Leonadas

Crónica: El Oro de Cajamarca en el vhs Karlsruhe

2012-01-29T23:59:00.000-08:00

Crónica: El Oro de Cajamarca en el vhs Karlsruhe.

Justo un viernes trece, a una semana de nuestra presentación en el Volkshochschule (vhs-karlsruhe), dimos por terminado la última corrección de nuestra versión de teatro El Oro de Cajamarca; para cada presentación habíamos adaptado el libreto según las circunstancias; ya sea por el escenario, por el público o porque el contrato lo exigía. Ahora muy seguro, dije: "Ya no más. Esta es la última versión y así queda, ya no hay más arreglos pase lo que pase ... esperamos". Con la función en el vhs-Karlsruhe cerrábamos nuestro fructífero ciclo de aprendizaje.

Fue una semana de nervios y preocupación; localizar y coordinar las horas de ensayo con Wilder, el músico; encontrar a la bailarina de danza andina; buscar que alguién nos grabe con cámara profesional o casera; aprenderme la letra de una vez por todas; etc, ...

Con los primeros acordes de música andina, nos acomodamos en el escenario mientras la directora del vhs nos llenó de flores y halagos, más peor para mí. Daria empezó como siempre, excelente. Yo con un fastidio en la garganta, seco por dentro y frío por fuera. Chapuleo mis primeras líneas y comienzo a calentar motores. Daria siguió magistralmente, e improvisó y me salvó de una lagunilla. Los nervios se me crisparon, exageré un poquito para que no se den cuenta que estoy maltratando el trabajo de equipo, improvisando letra ordené mis trastocados parlamentos. En mis años mozos, cual novel actor, en una linda comedia todo lo aprendido se me fue por la borda, me quedé sin ningún recurso para dar el manotazo y salvarme de una lagunilla, y laguna tras laguna, se me formó en la nada un inmenso mar del olvido en mi oceánico cerebrum; mi gran debut cómico terminó en tragedia.

Dejamos como última escena la ejecución del baile andino, la sorpresa de la noche nos la dio el músico, dejó a un lado sus cuchucientos instrumentos y con un cedé acompañó a la bailarina con el huayno típico tradicional del Cusco, la 'Valicha', cerrando así con broche de oro la representación, que fue muy bien recibida por el magnifico público.

Gracias a la experiencia adquirida con "El Oro" inmediatamente comenzaremos otra nueva fase, llenos de curiosidad y expectativa. Nuevas propuestas e incertidumbres, nuevos laberintos por recorrer. Como experiencia podemos decir que, en Hungría, en Baja, con un selecto público; profesores húngaros/alemanes; nos premiaron el esfuerzo con una escueta y precisa frase: "Vuestro trabajo es una clase modelo de historia, geografía, cultura y de arte". En Perú, el comentario fue grato: "Es una lección pedagógica de las técnicas del sistema comodín de Augusto Boal, donde la máscara social rota en los protagonistas, esto ensamblado al dosificado uso del distanciamiento brechteano da claridad y limpieza al montaje". En el transcurso de las funciones, escuchamos por parte de los iberoamericanos: "La actriz lleva todo el peso de la obra, magistralmente". Y por parte de los germánicos: "El actor tiene una energía desbordante". Por delicadeza no dijeron, ¿Sobreactuado?. Como lección primera, para el futuro, buscaré el equilibrio bajando mis revoluciones por minuto.

En conclusión, el inicio de Fabulina fue bueno, y ahora tenemos que sacar brillo a nuestro sello de presentación: "Fabulina tiene como fin dar a conocer la historia y cuentos del Perú así como de otros países latinoamericanos en el Viejo Continente". Que nos deparará el futuro, sólo lo sabremos más adelante, por lo pronto tenemos que trabajar con lo que tenemos a mano.

Y para terminar, pido disculpas a todos los que confiaron en mí y los he defraudado. Prometo mejorar y corregir más adelante mis "herrores".

* El Volkshochschule vhs, es una Universidad Popular (Escuela de adultos). Es una institución educativa y cultural, sin ánimo de lucro, creada para promover la educación popular de saberes teóricos y prácticos; dirigida, especialmente, a sectores populares que no tienen acceso a la educación.

La diligencia

2012-01-06T11:30:00.000-08:00

La diligencia

Dedicado con delicia al "Capitán Bigote" (a) "El Incorruptible" del Patuto de la 12a Comisaría de la Rica Viky.

Pasó la Feliz Navidad, pasó el Año Nuevo, pasaron los Reyes Magos de bajada, y la ruleta sin fin comenzaba a girar de nuevo. Empezar con el castigo divino de cada día como si no hubiera pasado nada. A sudar la camiseta, a ganar el pan con el sudor de la frente. Adrede nos mentimos diciéndonos que el trabajo es salud. Bonita broma.
Limpié el parabrisas, saqué lustre a los vidrios de las ventanas y espejos. Revisé el aceite, el agua, la presión de aire de las llantas; controlé la gasolina y aditivos. Chequeé la caja de primeros auxilios, acomodé la gata y la caja de herramientas. Pasé un trapo humedo por toda la camioneta pick up, y listo el estofado. Todo en orden. Esperé unos minutos, seis de la manaña, llegaron apuraditos, pero bien tarzán, mis colegas de ruta.
Yo había cedido mi puesto de chofer para chalequear con tranquilidad, pues, me tenía confianza gracias a mis reflejos de pantera y magnifica vista de lince. Ahora en la caña estaba entornillado el hijo directo de europamanta, Grigori Yefímovich Schiloff Sade, de papá rusoski de Achichornia y mamá de la fransuá del Trocadéro, y por cosas del destino, nacido en el Hospital de Huancayo; veterano experto en explosivos, artes marciales y armas de combate. Yo, experto en motores a gasolina y en camuflaje cubista; y mi hermanito menor, experto en artes gráficas y contables, debe y haber, suma y resta. Tres expertos y un destino.
Amarramos diez resmas de papel bond 60 gr/m2. 61 x 86 cm x 500 hojas en la tolba y una caja con libros contables, bombones y dos botellas de pisco acholado de calidad, para regalar. Partímos de Balcon City y nos dirigimos rumbo a la puerta principal del Cementerio General de Huacho, juntito a las ambulantes de salchichas huachanas.
- ¡Vámonos rápido para regresar al toque!
Fue el grito de batalla y arrancamos motores. Nos acomodamos en nuestros asientos. Lentes contra el sol, respiramos profundamente y nos llenamos de Paz interior y de energética espiritualidad liberada. Atravesamos la avenida México agarrando Abtao, un quiebre y seguímos por Andahuaylas, siempre en vigía, respetando las leyes de tránsito y gramputeando a los peatones que se cruzaban en medio de las pistas; paramos por el tombo de la avenida 28 de Julio, que giró sin hacer el ademán preventivo. Este le hizo una seña a uno de sus compinches, nos tocaron pito obligándonos a cuadrarnos en plena esquina.
- ¡Papeles!
- ¡Buenos días, jefe! ¿Por qué?
- ¡Explicaciones pídale a su esposa! ¡Papeles!
- Mi brevete, tarjeta de propiedad y mi carnet, soy licenciado militar del Batallón de Infantería Motorizada "Legión ...
- ¿Qué lleva en la tolba?
- ¡Papel bond!
- ¿Su guía de remisión?
- ¡Acá está!
- ¡Una mica de peligro está rajada eso es muy peligroso! Se cae la mica y el que viene en su detrás no ve peligro y puede 'coalicionar'. Al frente'tá la Comisaría. Un sencío y se pueden ir ... ¡Vayan con cuidadito!
Seguímos adelante con la vinagrera encima. Habíamos perdido valioso tiempo y un billete. En el Puente Balta y río Rimac, un patuto nos alcanza a la loca, nos cruza y nos gritan.
- ¡Alto! ¡Deténganse! ¡Cuádrese al costado! ¡Está prohibido entrar camionetas a Lima Cuadrada!
- Tenemos permiso, señor policía. Acá está.
- ¡Qué bien! Pero tienen que dejar cinco maracas de todos modos para el desayuno. ¡Colaboren pé!
- Pero sí tenemos permiso.
- ¡Está prohibido tres! ¡No pueden ir tres en la cabina en este tipo de camionetas! ¡Pasen por caja solapa no más! ¡Y chitón boca!
Agarramos la Vía de Evitamiento, pasamos Caquetá y en Zarumilla, una requetefila de patutos y tombos en medio de la pista ordenando que los autos se cuadren a la derecha, que los choferes y pasajeros bajen de los vehiculos. Gran redada pro-bolsillo. Buscando la sin razón o tres pies al gato. Al final tuvimos que meter mano al drilo y otro billete de diez que se nos fue. Estabámos con la virgencita de espalda; ni Santa Rosita, Patrona de estos delincuentes podía hacer nada. No habíamos salido de Lima y ya habíamos pagado comisión, cutra, trafa, estafa y piso.
Por fin llegamos a la Unidad de Peaje La Variante - Ancón, pagamos las seis lucas. Un policia en su moto y sin casco nos acompañó unos cien metros. Sonrió y nos habló:
- ¡Sí tienen la conciencia tranquila no se sicoseen! ¡Cuidadito!
Nos dio un saludo con la siniestra y volvió a sonreir.
- ¿De qué mierda se rie el hijo de su madre?
- ¡Tranquilo que te puede oir! ¡Un gesto y laca!
En la variante, fierro a fondo, nos relajamos. Mi hermanito sacó su libretita y comenzó hacer números. Yo lo asistía con una maquinita calculadora, y el piloto concentrado mirando al frente la carretera casi vacia. Después de muchos momentos de tranquilidad entramos a la ciudad de Chancay. La meta estaba más cerca. Paramos para tomar una gaseosa. Bajamos y detrás de nosotros un patrullero de caminos.
- ¡Buenos días! ¿Quién de ustedes tres es el chofer?
- Yo .. ¿por qué?
- Usted a entrado a la ciudad a una velocidad no permitida. No ha bajado la velocidad. Lo hemos visto y fotografiado. ¡Sus documentos por favor!
- ¿Y cuál es el límite de velocidad que está permitido para entrar a la ciudad?
- Muy buena pregunta. O sea que usted no sabe el reglamento de tránsito. ¡Su brevete debe ser bamba!
- ¡Yo soy licenciado militar del Batallón de Infantería Motorizada "Legión ...
- ¡Guarde sus explicaciones para cuando esté en la Comisaria! ¡Sígame!
- ¡Lo sigo!
El guardia más cocharca y con más grado representó el papel de tombo bueno.
- Pero amigos ... para qué ir a la Comisaria ... si esto lo podemos arreglar como adultos. No es para nosotros sino para gasolina. Colaboren con la patria. ¡Seámos buenos ciudadanos!
- ¿Cuánto?
- ¡Lo que sea su voluntad! ¡No podemos exigir! ¡Le parece bien dos galones de gasolina!
- ¡Eso es más de veinte soles!
- ¡Por favor, no estamos hablando de soles sino de colaboración, de participación ciudadana ... o quieren su papeleta por exceso de velocidad!
Poco y poco íbamos llegando a la ciudad de Huacho, de vez en cuando teníamos la misma conversación con los cuidadores de la velocidad, con la honorable Policía Nacional de Carreteras.
Entramos a la ciudad de San Bartolomé de Huacho, agotados y agitados en nuestras almas. Llegamos super tarde a nuestro encuentro de la reorganizada cofradía de las Almas en Penas del Santo Martillo. Escuchamos el martillazo final del último remate, todos los presentes se levantaron de sus asientos, salieron a tropel como niños de primaria a festejar el gran negociado en la Aula Magna Universal, previamente preparada para la ocasión.
- ¿Qué chichi hacemos?
- ¡Dejamos las resmas y volamos a Lima!
De regreso, sin salchichas huachanas, calculamos el tiempo según los parámetros establecidos.
- ¿Sí comemos algo por acá?
- ¡Vamos rápido a Balcon City! ¡Allá comemos!
Antes de salir de Huacho un patrullero nos esperaba con un cartel rojo de Pare. Se acercaron para hablar sólo con el chofer y mientras por lo bajo le dábamos el sencillo. Desarmaron su cartel, lo metieron en la maletera de la camioneta policial y regresaron a sus puestos oficiales. A nuestro chofer se le veía una luminosa tristeza e impotencia. Como sí fuera la primera vez que hubiera sido víctima de la corrupción policial.
- ¿En la próxima, sí un policía me dice papeles, le digo, tijera ...
Y entredientes mi hermanito susurró.
- Mejor no digas nada, la policia siempre gana ... corrupta y tramposa ... hoy en día, ladrones y policías, juegan sus roles. Los primeros se aprovechan de los inocentes, y los segundos se aprovechan de los primeros, de los ladrones, de nosotros, y la rueda es de nunca acabar.
En el regreso tuvimos nuevamente encuentros cercanos con la ley y el orden. Con la moral por los suelos, sólo nos quedaba ir a llorar a la playa y quejarnos a todos los benditos santos patrones. Reímos y rajamos de la Benemérita. Llegamos a casita muy tarde. Me senté en mi silla, mis hijos estaban viendo una antigua coboyada del salvaje e indómito oeste donde los chicos malos; bandidos, forajidos y delincuentes sin escrúpulos de la peor calaña; asaltaban la diligencia y el representante de la ley, el sheriff, era el jefe de la banda. Sonreí y me fui a descansar, pensé: Mañana será otro día de duro transitar y trajinar por nuestras peligrosas e indómitas calles de Lima.

Crónica: Mi mamá no me va a comprar nada

2011-12-24T10:19:00.000-08:00

Crónica de Navidad: Mi mamá no me va a comprar nada

Para mí este año era una blanca Navidad completamente rara; hacía frío pero no nevaba, nada de nieve en toda la ciudad de Karlsruhe; mi hijita Alejandra no escribía; Laura Lucia, la nietita de Dorothee no nos visitaba; desconcertado me entretenía leyendo, escribiendo, resolviendo crucigramas, y de muy de vez en cuando, calentaba el cuerpo con una copita de Pálinka, un suave aguardiente húngaro de frutas de 37,5 grados. La última noticia, correo electrónico, de mi hijita había sido en el mes morado de octubre, por su cumple, pidiendo como niña engreída su regalo.

- ¡Papáaaaaaa!
- ¡Alekala, hijita de mi corazón!
- ¡Papa! ¡No t olvides d mi regalito, ah! mándate un sencillo pa comprar un vino sikiera … con ese pensamiento t dejo pa q lo pienses, besotes, Ale
- ¡Ale!! ¡Feliz Cumple!!
- ¡Papáaaaaaaa, el regalo! ¡No tengo ni un sol!

Solucionado el impasse regalístico, todo volvió a su cauce normal, es decir, silencio total. Llegó el 1° de noviembre, Día de los Fieles Difuntos y Todos los Santos, en casa tuvimos una idea genial para compensar el desequilibrio económico. - ¡Los libros! - Como en casa teníamos más libros que euros. La idea fue entregar a cada uno de nuestros hijos nuestros libros para que ellos lo vendieran y el dinero obtenido por la venta sería la propina navideña. Alejandra María, mi hijita adorada, fue la primera en contestar a tan brillante idea.

- Leí tu mensaje.
- ¿El de los libros?
- Sipi ¿cómo es la cosa?
- Veinte libros a Diez Soles igual Doscientos Soles, para tí y bbs.
- Jajajajaja ¿y esa sería la propina d navidad??
- Sipi
- ¿Papá, pero, y si no se venden? O sea, así d rápido no van a salir y la plata x partes es difícil d guardar.
- Ofrece el Best Seller a precios populares: Diez Soles. Cómprate una alcancia, terminas de vender y rompes el chanchito!!! jejeje
- D veras t agradezco el gesto ... m parece muy bonito ... perooo ... falta poco para Navidad y ... ya pues … se conciente ... es un poco tranca.
- Empieza vendiendo a Mi gente querida del Parque Miguel Dasso. Puedes decir que son los últimos libritos y los estás rematando. Haz el intento y después hablamos.
- Voy a decir q tu kieres recuperar la inversion para pagarle al editor, no voy a decir q el dinero es pa mí, nica x siaca
- Suerte en la venta. En silencio te acompaño, con mi experiencia te ayudo.

Pasó una semana y mi hijita linda del Perú, muy preocupada mandó una noticia facebook con signos de admiraciones

- ¡¡Porsiaca, lo de los libros no avanza NADA de NADA ... buuuu ... ya pues compadeceteeee ... porfaaaaa x los niños!! … ¡¡besotes, te kiero mucho!!!

Sonreí, contesté alegremente, pero mi engreída replicó.

- ¡Estoy al tanto de tus correos electrónicos, tú no preocupar!
- Ojo que los niños ya están haciendo sus listas para Papanoel. Tú dijiste q pa Navidad mandarías 100 euros.
- ¿Yooo? ¿Dije eso? ¡No me creo capaz de haber dicho semejante barbaridad! jjijijiji

Las semanas pasaron, tuvimos una pausa, algo más de cuarenta días sin saber nada de nosotros, increible pero cierto, aunque usted no lo crea. Vivimos una Cuaresma en el desierto informático. El día 22 de diciembre, a las once de la mañana, prendí mi laptop, abrí facebook y encuentré una noticia, sin faltas de ortografía, de mi nieto Piero Ángelo:

- "abuelito niki ¿me mandas plata para mis regalos? porque mi mamá no me va a comprar nada!"

Pensé en mis libros, en mi nieto querido, en los buenos vecinos del Parque Dasso, en mi hijita, en mi nietita. Nuevamente pensé en mi Pierito y le respondí inmediatamente.

- Mañana mando platita para que te compren un regalito, y otro regalito para María José. Ahorita te mando muchos besotes, y más besitos para Majo, y para tu mamita linda, también más besitos. Yo llamo a tu mamá avisando. Besotes y Feliz Navidad.

Al día siguiente muy tempranito, hora Lima, llamé a mi Alejandrita para darle la noticia del envío propinístico.

- Alekala. Guten Morgen. Piero me escribió al facebook ... vengo de depositar ...
- ¡Papáaa! jajajaja ... a Piero le pregunté: - ¿Crees tú que te mereces un regalo? Miró el techo y no me contestó. Igualito a tí cuando te haces el tonto. Después me pidió permiso para entrar a facebook para enviarte saludos, jjajajaj, lindo mi hijito, buscó su salvación. ¡Gracias pá Nikilás!
- Jojojojojojoj ... ¡Cariños, Besos y Feliz Navidad para Todos!!!

Crónica: Cátaro Colón, versión recontralibre

2011-12-05T05:08:00.000-08:00

Crónica: Cátaro Colón, versión recontralibre
Para mi alumno, colega y amigo, mi hijo Rodrigo.
En las oportunidades que hablé de teatro social y crítico, traía a colación, a manera de ejemplo, la experiencia con el Teatro Experimental Cátaro. A principios de los años 90, creo, sí la memoria no me falla, un grupo de heroícos jóvenes soñadores estrenó una adaptación-versión recontra libre de Cátaro Colón de Alberto Miralles. Bajo la dirección de Juan Arcos; con la supervisión, producción y gran actuación de la señorita actriz María Carbajal; en el reparto por orden de aparición, egresados de la Escuela Nacional de Arte Dramático, ENAD: Carlos Mendoza, Manuel Calderón, Nerit Olaya y vuestro servidor, Nicolás León. Dicho sea de paso, el más experimentado, por lo antiguo.
En el reparto figuro último porque yo aparecí al final, a escasos diez días del magno acontecimiento, reemplazando a un incrédulo en fe, y hasta la fecha no sé porque motivos se fue. El avant-première, el estreno y la temporada se realizó en el local miraflorino, 'Cocolido, Centro de Arte'.
Me acuerdo cuando Juan Arcos llegó a mi casa intempestivamente y me sorprendió con su invitación para que colabore con el elenco. Con nervios a flor de piel hice un silencio grave, me perdí en un mar de pensamientos, tragué saliva, y acepté trabajar en la obra, consciente que era una prueba de fuego para mí; la vida ya me había dado muchas sorpresas y no podía dejar de pasar la buena nueva. Dos décadas habían pasado desde que egresé de 'La Cabaña Theater School'; en mi haber tenía muchos viajes, giras, paseos interprovinciales; en conclusión, sumando los sacrificios hacían un total de cero. Por ese motivo y muchos más, acepté, para mirarme en el espejo de mi vida y mostrarme mi sapiencia y mi experiencia. Apoyado en mis innatas condiciones y en mi profesionalismo mundano e irreverente.
En los diez días que restaba, hice uso, pero sin abuso, de mi método infalible, garabato mnemotécnico gráfico y esquemático, para facilitar mi aprendizaje. Utilizando mi inseparable lapicito HB2 y las escrituras jeroglífica cuneiforme; grafémicas, arábiga y helénica; y como buen escriba, escribí mi ayuda memoria; en el piso; en las paredes y en el techo, en la utilería y en la escasa escenografía, en las losetas, baldosas y en las uñas; escribí mil triquiñuelas más, todo en pos de la alta misión que Dios me tenía encomendada para el servicio de la más sublime de las manifestaciones artísticas, que sin duda, es el teatro.
Eran tres presentaciones por semana, de viernes a domingo; yo, cada viernes supervisaba, reforzaba, corregía, acentuaba 'mis escritos' deteriorados por una eficaz limpiadora; no puedo negar que algunas veces los borrones y tachaduras fueron hechos a la mala, a propósito, por un duende gracioso.
Recuerdo con ternura cuando mi hijito después de ver las tres primeras funciones, en la cuarta función se convirtió en mi apuntador ad-honoren, y en uno de mis silencios dramáticos desde la platea me dictó la letra exacta de lo que seguía.
En la última función estelar cerrando la temporada fue con videograbadora, cámaras fotográficas, grabadoras de bolsillo. Los cameraman llegaron dos horas antes sin previo aviso e instalaron todo el equipo técnico; lustraron el piso, le pasaron una mano de pintura a las paredes, limpiaron los focos, mejoraron la utilería, voltearon las cortinas de la escenografía, todo parecía nuevo. Yo en una esquina, meditando, transpirando, rezando a las mil vírgenes y a las musas; nervioso y con el pulso acelerado. Agaché la cabeza como niño castigado y me fui a mi rincón a esperar el tercer timbrazo. Sonó el timbre para dar comienzo a la obra, entré al escenario super concentrado, me tocó decir mi primer chorizo, lo hice como los buenos; en la coreografía me desenvolví como el poeta de la zurda; seguí impecable; cada palabra, cada oración, cada verso me salía como los dioses, sentí a Dioniso como mi ángel custodio. - ¡Increíble! ¡Albricias! ¡Por fin tengo la letra perfectamente aprendida! Los minutos pasaban con frescura; última escena y terminó el gran espectáculo; el público aplaudió con mucho fervor al grupo, los aplausos no paraban; flores, claveles y rosas rojas para la señorita actriz; besos volados para los actores. Y para la posteridad, el video grabado. ¡Aleluya!
Ahora, después de veinte años de la épica magistral clase modelo y soberbia cátedra; busqué el texto de la obra, pregunté por todos lados, y nadie me dio razón, ninguna ánima de mi Alma Mater, ni los eruditos roedores de biblioteca pronunciaron palabra alguna.
En mi cabeza me daban vueltas y vueltas las injuriosas escenas; sobre todo, los momentos álgidos catárticos de mi gran interpretación actoral; pensaba en reescribir algo parecido recopilando datos, pero tenía la chispa apagada, y la sabiduría amordazada. Seguí con mis cuentitos de barrio y recuerdos del ayer. Y como si lo hubiera llamado con el pensamiento, el actor Nerit Olaya, en un comentario a mi narrativa ‘Reflexiones desde la cuarta pared’, me hizo recordar nuevamente mi gran performance:
- @: "Andá, che. No te mandés la parte. Si yo te vi haciendo pavadas en Cátaro Colón”. Nerit
Aprovechando que mencionó la palabra Cátaro, le manifesté mi inquietud e interés.
- @: ¡Nerit! Hace un güevo de tiempo que busco el libreto versión Arcos. Quiero adaptarla al estilo de "Fabulina". Estoy segurísimo que el binomio Miralles-León puede funcionar a la perfección. Niky.
- @: ¿Versión Arcos? Versión Cátara de Colón, ón. Mirá, Alfredo Ormeño la trajo de España, su proyecto se truncó y María Carbajal la estrenó. Nerit
Rebuscando en mis papeles viejos y chequeando mis antiguos archivos virtuales, encontré telarañas y también algunos correos electrónicos. No quedaba más tiempo para seguir buscando lo inubicable, es decir lo ilocalizable, mejor dicho, lo inhallable. Tomé mi laptópfono y envié un SOS:
- @: Conciudadanos y extraños: Necesitamos Urgente la obra «Cátaro Colón o versos de arte menor por un varón ilustre» de Alberto Miralles. Tenemos que reactualizar nuestro programa para el próximo año o nos quedamos en la mera lleca. Muchisísimas gracias. Niky
Desde los cielos de la península ibérica me llegó un angelical rayito de luz.
- @: Tío Niky, sobre tu petición. ¿Lo deseas en formato físico o virtual? Estamos para servirte. Cariños. Yofi, Yoycy y Carolita.
- @: Yósfel, gracias por contestar, no importa el formato, eso si, completo. Representanos en tu ciudad, queremos actuar en España. En abril visité la Rica Viky, mis libros y pertenencias culturales están en cajas de leche Gloria, por no provocar un caos, preferí pasear el paz. Sobrino, te invito a mirar nuestra página web: www.fabulina.de, Niky
- @: Niky, leí tu página web, felicitaciones por tu libro, espero disfrutarlo pronto y con tu autógrafo. Cuenta conmigo como tu representante legal y administrativo. He visto en la red de la Biblioteca de Humanidades un ejemplar de 'Versos de Arte Menor', la escaneo y la mando. Yósfel
- @: ¡Yósfel, correcto y muy bien contestado! La esperamos y de taquito la imprimimos. Te cuento, sacar adelante 'Mi Nieto' fue heroico, tu tía Viky llevó la batuta para tal empresa, yo solo escribí el contenido. Gracias por todo. Ahora lee mi página blog: Leonadas. Niky
Mientras tanto todas las noticias sobre Cátaro Colón eran negativas, nadie sabía nada; Colón se encontraba más perdido que Papá Noel en 28 de Julio; perdido en la nada o refundido entre cajas de libretos. Hasta que llegó el momento cumbre del principio del fin de la búsqueda.
- @: Ahí va la Primera Entrega de Versos de arte menor, lo enviaré en varias partes, me avisas. Yofi.
- @: La primera entrega llegó muy bien ... Grazie. Niky
Agitado de emoción, envié un email a todos los que apoyaron en la ardua tarea de encontar a Cristóbal Colón.
- @: Estimados compatriotas: Me imagino que siguen buscando endemoniadamente el texto de Cátaro Colón. Les agradezco sus muy buenas intenciones. Mi sobrino Yósfel Arriaga León De Huánuco, directamente de la Biblioteca de Humanidades de la Universidad de Valencia de España, me ha enviado el libro completo. Muchísimas gracias mi querido Yósfel. Niky
Y como en el principio, el final de este capítulo termina con las sabias palabras del actor Nerit Olaya.
- @: ¡Niky, tú ya no tienes remedio! Morirás metiendo chongo. Lo digo por tu irónico 'siguen buscando endemoniadamente' y el agradecimiento a las 'muy buenas intenciones'. Nerit
- @: Mi querido Nerit. Después te contaré las novedades de 'Christophorus Columbus'. Niky
A partir de este momento de lo que ocurra más adelante es otra histora de: 'Fabulina-Kolumbus'. Amén.
(Karlsruhe, 14. Dez. 2011).

Reflexiones desde la cuarta pared

2011-11-22T09:03:00.000-08:00

Reflexiones desde la cuarta pared

De niño fui un asiduo concurrente teatral, gracias a mamita; de joven seguí con el interés teatrero; y como ciudadano con libreta electoral, insistí tercamente. En el transcurso del tiempo aprendí que en el teatro nunca se termina de aprender.

Y por aprender más, dando tumbos, llegué al Teatro de Arena de São Paulo, sabía que estaba cerrado por orden de la represiva dictadura militar, pero quería verlo, sentirlo, palparlo; al director lo habían etiquetado como activista cultural, lo habían tomado preso y desterrado. En la universidad nos contáctamos con ex-integrantes del grupo y nos explicaron salomonicamente los lineamientos del Teatro de Arena, el sistema Coringa y las bases del Teatro del Oprimido.

Nuevamente en casa, preparando una obra con la esperanza que todo lo aprendido funcione, sin querer queriendo mentalmente comencé a comparar los trabajos que hasta entonces había visto. Y traje a mi memoria las obras más significativas de la cartelera nacional:

La Celestina de Fernando de Rojas. La Celestina es el personaje pintoresco, vívido, hedonista, avara y vital; "mujer malvada y manipuladora", mejor dicho la alcahueta ejemplar. Fue interpretada por la primera dama de la escena nacional. Según los datos de camarín, el director quedó algo decepcionado porque la prima dona no alcanzó los requerimiento exigidos, pero después de todo el espectáculo tuvo bastante éxito. Me pregunté: ¿En que falló la actriz?; me respondí: No basta aprender letra y recitar de memoria toda la lección aprendida. El personaje tiene que tener vida propia.

Sentados en un rincón del Bar Palermo de la avenida La Colmena, leíamos los argumentos de las obras del comediógrafo griego Aristófanes, acompañados de música clásica del primer violín de la Sinfónica que al igual que nosotros saboreaba su pisco mezclado con gaseosa y limón. De rato en rato había un comentario sobre lo leído. Charlabamos también de anécdotas de camarín. Escuchamos una con mucha atención: Cuando estaban barajando los nombres de los actores para la obra La Ópera de dos por medio, de Bertolt Brecht, para escoger a la "Polly Peachum" de nada sirvió lo dramático, ni la calidad interpretativa de la actrices, sino dieron prioridad a la vara, al tarjetazo del papá que presidía la comisión del presupuesto en el Senado, representante de la estrella de cinco puntas e intereses económicos, para que hubiera plata para la puesta, dejando rezagado lo artístico; lamentablemente el que perdió fue el teatro. Tal acción me trajo a la memoria la premisa de Brecht: "Qué es mayor delito, ¿robar un banco o fundar un banco?."

Seguí con mis eternos estudios, actuaciones y giras; estudiando y aprendiendo. Mientras tanto en cartelera presentaban: Las Troyanas de Eurípides, con la gran actriz de carácter como protagonista. El mensaje de la obra es, una condena a la guerra en general y de las expediciones coloniales en particular. La gran actriz en el papel de Hécuba, la ex reina de Troya que a perdido todo. La prima dona demostró su profesionalismo, perfecta dicción, voz clara y limpia con tonos graves y agudos, engolada y exagerada por momentitos, pero su personaje no demostró su drama.

Con buenos almanaques en el mundo artístico, con lindas experiencias como actor y director, fui invitado a un estreno: La casa de Bernarda Alba, drama de Federico García Lorca. Esta demás decir que en la obra destacan rasgos de la 'España profunda' de principios del siglo XX que vivía en una sociedad tradicional muy violenta en el que el papel que la mujer jugaba es secundario, mezclado con un fanatismo religioso y el miedo a descubrir la intimidad. Bernarda es la tirana, la hipócrita, la déspota. Representa el orden español estricto y represivo. Gracias a Bernarda, Federico, nos dejó su opinión de lo que es el teatro:

"El teatro es la poesía que se levanta del libro y se hace humana. Y al hacerse, habla y grita, llora y se desespera. El teatro necesita que los personajes que aparezcan en escena lleven un traje de poesía y al mismo tiempo que se les vean los huesos, la sangre".

Viendo la función, nos fuímos contra una pared; la actriz protagonista reinventa un personaje ajeno a lo que propone García Lorca; por momentos es graciosa, simpática y pintoresca. El cuchicheo se filtró del pasillo de los camarines. “Quiero que todo sea natural, dramático, pero natural, sin gritos”, se escuchó el consejo del director. Y el colmo de los colmos, las buenas y favorables críticas salían publicadas en el diario conocido como el "Decano de América". Periódico de marcada ideología política de derecha. Y lo que publicaba el Decano, los mortales lo aceptaban como verdadero.

Otro si, cuando los articulistas definen a una actriz como : "la gran actriz de carácter", "primerísima actriz de carácter": ¿Qué quieren decir? Existe un concepto y creo que es diferente a lo que quieren decir los "comentaristas" y "críticos de arte".

Cuando lejos me encontraba de casita, en Berlín Este, me enteré por los medios que habían estrenado "Madre Coraje y sus hijos" de Bertolt Brecht. El argumento: Madre Coraje es una astuta vendedora ambulante que saca provecho de la guerra y del dolor humano. Es la obra fundamental del teatro épico de Bertolt Brecht, donde utiliza el efecto de distanciamiento, para evitar la catarsis y permitir al público el entendimiento del proceder del personaje y las consecuencias de la guerra. El tema es un profundo alegato antibélico. La audiencia debe reaccionar indignada ante la inutilidad de la guerra y no compadecerse emocionalmente de Madre Coraje.

Por los mismos medios, prensa escrita, leí una entrevista a la protagonista en la que manifestaba, que se había preparado suficientemente bien para meterse en el personaje y sufrir y plasmar los avatares de la Madre Coraje; para mi concepto, fue una magistral errónea preparación, muy lejos de los preceptos del Breviario de Bertolt Brecht.

Para terminar:

"La función social del teatro no es la de mostrar como son las cosas verdaderas, sino la de revelar como son verdaderamente las cosas". Bertolt Brecht

Composición tipo escolar. Tema: Reencuentro Ex-Alumnos Ug@rtinos

2011-11-15T22:42:00.000-08:00

Composición corregida y achicada para el día 27 de Noviembre 2011. Día del Ex-Alumno Ug@rtino.

La Victoria, 02/Enero/2009. COMPOSICIÓN:
“Jorge Luis Vigo Seminario - Promoción 1967 de la GUE “Alfonso Ugarte” de San Isidro. Lima, 27. Perú - en la Fiestas Navideñas de los Ex-Alumnos Ug@rtinos”.

En la última reunión del año pasado de los ex-alumnos Ugartinos que se realizó el último Miércoles de Diciembre (antes eran los jueves) a las 7:30 pm, para disfrutar del delicioso buffet en el Chifa "Noh Pelil Fillao Pol Fabol", sito en Jr. González Prada en Surquillo, altura Cdra 52 Av. Paseo de la República (a media cuadra del Zanjón, frente al grifo del Teatro Marzano) para celebrar las Fiestas Navideñas, despedir el Año Viejo a lo grande y agasajar el “diablo” de los Ugartinos que cumplían años ese mes. La Comisión envío una carta electrónica a todos los Ugartinos, si la memoria no me falla, rezaba así:

“Con tu presencia realzaremos la noche e iniciaremos de una vez por todas, nuestra fraternidad y unidad de nuestra Familia Ugartina y así apoyar a nuestro “cole” y colocarnos en el sitial que se merece y que todo el “mundo” se entere que los Ugartinos Valientes, somos capaces de muchas cosas porque tenemos “Sangre Granate” “Pasemos la voz porque todos estamos invitados” “ADELANTE UGARTINO VALIENTE” “VOLUNTAD DISCIPLINA Y ACCION” “Un abrazo Ugartino” “LA COMISION”

Para no saltearme en la narración tengo que agregar que en este actual mundo globalizado las promociones estan interconectados en la red del MSN gracias al trabajo de hormiga del encargado de las Relaciones Públicas del Circulo Ugartino, el ex-alumno D’Alfredo Angeles Córdova, a la vez que todos están inscritos en los planillones de la Asociación muy especialmente los sesentónes y setentónes de las promociones de los años 60 al 70 que participan los sábados en las tardes cheleras deportivas en el colegio.

Los asistentes desde temprano llegaban uno por uno o en pequeños grupos. Jorge Luis Vigo Seminario llegó con sus hermanos; con sus hijos; con dos bravos de las cucharas sus engreídos sobrinos; con sus queridos cuñados; con tres compadres de su antiguo barrio de Santa Cruz y con su señor padre Don Tercero, viejo roble oriundo de la sierra norte descendiente directo de la estirpe del Majestuoso Apu Inca Atahualpa.

El Excmo. David Edward Brandariz, Marqués de Sant Borgia, el honorable gran hermano Ugartino, preparó el cronograma de la actividad y toditita la coordinación de la magna reunion, todo estuvo bajo su atenta inspección, con sus doscientos centímetros y algo más de altura supervisaba como un disciplinado centinela en su atalaya todos los rincones del sagrado recinto.

En el centro del salón esperaba el buffet acordado de S/. 11.99, se podía comer cualquier plato, las cantidades y cantidad de veces que uno deseeaba, esto era solo hasta las 11:00 pm (desde las 8:00 pm). Los guachimanes prohibían la entrada a los que portaban loncheras o tappers, el precio no incluía los líquidos, gaseosas o licores.
BUFFET:
- Una copa de Vino "Los Gorreones" de San Isidro.
- Agua Mineral "Ke Shu".
ENTRADA:
- Cocktail de Camarones de San Juan.
- Choros de Chicago Chico.
- Conchas de su Mare a la Surquillana.
- Ceviche de Borracho a la Chorrillana.
SEGUNDOS:
- Huachalomo Fino Saltado con Aló.
- Tallarin Asaltado en La Victoria.
- Arroz Chaufa de Despedida.

La reunión estaba amenizada con un potente equipo y varios parlantes super chillones que cumplían su función de alegrar a los antiguos jovenes con música del recuerdo y los Hits de la Nueva Ola. Algunos de los presentes llegaron con una ropero al estilo de Pablo Luna, Jimmy Santi, Elmo Rivero, Tele Santiago Cassina, pero la mayoria fueron con prendas de vestir deportivas que es la ropa que mejor se acomodaba para la ocasión.

Hablando de ropa, sorpresivamente hizo su aparición el Mariachi Doctor con su voz de Charro Cantor, ex-alumno Vitorino Híjar González, a pedido del Pass Presidente y de sus fans cantó la misma canción que siempre canta por Navidad, psiquiátricamente brindó “Allá en el Rancho Grande”, para despedirse y hacer su cola para su buffet, cantó “Las Mañanitas”, por la gran ovación de sus seguidores volvió al estrado con “El Jinete”, grandes aplausos y después nadie lo movió de su asiento. Murmuraron por ahí:

- Ahora esperar otro año más para volverlo a escuchar ¡Siempre lo mismo, miércales!

El flaco Emiliano Valdivia tomó la posta y con un pulmón prestado se mandó el tango “Tomo y Obligo”, continuó con “Cambalache” y finalizó con “Adios Muchachos”, tenía que regresar temprano a su casa para atender a sus suegritos que habían llegado de sorpresa a comerse su rancho.

Yuri Gatopardo Dasso tomó la rienda y al son de “Caballo Viejo” deleitó a los cochitos de la promo 56, con Nemecio Chupaca Chang a la cabeza; los antiguos compañeros del “Japonés Rata de la Yuca” se estaban trompeando a mordiscones con el “fino huachalomo”; Yuri Gatopardo dedicó una bella canción a todos los presentes y a su doña de la hermosa tierra de Cúcuta “Amor Eterno”.

Eduardo Backus Rocca siguio haciendo música con las botellas, con los platos, las cucharas, mismo baterista de banda folklórica del Callejón de Huaylas, Caraz, ofreció el tema “Llegó Borracho el Borracho”, por su larga experiencia y con sus dotes histrionicos no defraudó, el tema le salió de maravillas. Recibiendo media caja de cervezas como premio consuelo.

Un tarado tarareó La Tarara, lo callaron rapidamente pasándole la jarra de ron para que se meta un viaje seco y volteáo. Julius Infantes tarareó “Tu nombre me sabe a yerba” en el inconfundible estilo de Archi’s, Matute y Cía.

Pietro Albertico Averno desde su banca y con los cubiertos en las manos entonó el “Rock de la Cárcel” al estilo chichero de Chacalón y la Nueva Crema.

“El Rey” fué interpretado por Pablo Jaime Vizcardo y Velarde, integrante de la banda salsera “Los Papeleros”.

El Maestro de Ceremonias, Ricardo Rinesa De Surquío, pidió silencio y con unos golpecitos tintineando insistentemente las botellas vacías se dió la espectacular largada, los presentes se acomodaron en sus puestos, asientos e improvisaron bancas con las cajas de cervezas y gaseosas, garraspearon y se inició la programación.

Primero se cantó el Himno del Colegio muy desafinado sin compás pero con muchas ganas de secar las gargantas, luego vinieron las palabras de los Ayayeros principales que utilizaron el micrófono más de la cuenta como si en su casa no tuvieran permiso para hablar; siguió el Tesorero insinuando que las arcas están vacías y se necesita la colaboración desinteresada de los miembros activos (solo se escuchó el zumbido de una mosca), y haciendo el uso de la misma el Presidente del Circulo Ugartino, Oscar Lo Pino De la Guardia, en posición de atención brindó con todos los asistentes deseándoles un Mejor Año, con las copas en alto la audiencia pensó que no había esperanzas para el proximo año, era utópico pensar de un Próspero y Buen Año con el Gobierno de Caballo Loco.

Nuevamente el Maestro de Ceremonias pidió silencio, aclarando que pedía un minuto de silencio por los que se han ido al Cielo, al Infierno o al Purgatorio. Silencio total, silencio que se escuchó muy grave y profundo.

Unos de los mayores de edad, Daniel Bejar Ingenieros, comentó que no tiene problemas con su esposa, que se entienden perfectamente pero que su hogar es un infierno porque hasta el momento conviven con sus suegros y cuñados.

- ¡Bótalos, pues, viejo huevón!; le aconsejaron.
- ¡No puedo, la casa es de ellos!; contestó.

En plena comelona y con la ayuda de los vinos y rones comenzó poco a poco la lora, empezaron hablando de la política nefasta del gobierno, luego de la economía nacional e internacional, de las noticias locales, que se ha separado de la esposa, que ya le salió el divorcio, que la secretaria está esperando un bebe y que la esposa ni se entera , que se va a vivir a Europa; después siguió el tema de la economía doméstica, de los nietos que hay que criar para que los chicos estudien y salgan adelante; del fútbol peruano que cada día que pasa no hay nuevos valores y somos los últimos de América y para terminar comenzaron hablar de los achaques, de los males crónicos, de las enfermedades, del colesterol, de la diabetes, del chequeo mensual a la próstata, de las dentaduras postisas que han subido de precio y el Seguro no reconoce el gasto ni ayuda en nada.

Jorge Judas Iscariote Barrionuevo, en un rincon apiñado en una mesita junto a su secta de fariseos de la comunidad Fraude Electoral Electrónico, confesó que su dentadura estaba igual que su carcocha, pero que gracias al tratamiento de paradontosis hoy tenía nuevo juego de cubiertos, un reluciente cassette, obsequio de sus hijos que trabajan en un Banco del Parque Central de Nueva York vendiendo periódicos y postales a los turistas.

Hilberto Alexis Vam Pírou contó que a él le había salido muy baratito a precio de ganga, de remate, de oferta, sus dentaduras postizas, pues, buscando, buscando, encontró a su medida y super barato en la cachina de la Av. 28 de Julio con Aviación, casi nuevas y de yapa le dieron un diente de plata del Llanero Solitario.

Por ahí alguien dijo que a Luis Jorge Seminario Vigo (a) “El Archivado”, lo iban a operar de las hemorroides, del juanete derecho y del uñero goleador. Que Nicola Dell'Bar K'dnías estaba con un tratamiento intensivo por una cirrosis crónica de su parrandero hígado. Que Justino Peralta a la vejez se había hecho la vasectomía porque su joven esposa había tenido un hermoso bebito rubio de ojos verdes y ya no quiere tener más hijos. Que Kaká Zaffrá se había hecho el punto de oro en los bolsillos y ya tenía monedas para gastar y poner unas chelitas, y taparles las bocas a los de su promoción y a los de su mancha que siempre le paran diciendo que deje de chancaquear.

Vigo Seminario, Jorge Luis como se había embalado con los tragos comenzó a explicar a los de su promoción; a Manolito Tello, Eladio Reyes, Tomy La Momia, La China Gómez, Manuel Lench, Malqui Alí Babá, Magu Bonifaz, Alfredo Benavides, Marito Díaz de Ur; y a otros patas, jurando por diosito y por su cholita linda del Perú, decir la verdad y nada más que la purita verdad; con la mano izquierda apoyada en la cajetilla de cigarros y la mano derecha en alto sujetando la jarra de ron con pepas de limón, juró con lágrimas en los ojos que tenía dolores en la columna que puede ser una luxación al coxis por dormir en el sillón de su sala todos los sábados en la noche, que en el fulbito le habían jodido los meniscos, que recién había dejado su mal habito de fumar dos cajetillas diarias de cigarrillos rubios que solamente estaba fumando cajetilla y media para no tener problemas con su tos de fumador, ni con su garganta, ni con los pulmones; que en una ocasión se había tomado agua estancada de una residencia donde trabajó y que por poco se muere y ahora el estomago le ha quedado resentido por buen tiempo; que en la reparación de un techo de la tienda Pharmax de la Av. Salaverry en Magdalena del Mar, trabajando de amanecida porque la tienda no puede cerrar ni parar la atención al público porque atienden las 24 horas, se golpeó el hombro cargando una pesada viga de varillas de 1" cuando estaba en la cima de un raquítico y enclenque andamio prestado de los hermanos Cadenillas Cadenillas y antes de venir a la reunión le metió un cabezazo a un faltoso de su barrio del Arenal por orinar las llantas de su reluciente camioneta delante de su familia y se siente con malestar, jaquecas y algo de mareos.

Don Tercero, su señor padre, había estado atento a todo el soliloquio de su primogénito y engreído, y como filósofo artesanal pidio la palabra diciendo:

!Lo que tienes es VEJEZ! ¡Y no jodas! Mejor ¡Cierra el pico! ¡Carajo! ¡Viejo y huevón! ¡No has aprendido nada de lo que te he enseñado!

Acto seguido Don Tercero se tomó su segundo trago de pisco sin respirar.

Inmediatamente los longevos parlanchiles sexagenarios y septuagenarios cambiaron de tema y cantaron a voz en cuello la Marcha Deportiva de nuestra querida Gran Unidad Escolar.

Pasada la media noche con el clásico:

“Yo te quiero hermanito” “Hermano de mi corazón” “Cuándo nos vemos” “Compadre, yo te quiero, compadre” “Yo siempre voy los sábados al colegio, búscame” “Cuñao, prestame pa’ mi taxi después te lo devuelvo” “Mi mujer no me va a creer que he estado con ustedes” “Feliz Año” “Feliz Año, Ugartinos Valientes, pecho al frente resuelto a luchar” “Adelante Ugartino Valiente contigo volveremos como antaño fortaleciendo la unidad y buscando la Gloria Ugartina”.

Y la fiesta se acabó poco a poco, algunos grupitos la siguieron en otros bares de Surquillo o en Balconcillo. Amén osea Fin.

Los puentes de BalconCity

2011-11-14T02:57:00.000-08:00

Los puentes de BalconCity
Dedicado a mi hermanito Pablo Jaime, mecánico de profesión.

Necesitaba un socio técnico mecánico automotriz para recuperar unas carrandangas que estaban hasta la última lona, me dieron el dato que el mago de los fierros, el que yo necesitaba, se encontraba en la esquina de Moyobamba y Tarapoto. Caminé cruzando las callecitas peligrosas de mi barrunto, cortando camino llegué al huarique y con voz vocinglera llamé a Don Adalbertho. Después de unos minutitos de espera el dueño del nombre desde una recondita esquina del galpón contestó amigablemente.
- ¡Hey, calla la bulla!
Y de la oscuridad emergió el hombre que compartiría su sabiduría con este inocente servidor. Conforme se acercaba yo lo retrataba; rostro aguileño, cabello castaño, ojos alegres y nariz corva; bigotes finitos y delineados; parecía arequipeño porque no era ni grande, ni pequeño; tez morena; ancho de espaldas, y suelto de lengua.
- Hola compadre, me pasaron el vivo y he venido a ofrecerte un negocito.
- Mira, si es legal atraco, si no pierdes tu tiempo ya estoy viejo para vacacionar en Cánada.
- Tengo unos rocas para recuperar, de dos o de tres podemos sacar uno, lo vendemos y ganancias de pescadores.
- Necesito un ayudante.
- Yo mismo soy. Tenemos un mes de plazo, estamos contra el reloj.
- Atraco. ¡Adalbertho Doménico Chihuán para servirte!
- Encantado, no te vas arrepentir, socio.
Así fue como entró a nuestro barrunto este amigo íntimo de nuestra andanzas de mercachifle, cuyo recuerdo perdura aún en nuestra esquina como un ángel de los cuatro ases. Al día siguiente a las siete de la mañana como lo acordado los dos nos encontramos en la puerta del taller, abrí el portón, al fondo se veía una flota de VolksWagen escarabajos-taxis, en total veintisiete autos chancados, maltratados, jironeados. De baja por una orden municipal, prohibidos de cachuelear. Como experimentado viejo zorro revisó algunos, chequeó varios motores y dio su visto bueno.
- A medio día vengo con mis herramientas y empezamos. A estos dos ponlos acá para desarmarlos al toque y ese de atrás de emergencia.
- Okey, socio, vamos a tomar un desayuno mientras hablamos.
Nos fuímos a la carretilla del frente de la cholita más buenamoza del callejón, la Juana Sacsay Huaman. Pedímos nuestros cafés y panes con camote. Yo me la pasé hablando solo porque mi socio Adalbertho se había prendado de la belleza de nuestra anfitriona. Estaba sordo e idiotizado. Terminamos el desayuno, nos levantamos y con apretón de manos nos despedimos.
- Una pregunta, ¿la Juanita, tiene marido?
- Compadre, mejor no te metas socio. Donde uno come no ensucia. Debe de tener marido. Un chisme para tu libro. Como toda chica del barrio tiene sus fallas pero eso es normal; también tiene su gracia, es bien chambeadora ... además es jugadora, interesada, aprovechadora, trafera. Tiene un hijito, un gringuito, el blanquiñoso que tenía la abandonó y aunque digan que no es buena tiene corazón.
- Voy y vengo al toque. Te prometo que en tres días está funcionando el primero, necesitamos movilidad.
Dicho y hecho, el primer auto salió funcionando al tercer día como resucitado.
- Mientras tú pones los avisos para venderlo yo los voy probando.
Con auto el señor mecánico comenzó a merodear a la dama joven del corral ajeno; él como gallo viejo tenía experiencia y paciencia; ella joven e impulsiva lo mandaba mudar. Hasta que en una oportunidad a las seis de la mañana los vi llegar muy contentos del Mercado Mayorista, La Parada, San Pablo; con el carro repleto de papas, ajíes, yuquitas, fideos y gallinas peladitas. Habían confraternizado e iniciado una secreta sociedad de venta de caldo de gallina para los mediodías como menú almuerzo.
Llegó el primer mes, arreglamos cuentas, quedaban quince autos para descuartizarlos y resucitarlos. Nos pusímos de acuerdo y seguimos trabajando full time. A la semana me trajo una sorpresiva noticia.
- ¡Compadre te invito a mi pedida de mano!
- ¿Y cuando es el matrimonio?
- ¡Todo a su tiempo! No hay que apresurarse.
- Ahí estaré.
- Llevaté una botella de pisco.
Después de la pedida de mano, la parejita no perdieron tiempo y se fueron de luna de miel un fin de semana. El lunes llegaron al callejón los pedidos para armar el nidito de amor. Refrigeradora, cocina, lavadora, horno y microonda. Adalbertho de un cocacho se convirtió en mi vecino. Era un ejemplo de señor hogareño y reposado; no tomaba, no fumaba, únicamente practicaba luna de miel y buenas lecturas para rehabilitarse. Su vida era de rutina; seis de la mañana llegaba de La Parada, de ocho a seis en el taller después clavado en su casita, y así sucesivamente todos los días de las semanas.
Dos días antes que se acabe el mes, a mediodía me entregó las llaves del auto que había usado, me dio un apretón de manos, se sonrió, me abrazó y repentinamente se despidió.
- Me voy compadre. Hasta acá llegó nuestra sociedad. Me voy. Desaparezco. Regreso a la casa de mis hijos, ellos me necesitan, mis nietos me extrañan.
- No entiendo.
- Cuando tengas mi edad, entenderás. Voy a salir como quien compra repuestos.
- Déjame tu dirección por si acaso.
- No tengo dirección, ni casa, ni paradero. No existo. Soy nada. No me has visto nunca pero te estoy muy agradecido, mi querido socio. Si preguntan por mí no me has visto.
- Chao, Adalbertho, suerte.
- Un consejo compadre: 'Dedicate a otra cosa como mecánico te vas a morir de hambre'.
- Jajajajajaj sin un socio como tú tengo que cambiar de giro y de profesión.
Sonrió, silbó la melodía de "Caballo viejo" de Simón Díaz y atravesó el umbral del portón, y como por arte de magia desapareció.
Pasó una semana, las tiendas recuperaron sus artefactos electrodomésticos por falta de pago. Todo volvió a la normalidad y los artesanos y técnicos del barrio seguimos tomando café y caldito de gallina en la carretilla de la Juana.

Reseña Comentario: Chismoseando de esta joya del chisme de barrio popular, para mi gusto, el mejor chisme de una larga lista de cuchicheos del escribidor. Los puentes de BalconCity es una historia irresistible de inicio a fin. Es difícil expresar en pocas líneas lo que se siente en la primera leída. Nunca había leído una sacada de vuelta tan pendeja y desvergonzada, tan baja y retorcida, que sin embargo y gracias a Niky León, funciona a la perfección. Porque no hay nada más triste que un amor pendejerete. Adalbertho y la Juana, dos jugadorazos con ases bajo las mangas, dos facinerosos farsantes mentirosos con pecadillos, dos hipócritas que juegan a los inocentillos; arriesgan cruzando los puentes incómodos de la vida, y muchas veces la felicidad es evasiva en la otra orilla. "Caballo viejo tiene el tiempo contao y no puede perder la flor que le dan porque después de esta vida no hay otra oportunidad". Caballo Loco (a) AGP.

La cadena de Cadenillas

2011-10-31T02:22:00.001-07:00

La cadena de Cadenillas
Dedicado a mi primita Malena Cadenillas Torres.

Lejos del bullicio terrenal, lejos de mi casita, lejos de mi seviche de carretilla y de mi linda gente; soleándome en el paradisíaco desierto sureño, rodeado de cientos gráficos ambulantes que cachueleaban al paso y a la rápida; chambeábamos, con mi carnal 'Bimbo' Huaman, a forro en la Ciudad de Dios, trabajábamos interrumpidamente sin pausas las ocho horas laborales, sudando hasta la última gotita de sudor para ganar el pan nuestro de cada día, y cada día era la misma jarana. No descansábamos ni los domingos, los hijos de Dios parecían hormigas marabuntas, y nosotros dale que te dale vendiendo los papeles, cartones e insumos para los imprenteros, papeleros y comerciantes de la zona. Cuando el sol se ocultaba lentamente en el cielo celestial marcaba la hora de cerrar el boliche. En una tarde con mínimos reflejos de luz solar me encontraba trompeándome con diversos atados seleccionados; cuando terminé de empaquetar las doce resmas de papel bond A4, y el doble de resmas de papel periódico de color, mitad verde, mitad rosado. Me dirigí a mi interlocutor.
- ¿Qué más? Pregunté fastidiado a mi asiduo cliente 'Gringo pobre'.
- Factura por favor. Me respondió con el mismo tono seco, cortante e incómodo.
Le alcancé la factura y simultáneamente mientras me pagaba con billetes chicos y sencillo, el Gringo pobre iba leyendo el membrete del documento mercantil; me preguntó:
- ¿Usted es Cadenillas?
- Sí, soy Cadenillas.
- ¿Cadenillas de cadena?
- Si, Cadenillas de cadena, de cadenitas, de cadenotas ... Cadenillas.
Retrocedí unos pasos, abrí el cajón del escritorio y saqué mi llavero de gala, una cadena de plata, lomo de corvina, de unos treinta centímetros de largo, tenía en un extremo un ojal camuflado por un perfíl de un halcón para pasar la correa y en el otro un gancho donde iban las llaves.
- Esto es una cadena, y una cadenilla es una cadena finísimamente fina, delgaditita. Mi apellido Cadenillas viene de Castilla, Canarias, España. Cajamarca, Celendín, Chota. Ancash, Lima, Rímac ...
- Lo sé, yo soy shilico ...
Nos reímos e instantaneamente comenzamos a hablar como paisanos, y en pleno palabreo de nuestros árboles genealógicos se cuadró delante de la tienda una camioneta, el chofer saludó a gritos desde la caseta, y nos malogró la conversación.
- Vengo de parte de tu hermano, ya hablé con él, solo es un trueque, te estoy trayendo papel couché para cambiar por papel bond de ochenta gramos.
- Te dejo paisano después seguimos, vengo la próxima semana trayendo un quesito de nuestra tierra.
- Acá te espero, no me falles.
El recién llegado era un íntimo del gerente ejecutivo de la empresa, mejor dicho amigo de mi hermano menor. Sin la menor desconfianza solamente por la duda llamé a mi broder. Me autorizó que realice el trueque. Dejé mi llavero de lomo de corvina sobre el escritorio junto al teléfono. La cargadera del lleva y trae del intercambio nos demoró más de una hora. Agotados y sudosos nos despedimos.
- Un favorcito préstame tu baño, quiero meterme un lavado de cara y manos.
- Pasa, apura que estamos contra el tiempo.
El truequero salió más rápido de lo pensado y desapareció en la oscuridad de las calles. Me dirigí al teléfono para llamar a mi mamita, y me percaté que no estaba mi cadena, abrí y cerré el cajón, hice memoria y me acordé claramente que dejé sobre el escritorio el llavero junto al teléfono. Tragé saliva, cerré la tienda, me despedí de mi adjunto Bimbo. Tomé mi movilidad y me quedé mudo. Pensando en el pro y contra de una posible conversación.
- ¿Disculpa, por casualidad tu has agarrado mi llavero?
- ¡No!
- Estaba junto al teléfono en el escritorio.
- ¡No, yo entré al baño y no vi nada!
- ¡El único que entró a la tienda fuiste tú!
- ¡Estas equivocado, yo no he agarrado ninguna cadena lomo de corvina!
- ¿Y cómo sabes que era lomo de corvina? Bien, tómalo prestado y cuando ya no lo necesites me lo devuelves. *"Somos pasajeros en transito de este mundo simpático, nada de esto es de nadie // Todo es alquilado // Nada es tuyo, ni mio, todo esto es prestado". Espero que algún día devuelvas la cadena de los Cadenillas y te sientas agradecido de haber portado un símbolo familiar, y que te haya servido como gracia y perdón de todos sus pecados.
Llegué a casita y nunca dije nada hasta ahorita, ya han pasado veinte años y no sé nada de la cadenita.
*Pasajeros en tránsito de Roque Valero.

Remembranzas Ugartinas. 1969 - 1994.

2011-10-07T11:32:00.000-07:00

HIMNO UGARTINO. CORO: "Gloria, gloria al heroico soldado / que su vida a la Patria ofrendó, / y que alzando el pendón bien amado / desde el morro hacia el mar se lanzó. ESTROFAS: Fue su vida ejemplar de civismo, / de trabajo, de esfuerzo y lección, / alta escuela de leal patriotismo, / y de intensa peruana emoción. // Y por eso su nombre llevamos / con orgullo y viril decisión: / por Ugarte y la Patria que amamos, / Voluntad, Disciplina y Acción".

Cuando terminé Tercero de Primaria en mi Escuelita en el distrito de Lince, mi señor padre pensaba matricularme en cualquier colegio nacional cerca de la casa pero mamita tenía resuelto el problema. En marzo de 1962 me llevó a la Gran Unidad Escolar “ALFONSO UGARTE” ubicado en el exclusivo distrito de San Isidro, centro educativo donde estudiaron sus hermanos, sus primos y sobrinos. Tenía bajo la manga un tarjetazo y la dirección de mi tío Pancho Cadenillas quien reside en San Isidro. La recomendación se la había dado el profesor Castro Loayza, después me enseñó en Quinto de Primaria. En plena matrícula y por el solo hecho de no saber pararme militarmente (venía de la Escuelita Particular Mixta “El Rosal”) el Dr. Hermógenes Vega Bernal, Director de Primaria, conocído respetuosamente como 'El Loco Vega' me reprendió. Me habló de disciplina, de los deberes de los alumnos, de los padres, de la obligación de sus profesores para guiarnosnos por la senda de bien.

Primaria era la cantera de los futuros ugartinos. Era una primaria con corazón, devoción y ejercicio de leal competencia: como la de los días lunes cuando los profes nos revisaban de pies a cabeza: manos, orejas, pelos, zapatos, pañuelo, uniforme completo. Más bravos aún eran los miercoles: por sorteo salían tres alumnos de cada salón hacia la Dirección para la revisión de los pies, medias, uñas. Los del jurado, estudiantes que pertenecían a otros años, metían las narices respirando profundamente con la finalidad de restarnos puntos y favorecer a sus salones.

Cuarto de Primaria, Sección “C”, fue mi primer salón, quedaba en los altos de la peluquería; hoy sede de la Asociación Ugartina. Mi profesor, el señor Don Felipe Calderón Hurtado, gran profesor. Ahí estudié con Lanao, Alcalde, Ballón, Leu. Recuerdo al profesor de Cuarto “B”, El bajito Alexander Alcántara, buen pelotero; al profe Alfaro de carpintería; al profe Malca de Quinto “C”.

Cuando pasamos a Media, fue - para mí - un caos, era como decir sálvense quien pueda porque habiendo tenido una disciplina rigurosa y una atención directa de los profes, en Media se tenían otros cánones. Ya no estaba con nosotros el Regente, el señor Don Elías Bregante, conocido cariñosamnete como 'Mahua', el hombre que detenía el viento, a su paso todo era tranquilidad y silencio. Me acuerdo haber recibido un saludo gracioso de su parte en el cachete izquierdo, me latió una semana.

En Primero “B”, mi compañero de carpeta fué el zurdo Pinto. Con el primer alumno que me trompeé en secundaria fue con mi amigo Pinto. Pensó ganar fácil pero no contaba con que yo ya tenía cancha. Los dos años en primaria me habían avivado. Me tanteó como tres cuadras, yo retrocedía sin darle chance para que diera su golpe. Al final por cansancio él quiso meter un puñete, falló, yo le di un derechazo en la nariz y acabó el pleito, nunca más.

Por cosas del destino y porque los profesores no me entendían: Me jalaron. Repetí Primero. Prometí a mis padres ser buen alumno y a vivir el Ugartinismo hasta Quinto de Secundaria.

Mi colegio fue mi segunda casa, prefería mil veces estar en el cole que en casa.

Nuestros profesores a los que recuerdo con cariño: Juan de Dios Lora; Bendezú; Ortiz; El viejito Orrego; 'Fito' J.J. Delgado; Humberto Galindo; Blanco; Bouroncle; Pratolongo; 'Cholo' Heredia; Juan Chumpitazi; Malpartida; el doctor 'Loco' Klein; Sivirichi; Ruiz; 'Botellón' Paz de Novoa; Cabrejos; Contreras; 'Chizito' Saravia, sabían batallar y enseñar.

Del profesor Humberto Galindo Rivero, para los alumnos 'Pajarito', aprendí mucho aparte de su curso. Recuerdo su Oratoria y su don de gente.

Tenemos gratos recuerdos del profesor Quiroz de Matemáticas, gran amigo y consejero, Q.E.P.D.

Dos años, Primero “C” y Tercero “C” me tocó estudiar en la Siberia. Era un pabellón prefabricado que en verano era un horno y en invierno una congeladora. De allí, mirábamos la cancha de fútbol, divisabamos al Ingeniero Velásquez, a Sosa, siempre ocupados en el mantenimiento del complejo deportivo.

En los baños del estadio, a escondidas, habían muy buenos partidos de dados, de crac, que de vez en cuando eran suspendidos por las inoportunas apariciones de Chizito y un grupo de auxiliares.

También me acuerdo del Parque a un costado del colegio, hasta ahora no se cómo se llama, pero todos sabíamos que se trataba del famoso parque Maracaná. En el Segundo Año se la corté pa´la salida al Pelícano Candela. Era de El Porvenir, después de clases a las 12 o´clock- nos dirigimos al Maracaná. Cada uno tenía su barra, yo caminaba sacando pecho y alardeando tranquilidad, confianza, arrogancia, pero por dentro llevaba la procesión, las piernas me flaqueaban, me quería ir a mi casa, quería que algún auxiliar me auxilie, en fín nos trenzamos, cada uno con su depurado estilo, empatamos. A los quince días nos hablamos. Todo normal.

En Segundo Año tuvimos a un auxiliar, ex alumno para variar, el señor Paul Lanfranco. Quien en las horas libres nos entretenía enseñandonos a hacer el nudo de la corbata, pues a muchos se los hacía amá. Toda la hora era un chiste, ya que en vez de nudo salía ¡cada mamarracho! Paul, a principios de Año se ponía de acuerdo con nosotros y nos proponía que por cada curso jalado, nos hacíamos acreedores de un bastonazo en el quetejedi. A algunos condiscípulos les gustaba y se dejaban jalar en una buena cantidad de materias.

En Segundo y Tercero de Secundaria yo era trome en Dibujo y Pintura, mi profesor era Julio Pantoja Rodulfo, en Música, en cambio, era malísimo, mi profe era Julio C. Congrains, autor musical de nuestros himnos.

Como anécdota. En Tercer Año tenía varias papeletas acumuladas en la Regencia y el ultimátum de traer a mi papá. En caso contrario no ingresaba al plantel. Me armé de valor y le comuniqué: Tienes que ir a hablar en el cole con el Regente y el Auxiliar. El viejo llegó bien tiza. Habló y por poco la michi me sacó. Corrí, me correteó, tuve que correr como alma que persigue el diablo. Atravesé el Patio de Honor como un bólido, seguí por la Siberia, llegué a la Cancha de fútbol. Paul Lanfranco me alcanzó, me calmó y aconsejó. Tenía que entregarme a las autoridades por mi bien.

Nicolás D. León Cadenillas. Bodas de Plata.

Continuará ...

En Tercero de Media. Nuestro Colegio obtuvo la Medalla de Oro Excelencia Pre-Militar por la magnífica presentación de los batallones ugartinos en el desfile Pre- Militar realizado en julio en el Campo de Marte.Marchamos marcialmente dirigidos por nuestro Instuctor de IPM el Sub-Oficial Morán.

En Cuarto de Secundaria (1968) el profesor y actor Rumildo Curotto Cruzado conocido en la TV, teatro y radio como Alvaro Gonzáles tomó la posta reemplazando al querido profesor Manuel D'elorio, un señor artista nacional. Por iniciativa de mis compañeros Rischmoller, Carranza, Calonge y no se quién más, me metieron al Club de Teatro. Al principio fue una tortura, pues, yo hablaba pésimo y tenía una voz más desagradable de la que tengo ahora, cuando me ponía nervioso tartamudeaba y caminaba como achorao de la Rica Viky. Representamos "La Alondra" de Jean Anouilh. Gracias a esta experiencia seguí el camino de la Actuación profesional.

La Selección de Natación de la Unidad obtuvo el título de Campeones Escolares de Grandes Unidades Escolares y Colegios Nacionales.

Ganamos el Campeonato Interescolar de Fútbol de los Cuartos Años de Secundaria, en forma invicta. El director-técnico fue el carismático señor César Brush Noel.

También ganamos el Primer Puesto en el Campeonato Interescolar de Orquestas bajo la batuta del Profesor Rosillo Morales quien tenía a su cargo la Banda de Músicos.

El fatídico 3 de Octubre de 1968, los militares tomaron el poder con un Golpe de Estado, se colocaron el membrete de Gobierno Revolucionario de las Fuerzas Armadas y todo se fue a la porra. Al año siguiente, 1969, suspendieron los desfiles Pre-Militares, los campeonatos de fútbol y competencias de atletismo. Recuerdo a mi técnico de atletismo - ex alumno Prom 56 - Juan Chumpitazi mirándonos las caras. Tanto entrenamiento para nada, una verdadera desgracia. Fue el comienzo de unos años tristes. Fueron 12 años desastrosos. Nuestro papás sin trabajo sin oportunidades de nada, y nosotros comiéndonos las uñas.

En el año de 1969. El último año que habíamos esperado desde que entramos al colegio a 4° de primaria, el último año de nuestras vivencias en las aulas ocurrieron hazañas escolares, nacionales y mundiales.

El equipo de Basket Ball de la Unidad fue Campeón de Campeones Interescolares de Lima y Tricampeón Escolar entre Grandes Unidades Escolares y Colegios Nacionales. El jugador Eduardo 'Hualo' Roca, mi causita, estaba en mi salón, no sé si estudiaba pero jugaba basket muy bien.

El 20 de julio del 69 los astronautas de los Estados Unidos de Norteamérica, Neil Armstrong, Michael Collins y Edwin “Buzz” Aldrin llegaron a la Luna. El comandante Armstrong fue el primer ser humano que pisó la superficie de nuestro satélite.

El 31 de agosto en el Estadio La Bombonera de Boca Juniors de Buenos Aires. Eliminamos a la selección Argentina. La seleción peruana se clasificó al Mundial de Fútbol de México 70 bajo la Dirección Técnica de Waldir Pereira "Didí". El Colegio rindió un efusivo homenaje al profesor 'Cholo' Heredia, preparador físico de la seleción nacional y a los jugadores, Oswaldo 'Cachito' Ramírez, Rubén Correa y Julio Baylón.

El 23 de Setiembre, Día de la Primavera y Juventud, una bella alumna de la GUE Mercedes Cabello de Carbonera fue coronada Reina de la Juventud Ugartina, en nuestro Teatro-Auditorio,por el Director de la Unidad Doctor Alvarez Castro. Y este pechito lindo estuvo de Chaperón acompañando a la Primera Dama, bien pintón y con un terno verde que gracias a Papalindo calzó en mi atlético cuerpo ... la verdad que me tuve que meter en mi propio terno con calzador, después de dos años de uso se había encogido el ternero. El elegante terno verde oscuro que me había regalado mi mamita había cumplido su misión, los dos nos despedimos del colegio. No lo utilice más.

El 27 de Noviembre se celebra la Batalla de Tarapacá en todo el Perú. En el colegio los alumnos y ex-alumnos celebramos también el Día del Ex-Alumno Ugartino. Como Pre-Promoción participamos en la fiesta recogiendo las botellas y limpiando las mesas, siempre ayudando para no estorbar. El próximo año nos tocaba a nosotros estar en el festín.

En mis 8 años de estudiante tuvimos a tres Señores Directores: Dr. Luis Cabello Hurtado. Dr. Adrian Albarracín Goicochea. Dr. Eloy Álvarez Castro.

En 5º, Quinto de Secundaria la pasamos bien, constantemente recibiamos los sabios consejos de nuestro Auxiliar Braulio Castillo, joven universitario con experiencia de esquina de calle, nos hablaba de la responsabilidad en el hogar, en el trabajo, en los estudios en la uni o en otro instituto. Él nos disciplinaba a base de confianza y respeto mutuo. Pero se nos acababa la fiesta, se acercaba la hora de confrontarnos con el mundo real.

Algunos salones de Quinto organizaban actividades para hacer un pozo y mandar a preparar sus recuerdos (sortijas y esclavas) de Promoción. Otros como recuerdo de Promo viajaban al Cusco, a Tacna, a Tumbes, a Huaquillas, de paso traían contrabando. Recuperando sus gastos. Nosotros nos fuimos a comer un cebiche a Balconcillo, a la primera cuadra de la Av. Las Américas.

Para finalizar agradezco a mi mamita, a mi señora madre Doña Rosa Elena Cadenillas Uribe de León por haberme matriculado en este hermoso colegio, agradezco a mi Colegio por la buena formación que me inculcó. Toda mi vida estaré agradecido a mi Gran Unidad Escolar, a mis directores; a mis profesores, al personal administrativo, a los empleados de servicios, a los señores de la limpieza, a los concesionarios de los kioskos que nos “invitaban” dulces y “sangúches” cuando no se daban cuenta; a los porteros como Dueñas, que no nos dejaba entrar después de las 8 am. ni escaparnos cuando queriamos hacernos la vaca, al peluquero que siempre nos malograba el corte de pelo, a todos les estaré siempre muy agradecido y donde Dios quiere que esté, siempre recito nuestro lema :

“¡Voluntad, Disciplina y Acción!”. ¡Siempre la A! ¡Siempre la U! ¡Nadie le gana en el Perú! ¡Gracias, muchas gracias!

MARCHA UGARTINA: // "Alfonso Ugarte triunfará / Adelante Ugartino Valiente / Pecho al frente, resuelto a triunfar, / y sereno, tranquilo y sonriente, / Adelante, adelante a luchar.// Firmes los nervios de acero / Siempre listos y en tensión / Avisora la mirada, / Y con firme decisión.// Esperemos el momento / De la lucha y de la accion, / confiados en nuestra fuerza, / Y en el propio corazón.// Asi mañana, en el trabajo / Con decidida voluntad ¡Voluntad! / Frente a la vida lucharemos / Con abnegada lealtad.// Luz en mente / Es nuestra idea / Fuego en el pecho la emoción / Que nuestra vida siempre sea / Limpia y clara como el sol".

LETRA: Dr. Alberto Rivera y De Pierola. // MUSICA: Prof. Carlos E. Congrains Gamboa.

XII Muestra de Teatro Peruano - Puquio (1986).

2011-09-26T07:52:00.000-07:00

XII Muestra de Teatro Peruano - Puquio (1986).

Fotos Niky León: De Yuyaschkani en la XI Muestra, Cusco. Inauguración de la XII Muestra, Puquio. La familia Chalco, anfitriones de la XII Muestra. Ayacucho, Octubre 1986.

A iniciativa de Sara Joffré, uno de los pilares del Grupo Teatral Los Grillos se debe la realización y promoción de la Primera Muestra de Teatro Peruano, que se llevó a cabo en Bellavista, Callao en el año 1974. A la actualidad, 1986, la Muestra ha viajado por varias capitales del interior. Si hacemos un resumen sería así:
I Muestra en 1974 en la Provincia Constitucional del Callao; II 1975 Callao; III 1976 Callao; IV 1977 Callao; V 1978 Callao; VI 1979 Cajamarca; VII 1980 Iquitos; VIII 1981 Cerro de Pasco; IX 1982 Tacna; X 1983 Lima; XI 1985 Cuzco y XII 1986 Puquio
Las primeras muestras impulsados por Los Grillos se realizaban en su local en Bellavista, Callao, sin ningún auspicio, contando solo con el esfuerzo de sus organizadores y participantes quienes superando todo tipo de contratiempos y adversidades lograron darle una presencia nacional a la Muestra de Teatro.
Los objetivos de las Muestras son propiciar la dramaturgía nacional, el intercambio práctico, difusión de avances técnicos y evidenciar las diversas tendencias teatrales en el país. Así como también estrechar y fortalecer lazos de amistad entre los grupos dedicados a la difusión del Teatro peruano. El beneficiado con este gran esfuerzo, es el público, que no solamente aprecia globalmente los avances y desaciertos de nuestro Teatro sino que también tiene la ocasión de recoger de manera directa los problemas nacionales que interesan a nuestros autores, todo expuesto escénicamente con personajes peruanos.
En setiembre de este año se realizó la XII Muestra de Teatro Peruano en la ciudad de Puquio, capital de la provincia de Lucanas, Ayacucho en homenaje al escritor José María Arguedas y al sufrido pueblo ayacuchano. Participaron 30 grupos de Lima y el interior del país, más de 300 teatristas, montando el espectáculo en plazas, calles y teatros. Después de las funciones se organizaron talleres con la finalidad de mejorar la técnica y teorización.
Entre los acuerdos de esta Muestra están efectuar cada año Talleres Regionales, cada dos años las Muestras Nacionales. La próxima Muestra de Teatro Peruano se realizará en la Ciudad de Andahuaylas, Departamento de Apurímac.
Desde ya todos los grupos a nivel nacional están preparándose para este nuevo evento que servirá para fortalecer la dramaturgia nacional (Cortesía: Nicolás León).
° La ciudad de Puquio a pesar de ser capital de provincia no se encuentra comunicada directamente con Lima, incluso su servicio teléfonico es diferido teniendo como intermediario el servicio de Nazca.
° La población participó activamente en las funciones diarias apoyando de diversas formas a los teatristas que concurrieron a la Muestra.

Los muertos no agonizan

2011-09-05T23:46:00.000-07:00

"Cuanto más cambian las cosas, más siguen siendo lo mismo". Samuel Beckett

La crema y nata de la primera promoción de egresados de la Escuela de Teatro del Club Unión, formó una asociación de artistas profesionales con todas las de la ley. Con estatutos, derechos, deberes y obligaciones. Tuvieron en su poder una buena selección de obras del teatro político latinoamericano; pero, para realizar su primer montaje necesitaron los servicios de un actor, cholo fuerte, para que dé vida al personaje de labrador: un campesino curtido en la dureza de la tierra y de la vida. Encontraron al actor ídoneo en un güeveo espectacular en la cafetería de la Escuela de Tragicómicos y Oficios; dicho sea de paso en esos maravillosos años la cafetería vendía un riquísimo café pasado; el singular tragicómico se encontraba rodeado de jóvenes principiantes que lo escuchaban absorbidos, como los apóstoles al Maestro, de sus sorprendentes parácanicas (parábolas inverosímiles), de sus verdades fantasiosas; recetas y trucos gastronómicos y falsos viajes de ensueño. Dramáticamente fue interrumpido, con premeditación, alevosía y ventaja, en lo mejor de su mejor narrativa de verídicas mentiras verdaderas. Por la terrible falta de respeto se quedó sorprendido.

Luego me sonreí y pedí una breve pausa al micro auditorio.

- ¡Jesús, María y José! ¿Qué milagro es este, Dios Mío? Necesitamos un actor urgente con toditas tus características. ¿Te gustaría trabajar en una obra de humor negro? Los del Club Unión hemos formado una Asociación, cada miembro pone su cuota y las ganancías la repartimos equitativamente.

- Estoy aguja, y lo poco que gano es para la papa de mis hijitos.

- Tenemos local, público, publicidad asegurada, no hay pierde.

- ¿Puedo poner mi parte realizando la escenografía? ¡Es un decir!

- ¡Déjame consultarlo!

La Dirección General de la obra corría a cuenta, riesgo y responsabilidad totalitaria de una de las más efervecente estudiosa del socialismo rumbambera de la Sonora Matancera; mi simpática profesora de actuación VI; y yo siempre la recordaba con mucho cariño por los sucesivos símbolos rojos que me chantaba, rojimios que sobresalían en mi libretita de calificaciones; rojo, rojo por aquí, rojo por allá.

"¡Qué tiempos aquellos que no volverán!".

A la semana se me olvidó lo conversado. Pasó un mes y nuevamente en la misma cafetería llegó mi coleguita.

- ¡Aceptaron! Toma tu libreto, ya sabes tu personaje es el labrador; ah, y ponte un poco más al sol, soléate, para que ayudes a tu personaje, ahorita estás con pellejo de pollo crudo.

Eran los años de los gobiernos de facto; despóticos, injustos, crueles; de dictaduras, tíranos, asesinos y cobardes; títeres manipulados por el Tío Sam en toda Latinoamérica. A nosotros, los jóvenes de esas épocas, solo nos quedaba cantar las canciones de protesta en alguna Peña Latina para sentirnos bien o mejor, mientras que en otros muchos lugares, muchos hermanos, desaparecían.

"Qué culpa tiene el tomate que está tranquilo en la mata y viene un hijo de puta y lo mete en una lata y lo manda pa’ Caracas. // Cuándo querrá el Dios del cielo, que la tortilla se vuelva, que los pobres coman pan y los ricos mierda, mierda". (La hierba de los caminos).

Ensayamos un mes, en las noches; la escenografía por horas, la trabajé en algunas tardes y el resto de los días trabajaba como chofer de camión de fletes y carga. Sobreviví con las veinticuatro horas copadas.

Los personajes de "Los muertos no agonizan": una pareja de esposos terratenientes explotadores y una pareja de campesinos cansados de tanta explotación. Los actores protagonistas antiguos conocidos y reconocidos divos de gran trayectoria por los escenarios nacionales, radio y televisión; grandes y carismáticos profesionales a carta cabal. La actriz que personificaba a la campesina, en la ficción mi pareja, había ganado meses antes el Premio a la Mejor Actriz del Año. Y, yo, modestamente un ilustrísimo desconocido actor victoriano, salido de la cantera blanquiazul de los juveniles de La Victoria.

Llegó el día del estreno, me alcanzaron un programa, en la ficha técnica nada de escenografía; me fastidié, me dieron de excusa que había sido una error de imprenta, una travesura de los duendes, nunca me creí el cuento. En cuanto a mi personaje de tanto levantar el cajón fúnebre me había convertido en Super Cholo; en la obrita, en las escenas finales levantaba en vilo al actor y a su personaje; lo acomodaba, lo amarraba; bien amarradito lo cargaba de nuevo y como sí no pesara lo metía al cajón; después de clavar la tapa, me tiraba el ataúd al hombro y salía a paso de velorio del escenario hasta el pasadizo donde me esperaban dos jóvenes para recibir el pesote de encima y desclavar la tapa al toque para que el protagonista no le dé claustrofobia.

Cuando terminó la función del estreno, el éxito estuvo asegurado, los críticos y criticones, los amigos del arte, aficionados y sabelotodos; aclamaron con grandes y prolongados aplausos el buen trabajo desplegado. Ramos de rosas y de claveles, invitaciones y besos volados.

En mi camarín, solito, sacándome el barro de los pies, el maquillaje y el vestuario; para llegar bonito a mi dulce hogar; fui interrumpido por unos golpecitos delicaditos, el dueño del toquecito era el querido profesor y director de los fundadores y protagonistas de la Asociación.

- ¡Toc, toc, toc! ... ¿Se puueede?

- ¡Sipi, con confianza, pasen!

- ¡Felicitaciones! ¡Muy buena su interpretación! ¡Excelente caracterización! ¡Lo felicito, usted es una promesa nacional! ¡Lo voy a recomendar a PanTel! ¡Usted es un ejemplo latente para las futuras generaciones de nuestra Escuela y Asociación! ¿Dígame que promoción es usted?

- Gracias por los elogíos, mi querido y estimado profesor, yo soy actor invitado, soy egresado de la Escuela de Tragicómicos y Oficios, promoción XXVIII, ...

- ¿Perdón? ¿Cómo? Permiso, disculpe usted ...

- ¡Siga usted profesor!

Después de la linda experiencia actoral no supe nada de los famosos actores. Pasaron cuatro quinquenios y nos volvímos a encontrar en otro estreno, en la misma sala y con la misma Directora; en un clásico de Bertolt Brecht, donde los actores con canciones, versos y situaciones narrábamos una realidad dominada por conflictos políticos, sociales y bélicos. Que nos permitía reflexionar sobre el horror de la guerra y cómo resistir tamaño infortunio.

Igual que ayer, yo caracterízaba a un cholo "juerte", a un coracero (soldado de caballería), desgraciado y maldito, sediento de sangre, joyas, fama y dinero.

Gran estreno, todos los periódicos; de derecha, de izquierda y los periodicuchos panfletarios y amarillentos; hablaron bien de la obra. Con la calidad de los actores y el claro mensaje brechtiano nunca había pierde. Después de la función el gran maestro y vúdu de los grandes estrenos, profesor y director de la Escuela del Club, se dirigió a los camarines y saludó a todo el elenco. Miró a sus engreídos y se dirigió a los divos protagonistas. Nos volvímos a saludar, agradecí sus grandes elogíos, nos volvímos a mirar, y nos volvieron a presentar.

- Buen trabajo, lo felicito ... su caracterización me ha traído recuerdos, ¿Dígame que promoción es usted? ¡A usted lo he visto anteriormente ...

- Sí, fue aquisíto, en este mismo teatro, en este mismo camarín, con la misma directora y con la mismos protagonistas … estoy seguro que mi nombre no le va a decir nada ... pero ... quizás recuerda algo de mí ... yo soy actor invitado, egresado de la Escuela de Tragicómicos y Oficios, promoción XXVIII, mi estimado y querido profesor …

- ¡Lo recuerdo … ahora lo recuerdo a usted! … ¡Perdón! Permiso, disculpe usted …

- ¡Siga usted profesor!

"¡Qué bonito es recordar! ¡Qué tiempos aquellos que no volverán!".

Nicolás León, Currículum vítae et studiorum y/o Mi Hoja de Vida.

2011-08-28T13:34:00.000-07:00

Nicolás León, Currículum vítae et studiorum y/o Mi Hoja de Vida. (Erzähler.KSC-BW).

Haciendo mis pininos en el teatro me gustaba escribir mi hoja de vida, mi curriculum vítae; ahora que soy un veterano de conflictos estoy un poco parco, como escribidor sólo me limitaré a señalar lo necesario. Mi nombre completo es Nicolás Daniel León Cadenillas. Pero soy conocido como Niky León. Soy actor, director, escribidor, tramoyero, luminotécnico, teatrólogo, cocinero, etc. Nací en el Mes Morado de Octubre -1951- en la Maternidad de Lima. Me crié en la urbanización residencial Balconcillo en el Distrito de La Victoria. Actualmente soy ex hijo ilustre del distrito victoriano. En el 2008 presenté al Círculo de Escritores Latinoamericanos de la Ciudad de Karlsruhe mi cuento surrealista sobre mi barrio intitulado "La Oficina" y en consecuencia la comunidad de mi querido Balconcillo City me nombró “Hijo non grato”. Desde muy temprana edad me dí cuenta que era bueno para complicarme la existencia con las cosas simples de la vida, no me gustaba el estudio pero me gustaba ir a mi colegio. Estudié Primaria y Secundaria en la Gran Unidad Escolar “Alfonso Ugarte” en el Distrito de San Isidro. Ingresé a la Universidad San Martín de Porres, duré sólo lo que duraba los Estudios Generales, dos años. Soy egresado de la Escuela Nacional de Arte Dramático, ENAD. Hice una gira por el Perú, Bolivia, Brasil, Argentina y Chile. Estudié Fotografía Profesional en la Escuela Nacional de Artes Gráficas, bajo la dirección del artista plástico Leonardo Rivas. Me recibí de Técnico Mecánico en Automotores a Gasolina en la Escuela Técnica Rudolf Diesel. Me gradué en Escenografía Teatral No Convencional Ni Teatral en el Instituto Cultural Peruano Norteamerico ICPNA. En 1977 me otorgaron una Beca para Perfeccionarme en Dirección en Teatro para Niños en Berlín Este (República Democrática Alemana -RDA), gracias al apoyo institucional de mi grupo "Homero, Teatro de Grillos". El Concejo Británico me brindó una Bolsa de Viaje, estudié Iluminación en Londres y realicé un periplo citadino por sus teatros. Participé en el Coloquio de Teatro en Bérgamo (Italia) subvencionado por la UNESCO y dirigido por Eugenio Barba. Viajé por Europa doce meses interrumpidos. Continúo asistiendo a Cursos, Talleres, Workshop, realizados en las diferentes ciudades de la Unión Europea. Por mi parte nunca me preocupé de diplomas, medallas, ni de premios; sólo deseo vivir en paz conmigo mismo. Actualmente me encuentro adaptando mis cuentos de barrio al teatro. Mi página blog (leonadas.blogspot.com) es visitada por propios y extraños, recibo toda clase de comentarios que posteriormente me sirven para seguir escribiendo nuevos cuentos.

En 30 de Octubre del 2010, conjuntamente con Daria León y Wilder Orihuela presentamos la obra "El Oro de Cajamarca" basada en la narración del novelista alemán Jakob Wassermann.

Antes de cumplir los treinta años me casé con María Luisa Del Socorro Palma Balbuena, tuvimos dos hijos, Rodrigo y Alejandra María. Gracias a Ale, mi hijita, tengo dos nietos, Piero Angelo y María José. Actualmente estoy casado con Dorothee Pauleit y somos vecinos del Distrito de Grötzingen de la Ciudad de Karlsruhe del Estado de Baden Wurtemberg de Alemania.

Hacia un teatro pobre

2011-08-20T21:19:00.000-07:00

Hacia un teatro pobre
Dedicado a mi colega de carpeta teatral, Malco Oliveros.
La historia del teatro peruano está escrita con tinta indeleble. Tenemos grandes artistas que sacan la cara por lo nuestro; y algunos, muy lejos de las subvenciones estatales, siguen triunfando con nombre propio en el mundo entero. Me acuerdo de los famosos grupos que en un momento dado atravesaron nuestras fronteras y triunfaron en otros continentes; dictaron cátedra, y tuvieron seguidores por doquier. No quiero hablar de los grupos que fueron cobijados por un partido político mecenas; hubo grupos que no aportaron ni chicha ni limonada; y otros sin querer queriendo se convirtieron en fieles seguidores del "teatro pobre", "pobre" y "barato". Al final salió una gran generación de jóvenes "actores" que más parecían hombres-goma, pero en lo referente a actuar, actuar, dejaban mucho que desear.
Me invitaron a un estreno por las afueras de Lima, al igual que a otros cuatro colegas que estaban cuadrados en el mismo paradero igual que yo; nos reunieron en un punto común y de ahí nos llevaron hasta el "local actoral". Los cinco veteranos éramos los expositores del Magnánimo Fórum Teatral después de la función.
En la fachada del local nuestra primera impresión fue primaveral. Luz, color, sencillez, limpio, juvenil. El grupo tenía más o menos trece meses de fundado. Era una fusión de varios grupitos de baile, música y teatro. Varios de los jóvenes integrantes se habían formado en los frecuentes Workcenter de teatro grotowskiano que dictó un célebre Director y actor autodidacta en colaboración con famosos grupos internacionales de la ciudad capital. En las labores manuales, algunos jovencitos que se mantenían en el anonimato, colaboraban eficazmente, según ellos, no querían ser famosos.
Cuando hizo su aparición el Director General de la obra, nos explicó los alcances, los valores éticos del mensaje que quería dar. Su patrón de trabajo se basada en el Teatro Laboratorio, en la colección completa de los escritos teóricos, Hacia un teatro pobre, y en algunos testimonios de las conferencias del maestro polaco Jerzy Grotowski, destacada figura en el teatro vanguardista contemporáneo del siglo XX. La meta del joven director era conseguir la reencarnación y reformar la concepción del actor santo. Nos contó, además, que había visto un video de Eugenio Barba con el maestro director en el Coloquio Internacional de Teatro de Grupo en Bergamo, en el norte italiano, donde Grotowski explicó su técnica mística. Nosotros, los encargados del Foro, nos mirábamos perplejos. Teníamos que ver la obra para entender todo el contenido literario conceptual del joven Director. Su verbo era bastante altisonante, y hablando, y hablando, nos dimos cuenta que el joven director pasaba por alto, mejor dicho, obvió el tema cuando uno de nosotros repitió varias veces que el Teatro Laboratorio recibió subvenciones; recalcando que, con una caja chica de por medio cualquiera se dedica las veinticuatro horas diarias a investigar y entregarse en cuerpo entero a un fin. El Director para tapar el hueco del tema, insistió que sus actores estaban preparados para seguir el apostolado y cumplir lo mejor posible con su misión mesiánica.
Por fín llegó el momento de la acción, se acercaba la hora para que suene la tercera timbrada, y se de inicio a la espectacular función; todos nos pusimos nerviosos; comenzaron a llegar los invitados, público en general y las autoridades de la localidad; el Alcalde no llegó pero mandó a su edecán y a sus asesores; llegaron los profesores vecinos como representantes del magisterio; los directivos de la Asociación de Propietarios; el Sargento Mayor Comisario de la Policia Nacional llegó, impecablemente uniformado, acompañado de dos guardias que tenían como lema: Participación con la ciudadanía y seguridad.
Apagaron los dos focos de la entrada, nos quedamos a oscuras por unos minutos, al fondo en el escenario se veía una velita prendida, los actores comenzaron a encender más velas de diferentes tamaños. Escuchamos la voz del Director, nos dijo: "Por favor, debemos despojarnos de nuestro zapatos, vamos a ingresar al recinto sagrado de los actores santos". Cada uno de nosotros buscó la manera más apropiada para quitarse el calzado, acomodamos los zapatitos al costado de la entrada y en fila india ingresamos al recinto por un pasadizo de unos veinte metros de largo hermosamente decorado con una finísima alfombra pasionaria de aserrín y arena fina como las de Semana Santa; y a los costados adornada con piedritas chiquitas pintadas de blanco.
Los actores nos esperaban inmóviles, con los torsos desnudos, sus largas cabelleras bien peinaditas, llevaban unos pantalones cortos pero anchotes y descalzos. El Director a nosotros cinco nos acomodó en lugares estratégicos. Nos sentamos en unos cojines en el suelo. Un impactante tercer gong. Empezó la función. Un grito ululante de un actor que empezó a correr como loco por el escenario; lamentos, abrazos y volatines; actores parados de manos recitando algo indescifrable, otros parados de cabeza; de vez en cuando uno de ellos decía una frase, y zas, un salto mortal, para adelante y otro para atrás; yo no le encontraba el sentido; déjate llevar, pensé por un momentito. Desbordante energía plástica gimnástica y acrobática circense, todo junto. Llegó un instante que solo una vela quedó prendida en el centro del escenario; volvían a prender las velas con encendedores a bencina haciendo sonar las tapitas de los mismos como castañuelas. Yo me preguntaba, ¿Y dónde está Grotowski en todo esto? De tanto pensar y con un dolor de cabeza, entre alocadas pesadillas algo me acordé de las ilustraciones del libro; ajá, estos jovencitos están tratando de representar las ilustraciones del libro grotowskiano; eso fue lo que me percaté, sí la memoria no me fallaba, después de darle muchas vueltas al drill gimnástico que tenía delante ... ay, de mí.
Una hora intensa de contrasuelados, gritos, gemidos, acrobacia, muecas, gestos grotescos sin decir nada, por ahí una palabra que se entendía; a los artistas el sudor les brotaba como un manantial que regaba a los que estaban en las primeras filas; sudor, lágrimas, solo faltaba sangre en la arena.
Cuando acabó el espectáculo, yo, también, terminé extremamente agotado. En líneas generales: No entendí nada. Nuevamente me hice otra pregunta, ¿Y ahora que voy a decir en el foro?
Largos aplausos, seguímos aplaudiendo y no nos prendían la luz; el Director General cruzó el escenario como un monje de monasterio en peregrinación, y con su fino dedito apretó el interruptor, y no prendió nada. Habían desaparecido los dos foquitos, al igual que los dos joventitos guachimanes que se quedaron en la puerta; un actor santo nos acercó una vela prendida y nos dimos cuenta que, habían desaparecido las tres cuartas partes de pares de zapatos como por arte de luz, magia y color. Este es el mejor número de la noche; me dije para mi mismo refunfuñando.
- ¿On’stán las tabas?, gritó un poblador angustiado.
- ¿Qué pasa con los zapatos?; preguntó otro.
- ¡Han desaparecido!; respondí.
- ¿Estás seguro, no será parte del espectáculo?
- ¡Por favor colega, no sea usted tan güe ... nón!
El Comisario llamó la atención al Director y lo puso en la lista de primer sospechoso del robo. Lo citó para el día siguiente.
Pasaban los minutos. Unos vecinos muy buenitos fueron a sus casas a traer unas chancletas. A mí me tocó un par cuatro números menos de lo que calzo. Con los talones al aire caminamos como diez cuadras para llegar a la pista principal y tomar una combi. Regresamos en silencio. Para romper la tensión y nuestro fastidio, pregunté:
- ¿Y ustedes que iban a decir en el Forum?
- ¿On’stán las tabas? ¡Señor expositor!
Y el silencio continuó.

Napoléon y la reina de Aldana

2011-08-18T09:45:00.000-07:00

Napoléon Jóse Carlos "El Principe" y Guillermina, la reina de los carnavales de la calle Aldana (Cuento fronterizo).

Dedico esta obra de arte a los mártires peloteros de la desaparecida Canchita "La Cuadrada" de la Urbanización La Pólvora.

"Encadenado estoy como un esclavo, y cada vez que quiero libertarme, cuando pienso y decido en alejarme, regreso a ti con más adoracion. Un prisionero soy de tu cariño, en una cárcel de amor me has encerrado, cuando quiero fugarme de tu lado, soy un prisionero eterno de tu amor". (Cárcel de amor).
Hubo una vez, en el barrunto, una linda parejita, Guillermina & Napoleón Jóse Carlos, desde que se conocieron fueron uña y mugre, tal para cual, un roto para un descosido; él sudaba la gota gorda los fines de semana en el futbito callejero, empapando la camiseta deportiva de sudor cervecero, y ella con sonrisa fingida vendía a crédito ... jabones y shampús; también, joyitas y desodorantes.
- ¿Oe, Napo, qué perfume barato te has echado? Pucha, me hubieras comprado a mí mis productos de marca, y no estarías apestando a esa porquería de ruda podrida. ¡Cámbiate de ropa que hueles a pichi de caballo, mi amooor!
- ¡Mi mamá me ha regalado mi colonia! ¡Y no te hagas la chiflada que no te asienta!
Napoléon Jóse, más conocido como "El Príncipe", no tuvo palanca para llegar a la primera división pero tuvo suerte de llegar a la segunda cuadra de la calle Aldana; donde descubrió a la hija de la reina madre de las baratijas, rezos y embrujos. Ahí conoció a Guillermina, la joven reina de los carnavales de Aldana.
Los adolecentes se preguntan, por qué a Napoleón Jóse Carlos le dicen "Príncipe". Napo se ganó el mote de "El Príncipe", porque Dios es grande y la Virgen de regular tamaño. Por los azares del destino en una tarde de Campeonato Relámpago en La Cuadrada, reemplazó al irremplazable jugador callejero, al carismático e indiscutible mejor centro forward de las canchitas victorianas, al ídolo de los kioskos de periódicos, al jugador del fulbito macho, reemplazó al "Escribidor", más conocido en las estepas de la jungla salvaje e indómita de La Frontera de Parinacochas con Las Américas, como : "El Rey León".
Al poquito tiempo después que Napo Jóse Carlos recibió su lindo sobrenombre; le creció la barriga, perdió presencia y estampa y solo cumplía a duras penas funciones de Principe.
Los esquineros, de acuerdo a su edad y estado etílico, casi siempre dicen la verdad:
- Napo Jóse Carlos reemplazó al "Rey León" pero nunca lo igualó, ni en clase, ni en elegancia. Solo fueron iguales en la bebida y raspando la olla en la buena comida.
Después de buenos meses de pachanga con la reina, al principe Napoleón le llegó la hora de buscar chamba; su familia no le exigía nada pero la que jodía y exigía era su peor es nada, la Guilly.
La reina madre de las tinieblas de Aldana, exigió a su princesa que ya había llegado la hora de eliminar los préstamos y los fíados. La princesa tenía que decidir su situación. Guillermina cuadró al principe callejero usando el más completo manifiesto del glamour y las preconcebidas tácticas de embrujo de los catálogos de Unique & Yanbal, sector cosméticos y joyas.
- ¡Napoleón Jóse Carlos! ¡Mi amor, mi cielo, mi rey, cariñito de mi vida, alma mía, ya no puedo más, quiero libertarme, olvidarme de la casa de mamá! ¡Ya no quiero sus mandados, ni escuchar sus gritos, ni birrinches, estoy harta, hasta la coronilla de su desquiciado mirar, solo quiero alejarme de la calle Aldana, para entregarme a tí, en tu casa, con adoración!
- Guillermina, yo no puede vivir sin ti, cariñito de mi vida, mi amor, en ti paro pensando y por ti sufriendo. Pedacito de mi vida yo le suplico por Dios que tu madre no me haga desdichado mi angustiado corazón.
- ¡Esa no es una respuesta, maricón!
- ¿Sí? ¿Qué bonito! ¿Y la mantención? ¿Cae del cielo? Jajaj ¡Graciosita eres mi linda mercachifle!
- ¿Pero tu me dijiste que no podías vivir sin mi! Tú me quieres, yo te quiero, nosotros nos queremos ¿no?
- ¡Sí, pero no es para tanto! ¿Nos queremos pero mantenerte? ¡Tá jodido!
- ¡Antes dé ... me lo prometíste!
- ¿Qué? ¿Y tú te la creíste?
- ¡Cumple tu palabra pé ón! ¡No seas maricón! ¡No te hagas el idiota!
- ¡Y tú no te hagas la estrecha!
- ¡Tú mái! ¡Cobarde! ¡Desgraciado! ¡Maldito! ¡Eres igual a todos los de La Oficina de Balconcillo City!
- ¡Guillermina! Yo te amo, yo te quiero, pero ... mamacita linda ... Guilly ¿Tú sabes las obligaciones que acarrea un matrimonio? ¡Nuestras mamitas se convierten en suegras, eso es muy dañino para nuestra estabilidad emocional y salud, después vienen los hijos, los pleitos, las separaciones, los divorcios! ¡Eso quieres! ¡El matrimonio es la causa número uno del divorcio! ¿Tan joven y quieres problemas? ¡Así como estamos, estamos bien! ¡Tú en tu casa y yo en la mia! Tú puedes dormir todo el día. ¡Tú madre me odia! ¡Por eso te aconseja mal! ¡Haz caso a los designios que te dicta tu corazón!
- ¡Oye güevón, a mí no me palabrees, a otra cuentale ese cuento! ¡Contesta rápido, ahorita! ¿Nos casamos o no? ¡ Habla cobarde! ¡Hijodetúmái!
- Yo sé que estoy ligado a tí por brujerías de tu mamá, ella ya no quiere mantenerte y cree que yo soy el zonzonete pá dejarme engatusar. Regresa a tu casa y cuéntale una mentira ... a la bruja de tu madre ... dile que no me has visto y más tarde nos vemos en el Boulevard de Palermo.
Pasó un par de semanas y el horinzonte se ponía claro para algunos y oscuro para otros.
- ¿Amor, mi cielo, mi príncipe, tú me quieres?
- ¡Claro que te quiero, mi amor, mi reina!
- ¡Entonces, no quiero que invites al chismoso del Escribidor, escribe cada güevada y mentiras! ¡Júrame que no lo invitarás!
- ¡Lo juro por la Bendita Cruz del Inmaculado Parque Miguel Dasso! ... No lo invitaré.
- ¡A su familia y hermanos sí los invitas, necesitamos los regalos y ellos son buenos invitados!
Cuando llegó el día de la boda, sorpresa fue para todos los vecinos y peloteros, la fiesta no era en el barrio del galán; la jovencita había escogido por recomendaciones de su mamita el Gran Salón Deportivo de los Jugadorasos de los Santos Domingos y días feriados; sito juntito a La Cuadrada, aludiendo que Balconcillo es la madre de los vicios y de los pecados capitales, inquilinos menesterosos, gente de mal vivir, chismosos, borrachos y sacavuelterosos.
Los nietos e hijos de los invitados contaban los pasos nupciales de la radiante novia.
- ¿Saben cómo nacen los bebes? Preguntó uno de los mocosos al grupillo.
- ¡El papá pone la semillita en la florcita de mamita!, contestó el coro de ángeles.
- ¡Eso nos dice la profesora, pero yo sé la verdadera verdad!
- ¿Cómo es?; preguntaron con curiosidad.
- ¡Yo he visto a mis papás hacer a mi hermanito que recién ha nacido!
La abuelita Pila con manto, velo, rosario, detente y hábito, arrojó a los diablillos del atrio y se persignó por todos ellos mirando al cielo, la cruz y las campanas; agitando su cabecita como una loquita.
Cuando la novia entró a la Iglesia, cadenciosamente, a la izquierda de su padre, pensó en todos los domingos y fiestas de guardar que no había ido a Misa.
- "Es largo el caminar, por el desierto bajo el sol, no podemos avanzar, sin la ayuda del Señor".
Las amigas y hermanas de la novia lloraban de alegría; la reina madre apretaba los dientes, y sin disimulo clavaba una sarte de alfileres y estrangulaba a un muñequito de tela negra, murmurando con voz muy baja conjuros de hechicería de magia negra:
- "Serás esclavo de mí y de mi hija".
La bodoque afrancesada, Erika De la Molina, feliz de la vida se jaraneaba y machacaba:
- ¡Este muñecón va a quedar más peor y más adolorido que mi querido sacolargón Eduardón!
En pleno bailongo el novio, a media voz, le dijo en la orejita a su princesita:
- En mi saco tengo dos billetes de cien, trae uno, solapa nomás.
- ¿Traigo un billete, de qué?
- De cien soles … disimuladamente ...
- ¿O sea tienes doscientos soles?
- Si, trae solo un billete.
- ¿Para qué, ah?
- ¡Carj! Anda, trae un billete, después preguntas.
La linda e inteligente novia se dirigió hasta el respaldar de la silla donde estaba el atuendo; revisó bolsillo por bolsillo bajo las atentas miradas de los invitados; no encuentró nada, se fastidió. ¿Es una broma de mal gusto? pensó. Muy discretamente le comunicó a su príncipe que no había nada.
- ¡Óe, baja la música, pé! ¡Napoleón! ¿Náapo en qué bolsío están los doscientosoles? ¡Napoleón Jóoose! ¿Óndestán los billetes de a Cien?
Napoleón Jóse Carlos, "El Príncipe", se acercó sigilosamente preocupado, tomó en sus brazos el saco prestado y revisó el bolsillito de la solapa y nada. Pensó, revisó los otros bolsillos, los de afuera y los de adentro; se revisó los bolsillos de sus pantalones ... nada. También se habían levantado su billetera, el pañuelito bordado con sus iniciales, las moneditas de diez céntimos, la flor del solapín. Todo había desaparecido como por arte de brujería. Recuperando la calma, lanzó salvajemente el saco contra la inocente silla.
- ¿Jóse, no me digas que te han robado?, preguntó la doncella.
- Guilly ... ¡Me han robado!
- ¡Te estoy diciendo que no me digas, ón!
El galán, reflexionó.
- ¡Tus hermanos y tu madre estaban sentados a mis costados! ¡Por la pút que los parió!
- ¡Mejor, cierras el pico! ¡Mi amor, no metas a mi madre en tus problemas, quien te dijo que te sacaras el saco, eso te pasa por güevón!
- ¡Tu familia, ellos estaban sentados juntito a mí ...
- ¡Quién lo haya agarrado que le haga provecho, pé! ¡Ahora olvidaté!
- ¡Tus hermanos y tu madre!
- ¡Sigues con la misma cantaleta! ¡Papalindo los va a castigar por malos! ¡Ahora cállate el hocico!
De buenas maneras la novia tranquilizó a su rabioso montalban. El novio miró a todos los presentes buscando un sospechoso; luego volvió a girar siguiendo los compases del vals, buscando una alma buena y caritativa. Su amigo, el buen samaritano del Sector 13 victoriano, se dio cuenta de la mirada, y le estrechó la mano, dejándole a la disimulada un billete para que siga la roneada.
En una esquina de gran salón los deportistas del Rico Dasso se miraron. El caballero Juan Fernando "El Boga" tuvo una de sus grandes genialidades.
- ¡Muchachos! ¿Qué les parece sí hacemos una chancha para quedar bien con el novio?
- ¡Yo no quiero quedar bien con el novio, ni con nadie, a mi me han invitado! ¿Tú quieres quedar bien? ¡Haz tu chancha solo! Aclaró bien claro, Carlos "El Gringo" Aristondo, y se apartó del grupo.
- Cuñao ahorita me doy cuenta que me he olvidao mi billetera ... y mi chequera. ¿Puedes poner por mí? Rolando Marallano (a) "El Siciliano", respondió a Juancito Fernando.
Doménico Luigi Pera "El Ahijado", miró desesperadamente a su esposa y le hizo señas por lo bajo para que lo llamen y librarse de los diezmos gratuitos fuera de Misa.
Sorpresivamente hizo su ingreso con fanfarrea premeditada Don Tawa Canal Lima Manta Pacha Serra "El Padrino", adornado de su cadenota, de su esclavota, de su anillote de achote 12 kilates de los estados norteamericanos. Fuertemente custodiado por su cuñado, chofer y chaleco, traía un hermoso adorno floral y un botellón de cinco litros del mejor whiskey de sus clandestinos alambiques. Más atrasito, lo seguía ligerito, el rapidito Yor, cargando kilos de cubitos de hielitos y cartones de cigarrillos de contrabando para regalar.
Los hermanos Chávez Pariona, Cajachos de Tambo de Mora, hacían cortina en una esquina, haciendo sombra al Escribidor que se había zampado disfrazado de Director Técnico de fúuut-boool.
En el centro del salón bailando música de Rolling Stones, Enrique Fernández Del Águila "Ricky El Antiguo", parecía un animador de fiestas infantiles, muy lindo con su vestuario de los años 70; botines de charol modelo The Beatles, pantalón acampanado a rayitas y saco a cuadritos con solapa ancha; con una larga y glamorosa peluca rubia postiza sujetada por un gorrito rojito con elástico que le apretaba la barbilla.
La fiesta bailable inolvidable seguía, había trago pero no rancho, ni sánguches de triciclo, las anticucheras ya se habían marchado, solo quedaba la pollería. El suegro lindo del principe, risueño y despacito, le dijo:
- Anda a la polleria de mi parte y pide un pollo a la brasa con doble porción de papas fritas; que me apunten a mi cuenta; también, una damajuana de vino pa bajar la grasa. ¡Vuela!
El principe se acicaló, se peinó, y se puso bonito; se metió en su saco y llegó ligerito, el dueño al escuchar su pedido, lo interrogó.
- ¿Cómo otro pedido igual en menos de lo canta un gallo? ¡Ahorita nomás ya se llevaron uno igual de parte de Don Martino, dos no fio, así sea el buen vecino de Don Martino!
El novio regresó a la fiesta y preguntó.
- ¿Don Martino, a quién más a mandado usté?
- ¡A tí solo, pues, hueveras! ¡Nadie sabe nada del pedido, solo tú!
El novio abrió los ojos y meditó.
- ¡Dios Mio! ¿En qué barrio he caído? ¡Hablan mal de mi amado Balconcillo y esto es peor que el Infiernillo! Mejor hubiéramos hecho la fiesta en la esquina de La Oficina para no exponerme con la maravillosa gentita de la Canchita bendita de La Cuadrada.

¿Viene carro? (Service Express)

2011-08-12T01:29:00.000-07:00

Dedicado a mi linda gente de mi esquina La Oficina.

Terminó el Campeonato relámpago para los cochos veteranos de la tercera edad ""Champions Master-Cos", el último partido se jugó en la pista como todo el campeonato, no llegaron las autoridades distritales invitadas, tampoco la policia. Campeonó El Mejor, y en la noche del mismo Domingo todo volvió a la normalidad.

Al día siguiente, lunes, ocho de la mañana después de consumir la última botella de cerveza se procedió a devolver las cien cajas de chelas en estaban en concesión, las dos parrillas y las sillas, y los ollones con sus cucharones. Don Tawa Canal "El Padrino" prestó su camioneta. La collera marcaba al pelo pintado de Pocho "El Estilista"; cuñao de Pool Marchena "Cabeza de Muela"; Pocho el año pasado haciendo uso y abuso de confianza se robó una hermosa parrilla del artista "Señor Actor" León Cadenillas, y ahora quería repetir la misma osadía. Doménico Pera Carrasco "El Hijo Político Fiel" se ofreció para manejar la camioneta. Josénrique Pezú "El Cocinero" metió su cuchara, opinando que el camionetón lo debe manejar un buenón en la caña. Entonces tomó la posta Quetzón Ned "Tizarro", chofer con papá Comanche. Cargaron la camioneta con cuidado hasta donde se podía. Alguién preguntó:

- ¿Quién acompaña a Quetzón Tizarro?

Nadie se movió, nadie levantó la mano. El Cocinero nuevamente metió la cuchara.

- ¿Qué lo acompañe Yors!

Todos estuvieron de acuerdo por la buena decisión. Partió con precaución la 4x4, algunos hicieron adiositos con la mano. Diez de la mañana la collera hizo una chancha miserable para meterse la del estribo, el clásico licor Shiamura con pasas; el Zeñó Manué "Domam Sport" se guardó el ripio y compró un par de cajas de cerveza con dólares canadienses en la Bodega de Oswaldo "El Doc Odontólogo", Oswaldo barrió la esquina y la tropa de sentó en "La Oficina". Jessy Yesso "El Traidor" se puso tieso de ver tanta chela helada. Llamaron por Nextel a Leonel Siles "El Tornero", tenía roche, su mujer, lo marcaba a presión. José Carlos "El Sambo" gritando hasta el cuarto piso balcón, pidió permiso pa tomarse una rubia invitada. A Vitorugo "Veachy" se le cayó una chicharra. El tío Leonel "El Abuelo Viejo" la pisó, explicando a Veachy que ya era de día, non pecata. Veachy miró el cielo y suspiró: Uté tiene razón.

De Balconcillo a la avenida Isabel La Católica son menos de diez minutos en auto, habían pasado dos horas y la movilidad no regresaba. El Padrino preocupado llamó por celular y nadie contestaba. Todos hicieron lo mismo y Tizarro, nada. Seguían pasando los minutos. Seguían los intentos telefónicos hasta que Tizarro contestó.

- Estoy en la Comisaría de 28 de Julio ...

- ¡A mí que michi dónde estás! ¿Mi carro?

- ¡La camioneta está en la avenida México con Abtao!

- ¿Qué hace ahí? ¿Quién la está cuidando? ¿Yors?

- ¡No, Yor está conmigo! ¡Tu camioneta tá chocada!

- ¿Qué? ¡Explícate imbécil! ¡No dijiste que sabías manejar!

- Sí, y tengo Brevete A1... pero deja que te explique: Llegamos a la avenida México, yo le dije a Yor: Avisa sí viene carro, y Yor, dijo: ¡No viene carro!; volví a preguntarle; ¿Seguro? ¡Sí!, me contestó. Intenté cruzar y un volquete nos pasó por encima, nos llevó de encuentro, de milagro no estamos muertos … pút, tu carro es chatarra ... la dirección, el rayador hasta el perno, el motor está recontra cagao, nada sirve pá náa, las llanta están hechas papilla!

- ¿Y qué haces en la Comisaría?

- Tengo que esperar el examen toxicológico, me creen drogo, pepeado, no creen mi versión.

- ¡Miér! ¿Y Yor?

- ¡Acá está con la cara de güevón! ¡Inocente el puta!

- ¡Pásalo!

- ¡Yors!! …. ¿¿Yoooorrs??

- Hola, Tawa … ¿Cómo estás?

- ¿Oye, Yor, tu eres ciego o tarado?

- Eeeh, Tawa, escúchame ahora a mi.

- ¿No viste el camión?

- ¡Sí, sí ví el camión, no soy ciego!

- ¿Entonces?

- ¿Entonces, qué?

- ¡Tenías que haberle dicho que venía un carro!

- ¡¡Pero eso era un camión!!

¡Clic! … se cortó la comunicación.

Con cargo y sello (Service Express)

2011-08-11T00:26:00.000-07:00

El super campeonato relámpago para los cochos veteranos de la tercera edad ""Champions Master-Cos" había llegado muy maltratado a la semifinal; y como todo tiene su final nada dura para siempre tenemos que recordar que no existe eternidad. Por ese motivo y muchos más, los organizadores del campeonato, redactaron un oficio dirigido al Instituto de Deportes (IDD), expresamente a la Dirección Nacional de Recreación y Promoción del Deporte y Juegos Callejeros, cuyas oficinas funcionan en el Stadium Antigüón; en la misiva solicitaban encarecidamente un apoyo directo para la comunidad Victoriana de Balconcillo City y así evitar habladurías y rajes, y que para el último partido no quepa dudas de supuesta parcialidad parcial. Los puntos que solicitaron al IDD, fueron:

- Supervisión profesional; prevención y control del uso de sustancias prohibidas a los jugadores y al público en general; un par de arcos de fulbito de medidas reglamentarias y los servicios de Colegiados en Arbitraje y Arreglaje.

El responsable de la Comisión para ejecutar la solucitud fue el Caporal de Relaciones Públicas e Ilustrísimo Capo de la mafia palermitana, Don Tawa Canal Lima Manta Pacha Serra, después de estampar su firma y rúbrica hizo entrega de la Solicitud al corresponsal de correos, al endemoniado Service Express, Yor, terrible operario de las recontracomunicaciones. Yor recibió el sobre y la orden de Don Tawa en medio de grandes expectativas y esperanzas.

- ¡Yor, en tus manos encomiendo nuestro destino para Campeonar el Campeonato! ¡Yor Express! ¡Vaís a completar la obra más grande que el cielo ha podido encargar a los hombres! ... ¡Prolongación Parinacochas y Las Américas aguardan La Victoria! ¡Vas volando a la puerta cuatro - 04 - del Stadium, entras, a la mano izquierda está la Oficina número tres -03 - entregas el sobre, y que te sellen bien sellado y muy claro el Cargo! ¡Habeís entendido!
- ¡Sí, Padrino!
- ¡Podeís ir en paz!

En menos de una hora, la saeta Express Yor, estaba de regreso, fue interceptado por el Secretario de Pesas y Medidas, el Colegiado DT, Julitto Baylón.

- ¡Oe, trae pa cá el cargo! ... ¡Put ya la ensartaste, ón! ...
- ¿Qué pasa?; gritó desde su Camionetón 4x4 Doble Cabina Multi-Point Fuel Injection, el Padrino, Don Tawa Canal Lima Manta Pacha Serra.
- Taita, uté mí'mo lea el cargo ...
- ¡Yor! ... ¡Acá el sello dice! ... ¡¡Oficina Cuatro!!
- ¡Y qué culpa tengo yo que los de las oficinas se hayan equivocaó de Sello!

El asesoramiento técnico deportivo estatal y el Campeonato se desvaneció para la hichada y para las personas notables del barrunto.

La carta (Correo Postal Service Express)

2011-08-06T00:56:00.000-07:00

Unión Balconcillo Fútbol Club y el Presidente del Mundialito de El Porvenir, organizaron un campeonato relámpago para los cochos veteranos de la tercera edad ""Champions Master-Cos" e invitaron a consagrados clubes deportivos victorianos y a instituciones amigas. Yuri León realizó el cronograma del festival y su fiel e inseparable chaleco y asesor, Yor, se encargó de llevar la correspondencia hasta lo más recondito de los recovecos metropolitanos.

- Yor, acá hay dos cartas; primero llevas este sobre manila a San Isidro, es para los ugartinos, para la Asociación Ugartina, mira la insignia granate AU ¿ok?. Luego regresas a Balconcillo y de frente te vas al Bar de la Esquina de la avenida Cánada con Santa Catalina, entregas la segunda carta al señor Manuel Mejía del Club Sporting Domam. ¿Todo claro? ¿Entendiste?

- Yuri, el segundo sobre está en blanco, ponle el nombre para evitar confusiones.

Y en campeonato de realizó a pesar de todo.

Pinocho, la palabra olvidada

2011-08-01T11:41:00.000-07:00

Pinocho, la palabra olvidada

Trastabillando seguí el destino trazado por los dioses comediantes, dando tumbos llegué al mítico Grupo de Teatro, bajo la manga tenía un tarjetazo y el apoyo incondicional de mi manager; llegó el momento de la entrevista y no pasó nada, a excepción que sólo me dieron una chequeada de pies a cabeza; a la hora que me presentaron al grupo los demás integrantes no se dieron por aludidos, ni la tos; en prima me alcanzaron un libreto y antes que le dé una hojeada la Directora mirándome fijamente con cara de pocos amigos, me preguntó:

- ¿Dicen que eres actor?

- Así es.

- ¿Dónde has estudiado?

- En Lima ... hice la escuela por televisión, el bachillerato por radio y me recibí en la universidad de la vida.

- Acá no estamos para perder el tiempo.

- Lo sé.

La Directora le dio una rápida mirada a los ojos a mi representante y dirigiéndose a mí sin más explicaciones me dijo:

- ¡Stromboli es tu papel!

Se hizo un silencio en las butacas, todos me miraron, tragué saliva disimuladamente, acepté con un meneo de cabeza y apretada de labios, y me oculté en mis gafas oscuras de verano. Como nuevo integrante del grupo pensé que me iban a dar un personaje secundario para que me vayan conociendo y yo me vaya fogueando, pero no, me dieron uno de los personajes principales: Strómboli, el titiritero del circo. En ese momento me pescaron frio, no pude decir nada; en el ensayo de mesa cuando leímos detenidamente toda la obra, Pinocho, me dí cuenta que tenía bastante participación y bastante letra; me asusté, me puse pálido, se me bajó la presión, pero no dije nada a nadie. Mi prestigio estaba en juego. El único nuevo integrante en el elenco era yo, y yo era el único que no se sabia la letra. Concluida la lectura me dijeron:

- Un par de ensayos y saltábamos al ruedo.

- No hay problema; contesté con un nudo en la garganta.

¡Mentira, sí había problemas! Mi cerebro no funcionaba a cien kilómetros por hora; tenía la chispa atrasada y entumecida por haber estado trabajando con el bendito apoyo del teleprompter o con los angelicales apuntadores. Sudaba frio.

En mi ensayo general solo con los actores que participaban en escena me di cuenta que el joven actor que personificaba a Pepe Grillo se sabía toda la obra al derecho y al revés; una vez acabado mi preestreno tomé la iniciativa de charlar con el joven - de cariño le puse el sobrenombre "grabadora humana"; le pedí que no me pierda de vista, le expliqué que tenía la letra prendida con alfileres.

- Me avisas, por favor, el momento exacto cuando me toca entrar a escena, no me he aprendido bien los pies.

- ¡Pero es fácil!, tu primera entrada es el quinto compás de la marcha Washington Post ...

- Por favorcito, me haces una seña. Mañana con el público encima para mi esto va hacer como un examen de grado, por favor.

En el estreno mi memoria de elefante funcionó como un reloj suizo. En la siguiente función, el segundo domingo del mes, bacán pero sudé frio en mis monólogos; tercera función, fue la peor aventura neurótica, se me hizo una laguna que ni los diositos de las aguas podían salvarme; acordándome de las sabias enseñanzas de mi profesor Peter Brook:

- "Una palabra no comienza como palabra, sino que es un producto final que se inicia como impulso ... "

Tomé viada y me dí varios impulsos, zarandeadas y sacudones, y nada; con pasos lentos y seguros, sin perder el carácter de mi personaje, un hombre sin escrúpulos; me dí una vuelta por todo el escenario con mi actuación desvariada y como último recurso pegué la oreja en el telón de fondo, transpiraba a secas … en eso escuché la vocecita angelical y bondadosa de "Pepito Grillo" volviéndome el alma al cuerpo:

- ¡Dios mío, sí existes!; me dije para mis adentros.

Y mi prodigiosa voz resucitó de la ultratumba como un río represado cuerdamente canalizado, tal fue la magnitud de mi actuación que los niños acabaron odiándonos de verdad, a mí y a mi espectacular personaje hasta mucho tiempo después que terminó la temporada.

Parloteo de grullas (Cuento pre-primaveral)

2011-07-29T06:35:00.001-07:00

Parloteo de grullas

Astronómicamente el calendario marcaba la cuarta semana de septiembre; el Astro Rey desde el firmamento iluminaba perpendicularmente directo el tórrido escenario. El cálido resplandor con variados matices de verdor florecen con esplendor; los pajaritos trinan con sus trinos; nubes de mariposas pintan el cielo multicolor. Los niños con curiosidad siguen el festejo, abriéndose paso por la ardiente vereda tropical; los escolares colorean las calles con el vistoso desfile primaveral; bandas de música, de algarabía y alegría. Reinas primaverales lanzando al aire pétalos de rosas, pica picas y sonrisas. Los marciales batallones cantando con buen ritmo las vibrantes notas del bel canto universal:

- “¡Primavera, primavera, ra, ra, ra / primavera, primavera, nuevo triunfo de la vida / ra, ra, ra, primavera, primavera / que natura te canta / primavera, primavera de la juventud / yo te canto primavera / como el ruiseñor te canta / ra, ra, ra ...!”

En la córner de la mentira, Parque Unión Panamericana con Palermo Boulevard, donde doblan los microbios, juntito al mudo kiosko amarillo; el Intiwatana marcó las doce del meridiano del medio día, la hora de la rica jama, del menú o del estofa’o. Paralelamente cerquita pero muy lejos de la realidad, zambullidas en una burbuja de brujas, aprovechando el pánico y jolgorio del torbellinoso carnaval: Dos malévolas grullas lorean como cotorras, no les interesa el tiempo, ni el calentao. Escudándose con los estrepitosos bombos y platillos, las damas se envuelven en agresivos parloteos. Nada les interrumpe la secreta prédica; ni los pitos, ni silbatos, ni las matracas con su bulla; ni los ruidos, ni las escandalosas bocinas de las combis asesinas, los gritos del populorum, los chillones parlantes de los vendedores ambulantes; nada hace mella al insulso cotorreo que tenía como tema los clásicos mareos.

Las tías no pasaban desarpercibidas, sus corazones y sus malignas lenguas viperinas enfermas de rabia y toxinas rebelaban la ebullición del parloteo. Mil gestos las traicionaban, miraban a diestra y siniestra, pa'delante o pa'trás; esquivando a vecinas que pasaban rozando por la esquina, se petrificaban, mirando las nubes reanudaban la plática con exitación. Por las máscaras y gestos exteriorizan lo bueno que estaba la contertulia del chisme distrital, por horas las cotorras hablaban sin parar. Cargando sus canastas vacías como alegorías a la estupidez, no usando el cerebro por dejadez, cada enredo o patraña lo decían con énfasis o al revés y casi siempre con taradez.

* “Y el hombre ... Pobre ... pobre. Vuelve los ojos, como cuando por sobre el hombro nos llama una palmada; vuelve los ojos locos, y todo lo vivido se empoza, como charco de culpa, en la mirada”.

El Mercado Cooperativo Palermo, a cien metros de distancia, miraba la hora; les pasaba la voz, les guiñaba el ojo, les mandaba besitos volados, silbidos, bucles, retratos, pañuelos y cartas de amor, y nada más. Pero las damas no se daban por enteradas; nancy que bertha; estaban imbuidas en una terrible, tenaz y depredadora conversación.

Del microbus bajaron desparramados una veintena de jóvenes con pasos apresurados, uno de ellos viroleó por la sorpresa, las quedó mirando; se acercó a paso decidido, no contento, muy educado, haciendo una venía, saludó:

- ¡Muy buenas tardes por las tardes que no son tan buenas!

- ¡Hola, eres tú! ¡Anda avanzando que'orita te alcanzo!

El gentil esposo de la “Divina” en la cocina. ¿Por qué fue tan inoportuno el señor? El sacolargueado les malogró la sazón del rico requezón de letras ahumadas en el caldero del fervor del calorcito que acariciaba y quemaba en el centro del medio sol. El joven, como todo buen esposo, no sabía lo que pasaba, ni que las torturaba, preguntó como todo buen pío cristiano con el corazón en la mano:

- ¿Qué pása Maria Cristina? ¡Maria Cristina me quiere gobernar, yo le sigo le sigo la corriente, porque no quiero que diga la gente, que Maria Cristina me quiere gobernar! ... ¡Hola, Maricha! ... ¿Qué ha pasado?

- !No ha pasao nada! ¡Cállate la boca un ratito!

- ¿Por qué ese tono de voz? ¿Pero qué pasa? ¿Por qué esas caras? ¿Quién se ha muerto? ¿Por qué tanto misterio?

- ¡Pissssss! ¡Por favor! ¡Calla! Me'stá contando algo que sólo nos interesa a las dos, a ambas, a ella y a mi. ¿Tendiste? Es una conversación de mujeres ¿ok? ... Mejor ¿por qué no vas al mercao y vas comprando la riquísima "Yuquitas de Sabor Nacional" ... ah, también compra arroz y huevos, si quieres plátanos también.

- ¿Qué, nuevamente comer lo mismo? ¡Si no es arroz con huevo es huevo con arroz! ¿Nosotros por qué tenemos que pagar el pato cuando tú chismoseas?

- ¿Quién está chismoseando? ¡Qué malablao eres! ¡Dios Mio! ¿Cómo eres? ¡Cualquiera que te escucha te cree! ¡Ay, hija, este hombre puede meter preso a cualquiera por hablar tonterías! Orita nosemos encontrao. ¡Por favor! ¡Un minuto de silencio y nada más!

- Ya ¿pero quién a muerto?

- ¡No hay ningún muerto! ¡Nadie está muerto!

- ¿Entonces por qué el minuto de silencio? ... ¡Sigan! ... ¡Yo escucho!

- ¡Si serás ... chismoso!

- ¡Yáaaa, apurate por favor! ... ¡Quiero almorzar! ¡Vengo de laborar y quiero mi al-muer-zo! ¡Los chicos ahorita llegan del colegio, van a pedir su almuerzo y no hay nada! ¡Ni tus famosos huevos fritos! ... ¡Ni los huevos has podido comprar!

- ¿Cómo si lo que dejaras fuera bastante?

- Yo no me quiero meter pero los precios de los alimentos suben diariamente. Uno tiene que ingeniárselas para poder cocinar. El dinero ya no alcanza y los sueldos no suben.

- Perdón Maricha ¿a quién quieres florear?

- ¡Hija, este ón solo deja veinte soles pa el almuerzo! ... ¡Tú tás loco! ¡Eso no alcanza para ná!

- Aprende a cocinar y te vas a dar cuenta que es una buena cantidad, para cuatro es razonable.

- ¡Mi mamá es la encargada de la cocina!

- ¡Yo me he casado contigo, no con tu madre, ni con tu familia! ¡Cuando vas a entender! Preguntale a tu madre si veinte soles está mal. Aprende a cocinar y te quedas con chancha de yapa. ¡Lo único qué sabes hacer es pedir y joder!

- ¿Hija, tú con cuánto haces el mercao?

- Ay hija, sí yo te contara, tengo que hacer maravillas en estos tiempos, estoy vendiendo mazamorra morada y arroz con leche ... al engreído de mi esposo no le aceptaron su pliego de reclamos y ... ahora está sin trabajo ... por el momento sólo compro verduras y menestras. Lo más barato.

- ¿Qué? ¿Se han convertido en herbívoros? ¿Por qué no se comen los gallos que tiene tu marido?

- ¡Esos son gallos de pelea! ... Bueno ... cuando un gallo pierde nos lo comemos, hago sopa de gallo ... y sale rico.

- ¿De gallo? ¿Ón venden gallo?

- No venden. Ellos se estan comiendo los gallos de pelea que su esposo cría en la azotea. Se comen los gallos que entierran el pico, los que pierden en las peleas de los sábados.

- ¡Ah, y de un gallito sale un buen calderón! ¡Con sus menudencias y menestras sale cañon!

- ¿Sabelotodo, terminaste? ... Hija termina porque éste no se va a mover de acá. ¡Un cinco y nos vamos a la casa! ¿Por qué no vas al mercao y vas comprando las yuquitas aunque sea? Anda haciendo la cola que cada día tá más larga ...

- ¡Pero si tú tienes el billete!

- ¡Cómo jodes! ¡No me respetas delante de mi amiga! ¡Toma! ...
- ¡Este es un billete de diez soles, yo te dejé un bille de veinte soles!
- ¡Cómo jodes! ... ¿Y tú crees que me he agarrao la plata? ¡He comprado detergente y jabón!
- ¿Para qué? La ropa sucia está amontonada desde meses ...
- ¡Por eso, pues! ... ¡No fastidies y espérate unos minutos! ¡Ahoritacabamos! ... ¡Cuenta, hija!

- El joven parece buena gente, le enseñaba matemáticas porque la chica estaba mal en el colegio ... asi ... pues ... hija. A los chicos hay que ayudarlos. Los padres tenemos que poner el hombro. ¿Qué nos queda?

- ¿No entiendo?

- ¡Cá, no seas sapo! ¡Todos los animales me gustan, menos los sapos! ¡Éste es má chismoso ... ¡Chismoso despué te cuento! ¡Sigue hija!

- El muchacho tiene 18 años, trabaja y es bien responsable ... va a correr con los gastos ... es decente, educado y muy respetuoso.

- Una ayudadita, no entiendo.

- ¡Pero te callas! ¡Su hijita va a tener bebe!

- ¿Qué hijita?

- ¡Por eso no me gusta decirte ná! ¡Su hija!. ¿Qué otra hija le conoces? ¡Ella sólo tiene una hija y un hijo! Ahora limítate a escuchar.

- ¿A tu hijita la he visto con uniforme escolar, ya terminó el colegio? ¿Qué edad tiene?

- En octubre a fin de mes cumple quince años. Y queríamos ahorrar para su quinceañero. Su madrina vive en los Estados Unidos iba a venir a saludarla, ahora ya no vamos hacer fiesta ni nada. Ay, míra pues hija. Somos piñas. Sus quince años sin fiesta de quinceañero ... qué van a decir sus padrinos ... y los vecinos.

- ¡Y su hijo también va a ser papá, su chica es la hija del Vitorugo, el “presdigitador”.

- Jajajajajaj ¡Querrás decir prestidigitador! ¡Prestidigitador! jajjajajaj ¡Vitorhugo no es presdigitador ni es prestidigitador! ¡Es Predicador!

- ¿Qué? ¿No es mago? ¿Ónde predica? ¿Predica la Palabra de Dios? ¡Yo lo he visto de amanecida cruzando La Frontera! ¡No fastidies! ¿Predicador? ¡Tendrá una Iglesia Satánica! ¡Tremendo malogradazo!

- Perdón, una última pregunta y me voy. ¿La hija de Vitorugo debe tener la edad de tu hija, no?

- Sí, jugaban y estudiaban juntas en el cole de Santa Cata, casi juntas van a dar a luz. A nosotros sólo nos queda ayudar. ¿Qué más podemos hacer?

- ¿A esta altura? Nada. Como dijo el famoso filósofo shilico cajamarquez: “Si tienes hijos, prepárate para los nietos” ... Ya está hecho. “Todo está consumado”. Sólo les queda esperar. Tienen que prepararse física, emocional y económicamente, ahí está lo bueno ... ¿Tú nunca hablaste con tu hijita? Mucho chisme y poca comunicación. Faltó educación. ¡Qué agrandados! Se adelantaron a la primavera.

- Pero que iba hablar, sí eran chicos ¿Hablar qué? ¿De qué? ¿Qué, qué? Entiende, pues, no seas cerrado. A ti también te puede ocurrir, tienes hijos, nadie está libre. Cuando llega, llega.

- Traer un bebe no es cosa de juego. Tus hijos no saben hacer nada ... no tienen ni secundaria ... ¿Qué saben hacer? ¡Nada!

- ¡Por eso no quería contarte náa! ¡Ni que escuches náa! ¡Ni decirte náa! ¡Por qué siempre complicas las cosas! ¡Siempre es lo mismo! ¡Eres un metiche! ¡Un aguafiestas! ¡Un boca salada! ¡Pobre que tés contando! ¡Cuenta y te la vas a ver conmigo! ¡Carajo! ¡A éste y a hijos de mala madre de los chismosos de La Oficina y los de las Casitas Blancas hay que tenerles miedo! ¡Paran rajando de todo el mundo! ¡Chismosozazos!

Al final la vida sigue igual, eh, antes que termine la Primavera, terminó la linda espera, las dos nuevas mamás tuvieron a sus bebés, dos lindas y bellas criaturas. Los abuelos estan metiendo el hombro en los gastos, crianza y accesorios; prácticamente adoptaron a los nietos, es un decir; dos boquitas más que alimentar, dos criaturas más para criar y educar, solamente dos. Más los dos hijitos : Cuatro; cuatro y dos papás son seis, seis y dos son ocho y ocho dieciseis. ¡Brinca la tablita! ¡Brincala de nuevo! ¡Y nos jodemos de una buena vez!

La abuelita fiel a su costumbre no dio su brazo a torcer; sigue pregonando con su bolsa de mercado colgada en su siniestro brazo; que el vago holgazán, oso perezoso de su hijo ha jurado que va a trabajar y llevar a la mesa un petit pan. Pregona, también, que el marinovio de su hija, el papá de la otra nieta, es muy buena gente, decente y respetuoso. Nadie decía lo contrario pero llegó la respuesta para tal afirmación. Y ahora este cuentito lo remata un periquito periodista y moscardón (a) “Sant Mefistófeles JR”con cachuelo en El Bocón, que versó:

¡Tía! ¡Las veinticuatro horas del día sólo te escucho a tí! ¡Cambia de disco! ¡Si supieran porque es tu locura! ¡Si supieran porque es tu agonía! ¡Aquellos que te llaman loca! ¡Aquellos tal vez llorarían! ¡Repetir siempre lo mismo te aloca! Reflexiona, piensa y con paciencia saca tu deducción: ¡Los ñaños no respetaron tu sofá, menos tu doble plaza, ahora confórmate con mantener y dar de comer a cuatro, más a tu esposo, cinco, en tu alocada casa!

La Victoria, Abril 2008.

* César Vallejo

No es cuento (Próximas funciones)

2011-07-24T07:42:00.000-07:00

No es cuento (Próximas funciones de El Oro de Cajamarca)

El tercer domingo de junio, Día del Padre, mi vida empezó como un domingo más, preparé el desayuno y avancé los quehaceres domésticos cotidianos antes de ir a la Santa Misa de once a eme. Pero conforme pasaba el domingo patriarcal se puso turbio y terminó como uno de los días más negros de mi historial artístico.

En esa tarde, gris, claroscuro, me enteré que tenía que actuar con la boca cerrada como con un cierre, a lo mudo. Recibimos una llamada telefónica y nos confirmaron la próxima función en nuestro distrito para los viejitos de la Casa Adulto Mayor-Durlach; conocido centro geriátrico que se caracteriza por compartir arte y cultura con sus internados de la tercera edad. La Directora del Centro que conoció nuestro trabajo en una de las funciones con teatro lleno; acompañados de guitarra, castañuelas, taconeo y cajón peruano; nos explicó sus puntos de vista y nos informó que ninguno de sus ancianos conoce ninguna lengua latina, por lo tanto el actor, o sea yo, debía hacer lo mio a lo Charlie Chaplin, mudo; como sí me hubieran comido la lengua; si no, no nos contrata; según ella que ya vio y recomendó el espectáculo, yo lo puedo hacer sin usar palabras, cómico, y además con un cachito de ironía existencial.

En el atardecer me senté en el poyo del zaguán de mi linda casita, medité sobre lo que tenía que hacer en el escenario. Uno, aprenderme todo el texto alemán al pie de la letra para seguir mimicamente a la perfección la narrativa de la actriz. Dos, evitar todo movimiento dudoso así esté equivocado. Tres, utilizar al máximo mi agilidad físico-mental y reflejos sobrehumanos.

- ¡Tanto estudio para hablar correctamente y no poder hablar nada! Requinté pa' mis adentros.

No terminé de hilar mis pensamientos, se venía la noche, y me comunican que la invitación para presentarnos en Hungría es un hecho, y hasta el momento está "casi" confirmado varias funciones. Lo único que teníamos que hacer es leer bien las cláusulas para evitar problemas.

- ¿Qué problemas? Pregunté con un gesto.

Una de las condiciones consistía en trabajar el texto intercalando la historia húngara, haciendo hincapié en la batalla de Mohács y la victoria turca; y en el episódio de Hungría contra el poder Otomano. Acciones contemporáneas del encuentro de los españoles con los peruanos, de Atahualpa con Pizarro. Otra condición, que mi desempeño se limitará a realizar mi narrativa con mímica, gestos, pantomima, figuras o utizando cualquier tipo de imágenes. La última y terrible mordaz condición, organizar un Taller de Comedia física o Visual. Acepté frustadamente, dije que sí con un gran signo de interrogación en la cabeza.

Como sí se hubieran puesto de acuerdo las dos jefas; leía en mi mente la ficha técnica: Dos grandes actores extranjeros. Actriz alemana (narración épica); actor peruano (teatro mudo, no habla, no respira, misma momia precolombina).

- Bueno, ¿Qué hacemos para resolver la ecuación?

- ¡Fácil!

Solucionamos el problema teatralmente, una narradora explicaría los acontecimientos históricos húngaros en húngaro; Daria actuaría y declamaría en alemán culto, y yo actuaría sin habla. Tanto estudio de dicción, impostación, trabalenguas para terminar contando historias como si fuera Bernardo, el criado y compinche de Don Diego De La Vega "El Zorro".

Ahora que estoy expedito en el habla, con una oratoría como navaja de gallo de pelea, fluida, sin tensiones musculares, sin miedos, ni stress; ¿para qué? Para que den una orden que tengo que hablar como un minusválido verbal. Con el perdón de los enfermitos del habla. No puede ser. Hablar con figuras y gestos ... ¡Vade retro, Satanás! ... Todavía me tintinea en mis sensibles y melodiosos tímpanos la vocecita de mi nietito cuando, en plena función, le comentó a su mamita:

- "¿Qué gracioso es mi abuelito, no mamá?!!

Por tan linda premisa me comprometí enviarle un CD de todo el espectáculo, "¿qué le voy a mandar ahora? "¿qué le voy a decir? ... ¡Que justo cuando yo hablaba fallaba el audio!

Continuará ...

¡No se pierda el próximo capítulo de “El cuento no es cuento”. Mañana, a esta misma hora y por este mismo canal! Continuará ...

No es cuento (2° parte)

En la primera semana de agosto, mes de Isabel Flores de Oliva, O.P. más conocida como Santa Rosita de Lima, la tabogana; nos presentamos en la Casa de los Viejitos. Después de tanto requintar, el experimento salió bonito, hablando con propiedad, salió bien con calidad A1. Daria con lo mejor de su repertorio, actuación, narrativa épica y encanto, y yo ... haciendo máscaras como sí fuera una vitrina de huaco-retratos mochica chimú. Con la orejota bien parada para no estar fuera de foco. Todo mi despliegue físico me sirvió para darme cuenta que estoy un poquito oxidado y necesito recuperar mi training. En la sala de actuaciones nos apoyaron con una super pantalla, pasamos fotos idóneas de nuestros viajes por el Perú (Lima, Cusco, Cajamarca) y nos prestaron un equipo modernísimo para la música de fondo "Inkas aus Peru". Terminé la funcion más cansado que caballo de bandido, que tal transpirada, ni cuando jugaba mi pichanguita de fulbito en mi yapla favorita, Agua Dulce, me sentí tan trapazo, por poco me acalambro me salvo mi sapiencia. Y como 'antiguedad es clase', esta me sirvió para llegar al último minuto final ... del espectáculo.

Las Bodas de Pucllana (Cuento miraflorino)

2011-07-20T21:45:00.001-07:00

Dedicado a la familia Álvarez-Alva.

Muy cerca del cielo, rodeado enteramente de nubes, sin visibilidad por la neblina espesa, todo se desenvolvía como un sueño; desde lo alto, hacia la izquierda, veímos turbiamente la ciudad de Lima; y mirando hacia la derecha, esporádicamente, veíamos el mar, la playa, el Océano Pacífico y los poquísimos rayos solares enclavados en las nubes espesas y grises. Mirando el horizonte entretenidamente se me acercó un señor de blanco vestir que se dirigió a mí con humildad, simpatía, bondad y confianza.

- ¡Hola Daniel!

- Hola, tu cara me es conocida. ¿De donde nos conocemos?

- Nos conocemos sólo por fotitos. ¡Soy Jesús!

- ¡Jesús! Hola, con esa afeitada y con ese terno blanco no te he reconocido. Estás muy diferente a tu acostumbrado look de las estampitas. Disculpe maestro.

- ¡Hostias! No hay problema. Vamos a la terraza ¡Pasa por favor!

- Pensaba en Pedro y Pablo, ¿Ya cayeron por acá? ...

- Pedro no está. No ha llegado. Pablo está adentro, tomando y comiendo, recuperando los días que no la vio … Pasa por favor, estamos en familia. Ponte cómodo. ¡María, por favor! Que le alcancen una gran copa de vino a Daniel que recién ha llegado de un largo viaje por las Europas, veinticuatro horas de viaje, ¿Debes de estar con una sed de camello, no, vále?

- ¡Jesús! Ya se acabó el vino. ¿Un whisky on the rocks o un pisco sour, puede ser?

- María ¿Por qué me dices eso a mí?

- Bueno, yo sirvo lo que tu digas.

- Revisa donde está el hielo, dentro de las tinajas.

- ¡Jesús, todo el hielo está derretido, pura agua! ¡Oh, Dios Mío! ¡Jesús, encontré el vino de Milagros!

- De Milagros o de Soledad, trae una copa bien servida ... ¡Sírvete, Daniel!

- ¡Jesús, qué buena calidad de vino! Todos sirven primero el vino bueno y cuando ya todos están bebidos, el inferior. Pero tú has guardado el vino bueno para la del estribo.

- ¡Para tí mi buen Daniel De los Leones!

- ¡Gracias Jesús! Antes de las doce de la noche tengo que retirarme. Mañana tengo ir al teatro a revisar el foso.

- ¿Al foso de nuevo, pa'qué? Tengo la sospecha que eres un caso clínico, Daniel.

- El foso de los músicos necesita una reparación.

- César el arquitecto, te puede llevar cuando tu digas.

- En una cuadriga no voy a llegar a tiempo a mi barrunto.

- No, hombre de poca fe, ¿Por qué dudas? Tenemos un coche moderno …

- ¿Qué? ¿Ahora manejas tu billete, también?

- Estamos en el Perú. Tenemos que sobrevivir a pesar de sus gobernantes corruptos …

- La globalización también ha llegado por estos lares.

- A todos los rincones ha llegado.

- Invitame otra copa por favor, mejor que traigan el botellón para no molestar.

- No es molestia, hermano mio.

- ¡Salud! ¡Por los novios!

- ¡Por los novios y por todos ustedes que nos acompañan en este transcendental y magno día para la pareja! El chico es un buen muchacho, no se parece a ti.

- No sé que parábolas te han contado Jesús, pero, no hagas caso de la gente sigue la corriente y quiere más. Que sí mi comportamiento es escandaloso es más vergonzoso no saber amar.

- ¡Recórcholis! Tienes gracia y salero. ¡Salud! ¡Hermano mio! ¡Vamos a la mesa que los mozos nos están sirviendo un platazo de paella! ¡Bienaventurados los últimos porque ellos tendrán repiticuá!

- ¡Repiticuá con pan y vino, cañón!

- ¡Provecho! ¡Hermano!

En plena nebulosa gastronómica, comiendo hasta hartame de gula, reventando de pecados capitales, regionales y distritales; los primeros rayos solares se filtraban por las cortinas de multicolores tropicales interrumpiendo bruscamente mi opíparo sueño; la música estridente de la vecina también hacia lo suyo. Fue un brusco despertar, abrir los ojitos fue una lenta tortura mesiánica; poco a poco me ubicaba en que lugar me encontraba. Mi impecable terno azul marino me miraba con una pinta de gentleman inglés. Y yo tirado patas arriba con una pinta de gato ocioso que daba lástima. Reaccioné al darme cuenta que estaba en casa de mi mamita; quise hablar y tenía recontra seca la garganta, quise pensar y me dolió la cabeza.

Gracias a un café caliente bien cargado, con tres cuacharaditas de azucar y media copita de ron; mamita me destrabó la lengua y me preguntó sobre el Matrimonio de Rigo y Sole en la Huaca Juliana de Miraflores; contesté, que excelente, con muy buena comida y para asentar un vino madrileño de calidad; el local una preciosura, con una excelente vista a la Huaca Pucllana; y con los padres de la novia, Jesús y María Teresa, coincidimos en carácteres y temperamento, nos comportamos como sí nos hubiéramos conocido eternamente. (Abril/2011).

La Boda de los Pequeños Burgueses

2011-07-20T03:54:00.001-07:00

Haciendo mis pininos como reportero gráfico y crítico de teatro. Se me presentó la virgen para demostrar mis dotes de criticón. Hasta el momento estaba pagando piso con grupitos de principiantes. Había llegado la hora cero para pulirme y sacudirme de las críticas de mi jefecito mandamás.

- ¡Teatrero!

- ¡Demórate un poquito, ón; qué te cuesta decir: Señor fotógrafo ... con mayúsculas! ¡güevo frito! ¿Qué pasa?

- ¡Mira maromero, sí ahora no la haces búscate otra chamba! En el Anfiteatro de la Facultad de Medicina en el Jardín Botánico van a presentar una obra de Brecht. ¡Tú dices que sabes, ahora te quiero ver!

A Bertolt Brecht los grupos de Lima lo estudiaban, lo analizaban pero no lo escenificaban, le tenían respeto o miedo. Agarré mis chivas y me dirigí a la Facultad de Medicina de San Fernando. En el Centro Federado me presenté como alumno de la Escuela Nacional de Teatro y "photocameraman"; me dieron un excelente sitio entre el escenario y la platea. Veía todo como buen chismoso profesional. Llegó el Grupo y metí la mano como cargador, estibador de fletes y mudanza.

- ¡Hey! Cuidadito, carga con cuidado o mejor regresa de donde viniste, no ves que el mobiliario está tembleque, está con las justas, trata las cosas con cariño; recoge ese par de tarugos y ponlos en su sitio, va en el tablero de la mesa, despacio con cuidadito.

Los señores dramáticos me agradecieron la ayuda y en recompensa les pedí que posaran en mancha antes que empiece la representación.

- ¿Perdón, cómo se llama la obra?

- “La Boda de los Pequeños Burgueses”, comedia de un acto de Brecht.

- Pueden agregar algo más, es pá la revista ...

- La Boda presenta el banquete nupcial de unos recién casados, acompañados de sus familiares y amigos. El novio antes de la boda fabrica los muebles para su nuevo hogar pero éstos se irán destruyendo durante la obra; Ok ... después de la función podremos conversar más.

La anécdota en cuestión fue así: nueve actores en escena sentados a la mesa dialogaban y comían mientras, sin que el público se diera cuenata, iban quitando los tarugos que estaban colocados en lugares estratégicos de los muebles. El efecto era que durante la acción dramática a una silla se le caía una pata, a otra el respaldar, a la mesa se le separaban los tableros, etc. Era muy divertido porque el público pensaba que todo ese despiporre era casual. Pero los actores no contaban que el Anfiteatro contaba con un piso de parquet antiguo y finísimo que mantenían super encerado por lo que brillaba como un espejo; hasta daba pena caminar por las inmaculadas tablas.

En mi lugar estratégico, yo tomaba fotos como loco. La obra transcurría normalmente, el público, como todo público universitario, era muy receptivo y celebraba riendo el desbarajuste de los muebles rompiéndose en escena. En eso veo a uno de los actores que interpretaba a un hombre mayor, parsimonioso y formal que hace una mueca fuera de contexto, señalaba disimuladamente y super nervioso su silla con el dedo pulgar; en mimo explicaba a su vecina del frente que se le estaban abriendo las patas de su silla, se quería sujetar de la mesa pero la mesa también se le desarmaba; angustiado, no sabía que hacer, le comunicó a la actriz que estaba a su derecha pero ésta no podía hacer nada para ayudarlo. Y ante el asombro de sus colegas el actor se fue resbalando lentamente, mudo, con los ojos desorbitados, hasta que con gran estrépito cayó al suelo sentado de poto, rebotó y aterrizó grotescamente de espalda. El respaldar y las patas de la silla quedaron desparramadas por todo el escenario y platea. El público y todo el elenco soltó la carcajada, parecía un efecto perfectamente ensayado. El aplauso de la concurrencia fue inmediato ya que agradecían efusivamente a Brecht y al grupo teatral por la profunda crítica social.

- ¿Me pueden explicar en que momento fue más notorio el "extrañamiento escénico" de Brecht?

- ¿Cómo, no te has dado cuenta de que cuando cayó el actor fue el momento clave del "Distancianmiento brechtiano" por eso fue que los espectadores aplaudieron demostrando que habían apreciado racionalmente el conflicto escénico y de clase?

Niky León, Corresponsal cultural y crítico teatral de La Voz de la Tragicomedia:
Como crítico teatral sólo puedo decir que la obra fue un éxito apoteósico, con un notorio y preciso entendimiento del efecto distanciamiento, el espectáculo mostró y explicó las ideas de una realidad crítica y objetiva; sumado a la gran actuación y genial dirección, cumplió a carta cabal con los preceptos del Breviario de Estética Teatral brechtiano y evitó la catarsis.

SOS - Solicito Oportuno Socorro

2011-07-17T05:52:00.000-07:00

(Crónica cuento de otro cuento)

¡Muchísimas gracias, Bertolt&A!

Cuando terminé de escribir el cuento "Primer Coloquio", lo leí de corrido, y después de leerlo, y releerlo muchísimas veces lo guardé por un buen tiempo, no sentí el abrazo acogedor con lo escrito. Sentí dudas al respecto. Dudé de la claridad del mensaje. Fue la primera vez que me preocupé incisivamente en el mensaje. Este tenía que ser claro y transparente como el agua pura de los Andes. La inseguridad latía en mi ser; leía el escrito de vez en cuando y lo volvía a guardar. Algo falta, me decía; y la duda latía y crecía. Por fin me animé a desempolvarlo de una vez por todas para que vea la luz; lo envié de viaje al extranjero; y pedí un gracioso SOS (Solicito Oportuno Socorro) a mi corrector literario y de estilo, a mi colega del otro lado del charco. Pensé en mis fallas ortográficas y me persigné. "La corrección es un Don gracioso de Dios", me dije; también pensé en la semántica y en la sintaxis, y recé.

- Querido Bertolt, please, quiero una sugerencia docta del cuento. Sé que hay fallas, por más que leo y releo no encuentro el hilo correcto, estoy ciego, pero no quiero guardar este escrito, guardarlo no conduce a nada bueno. Lo estudio a conciencia y cero. Estoy preocupado por el mensaje, quiero saber si se entiende o lo reescribo de nuevo. El cuento es un dato pilar en la historia que actualmente vengo trabajando sobre mis caminatas por Grecia. Por momentos pienso que puede ir en el blog. La idea principal del nuevo libro es que esté salpicado de ocurrencias jocosas y serias de mis experiencias por el teatro peruano. N

Como mi querido asesor literario y excolega de la Santísima Cofradía Artística de Catadores de Uvas y Piscos del Sur, no me respondía, le envié un segundo "eSe,O,eSe" (Socorro O Sucumbo).

- Mi estimado Bertolt. Estoy pensando en el escrito "Primer Coloquio". Te repito que después de tenerlo un montón de tiempo como borrador, me animé a tenerlo en limpio. Lo escribí entre mis caminatas por Grecia y lo seguí machacando hasta cuando regresé de viaje, combinando mis empíricas locuras vividas en giras nacionales con mis anotaciones del paseo por el Peloponeso. Lo guardé porque pensé que primero debía hablar con un conocedor en la materia para que me ayude a decir lo que quiero decir ... me entiendes lo que estoy diciendo, no? La idea se me cruzó pensando en nuestros oportunistas directores generales y en sus asesores, en nuestros grupos artísticos representativos y en nuestros politicuchos intelectualoides. Esperando tu pronta respuesta, guardo momentaneamente el cuento hasta nuevo aviso. Niky

Pasó una semana y no recibía pronta respuesta. Me dediqué a terminar el dibujo de mi nietita, había prometido a mi hija, la mamá, que lo terminaría al toque, esto fue hace un año, ahorita la bebe va a cumplir tres añitos y yo sigo corrigiendo los trazos. En el primer bosquejo, mi hijita me dijo que la niña del dibujo no era su hija que no se parecía en nada. Yo le contesté que ella también había cambiado con el tiempo, no se parecía en nada a la tierna, dulce y bella de junco y capulí que yo dejé en Lima. Así es la vida, todo cambia, todo se transforma, nada permanece estático. ... Por fin recibí una respuesta. Me sentí aliviado. Ahora sabré donde he fallado; pensé.

- ¡Niccolò! ¿Qué pasá? ¡Che, vos! Mandame por lo menos el texto completo, sólo veo una foto de vos de cocinero; mucha letra, tás escribiendo una milonga o un tango de amor imposible jajaja, no te preocupés, nada de quilombos, todo tiene solución en la faz de la tierra. En tu adjunto sale unas cuantas líneas que estás parado en un teatro por el Peloponeso y nada más. Manda el texto completo, che. Te cuento que por acá el verano está que hincha las pelotas: ¡llueve a cántaros! Te toy mandando unos libritos para escritores noveles por correo recomendado por sí las moscas … ich weiss es gibt nicht so viele Diebe in dem Bundespost als in Limamantapacha, pero mejor no arriesgarse. Tchüss! Bertoldo.

¡Qué bonita la güevadita! Yo mandando un discurso con sentimiento oriental sobre el cuento y naca la pirinaca, por las caiguas tanto esfuerzo cerebral. Mirando el USV como si fuera una hostia, dí las primera tecleadas de rigor y con una ayudadita de concentración mental como chamán espiritual en meditación, envié el mensaje ... esperé un ratito y me cercioré que esta vez el cuentito si llegaba completito.

- ¡Acá tá! (en Adjunto). Avisa al toque si llegó o no llegó. N.

Como era de esperar, mi corrector de estilo no avisó nada, me dediqué a otros menesteres artesanales y correcciones domésticas; arreglé una mesita de centro con su laca neutro, me leí los libritos para escritores noveles que me mandaron por correo certificado. En verdad eran para noveles escritores porque aprendí un montón de cosas sin querer queriendo. Mis hijitos me chatearon por Fiestas Patrias; mi hija a nombre de mis dos nietitos, se encargó de pedir la propina de 28 de Julio. Le contesté que mi mamá no me había mandado todavía mi propina, que espere con paciencia y buen humor como yo espero la respuesta de mi compadre corrector. Y sin mayor explicación recibí un mensaje de Bertolt.

- Las correcciones van subrayadas, eso de "gatos" suena racista ... yo sé que no lo eres, pero mejor, fuera. Ponés mejor campesinos. Para dar efecto has repetido muchas veces las mismas palabras, te sugiero que saques las que están marcadas - sin desmedro de tu idea. ¡Este cuento es el mejor que has escrito hasta ahora! Está muy clara la idea de que los "creadores intelectualoides" están absolutamente divorciados de la realidad tangible del Perú. Hay muchos oportunistas que se suben a cualquier carro con tal de obtener ganancias para ellos mismos. BB

Cuando recibí la opinión, me quedé sin aire, anonadado, no lo podía creer. Leí el cuento nuevamente y respondí lleno de agradecimientos.

- Ok, le daré la última chequeada.

- Niccolò, por leer la parte del Perú, no me fijé bien en el primer párrafo, pero creo que eso de "funciones privadas" no es correcto; en Grecia antigua todos los ciudadanos iban al teatro, es más, se sabían los argumentos de memoria pero igual lloraban con la tragedia de Medea o de Electra y eso era la famosa CATARSIS, es decir acudian al teatro a purgarse el alma, … y eso es lo que le falta a vos, jajajaja. El papacho del pueblo no puede decir "Sketchs". Arreveu Deu: B.

- Jajajaj, sé que eso de funciones privadas no es correcto, pero lo puse porque el protagonista del cuento, o sea yo, es un escribidor y guía fulero, pé. El significado de Arcósnicos: está en el glosario al final. El papacho ve Risas y Salsas, los Cómicos Ambulantes (por eso puse Sketchs). ¿Tá mal? Adio. Nicols

- ¿¿"SKETCHS"?? No creo que ni los geniales actores como Chuiman o Tulio Loza usen "sketchs" en sus programas ... o sí? Jé,jé,jé ... bb

- El taita es bilingüe y habla un perfecto inglés londinense de la BBC, jajaja. He puesto CUENTOS. Nicco

- Usamos muchas palabras inglesas sin pensar: el super-market, la sinopsis de la película, el offside del fútbol, y más modernas: el chateo, el emponderamiento (?), el marketing, el broker de seguros. Para el futuro, ten en cuenta y recuerda que nuestros campesinos y en general los peruanos son de preguntar con humildad, sobre todo porque el señor del cuento está hablándoles a desconocidos, "artistas", "capitalinos" que hablan en difícil … B.

- Ya tá pegado en el blog. Siempre me dices: Nada de gracias. Y yo como buen cholo terco siempre te repito: ¡Muchísimas gracias, Bertolt!

Primer Coloquio Interprovincial de Artistas e Intérpretes de la Región Sierra Central

2011-07-16T11:31:00.001-07:00

En Grecia, parado en el centro de un escenario que fue, el cielo y algunas piedras como testigos de su gloria; leí los datos y miré detenidamente el plano-guía, imaginé como había sido el teatro en este antiquísimo pueblito perdido entre los cerros del Peloponeso. Calculé, mentalmente, una capacidad de cien personas. Actualmente, si no fuera por los pocos turistas que llegan, seguiría siendo un paraje bien desolado; tampoco hay pueblitos cercanos o sea no había invitación a los vecinos de las comarcas aledañas, eran funciones privadas.

Hablando de invitaciones, todo este paraje me trajo a la memoria la invitación que me hizo el grupo de Teatro Vivencial de Lima Cuadrada para participar en el Primer Coloquio Interprovincial de Artistas e Intérpretes de la Región Sierra Central, evento que se realizó en un pueblecito desolado escondido en las quebradas incontrastables de los Andes. Hasta ahora me pregunto por qué tuvieron que organizarlo tan lejos, algunos dijeron que era para llevar cultura a los pueblos olvidados y alejados de las grandes ciudades; otros repetían como loritos: "Para promover la descentralización cultural", y otros no sabían qué responder. Pero en ese pueblecito vivían poquísimas personas, los jóvenes hacía tiempo que se las habían picado a las ciudades más cercanas y los más temerarios no pararon hasta llegar a Lima. En el lugar corría un viento frío todo el día, y de noche era una congeladora. Toda una semana torturándonos climáticamente, a los que se la dieron de valientes les dio un soroche de los mil diablos; pero la programación estaba hecha y dale que te dale se hicieron los cursos de capacitación y entrenamiento actoral en el espacio escénico y vacío. Algunos profesores floreaban con argumentos de que estaban impulsando el teatro mortal en el escenario desnudo. Para mí el patio donde daban los talleres era un escenario calato, triste y requetepobre. Al sexto día, a las seis de la tarde en punto, se bajó el telón de los talleres e inmediatamente desfilamos hacia la Plaza de Armas. Como encargado de la parte técnica y escenográfica aproveché el atrio de la Iglesia para improvisar un gran escenario; para eso me habían llevado, para que prepare el escenario del acto teatral, aproveché también, la escasa luz de un par de postes mal parados. El cura se puso como un pichín porque estábamos invadiendo su territorio; el público le replicó que la Iglesia le pertenece al pueblo y a las viñas del Señor; el curita amenazó con excomulgarlos, lo pifiaron y dejó de joder. Las autoridades, los cuatro campesinos que conformaban el público y los participantes del coloquio ya se habían acomodado a como diera lugar en los sardineles, banquitas, piedras, ladrillos o se habían colgado de los escuálidos arbolitos. Cada taller tenía disponible un tiempo limitado para demostrar sus conclusiones de lo que se había aprendido. Habló el Director General del Encuentro durante un par de minutos y - traduciendo el trabalenguas - dijo más o menos esto:

- “El coloquio sólo desea fortalecer, unificar y potenciar el teatro de grupo en el país a través del intercambio permanente para encontrar una línea de búsqueda de carácter exploratorio, que lleve al teatro de grupo al profesionalismo teatral”.

- "Doy por clausurado este Primer Coloquio Interprovincial de Artistas e Intérpretes de la Región Sierra Central y agradezco vuestro apoyo cuantitativo con una aseveración tajante, incontestable y empíricamente demostrable: Insisto en que seguiremos trabajando unidos por la cultura de nuestro país, muchas gracias compatriotas y conciudadanos, hermanos de otros países, gracias".

Tímidos aplausos y se dio comienzo a la maratónica función. Los autodidactas nos sorprendieron con ejercicios llenos de talento e imaginación, apreciamos silenciosamente Mimo I y II; Zancos y Malabares; Danzas, Imágenes Conceptuales y Escuelaidoras, Títeres y Muñecones. Al final, final, nosotros, como fin de fiesta, presentamos la clase maestra, una síntesis abreviaba de nuestra adaptación, en estilo barroco-rococó andino, basado en la versión cinematográfica de Peter Brook “Persecución y asesinato de Jean Paul Marat representado por los pacientes del Hospital de Charenton bajo la dirección del Marqués de Sade”, más conocida como “Marat-Sade”. Obra original del alemán Peter Weiss. Usamos todos los elementos preconcebidos, sabidos y copiados de otros grupos foráneos; giros corporales, vocales e instrumentales; actorales y sensoriales; declamando en diálogos cortos y rápidos o en monólogos, con o sin textos; con gestos mascaroides y expresiones con movimientos Arcósnicos corporales no verbales . Un espectáculo vibrante y brillante que duró treinta minutos exactamente. El público aplaudió de pie todas la virtudes y errores garrafales de los personajes y de los actores.

Al día siguiente, listos para embarcarnos en el bus interprovincial, los Directores Asociados, el señor Director General, el personal artístico (directores, asistentes, actores y actrices); dramaturgos, profesores e intelectuales convocados; todititos peroraban con erudición pasmosa sobre el próximo Coloquio en otra ciudad ... abandonada cuando fueron interrumpidos por un anciano de la localidad.

- Señores Maestros, por qué ningún cuento que ustedes presentaron ha mencionado a nuestros desaparecidos, desaparecidos por el ejército, en complicidad ... el cura del pueblo ... desaparecidos ... el silencio de la iglesia ... nuestras autoridades ... nada ...

- Háganos llegar sus propuestas a nuestras oficinas en Lima o las envía a nuestro correo electrónico; finiquitó el Director.

- Acá no tenemos computadores, ni colegio; sólo la Iglesia, el Municipio y la Comisaria ... el colegio está diez kilometros abajo …

- Nuestro trabajo es antropológico didáctico humanístico, no se preocupe que haremos una denuncia ante las autoridades correspondientes cuando las condiciones se presenten en su momento oportuno de manifestación creadora; pierda cuidado y tenga confianza que trabajaremos en ello, para eso estamos aquí, para apoyar y apoyaremos ni bien lleguemos a nuestras oficinas en la Ciudad Capital.

El anciano se retiró volteando los ojos al cielo como hacen los ciegos, los ilustrados lo habían escuchado como sordos. Peor que en una tragedia griega. ¿Fin?

GLOSARIO (del latín glossarĭum):
Escuelaidoras: Escuelas-hueveadoras (Huevo, del latín ovo, deriva en huevear, hueveando, mintiendo).
Mascaroides: Máscaras con tiroides (del griego thyreoeides o escudo).
Arcósnicos: Arcos- Nicos (Nicos del griego Nike, victorioso. Movimientos victoriosos de Arcos).

Maquillaje negromarrónoscuro

2011-07-14T07:38:00.001-07:00

Mi querido colega y ex condiscípulo teatrálico me invitó a la quinta función de su presentación “El campeón de la muerte” adaptación de la importante obra indigenista de Don Enrique López Albújar. Él, excelentísimo buen actor, caracterizaba a Hilario Crispín, un indio mostrenco; tal como lo describe el autor de la obra. Como llegué temprano entré a vestuarios y encontré a mi amigo maquillándose con un color oscuro, cobrizo oscurote; lo miré sorprendido y le pregunté por curiosidad, como quien no quiere la cosa:

- ¿Por qué ese color de maquillaje tan oscuro?
- Mi personaje es el malo, el maldito de la obra, un indio de la sierra.
- ¿Y qué tiene que ver el color con un malo, maldito e indio de la sierra? ¿No entiendo?
- ¡Es un indio serrano maldito, pues!
- Oe, güevón, tú eres de Pomabamba. ¡Y te estás maquillando para interpretar a un serrano! ¡Estás mal compadrito! O sea teatralmente el serrano tira para negromarrónoscuro. Te deseo ... ¡Mucha mierda!! (Mierda; en cristiano actólico: actor-católico; significa Suerte).
- Lo que tú estas haciendo en este momento es joder, no me dejas concentrarme en mi personaje!
- Oe, para no ofender ¡Yo! !El burro por delante! Soy descendiente de serranos de la sierra norte, de Celendín y Chota, “y al chotano ni la mano”; somos tan serranos como nuestros queridos amigos: Malco Oliveros que es de Conchucos; Lucho Ramirez, de Yungay; Edmundo Torres, de Lampa; Víctor Prada, ancashino; Maura Serpa, de Izcuchaca; Juan Arcos, huancavelicano; Carlos Riboty, cajamarquez; Hugo Bonet, Cuscomanta; Delfina Paredes, cusqueña; Don Luis Álvarez fue serrano arequipeño; … Raúl García Zárate, Manuelcha Prado, ayacuchanos; Aurora Colina, de todas las sangres, Cajamarca, Cusco, Surquillo … tú los conoces muy bien ... de dónde maquillaje color marrón oscuro, tú crees que estás en las covoyadas del viejo oeste, donde los buenos eran siempre los blanquitos, bonitos, ojos azules. ¡Idiotón! … ¡pero te deseo mucha mierda!
- ¡Dile al Director, pues!

- ¡José María Arguedas, Ciro Alegría, César Vallejo, fueron serranos y no tenían el color de tu maquillaje! ¿Ustedes tienen prejuicios raciales? … no lo creo … sólo les falta información.

Me contaron que en las sucesivas funciones el protagonista salía sin maquillaje; bueno, sólo con lo necesario teatralmente hablando. Me alegré, bien por él, bien por mi, bien por todos. Bien por el teatro. Aprendimos mancomunadamente una gran lección .

¡Se cayó solita! (Cuento dramático)

2011-07-11T20:21:00.001-07:00

"Disimular, el espectáculo debe continuar, la concurrencia espera:
sonrisas por afuera y por adentro ganas de llorar". María Elena Walsh

En la Escuela de Dramaturgia y Escritura Teatral se respiraba un aire de efervescencia política y de reivindicaciones sociales. Fue la época de la autonomía de los talleres teatrales, cada taller era libre y responsable de sus actos. El punto común fue escoger, meticulosamente, la obra idónea para críticar el sistema capitalista burocrático revisionista burgués. Mi taller escogió "Antígona de Sófocles" versión de Bertolt Brecht; tuve la responsabilidad de interpretar a Creonte; hasta el momento me acuerdo alguito del diálogo.

ANTÍGONA: ¿Buscas aún algo más que mi muerte?

CREONTE: Nada más; lo tengo todo.

ANTÍGONA: ¿Qué esperas, pues? La tiranía tiene la ventaja de poder hacer y decir lo que le venga en gana. Tú dices lo que quieres y no quieres que se te conteste.

CREONTE: Este punto de vista es solo tuyo.

ANTÍGONA: No, es de todos: pero ante ti cierran la boca.

El taller B trabajó la adaptación de Augusto Boal sobre "Mujeres de Atenas de Aristófanes". Ahí colaboré como asistente de Dirección. El taller de egresados reestrenó la tragedia "Las Troyanas" de Eurípides. Allí, en las funciones colaboraba como luminotécnico. Era el polifacetico de la Escuela hasta que se me cruzó, mi hada madrina, la profesora de expresión corporal.

- Tardes buenas, querida profesora …

- Justo estaba pensando en tí. ¿Sabes bailar rock?

- ¡Sé bailar mambo, salsa, cha cha chá, tropical andino, flamenco, vals, zamacueca, huayno, rock, twist y lo que me pongan!

- Te voy advirtiendo que son números musicales con coreografías.

Acepté la oferta, la paga era poca pero yo estaba muca. La profe reclutó un grupo de jóvenes de las escuelas de teatro y ballet, además de contar con los bailarines profesionales de la tv. El libreto estaba basado en el texto del Evangelio prohibido de Judas Iscariote a la manera de Jesús Cristo Super Estrella, "Judas Cristo", un refrito con bastante música rock, pasajes de Carmina Burana y otros bailes clásicos roqueados. La figura principal y protagonista era una conocida bataclana con programa propio en la tele, cuyo programa entretenía a la radical y recalcitrante extrema derecha de rancia y prosapia baja alcurnia. Ella hacía de Maria Magdalena, su actuación era para llorar, pero era la del billete, era la irreemplazable.

Un mes de ensayos y un mes de presentaciones. La obra tenía una duración de una hora full baile sin pausa ni respiración. En la escena cumbre de la obra el cuerpo de baile lanzaba por los aires a la diva, yo la recibía bailando y girando sobre mi eje; poniendola en bandeja al primer bailarín que la esperaba con los acordes de El Lago de los Cisnes; minutos más tarde terminaba el espectáculo con el último movimiento con la Sinfonía Nº 9 Op. 125 en re menor, Himno de la Alegría, de Ludwig van Beethoven.

En la última función, todos estábamos trapos, cansados y agotados. Llegó un público de lo más lindo que desde el saqué aplaudió y acompañó con palmas y oles el ritmo y saoco de los artístas. Todos los muchachos se exigían el doble, llegó mi escena y cuando lanzaron por los aires a la diva no tuvieron la fuerza suficiente para mandarla hasta donde yo acostumbraba esperarla. La dueña del circo cayó de espalda con un ligero golpe en la nuca, rebotó en la tarima y yo sobre el pucho con un fuerte envión la levanté, giré con ella y bailé disimulando la desgracia, aunque la dama no sabía donde estaba ni que hacia en mis brazos. Soplándole el rostro se la pasé al primer bailarín y este me agradeció con una lisurota de la gran pepa, cargó a la diva y la sostuvo fuertemente y se dedicó a girar y bailó el Danubio Azul, sin vals, sin azul y sin danubio. Terminó el espéctaculo y cuando el público se retiró el productor y esposo de la diva se me fue encima; timidamente con una precisa llave aikido lo saqué del piso y con un respetuoso golpe de karate le dí su estate quieto. Suerte que entendió a la primera y se tranquilizó. La diva me puso tarjeta roja y me la juró que me iba a ser la vida imposible para que no trabaje en ningún espectáculo de la capital ni en las ciudades principales, menos en los canales de televisión.

Al día siguiente fuí el actor más famoso del país, mi foto, las críticas, los comentarios de espectáculos y cultura sólo hablaban de mi. En la Escuela Dramática me dijeron que yo era un ave de mal agüero, que había recibido los rayos de la sabiduría de los dioses del teatro por ir contra los preceptos de Harold Pinter; Bertolt Brecht; Dario Fo; Federico García Lorca; Henrik Ibsen; los nuevos Maestros del teatro dialéctico, moderno y contemporáneo del último siglo.

Levanté los hombros y me prometí no aceptar nunca más, otro bodrio igual; pero con el transcurrir del tiempo no he cumplido con mi palabra. De vez en cuando he participado en cada bazofia de telenovela!

Como la ironía es privilegio de las mentes malvadas ... pensé.

- "Mejor que hablen de uno, aunque sea mal".

Comentario: El cuentito me hace recordar cuando yo era jovencito y bailaba bonito; era agilito, y también bailé Rock and Roll con famosos en la televisión. (León De Pauleit).

Escenario empetrolado

2011-07-07T03:53:00.001-07:00

Llegamos antes del medio día a Huacho, ciudad ubicada en el norte chico, a 130 Km de Lima, famosa por sus brujos, embrujos y curanderos; y por su rica comida (salchichas, tamales, seco y sopa a la huachana); la combi asesina nos dejó en la puerta del Teatro; el más agilito de nosotros trepó a la parrilla del auto y alcanzó las maletas y el par de baúles de los trastos. La troupe y el personal técnico éramos nosotros mismos. El teatro era una antigua mole, pesado, impresionante; se le veía en un estado calamitoso, agonizando; sus paredes con carteles de películas porno para los fines de semana. La platea se veía más o menos, más menos que más. El baño despedía un fuerte olor a berrinche y creso. El escenario completamente lleno de polvo, el piso con escreciones de murciélagos. Apunte agua y escoba rascamos el piso y lo dejamos chillando, más no se pudo hacer; el telón de boca y el bambalinón nos dijeron, mírennos pero no nos toquen; nos pusimos las pilas y en menos que canta un gallo, las luces, decorados y la escenografía estaban instaladas, probamos los efectos técnicos, todo ok. Pausa y salimos a comer un delicioso almuerzo huachano. La función estaba programada para las cuatro de la tarde. Teníamos tiempo de sobra para saborear las exquisiteces, y hacer sobre mesa.
Después del suculento papeo, caminamos por la Plaza de Armas y paseamos por algunas avenidas. Regresamos al teatro repitiendo nuestros textos. Subimos al escenario y nos dimos con una sorpresota. Habían trapeado el escenario con petróleo, nos miramos incrédulos, yo grité al cielo.
- ¿Quién michi a trapeado el escenario con petróleo?
De la caseta de donde pasan los rollos de las películas, salió una vocecita feliz.
- Yo señor, buenas tardes, Don Vidal me pidió que limpiara el escenario porque lo iban a utilizar ahora en la tarde.
- ¿Pero con petróleo? ¡No! ¡Eso no se hace! Con petróleo no …
- ¿Y con qué lo iba a limpiar? Yo no soy brujo para saber como limpian ustedes, acá limpiamos con petróleo ... y sí no limpio me botan del trabajo.
El protagonista, la estrella, el super star, dio su opinión.
- Con un poco de cuidado no hay problema. Hay que agradecer la buena voluntad, en otros sitios nadie se preocupa de nada y todo es un basural. ¡Gracias señor! ¡Muy amable!
- Otro día no me des la contra delante de extraños, vas a terminar flagelado como tu personaje, te voy a meter los cuarenta latigazos sin compasión, ¡Idiotón!
Llegó la hora acordada y como bandadas de aves de rapiña llegaron los alumnos de los colegios nacionales; varones y mujeres; levantaron todo el polvo de la platea, gritaron de la A hasta la Zeta innumerables lisurotas; tercer campanazo; apagamos las luces y empezó el espectáculo. Increiblemente, increible, silencio total como para no creerlo, los jóvenes estaban atentos, ningún cuchicheo, y nosotros que habíamos pensado lo peor; los jovencitos super atentos y concentrados tenían unos papelitos entre sus manos y tomaban notas; ahí estaba el truco para tenerlo ocupados. Todo marchaba excelente, sólo faltaba la entrada triunfal del protagonista; fanfarrea, aplausos, éxtasis; la estrella entra a paso ligero como Super Star y cuando quiso detenerse en el centro del escenario como estaba marcado, se siguió de largo con su expresión musical, se metió una resbalosa con filigranas, cayendo de potosí, deslizándose directamente hacia el proscenio y llevándose de encuentro las candilejas y terminando con un doble salto mortal sin red al vacio foro; sacándose espectacularmente la madre; todos los actores hicímos doble concentración para no matarnos de la risa delante del respetable público, algunos nos fuímos a los bastidores y bambalinas, otros se quedaron dando la espalda en los laterales, nos reímos, carcajemos a lo mudo; el Super Star no podía salir del foro. El actorazo estaba bien magullado, super chancado, pero la función debía continuar y continuó. Los estudiantes gritaban que repitieran la escena, bulla general, seguimos actuando, con señas nos pusimos de acuerdo y le metimos tijera a la función, terminamos una hora antes del final y mucho antes de la salida escolar.

"Computare"

2011-07-05T08:16:00.000-07:00

Poema sobre el Trabajo: Llego siempre a la hora correcta, cuentan conmigo, no fallo, pues adoro mi empleo: lo que detesto es el trabajo. Millôr Fernandes.

La obra "Computare" se estrenó con la aceptación de la crítica local y público en general. Tuvo un éxito sorprendente gracias a la trama y contenido irónico de los temas candentes socio-político-económico de la realidad nacional; y por la gran interpretación de sus integrantes. La excelente actriz mantenía en vilo al espectador, y los dos actores se desenvolvían de las mil maravillas. Ellos oficiaban de acólitos de la gran sacerdotisa teatral. Con un escenario inusual; un pasadizo de un metro de ancho por diez de largo, a los extremos: un rústico sillón y al otro lado una gran caja de madera de pino para embalaje aéreo con sus sellos de aduana, espacio donde la diva demostraba su talento de prima donna; canto, baile, drama, malabares, magia, ilusionismo y prestigitación. En una de las funciones de gala, el director invitó a colegas y críticos internacionales. La obra empezó brillante y transcurría minuto a minuto en su mejor apoteósico nivel, era lo normal; entonces ocurrió lo inesperado, la dama en un simple giro perdió el equilibrio y se fue al fondo de la gran caja, pero ella muy profesional, siguió recitando sus textos como sí nada hubiera pasado, y salió del fondo cantando la bella canción "Lili Marlene".

Al final entre las felicitaciones y aplausos y más aplausos, una pregunta suelta de uno de los invitados:

- ¿Esa caída fue de casualidad, premeditada o ensayada?

- ¡Ensayada mi querido Alfonso Alat! ¡Acá nada se hace de casualidad, serendipia o chiripa, tú bien sabes que todo tiene un por qué escénico! y ¡Muchas gracias por tu pregunta!

Cantar como las aves libres

2011-07-03T05:12:00.000-07:00

Cuentan que un aprendiz de chamán de una pobre aldea fue invitado a la corte del rey.
- Yo no entiendo a los sabios, te ofrezco una labor en mi palacio y dudas en contestar. Comentó el soberano.
El aprendiz dudaba, dirigió la mirada a la hermosa jaula de oro, adornada de perlas y rubíes, miró a los ojos de la hermosa ave en cautiverio buscando una respuesta.
- ¿Te gusta? Preguntó el soberano.
- Es muy bella. Es una lástima ...; contestó a medias el novel chamán.
- ¡Canta!; ordenó el soberano y la avecilla cantó: “Soy feliz ... feliz, feliz, feliz”.
De los jardines del palacio, el aprendiz escuchó un coro de aves libres entonando un verso.
- “¡Somos li-bres, seá-moslo siempre, y antes nie-gue sus luces el sol, que faltemos al voto solemne que la patria al Eterno elevó, ... !”.
- ¿Lástima qué? Retomó la pregunta el soberano.
- Lástima ... lástima que ... yo no tengo buen oído musical; contestó el aprendiz.
Agradeciendo al soberano la invitación, regresó a su aldea, tomó su arpa y se puso a cantar como las aves libres.

Teatro La Cabaña: Los dominios de Dionisio

2011-06-29T22:41:00.000-07:00

(Cualquier parecido con la realidad, no lo dude, fue un caso de la vida real). Niky León.
Por fin había llegado el día del estreno, los ensayos habían sido tediosos y conflictivos; después de tres meses interrumpidos salpicados de problemas existencialistas nos encontrábamos con algunas horas de tranquilidad, armonia y paz. Llegué puntual a "La Cabaña", a la hora programada; ingresé feliz de la vida, silbando y tarareando a todo pulmón el estribillo "La Balada de Macki Navaja"; un segundo antes de entrar a mi camarín el director bruscamente me reprende por tanta osadía y desvergüenza.
- ¡Carijooo, chiflar en el teatro trae mala suerte!
- ¡Macki Navaja es teatro!
- ¡Silbar trae mala suerte! ¡No sea patoso!
- A chichi, no sabía ... "Si el diablo tiene cuernos, la serpiente cascabel, Mackie tiene una navaja, pero nadie la puede ver. Jamás deja rastro en un crimen, es astuto como el chacal, con sus guantes Mackie Navaja, borra huellas, sus huellas de rufián, ...".
Canté bajito para hacer las pases y me apresté a entrar a mi camarín, en eso, escuché la réplica de la primerísima primera dama del teatro nacional.
- Eso de mala suerte es una tontería. Tenemos que desterrar las cábalas y superticiones del Averno. ¡Creo en Jesucristo Dios Padre Todopoderoso, creador del cielo y de la tierra. Su Único Hijo Nuestro Señor! ¡Cristo Jesús, Omnipotente y Todopodero nos cuida con Amor! ¡Con Amor derrama sobre nosotros el don de la Sabiduría, ven Espíritu Santo eterno Amor! ¡Por amor soy de tí y seré toda la vida, mientras viva, por amor, por amor, por amor! ¡Tenemos de una vez por todas echar esos blasfemos mitos y leyendas a la Santa Hoguera Inquisidora! ¡Yo rezo, Josemaría me protege ... y rezo por ustedes, colonia de pecadores!
- ¡Estámos en los dominios de Dionisio y él nos protege! ¡Vale!
- ¡Pamplinas! ¡Estamos en el siglo XXI, primer siglo del tercer milenio!
El director me miró como profesor bueno y condescendientemente, me palmeó el hombro, suavemente me dijo:
- ¡Por favor, no vuelvas a silbar! ¿Vale?
Contesté afirmativamente sin decir una sola palabra. Entramos a nuestros camarines y sonó el primer timbre. La primerísima primera actriz hizo lentamente mutis hacia su camarín, cerró la puerta y se escuchó un rosario de mortificaciones, en latín. Los nervios nos salían por los poros; un actor se preocupaba de su peinado. Otro actor tenía cara de tener la horca en el cuello. Nos dijimos, mierda, sin la Diva. La primerísima primera actriz pide por favor unos minutos más de alargue antes de tocar el tercer timbre. No encuentra sus lentes de contacto. El público exige puntualidad y los técnicos seguidores de Baco, y de la sangría, deciden no esperar más. Se persignan, hacen una señal y mandan el tercer timbre. Se apagan las luces, los actores toman sus posesiones. Se escucha la respiración quebrada de uno de ellos. Luces y acción. Con una lluvia de aplausos empieza la función. A lo lejos se escucha la incomparable voz de la protagonista, de la primera actriz, segundos de expectación, aparece la diva, aplausos de todos los rincones del teatro que se viene abajo por la euforia de la platea; la divina tomó impulso y gallardamente se dirije al centro del escenario para dar inicio a su primer y magistral soliloquio épico; tropieza en la nada, trastavilló y voló por los aires su reluciente dentadura postiza, rebotando y se deslizó unos metros hasta la siguiente bambalina ante la mirada atónita de los presentes y público que no se perdió ningún detalle. Gran carcajada general. El director mandó apagar las luces para empezar de nuevo, sin antes decir:
- "Rezarás a tu Dios y a tu santón; pero el Teatro es del dominio absoluto de Dionisio, nuestro dios y protector, del arte y del buen vino" "¡Pardiez!".
Tres minutos de pausa y Dionisio nos protegió, palabra de Dios.

El Mirador de Lamas

2011-06-26T04:28:00.000-07:00

Gracias Julio Pareja, Carlos Guerrero, Thomas y María Inés Stegmeier. Gracias por todo, gracias por vuestra fina atención, gracias por invitarme a soñar.

Me encontraba en la Región Norte de la Ceja de Selva, parado en una esquina mirando para adelante, para atrás, todos los establecimientos cerrados, todas las calles vacías de gente están. Desde que amaneció me pareció un viernes trece, extremadamente dificil y agitado. No había movilidad, ni bus interprovincial en la Ciudad de Pedro Ruiz Gallo del Departamento de Amazonas. Tenía que esperar hasta medio día y yo debía estar a medio día en la ciudad de "Santa Cruz de los Motilones de Tarapoto". Gracias a Dios que conseguí un taxi colectivo que nos salvo, a mi y a los otros perdidos como yo; el asunto es que llegué unos minutos tarde; noventa minutos exactamente; me comuniqué por celular con el Profesor y nos pusimos de acuerdo de encontrarnos en la puerta del Auditorio del Instituto Nacional. Llegué tarde nuevamente, el maestro músico y el maestro teatrista me esperaban muy preocupados. Un saludos de médico y ensayamos ininterrumpidamente dos horas. Después acomodé el escenario y salí a tomar aire y de paso me tomé una sopita wantán especial. Regresé al teatro-auditorio, armé los cachivaches, me cambié de ropero; el vestuario, demasiado grueso para los grados de calor que envolvía el ambiente. Como siempre, repasé mi texto; me advirtieron que faltaban cinco minutos para empezar la función. "Cuando quieran" fue mi lacónica respuesta. Una persignada y listo. Tomo mi posición en el centro del escenario, prenden la iluminación del proscenio; el maestro músico inicia los acordes de la partitura excelentemente majestuoso, magistral, como en las jaranas de los dioses del Olimpo, un solo de guitarra al mejor estilo norteño; una ligera pausa y yo empiezo con mi ritual escénico con la obra del tragicomico Luis Castañeda Alcalde "La verborrea y triquiñuelas del mudo ladronazo". Se siguen prendiendo las candilejas y las diablas del escenario; el profesor teatrista cajamarquez se transforma en el mago de las luces, y se bate en un duelo aparte con todos los efectos luminotécnicos a su alcance, además, hace las veces de apuntador y también cantante, haciendo la segunda voz en los cánticos cantineros victorianos al mejor estilo de Iván Cruz. Por mi parte todos mis movimientos fueron friamente calculados, adquiridos en los últimos cuarenta años de continua labor; poesía, narración épica, acercamiento, distanciamiento didácticamente magisteriales; rematé el espectáculo haciendo un homenaje a mi maestro, el gran Anthony Quinn, danzando el famoso Sirtáki de Zorba el griego. Terminé hecho una sopa, sudé hasta la última gota gorda. Por mi madrecita que me ilumina y siempre la tengo presente que no miento, esta vez es la purita verdad, verdadera de veracidad. La función salió espectacularmente apoteosica. Los reporteros gráficos se empujaban por tener la primicia. Aplausos, lágrimas, flores, coronas de rojos claveles; la pasada de sombrero reglamentario y me despedí del público de la cariñosa "Ciudad de las Palmeras". El maestro teatrísta y director del Grupo Hormiga me embarcó en un taxi con rumbo a Lamas.
Llegué a medianoche al Hotel, me habían reservado un cuarto con una hermosa vista panorámica. Me encontré instalado en un hermoso rinconcito cerca del cielo. Desperté muy temprano, los cantos de las aves y la luz solar me pasaron la voz como ángeles tropicales. Tomé conciencia del lugar, Alojamiento Los Girasoles, Pizzería Titi, el barrio Ankoallo, El Mirador de la Cruz; sí hubiera visto un manzano creía que estaba hospedado en el paraiso terrenal. Descansé a piernas sueltas, en hamacas o mecedoras. Antes de las doce del meridiano, llegaron jóvenes del Instituto y algunos integrantes de grupos de danza y teatro; hablamos de la obra, de la profesión, del debe y haber; del Sindicato; algunas fotos y fotitos con celulares, autógrafos y fin de la entrevista.
Llegó la hora del almuerzo, mudé de ropa, me vestí a lo Tarzán; mirando el hermoso jardín del Edén empecé a degustar la especialidad de la casa con su caracteristico buen sabor de la buena comida alemana de Baden; una hermosa pierna de jamón ahumado acompañado con nata agria, peras cocidas y mermelada. Justo en pleno festín, ensimismado en la delicatessen del manjar, tocaron, tímidamente, la puerta del apartamento; pregunto que desean, no oigo respuesta, me dirijo hacia la puerta y veo dos jovencitos, una parejita, cada uno cargando un maletín profesional de videocámara y de cámaras fotográficas con accesorios, lentes y micas. Me piden mil disculpas por la impertinencia y me explican que necesitan con carácter de urgencia tomar varias fotos para una revista de habla hispana. Les pido que esperen un momentito, que todo tiene solución, ¡Qué no cunda el pánico!; me vuelvo a poner el chacha de faena, me acicalo bonito, bien peinadito y los dejo pasar al cuarto. Los dos jovencitos muy simpáticos me hablan del hermoso día mientras arman sus máquinas y trípodes. Yo, modestamente, tomo asiento, dándole la espalda al gran manto nativo, y con el rabillo del ojo me miro en el espejo para percatarme que todo está en su sitio. El jovencito de la cámara fotográfica me sonrie y le pregunta a su colega:

- ¿Lista?
- ¡Lista!; contestó la camarógrafo.

Yo sonreí lo más natural posible, aguantando la respiración y sumiendo la barriga; mentalmente dije "wiskytiwisky", siempre sonriendo. Los dos jóvenes me observan, me sonrien, y atraviezan el cuarto con sus instrumentos, abren completamente las dos hojas de la gran ventana y comenzaron a filmar y fotografiar el barrio nativo Wayku y el divino paisaje desde El Mirador de la Cruz de Lamas.

* Lamas, conocida como la 'Capital Folklórica de la Amazonía'. Antonio Raymondi la llamó "Ciudad de los tres pisos naturales".

"Bodas de Plata" "25° Años de teatreros"

2011-06-25T05:43:00.000-07:00

Como un soplo de amor a la vida, nos tocó celebrar nuestras Bodas de Plata, veinticinco años de teatreros. Otrora jóvenes soñadores habíamos terminado nuestros altos estudios teatrales en la antigua y prestigiosa Escuela Nacional de Arte Interpretativo y Oficios de Lima. Pero cuatro gatos diplomados, sobrevivientes en el quehacer teatral no podíamos celebrar nada. Se me ocurrió una gran idea, invitar a todos los que en un momento fuímos compañeros de aula, condíscipulos de promoción; en la celebración teníamos que participar las dos especialidades - actuación y escenografía - ósea realizar un gran reencuentro de la Cofradía del dios Dionisio.

Fue una ardua tarea pero logramos juntar un equipito interesante; el primer objetivo fue formar un par de talleres y cada taller debía preparar una obrita del curso de Teatro I. Una fiesta teatral sin teatro es inconcebible. El primer grupo montó "Farsa y Justicia del Señor Corregidor" de Alejandro Casona, y el segundo grupo "Amor de don Perlimplín con Belisa en su jardín" tragicomedia de Federico García Lorca. Obra que me traía gratos recuerdos, con ella logré pasar con las justas al segundo año de actuación.

No sé como palabrearon al Director pero accedió a la solicitud y nos cedió el Teatrín de la Escuela. Los homenajeados tuvimos carta libre para invitar a nuestros familiares, amigos e hinchas.

En el mes de ensayos acaparó toda la atención la actriz protagonista que repetía su papel estelar de "la joven y bella Belisa". A mí no me sorprendió nada en absoluto, desde que la conocí siempre llamó la atención por sus dotes histriónicos y extraprogramáticos. Lo lamentable fue que desapareció de las tablas al poco tiempo que egresó. En su curriculum figura un dato significativo: Una gira por el interior del país y Sudamérica. Y no es mentira, a mi me consta porque yo fui su compañero de reparto. Aprecié su talento como excelente actriz, cantante; concertista de flauta dulce; escribía, recitaba y otras cositas más.

Con un mes de ensayos, los preparativos fueron más que suficiente; llegó el día de la gran tertulia teatral, y para nuestra sorpresa entre los invitados llegaron colegas de México, Bolivia, Ecuador, Brasil y Argentina.

Las dos presentaciones salieron bonitas gracias al apoyo de los tres apuntadores que estuvieron en rincones estrátegicos. Después de la función, gran reunión e hicimos el brindis de Honor. Fiesta general. Chismes, críticas, comentarios y recuerdos.

Uno de los invitados extranjeros, alababa y alabó el buen desempeño y dramatización de la "dama joven"; recordó muy emocionado que habían trabajado juntos en un intercambio cultural con la obra "Nunca en domingo, Cualquier otro día puede ser". Un par de invitados siguieron el hilo de los halagos y alabanzas sobre la estupenda actriz. El invitado mayor mandó al invitado joven que preguntara al extraño donde había conocido a la diva actriz.

¿Señor, usted trabajó con la gran actriz?
Si, tuve la suerte de conocerla y trabajar con ella, excelente actriz, buena compañera y colega; noble y leal; con ella organizamos el "Simposium por la Paz-Teatro-Arte Libre" en Mato Grosso del Sur, en Corumbá ... qué voz, qué talento, que presença escenica, única, até o momento não vi outra actriz igual ... entre nós que somos hombres de mundo e colegas ... foi uma boa hembra, uma mulher a carta cabal, fantástica, que corpo, que pernas, umas caderas formosas, cem por cento deliciosa. Reencarnação e beleza da deusa Venus, sacerdotisa del Amor ... pero desapareció del teatro de la noche a la mañana, a mi me dijeron que se casó y se despidió del mundo del espectáculo. Una verdadera lástima.

El joven regresó donde lo esperaba el invitado mayor.

¿Y, dónde la conoció?
Conoció a mamá en Mato Grosso del Sur, en Corumbá. Brasil.

El encuentro agarró un buen clímax, con tanta algarabía nadie hizo caso al minuto de silencio para los que se adelantaron; los fotógrafos y camarógrafos nos invitaron a posar para las fotitos del recuerdo, las damas chequearon inmediatamente las excelentes instantáneas, dando el pase con un visto bueno; y seguimos con otras ruedas de champagne, prometiéndonos que los correos electrónicos, emails, y las direcciones con cartero, no las guardaríamos en el baúl de los recuerdos; y la gran promesa de la noche fue reencontrarnos para nuestras "Bodas de Oro". Esperamos que todo lo prometido sea una deuda y el próximo encuentro se realice a como de lugar.

El extraño señor X

2011-06-22T12:53:00.000-07:00

Después de representar a la bicolor nacional en el Festival Internacional de la ASSITEJ y de concluir la Beca Postgrado de Dirección, Escenografia y Ambientación Teatral en Berlín Este. Nos despedimos en la puerta de Hotel Stadt Berlin, Ismael Contreras del Grupo Abeja y yo del Grupo Homero, Teatro de Grillos. Cada uno tomó rumbos diferentes. Ismael se fue al Este, por Praga, Pilsen, Olomouc y no sé que otros lugares más. Yo crucé el Muro y de ahí me dirigí a Londres, cruzando por los Países Bajos. Pasó dos semanas y me tocó regresar a Berlín Oeste, a casita. El tren hizo una parada en Ámsterdam y me doy con la novedad que había dos festivales de teatro, sin pensarlo dos veces, bajé a la volada. Y en medio de la Estación, una sorpresota, me reencuentro con mi querido colega Ismael Contreras; él viajaba como integrante de un grupo de charros cantores mexicanos, venían al Holland Festival de Arte y Cultura para dos presentaciones. Me uní al grupo como técnico y adjunto. Con tan grata compañía la estadía era otra cosa, y sobre todo me salía baratito. El jovencito que tenía más tiempo libre era yo, recorría todos los teatros de arriba a abajo, no me perdía ninguna buena función de teatro, música, danza, opera, títeres, cineclub. Una tarde llegué al hotel con la novedad que se iba a presentar el fabuloso Clown latino Alan Damián conocido como "Caballo Loco"; el artista me había invitado personalmente y podíamos ir en mancha, la entrada era libre. Sólo un mariachi aceptó, el Charro Cantor, otro dudó, y no muy convencido nos dijo que podía llegar más tardecito que le cuidemos sitio. Ismael, el Charro y yo, sobre la marcha nos enrumbamos al Festival of Fools. Llegamos placé, había una cola enorme e interminable. Se me ocurrió ir por la puerta de escape, y me metí al camarín de presuntuoso Clown, le expliqué que si respetábamos la cola nos quedábamos afuera; nos hizo la gauchada de meternos por el escenario hasta la platea. Sentaditos super cómodos, veíamos como se llenaba la tribuna. Ismael se acordó que teníamos que cuidar sitio para el otro charro; él y yo nos abrimos dejando un espacio libre y el Charro Cantor, sentado una fila más arriba, puso encima sus botazas rancheras marcando su propiedad privada. El teatro rápidamente se llenó y parte del público se acomodó en las gradas de los pasadizos y otros se apoyaron en las paredes laterales. Un extraño señor de pelo largo, un Mr. X, se percató de nuestro espacio vacio, se acercó sin titubeos y en holandés, por el dejo me dí cuenta que era holandés, pidió al "Mariachi" que retire las botas para sentarse. El Charro Cantor le contestó, también en holandés, que el sitio estaba reservado. Mr. X volvió a contradecir. Como yo no sé holandés por la música sé que más o menos el diálogo fue así:

Oe, pata, saca tus tabernas que me voy a sentar.
Tá, tá separa’ó mano. Ora híjole, yá, retirate que me das sombra.
Acá nadie separa nada, esto es libre, saca tus piesitos, por favor.
Míra buey no te sabrosees, no me hagas enojar, orale un cantito, búscate otro la'o.
Buey serás tú, cachudo.
¡Cuidadito que soy macho en cualquier terreno!

Un Herr alemán les dijo que se vayan a discutir afuera porque la función estaba por empezar. El extraño X, contestó en alemán que no se iba a mover de ahí hasta que el pela’o éste saque sus pezuñas del asiento. El Charro nuevamente contestó, en alemán, a Mr. X, advirtiendo que él no era ningún pela'o, ni menso y que se cuide de hablar barrabasadas porque le puede ir muy mal. Palabra de macho que no hay otra tierra más brava que la tierra mia. Ismael, tarareó: ¡Así canta México! ¡Ese es mi compadre macho machote!

Entró el Clown y los dos guapos seguían peleando por el espacio, el otro charro no llegaba; una señorita rubia, bonita y educada, les pide por favor, en inglés, que guarden silencio; los dos valentones contestaron en inglés fluido que ella es la que debe callarse la boca.

¡Scharaf, cerrar tu boca gringa yanqui, Mamá Dora Lewinsky!

Ismael Contreras, mi colega, se inquietó, se acomodó en su asiento y le recomendó al Charro Cantor que finiquite el pleito y acabe de una vez con el intruso. En perfecto español de la Real Academia Española de la Lengua, arengó al mexicano:

¡Oralé mi cuate! ¡Sácale la michi pá que no joda este colora’ó pelucón aplatana’o mosquea’o! ¡Put’ta cuña’o! ¡Qué vaya a joder por otro la’ó. No deja ver’el espectáculo! ¡Pelucón inoportuno de miércoles! ¡Sácale la ñoña!

El Charro Cantor mirándo friamente al contendor, respiró hasta por los codos para darse valor; el pelucón retrecede y reta a los dos:

¿A quién le vas a sacar la ñoña? ¡Lapútaqueteparió! ¿Qué te pensás que soy, yo?
¡Alarrrepúu, buey! ¿Hablas español?; dijo sorprendido el Charro Cantor.

Ismael mudo y más sorprendido, yo jaraneándome de la risa.

¡Soy uruguayo, che! ¡No te confundás! Eh? ¿Qué me viste cara de cagón?; contestó el extraño señor X.

Nos reímos los cuatro, nos palmeámos los hombros, nos acompañaron en la risa los vecinos de los asientos; el alemán y la señorita gringa nos miraron con una mirada indescriptible. Y como si no hubiera pasado nada le dimos el espacio libre al Ché.

¡Ponte cómodo Che, mi cuate!

Y nos acomodamos bien bonito y en silencio. Observamos detenidamente las payasadas del fantasioso y voluminoso Payaso Clown Caballo Loco. Encandilados aplaudimos las ocurrencias y desfachatez del chistoso y graciosito grasosón. Nos comportamos en la presentación de la obra como niños de pauliche. Felices y contentos.

Bla, bla, bla. Elecciones 2011.

2011-06-21T06:43:00.001-07:00

Bla, bla, bla. Elecciones 2011.

Lo mejor, el mal menor y lo peor (Cine Terror).

Dedicado con cariño enternecedor a la señora "¡Vota por convicción!".

Faltando una semana para las elecciones municipales, regionales y presidenciales del Perú, me encontraba en el Aeropuerto Jorge Chávez despidiendo a mi sobrino Gonzalo De Maranga. Sentados en la cafetería del segundo piso ascensor habíamos formado un bonito grupo familiar; de repente alguien me saluda batiendo sus delicados deditos, miro fijamente y me encuentro con una cara conocida, mi amiga Marie-Antoinette, azares del destino.

- ¡Leonardo Da Vittoria!

- ¡Antoinetta, dichoso los ojos que te ven!

- ¿Leono, cómo estás? … ¿Haz hecho pacto con el diablo? ¡Estás igualito!

- Tienes que ir al oculista Maríantonie …

- Te asientan las canas, tus arrugas reflejan madurez …

- Sí … y mis pupilas reflejan un débil mirar y mis labios arrugados esperan besos que ayer dieron y hoy no dan ... jajajajaja ¡A los años!

La dulce Antoinetta acompañada de una señora de escandalosa cabellera color rubio platino, a lo Marilyn Monroe, con abrigo rojo de plástico fosforecente que le tapaba las botas de charol acrílico color azul; portando una imponente mirada de águila bajo sus gafas de sol.

- Leonardito te presento a mi amiga Suzanne ...

La destellante susodicha gringa mirándome fijamente sin ningún gesto abrió una caja de goma de mascar, se metió cinco pastillitas a sus fauces y se puso a rumiar. Marie, delicadamente, siguió con la amena conversación.

- ¿Leo, vas a viajar?

- No. Estoy despidiendo a mi sobrino Gonzalepa que se va de luna de miel con su jefa a Cancún … él dice que viaja por negocios. Tenemos que creerle ... te presento a la fámily ...

- Holas, chicos … Cuenta … ¿Qué te cuentas?

- Sigo en lo mío ... hasta que se presente algo mejor …

- Yo ya me resigné, no pienso volver. Sólo vengo a visitar a mi familia y rapidito regreso pa' los yunait.

- Así es la vida. Nuestros amigos están repartidos entre New Jersey y Miami. Algunos en Italia y Madrid.

- Cuenta ... ¿Por quién vas a votar?

Los jóvenes, sapos y sobrinos, hicieron silencio, pararon la oreja esperando mi respuesta. Durante toda la campaña electoral me había hecho el propósito de no hacer ningún comentario y ahora faltando una semana para votar no quería pecar, pero, pequé. ¡Para qué hablé Dios mío!

- No sé, no sé como decir basta de robo, basta de corrupción, basta de delincuencia. La vez pasada votaron por el mal menor, ¡Qué chiste! Ahora dicen que Kuczynski es la mejor oferta, el mejor. Para mi ... es un "Vende patria".

Cielito lindo fue la primera en refutar mi opinión.

- Leonarcillo, porsiaca yo voy a votar por PPKuy. No sé con qué argumentos dices que es un vende patria, te equivocas. Por el bien de todos espero sea él quien salga.

- Cielito, después de la elecciones podemos conversar concienzudamente, me gusta tu franqueza. Por eso y muchas cosas más, te quiero.

- Yo tambien te quiero, pero no friegues.

- ¡Tío, mi mamá está con Keiko!

- ¡Qué inteligente es tu madre, sobrina querida!

- Padrino, mi papá odia a Toledo y a Castañeda ... peor a Humala, yo estoy con PePeKá.

- Eres joven e ingenua ... caminante, no hay camino, se hace camino al andar ... bueno, en general a mí no me gusta hablar de política, ni de religión ... ni de fútbol ... menos de mujeres, yo guardo el secreto. Pero, eso no quiere decir que no esté al tanto de los acontecimientos políticos. Yo no tengo partido, trato de ser libre como el viento.

- ¡Tenemos que tomar conciencia a la hora de votar, si lo hacemos por Humala, viviremos como los cubanos y los venezolanos! Se pronunció la miss Juanita Tarazona.

- Juanitára, repite lo que has dicho …

- ¡Viviremos sin libertad! ¡Cómo los cubanos y venezolanos!

- ¿Y tú has tenido libertad en los gobiernos de Fujimori y de Alan García? ¡Qué suertuda eres! Libertad. Desde que tengo uso de razón no sé qué es libertad, la mayoría no tenemos sueldos justos, ni canasta familiar decente, ¿Qué libertad? En la Biblia dice; "Dar de comer al hambriento y agua al sediento". También debemos darnos techo, abrigo y educación. Si todos somos iguales ante Nuestro Señor ... ¿Por qué no podemos ser iguales ante los ojos de nuestros gobernantes y autoridades? Yo pienso en un mejor Perú pero hasta el momento cada gobierno es peor que el anterior. No quiero perder las esperanzas pero nuestro país sigue siendo un país de utilería, con gobernantes títeres de los intereses de las transnacionales. Libertad. Con la pobreza que nos tiene hasta la coronilla sólo nos queda la libertad de deambular y huír del país para sobrevivir. ¿Crees tú que sí votamos por PPK, él va a construir una gran nación, moderna, digna y próspera, y viviremos como ciudadanos norteamericanos?

- ¡Leonard, o como te llames! ¡Vota por conviccion! ¡Tú tienes que votar! ¡Vota por el que creas! ¡Si votas por Humala disculpa, ah! ¡Nos vamos a la mierda! ¡Sí votas por PPK, él es un hombre inteligente … que ha sabido llevar la economía del país … y estamos bien por eso! Ok? Increpó, Suzanne, la gringa al pomo.

- “Suzanne Monroe” ¿PPK ha sabido llevar la economía del país? Estás rayada, primero documéntate de su vil labor de ministro antes de hablar tonterías.

- ¡Tonterías estás hablando tú! Sí piensas que porque es gringo vas a vivir como gringo … creo que te falta cerebro …

- ¡Un momentito, mamay! ¿Recién me conoces y me tratas así?

- Piensa un poco … ¿O eres de los tarados reprimidos que por el favor de Dios no te ha tocado nada? ...

- Oye, calabacita hueca ... no te equivoques, yo he recibido las bendiciones de Dios ...

- ¡El que quiere salir adelante, trabaja! ... ¡Las cosas no vienen solas!

- Suzanne, no tienes porque gritar ... discutir alturadamente es decente pero tú forma de defender a tu gringo es estúpida. Tu ignorancia es atrevida. Escucha: “En el año de 1980, Belaúnde nombró Ministro de Energía y Minas a P.P. Kuczynski, lo primero que hizo tu yanqui fue dar una ley que fomentaba la explotación de petróleo y de energéticos, pero esa bendita ley tenía su tapado, su mentira, con esa ley el Perú les regalaba a EEUU los productos exonerándolo tributariamente de todos los pagos que correspondían a todas las empresas petroleras americanas de EEUU. Después de dos años borraron del mapa la vil y servil ley, entreguista y anticonstitucional de tu candidato Pedro Pablo Kuczynski, El Mejor".

- Hummmm ... habría que analizar. Murmuró Cielito.

- Leonardito, es cierto, yo tampoco tengo candidato, pero ... votar por cualquiera que sea discípulo de Chávez, no lo haría, tú vives en el extranjero, yo también, pero tenemos familia, y donde hay "Libertad", es lo mejor.

- Bueno, me parece que tu libertad es la continuación y mantenimiento del statu quo ... es tu punto de vista ... y te lo respeto, Antoinette … ¡Suzanne! Hay muchos artículos sobre tu PPK, lee por favor, no repitas disparates de paporreta. Me imagino que tú votaste por el japonés ladrón y asesino de Alberto Fujimori, por Toledo, también por el miserable de Alan García Pérez, y ahora vas a votar por el mejor e inteligente de PPK; hasta acá se siente tu tufillo de devoción y de convicción de hacer labor para que el Perú brille en el mundo entero.

- ¡Oye! ¡Pa'qué te lo sepas! ¡Jamás voté por el chino de eme, eme ... su mentira de no shock, no shock, yo no sé la creí a él, ni a nadies ... ni tampoco Toledo es mi devoción y mucho menos Alan Damian! ¡Pa'que lo sepas!

- ¿Leonard, pero tú no entiendes que si ganan los cholos, pobres y misios van a destruir el sistema democrático del país? ¡Recapacita hombre! ¿Ellos qué saben de comercio internacional en el desarrollo político, comercial y cultural a nivel mundial? No pueden ni con su alma y quieren gobernar. ¡Válgame Dios!

- ¿Y qué tiene de bueno este actual sistema democrático?

- Bueno, en primer lugar, tenemos las minas de oro más ricas del mundo.

- "En las regiones donde se hallan las explotaciones mineras, el setenta o el ochenta por ciento de la gente se va a la cama con hambre". Visita el Perú primero.

- Debes saber que el sistema democrático crea empresas y puestos de trabajo.

- "En las calles de Lima y en las principales ciudades del país, el ochenta por ciento de los vehículos son taxis informales. Son conducidos por personas a quienes ese sistema los echó de sus puestos de trabajo".

- ¡Leonardo, contigo no se puede hablar, eres un porfiado!

- Hmmmmm, yo creo que habría que analizar todo el contexto de inversión de este momento; tal vez fue un error. No lo creo, algunos analistas están a favor, otros en contra. Yo todavia confío en lo que él quiso hacer, tratar de generar inversión extranjera. Además el Perú no tiene la tecnología necesaria para poder explotar el petróleo y derivados y comercializarlo a precios competitivos en el mercado mundial. Necesitamos, querramos o no, a las transnacionales.

- Cielito ... puedes traducir lo que has dicho. ¿Qué has querido decir? Primero lee “Las venas abiertas de América Latina” de Eduardo Galeano y después habla de transnacionales.

- ¡Si serás bruto, carijo!

- “Si un joven dice que votará por PPK porque él es el mejor, hay que rezar un Padre Nuestro para que Dios proteja al mundo de estos jóvenes”:

- ¿Y cuál es el problema? ¿Aparte de bruto eres ciego, no ves, no te das cuenta?

- Mi dear Chushana, yo creer que tú leer a Aldo Mariategui, tú estar mal cholita.

- ¡Oye, a mi no me cholées, no te he dado la confianza! ¿Este güevón parece comunista?

- Leonardo, compadrito del alma, “teóricamente PPKuy es el mejor postulante pues si es gringo tendremos la mejor ayuda gringa con su ayuda de gringo; si es peruano ha trabajado en diferentes gobiernos y siempre en el cargo de ministro de economía así que'chú de daño hace el dinero gringo o peruano o árabe con tal de que sea dinero de donde eme sea o ¿se va a llevar al Perú a su país gringolandia? Si así fuera muchos no pagarían pasaje para estar en gringolandia”.

- ¡Jajajajajajajaja! ¡Qué buena, compadrito! ¡Vales un Perú!

El flemático Víctor Veachy rompió su silencio abruptamente y con la ayuda de un soplamocos filosofal nos quebró el cerebro en padacitos con su alucinada disertación y conclusión.

- ¿Ahora que Víctor Veachy filosofó sobre PPK, ustedes leyeron el artículo de César Hildebrandt sobre el Voto a PPK?

- Ese chato habla tonterías, por eso lo paran botando de la televisión.

- Hildebrandt, dice: “PPK no es peruano. Eso está muy bien. Henry Ford tampoco lo era. Ni Teddy Roosevelt. Pero ni Ford ni Roosevelt postularon a la Presidencia del Perú. PPK es un lobista sin escrúpulos, un rudo hombre de negocios que juega a ganador y ya ha obtenido bastante mezclando promiscuidades, desde sus posiciones de ministro y asesor de varios regímenes y de muchas empresas extranjeras, lo público y lo privado”.

- ¿Y qué de malo tiene que no sea peruano?, yo no le veo nada de malo.

- Mamita linda, tú eres un ejemplo vivo de que a los peruanos no les importa los programas electorales, ni los principios ideológicos, ustedes votan porque les inducen el voto, pero no piensan, ustedes repiten como loritas la propaganda de la radio y televisión sin pensar.

- ¡La vaina está en que puede ganar cualquiera menos Humala! ¡Serrano igualado!

- Claro, es que no podemos dejar que Ollanta sea presidente. En este caso el voto debe ser contra él.

- No hay duda, “ de la ignorancia política nace el político corrupto; mentiroso, ladrón y delincuente”.

- Eso me güele a que tú eres un resentido social y odias el adelanto que da el progreso gracias a la Globalización del mundo entero.

- Oye, escucha, ya hablaste bastante, yo he conversado con la gente y todos me han asegurado que PP Kuchynki es el mejor candidato presidencial en estas elecciones.

- ¿Y se puede saber dónde conversaste? ¿En Las Casuarinas, en La Molina, Miraflores, San Isidro? Anda a La Parada, a La Victoria, a los conos, ahí haz tus preguntas.

- ¿Tú eres velasquista, nacionalista o qué ...?

- Un momentito ustedes me están haciendo cargamontón.

- No la barajes y contesta ...

- Ni lo uno, ni lo otro, mi querido Juan Balón. Solidario, soy. Y no me compadezcas. A buen entendedor, pocas palabras. Gracias a esta charla he sacado una conclusión. Con la perdida total de valores y de civismo, tenemos votos para continuar con el mal menor o con el "más mejor".

Llamaron por los parlantes, fin de la charla, nos despedimos con abrazos y besos, deseándonos suerte en nuestras vidas. Es más que seguro que pensábamos lo mismo:

“Que Nuestro Señor nos ilumine y nos guíe en esta fatal decisión electoral" "Que Dios se apiade de nosotros” ... "¡Que Dios nos coja confesados!".

Nicolasa Borregos Quezquén (a) Suzanne, la plástica Barbicholi de rubia cabellera y de claras convicciones, cogió su grande y pesada maleta de plástico rojo y blanco, y azul con estrellitas. No se despidió, se marchó muda cargando su bestialidad, arrastrando sus falsas ílusiones regresaba al país de la libertad, de la democracia y de las oportunidades.

“Ella era una chica plástica de esas que andan por ahí. De mirada esquiva y falso reir. Es una de las que escucha sin oír y mira sin ver: Gente que vendió por comodidad su razón de ser y su Libertad. Oye no vendas tu destino por el oro ni la comodidad. Termina con tu ignorancia, vives sugestionada con modelos importados que no son la solución. Estudia, trabaja, se gente primero allí está la salvación”.

Diario: El libro “Cuentos breves para Mi Nieto”.

2011-05-21T00:33:00.000-07:00

Diario: Vida, pasión y presentación de un libro “Cuentos breves para Mi Nieto”.

Agradezco a Dorothee, mi esposa, por su apoyo en cristalizar un sueño. A David Brandariz, mi hermano mayor; Virginia León, mi linda hermanita; Yuri León, mi hermanito menor; Juan Arcos, mi hermano del alma. Agradezco también a todas las personas que en una u otra forma colaboraron en esta empresa.

"La presentación de un libro es mostrar los rasgos del libro a otros. Presentar su aspecto externo e interno. Decir quién es su autor, cuándo lo escribió, qué tema trata, etc. Se presenta elaborando una reseña, un breve resumen, dando una opinión y/o se le ubica en su género, en el tiempo, lugar,etc. También se puede agregar datos sobre número de paginas, capítulos, contenido de gráficos, índice, mapas, etc."

No recuerdo la hora, ni el día, menos el momento, peor aún no recuerdo ni la fecha, ni el mes que hablé sobre la remota idea de imprimir un libro; fue en una conversa con mi pata Juan Arcos. Pasaron los meses y yo seguía en otra onda, preocupado en estudiar letra, mímica, gestos, marcar pasos, acentuar una frase, adaptar otra, corregír una palabra, respirar en el escenario, ensayar mínimos ultrasecretos super enrevesados para los mortales que ofician de público. De repente me cayó a boca de jarro un E-Mail de mi socio J’Arcos que me malogró la blanca aureola de mi concentración espiritual.

- Mi querido Niky, permítame hacerle una observación, un decir ... a riesgo que me espete medice cura te ipsum. Cada día escribes mejor pero: el número de lectores es inversamente proporcional a la extensión de lo escrito. Es decir: cuento cortito, montón de lectores; cuento largo, menos lectores. Recuerda a Miguel de Unamuno, decía: borrar, borrar, quitar todas las palabras que repiten lo mismo. Ojo, no es para tomarlo al pie de la letra. Uno nunca sabe cuál es la extensión exacta ni la palabra justa. Perdona la impertinencia. Siempre tengo miedo de hacer estos comentarios porque de repente la estoy cagando, ¿quién soy yo para decir esto? Pero te aseguro que lo hago con la mejor intención. Saludos. Juan Arcos.
- Mi querido Juan. Cuantas veces te pedí opiniones y para no cagarla no respondías. Tengo en stand by un chisme, lo escribí hace dos años y tengo que cortarlo. Cortar como cancha.
- ¿Cuántos cuentos tienes en el blog?
- No sé. Ochentaitantos … no sé.
- Hermanito, ya es hora de hacer un libro.
- ¿Tú crees? Voy a ver.
- Piénsalo. Me voy a la chamba. Chao.

La idea fue interesante, pero se me pasó, me entró por una oreja y me salió por la otra; me olvidé del asunto y volví a mis andanzas, a mis escritos, a mis estudios e experimentos en mi laboratorio cerebral. Estaba absorbido en mis altos estudios tetrateatrales del gesto en el arte escénico a base de movimientos, mímica y figuras, utilizando fragmentos de "La Resurrección de Lázaro" del 'Misterio Bufo' del Premio Nobel Dario Fo. Pero para salir de dudas consulté con Dorothee, mi esposa, sobre la inquietud de Juan Arcos de hacer un libro con mis cuentos, tendríamos que disernir para escoger un tema común.

Dorothee, sencillamente, me aconsejó:

- "Mi Nieto”, ya está hecho. No necesitas romperte la cabeza.

Pasaron semanas hasta que se me prendió el foco. Escribí un correo electrónico.

- Mi querido David: Necesito presupuesto franciscano para editar mi cuento "Mi Nieto". Consiste de 70 hojas A4, si está tela le ponemos otros cuentitos. Formato: 12x19 cm. ¡Feliz Año! Niky León. (3/enero/2011)

- Manito, cuéntame, ¿cuál es la idea? Juan Arcos.
- Juanito, me dijiste que ya es tiempo de imprimir algunos cuentos, me puse las pilas y hablé con David Brandariz, ugartino y vecino de Balconcillo, él está de acuerdo en imprimir “Mi Nieto”. Porfa chequea el estilo y escribe el prólogo. Socio agradezco tu apoyo en esta aventura de escribidor que dicho sea de paso es más yuca que ser actor. Ciao. Niky.
- Niky, tienes que incluir el cuento El pijama, creo que debería ir. Juan (6/enero)

- Ok. Yo puedo coordinar con BRANUSA. Se encuentra entre mi casa y mi trabajo. Viky.
- Vikita, busca Sponsor y mete publicidad de empresas. Niky.
- Nikola, entregué la copia-borrador a Brandariz. Los Ugartinos se preguntan como puedes escribir con tanta fluidez. Expliqué tus dones: constancia y perseverancia. Recuerdo muy bien todos los ejercicios de dicción que hacías cuando repasabamos los parlamentos para tus exámenes en la Escuela de Arte Dramático, al final elaborabas tu versión reducida y corregida a pesar de los muchos trucos que tenías para recordar la letra. Jajaja, Viky (14/Enero).

El organigrama estaba en buenas manos de verdaderos profesionales. Había que dar tiempo al tiempo para ver el producto final. Mientras tanto seguí hilvanando el ovillo de las tareas consecutivas.

- Mi querido Paco Saco, la presente tiene por finalidad comunicarte mi pronta visita a nuestro querido barrio victoriano. Estoy haciendo realidad la impresión de mi cuento Mi Nieto. El único problema es, no tenemos local para presentar el libro. Te pido encarecidamente, por favor, que muevas todas tus influencias y carisma para hacer posible la presentación del libro en el Salón de la Municipalidad de La Victoria el día miércoles 13 de Abril a las 19:00PM en punto. El tema del cuento es sobre un victoriano del Distrito de La Victoria - Lima 13. Abrazos. Tu amigo Niky León. (26/enero)

- Niky de Balconcillo: El Alcalde dio visto bueno para que presentes tu cuento en el Salón Municipal de La Victoria. La Municipalidad se encargará de hacer la propaganda. Espera carta de la Gerente de Cultura sobre tu evento. Un fuerte abrazo. Tus amigos Paco y Gladys

- Juan Arcos: A Wilder Orihuela (el musikante) le gusta mis cuentos por su sabor a barrio; me dijo: Ojo con la SINTAXIS; le contesté que yo no sé que es eso. Por favor ten cuidado con la Sintaxis.
- Niky, hace una semana me metieron cuchillo. Tirado en mi lecho de dolor (parece bolero) pensaba en la sintaxis y me decía: sí corrijo cago la frescura, la espontaneidad, etc. En otro momento: debo ajustarlo al código castellano. Y me la pasé así. Así que la cosa creo que va a estar entre dos orillas. Estoy más fajao que bebé recién nacido, jajaja. Me río suavecito porque me duele el corte y toy aguantándome las ganas de mandarme un cevichón. Juan (1/febrero)

- Van las Ilustraciones: Mi autoretrato y un dibujo de mi nieto; y fotitos de mi. Niky (4/febrero).

- Muchachos: Después de una semana, hoy a las nueve de la mañana salí del Hospital con mi chuzazo. Estoy adolorido pero bacán. Niky
- ¡Comparito! ¡En el dolor ... hermanos! Jajaja. A ratos me asusto porque se me adormecen los brazos, las piernas; pero los galenos dicen que no es nada. Imagínate, artes marciales toda mi vida, y ahora: cagao, con miedo hasta de estornudar porque duele como miechica. Definitivamente, estoy pagando mis pecados. Juan Arcos (11/febrero).

Llegó marzo y nuevamente empezó el chateo con noticias super frescas y célebres. Los otros compromisos en Lima comenzaron a funcionar, nos mandaron el cronograma con días, fechas, horas; parecían alemanes por la exactitud tan exacta.

- Nikola mándame las fotos y dibujo de tu nieto, No encuentro el archivo. Viky (1/marzo).

- ¡Juan Arcos! ¡El Prólogo! ... ¿Juancito ya escribiste el prólogo? Envíarlo en WORD. Niky. (2/marzo).

Y el prólogo, nada, nuestro artista seguía trompeándose con las palabras, mi profesor de sintaxis, sintagmáticas y paradigmáticas, no sabía como desenredar el meollo del asunto.

- Nikyy ¡No me metas presión! Estoy trabajando en ello. Nunca pensé que la presentación me iba a costar tanto. No me gusta nada de lo que escribo. Es que quiero estar a la altura, y me siento chato. No me sale nada inteligente. Adjunto va unas líneas, si no te gusta, olvídalas. Saludos. Juan Arcos.

"Prólogo": "Nicolás León, los amigos lo conocemos como el muchacho camiseta, nada de formalismos con él, si hay que trabajar, pues a trabajar. Tal vez por eso no recuerdo haberlo conocido, digo, un día. Sólo sé que Niky siempre fue mi pata, alguien con quien podía contar en cuanta obra emprendiera en esta empresa quimérica que es el teatro. A diferencia de la mayoría de actores que siempre aspiramos a ser los protagonistas, a tener el rol principal, él siempre alega: ¡no me des mucha letra! ¡Dame el papel más chiquito! Y hasta dice que le da flojera aprender letra. Alguno podría pensar que por incapacidad, pero no, con él se confirma aquello de “no hay papel pequeño”. Un día me vino con la noticia que se iba al viejo mundo, a la tierra de los Deutsch. El amor había conseguido lo que nadie, arrancarlo de la rica Vicky, alejarlo de la blanquiazul, separarlo de la rubia. Allá, no sé si porque se encuentra “solo” o por contagio del entorno, adquirió una disciplina que no le conocía, en tiempos cortos comenzó a entregarnos sorprendentes historias de la cotidianidad. “Ciao fratello” fue el primer cuento que leí. Estoy involucrado en él, conozco la historia real; pero leyéndolo advertí algo que había pasado por alto: vivir es una maravilla; y, en su pluma, esta maravilla la puede disfrutar hasta un pijama porque en el mundo de Niky las cosas simples también hacen la vida. Tal vez ahora ya no reclama papeles pequeños para demostrarnos su talento, ahora lo hace a través de pequeñas historias que esperamos afanosamente a través de su blog, historias que en esta oportunidad ha compilado para esta entrega dedicada a su nieto". Juan Arcos, Mg. (12/marzo).

Por fin teníamos todo el material para pre-prensa y machote, siguiente paso buscar música de fondo para la ceremonia de presentación y que mejor que pedir un buen dato al mejor especialista del tema del criollismo, a nuestro querido y distinguido periodista e investigador de lo nuestro, a Darío Mejía de Melbourne, Australia.

- Darío Mejía, saludos desde Alemania. Nuevamente te escribo para pedirte otro favor, necesito nombres de Autores y Compositores oriundos del Distrito de La Victoria para engalanar la ceremonia de la presentación de mi libro "Cuentos breves para Mi Nieto" en el Palacio Municipal de La Victoria. Sólo he conseguido el dato de uno de los mejores intérpretes victorianos: Alfredo Leturia. Mi agradecimiento de antemano. Un abrazo. Niky León.

- Hola Nicolás, Uno de los mejores compositores peruanos, creador del último de los valses clásicos de la canción criolla, Nuestro Secreto, es Félix Pasache que nació en La Victoria en 1940 y vivió en el famoso "Callejón del Buque", en la tercera cuadra de la Avenida Luna Pizarro en La Victoria. Nicomedes Santa Cruz nació también en La Victoria el 4 de Junio de 1925. La gran intérprete Edith Barr nació en La Victoria el 1 de Junio de 1936. El gran compositor Adalberto Oré Lara, ancashino de nacimiento, le cantó a La Victoria y algunas de sus glorias con su hermoso vals "¡Oh, Victoria!", que grabado por Los Embajadores Criollos fue un éxito rotundo... "¡Oh, Victoria!, trocito de cielo, / en tu suelo pasé mi niñez, / Mendocita y Luna Pizarro / son testigos de mi juventud. / Tres reliquias hermosas tú guardas: / Miguel Grau, Manco Cápac, allí están, / y el coloso estadio que adorna / a esta noble y bella ciudad. / ¡Oh, Victoria!, tierra de campeones, / que en Europa supieron triunfar: / Valdiviezo, el gran Villanueva, / dos estrellas del fútbol de ayer. / Don José María Lavalle / con su juego hizo delirar, / Pedro Flecha y Bom Bom Coronado / a tu suelo hicieron brillar." Ello es lo que tengo por el momento y espero que te pueda servir. Saludos. Darío Mejía. (14/marzo).

Hasta ese momento todo marchaba dentro de la normalidad, hasta que llegó noticias de la autoridad ...

- Sr. León. Necesitamos mayor información para contribuir a su esfuerzo y hacer llegar a nuestra comunidad sus aportes, tal como es nuestro objetivo el de impulsar la identidad de La Victoria a través de la literatura. Cordialmente. Maribel Cáceres, Gerente de Cultura.

- Dra. Maribel Cáceres: Asunto: Presentación libro. "Cuentos breves para Mi Nieto" es la recopilación de treinticinco cuentos donde se entreteje la vida, pasión y resurrección de un victoriano de corazón. La temática es simple pero bastante arraigada a la idiosincrasia del vecino del blanquiazul barrio popular. Entre cuento y cuento se descubre el lento caminar, la vida y las costumbres de nuestro héroe. Desde su nacimiento hasta el momento que lo convierten en abuelo para dicha y tranquilidad del protagonista. El autor. Adjunto, libro y curriculum. Atte. Nicolás León. (24/marzo).

- ¡YA TENGO EL MACHOTE!!! Más de ciento treinta páginas. David dijo: "No te preocupes". El libro es un hecho. Viky (30/marzo).
- Vikita, no sé que decir, estoy emocionado. Gracias, Niky. (31/marzo).

- Sr. Nicolas Daniel Leon Cadenillas. Confirmamos la presentación de su libro para el miércoles 13 de los corrientes a horas 7:00 de la noche, en la la Sala de Encuentros María Reiche del Parque Mohme, Av. José Gálvez Barrenechea (ex Av. Principal) con Av. Nicolás Arriola, Santa Catalina. De parte de la MLV estamos haciendo la invitación a escritores, talleres de narrativa, entre otros. Requerimos también de usted: libros, los nombres de las personas que lo acompañan en la mesa de honor y la lista de sus invitados confirmando su asitencia. Adjunto programa y plano. Me despido de usted, reiterando los saludos de mi especial consideración. Atentamente. Maribel D. Cáceres Rodríguez - Gerente de Cultura MLV. (4/abril)

- Amigos: Sara Joffré, David Brandariz, Juan Arcos, Nerit Olaya, en estos momentos me llegó la confirmación de la Municipalidad Distrital de La Victoria para presentar mi libro de cuentos. Me sentiré honrado si ustedes me acompañan en la mesa de honor. El tema: libro, teatro y mi trayectoria de buen vecino de La Victoria. Niky (4/abril).

La Velada Literaria “Ten en Cuento a La Victoria” fue presidida por el señor Alcalde Arq. Alberto Sánchez-Aizcorbe Carranza; por su esposa la señora Elizabeth de Sánchez-Aizcorbe, Presidenta del Comité de Damas y Apoyo Social; conjuntamente con la Gerente de Cultura, señora Maribel Cáceres; autoridades, asesores, empleados, invitados en general, periodistas y reporteros gráficos. (13/abril).

Sara Joffré me escribió que se divirtió horrores leyendo los cuentos. Y sinceramente la meta del libro es entretener. Con permiso de Sarita transcribo textualmente su comentario:

"Reseña cuentos breves para mi nieto". "Nicolás León Cadenillas, hace su primera aventura en la faceta cuentos, con este libro dedicado a su nieto. Ternura, grosería, desenfado y un contagioso deseo de resaltar que se viva lo que se viva, vivir es justamente eso. Tal es el contenido al que nos enfrentamos. Por mi parte encuentro tan divertida y sencilla la manera de narrar de Nicolás, Nikki como es su nombre de cariño, que paso rápido sobre algunas evidentes incorrecciones gramaticales, casi imperdonables en otro tipo de literatura que no fuese esta coloquial confidencia. Realmente el libro está dedicado a toda su familia en primera instancia. Pero es indudable que un poco más un poco menos nos encontramos reflejados en algunos pasajes. Y gozamos en todos. En un formato no precisamente bello, con un costo para la venta de 10 soles, vale la pena correr el riesgo de conocer a este autor que se enorgullece en ser aliancista, del barrunto de La Victoria, y otras cositas más muy interesantes y que ya las conocerán al leer el libro". (16/abril).

Diario: Fabulina en Perú.

2011-05-20T19:40:00.000-07:00

Diario: "Fabulina" y "El Oro de Cajamarca" en Lima y Tarapoto.

Agradecimiento especial a mis amigos y colegas, Tomás Temoche y Eduardo Navarro; y a todos que vieron esta empresa como suya.

En la vida aprendí que para cada acción hay una reacción; un movimiento, una réplica; también aprendí que las cosas suceden porque tienen que suceder, nada es gratis; otro sí, no hay mal que por bien no venga; y la última que experimenté, una cosa trae cola o así por el estilo. En todo estos problemas cerebrales de pensador confundido, formamos nuestro grupo de teatro de a dos. Dorothee lo bautizó: "Fabulina"; y fabulina dio frutos, nuestra primera obra de narración teatralizada: "El Oro de Cajamarca". Tuvimos las dos funciones de ley, el pre-estreno y el estreno, y siguieron otras con previo contratos de por medio que sonaba bastante halagador. En una tarde gris, haciendo planes para sobrevivir en tiempos de vacas flacas, nos llegó una noticia de mi hijo, contraía nupcias; nos preguntaba sí podíamos acompañarlo en tan significativa fecha. Dijimos que sí, y sabíamos que por el costo era el último viaje a Perú hasta quien sabe cuando. Se nos atravesó una gran idea.

- Dorothee ¿Sí llevamos El Oro a Perú?
- Buena idea, pero tú te encargas de las relaciones públicas. Es tú país y es tú idioma.
- Por mi parte no hay problema, Madame.

Comenzé a escribirle correos electrónicos a Tomás Temoche, Director del Grupo Yawar. Temoche, institución del teatro popular en Lima, siempre me contestaba muy educadamente, después de varias semanas intercambiando una buena cantidad de emails, me preguntó incrédulo.

- Nicolás ¿Eres tú el Nicolás de Los Grillos?
- ¡Sí, mi querido Tómas Temoche! ¡Qué alegría!
- Hola amigo, recibe nuestros abrazos. En Alemanía también está Nanxy Kalero. En Ulm.
- Envíame la dirección de Kalero y me contacto con ella.
- Muy bien Nicolás. Te envío los datos y también los míos.
- Saludos para todos los colegas de Yawar, Motín, Muestras y anexos.

Pasó un mes, seguíamos pensando y repensando en nuestro viaje a Perú, decidimos mandarle una carta electrónica a Tomás explicando que teníamos que viajar, sí o sí, a Lima-Perú. Le pedíamos que nos ayude con la gente y grupos de teatro de Lima y del interior.

- No hay problema, Niko. Manda la ficha técnica de la obra y curriculum de los actores, acá me contacto con la gente. En Lima no te prometo mucho, en provincia puede ser. Un abrazo. Tomás. PD. Estoy enviando una carta para los teatreros norteños. "Hola amigos, Niko León es un entrañable teatrista peruano radicado en Alemania, lo conocí en Los Grillos hace muchas lunas. Todos vuelven a la tierra en que nacieron, dice el vals. Niko viene con su Grupo de Alemania y tiene interés de presentarse en Trujillo, Cajamarca y Tarapoto en el mes de abril. Ruego a los grupos interesados comunicarse con Niky y/o conmigo. Mil gracias. Tomás" (22/enero).

Lima siempre es difícil, escribí cartas y cartas a las Universidades, a los Centros de Idiomas e instituciones afines, a colegios, al Goethe Institut; aproveché el formato y envié cartas a las Universidades de Trujillo, Cajamarca, San Martín, etc; nadie respondió; excepto el Goethe, muy cordialmente nos comunicaron que tenían un espacio libre en Julio previa presentación de nuestro trabajo. Sonamos. Nuevamente en cero, jugué otra carta, otro amigo de antaño, Eduardo Navarro, Director del Centro Peruano de Teatro.

- Mi querido Eduardo, saludos. Visitaremos Lima en Abril, deseamos presentar nuestro trabajo integracionista latinoamericano - alemán: "El Oro de Cajamarca". Daria narra y actúa en alemán estándar y culto, y yo actúo en español. Esperando respuesta. Niky. Adjunto: Ficha técnica, curriculum y página web.

Pasaban los días, Eduardo no respondía, lo llamé por Skype, hablamos, me pidió más datos, más fotos, entrevistas, críticas, sugerencias; para tener abundante material y promover la función sin objeciones. Rematé la conversa:

- Trata en lo posible que la función sea el 12 de abril. Al instante te envío todo el pedido. Acá en Germany no conocen la historia de nuestro Perú, por ese motivo Dorothee explica a la audiencia en corto el momento histórico en que se produce los hechos. Invita a tus amigos alemanes. (Dorothee es Daria D'Leon). Abrazos. D&N.
- Con todo este material te aseguro que tienes la función asegurada. Espera mi respuesta. Eduardo. (4/Feb)

Nuevamente esperar respuesta, mientras chequeabamos el Internet nos llegaron opiniones del Grupo Motupe-Perú de la Comunidad Católica de la Iglesia de los Santos Pedro y Pablo de Durlach. Nos dio la confianza que necesitabamos para insistir con el plan.

a) "El contrapunto español-alemán que desarrollan Daria y Nicolas es un deleite. Una obra dentro de la obra, con sonidos diferentes de las fonéticas nos traen a la trastienda de las culturas: la criolla de La Victoria, y la teutónica de estos lados del Rin. Y en el transcurso de las escenas nos sumergen en ese tira y afloja de presentarnos la vista alemana de los sucesos en Cajamarca y al mismo tiempo presentar la idiosincrasia peruana". Miguel Heredia.

b) "El Oro de Caxamalca. Su presentación fue muy emocionante, entretenida, divertida y muy variada. En particular, la yuxtaposición de lo serio con lo divertido y animado. Junto con el acompañamiento musical y la danza fue una noche muy exitosa". Christine Busnel.

c) "Para mi, por la fuerza expresiva de la mímica, gestos y lenguaje, el sufrimiento de los indios por la Conquista fue muy vivo y palpable, invita a pensar en que Dios creo y de que Dios hablo". Rita Renner. (17/Feb).

Después de un mes respondió nuestro querido Navarro, su email nos sorprendió y carcajeamos. Eduardo, otro loco como su amigo Niky, nos hizo suspirar.

- ¡Maestro! Cuando estarán en Lima para coordinar la representacion. Reenviar informacion no la tengo a la mano. Eduardo Navarro. (1/marz).

La espera desespera, y nosotros esperabamos la respuesta desesperados, a gritos. “¡Qué angustia y qué dolor, lo sentíamos en el corazón. Al sentir la incomunicación dil centro peruviano dil teatron!”

Pasaron dos semanas interminables que no sabíamos nada de Lima; el teléfono, los email, skypes y otros medios, brillaban por su silencio. El estrés nos estaba devorando los nervios. La ansiedad se sentía en nuestras pulsaciones y latidos. Siguiendo la rutina matinal abrí la computadora a las seis ante meridiem, y por fín Eduardo Navarro daba signos de vida.

- Dorothee y Nicolás: FUNCION CONFIRMADA. Con viático, algo es algo. Los esperamos. Mandar lista de invitados. La función va a ser un éxito. Eduardo.
- Eduardo: Un par de días más y nos daba un paro cardiaco. Pero confiábamos en ti. Te envíamos la relación de nuestros allegados. Abrazos. D&N.
- Les envío la esquela de invitación, si hay que agregar algo avisen con tiempo. Eduardo. Adjunto: "El Centro Peruano de Teatro (CPT) invita al espectáculo: "El Oro de Cajamarca" versión basada en la narrativa de escritor alemán Jakob Wassermann. La obra se presenta en ALEMAN y ESPAÑOL. Fecha: Martes 12 de Abril del 2011 a las 8 pm (hora exacta). Local: Facultad de Derecho de la Universidad Alas Peruanas (Paseo de la República / Av. Cánada, Urb. Balconcillo - La Victoria - Lima 13). Interesados reservar asientos. Actúan Daria D'Leon - actriz alemana - y Nicolás León - actor peruano - Egresado de la Escuela Nacional de Arte Dramático de Lima". (18/Mar).

Con la esquela virtual comenzó el movimiento. Aparecieron colegas que no había visto en años. Amigos de colegio, vecinos y conocidos del barrio nos dieron valor.

- Familia, profes, amigos: "Por favor se agradece su difusión por correo y todo otro medio de comunicación". Niky
- tio ia creaste el evento en facebook? Micaela De la Puente
- ¡El público de la Universidad Alas Peruanas es de lo más simpático! Aurora Techera
- Dorothee, amiga te deseo lo mejor, tu trabajo es perfecto, lindo, excelente, limpio, narras como los ángeles ruiseñores. Nikolas, que los dioses Theatreros te protejan, suerte. Nanxy Kalero. (20/Mar)

La función en Lima estaba encaminada, había llegado el momento de comunicarme urgentemente con “Yawar" Temoche.

- Tomás, nuevamente recurro a ti. Nuestro espectáculo necesita música andina y algunas rasgadas de pasodoble. No queremos usar CD-Player según el plan B; queremos dar el espectáculo como lo hacemos originalmente. La obra empieza con los primeros compases del pasodoble "El Gato Montés"; cuando narramos la parte de la fundación del Imperio Incaico usamos "El Condor Pasa" porque en Alemania es lo más conocido, pero en Perú preferible usar "Virgenes del Sol y/o Valicha" o una canción de vuestro repertorio; y para terminar el primer acto Dorothee canta el Yaraví: "La Partida / La Despedida"; cuando termina la obra lo hacemos con un valsesito criollo.
- Hola amigo. Bueno, nosotros feliz de ayudarlos pero sólo tocamos música nativa del altiplano con tarkas, zampoñas, pututos. Un abrazo y bienvenido a tu tierra de los Incas. Tomás.
- Tomás, gracias. Anda craneando que canciones podemos usar de tu repertorio, la idea de trabajar con tarkas, zampoñas, pututos, nos gusta. D&N
- Buena respuesta, nuestras canciones son instrumentales. Bienvenido a tu terruno, Tomás.
- Perfecto, instrumentalmente nos cae como anillo al dedo, llegamos el miércoles seis/abril. Te llamo. Niky (22/marz).

Cuando escribíamos nuestra hoja de ruta con singulares datos, posibles fechas, supuestos hostales, las visitas a parques arqueológicos, museos, paradas, subidas y bajadas. Nos llegaron email pidiendo fechas, materiales para difusión y las condiciones para la presentación. Los firmantes fueron Henry Manosalva del grupo Algovipasa`R de Cajamarca y Julio Pareja, teatrista de Tarapoto. Respondimos que de las diez condiciones la fundamental era pasar el sombrero después de la función. (24/marzo).

Envié la última carta electrónica hasta nuevo aviso a los jóvenes de siempre, a mis amigos, a los teatreros de corazón.

- Mis queridos colegas: Tomás y Eduardo, llegamos a Lima conforme lo programado. 06/abril a las 06:00 AM. Al toque los llamo para coordinar fecha de encuentros, loreo y ensayos. (2/abril).

El día viernes 12 de abril, llegó la hora cero, el esperado día para confrontar nuestro trabajo con una realidad e idiosincrasia diferente. En la platea se encontraban los dueños de casa, las autoridades y alumnos de la Facultad de Derecho de la Uni Alas Peruanas; viejos y jóvenes amigos; mi fans número uno, mi mamita; mis hijos, mi nieto y familiares; conocidos críticos y criticones. Teatro repleto, lleno total. En el escenario nos esperaban Régulo Rosado Yacha con su música nativa del altiplano; y haciendo la segunda, Tomás Temoche con la tinya. Yo, el teatrólogo, sudaba frio, cuarenta años en el teatro y me moría de miedo como un novel principiante. Al final todos salimos contentos. A los dos días un apunte de Carlos Tomás Temoche Varias, Director-fundador de la Asociación Cultural Yawar nos premió escribiendo unas líneas con mucho cariño:

"EL ORO DE CAJAMARCA". "No es común en nuestro medio espectar un teatro entramado con la narrativa histórica. Intensidad y altura, demuestran las identidades de dos personajes que conducen la acción dramática de la obra "El Oro de Cajamarca", versión basada en la narrativa de Jakob Wassermann, animada por Daría D'León (Alemana) y Nicolás León (Peruano). La obra es un asedio de constatación de la saqueadora invasión española y la aniquilación del Imperio de los Incas. El narrador es el monje Domingo De Soria Luces, que cuenta los hechos, treinta años después en la calma de un convento, donde se ha retirado hastiado por la tragedia ocurrida.
A Niko lo conocimos hace muchas décadas cuando animaba al legendario grupo Homero Teatro de Grillos, allá en la Urbanización San Joaquín en el Callao; victoriano cien por ciento, a pesar que por amor se alejó del terruño peruano, nunca perdió su identidad peruana y criolla ¡todos saludan en la rica vicki a Niki¡. A Daria recién la conocemos, pero su ternura y sabiduria mundana, hilvanan afectos de quienes tenemos la dicha de conocerla y da la impresión de haberla tenido en nuestros pensamientos afectivos, los mismos años que Niki.
Fabulina, con este montaje - hablado en castellano y alemán - demuestra que el mundo - actualmente - es una aldea por la velocidad y avance de los medios de comunicación; así mientras nosotros olvidamos nuestras raíces y matrices históricas, Fabulina demuestra como la invasión y genocidio español inciden en la conducta actual de algunos de nuestros angurrientos gobernantes, donde la corrupción y entreguismo son su forma de existencia cotidiana.
La narrativa de los hechos está salpicada con morcillas de inédita frescura lúdica, donde se bambolea la cunda y sandunga de Niko que contagia a Daria y el respetable goza de estas ocurrencias contadas en reconto, pero a veces disparan al presente; esto atenua la mirada trágica de los econtecimientos que estigmatizaron a varias generaciones peruanas. El nivel de reflexión devela los acontecimientos sin maniqueismos, estereotipos ni reduccionismos.
Para los jóvenes teatristas es una lección pedagógica de las técnicas del sistema comodín de Augusto Boal, donde la máscara social rota en los protagonistas, esto ensamblado al dosificado uso del distanciamiento brechteano da claridad y limpieza al montaje. El duo dinámico logra un montaje inserto dentro de los cánones del teatro histórico y épico. Es una bellísima crónica con una mirada esperanzadora del futuro peruano.
Fabulina, con la difusión de esta obra en la realidad europea, atenua la xenofobia contra los latinos en el viejo continente. Pero no es tiempo de lamentaciones por lo que nos dejó la presencia española, por lo que pudo haber sido y ahora no es. En la búsqueda de la luz debemos reconocernos como un país mestizo y pluricultural - con inga y mandinga - y estas son nuestras armas culturales para lograr un país finalmente habitable.
Fabulina se presentó el martes 12 de Abril del 2011 en el Auditorio de la Universidad Alas Peruanas, Facultad de Derecho, que actualmente, también se suma a los esfuerzos de promoción y fomento del teatro peruano junto a otras universidades particulares donde el estado sigue ausente.
Yawar, apoyó en la sonoplastía. Fabulina alista bártulos para llegar con este montaje a Cajamarca y Tarapoto. Trujillo nunca contestó. Nosotros servimos de puentes para la comunicación de los seguidores de Talia. De todas maneras Niko y Daria visitarán estas tres ciudades con un ligero equipaje, pues sólo usan cuatro mantas andinas para dominar el espacio mágico del teatro". Tomás Temoche A.C.Yawar.

La segunda y última función fue en la Amazonía peruana. En la Ciudad de las Palmeras: Tarapoto. El profesor Julio Wilber Pareja Velásquez, Director del Taller de Creatividad Artística "Hormiga", nos apoyó titánicamente para que la presentación sea todo un éxito. El Gobierno Regional brindó la cobertura esperada. La función se realizó el día viernes 29/abril en el Auditorio del Instituto Pedagógico de Tarapoto con el acompañamiento musical de Carlos Guerrero Coral. (30/abril).

"Dicen que las despedidas son tristes", sí son tristes; nuevamente en Lima nos despedimos de Eduardo Navarro Ibáñez y de su Centro de Teatro haciendo un brindis con pisco añejo acholado; y al día siguiente acompañados de tacitas de café e intercambiando libros, nos despedimos de Tomás Temoche.

Julio Pareja, desde Tarapoto, nos comentó que esperan tenernos otra vez por el departamento de San Martín con otros trabajos. Dios los escuche y nos guíe para retornar y cumplir el sueño de volver a realizar una gira por las tres regiones de nuestro querido Perú.

E-Mail no solicitado

2011-05-20T01:01:00.000-07:00

Mi cuentito "Jugada de goleador" aún estaba calentito, recién salidito del horno, cuando lo envié a mis lectores de mi barrunto y contactos en general. Modestamente, a los pocos días recibí los calurosos halagos de mi collera, familiares y amigos. Algunos de ellos con añoranza me solicitaban que en la medida de mis posibilidades les envíe los cuentos que trataban del barrio. Les respondí que así será en el futuro, que pierdan cuidado que todo lo relacionado al barrio de cajón ellos serán los primeros lectores; y si no reciben nada, de vez en cuando se den el trabajito de chequear mi página blog. Sereno y erguido en mi aureola de escribidor, lleno de satisfacción, volví a preocuparme en mis fantasmas, en temas más serios y económicamente más escabrosos y escalofriantes, temas que no me dejan dormir y que sólo me sirven para saciar los instintos básicos de mi condición humana.

Cargando de medio la'o mis buenos actos, la moral y la miseria, y sacando la raíz cuadrada con los pocos cobres que me alumbraba, rezaba para llegar en azul-cielo, y no en el acostumbrado rojo-infierno, hasta el último día del fin ... de mes.

Me dirijo a mi inseparable laptop para sacar las cuentas de los gastos y más gastos, menos entradas y me doy con la sorpresa que tengo alguito en la bandeja de entrada, alegremente abrí el correo, y tenía una respuesta no muy amigable de uno de mis contactos.

- Por favor, retíreme de la lista de emails a quienes manda sus comunicados. Gracias, María Paula de California.

Respondí inmediatamente, sin pensar, lo mejor que hago ahora es evitar los problemas. Ya estoy chocho con nietos pa'que hincharme el hígado en tonterías. Haciendo memoria extra oficial, recordaba a lo lejos el nombre del correo electrónico. ¿Dónde, dónde, he visto ese nombre?; me salió humo de la chirimoya, y aún así respondí con respeto.

- Ok, pero, yo tambien recibí algo tuyo por eso te tengo en lista, si no, no estarías en mi lista de emails, no hay problema, chao, good bye, mariapaula de california. Niky.

Tomando mi cafecito con mi tentempié de media mañana, pensé en María Paula. ¿Y cómo llegó a mis contactos?, me hice la pregunta, varias veces; siempre pensé que era una de mis sobrinas ... que tal roche, que más le habré mandado. ¡Estoy hasta las huevas!, pensé nuevamente. Los años y la abstinencia de comer carne en Cuaresma, en los Miércoles de ceniza y en los Viernes Santo; la abstinencia de pecados capitales ... me están haciendo efecto; volví a pensar. Para salir de dudas, busqué en contactos a la tal Mariapaula, y en prima la encontré, ahí estaba en la sección familia, junto con mis sobrinas e hijos. ¿Y cómo llegó acanga? me pregunté; y con un clic obtuve la respuesta. Para evitar todo tipo de problemas le escribí familiar y amigablemente, como siempre escribo a mis queridos contactólogos.

- María Paula de California, ya sé quien eres, encontré tu nombre en unos email antiguos enviados a mi anterior correo, "nikyleon@hotmail", participando en cadenas de rezos, mensajes de Diosito: "Arrepiéntete y cree en el evangelio" ( Mc 1,15); en letras de canciones de Misa, estampitas virtuales, oraciones, letanias, rosarios, bienaventuranzas y bendiciones. No me había percatado que estabas en mi lista de amigos; tampoco soy mago para que tu email por obra y gracia del Espíritu Santo esté en mis contactos.

Te aclaro, a mi me llegan innumerables correos electrónicos; de todas las tiendas políticas y de diferentes credos; de la derecha, de la izquierda, de conservadores, progresista y liberales; de reaccionarios y sabe Dios que más. Al toque me tomo el trabajito, al ojo, de eliminar lo que creo que no me conviene leer y los elimino en plena bandeja, sin abrir. Yo nunca, esto es para tu grupo de oraciones del Opus Dei, les he reprochado vuestros envíos, tampoco pienso en escribirles pidiendo que me saquen de sus listas de contacto pero ustedes si lo hacen cuando un tema no es de su agrado. Cuando ustedes envian algo; bueno, malo o feo; está muy bien. Yo opino o escribo algo de mi barrio popular está mal.

De ustedes he recibido entrevistas publicadas en los periodicuchos amarillentos "Correo y Ojo", tocando temas muy lejos de mi posición política y católica, pero nunca, te repito, les he enviado una nota que me borren, es más, aprendo de ustedes, y así voy conociendo a mis hermanos humanos.

No te gustó el tema del cuentito "Jugada de goleador", está bien acepto tu criterio; pero en la esquina de mi barrio lo han festejado. El cuento es de ellos. Así son mis cuentos, sencillos y "de la vida cotidiana", algunos feos, otros malísimos, pero siempre trato que sean anécdotas de la familia. Soy el escribidor oficial de los esquineros de mi barrunto.

Me dices que mi email no es solicitado. ¿Y cuándo tú mandas algo? Reflexiona. Yo respeto tu punto de vista, tu también respeta el mio, se tolerante. Así aprendemos los dos a respetarnos. En una oportunidad tu amiga María Augusta de Flamingo - ella es mi comadre - me envió su punto de vista sobre la delincuencia, la corrupción y sobre el cardenal cipriani, que tanto quiere y admira; yo envié mi opinión, y automaticamente me pidio que la borrara de mi lista de contactos porque no estaba de acuerdo con mi punto de vista. Ese pedido me mortificó, pues desde su punto de vista yo sólo debo escuchar y leer pero nunca opinar. Ustedes tienen la última palabra. El resto no puede ni debe opinar. El resto para ustedes somos invisibles, no existimos. Ahora me doy cuenta que hice mal en borrarla de mi lista de contactos, primero debí enviarle una cartita como te la estoy enviando a ti, después borrón.

Te voy a tener presente y en cuenta pero no te voy a borrar, quiero que veas mis lindas fotografías de mi viaje por el Perú; de Lima hasta Tarapoto; visitando museos, parques arqueológicos, montañas, ríos, punas, quebradas, abismos interminables; fotitos de personajes y artesanos de las calles de Lima y provincias; fotos donde estoy actuando en teatros y recibiendo felicitaciones del Alcalde del Distrito de La Victoria por la presentación de mi libro "Cuentos breves para Mi Nieto" cuyo tema trata sobre las penurias de un ciudadano victoriano.

Para tu información, mi esposa y yo, colaboramos con el Grupo Motupe-Peru desde la Iglesia de los Santos Pedro y Pablo del Distrito de Durlach de la Ciudad de Karlsruhe, BW.
Bendiciones. Gott und die Jungfrau von Guadalupe segne Dich und deine Familie.
Niky León De La Victoria.

Camarones verdes

2011-04-02T00:11:00.000-07:00

Dedicado a Enrique Inope Castillo.

Cuando levantaron la veda de pesca de camarón en todos los rincones hablaban de un potaje a base de camarones. "Seviche, cocktail, causa, parrillada, picante, chupe, arroz, parihuela, chaufa, pil pil, croquetas de camarones". Yo sólo escuchaba porque para mí, con veda o sin veda, comprar camarón siempre me resultó carito. Me conformaba mirando las fotitos del famoso restaurant. En uno de esos días que no hacía nada, paradito en la esquina esperando una víctima para sablearlo o darle un picotazo, apareció de la nada mi amigo "Cajita" conocido como "Moncherí", traté de ignorarlo, no quería competencia en la cuadra, dos camaronazos olían a multitud. Pero se cuadró con su simpatía de siempre.

- Mi querido Mon Cheri ¿qué haces? Tengo para dos cervecitas, ¿me acompañas?

- Cajita, hoy no puedo, otro día.

- Pero acompañame, no vas a poner ná'a.

- Otro día. Estoy esperando el bitute. Con una latita de atún con sus papitas sancochadas salvo la faena.

- El otro día la cagué, me regalaron dos kilos de camarones y me quedé en el "Bar Sí Don Luis" un par de horas y cuando llegué a la casa los camarones estaban verdes, mi esposa me dijo que los bote y los boté. Que piña.

- ¿Estaban frescos?

- ¡No te digo que estaban verdes! ¡Malogrados!

- ¿Estaban cocinados?

- No, faltaba cocinar pero se malograron antes que llegara a la casa.

- Oye güevón los camarones son verdes cuando están crudos ...

- ¿No son rojos?

- ¡Rojos en la olla, ... ¡güevo grande!

- Chú, ósea que la cagué.

- ¡Tu y tu ñori son un par de coju ... ¡Bestias! ¡Zonzonazos!! ¡Huevos fritos!! ¡Por mi madrecita!!

- No le cuentes a nadie y te presto una latita de atún y medio kilo de papita.

- ¡Sale! Yo soy una tumba y ... mi boquita un campanario ... malogrado.

- Lo prometido es deuda.

- ¡Palabra de hombre, gracias y nos vemos más tarzán!

- ¡Crudos son verdes!! ¡Qué güevón! ... jajajajajajaj ... ¡No digas nada ... a nadie! Jajajajajajaja

Gol, punto y fuga

2011-03-01T00:38:00.000-08:00

Con cariño y nostalgia para mi hermano Pedro Alberto.

Unión Balconcillo Fútbol Club tenía los nervios de punta, no era para menos, a las cuatro de la tarde del cuarto domingo de marzo jugaba el último clásico victoriano de las vacaciones escolares. No era cualquier clásico. En esta oportunidad se definía el Campeonato Inter Clubes del Distrito de La Victoria. Su clásico rival, los organizadores del campeonato, Estudiantes de U.V.Matute, club de los antiguos fundadores de la Unidad Vecinal. Para mi y para varios de nosotros se nos había acabado las vacaciones, habíamos terminado secundaria el año pasado.

U.B. tenía una gran baja, en banca por expulsión con tarjeta roja se encontraba el caudillo, el mejor centroforward del campeonato, el ídolo de la afición; el talentoso, potente y macho jugador. Modestamente, yo. ¿Qué pasó? Lo que siempre pasa, faltando escasos minutos para que termine el partido un troglodita me faulió y mandó saludos a mamita; le respondí con un cabezazo en el pecho, lo estrellé contra el banderín del córner. El juez de línea luqueó y le pasó el talán al árbitro, mientras que el público me aplaudió, el referí no me perdonó, me mostró la cartulina roja y el camino a los camarines, y con el brazo en alto me expulsó. La ensarté, tenía que haberme controlado pero se me salió el indio y perjudiqué a mi equipo. En el barrio me llamaron la atención pero la falta estaba hecha. A llorar a la playa.

Llegó el esperado domingo, el clásico terminaba con un marcado tinte de final. Como nunca la gentita de Matute pidió protección a los altos mandos de la Guardia Civil, el Comanche de la Jefatura Distrital envió a más de cien policías para que resguardaran el partido. Mientras que los Matutinos con su técnico 'Chato Marimba', apostaban por la experiencia de sus jugadores; nosotros confiabamos en nuestro juego de equipo que nos había enseñado nuestro querido DT Don Eduardo. Pero al momento de jugar un clásico, las pizarras quedan de lado. Y por otro lado la cancha reglamentaria de la Unidad Vecinal tenía cualquier cantidad de piedritas y en algunas zonas tierra a granel, esto dificultaba el accionar del juego, pero esa dejadez era a propósito, pues, los dueños de la cancha la conocían como la palma de su mano.

Llegamos corriendo al encuentro, los jugadores y la hinchada trotamos las pocas cuadras a manera de calentamiento físico-mental, faltaban quince minutos para que termine el partido donde definían el tercer puesto. Acabó el encuentro y el equipo saltó a la cancha. Los suplentes y el entrenador se acomodaron en la primera fila de la tribuna y yo me fuí con la barra a la parte alta de la tribuna occidente para gritar y dar ánimo a los muchachos. Era un encuentro entre compadres, todos nos conocíamos, los contrarios eran nuestros amigos de fiestas y parrandas; también habían parejas de enamorados, uno era de UB y el otro de UV; pero fútbol es fútbol y en el momento que empezó el partido nos olvidamos de las amistades. Yo gritaba y tenía seco al marcador de nuestro brillante, hábil e inteligente puntero izquierdo neto, que dicho sea de paso era mi broder de padre y madre; la pisaba super bien; a la redonda la jalaba, la peinaba, la dormía, la trataba con cariño y tenía loco a su marcador, y este tronco duro apunte patadas quería arrebatarle la bola. El referí se hacía el bobo por no decir una lisura; no quería problemas con los dueños de casa ni alterar los ánimos de sus quinientos hinchas. Nosotros éramos once jugadores, cinco suplentes, el DT y diez fans de calidad.

El primer tiempo fue bastante aburrido, las barras fueron lo mejor del espectáculo. Desde los balcones de los blocks los dueños de casa recibían apoyo moral y hurras; pero mi voz era más fuerte, la más sonora y más bochinchera. Gritaba a todo pulmón jodiendo la paciencia a todo el vecindario de la unidad vecinal.

Segundo tiempo empezó con más fuerza y convicción, los dos equipos querían definir y punto. Después, por planteamiento táctico y estratégico, cuidar el gol a como de lugar. Pero las patatas y el juego brusco por ambas partes malograba el encuentro. Faltando dos minutos para terminar el partido por poquito nos crucifican, la bola se estrelló en el travesaño y rebotó con fuerza, nuestro volante ofensivo contuvo magistralmente la redonda con el pecho, al mismo tiempo rotó, miró a los extremos, lanzó el pase preciso al jugador mejor ubicado, a mi broderzinho, que viendo la jugada se desmarcó dejando en ficha a su guardian por la línea media, paró la bola con el muslo derecho y giró para su área, la línea izquierda; de paso le quebró la cintura a su marcador, picó la bola suavemente; sacó a otro del camino, enganchó para la coja, para la pata derecha; un matarife se fue en caldo; mi broder volvió a acomodar la bola con la zurda; corrió unos diez metros pegadito a la línea blanca; dos cancerberos lo esperaban en posta; enganchó la de cuero y la cambió de rumbo; cruzó la cancha y se metió al centro del campo contrario; internándose en el área grande; se paró en seco y de taquito retrocedió la bola, dos jugadores de UV desesperados se patearon entre ellos; el zurdiño hace la finta que va a patear con la izquierda, los defensas alocadamente formaron una barrera, tapando al arquero que gritó furioso y nerviosón no sabía como achicar el arco; el As no patea; hace la finta que va a patear con la derecha, pero nada; se da un pequeño autopase y avanza un pasito acomodando la pelota para su pie zurdo y chutea como los maestros. La bola sale como un poema, linda, y risueña, cruza los aires dejando una estela y se enrumba majestuosamente al ángulo superior de arriba. El portero con cara de tragedia e impotente, con los brazos caídos, vio como ingresaba la pelota ... Gol. ¡Gol! ¡Goooool! Gritamos con todo el alma.

El defensa marcador de mi broder se acercó a mi tribuna, señalandome con su dedo índice, estirando su brazo derecho e hizo puño y me desafió, me amenazó, me llenó de lisuras, groserías, improperios, escupiendo unas palabrotas me volvió a amenazar:

- ¡Termina el partido y te saco la mugre!

Ni bien se calló la boca en ese mismísimo instante el hombre de negro dio por terminado el partido, entonces el depredador aprovechó para abrirse paso ante la multitud y se me vino encima avinagradamente, yo de dos trancazos alcanzé la cancha y evité que me abolle en la tribuna. El jugador me hizo finta y me zampó un patadón, esquivé el zapatazo como torero y con todas mis fuerzas le metí un puñetazo en pleno rostro rabioso, el durísimo recto de derecha dejó sin reacción al valentón, pero el golpe me hizo ver a Judas calato por el dolor que me ocasionó, y antes que diga ay, como un resorte voltié y corrí en dirección a la única entrada y salida de la cancha; corrí veloz y desesperado con dirección a casita. Tres cuadras me siguieron como cuarenta matatirus. Llegué a casa recontra transpirado, sudando a gotones, qué miedo y qué librada. Pensándolo bien, esa corrida me sirvió para despojarme de mis demonios, en recapacitar sobre lo bueno y lo malo, en pensar en mi dignidad, en mi Yo.

Fue el último gol de mi broder que presencié, y fue la última vez que visité la famosa cancha del estadio de la U.V. de Matute.

Mujer bonita

2011-02-14T11:35:00.000-08:00

"El sol se despuntaba, anunciando un nuevo día, en las calles se advertía, un barullo matinal y en el nosocomio, una vida se extinguía tras su lenta agonía partió hacia la eternidad ...".

Esperando el Clásico que se iba a jugar en el Estadio Alejandro Villanueva de Matute, encuentro que no convencía a nadie porque los dos equipos estaban hasta las coronillas de maletas; hablando de nuestros ídolos de antaño en la esquina de La Oficina, tarareando el hermoso vals de Pedro Espinel 'Alejandro Villanueva', se nos cruzó el ex jugador callejero Cefas Simón, el hijo de Leonidas Elateo, y nos preguntó:

- ¿Cómo están camaradas?; uno de sus hermanos, Judas Daniel, le contestó.
- ¿Quíubo? Quo vadis, Domine Cefas?

- ¿Qué? ¿Oe, tú no cambias, no? ¡Paras hablando cojudeces! ¿Qúubadis?
- Quo vadis, Cefas?, significa: ¿Adónde vas, Cefas?
- ¡Viejo y cojudo! Paras hueveando, eso es lo que te gusta, el hueveo, … ¡Voy a comprar yuquitas!

- Ah, sale caliente, comprame cinco soles de yuquitas y un jugo mixto, por favor.
- ¡Que te lo compre la ociosa de tu mujer, no te prepara ni el desayuno y te para maleteando!

- ¿Y tú cómo sabes?
- ¡Mi linda mujercita escucha todos tus pleitos! ¡Ella me cuenta todo!
- ¡Esa tiene la oreja pegada en la pared! Pero creo que no te cuenta ... todo, mi querido venao, entre nos, tu mujercita se hace la seria acá en el barrio. ¡Cara seria, poto alegre! ¡ja, ja, jajaj! Te chismeo que te están atrasando en el Sheraton Lima Hotel, jajajaj ... !Qué malo que soy!
- No me interesa tus chismes de eme, hablas por pura envidia. ¡Envidias mi felicidad!

- ¿No te duele la frente? ... Cambiando de tema, ayer te ví roneando, ¿cómo has amanecido?

- Barajala güeverto; he amanecido bien, ¿Qué bonito es dormir con una mujer bonita, no?

- ¡Ajá! ¿Qué, no has dormido en tu casa?

- ¿Cómo? ¡Yo he dormido en mi casa! ¡Hablas cojudeces no más!

- ¡Tú mismo has dicho que has dormido con una mujer bonita!

- ¡Con mi mujer, pú, güevón!
- ¡Jajajajaja, habla claro pée jajajaja, bieeen graciosito eres, jejejejej!
- No te digo una grosería porque eres mi hermano mayor y yo respeto.
- Gracias Cefas ... No hay duda que el amor es ciego, jajajaj …
- ¡Sacolargodemiércoles! ... ¡Dime! ¿Tú has visto a mi mujer en el Sheraton?

- No ... nunca la he visto en el Sheraton.

- ¡Ya sabía que hablabas cojudeces!

- ¡Pero la he visto entrar y salir de otros hoteles! jajajajajaj

- ¡Basura! ¡Mentiroso! ¡Estás mintiendo!

- ¡Tú eres buen camarada, compartes tu felicidad! jajajaj

Los dos hermanitos se fueron discutiendo a comprar yuquitas para seguir esperando el popular encuentro de los compadres y olvidarse de sus lindas espositas por dos horitas.

""Una pelota de trapo testigo del primer gol, un corazón rojo y blanco bajo su pecho carbón. Primero buenos amigos después a darle al balón y vio crecer sus colores al grito de la afición. Se va ... se va ... se va el Alianza para Campeón, se va ... se va ... Alianza Lima Corazón".

El regreso a la realidad fantasiosa

2011-02-13T08:07:00.000-08:00

Dedicado a Pancho, compadre, hermano, amigo bueno y generoso y antagónico creyente.

Sentado en la berma de la acera esperando impacientemente que arranque la tan promocionada pollada de sus sobrinas, las comadritas del callejón, haciendo hígado por las güevas porque nadie estaba en pie a esa hora, doblando la tarjeta en mil cuadraditos, con los nervios crispados por la impuntualidad, renegando con su sombra, revisando el número y el contenido de la tarjeta repetidas veces, mirando el corto horizonte que terminaba en el otro extremo del parque, en las antiguas casas del frente del vecindario. En ese momento el ambiente parecía tierra de nadie. El panorama del barrio y del parque se veían tristes, descuidados y abandonados.

Llegó el medio día y uno que otro personaje aparecieron sapeando, sin preguntar, por la pollada. Se escuchó la voz inconfundible de la tamalera.

- ¡Dentro de un ratito ya salen!

Los vecinos mayores comenzaron hacer cola al costado de la vereda en el mismo lugar de siempre, en el lugar manchado de aceite, de espuma seca de chelas y rodajitas de limón, colillas de cigarrillos y restos de carbón de la pollada anterior de las comadres del callejón.

- ¡Yo llegué primero!, gritó Daniel D'Canaá con mirada severa de desconfianza.

- ¡Ponte en la cola pé!, le dijeron al toquepala.

D'Canaá llevaba encima, a pesar del calor infernal de verano, un gorro de lana de llama auquénida, medias de lana gruesa de ovis orientalis aries con ojotas de llanta usada, pantalones negro patas arriba con basta y una camisa gris modelo oriental chino pekinés. Su mirada parecía perdida, pero no, observaba lo más mínimo y se lo grababa en su PC cerebral. En un momento de fastidio por la demora se quitó el gorro y mostró su amplia morena frente brillante de trece centímetros de ancho que le llegaba hasta la nuca, una pelada bien peinada en los mechones de color plata quemada que contrastaba nítidamente con sus marcadas cejas negras y grandes mostachos castaño oscuro.

En el momento menos pensado salió una procesión multicolor del callejón, un par de robustos jóvenes cargaban la pesada mesa de guayabo marrón grisáceo, las menorcitas portaban las especies y cremas, y las comadres con ayuda de sus mamitas cargaban los peroles, el primus, los pollos aderezados, las papas sancochadas y la ensalada de col con bastante aliño. Se cuadraron y empezaron sin demora su vender. Acompañadas de rica música chicha que chillaba libre sin control.

- La puntualidad es el mejor ejemplo del materialismo práctico sobre la holgazanería retrógrada burguesa capitalista …

- ¡Tío, cállate la boca y no jodas por el Amor de Dios! ¡No estás en tu escuelita nocturna! ¡Carijo, cómo jode!

- ¡La puntualidad debe de ser puntual! Dictaminó Daniel.

- ¡Estás en el Perú, tío! ¡Ni los Presidentes son puntuales, no jodas!

Respondió en Do Mayor, Petronila, la sobrinita guapachosa, cumbiambera y malcriadísima lengua larga. Daniel D'Canaá miró seriamente con desconfianza a sus sobrinas y a sus antiguos vecinos, el día anterior había salido libre de su viaje forzado por el Cánada. Varios años viajando, viendo el sol a cuadritos, lo habían endurecido y le habían cambiado los hábitos, para empezar, entre otras cosas, ¿A quién en el barrio le importa la puntualidad? A nadie. De la fila de los tíos salió el Pastor Pedro Arredondo con una gran sonrisa cristianamente fingida y mefistófelica mirada, miró el cielo y exclamó.

- ¡Daniel! ¡Daniel D'Canaá! ¡Alabado sea el Señor! ¡Amigo mio! Paz y Amor.

El Pastor Arredondo antiguo amigo de palomilladas y jugarretas lo abrazó con cariño efusivo, palmeándole varias veces la espalda. Daniel sólo sonrió.

- ¡Hermano Daniel! ¿Cómo estás? Paz y Amor.

- Hola, Pedro, ¿Cómo has engordado? Tu Templo va viento en popa.

- Daniel que gusto de verte. Dios me ha enviado a la pollada para que me cruce en tu camino, yo no como polladas, me cuído del colesterol pero mi obligación como vecino es colaborar con la gente del barrio y con tus sobrinitas por supuesto ...¡Hosanna al altísimo. Grande es el Señor! ... a propósito tengo una chambita para ti, así nos ayudamos y nos damos la mano, Dios nos guía y recibiremos sus bendiciones. ¡Gracias Señor! ... Paz y Amor.

- ¿La explotación del hombre por el hombre, te parece ayuda?

- ¿Qué estás hablando? Por dos horas de chamba cien cocos verdes no le cae mal a nadie. ¿Quieres o no la chamba, Danielito? Mira nadie va a controlarte. Tu decides, sí o no, queda entre nos y tu conciencia. A mi me parece un trato justo. Espero tu respuesta hasta las tres de la tarde. Aprovecha … y buen provecho … un consejo, lo tomas o lo dejas, un consejo de amigo ... ya es hora que pienses como adulto y dejes de estar soñando con tonterías de adolecente. Alejate del pecado; escribe un libro, hasta este momento no has escrito ni un telegrama; siembra un árbol porque en este barrio hacen leña del árbol caído; y ten un hijo, ya es hora que dejes de estar criando hijos ajenos. Todo tiene su final. Un hijo propio es la bendición del Señor. Aleluya. Paz y Amor.

- ¡El que quiere la gallina debe querer a los pollitos!

- Sí, ganzo de granja. Paz y Amor.

- Cuando la dictadura democrática del proletariado y del campesinado tengan el poder, habrá igualdades equitativas exactamente iguales para todos.

- Sí, ¿Qué más?

- Hay que estudiar las particularidades de la nueva situación real. Hay que saber adaptar los esquemas a la vida, y no repetir palabras, que han perdido todo sentido, acerca de la dictadura del proletariado y el campesinado en general.

- ¿Y cómo se come eso? … ¡Hijita, a mis dos polladas no le pongas ají!

- ¡El paraíso terrenal tiene que estar en manos del gobierno y del poder popular!

- Y terminar como China, más capitalista que los Estados Unidos de Norteamérica! Preocúpate de tener una familia digna y sin ayuda de nadie. ¡Huevo frito! Paz y Amor.

Fue lo último que dijo Pedro, el Pastor, y se retiro sin entender como su íntimo amigo había cambiado con tantas cojudeces en la cabeza. Daniel miró a sus sobrinas doctamente y quizo hacer conversación con el nieto de su hermano.

- Hola, yo soy tu tío abuelo.

- Si, ya sé quien eres, mi mamá me enseño tu foto con mi abuelito. ¿Tu eres de Alianza Lima o tu eres gallina?

- ¡No me interesa el fútbol! ¡Primero los estudios! ¡El colegio!

- Ah, tu eres otro enfermito del cerebro. Asi dice mi abuelito a los que no les gusta el fúbol. ¡Ón!

El niño siguió jugando, haciendo pataditas, con su pelota de color blanquiazul.

- ¡Petronila, dame cuatro cervecitas bien heladas, al polo!

- Julito, taz debiendo una caja de chelas de antes de ayer, no te olvides.

- Ya, ok, not próblem, pásache las chelas. Suma todo con esto también.

- ¿Cerveza tan temprano?

- ¡Tío! ¡Por favor! ¡Esto es una pollada! ¡Estamos sábado de pollada! ... Y yo te aconsejo que no te metas hacer negocio con el Pastor Pedro, ese güevón es más tramposo que todos nosotros juntos, a estafado a medio mundo, a toda su Comunidad y también a la asociación de inquilinos del edificio donde vive …

- Se tiró toda la plata de la caja chica y de la caja grande, ahorita deben mantenimiento, agua y luz, facturas por miles de soles, en estos días el Pastor se muda con carrazo nuevo. ¡Conchudazo la basura esa! ¡Acá quería pedir fiao! ¡Mañana se larga y nos enyucaba! ¡Basura!! No entiendo cómo los demás inquilinos siendo todititos católicos le dieron el bille a otro de otro redil. Mensos. Darle el billetón a tremendo lobo suelto. Pensaron que el Pastor no iba a chocar con la guita. ¡Cojudazos!

Terminó de explicar Perseveranda, la sobrinita african look, mientras sacaba una presa del perol recontra caliente y crocante.

- ¿Tio, quieres tu pollo con ají?

- ¡Sí! Si el pimiento más pungente en tu estómago te da miedo, ¿De dónde sacarás la valentía para combatir a los enemigos?

- ¿Qué? Qué dice este'ón? ¿No te entiendo, taz rezando?

- Hacer la revolución no es ofrecer un banquete, Mao Tse Tung.

- Tío … ¿Qué quieres?

- ¡Lo que yo quiero es que la tortilla se vuelva, que los pobres coman pan y los ricos mierda, mierda!

- Si la tortilla se vuelva, seguirá la misma cojudez pe'tio, onde tá el cambio? ¡Siempre habrá ricos y pobres! ¡Hablas piedras carajo! Me'taz jodiendo el negocio.

- ¡Que culpa tiene el tomate de estar tranquilo en la mata, si viene un hijo de puta y lo mete en una lata y lo manda pa'caracas!

-Tio, mejor canta "¿Madre por qué me hiciste macho? Si a mi me gustan los muchachos ..."

- Hiiiija! Petita, qué jodida que eres, jajajaja

- ¡La ignorancia es la madre de todos los vicios!

- ¡Si es la madre de los vicios hay que respetarla pe'tío! Tiíto vas a pedir otra pollada?

- ¡Por ahora, no!

- ¡Tónces, ponte más allá! ¡Toy atendiendo! ¿Ok?

- ¡Me enferma estar siempre escuchando ok, ok, ok! ¡Por qué no dicen mejor: Arí! Es más nuestro.

- Ok, tío, yo voy a decir, arí. ¿Ok? Pero cállate la boca por un segundo por favor que me alocas con tu verborrea de Testigos de Jehová. Los extremos se juntan paporreteando sus rezos. Pareces a esos mongolazos ... "Llaman a la puerta. ¿Quién será? Son un par de mongos. No descansan ni el domingo. Siempre el mismo rollo. No me dejan trabajar". ¡Esos Testigos de la jijuna como joden!

- Con ustedes no se puede hablar. Todo lo toman a la chacota.

- ¡Tu jodes igual!

Desde una ventanita entreabierta del altillo se escuchó una vocecita bastante hipocritona.

- Oigan, no se pueden poner un poquito más allá, siempre lo mismo …

- No jorobes, nosotros hemos nacido acá, tu eres de otro barrunto. Tramposa y mentirosa. En el amor, la más tramposa. Jugadora. ¡Si te jode el humo cierra tu ventana y deja de estar chismoseando, sapa de michi!

- ¡Idiotas!

- ¡Tu may!! ¡Tío, ya empezó a joder tu mujercita! ¡Qué le dé teta al bebe y no fastidie!

Inmediatamente la ventanita se abrió y salió una cabecita de cabello ondulado con cara soñolienta y bien maquilladita que enseñaba las dientes fingidamente.

- ¡Hola pá! ¿Te has levantado temprano?

- Toda acción toma su tiempo y todo tiempo tiene su momento para la acción, tiempo para levantarse, tiempo para tomar desayuno, …

- ¡Tiempo para nacer, crecer y multiplicaos! ¡Y tiempo pa'enterrar el pico!, se mofó la sobrina Petty.

- ¿Qué? ¿Ustedes duermen hasta el medio día? ¡Esto es el colmo, hijita!

- ¡Hoy es sábado! ¡No molestes, pá! Recién has llegado de viaje y ya'taz chinchoso? No escuchaste la bulla que han hecho tus sobrinitas preparando su pollada, tremenda borracheraza que se han metido hasta las seis de la mañana.

- ¡Oye, tu te haces la estrecha, hipócrita de miércoles, igualita a tu may! ¡Bien que te pica el poto pa'tonear, te haces la güevona! ¡Te está levantando un cachaco con carro y te haces la mosca muerta!

- ¡Es mi novio por si las moscas! Mal habladas.

- ¿Ahora se llama novio? Jajajajaj ...

- Según el Libro Rojo, tu peor enemigo es tu propia actitud de tu propia consciencia para contradecir las decisiones básicas de la naturaleza humana, el materialismo dialéctico opuestamente al idealismo y al mecanicismo ...

- ¡Sábes papá! A mi sólo me interesa las Sagradas Escrituras, a la michi tus libritos de colores, ok?

- ¿Por qué tienen qué decir, ok? Esa palabra es capitalista, todas ustedes están alineadas a favor del imperialismo yanqui … ¡Hija! ... ¡Hijita! ... ¡Mírame a los ojos! ... Oye, dime la verdad, tu semblante ... ¿Tu, tu estás en estado? ¿Estás esperando bebe? ... ¡Respóndeme!

La chica sin decir palabra alguna y con una gran sonrisa dijo, si, meneando la cabeza de arriba para abajo y de abajo para arriba.

- ¿Por qué no me han dicho nada? ¿Qué soy yo? ¿Estoy de palo?

- Si recien apareces que quieres que te diga.

- ¡Qué estas esperando bebe! ¿Y los estudios? Recién has terminado secundaria, ¿No has pensado en estudiar algo?

- ¡Papá, ya me conseguí mi marido para que me mantenga, no friegues con tus estudios, eso ya fue! No tengo porque preocuparme de nada, ni de nadie, sólo de mi mamá. No tengo que hacer polladas, ni tonterías. Ni estar ayudando a mi abuela en Gamarra con sus mercaderías bambas. Ya que estamos hablando de esto, te quería decir una cosita, mi machete no te quiere conocer personalmente. El es militar y te conoce. Yo le he dicho la verdad, que tu no eres mi papá, que yo tengo mi papá y que mi papá verdadero es muy católico y piadoso, y él va a ir a nuestro matrimonio religioso como mi padrino de bodas, además que nos ha regalado mis muebles de cocina, con vestidores y alacenas; cocina completita, refrigeradora y vajillas americanas. Como tu no crees en Nuestro Salvador ni en nadie, como siempre has dicho que eres ateo-materialista-naturalista, pues, chao. No estás invita'o. Mi mamá tampoco quiere que tu vayas porque va a ir el papá de mi hermano Winston Leonard, él y su papá nos han regalado nuestro juego de dormitorio completito y el papá de mi hermanito Alberto Kenya me ha obsequiado los anillos de bodas de oro, el par, los dos, de dieciocho kilates cada uno. Osea que tu te puedes quedar cuidando la casa donde estamos guardando los regalos, como guachiman se entiende, te ganas tu propina, para que no traten de robar mis regalos en el momento cuando nosotros estemos en la Iglesia recibiendo el Sagrado Sacramento del Matrimonio.

- ¿Dónde vas a vivir?

- En mi casa, hemos terminado de construir mi casita con la ayuda de mi mami.

- ¿Construir? ¿Con qué plata? Ustedes no trabajan ... ni tienen ni un centavo de más ...

- Con la plata de las ventas de tus máquinas viejas que ella te estaba cuidando pero como se estaban oxidando y malogrando y antes que se malograran de verdad, vendió todo. Aparte que ella tenía sus ahorritos y con esa platita de sus ahorros comenzamos a levantar mi casita, después vendió este viejo inmueble y ya casi hemos terminado de construir. A propósito tenemos que mudarnos para que entre su dueño. Está amargo por la demora.

- ¡Pero esta casa es mia!

- ¡Era! ¡Fue! Tiempo pasado pretérito pluscuamperfecto ...

- ¿Y como vendió no comprendo?

- Tu le díste un Poder.

- Pero ese Poder era para que siga con el negocio.

- Bueno pues ya fue. Además que tu negocio era muy cochino, muy sucio, nadie quería meterse en ese negocio. Después de tantos años de sufrimiento viviendo a tu lado necesitamos tranquilidad, ok? ¡Y no te quiero ver por mi casa! Mi mamá merece su tranquilidad, ella se va a vivir conmigo …

- Alborada Lucía, yo te he dado educación y te he mantenido y te he criado como mi hija, he mantenido a tu hermano, a tu madre le he dado lo que a querido, ahora me dejan en la calle. ¿Cómo se puede explicar esto?

- Nada de explicaciones. Nadie te pidio nada, tu has dado porque has querido. ¡El que quiera azul celeste, que mezcle blanco y azul!

- ¿Quéeeee?

- ¡El que quiere azul celeste, que le cueste! ¡Qué chiste! ... Además nadie piensa como tu, tu no crees en Nuestro Señor Dios Padre Todopoderoso Jesús Cristo Jesús, ni el la Cruz menos en el Espíritu Santo, ni en Marías, ¡Tú no tienes Marías que se van! Ahora para terminar porque me tengo que ir, me van a venir a recoger ... ¿Me puedes invitar una pollada?

- ¿No te hará mal tanta grasa? Mejor come menestras, lentejas, frejoles, pallares, para que no termines anemica por el bebe.

- Invita nomás y no te preocupes de la grasa, ¡No seas duro!

Daniel invitó el pollo y refunfuñando dialecticamente entre dientes, habló solo unos minutos, luego pidió la opinión de sus dos sobrinas. Ellas le contestaron que para el amor no hay profesión, ni color, ni raza, que el amor es ciego. Que el amor en la actualidad es y no es cuestión política, claro que las clases altas siempre se acomodan entre ellos, pero los pobres nos brindamos un amor más sincero porque no tenemos que perder económicamente hablando. Damos, brindamos, recibimos y necesitamos confianza y solidaridad por ambas partes.

- Pero un militar es un individuo que no piensa, sólo ejecuta órdenes.

- Tío, tu también has recibido y ejecutado órdenes ¿Cuál es la diferencia? ¿El uniforme o qué? ¿Ahora tu qué piensas?

- Yo pienso en el gobierno del proletariado, en el gobierno de los campesinos y de los obreros ...

- ¡Tío, despierta! Estamos en el año dos mil once de Nuestro Señor, estamos jodidos con la globalización y sus tentáculos, con estos gobiernos que no cumplen lo prometido, delincuentes y corruptos; te has quedado en el siglo pasado o taz recontrapasa'o de vueltas. ¡Despierta! ¿Qué michi hicieron ustedes por el campesino, por el obrero, por el proletario, por los estudiantes? ¿Mao Ché Tum es tu ejemplo? ¿El desgraci'o de Eshtalin es tu ideal? ¿Te gustó como gobernó Tito? ¿Qué me dices de Nicolae Ceausescu de Rumania? ¿Te gusta Nordkorea? ¡Estás en Lima, estamos en La Victoria! ¡Carajo! ¡Sácate la venda de los ojos! ¡Tus ideas y tus ideales ya no existen! ¡Tus modelos no existen! ¡Tu paja mental terminó hace mucho tiempo! ¡Terminó!

- ¡Los que creen en Dios son unos cojudos!

- ¡Y los que no creen son doblemente más cojudos! ... ¡Ahora habla solo y más despacio que me estás espantando a la clientela! Disculpa un ratito.

Petronila atendió a la rápida y volteó sonriendo, mirando a su complicado tío querido y con una idea en la cabeza le preguntó.

- ¿Tío tu has ido alguna vez a las Procesiones del Señor de los Milagros de La Victoria, a la de Nuestra Señora de Las Victorias, has ido a una Primera Comunión?

- ¡Esas son huevadas! ¡Para qué sirve!

- Ya sabía que me ibas a responder una tontería, pero yo creo que más güevada es ir contra la corriente ... te invito a un Matrimonio Religioso, a fin de mes tenemos una Misa de Difunto y el primer domingo del próximo mes hay una Confirmación ... yo no te pido que creas, sólo te pido que respetes. Civilizate, respeta, tu no tienes la verdad absoluta, vas a terminar hablando solo, ni tu sombra va a querer escucharte. ¡Socializate! ¡No te des encontronazos con la realidad! ¡No le pongas muros al llamado de la felicidad! ¡No tranques la puerta de tu corazón!

- ¡Pero el Capitalismo va a caer! ¡Tarde o temprano va a caer! ¡Ahora o dentro de mil años!

- ¡Claro que va a caer! Cómo nos va a caer encima el Juicio Final por tu culpa!

- ¡Esas son cojudeces!

- ¡Como las cojudeces que estás hablando! ¡El campesinado y el proletario! Despierta de tu sueño! ¡De tu pesadilla! ¡Vive! ¡Buscate una mujer que te quiera y respete! ¡Quieres cambiar el mundo y ni en tu casa te respetan, ni predican tus mandamientos! Tu tramposa se golpea el pecho y asiste a las procesiones con todos nosotros, la hipócrita ruquea fuerte, jugadoraza de primera es, pero, los domingos Diosito la perdona, va a Misa todos los domingos y fiestas de guardar. ¡Tu eres mi tío y te quiero y quiero lo mejor para ti!

- Mao dijo, el arte tiene que tener sello de clase.

- Amaos los unos a los otros, ¿Qué te parece?

- ¡La religión es el opio de la humanidad!

- Honrar padre y madre, dar de beber al sediento. Dar de comer al hambriento. ¿No es bonito?

- ¿Ustedes creen que Dios existe?

- ¡Por supuesto tío! ¡Tus hijos son una gran muestra que Dios existe. ¡De lo milagroso que son las pruebas del Señor! ¿Si o no?

- ¡Tu padre te enseño a hablar cojudeces!

- ¡Tú también me has enseñado! ¡Ay, tío, hay muchos ateos que se conmueven en su lecho de muerte!

- ¿Y eso está bien o está mal?

- ¡Yo que sé! ¡Salud! ¡Salud, tío! ¡Vamos a bailar! La bella es bella y mientras vivamos aprendamos a ser solidarios, respetuosos, intolerantes. Maduremos, nunca es tarde. ¡Salud! ¡Salud, tío!

Demás está decir que la pollada terminó a las siete de la mañana del día siguiente, como siempre hasta las últimas consecuencias, hubo un par de broncas, cachetadones y trampeo. Nuevamente el barrunto volvió a verse con un ambiente de tierra de nadie. Triste, descuidado y abandonado. Esperando la noche para despertar y vivir, y gozar. Como debe de ser, bien bacán.

(Ka-Rüppurr, Feb. 2011)

¡¡¡Viven!!!

2011-02-01T09:14:00.000-08:00

¡¡¡Viven!!!

Cuento carnavalesco dedicado a Yessy, "el trai'dor". ("lo lliva, lo traí").

En un lugar de La Frontera, de cuyo nombre no quiero acordarme, no hace mucho tiempo que vivía un empleadillo con sueldillo, ternillo limpiecillo, esposilla y perrillo renegoncillo, pero sin autillo.

Nuestro caballero andante se ganó el fastidio y raje de sus vecinillos por culpa de su linda mujercilla; ayer, bonita morenita con fragancia a flor canela; hoy, señito y blanquiñosa, gringa al pomo, huachafita y antipatiquita. Por ese insignificante motivo los vecinos del lugar los tuvieron entre ceja y ceja; igual que los sapos y las culebrinas que repitieron los rajes y las versiones inexactamente correctas o meticulosamente equivocadas. Este chismesito es la purita verdá.

En La Frontera muchas anécdotas se repiten en cada temporada carnavalesca pero esta es la inimitable y se espera que no se vuelva a repetir para ejemplo de las futuras generaciones y de los actuales jóvenes con ínfulas de semillas de maldá.

El barrunto conserva la vieja costumbre de jugar con agua por las buenas o por las malas; siempre jodiendo la paciencia al vecino desprevenido o al peatón desubicado. En pleno febrero, caluroso y veraniego, con ambiente de pichangas, chelas, tamales, anticuchos y hueveo; con párvulos correteando sin control; con cuarentones librados del pecado por el mañanero servicio de Misa; con tíos esperando el rico menú; con jóvenes picando sevichito alrededor de una destartalada carreta; otros haciendo hora, aguardando a la trampa para desaparecer y aparecer en la yapla. En la esquina del coso se armó la fiesta de sol y sombra. Fiesta acuática de los carnavales. En las azoteas, agazapados, los muy sacolargos con sus nietos esperando a sus víctimas para empaparlos con un buen y sorpresivo chapuzón.

Uno de los güeveador profesionales llegó con el chisme que había visto al vecinito modelo tomando unos copetines con los cuasi pituquitos de la vecindad en la licorería - telehipódromo de la avenida principal; y como cosa rara, estaba bien picadito con un pasito pa'delante y otro pasito pa'trás. Los mandamases de la collera se miraron y no dijeron nada, ningún gesto, ninguna mirada dejó entender que habían escuchado lo chismoseado. Sólo hicieron un mohín de mueca de irónica e hipócrita sonrisita gansteril y dieron santos y señas y contraseñas.

Pasaron los minutos y los jefes divisaron al inmaculado vecino que se acercaba con tambaleante pasito ligero, bien movidito por los buenos tragitos que se había soplado. El vecinito, modelito ejemplar de esposo y padre de familia llegaba al barrunto con terno blanco impecable, zapatos de charol blanco brillante, camisa, corbata y medias del mismo color, blanco, blanco. Todo de blanco pero con el plumífero corazón crema. Llegaba a su blanca casita adorada. Está demás decir que todo el tiempo los vecinos lo habían saludado con fingido respeto, pues de lejos parecía serio, de buenas maneras y buenas costumbres y con finos modales de urbanidad; de cerca nadie lo conocía ahora era la oportunidad.

Faltando once metros para que llegue a la meta es decir a puerta de su hogar, recibió los saludos de toda la patota al unísono y cuando se aprestó a responder los mismos con los brazos en alto, recibió una gran sorpresota, un chorrazo de agua fria. Del cielo le zamparon un baldazo de agua que lo dejó completamente espantado, horrorizado, empapado, mojado y descerebrado. Instantáneamente ipso facto, se desplomó y se zarandeó, agitándose con contorsiones violentas e indescriptibles como pescadito fuera de la pecera, todos pensaron lo peor.

- ¡Lo matamos!, se dijeron.

Mientras pensaban, a todos los presentes y sapos se les hacía un nudazo en la garganta. El larguncho vecinillo se retorció por la pista, se sujetó y agarró fuertemente el pecho a la altura del corazón, comenzó a respirar a borbotones, después de unos minutos de angustia, respiró y así poco a poco comenzó a tranquilizarse, comenzó a recuperarse, lentamente se arrodilló, miró el cielo, miró el sol, rezaba angustiosamente, lentamente abrió sus pálidas, delicadas y largas manotas; entre sus blanquiñosas palmas sujetaba un paquetito de papel blanco manteca que contenía un polvillo de "esa ri'cochinada", como dice El Chavo del Tornocho. El paquetito (la chusma lo llaman: "paco") por obra de arte y de magia se encontraba completamente seco. El ejemplar vecino había salvado su preciado cargamento. Los dos lázaros resucitados, el paquirri y el vecino modelo estaban fuera de peligro, habían sobrevivido al catastrófico baldazo de agua. La gente que vio el milagro, llena de estupor, glorificaron al idiotón, diciendo:

- ¡¡¡Viven!!!, gritaron los sapos, las culebras, las polillas, los curiosos y transeúntes.

- ¡Están con vida! ¡Sanos y salvos!, gritaron los inocentes.

- ¡¡¡Hay, qué rico!!! ¡Invita pé tío!, gritaron los hijos de la noche.

Todos los vecinos de la cuadra aplaudieron al mataor. Sin querer queriendo realizó una de las mejores faenas veraniegas de tauromaquia en el barrio. Por fin se supo quien era y de que pie cojeaba; cual era su estirpe y la clase de ejemplo; sin dudarlo cien por ciento hp negativo. El enigma estaba resuelto y no hubo que darle más vuelta al asunto.

- ¡Es de los nuestros!, gritaron los vampiros y moscardones.

- ¡Cállen el hocico!, respondieron solapamente los paseros.

- ¡Quién lo creyera!, persignándose, habló fuerte la tía monjita.

- ¡Qué ejemplo Dios Mío!!, dijo la cucufata hipócrita limpiándose la nariz fria.

- ¡Jamás hemos visto cosa igual!, estruendo general.

La blanquiñosita señito de pelo pintado había mirado de improviso por la ventana a través del cristal; vio las contorsiones de ese cuerpo espantoso de figura nada juvenil; se impresionó, muda y completamente perpleja observó el bullicio del vecindario. Con hidalguía medieval, cogió del cuello al cremoso güevo frito.

- ¡Levántate, desgracia'o! ¡Párate, caríjo, y entra a la casa!

Y lo metió a rastras sin decir más palabras. Se le vio humillada pero sin mostrar flaqueza, el brillo de sus ojos graficaba la rabia de rancia impotencia aburguesada. Gran cuchicheo de puerta en puerta. Adentro en la blanquiñosa casa, silencio aterrador.

Ni bien llegó la noche apareció un camión interrumpiendo la bulla de los pocos borrachitos carnavaleros. El mionca con baranda y tolva sorpresivamente se cuadró; el chofer uniformado preguntó una dirección, todos señalaron la casa del resucitado. El camión ni bien se cuadró frente a la fachada, inmediatamente como flotando salieron las camas, roperos, sillas, cajas; todo salía volando; cargaron el camión velozmente y en completo silencio; las chismosas no podían con su genio, abrían y cerraban las cortinas agüeitando el ambiente; se dirigían a la tienda y cuchichaban disimuladamente con descaro. Cuando el camión se retiró, los vecinos salieron de sus casas, el pipirisnice de los malos hábitos se había marchado y desapareció del barrio para nunca más volver.

El Cholo Manolete, otro espécimen que no vive en el barrio; camuflado en la sombra bajo un arbolito; bien mudo, le dijo al gordo Kíkiriquí.

- ¡Dios perdona el pecado pero no el escándalo!

- ¡No metas a Dios! ¡Cojudazo! ¡Y pasa el paco!

Y esto es todo lo que me ha chismoseado el Ño Carnavalón Quedsón. (Lima/02/2008).

Crónica: El Estreno

2011-01-26T16:31:00.000-08:00

Después del pre-estreno que se realizó en un salón de la Universidad de Karlsruhe nos quedamos con una ansiedad super estresante, buscar una oportunidad y un lugar donde hacer el estreno. Nuestra vecina y amiga Christine Busnel nos invitó a participar en el Círculo Perú-Motupe de la Iglesia de los Santos Pedro y Pablo, iglesia católica del distrito de Durlach. El Círculo apoya a Motupe principalmente en educación y asistencia médica. Hablando con el nuevo y reciencito estrenado Párroco R.P. Thomas, después de una Misa Dominical, le comentamos sobre nuestras inquietudes artísticas y al toque, sin rodeos, preguntó.

- ¿De qué trata la obra?

- Trata sobre el encuentro de Francisco Pizarro con el Inca Atahualpa.

- Conozco la historia. Se hace.

Y en menos que canta un gallo, nos puso fecha, lugar y hora.

"A todos los miembros de la Comunidad. El viernes/21/Enero, a las 19:30 PM en la Casa de Cristo Rey están invitados a la representación de la obra "El Oro de Cajamarca". Daria D'León y Nicolás León, actúan en alemán y español. La apasionante historia trata de la "vanidad de todos los que tienen" ocurrido en el antiguo Imperio de los Incas en la época de los conquistadores españoles. Con música andina ejecutada por Wilder Orihuela. Duración 75 min. Apta a partir de 12 años. La entrada es libre. Esperamos vuestra asistencia en este magno evento cultural integracionista latinoamericano-alemán. La salida: Pasamos el sombrero. Los diezmos son bienvenidos". "Porque donde esté tu tesoro, allí también estará tu corazón". Mateo 6:21.

Llegó el momento del estreno y nos sorprendimos al observar el Salón Parroquial requetelleno hasta parados. Fue una fiesta de fraternidad y cariño. Lo gozamos y compartimos con todos los que colaboraron con nosotros; los miembros del Círculo Perukreis; los señores, Heinz-Jürgen Rockel y Nicolas Ewald; y por supuesto el Padre Thomas M. Maier.

(El Distrito de Motupe es uno de los doce distritos de la Provincia de Lambayeque, ubicada en el Departamento de Lambayeque, perteneciente a la Región Lambayeque, Perú. Distancia de Lima: 850 Km.)

¡Es un gran tíiicher!!

2011-01-05T06:26:00.000-08:00

En la Real Escuela Nacional Superior de Artistas e Intérpretes de la Ciudad de los Gallinazos se suscitó el siguiente e improvisado diálogo:

- ¡Hola! ¿Eres nueva, no? ¿Vas a estudiar acá? ¿Si ... o no?
- No sé ... pero me gustaría ... estoy esperando al Profesor Sir D'Leyón Leonés.
- ¡Al profesor D'Leyón Leonés! ¿Pero para qué? Es el profesor más aburrido de todos los profesores de la Escuela. Es más pesado que un tanque a pedales. Tiene ideas antiguas y muy pragmáticas, rígidas, su trato de la codificación y decodificación de los contenidos semánticos en las estructuras lingüísticas no es exacto; peor con el trato de la sintaxis entre las relaciones de las sintagmáticas y paradigmáticas existentes; maltrata al teatro político, es anárquico ... todo lo sabe, es un sabe lo todo, porque ha viajado por el país, dicen que fue jefe de la sección cobranzas de una empresa de papeles y útiles de escritorio, ni siquiera viajó como actor se cree el que sabe más; como actor tampoco es muy bueno que digamos, cumple a medias los objetivos; palabrea a los cachimbos ... pero después poco a poco nos damos cuenta que es puro floro. Florero es el hombre. Hasta el momento no me explico como lo siguen contratando, cuida su puestito agarrándose de sus garras como buen felino; su curriculum está lleno de fotos, cientos de fotitos, pura pose y de amarillentos recortes de periódicos, pero no se le ve en acción, es pura teoría, en el ruedo se ven los toros ... en cambio el Maestro en Pedagogía Teatral y Arte del Mimo, el Doctor Don Juarcos Silennz, él sí conoce lo que dice y sabe cualquier ... ¡Oh, perdón, disculpa, por cierto, mi nombre es Christopher Lee Quíspe Sotíl!
- ¡Hola! Yo soy María José del Perpetuo Socorro ... Leonés ... y D’Anglade.
- ¿Leonés?
- ¡Si!
- ¿Síiiiií? ¿Tú eres Leonésss? ¿El ... profesor ... qué ...?
- ¡El Profesor aburrido, anárquico y lleno de fotitos! ... ¡Es mi abuelo!
- ¡Hummm!, perdón pero no me vayas a malinterpretar lo que he dicho, yo he querido decir que ... ¡Es un gran tíiicher! ¡Válgame Dios!
- Te entiendo, ahí viene mi abuelo.
- A sido un gusto conocerte ...
- ¡Chaoo!

Virus, cangrejos y scorpiones Online

2010-12-25T08:06:00.000-08:00

"Alegoría a la intransigencia y ceguera espiritual".

Carta/Cuento de Ciencia Asunción dedicado a Oscar Adolfo Palma Balbuena De La Gladys Agripina Mateo de Palma; a los Superhéroes de la Liga de la Justicia y a mi UV-AntivirU RiNeSA.

Los nombres mencionados han sido exhaustivamente trucados para no herir susceptibilidades. Amén.

"El saber y la razón hablan; la ignorancia y el error gritan". Arturo Graf.

* Excelentísimo Maestro Señor Don Alan Alí Adolfo Avá Andaí:
Mi caro, estimado y recordado profesor, Alí Adolfo, reciba mi cariño y parabienes desde tierras lejanas del extremo oriente del Este, y haga extensivos los mismos a vuestra linda y numerosa familia. Nuevamente, vivitos y coleando, después de librarnos de la terrible resaca por festejar otro Nuevo Año Gregoriano; ahora debemos de cranear detenidamente nuestros futuros planes para que todo marche sobre ruedas. Atrás quedó el Nacimiento de Nuestro Salvador pero conforme pase la borrachera y pasen los días no debemos olvidar sus piadosas enseñanzas.

Le cuento que Doña Claudia Agripina, su abnegada esposa, me escribió unas líneas y con mucha alegría le respondí, le conté de mis planes y le comenté que me gustaría volver a visitar las Cataratas de Iguazú y pasear por la bella ciudad de Curitiva del Paraná, también le expliqué alguito sobre el uso del ordenador, pues a ella le parece complicado pero es muy simple y no tiene porque abrir y revisar todos los correos que le envían, la señito puede elegir solamente los que le interesan y eliminar el resto; para chatear tiene que hacer el mismo procedimiento, elegir con quien conversar. Todo muy sencillo.

Pero lo más gracioso, curioso y sorprendente fue que después de mi inocente e inofensiva respuesta; automática e inmediatamente comenzé a tener noticias y correos remitidos por usted. Uno tras otro y en portugués. Pero hasta el momento no entiendo por qué vuestros correos electrónicos están sumamentes cargados de tantísimos VIRUS. ¿Lo hace por joder? Yo entiendo algo de portugués, y sus VIRUS INFORMATICOS vienen en portugués por coincidencia. "Maior vírus do mundo". ¿Qué raro, no? Hasta el momento sólo me he dado cuenta de varios links super cargadísimos de VIRUS, será porque acostumbro a Eliminar un choclón de emails pero sé que me ha mandado más, muchos más; sería mal hablado si digo un número porque cada día aumenta la cuenta. Según mi compadre del alma, el ángel Exterminator Antivirus RINESA, vuestros email son camionadas de VIRUS, gusanos y cucarachas, ¡Peligrosísimos!, tenemos que estar alerta y tener muchísimo cuidado con el cargamento.

¿Por qué? ¿Qué le pasa maestro? No sé si lo hace porque se le chispoteó, adrede, de pica, de rabia o pena; de vejez o de casualidad; no sé. Cualquiera que sea la respuesta hágamelo saber por favor; por curiosidad quiero saber; la curiosidad me mata y por curioso llené de VIRUS mortales la computadora de mi suegro con su primera cartita que abrí.

Ña Claudia Agripina, su lindita esposa, me escribió que ustedes llegan cansados, agotadísimos del trabajo, pero ... caray, me doy con la sorpresa y veo con admiración que usted tiene todo el tiempo del mundo para enviar montononones de VIRUS, le sobra el tiempo para hacer MICHI con los VIRUS provocando una VIROSIS a todos mis contactos. Me manda VIRUS, CANGREJOS, SCORPIONES ONLINE como sí fuera una persecución y caza de brujas.

Sacando mis conclusiones, creo, pienso, carburo que usted le dio la orden a su monísima, fiel, mosca muerta y obediente esposita para que me envíe saludos fingidos como lágrimas de cocodrilo, y cuando respondí de buen corazón sobre el pucho usted tomó puntería para descargar a mansalva sus perdigonazos de VIRUS INFORMATICOS portugueses. ¡Sí, así fue y creo no equivocarme!.

Bueno, lo tomo con calma, "que no cunda el pánico", hay "HERRORES" en la vida, hay fracasos y hay aciertos, yo lo sé; cualquiera se equivoca o comete una locura es normal hoy en día.

"Tenga presente que Dios es Amor y las bajezas son acciones del diablo".

- "Padre, perdónalo porque no sabe lo que hace" (NLC. 10.51).

Con la ayuda de la Virgen De La Macarena yo pienso que todo este envío de VIRUS es producto de las casualidades y del mal funcionamiento de las redes cibernéticas. Le voy adelantando que cualquiera sea su respuesta, a usted, a ustedes, los seguiré queriendo como siempre, igualito no más. Total somos libres de tener opiniones diferentes, de tener diferentes credos, equipos de fútbol, elegir nuestro partido político, etc.

¿Su Excelencia no quiere que su servidor llegue por Paraguái? o ¿No quiere que lo visite? Correcto, no hay problema, no lo visito. Sigo de fresa hasta Misiones donde tengo amigos peruanos que anclaron hace muchos años por esos lares y todavía mantenemos contacto. Y también le están llegando vuestros VIRUS.

¿O son mis escritos los que le molestan? Yo sé que mis cuentitos no están a la altura de su Best Seller "Cuentazo, mecida y resbaloza" que usted escribió, protagonizó y autobiografió; sólo pido al Todopoderoso una orientación suya de usted, es lo minimo y suficiente, que me bastará para que algún día yo pueda llegar a la cúspide y cima de la po-pu-la-ridad.

Según la cultura porteña del Llaoca, el peor enemigo de un Cuentista es otro Narrador de Cuentos, un colega por ejemplo, que por celos, envidía, estupidez, bajeza; habla mal, calumnia, mete el cuchillo por la maleta. Pero yo nunca he levantado falsos testimonios, ni he mentido contra usted; entonces por qué su comportamiento impersecuto, iracundo y enfermizo contra mis redes cibernéticas, emails, contra mis contáctos y joda a mi Internet? ¡Sólo Dios y su peinador lo saben!

Necesito una respuesta, una respuesta de amigo, de amigos y cómplices que fuímos alguna vez en el derrotero de la vida.

Yo siempre he alabado con agrado sus triunfos, travesuras, picardías y pendejadas, y trafas. ¿Ya se olvidó? Usted para mí es un bizarro ejemplo de ejemplos. Y también me alegro por los éxitos de su familia. Y en compensación recibo de vuelto un mojón de VIRUS!! ¿Quién lo entiende a usted? Mi querido señor. Los dos tenemos rabo de paja, entonces, dónde está la huevadita? ¡Mi ilustrísimo imbécil! Siento dolor, indignación, rabia y tristeza por esta insulsa situación.

Siempre he dado por asentado que usted es campechano, mundano, pecador - como yo creo que soy - y no creo que usted haya cambiado o ahora es usted un viejo huevón, idiotizado, adoctrinado, aculturado y amargado. No creo. Por mi parte después de tantos y tantos almanaques ya no le pongo mala cara a la vida ¡Intríngulis-Chíngulis!

Antes que me olvide saludos para Nando Armindo Lugo, para sus señoras e hijitos. Saludos para José Luis Chilavert, un señor, un caballero, ídolo de ídolos; y reciba los saludos de un mazamorrero, Coco Palomino Aguarico, del Barrio de Chamaya, Pastaza - Breña - lo conocí en la Peña Latina.

Esperando una respuesta madura o de locura, pero respuesta en fin, ipso pucho. Me despido.

Que Dios y Nuestra Señora Santa María de la Asunción le cuide, ilumine, guie y proteja. A usted y a toda su familia. Se despide su Atento y Seguro Servidor.

Nicasio del Sagrado Corazón de Lima Trece.

"Nico" para vos.

¡Pá Nikilás, no seas duro, pé!

2010-12-20T11:35:00.000-08:00

¡Pá Nikilás, no seas duro, pé!

Habían pasado los primeros quince días de diciembre y me encontraba plácidamente tranquilo, acompañado de mi tacita de café y de una barra de chocolate con sabor a ron jamaiquino; desde mi ventana miraba como se acumulaba la nieve y pensaba en mi fría obligación de madrugada, despejar la vereda porque sino nos cae multa de parte de la autoridad. Y como mi bolsillo tiene hueco, mi monedero está escuálido y la billetera solo me sirve para llevar tarjetas, boletos y fotitos, mejor cumplo con la señora ley.

Viendo la Fußball-Bundesliga alemana y uno que otro partido del Barcelona F.C pienso nostálgicamente en mi hijo, y a lo lejos me pregunto.

- ¿Por qué no fue futbolista mi hijito?, me respondo en silencio comprometedor. "Porque el oráculo marcó su destino ... caminar junto a los dioses y mortales de las artes ..." ¡Oráculo de miéer … coles! ¿Por qué jodió a mi'jito? Farfán, Pizarro, Guerrero, salieron del Alianza Lima de La Victoria, mi hijo también es Aliancista y ... ¿Qué pasó? Soñaba despierto mejor que dormido, mi nieto es la voz; pensé alegremente; él es la cristalización del sueño, ese muchachito será el futuro goleador de la familia; mi hija o sea su mamá, del Alianza; su papá del Alianza ¡Los abuelos del Alianza Lima Corazón! ¡No hay pierde!

Un correo electrónico de parte de mi hijita que durante todo el año en curso había brillado por su ausencia como buena hija pródiga me sacó de mi sueño y me volvió a la cruda realidad.

- ¿Qué habrá pasado? ¿Espero que no sea nada malo? Pensé inquieto con el corazón en la mano.

- Alejandra@: Hola papi ¿Cómo estás? ya t imaginaras para q t escribo no? Jejeje ... Se acerca la navidad y m imagino q habrás juntado pal regalito d tus nietos, no? Pierito ya está más grande y Es Muy Inteligente y Bonito como TÚ. m ha pedido una guitarra xq kiere aprender a tocar ... ya pé papá, no seas duro, es pa' tu nieto, no puedes kedar mal! Bueno espero tu pronta respuesta, ¿Ok? T mando muchos besos, t kiero mucho, Ale.

¡Es muy inteligente y bonito como tú! ¡Qué bueena! Me quieren agarrar de Papanoelero ... jojojojojojo … Yo ya cumplí con mis hijos, ¿por qué yo? ¡A qué palo se arriman! Decidí tomar el toro por las astas y respondí la solicitud seriamente como un padre y abuelo responsable que los años han enseñado a bregar por la correcta Vía Láctea.

- Niky@: ¡Ale! ¡No desespereís! ¡Dios proveerá, hija mía! Te cuento que la semana pasada Paco de Lucía me ofreció una guitarra profesional super barata. No acepté. Le dije que yo quiero un futbolista en la familia para que nos saque de pobres. Mi hijito, artista; tu mamá, artista; tu, artista y yo, un señor actor. Nuestra única esperanza para salvarnos de las inclemencias económicas es Piero Angelo ¿Y le vas a comprar una guitarra? ¡¡NO!! Cómprale una pelota de fútbol, chimpunes, mételo a los calichines del Alianza Lima. Con el "bueno para nada" de su padre no puedes contar para nada. Yo soy hincha de Feliciano, de Santana. Pero prefiero un jugador de fútbol como Claudio Pizarro, Jefferson Farfán, Paolo Guerrero, por favor, te lo suplico, con un futbolista mi vejez está asegurada, no quiero terminar mis días en un asilo de barrio popular, hazlo por tu papito adorado. ¡El Fútbol es la Voz! Tschüss! Tu papito querido.

Con la salomónica aclaración, dí por solucionado todo pedido y todo préstamo. Hasta nuevo aviso. Pero no contaba con la pluma ciber que me tocó el corazón marchito. El telegrama virtual de mi nietito Piero Angelo.

- Peyo@: hola abuelito niqui que cosa me vas a regalar por navidad quiero que me compres una guitarra porque mi mama no tiene plata. tu tienes plata en una lata vieja de café. te mando un beso y un abrazo. posdata feliz navidad.

De niño escribíamos nuestras cartitas sin borrones, explicando que nos habíamos portado bien y que habíamos pasado de año escolar. Pero ahora el pedido es a delivery, de frente y directo.

Ablandado y tocado del corazón envié dos emails, uno para nieto lindo y el otro para su mamita.

- Niky@: Pierito, mi querido nieto. Yo no tengo plata pero te quiero mucho, bastante, ¡Un pocotón! Tu abuelito Niky. "posdata feliz navidad".

- Niky@: Alejandra, Querida mamá que no tiene plata. Te envíamos los datos para que recojas la guitarra. Esperamos que no sea un trofeo colgado en la sala; con tu ayuda y orientación que Pierito aprenda a tocar nuestras canciones de la costa, sierra y selva; como lo hace el Maestro Dr. Raúl García Zárate. "El fútbol peruano pierde un goleador pero los ángeles y los mortales ganan un ruiseñor". Saludos y Feliz Navidad, D&N.

Contentos de haber actuado como Papanoeles … contentos con los corazones contentos, llenos de alegria; nuevamente mi loquilla me escribió unas líneas jaraneándose y explicando la iniciativa de mi inteligentísimo y bonito nieto.

- Alejandra@: JAJAJAJAJA ... Papá, el correo q mandó Piero fue escrito palabra por palabra por él mismo ... yo no le sugerí nada ni le puse nada ... fue tan solo su imaginación, jajaja, lindo mi hijo!!!! Ahorita mismo salgo a recoger la guitarra. Mil gracias a ustedes por el regalo ... y estoy segura q Piero sabrá aprovecharlo. Besitos. Tu hija linda q no tiene plata ... Alej

Y para terminar los ajetreos y esperar el nacimiento de Nuestro Salvador en Paz, el tío-padrino me dio la estocada final. Adiós sueños. Fue duro aceptar la realidad pero fue lo mejor. Ahora tenemos que esperar el primer concierto para seguir soñando de verdad.

- Rodrigo@: Jajaja, pá no es para desilucionarte pero Piero no sabe parar una bola y menos patearla, tiene dos pies izquierdos. Igualito al fulero de su papá; así que tá bien que ustedes le hayan regalado una guitarra!!!! ¡Bravo! Rigo.

- Alejandra@: Pá, Rigo tiene razón px, resignación no más!! Jejeje

¡Feliz Navidad a todos! ¡Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo 2011!

Esquí alpino y supervivencia en los Alpes

2010-12-11T12:54:00.000-08:00

La verdad no sé por qué se me ocurrió meterme a un nuevo curso de esquí y todavía a esquí alpino. Fue una decisión equivocada de mi gusanillo sadomasoquismo que habita en mi subconciente de mi maltratado y cansado cerebro o que sé yo. No estoy aburrido de la vida y me meto hacer cojudeces a la vejez. ¿Por qué me matriculé? Nuevamente no tengo respuestas. El año pasado en el curso de esquí para principiantes ya había demostrado condiciones negativas para practicar este bello deporte de invierno. Fue sumamente díficil, en el primer intento de sostenerme de pie con los esquís puestos, cataplúm, me saqué la chochoca patas arriba. Después del golpazo traté de desatarme, los esquís se me habían cruzado con las piernas, se me había hecho un nudo. Apunte de repeticiones aprendí a pararme deportivamente. Durante todo el tiempo que duró el curso fue lo que más practiqué. En el último día de clase subímos una cuesta ligerita hasta la cafetería del club para hacer un brindis de despedida; llegué con los dedos de los pies acalambrados pero llegué, brindé y bajé con mis esquís sobre el hombro, casi derrotado pero un casi en el argot peruano es como haber ganado.

- ¡A la segunda va la vencida!

Diciembre del 2010. Ahora llegó el momento de descobrarmela, pensé que todo esto sería más fácil, ya había pagado piso, por lo tanto todo sería más facilito, más papayita. Sonó el reloj despertador, como buen creyente me persigné al toque, abrí las persianas y todo estaba completamente oscuro de oscuridad solar. Miré el reloj y éste no se había equivocado: Siete de la mañana, y afuera parecía media noche. Miré el termómetro: Diez grados bajo cero (-10° C). ¡¡Mamá!! En el noticiero metereológico habían pronosticado, un buen día. Hasta el momento no entiendo, ni entendí que quisieron decir con buen día. Las clases empezaban a las ocho de la mañana en punto. Salímos con tiempo de la casa, afuera una menuda y persistente nevada nos esperaba, subímos al automóvil, me llevaron directamente al cadalso. Llegamos al lugar de los hechos, bajé del auto y recibí un cachetadón de viento frío que me rajó la cara, los esquís parecían dos raspadillas heladísimas, me acomodé los guantes de lana y encima los guantes de cuero, me pusé las botas reglamentarias super rígidas especiales, fue como ponerme dos botas de yeso que parecían cascos. Suerte que tenía debajo de mi ropa de esquiar mis calzoncillos largos y dos pares de medias de lana, dos camisetas térmicas de manga larga, encima del traje una chompa de alpaca de Puno, y un casacón de cuero blanco de oso polar, mi gorrito de lana con orejeras y encima mi gorro modelo Chavo del 8, pero el frío me calaba los huesos. Mis acompañantes me quisieron acompañar, se miraron y se arrepentieron, cuando giraron para regresar con dirección al auto, el primero se sacó el ancho, él con sus bastones y experiencia volaron por los aires, mientras que el segundo se caía en cámara lenta sacándose la mugre, y yo mirando todo el espectáculo, tiritando y muriéndome de frío. Me faltaba cincuenta metritos para llegar a la caseta del club donde me esperaban los demás kamikazes suicidas. Caminé por el caminito lleno de nieve que parecía enjabonado, casi arrastrando los pies, lentamente, con paso de pingüino a lo Carlitos Chaplín, rezando para mis adentros llegué sanito. Gracias a Dios. Me preguntaron mi nombre y respondí moviendo los ojos, tenía toda la cara congelada y no podía mover los músculos faciales. La hipotermia me había afectado y comenzé a amodorrarme. Un grito militar me puso en alerta.

- Guten Morgen!! ¡¡Buenos días!! ¡Mi nombre es Otto Wismarck! Yo soy el instructor del curso de esquí alpino. Como todos ustedes son adultos me pueden llamar: "¡Señor proffesor Otto Wismarck!". Bueno, acabó el recreo, los esquís en sus sitios ¡Pónganselos! ¡Rápido! ¡Ya hemos perdido mucho tiempo! ¡Síganme, nos dirigimos a la otra loma!

No había banquita ni nada que se parezca. Pusimos los esquís bien acomodaditos en el suelo sobre la nieve, acoplamos el primer botín por la punta y talón. Al intentar colocar el segundo botin en su respectivo esquí, empezaron los problemas, todo se movía, los esquís, la nieve, y suavemente nos empotrábamos en el hielo como grandes papanatas. Por fín cumplí el objetivo, apoyado de los bastones me di una ayudadita para arrancar y zuácate, gran volada de costado, sacándome la ñoña de padre y señor mío. Me levanté ligerito por experiencia conocía el truco para estar de pie. Llegó el momento que nos deslizabamos como profesionales, uno detrás de otros, en fila india, sincronizados armoniosamente, muy bonito y artístico, nos llegó una curva amplia y con toda elegancia seguí de frente, no pude voltear, volé de palomita como en los dibujos animados, después del aterrizaje forzoso me levanté con nieve hasta en los calzoncillos. La clase seguía, los gritos del instructor también, saludaba y felicitaba a algunos y seguía de frente con otros, mejor dicho, de mi. Gracias a Dios que en plena clase no me dio ganas de hacer pichi porque sino hubiera sido un espectáculo mayor aparte, con tanta ropa y encima sin ningún arbolito a la redonda, hubiera sido una tragedia china. Faltando pocos minutos para que finalice la clase del primer día, los últimos minutos de las seis horas interrumpidas, nos tocó una bajadita, teníamos que inclinarnos doblando las rodillas, buscando nuestro punto de equilibrio, los palos sujetarlos firmemente entre los brazos y el cuerpo, tomamos más viada en esa posición, todo chévere hasta que los esquís flaquearon, no pudieron mantenerse paralelamente estables y se abrieron como tijeras de danzantes ayacuchanos y en el último segundo del primer dia de clase me saqué la jijunagranpepa. Antes que yo pida chepa, el instructor dio por finalizado la clase.

- ¡Mañana nos encontramos en el mismo lugar! ¡Por favor ocho en punto!

Me saqué los esquíes y la siguiente pendiente la bajé con los esquíes sobre el hombro. Los demás se sonrieron a mis espaldas. Un instructor de los infantes me dio ánimo.

- ¡Suerte que hemos tenido un bonito día!
- ¡Quéee!
- ¡No ha hecho tanto frío!
- ¡Diez grados bajo cero te parece un bonito día! ¿Quién es el loco Dios mío? ¿Tu o yo?

Y así fueron pasando los días, y todos los días, y todos días con las mismas letanías, con altibajos, caídas, bajaditas, subiditas, frío, más frío, golpes, dolores, moretones, vendajes, frotaciones, miedos, pesadillas, temblores, entumecimientos, agarrotamientos, primeros auxilios, etecé, etcétera, etcétera. Hasta que se acabaron las clases del curso de los interrumpidos diez días.

- ¿Pero ... una preguntita? ¿Aprendiste o no aprendiste esquí alpino?
- ¡Eso qué interesa! ¡Lo más importante es que sigo vivo! ¿Entiendes? ¡Estoy vivo! ¡Qué pregunta! ¡Esa pregunta ni se pregunta! ¡Dios Mío!

Infracciones muy grave

2010-12-09T09:10:00.000-08:00

Felicitaciones para el blog '2050comentarios', y esperamos que nos siga sorprendiendo con tan buenos temas como los dos primeros artículos. (Chieming, Dezember, 2010).

En Lima llegó la novedad de las multas peatonales. Mi hijo Rodrigo escribió sus apreciaciones en un par de ensayos sobre la nueva ley. Estos me llegaron vía correo electrónico. El describió objetivamente la mala y exabrupta aplicación de esta nueva ley, la falta de criterio de las autoridades, que sin enseñar Educación Vial, ni ensayos, implantaron el reglamento sorprendiendo a los ciudadanos, originando nuevas animaladas y aumentando el caos.

- Como se ve que las autoridades no caminan por las calles de Lima.

Hablando de imprudencias me acuerdo como si fuera ayer de las infracciones que cometí en la ciudad de Berlín. Después de visitar un taller, galeria, pinacoteca; hojeamos el plano para guiarnos una vez más y regresar a nuestro telho, nos dimos cuenta que directamente en línea recta transversal diagonal para abajo quedaba el huarique, contamos los cuadritos y calculamos como veinte cuadras más algunas áreas verdes, ósea matemáticamente hablando teníamos que caminar treinta minutos aproximadamente más o menos; nos preguntamos y nos respondimos sin pensar.

- ¿Sí o sí? ¿Lo hacemos?
- ¡Sí, cómo quien conoce!
- ¡Entonces, paso de vencedores!

Entre conversa y conversa, avanzamos con tranquilidad, cruzando los parques sin usar los caminitos, pasándonos la luz roja, atravezando las pistas por cualquier lugar sin pensar en las esquinas ni en las señales correspondientes; y en lo mejor que estábamos, a lo lejos se divisaba el edificio del hotel, se nos cruzó una baranda, grande fue nuestra sorpresa: No había pase. Habia letreros de desviacion, por los dibujitos y por las palabritas escritas entendimos claramente un rotundo no. Atención y prohibición.

- „Achtung! „Achtung Zug!” „Achtung Zug kommt!” „Zug fährt durch!” „Zug fährt ein!”. (¡Atención! ¡Atención tren! ¡Atención tren se acerca! ¡Tren pasa! ¡Tren llega!).
- „Verboten” . (Está Prohibido).

Miramos a la derecha y a la izquierda, y los puentes más cercanos estaban lejitos entre quinientos y ochocientos metros de distancia, pensamos que era un vueltón. Como buenos peruanos y limeños para remate, flojonazos pa'caminar, optamos por lo más fácil, cruzar a la qué chú, ósea, como sea, y como jugando saltamos despreocupadamente la baranda, la pasamos sin precaucion e hicimos lingo con los rieles de los ferrocarriles, la otra baranda nos esperaba a unos treinta metros; unos saltitos más y solucionado el problema; un pasito por aquí, otro pa'llá, otro par'acullá; antes de llegar a la mitad del cruce escuchamos unos ladridos de unos perritos, volteamos a observar, nos paralizamos, reaccionamos relentos, muy tarde nos percatamos que los perritos venían en nuestra dirección con cara de pocos amigos; el par de Dobermanns nos hizo aligerar el paso, nos faltaron patitas, tropezabamos con los rieles, los cánidos nos alcanzaron; suerte que teníamos nuestras mochilas que nos sirvieron de escudos evitando las feroces mordidas; con terror y pánico les gritamos palabras y palabrotas en todos los idiomas para que se vayan a joder a otro sitio.

- Eztoop! Scharaff!
- Jallt! ... ¡Mamáaaa!
- ¡Juira Merda! ¡Ajo!! ¡Pútt!
- ¡Retrocede hasta la baranda, güevonazo!
- ¡Y qué crees lo que'stoy haciendo, cojudazo!
- ¡Láaargo! ¡Atráaasss!!
- ¡JeschúMáiyJosshhéee! ¡Uuuuuusha!

En el peor momento de angustia y rezos escuchámos una voz áspera, firme y disciplinada en perfecto español, nos quedamos mudos de asombro:

- ¡Alto! ¡A casa!

Los engreídos al toque como mansas palomitas se fueron por donde habían venido. Nuevamente la voz encimada por una larga sombra de su dueño, gruñó.

- "Es scheint, daß Sie sind Ausländer!" "Nicht respektieren!" "Jetzt kommen die schnelle Zügen!" "Folgen ihm in den Weg!" ("¡Por lo visto ustedes son extranjeros!" "¡No respetan!" "¡Ahora vienen los trenes rápidos!" "¡Sigan su camino!").

Siguió refunfuñando. Lo mejor era quedarse callado. Atiné a preguntar.

- Eggprejen espánisch?
- ¡No!

Me arrochó y nos dejo con la palabra en la boca. Transpirando pasamos la baranda, en ese mismísimo instante pasó un tren a toda viada como un soplo extremadamente tétrico, frío, fantasmal‏; zarandeando bruscamente el aire, el polvo, la tierra y las almas en penas; nos miramos sorprendidos. Nos dio escalofríos. Habíamos cometido todas las infracciones de prohibición en un cinco; en un santiamén como decía mi tía María. En las pocas cuadras que nos faltaban nos dio pesadillas, se me bajó la presión; ni más, ni más hago este tipo de estupidez; me dije para mis adentros. Luego, reafirmé:

- En Lima todo es tan diferente. Sí respeto las señales de transito es segurísimo que me atropella una combi asesina. ¡Lo juro por mi madrecita!