Piero no sabe parar una bola y menos patearla, tiene dos pies izquierdos. Igualito al fulero de su papá. ¡¡Así que tá bien que ustedes le hayan regalado una guitarra!! ¡Bravo! Rigo.

—Alejandra@: ¡¡Pá, Rigo tiene razón px, resignación no más!! Jejeje

¡Feliz Navidad a todos! ¡¡ Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo 2011 !!

NICOLÁS DANIEL LEÓN CADENILLAS

Karlsruhe, 2011.

Esquí alpino y supervivencia en los Alpes

La verdad no sé por qué se me ocurrió meterme a un nuevo curso de esquí y todavía a esquí alpino. Fue una decisión equivocada de mi gusanillo sadomasoquismo que habita en mi subconciente de mi maltratado y cansado cerebro o que sé yo. No estoy aburrido de la vida y me meto hacer cojudeces a la vejez. ¿Por qué me matriculé? Nuevamente no tengo respuestas. El año pasado en el curso de esquí para principiantes ya había demostrado condiciones negativas para practicar este bello deporte de invierno. Fue sumamente díficil, en el primer intento de sostenerme de pie con los esquís puestos, cataplúm, me saqué la chochoca patas arriba. Después del golpazo traté de desatarme, los esquís se me habían cruzado con las piernas, se me había hecho un nudo. Apunte de repeticiones aprendí a pararme deportivamente. Durante todo el tiempo que duró el curso fue lo que más practiqué. En el último día de clase subímos una cuesta ligerita hasta la cafetería del club para hacer un brindis de despedida; llegué con los dedos de los pies acalambrados pero llegué, brindé y bajé con mis esquís sobre el hombro, casi derrotado pero un casi en el argot peruano es como haber ganado.

- ¡A la segunda va la vencida!

Diciembre del 2010. Ahora llegó el momento de descobrarmela, pensé que todo esto sería más fácil, ya había pagado piso, por lo tanto todo sería más facilito, más papayita. Sonó el reloj despertador, como buen creyente me persigné al toque, abrí las persianas y todo estaba completamente oscuro de oscuridad solar. Miré el reloj y éste no se había equivocado: Siete de la mañana, y afuera parecía media noche. Miré el termómetro: Diez grados bajo cero (-10° C). ¡¡Mamá!! En el noticiero metereológico habían pronosticado, un buen día. Hasta el momento no entiendo, ni entendí que quisieron decir con buen día. Las clases empezaban a las ocho de la mañana en punto. Salímos con tiempo de la casa, afuera una menuda y persistente nevada nos esperaba, subímos al automóvil, me llevaron directamente al cadalso. Llegamos al lugar de los hechos, bajé del auto y recibí un cachetadón de viento frío que me rajó la cara, los esquís parecían dos raspadillas heladísimas, me acomodé los guantes de lana y encima los guantes de cuero, me pusé las botas reglamentarias super rígidas especiales, fue como ponerme dos botas de yeso que parecían cascos. Suerte que tenía debajo de mi ropa de esquiar mis calzoncillos largos y dos pares de medias de lana, dos camisetas térmicas de manga larga, encima del traje una chompa de alpaca de Puno, y un casacón de cuero blanco de oso polar, mi gorrito de lana con orejeras y encima mi gorro modelo Chavo del 8, pero el frío me calaba los huesos. Mis acompañantes me quisieron acompañar, se miraron y se arrepentieron, cuando giraron para regresar con dirección al auto, el primero se sacó el ancho, él con sus bastones y experiencia volaron por los aires, mientras que el segundo se caía en cámara lenta sacándose la mugre, y yo mirando todo el espectáculo, tiritando y muriéndome de frío. Me faltaba cincuenta metritos para llegar a la caseta del club donde me esperaban los demás kamikazes suicidas. Caminé por el caminito lleno de nieve que parecía enjabonado, casi arrastrando los pies, lentamente, con paso de pingüino a lo Carlitos Chaplín, rezando para mis adentros llegué sanito. Gracias a Dios. Me preguntaron mi nombre y respondí moviendo los ojos, tenía toda la cara congelada y no podía mover los músculos faciales. La hipotermia me había afectado y comenzé a amodorrarme. Un grito militar me puso en alerta.

- Guten Morgen!! ¡¡Buenos días!! ¡Mi nombre es Otto Wismarck! Yo soy el instructor del curso de esquí alpino. Como todos ustedes son adultos me pueden llamar: "¡Señor proffesor Otto Wismarck!". Bueno, acabó el recreo, los esquís en sus sitios ¡Pónganselos! ¡Rápido! ¡Ya hemos perdido mucho tiempo! ¡Síganme, nos dirigimos a la otra loma!

No había banquita ni nada que se parezca. Pusimos los esquís bien acomodaditos en el suelo sobre la nieve, acoplamos el primer botín por la punta y talón. Al intentar colocar el segundo botin en su respectivo esquí, empezaron los problemas, todo se movía, los esquís, la nieve, y suavemente nos empotrábamos en el hielo como grandes papanatas. Por fín cumplí el objetivo, apoyado de los bastones me di una ayudadita para arrancar y zuácate, gran volada de costado, sacándome la ñoña de padre y señor mío. Me levanté ligerito por experiencia conocía el truco para estar de pie. Llegó el momento que nos deslizabamos como profesionales, uno detrás de otros, en fila india, sincronizados armoniosamente, muy bonito y artístico, nos llegó una curva amplia y con toda elegancia seguí de frente, no pude voltear, volé de palomita como en los dibujos animados, después del aterrizaje forzoso me levanté con nieve hasta en los calzoncillos. La clase seguía, los gritos del instructor también, saludaba y felicitaba a algunos y seguía de frente con otros, mejor dicho, de mi. Gracias a Dios que en plena clase no me dio ganas de hacer pichi porque sino hubiera sido un espectáculo mayor aparte, con tanta ropa y encima sin ningún arbolito a la redonda, hubiera sido una tragedia china. Faltando pocos minutos para que finalice la clase del primer día, los últimos minutos de las seis horas interrumpidas, nos tocó una bajadita, teníamos que inclinarnos doblando las rodillas, buscando nuestro punto de equilibrio, los palos sujetarlos firmemente entre los brazos y el cuerpo, tomamos más viada en esa posición, todo chévere hasta que los esquís flaquearon, no pudieron mantenerse paralelamente estables y se abrieron como tijeras de danzantes ayacuchanos y en el último segundo del primer dia de clase me saqué la jijunagranpepa. Antes que yo pida chepa, el instructor dio por finalizado la clase.

- ¡Mañana nos encontramos en el mismo lugar! ¡Por favor ocho en punto!

Me saqué los esquíes y la siguiente pendiente la bajé con los esquíes sobre el hombro. Los demás se sonrieron a mis espaldas. Un instructor de los infantes me dio ánimo.

- ¡Suerte que hemos tenido un bonito día!
- ¡Quéee!
- ¡No ha hecho tanto frío!
- ¡Diez grados bajo cero te parece un bonito día! ¿Quién es el loco Dios mío? ¿Tu o yo?

Y así fueron pasando los días, y todos los días, y todos días con las mismas letanías, con altibajos, caídas, bajaditas, subiditas, frío, más frío, golpes, dolores, moretones, vendajes, frotaciones, miedos, pesadillas, temblores, entumecimientos, agarrotamientos, primeros auxilios, etecé, etcétera, etcétera. Hasta que se acabaron las clases del curso de los interrumpidos diez días.

- ¿Pero ... una preguntita? ¿Aprendiste o no aprendiste esquí alpino?
- ¡Eso qué interesa! ¡Lo más importante es que sigo vivo! ¿Entiendes? ¡Estoy vivo! ¡Qué pregunta! ¡Esa pregunta ni se pregunta! ¡Dios Mío!

Infracciones muy grave

Felicitaciones para el blog '2050comentarios', y esperamos que nos siga sorprendiendo con tan buenos temas como los dos primeros artículos. (Chieming, Dezember, 2010).
En Lima llegó la novedad de las multas peatonales. Mi hijo Rodrigo escribió sus apreciaciones en un par de ensayos sobre la nueva ley. Estos me llegaron vía correo electrónico. El describió objetivamente la mala y exabrupta aplicación de esta nueva ley, la falta de criterio de las autoridades, que sin enseñar Educación Vial, ni ensayos, implantaron el reglamento sorprendiendo a los ciudadanos, originando nuevas animaladas y aumentando el caos.
- Como se ve que las autoridades no caminan por las calles de Lima.

Hablando de imprudencias me acuerdo como si fuera ayer de las infracciones que cometí en la ciudad de Berlín. Después de visitar un taller, galeria, pinacoteca; hojeamos el plano para guiarnos una vez más y regresar a nuestro telho, nos dimos cuenta que directamente en línea recta transversal diagonal para abajo quedaba el huarique, contamos los cuadritos y calculamos como veinte cuadras más algunas áreas verdes,  o sea matemáticamente hablando teníamos que caminar treinta minutos aproximadamente más o menos; nos preguntamos y nos respondimos sin pensar.
- ¿Sí o sí? ¿Lo hacemos?
- ¡Sí, cómo quien conoce!
- ¡Entonces, paso de vencedores!
Entre conversa y conversa, avanzamos con tranquilidad, cruzando los parques sin usar los caminitos, pasándonos la luz roja, atravezando las pistas por cualquier lugar sin pensar en las esquinas ni en las señales correspondientes; y en lo mejor que estábamos, a lo lejos se divisaba el edificio del hotel, se nos cruzó una baranda, grande fue nuestra sorpresa: No había pase. Habia letreros de desviacion, por los dibujitos y por las palabritas escritas entendimos claramente un rotundo no. Atención y prohibición.

- „Achtung! „Achtung Zug!” „Achtung Zug kommt!” „Zug fährt durch!” „Zug fährt ein!”. (¡Atención! ¡Atención tren! ¡Atención tren se acerca! ¡Tren pasa! ¡Tren llega!).
- „Verboten” . (Está Prohibido).
Miramos a la derecha y a la izquierda, y los puentes más cercanos estaban lejitos entre quinientos y ochocientos metros de distancia, pensamos que era un vueltón. Como buenos peruanos y limeños para remate, flojonazos pa'caminar, optamos por lo más fácil, cruzar a la qué chú, ósea, como sea, y como jugando saltamos despreocupadamente la baranda, la pasamos sin precaucion e hicimos lingo con los rieles de los ferrocarriles, la otra baranda nos esperaba a unos treinta metros; unos saltitos más y solucionado el problema; un pasito por aquí, otro pa'llá, otro par'acullá; antes de llegar a la mitad del cruce escuchamos unos ladridos de unos perritos, volteamos a observar, nos paralizamos, reaccionamos relentos, muy tarde nos percatamos que los perritos venían en nuestra dirección con cara de pocos amigos; el par de Dobermanns nos hizo aligerar el paso, nos faltaron patitas, tropezabamos con los rieles, los cánidos nos alcanzaron; suerte que teníamos nuestras mochilas que nos sirvieron de escudos evitando las feroces mordidas; con terror y pánico les gritamos palabras y palabrotas en todos los idiomas para que se vayan a joder a otro sitio.

- Eztoop! Scharaff!
- Jallt! ... ¡Mamáaaa!
- ¡Juira Merda! ¡Ajo!! ¡Pútt!
- ¡Retrocede hasta la baranda, güevonazo!
- ¡Y qué crees lo que'stoy haciendo, cojudazo!
- ¡Láaargo! ¡Atráaasss!!
- ¡JeschúMáiyJosshhéee! ¡Uuuuuusha!

En el peor momento de angustia y rezos escuchámos una voz áspera, firme y disciplinada en perfecto español, nos quedamos mudos de asombro:

- ¡Alto! ¡A casa!

Los engreídos al toque como mansas palomitas se fueron por donde habían venido. Nuevamente la voz encimada por una larga sombra de su dueño, gruñó.

- "Es scheint, daß Sie sind Ausländer!" "Nicht respektieren!" "Jetzt kommen die schnelle Zügen!" "Folgen ihm in den Weg!" ("¡Por lo visto ustedes son extranjeros!" "¡No respetan!" "¡Ahora vienen los trenes rápidos!" "¡Sigan su camino!").

Siguió refunfuñando. Lo mejor era quedarse callado. Atiné a preguntar.

- Eggprejen espánisch?
- ¡No!

Me arrochó y nos dejo con la palabra en la boca. Transpirando pasamos la baranda, en ese mismísimo instante pasó un tren a toda viada como un soplo extremadamente tétrico, frío, fantasmal‏; zarandeando bruscamente el aire, el polvo, la tierra y las almas en penas; nos miramos sorprendidos. Nos dio escalofríos. Habíamos cometido todas las infracciones de prohibición en un cinco; en un santiamén como decía mi tía María. En las pocas cuadras que nos faltaban nos dio pesadillas, se me bajó la presión; ni más, ni más hago este tipo de estupidez; me dije para mis adentros. Luego, reafirmé:

- En Lima todo es tan diferente. Sí respeto las señales de transito es segurísimo que me atropella una combi asesina. ¡Lo juro por mi madrecita!

Mesa Pelada y la Coca/Kola

La Procesión del Señor de los Milagros pasó lentamente; menos lento pasó el Mes Morado y sus temblores. Mirando el cielo recordé todas las veces que mamita me llevó a la Procesión y capturabamos al Cristo Moreno en Barrios Altos. Recordé las veces que en mi soledad iba solo al recorrido procesional; y no sé en que momento se me cruzaron los recuerdos, pienso, y no encuentro la causa, motivo, razón o circunstancia por lo que se me vino a la memoria los recuerdos de un lejano octubre ... en una gira artística ... con el Grupo Mesa de Teatro de Lima ... recorriendo los pueblos de la costa y sierra norte de nuestro Perumanta.

Hace una buena cantidad de años fui testigo de una anécdota que ahorita me revoloteó en la cabeza, y a la apurada tomé nota para que no se me escapen los detalles. Después de corregir el borrador tengo varios espacios en blanco. No estoy muy seguro en que ciudad, ni en que local, pero si estoy seguro que fue en el sólido norte. Fue en un Festival de teatro, en una de las presentaciones. La obra trataba sobre la guerrilla que lideró y donde se inmoló Luis de la Puente Uceda en el octubre del 1965, en Mesa Pelada, en el Valle de la Convención, en el Cuzco, en el gobierno del Arq. Belaúnde Terry. Tampoco me acuerdo del autor; podría ser una adaptación o la obra del dramatugo peruano Julio Ortega, pero no estoy nada seguro. En el reverso del programa de mano estaba impreso, y recuerdo que lo leí en voz alta, el poema "Palabra de guerrillero" de Javier Heraud, cuyos versos si me acuerdo:

- "Porque mi patria es hermosa / como una espada en el aire, / y más grande ahora y aun / más hermosa todavía, / yo hablo y la defiendo / con mi vida. / No me importa lo que digan / los traidores, / hemos cerrado el pasado / con gruesas lágrimas de acero. / El cielo es nuestro, / nuestro el pan de cada día, / hemos sembrado y cosechado / el trigo y la tierra, / y el trigo y la tierra / son nuestros, / y para siempre nos pertenecen / el mar / las montañas y los pájaros".

En el afiche, clavado a la mala en el portón principal, se leía:

- "De la traición Aprista al gesto heroico - Luis de la Puente y la guerrilla del MIR". Libre Versión Libre.

Mis recuerdos anotados, dicen así:

Esta es la historia de un grupo de teatro que presentaron su obra sobre los acontecimientos en Mesa Pelada, tema sobre un sueño; sobre un grupo subversivo y las fuerzas gubernamentales; malos gobernantes, idealismo y el cumplimiento del deber del ejercito peruano. La dramaturgía y la teatralización sobre el tema habían sido muy bien trabajados, bien hecho; con el diálogo fluído sin caer en lo planfletario. En cuanto al movimiento de los actores, como grupo e individual, excelente; buen trabajo corporal, gestual, gráficamente hubo imágenes y figuras muy bien logradas; recibiendo calurosos aplausos del público.

Ultima escena, desenlace. Como todos los presentes sabíamos de lo que se trataba, esperabamos impacientemente como habían resuelto la escena de la muerte del lider. En penumbra ingresaron dos actores, representando las siniestras botas del imperialismo, a los democráticos asesores; los jóvenes actores ingresaron rampeando, en suspenso, masticando goma Chiclets Adams, hablando en voz bajita pero entendible, fumando Marlboro Cigarettes, botando el humo groseramente; a contraluz uno de ellos saca de su mochila una botella y al destaparla ésta revienta, explota como champán; todos pensamos en "Coca Cola" "en las aguas negras del imperialismo yanqui" como solíamos llamarla en nuestra juventud efervecente. Poco a poco, lentamente, el escenario se iluminó y el joven actor que caracterizaba a un Marine tenía entre sus manos la clásica botella de ... "Kola Real".

El público en general soltó una gran carcajada, se mataron de la risa, qué tenía que ver Kola Real en esta historia? Las carcajadas y chacotas de las primeras filas desconcentraron a los actores; la falta de experiencia los golpeó cerebralmente como si se estrellaran contra una tapia ... se miraban desconcertados; no sabían que hacer, ni que decir; los mayores y algunos organizadores pidieron calma y silencio; el público se tranquilizó. La obra continuó y terminó sin pena ni gloria.

Entre bambalinas y camarines se armó un lío de padre y señor mio; pude escuchar cositas lindas:
- ¡Oye, idiotón! ¡Imbécil! Yo pedí que compraran ¡Coca Cola! ... ¡Cola Cola! ¡¡Coca Cola!!

El encargado de administrar la logística y gastos del festival, no entendía nada, con él no era.

- ¡Coca Cola o Kola Real es lo mismo! ¡Las dos son la misma cosa! ¡Gaseosas! ¿Cuál es el problema? Sale más a cuenta comprar Kola Real, es más barata, mayor cantidad, sabor agradable, por las puras te amargas, no entiendo tu pataleta, engreído eres ¿No? ... ¡Güevón! ¿Por qué la Kola Real es provinciana jodes? ¿Pituquito eres? “¡Aprovecha: Consume lo que el Perú produce!”.

El director artístico rojo como un tomate, herido en su amor propio, impotente, se quedó mudo como una lápida, enmudeció su ira con un silencio sepulcral. Silencio general. Nos despedimos con señas y emprendimos la retirada, nunca más volví a escuchar nada sobre la obra en todo el tiempo que duró mi gira por el norperuano.

Carta para la querida tía monjita

"Alegoría a la intolerancia religiosa".

Hermanos y hermanas, filósofos y pichangueros, maestros y chamanes, hijos y padres, madres e hijos, güeveadores, hijos de la guayaba: La siguiente carta la boté al archivo de los justos pero ahora de purita casualidad la encontré, mirá que la encontré, por favor quiero que le den una leidita y comenten para guardarla nuevamente. No quiero problemas con nadiEESS.

- Dedicada A La 1a Cuadrilla De La Hermandad Del Señor De Los Milagros De La Victoria.
- "Las palabras elegantes no son sinceras; las palabras sinceras no son elegantes". Lao-tsé.

*Querida tía monjita Flor Inocencia Flores De La Florida:
Estoy tan triste sin poderlo remediar, mi vida es un martirio sin cesar, estoy llorando pues muy pronto todo esto se acabará. Siento desfallecer en la inspiración cuando llegue el momento de decirle adiós. Sufriré mucho no se lo niego. Mirando vuestras estampitas autografiadas me consuelo, le juro que dormir casi no puedo. Tía monjita en estos momentos quisiera estar cerca de usted y decirle todas esas cosas que se guardan aquí ... en el corazón. Pero no es posible, porque usted esta'llá y yo acá, por eso le envío esta carta para que cada vez que lo lea, recuerde a su más querido sobrino, que sin duda ... soy yo.

Sólo quiero decirle una cosa, por mi parte no llevo, no cargo, ni tengo resentimientos en mi pobre alma pero respetando vuestra inquisidora solicitud esta será mi última carta que se la dedico a su Merced con toditito mi corazón. Yo no entiendo, me pidieron rezar, rezé, y ahora me salen que yo no debía rezar sin permiso, permiso de quién, yo rezo y puedo rezar cuando quiero, una o mil veces, sin horarios, ni recetas, ni calendarios, mucho menos con condiciones. Ahora usted me dice que mi rezo no gustó, que mis opiniones personales tienen que ser sólito para mi; que he hecho mucho daño y que está arrepentida de haberme enviado el correo del rezo electrónico y me ruega que borre de mis contactos a todos ustedes por indigno y malagradecido. No entiendo pero así es la vida, con altibajos uno se llena de experiencias y aprendemos, que se va hacer.

Pero no todo es malo en este valle del Señor, que grata noticia me dio usía, me informa que los días pasan más rápido que inmediato y que los días sábados puede sentarse a leer algunos mensajes y responder, que suerte es tener ese tiempo maravilloso que parece disponer, tía monjita. Pero en su cartita usted me reprocha y destila con fina ironía su comentario, esa fina ironía que yo la desconocía, "caray se ve que tienes todo el tiempo del mundo para escribir seguido en tu blog y enviar tantos mails". Yo no tengo todo el tiempo del mundo para mandar tantos emails como usted pregona, lo que sí tengo es organización y un laptop que utilizo en mis viajes, en el bus, tranvia, metro, en el tren, en las estaciones, voy leyendo, escribiendo o estudiando algo, aprovechando el viajecito comodamente instalado. Con los años he aprendido a programar mi vida. Por estos lares no se viaja colgado en los estribos de las combis asesinas, es prohibido viajar colgado y además no hay combis.

Por mi parte, los sábados, generalmente, me dedico a las tareas domésticas y de cajón cocino mis especialidades para no perder mi rico sazón victoriano ... con su grasita, ajíes y condimentos. Un vino rojo o una cervecita negra. Así descanso de los alimentos bio-herbívoros por cuarentiocho horas.

Haciendo memoria desde el momento en que fuímos presentados hasta la fecha, usted se la ha pasado hablando de su labor heroíca en su prelatura y no ha escuchado las opiniones ni comentarios de las personas que la rodean y quieren. Y como usted siempre tiene la razón, no escucha objeción, y punto. De lo que yo recuerdo, Su Merced, siempre tiene las manos ocupadas, ya sea cargando la Biblia de un lado a otro como buena supernumeraria; o pertrechada de rollos de alambre y de unos alicates, se dedicaba pacientemente, con mucha maña, a hacer amorosamente cilicios y bordarlos con iniciales color bermellón; sacando lustre a la disciplina para que se vea como nueva después de azotarse en las penitencias. Bueno cada loco con su tema.

Todo esto es anecdótico y gracioso, usted solita se puso en un puesto jerárquico familiar que no te correspondía; primero, por su limitada cultura. (La Unesco, en 1982, declaró: "... que la cultura da al hombre la capacidad de reflexionar sobre sí mismo. Es ella la que hace de nosotros seres específicamente humanos, racionales, críticos y éticamente comprometidos".) Y segundo, por tu intolerancia. Vigilar y controlar los pensamientos, las mentes, sueños y credos de cada integrante de la familia es algo muy serio y arbitrario. Yo creo que su familia, los de la Trinchera Norte, quieren vivir en paz por ese motivo la dejan hablar sus sin razones pero como yo soy hincha y líder del Comando Sur, comenzé a cuestionar sus bla bla blas y ahí empezó "la" problema. Usted no está acostumbrada que le repliquen ningun tema, es más no está preparada para una discusión dialéctica. Usted está acostumbrada a decir tus paporreteos y que los demás asienten la cabeza.

- ¡Muy bonito y democrático! ¡Usted dice lo que quiere y no quiere que se le conteste!

Pero como yo digo lo que pienso, siento y sé, y el saber es algo que me ha costado lágrimas y sudor; leyendo, estudiando, preguntando, cuestionando, recorriendo museos y pinacotecas, viendo espectáculos culturales y viviendo; no es algo gratuito, por ese mismo motivo ponía los puntos sobre las íes. Para su incomodidad tenemos santos con diferentes camisetas, el vuestro predica el acomodo con el tirano y dictador de turno, y el mío educa con el Amor al Prójimo y con Solidaridad.

En su correo electrónico me dice que le lleno la bandeja de emails y cuando quiere leer alguna noticia de sus hermanos de su secta encuentra solamente mis envíos, interesantes, pero superfluos y banales ante los ojos del Señor. Y cuando usted ha envíado vuestra interpretación peculiar y particular de la Biblia Online Electrónica con ilustraciones y textos bíblicos, opiniones muy lejos de lo que predicó nuestro Cristo Jesús, nadie le ha dicho nada. Aparte de los envíos de rezos, estampitas, oraciones, cartas y artículos periodísticos de políticos mermeleros y corruptos; envíos de alabanzas, avemarías, rezos del acordaos, jaculatorias, actos de desagravio, etc, padrenuestros, credos, rosarios, bienaventuranzas, beatitudines, benedictiones, sermones pasados de las tres horas o el último Sermón de las siete palabras de Cristo del últimito Viernes Santo. Yo no le dije que me llenó la bandeja de entrada, solamente eliminé los envíos en un dos por tres y todo solucionado en paz y armonía.

Antes de escribir las últimas líneas y despedirme, le doy un consejo médico, lo toma o lo deja. Si un triste le hace llorar. Pues un tondero le hará alegrar. La mayoría de las mujeres en edad de padecer la enfermedad de Alzheimer han sido amas de casa. Por lo tanto no se dedique a una sóla actividad o a un sólo libro. Lea, salte, cante, bese, abrace, ría, baile, juegue, grite, camine, corra, viaje, brinque, llore y viva intensamente cada momento de tu vida, es nuestra obligación cuidar nuestro cuerpo y nuestra mente.

Adiós y Bendiciones. Pedro Pío Corazón D'León De La Victoria.
PD: "Perico" para vos.

Crónica: El pre estreno. El Oro de Cajamarca

CRÓNICA: EL PRE ESTRENO. EL ORO DE CAJAMARCA. NDLeón

El actor Nicolás León con el libro de Jakob Wassermann
«El Oro de Cajamarca»
Reclam 

CRÓNICA: EL PRE ESTRENO. EL ORO DE CAJAMARCA
Después del pre estreno de nuestra versión teatral de «El Oro de Cajamarca» me senté en la antigua mecedora frente a la chimenea, juntito al calor de la leña silvestre, envuelto y acurrucado bajo la frazada de alpaca Made in Cuzco; con media botella de vino tinto y una pila de libros de autores sudamericanos repasé los momentos álgidos de nuestra linda empresa artística en Karlsruhe.
Como grupo teatral habíamos pasado una experiencia esquiva, nuestra primera tentativa había abortado y nos habíamos quedado inquietos y preocupados. Pasamos semanas enteras buscando un tema para recomenzar el trabajo; la búsqueda era difícil e incierta.
En un día con espesas y marcadas nubes negras, con un tiempo nada bueno, la tardecita dejó entrever una tormenta, y súbitamente cayó lluvia mezclada con granizo e hizo frio. Y yo me encontraba entretenido leyendo un libro de cuyo autor no quiero acordarme, vi la silueta de Daria Dorothee cuando le dio la espalda al vitral con la imagen del Dios Baco, venía en mi dirección después de bajar en silencio por la escalinata doble, se acercó pausadamente con una carita y mirada de ave celestial, cuando se detuvo, el cielo se iluminó por un rayo que rajó el firmamento, ingresó la luz relampagueante contrastando con nuestras figuras estáticas, y su primera palabra fue interrumpida por el estruendo de un sonoro trueno. Segundos de silencio, me miró intensamente con alegría contenida, y prosiguió con una hermosa sonrisa:
— ¿Qué te parece esto? —Daría Do tenía entre sus dedos un librito chiquito amarillito.
— ¿Qué? Déjame ver por favor. «Das Gold von Caxamalca»... von Jakob Wassermann —leí el comentario a ojo del cubero —. —¡Ajá!... Trata de Atahualpa, Pizarro y de sus depredadores. ¡Bacán! ¡Si! ¡Acepto! ¡Muy buena idea!
— ¡Mañana empezamos! ¡Manos a la obra! ¡Nada de pretextos! ¡Ni peros, ni nada!
Seguí con el texto entre mis dedos y lo volví a hojear, estaba impreso en alemán antiguo, con una letritas chiquitas, y era bastante extenso. En el reverso se leía:
—«La fábula de la 'vanidad de todos los que tienen' es el tema de esta primera publicada en 1923, la historia apasionante que tiene lugar en el antiguo Imperio de los Incas en la época de los conquistadores españoles».
Lo primero que tuvimos que hacer fue la traducción al español, trabajito súper plus agotador. Cuando tuvimos nuestras versiones listas, confrontamos. Daria tenía su trabajo en alemán culto y yo en español victoriano, es decir, entendible. Es ahí donde empezaron los problemas. No nos poníamos de acuerdo, dudas, discusiones, peleas, explicaciones, más explicaciones, silencios; claro, todo muy alturado; pero, cada uno tenía sus puntos de vista y por el bien del trabajo teníamos que concordar con un punto común. Hasta que comenzamos a elegir las secuencias que más nos impresionaban. Y por fin fuimos acercándonos a nuestra meta, poco a poco, hasta que llegó el día que tuvimos la sensación que era la hora de cruzar nuestros textos y hacer una gran lectura, con sus pausas e intenciones. Al terminar nos miramos, sonreímos, habíamos dado en el clavo, habíamos llegado a la meta de nuestros ardientes deseos. El texto estaba listo para empezar el segundo paso. Estudiarlo y memorizarlo correctamente.
— ¡Exactamente, exacto! ¡Tú diriges y yo soy tu asistente de dirección; tú llevas la batuta y yo soy tu comparsa! Voy a hablar con Wilder para que nos haga la musicalización.
A partir de ese momento: «Todos nuestros movimientos estaban fríamente calculados», parafraseando al Chapulín Colorado. Con largas caminatas por las laderas vecinas y con mutua ayuda íbamos alcanzando nuestro objetivo. De un momento a otro en un arranque de lucidez, Daria propuso la hora y fecha del pre estreno. Suspiré nervioso y acepté, nuevamente, tranquilo y confiado.
—No hay problema hasta esa fecha llego como navaja con la letra aprendida —le contesté. De paso que recibimos las bendiciones del Cristo Moreno de Pachacamilla, el Señor de los Milagros. No hay pierde. Pensé.

«Tenemos el honor de invitar a usted al Pre—Estreno de la obra teatral: "El Oro de Cajamarca". En español—alemán con música y danza. Local: KIT (Universidad Karlsruhe). Día: Sáb/30/Oct/2010. Hora: 6:30 PM. Sito: Engesserstr.13/76131 KA/Edif 30.34/ 1er piso. Agradecemos su gentil asistencia».

Afiche. Diseño y realización de Nicolás León

Para controlar mis nervios y no comerme las uñas, me dediqué en las horas extra programáticas a confeccionar el afiche y el libro del narrador. Con los nervios de punta me hubiera comido hasta los dedos. En los tres últimos ensayos con nuestro amigo Wilder, el músico, tuvimos sólidas esperanzas que todo iba a salir bien. Como pausa cultural aprovechamos ver una película «Macbeth», en la versión del maestro Orson Welles.

Llegó el día y llegó la hora. Primer, segundo y tercer timbre. En nuestro caso fue tercer guitarreo. En la segunda fila de la platea nos esperaba con cámara fotográfica en mano, Elmer Reuther, para capturar la instantánea perfecta. Empezó la función, las palabras de Daria fluían con calidad, la música emanaba embrujo y yo poniendo mi granito de arena y experiencia, colaboraba lo mejor posible. Los minutos caminaban, el público atento, nosotros dando lo mejor de nuestro repertorio y hasta nos dimos el lujo de bailar un huaynito, danzando y zapateando con candor y calidez. Terminó el espectáculo, silencio, y... aplausos. Lo sentimos como abrazos fraternos. Nos abrazamos y nos dijimos:
—Recién ahora empieza lo bueno.
Brindamos con los asistentes. Conversamos, nos dieron sus opiniones y críticas constructivas. Bastantes favorables para retomar vuelo y emprender el tercer paso:
—Continuar con el espectáculo.
Agradecimos a todos nuestros colegas, amigos y familiares que nos apoyaron. Y estamos agradecidos, también, de aquéllos que cruzaron los dedos, tocaron madera, rezaron, hicieron macumba y nos desearon suerte; de los que mandaron buenas vibras, palabras de aliento y muchas emes para que nuestra performance saliera óptimo. Muchas gracias a todos.
*—Reclam Verlag o simplemente Reclam es una editorial alemana, fundada en Leipzig en 1828 por Anton Philipp Reclam. Es conocido por sus "libritos amarillos", en particular las de su "Biblioteca Universal".

NICOLÁS DANIEL LEÓN CADENILLAS
Karlsruhe, 2010

Por un puñado de sólares (1995) - DLV

Por un puñado de sólares (1995) - DLV
Amicalmente para el Licenciado B.C. del E.P. Sgto 1° E. Molina.

Era lunes, diez de la mañana, el ambiente estaba adormilado, ni chicha ni limonada, y yo me encontraba sentado en el murito de La Oficina tomando mi desayuno; una deliciosa cerveza negra con una gaseosa blanca helada; picando cien gramos de aceitunas negras y cien gramos de queso fresco, y mordisqueando de a poquitos mi único pancito francés. En eso escuché detrás mío el derrape y la repentina frenada brusca de un carro. ¡Otro imbécil!; pensé.

- ¿Loco, te quiéres ganar un ferro?
- ¡Sigue tu flecha cabrazo viejo, búscate otro mariachi!
- ¡Oye, no estoy bromeando! ¿Quiéres o no?
- ¿Qué hay que hacer?
- Sólo tienes que acompañarnos para hacer una cobranza.

Voltié. Según mi mamita, conversar dando la espalda es mala educación. Miré a mis interlocutores. Veo al excelentísimo “Burgués Aburguesado” Damián Enrique; el Ciro Peraloca de los grandes e improductivos “business to business”, negocios que nunca culminan y mancan a medio camino inconclusos e incompletos y con espéctaculares dolores de cabeza neuroseconómicos. Me reí pensando en las estúpideces humanas. Miré al copiloto: Alan Francisco, “El Psicodélico Pastor”, me saluda y me mueve la cabeza, sonriendo me asegura.

- ¡Es verdad! ¡Lo que pasa es que Eduardo José! ¡Se ha metido una malograda, está de boleto y no puede hacer la diligencia!

Pensé un cinco.

- ¡Ya, vamos! Dejé la mitad de gaseosa, las aceitunas y el quesito los guarde en mis bolsillos.
- Espera un momentito, no tan rápido, estamos esperando a Emilio Jesús del Puerto, "El Terminator PM Comando". Sin él no vamos a ningún sitio.

Me alegré porque yo conocía desde jovencito a Emilio Jesús, y sabía de sus buenas referencias. Buen padre, buen hijo, buen esposo fiel. Buen empleado, trabajador y responsable. Él era el terrible limpiador del Llauca porteño.

Me comí mis aceitunas, mi quesito, y la bajé con el saldo de gaseosa. Emilio llegó con su sonrisa franca y alegre. Nos alegramos todos.

- ¿Y, qué pasó? ¿Eduardo El Pavo? ¡Siempre la caga ese Pavazo! ¡Vamos, rápido que a medio día tengo que hacer un flete!

Gracias al malcriadito de Eduardo José, más conocido como “El Pavoni Baldor”; tenía mi billetito asegurado. “Baldor” por los múltiples problemas que cargaba en su calabacita hueca.

El carro, un Ford Explorer II V6, estaba chillandito, nuevecito. No pregunté nada porque en el barrunto es mala educación preguntar algo indecente. Preguntar por el carro, por los ternos nuevos, por la billetera gruesa, es un sacrilegio sin nombre. Inaudito. Me hubieran bajado de la camioneta sin ninguna explicación, y adiós chambita.

Damián Enrique manejaba muy calmado, respetando todas las reglas de tráfico; Alan Francisco iba leyendo la Biblia; leía y releía los mismos pasajes del Nuevo Testamento, llegaba hasta las Cartas de Pablo a los Hebreos y retrocedía porque de ahí para adelante; de la Epístola de Santiago hasta Apocalípsis; no existia nada, había un hueco, todas las hojas se las había metido al coco, las había hecho humo.

Llegamos a un lujoso edificio juntito al mar, las olas salpicaban, los niños jugaban, las tías se bronceaban, y algunos tíos todos cojudazos paseaban a los perros como obligación; varios guachimanes nos miraronn con desconfianza. Damián Enrique y Alan Francisco, nos sonrieron, cada uno agarró su maletín James Bond, vacios, bajaron, se dirigieron al portón principal y desaparecieron. Miré la camionetaza vecina 4x4, más nuevecita que la de nosotros; en su interior dos hombres, uno de ellos era más grandote que el otro grande, ambos se manejaban unos físicos de los Gladiadores Americanos versión andinos; unos brazotes y unas manotas de máquinas pesadas; nos miraban malosamente. Miré un pequeño Sticker en el parabrisa y reconocí el logo.

- ¿A quién vamos a cobrar?
- ¡A la mafia de samuráis miraflorinos!
- ¡A mí no me dijeron nada de eso!
- ¡Tú eres un mercenario, cumple tú misión, cobras y te vas!
- ¿Sí, adónde voy? Yo quiero llenar enterito a mi casita.

Emilio Jesús se sonrió con ironía en mi cara. Lo estaban observando. Me mosquié y también puse mi cara de cachaco infante y miré a los vecinillos con sonrisa cachoza. Super confiado y valiente. Miré a Emilio, le susurré:

- 'Sé lo que estás pensando, que soy un tipo con suerte'.
- Yo no he dicho nada. Jajajajaj

Emilio bajó del auto, yo lo seguí, miró el espacio vacio; la vereda, los jardines exteriores, contó sus pasos a la disimulada; yo pensé: 'Para que tanta vaina'. Sonrió y se volvió a meter al auto, yo nuevamente lo seguí, me metí al auto también.

- ¿Estás nervioso?
- ¿Yo? ¡No! ¿Por qué voy a estar nervioso?

Quizé rezar y por lo muñequeado que estaba no me acordaba ninguna oración, nada, ni el Padre Nuestro. Sentí en la espera los látidos de mi corazón, mis pulsaciones, mis respiraciones. Y encima tenía que seguir poniendo mi cara de malo. Se me secó la garganta. En eso abren el portón y hacen su aparición las estrellas del circo: Damián y Alan, contentos y muy orondos con los maletines pesados, gruesos. Los vecinos fascinerosos chalecos boys bajaron de su carrito. Emilio ordenó.

- ¡Bája!

Bajé al toque, el más grandazo como un roperazo de dos metros se me cuadró, me cambie de sitio, se lo dejé a Emilio y me puse delante del otro que más o menos era de mi peso, ligeramente más agarrado; nos miramos. El grandototote quiere sorprender a Emilio; y el Comando PM con una rápidez de cobra, lo zamaquea y le mete un cachetadón en la oreja. Lo tambalea. El que estaba frente a mí, se me cuadra con las posiciones del gato, de la grulla, y de la peligrosísima Zenkutsu-dachi (Posición Adelantada); yo por joder me cuadré en posición Mantis Religiosa, el pata se detuvo, pestañó, dí unos saltitos a lo Bruce Lee; el karateca, seguió en lo suyo, se le veía como un grotesco camión modelo antiguo “Van Damme”, mueve sus brazos con la intención de agarrarme y sacarme la chochoca; yo super agilísimo retrocedí un paso, y otro y otro. El energúmeno se me vino encima como un trailer mismo 'Optimus Prime' versión malo. Salté la alambrada del jardincito, el trailer salto detrás mio y yo lo recibí con un izquierdazo que las lágrimas se me escaparon de dolor, y por el dolor perdí valiosísimas fracciones de segundos, el pata por el impacto se dobla todito como hombre goma, parecía una araña y yo sobándome la mano todo gilazo. Sin poder meter el golpe decisivo para el KO. Emilio le ganaba lejos en el cuerpo a cuerpo al Cyber robot humano. El Terminator Emilio sabe perfectamente lo que es: supervivencia; letabilidad, comando y control. Mientras que yo, nones, naca la pirinaca; me escapé de mi contrincante de mefistofélica asesina mirada; retrocedí, me cuadré, retrocedí, volví a retroceder al mejor estilo de Cassius Clay: "Volar como una mariposa, y picar como una abeja"; retrocedía y seguía metiendo golpe; hice la finta de recoger una piedra; pensé en mi mamita y en el cementerio Presbítero Maestro; y sin decir nada me puse detrás de Emilio para sobrevivir y no me maten tan joven. Emilio Jesús se paseaba con su sparring. Los guachimanes y los vecinos de la zona se habían ganado con toda la mechadera hasta un patrullero se había cuadrado para observar el bolondrón. Damián Enrique y Alan Francisco miraban bien sentaditos dentro del carro, como en platea. Nos dimos una pequeña pausa de respiro. En eso escuchamos un grito samurái con marcado acento japonés.

- ¡Alto! '¡Okamas kusos calajo!'; y los cuatro peleadores callejeros nos quedamos quietitos.
- ¡Acabó! '¡Kuruma jidōsha korosu!' ¡Váyanse ahorita!; automáticamente nos metímos al carro antes que termine de hablar.

Damián prendió el carro, bajó la luna y se despidió muy educadamente. El samurai le respondió:

- 'Dōmo sumimasen'. He inclinó el cuerpo ceremoniosamente unos 15º, juntó los talones y llevóse las manos a sus costados.

Nosotros respondimos con una venia con la cabeza. Pregunté.

- ¿Alguien sabe qué dijo, ah?
- Es más o menos como 'lo siento' o algo así. Me respondió Damián.
- ¿Qué, ahora sabes japonés? ¡'Lo siento', gueveberto! ¡Cualquier día nos dan vuelta!
- ¿Oe, cobarde, por qué güevas retrocediste?
- Pero, Emilio Jechú, ¿No te díste cuenta que el otro pata tenía kriptonita? No caía nunca, era más duro que una piedra, y … 'Más vale cobarde vivo que héroe muerto' jajajajaj para valientes los bomberos.

Gracias a Ares, a los dioses de la guerra; y a Emilio Terminator llegué sanito, sano y salvo, enterito, a mi dulce hogar ... y con mi billetito asegurado.

(Karlsruhe 10/Set/2010)

Ejercicio Teatral ¡Carajo!

EJERCICIO TEATRAL ¡CARAJO! de NDLeón

EJERCICIO TEATRAL ¡CARAJO! de NDLeón

Estas líneas son las inquietudes de un otrora joven de la Escuela Nacional de Arte Dramático de Lima. ENAD. Desde hace mucho tiempo, tres años antes de ingresar a la Escuela hasta la fecha, en el teatro muchos de los actores no saben decir malas palabras, palabrotas, mejor dicho, no saben decir lisuras replanas, jeringa, lisurotas. ¿Por qué? Porque todos los actores dicen, las malas palabras, tan bonito y tan perfecto, tan bien dicho que pierden su esencia de insulto o de alegría, dependiendo de la situación. Una lisura pronunciada con la más alta técnica y depurada dicción e impostación se distancia de la realidad, pierde sentido, suena falso y es algo insulso para los oídos. Una lisura no se dice con el acento de la Real Academia Española, solo se deja llevar, se arrastra, es como un nota músical que sale de lo más profundo de nuestro ser o de las vísceras, cuyo destino es el buen y fino oído, el corazón o al alma de uno mismo o de un interlecutor. Por ejemplo: Mi equipo de fútbol mete un gol, grito a todo pulmón, con alma, corazón y vida: -“!GOOOOOOOOLLLLLLLL! ¡COOONNNCHAAASUUUUMMAAAAAREE!” - Sí algo me sale mal, pronunció al vuelo “Conssshumare”, o recurro a las conocidísimas “miersch” “caragjo”. Pero si lo pronunciamos como Orson Welles o como Juan Diego Flores en el mejor sentido fonético y artístico: “Con-cha-de-tu-ma-dre” Nos preguntamos, ¿qué pasó?, caemos en un pozo de falsedad. Repito, las lisuras debemos decirlas como lisuras; al momento de pronunciarlas tenemos que dejar a un lado la perfección de las clases de dicción. Yo he tenido varios condiscípulos y colegas de tablas, muy buenos actores, pero a la hora de decir una lisura en el escenario se le quedaba la pepita en la garganta. La crianza materna los traicionaba, me imagino que de niños no hablaban “feas palabras”, les habían prohibido decir “cochinadas” porque diosito los podía castigar y ya no venía el ratoncito a dejarles su propina debajo de la almohada por portarse malitos; estos señores cuando decían una lisurota en el escenario o en los camarines lo decían tan bonito y gracioso que nos daba ternura escucharlos y no entendíamos el subtexto del mensaje. Un bonito ejemplo de como se puede decir una lisura es escuchando la canción en francés “Isabelle” de Charles Aznavour. El tema no tiene nada que ver con una lisura pero nos damos cuenta que existe variaciones y tonalidades diferentes para expresar una misma palabra. El amor, la tristeza, el odio, la cólera, la estupidez, la impotencia, el dolor, la alegría; todas las reacciones y pasiones humanas tienen su color, su sabor, su música, y si la acompañamos de una buena y acorde lisura es como colocar la cereza en el postre. Ejercicio Teatral para los alumnos de actuación de los últimos ciclos, años, semestres, casi egresados que quieren actuar. El profesor, profesor-director, el creador, director, director general o asistente de creación, como lo llamen, con nombre propio o por el título obtenido, puede orientar el ejercicio en las opciones que mejor le parezca; la primera opción puede ser drámatica con mucho drama y con un buen sentido de humor negro pero no al extremo pero siempre con su chispa de buen humor; la segunda opción puede ser orientando al alumno-actor como una huachafería de televisión que no hay parámetros, se hace cualquier cojudes y los familiares, los técnicos y neófitos en la materia dicen que está bien y señalan la dirección donde esta la Caja, que no siempre cumple su función respectiva porque con tantas mentiras y hueveo ya no se le cree a nadie respecto al pago. Puede haber una tercera opción encaminándolo como una tragedia o película China justo en el momento que pasan el reparto de los nombres de los actores con los nombres de sus personajes, ejemplo: 尼古拉斯 莱昂 como 丹尼尔 罗德里戈 亚丽杭德拉 马里亚 „ 多罗特阿 卡德纳 Al final es la misma cagada porque no se entiende ni mierda, ni lo uno ni lo otro. ¿Por qué? ¡Porque está en chino! Pueden usar el distanciamiento brechtiano a la distancia o el método Coringa sin ingas ni mandingas. Con la propuesta grotowskiana no funciona. Lo importante es que el espectador entienda que no es una acalorada discusión de callejón, todo lo contrario, es una pelea verbalmente alturada pero mordaz de dos personas civilizadas de la jungla de cemento. En el ejercicio el comportamiento de los personajes se tiene que ver sin aspaviento, normal, muy normal, solo por breves momentos, intermitentemente, la voz y los ojitos deben de estar inyectados de odio. Este ejercicio es un ejercicio teatral para el teatro, si solo nos conformamos con leerlo en nuestra biblioteca o en la cafetería perdemos tiempo, las palabrotas escritas se ven y se verán muy feas, por lo tanto tiene que trasladarse a un escenario donde los actores tienen que transformar las “malas palabras” “las cochinas lisuras” en música. Una ayuda sencilla pero precisa, en la mentada de madre los actores no tienen que decir toda la frase completa, actualmente la nueva generación utiliza en ocasiones las palabras “May” o “Tu may” que tienen el mismo significado, asi tienen que ir buscando los sinónimos del resto de las palabras que no se deben de decir, pero se dicen. El director tiene la amplia libertad de retirar, aumentar, disminuir, cambiar las palabrotas; éste ejercicio se basó en las experiencias escuchadas, vividas y recopiladas en el popular distrito limeño de La Victoria.

El personaje Masculino es un adulto con pinta de mosca muerta pero se le tiene que notar que es una lagartija víctima de las circunstancias. A pasado por la Universidad Nacional Mayor de San Marcos durante dos años consecutivos cruzando la ciudad universitaria, cortando camino cuando se dirigia a su trabajo para llegar puntual a marcar tarjeta. Es una persona buena que se está pudriendo socialmente porque su entorno es muy negativo. Todos los domingos va a la Iglesia para encontrarse con la secretaria del Párroco, gorrearle almuerzo, darle un picotón, pedirle la confesión fuera de misa y después confesarse empijamado con la guapa señora para hacer una colaboración meramente laica. Se le debe de sentir trotamundo llevando encima un horario sin horarios, sin fechas ni calendarios; muy diferente al resto de los vecinos. Ha leído bastante Selecciones de Reader’s Digest, Gente y Caretas, periódicos chichas y revistas de izquierda. Es casado pero según su oráculo y los horóscopos de los diarios deportivos su matrimonio se va a pique directamente al fracaso para empalmar con el divorcio; para la dicha y felicidad de ambos conyugues y de sus dos menores hijos que estan hartos de tantos pleitos e hipocresías domésticas.

El personaje Femenino es una señora madura gorda de tres cuerpos, de finos rasgos serios es decir de cara seria pero de poto alegre. Muy limpia, muy aseada se le ve muy impecablemente limpia de cuerpo pero muy sucia de corazón, de sentimientos, de proceder, de conducta. Con instrucción secundaria completa, nada más, estudio que realizó en un colegio particular misio. Por la forma de actuar de la dama se nota un pasado tormentoso y promiscuo. De vez en cuando añora sus solapadas escapadas cuando se ganaba un dinerillo extra que no lo compartía con el presupuesto familiar.

Los personajes no se deben de dar respiro ni tregua, el diálogo debe de ser un pico a pico, cuando uno de los dos no habla se le tiene que notar mínimos gestos de rabia, pica y pena, de sorpresa y rápidas soluciones. Las clásicas salidas de barrio. Cada palabra es punzante es un dardo con veneno, es un escupitajo, los dos utilizan muy bien sus adiestradas lenguas viperinas pero sin levantar la voz, nada de gritos, ni movimientos exagerados de los brazos como si fueran aspas de molino, no, es una discusión fuerte, vibrante, pero alturada, se debe de notar que se cuídan de los vecinos chismosos, sonrien de vez en cuando para cuidar las apariencias, pueda ser que alguien este fisgoneando por una rendija o entre las cortinas de las ventanas. La acción transcurre en un día templado, ambos personajes estan con ropas inadecuadas para la estación. La señora aparece con el pelo mojado con una toalla en la cabeza y de vez en cuando se refriega el pelo, está con maquillaje bastante exagerado con un vestido ajustado marcando las curvas de los rollos de grasa. El vestido no es fino es de una de las confecciones del jirón Gamarra, tres por el precio de dos. El señor lleva una camisa de franela granate a cuadritos, blue jean gastados y zapatos nuevos prestados. EJERCIO TEATRAL !CARAJO! (F ESTÁ PARADA EN MEDIO DE LA ENTRADA DE UN EDIFICIO DE BARRIO POPULAR CON UN PORTE ESTILO ROCOCÓ DE PORTÓN DE CATEDRAL DE CARICATURA. FASTIDIADA. BIEN MAQUILLADA CON LAS UÑAS PINTADAS DE ROJO Y ZAPATITOS DE CHAROL CALADOS DEL MERCADO CENTRAL. DE UN MOMENTO A OTRO APARECE M, CANTANDO Y TARAREANDO, APURADO, LLEVA UN LIBRO, UNA REVISTA EN CADA MANO Y UN PERIÓDICO EN EL BRAZO). M: (CANTADO) ¡Después de laborar / vuelve a su humilde hogar/ Jesú Jechú, el plebeyo, el hijo del pueblo /el hombre que supo amar; y que sufriendo esta una cruel decepción / de amar a una aristocrata siendo plebeyo él! F: ¿Después de trabajar, no? !Jaja! ¡Qué gracioso! No pensé reirme a estas alturas de la mañana, oso perezoso. !Hola! ¡Hola, Ignacio Jesús José María! ¿Estás despierto? M: !Buenas, buenos días, qué tal! ¿Qué tal? ¡Leonor Magdala Salomé Inée! ¿Con quién has amanecido? ¿De dónde vienes tan bañadita o ahora tienes piscina en tu casa? F: No te hagas el graciosito, zanganazo. Que te importa saber / de donde vengo / y por donde voy ... lo que yo quiero, es hablar contigo. A ti te estaba esperando pero como duermes hasta tarde como buen irresponsable que eres.

M: ¿A mi? ¡Jajaja! ¿Cómo, no te bastan los dos huevosfritos que tienes? ¿Quién está enfermo? ¿Tú dorima o tú ...? Mirá a mi no me afanes, buscate a otro cholito que yo no quiero problemas. ¡No jodeís! A mi flaquita nunca le he sacado la vuelta ni lo volveré hacer, menos contigo. ¿Entendido? F: No seas estúpido, ya quisieras tu, idiota. Eres payaso anda al circo. Conmigo no te hagas el graciosito que nunca te he dado confianza, imbécil. ¿Quiero hablar seriamente contigo?

M: ¡Qué raro ayer te vi pasar/ y al quererte llamar/ verdad es para que te asombres/ a pesar de todo y lo mucho que te amé/ me puedes tu creer/ se me olvidó tu nombre! ... Estás con el caldero vivito, todavía te queda un concho de vino de ayer para poder hablar se-ria-men-te. F: Oye imbecil tu bien sabes que yo no tomo, te estoy hablando bonito, no te hagas el graciosito que para ver payasos voy al circo o prendo la televisión, ¡Idiota!. M: Hayyydedo, (CON DEJO ARGENTINO) ¡Mirá ché vos! Yo no quiero hablar con nádie, estoy harto de tantas habladurías, chismes, rajes, put ta que ustedes son unas reverendas mierdas, quieren verlo a uno cagao y ahí recien están contentas, tu y mis cuñadas son unas basuras de merrrrdas. Andá a la put t ...! Hayyyayayde! Tú también eres mi cuñada ¿Verdad? Jajajajaj, me había olvidado, osea que no pases piola por siacaso. Desde que arribé de Buenos Aíres todas ustedes tienen algo que ver conmigo, pura envidia, andá, dejá de joder, (CANTADO) “Mi Buenos Aires querido/ cuando yo te vuelva a ver/ no habrá más penas ni olvido/ El farolito de la calle en que nací cúal ...”. F: ¡Calla imbecil! ¡Put questúpido eres, carajo! ¡Tanto viaje y sigues igual de idiota! M: Jajajajaja ... mi queridisíma chapana de sebo ¡Glostora para melena de león! Dime, ahora yo soy el punto, no? Te voy adelantando cojuda de mercoledí que yo he viajado con mi plata, viajo cuando me da la gana, viajo porque soy artísta, no pido permiso ni explicaciones, manyas, ahora quién es idiota? Tarada de mier melada. F: Yo solo quiero hacerte un pregunta y punto, se acaba la conversación, mamarracho pezuñento de michi, presta atención como hombre que dices ser. M: Andáaaaa por la ... que te parió, preguntá y nada más!, se termína está boludez ... pregunta!. F: Dime Ignacio Jesús ... M: ¡Ignacio Jesús! ... ¿Eso es todo? F. No seas imbecil, todavía no te he preguntado nada. Dime Ignacio Jesús ... M: ¿Cómo otra vez? F: Deja preguntar conchatumay ... dime si no es verdad que Pietro Ernesto Oscar Eduardo te prestó dinero ¡Si te prestó paga ahora! M: ¡Y si no me prestó! ¿No pago? Jajjajajaja, si serás bruta caragjo, eso es lógico pe’ mamita. ¡ Elefante con faja! Si debo tengo que pagar y si no debo no tengo que pagar a nadiessss, escucha bien a NadiiiieSSSS, entendiste? Jajajajajajaj. F: Tu y tu sonrisa de miercoles me tienen sin cuidado, bueno p’es ya te divertiste entonces ahora paga p’es no seas conchudo ¡Qué tal concha! Sarna con gusto no pica, paga, maltenido de ... mamarracho! M: Bueno, ya, Ok, ya preguntaste? ¿Contenta? Todos felices, muy bien, me voy, ciao ... Ché ... chú, cha tu ... chao, felices, todos felices comiendo perdices... ¡Estoy apurímac! Arrebua, arribederchi, ban bora rapaís! F: ¡Contesta, idiota, tarado! ¡A dónde vas! M: Jajajjaja, te tengo que rendir cuentas, dar explicaciones ... aaaah, tengo que contestar, bueno, si asi lo pides por las buenas, contesto, que tengo que contestar? Tu solo dijíste que querías preguntar, no me dijiste que yo tenía que contestar rata gorda. ¿Estás grave, no? ¿Tu cerebrito de Cucarachita Martina se te chispoteó? ¡Put, cómo jodes! ¿Qué te sucede Magdalila Salomé Inée? Dime, sin ánimos de joder, que eme te sucede? ¡Montonón de ssstier..! F: Yo no quiero discutir, no quiero discutir, menos contigo porque ya me di cuenta que eres una buena caca, estafador, vividor, mantenido,arrastrado ... M: Psssssss ... ¡Gracias! ¡Gracias! ¡Despacio! Despacio ... yo sé lo que me quieres decir pero no lo digas muy fuerte por favor ... pssssss ... pueden escuchar los vecinos, pssss psssss ...despacio, no grites, ¿Por qué gritas? Habla despacio ...¡No estamos peleando! No levantes la voz, jijunagranpepa ... ! F: ¡Contesta! Tú has engañado a Pietro Ernesto? Habla, no te quedes mudo, le has robado y esa plata es mi plata, es plata de mis hijos también. No me pongas cara de yo no fuí. M: ¿De tus hijos? ¿Por qué de tus hijos? ¿No entiendo? Si el problema es con Pietro. ¿Y él solo tiene un hijo contigo? ¿De donde chicha y limonada?¿Qué? ¿No es uno de cada uno? F: ¡Maldito! ¡Basura! ¡Hijo de porquería! Rata inmunda, animal rastrero, escoria de la vida, adefecio mal hecho, infra-humano, maldita sabandija, alimaña, culebra ponsoñosa, desecho de la vida, te odio y te desprecio, rata de dos patas, te estoy hablando a ti ¡Contesta!. M: Jajajaja ¡Quién habla! ¡La santita de Tumay! ¡Tu may ...! (POR LA VEREDA DEL FRENTE VIENE CAMINANDO UNA ANTIGUA JUGADORA PROFESIONAL CON LAUROS DEPORTIVOS, M LA SALUDA MUY ZALAMERAMENTE) !Hola! Mi querida deportista! Por no decir jugadorazzza ¡Qué tal, te vi en la esquina, ayer, bien cuadrada! ¿Hasta que hora se quedaron? ... ¿Qué? Ni sabes, carambas, carambitas ... qué buena tranca! ¿China, salío con todo? Jajajajaj ya no vas a tu Templo? ¡Pecadora! Te dicen pecadora, por tener tantos amores en la vida, que tu cariño está lleno de mentiras ¿El Pastor te boto del rebaño? Jajajajajaj ... Ya, no vemo. Chao. F: ¡Hola Tere! ¡Bonito día verdad? ¿China, sigues vendiendo ropita en el Centro? Mándale saludos a tus primas de mi parte, cualquier Domingo las visito ... (EN COMPLICIDAD) Ayyy! ¡Pucha, la China es más chismosa que la eme y cómo sangronea al marido de su hija como si fuera su marido también, el pobre tiene que parar la olla para la mamá y para toda esa familia, se la buscó ... y la hija es más jugadora, juega hasta con los contrarios! Tienen suerte las cochinitas éstas ... La China nunca está levantada a esta hora para chismosear se ha tenido que lavar la cara ... M: ¡Solo se ha sacado las legañas! Jaja ¡Como gatita! Jajajajaj F: ¡Oye mamarracho eres una basura! Jajajajaj M: ¿A qué primas vas a visitar? F: A sus primas pe’ las del arriba, cayeron en cana por vender droga ... M: … y de mala seguro jajajajaj bambeada! Jjajajajaj … ayer a la China un pata bien chancado del cacharro la estaba ciriando y su comadre le dijo “gallinita ciega”. F: Dejate de hablar cojudeces, infeliz, malparido. ¿Por qué, ah? M: “Porque se sienta en cualquier huevo”. F: Jajjajajja ¡Eres una buena ... ! jajajaja M: ¿Y qué sabes de la Suertuda? F: Esa es otra, por un anticucho te alcahuetea a forro, sigue timbeando duro, le debe a todo el mundo ... se hace la cojinova y es más estafadora que la merda, mentirosa y recontrachismosa, te ganó cojudo, chismosa hasta decir basta, hasta por los codos chismosea, tiene suerte de tener un lindo esposo, bien simpático y bien trabajador, si, el pata es un alma de Dios... (TOMANDO DISTANCIA) ¡Oye basura! !No me cambies de tema miserable! ¡Maricón!¡Eres malo! ¡Bien malo eres basura! “!Eres necio, estúpido, engreido, egoista, caprichoso, un payaso vanidoso, falso, no tienes corazón!” M: ¡Y dices que no te gusta el chisme, pero como te entretiene! Hay chicha la hora, estoy con la ura, nada soy sin Laura sin la ura, se me está haciendo tarde, nos vemos otro día, mañana la seguimos! Ok. F: ¿Qué? ¿Adónde te vas? ¡Basura! ¡Contesta primero la pregunta? ¡Baboso! M: Tengo que ir a Matute, al Estadio, necesito comprar dos entradas, para hacer barra a mi Alianza querida. Después seguimos, ya? F: ¡Qué Alianza ni ocho cuartos idiota! ¡No te hagas el vivo! M: Mira, nos quedamos que la plata es la plata de tus hijos y tuya también ... ¿Y no es plata de Pietro Ernesto? ¿Dónde queda él? ¿Y yo que vela verde compongo? F: ¡No cambies el tema tarado ¡Qué tal concha! ¡El asunto es que tu has robado! M: ¿Qué? ¿Yo a quíen he robado? ¿Qué chichi me estás hablando? No te entiendo ni miércales por la putana máma mia. ¿De qué plata me estas hablando Magda Dée? ¿Plata de tus hijos? ¿De dónde tiene plata tu hijo si es una criatura, no me digas que es Joselito o el Niño Manuelito, Pelé ¡Maradona! ¡Farfán! ¿Qué barbaridades dices por el amor de Dios? ¡Jesús, María y José! ¡Tu puedes meter preso a cualquiera que se te cruze en el camino! ... ¡Vade Retro Satana! /¡La Santa Cruz sea mi luz/ no sea el demonio mi guía! / !Apártate, Satanás!/ ¡Fuera infame, hija del demonio/ aparte de mi este cadiz/ chuchátúmále! ... ¡Ya! ¡Osea, osea! (Hablado) ¡Y cómo fué? ¡Dime! / ¿En que lugar se enamoró de ti?/ ¿De dónde es?/ ¿A qué dedica el tiempo libre?/ ¿Y cómo es él? (CANTADO) ¡Pregúntale!/ ¿Por qué ha robado un trozo de mi vida/ Es un ladrón que me ha robado todo ... F: ¡Callate huevón! ¡Tarado! Contesta la pregunta no te hagas el imbécil, idiota, ¡Basura! M: ¿De qué dinero me estas hablando, yo no te entiendo, no me acuerdo de ningun dinero, no me acuerdo nada de nada, estoy en blanco. ¡Putñales! ¡Conchalevale! ¡Eres igualita o peor que mis cuñadas ¡Ajo! ¡Cómo te gusta esta miershda! ¡El chisme, los líos, estás en tu garbanzal, ¡Carajo! ¡Put-tá máaa! F: ¿Ah, ahora no te acuerdas ... bien que lo buscabas? M: ¿A quíen buscaba? F: ¡A Pietro! ¡A Pietro Ernesto Oscar! Hace rato que te estoy hablando de él y te haces el güevón, maricón, cobarde ... tú lo acompañabas cuando sabías que traía los fajos de billetes ... M: ¡¿Fajos de qué, de billetes?! F: ¡Si! Esos que estaban con su cintita del Banco ... no te hagas ... M: Ahhhhh, ya caígo .... tú me estás hablando ... Haayydedo ya ya ya, ya entiendo ... ¿Pero yo que tengo que ver en ese asunto? Yo lo acompañé al Banco porque él no podía manejar su carrito, te acuerdas de su carrito, chiquito negrito ... F: ¡Claro que me acuerdo del carro, estaba a mi nombre! M: ¡Carajo! Ya, Pietro Ernesto había tenido un accidente con su moto, ¡Seguro que también estaba a tu nombre! ¿Qué tiene ese huevo grande a su nombre entonces? Jajajajajaj ¿Entonces nada es de él? Jajajajajjajaja y me dices huevón a mi ... ¿En qué estaba? Ya, yo manejé tu carrito, porque el accidente de la motito que también era tuya, fuímos al Banquito, lo esperé afuera en el carrito, sentadito, pasó diez minutos y regresamos y eso fue todo. Oye pero tú me estás hablando de hace tiempo, eso fue mucho antes de mi viaje, ah, cuando llegamos me mandó a comprar una botella de güiskití y el vuelto que fueron diez dólares, me dijo que me lo agarrára como propina por la gauchada, sólo diez dólares. Eso es todo, qué me estas pidiendo mi propina, yo no pienso devolver ni pio. Ya fué. Ok. F: ¡Ratero! M: ¿Qué? ¿Ratero yo? F: ¡Si, ratero tú! M: Oye pocotón de afrecho, ¿Qué querías, qué no reciba el billete, tu tás bien cojinova porque bonito no eres! ¡Billete es billete, yo recibo sencillo, billete, cheques, giros, pagarés, ¡Letras!, además me lo había ganado con el cachuelo ¡La culpa la tengo yo por recibir esos diez dólares de porquería! F: ¡Sigues graciosito, imbécil ¡Diez Dólares! M: ¡Diez Dólares! F: No te hagas el gra-ci-o-si-to que no te asienta ¡Conchudazo! Tu bien sabes que son Diez Mil ... Dólares!. M: ¡Diez! ¡Mil! ¡Dólares! ¿De cuánta plata me estás hablando? ¿De Diez Mil Dolares? F: ¡Si! ¡No te hagas el idiota! M: ¡Diez Mil! F: ¡Dólares! M: ¡Ajo! ¿Cuánto? ¿Eso es un huevo de plata, jajajajjaja yo soy inocente, no sé de qué me estas hablando, me quieres meter la yuca? F: ¡Maricón! ¡Rosquete! M: ¿Tanta plata? ¿De dónde? Oye, Bodoque con yapa, ¿Todo ese dinero fue de los caballos? ¿Timbeando? ¿No? ¿Qué? F: Ah, ahora te haces la mosca muerta, maricón, marmota, vago, cobarde ... ahora no sabes ... el jovencito es inocente, no sabe nada. Perdió la memoria. Para refrescarte la memoria chuchatú Pietro Ernesto se ganó todo ese dinero con el sudor de su frente y de su habilidad, no como tu vago de porquería que paras limosneando. Pietro Ernesto se ganó toda esa plata estafando al Banco, ya! ¿Ya te acordaste? Zángano de porquería, ahora estas contento? M: Hum, Dass ist ihr Sache! Así es la cosa ... asi fue la cosa ... mira pan de tropa, no veo ningun problema, ah. ¿Dónde está el problema? No hay problema. ¿Sábes por qué? Porque no hay problema: - ¡Porque ladrón que roba a ladrón tiene cien años de perdón! F: ¿Tu te crees pendejo, no? ¿Eres pendejo? M: Eres una brutaza! Hay que ponerte un monumento, ¡Eres un monumento a la estupidez!, ¡Hipopó ... tamo! ¡Put, qué bestia eres carijo! ¿Cómo vas a echar a tu machete de esa forma? ¡Eso no se dice! Psssssss ¡Si se entera tu esposo o ya se habrá enterado por tu “!Boquitaa de caramelo/ cutis de seda/ magnolia que se ha escapado de la Alameda!” ¡Estás de Guatemala a guatepeor, tu esposo es policia no te olvides eso, psssss, casháte la bóca ... me voy animal de michi ... !Ah, eso de estafa se llama “Delito contra el Patrimonio” y no es juego, ten cuidado, ignorante. ¡Cierra el hocico! ¡Pueden ir presos todititos!! ¡ Toditos nosotros! (MUY EDUCADAMENTE, MIRANDO A TODOS, SI HAY CHISMOSOS MEJOR PARA QUE LO VEAN) Bueno, mi querida señora a sido un gusto hablar con usted, espero que todo haya quedado aclarado, sin dudas, ni remordimientos, sin rencores, como vecinos y cuasi familia, como adultos, personas mayores debemos dar el ejemplo a los menores para que ellos vean que “hablando” todo se soluciona. Cada uno opina lo que piensa, y se le respeta. Ahora ten la amabilidad de cerrar el … estar calladita y no estés hablando. Eso es lo importante. Permiso. ¡Qué Dios nuestro Señor te ilumine y en el Día del Juicio Final te ponga un buen Fiscal! ¡Aleluya! ¡Amén! Podemos ir en Paz. ¡Alabaré, alabaré, alabaré! ¡Arrebuá, arribederchi, ban bora rapaís! Adios, adio, Good bye, Chao, chao … Ciao, ciao bambina/ un bacio ancora/ e poi per sempre/ ti perderò/ Come una fiaba/ l’amore passa/ c’era una volta/ poi non c’è più/ Cos’è che trema/ sul tuo visino?/ e pioggio pianto/ ti di cos’è/ Vorrei trovarre, parole nuove/ ma piove, piove/ sul nostro amor. FIN. BW, Febrero, 14. 02. 09

Buon Natale e di prosperità e successo in questo Anno

Feliz Navidad y Prosperidad y Exitos en este Año.

Querido Tawa Mercatto Serra, Mio caro amico!

Come stai, in vacanza a casa a sud con i tuoi amici? Congratulazioni. Por tu vostro intermedium saluti a tutti la tua banda dei musicisti “The Godfather”, a tuoi compagni di classe, condischípulos; ahijados, compadres, lugartenientes, chalecos y cugñados. Espero que estés siguiendo el sabio consejo de vuestro padrino, il nostro maestro e guia, Don Vito Corleone:

"Mantén cerca a tus amigos pero aún más cerca a tus enemigos".

Desde el Hemisferio Norte te envío los saludos de Sant Nikolas, Papá Noel y de su reno Rodolfo; te deseamos, vi auguro y a toda tu mancha de la esquina de La Oficina y del nuevo anexo Marchena's Bar, UN FELICE ANNO NUOVO! Haz extensivos los mismos a todos nuestros paisanos. Abrazos y un beso en la mejilla izquierda como lo hizo el simpático y cordial Apóstol Judas Chavo Iscariote II.

En el alfabeto alemán NO existe la letra "EÑE" por ese mismo motivo no he podido darte un buen ¡Feliz Año Nuevo!

Por acá más o menos sudando la camiseta bicolor nacional y si tengo suerte estoy esperando el estreno de un nuevo laburo. Por favor:

"Nunca me preguntes por mis negocios". Recuerda: "Dinero y amistad ... agua y aceite".

La vida continúa y hay que saberla vivir. Te agradezco los E-Mails, la colaboración desinteresada, los datos y los saludos; a proposito de saludos, cordiali saluti para Luigi LaPeratta, Marquéz de Los Diamantis. Un abbraccio para Don Vittorio Ugo Xtonvh y para mi pata del alma el Signore Don Manuel Domam Mejia. Saludos para las familias de la Piccola Italia de Balconcillo - La Victoria, los queridos: Serra Candiotti, Edgard Chibatto, Facce di Cani, Custodio Cerpa, Locco Soli, Genaro Viecho, Aldo Malatto, Betteta di Corbacho, Marallano Rolos, Al Capone, Rospigliosi Lebú, Buriván Vilela, Trisollini Pasta, Moscca Mecano, Urdanivia di Bar, Cavalliero Malatesta, Toconi Ugo, etc. Prendete gli amici di cura, protegge la famiglia, quando il management deve avere molta attenzione! Attenzione! In Balconcillo le donne sono peggio di un fucile. Saremo vedendo in Sicilia il prossimo anno alla riunione delle esche sponsor. Ciao. A presto. Arrevederci. Baci e abbracci. Che Dio vi illumini.

Herr Niky Gatopardo K'Adnias.

PD. Como dice el archiconocido y famoso filósofo sichiliano de San Cosme, Pietro Luis Cancino (a) "Al Dente", repitiendo el pensamiento transportista urbano de combis asesinas de "LA VICTORIA - MH*01*EN - LOS OLIVOS": "Que DioS Te Dé eL DoBLe De Lo Que Me DeSeaS". Como regalo de Navidad te envío un cuento sobre mi viaje a Palermo (Balcconi). Las fotitos van en otro E-Mail. Vielen Dank. Ver texto completo ... "Polladas y aditivos".