Por un puñado de sólares (1995) - DLV

Por un puñado de sólares (1995) - DLV
Amicalmente para el Licenciado B.C. del E.P. Sgto 1° E. Molina.

Era lunes, diez de la mañana, el ambiente estaba adormilado, ni chicha ni limonada, y yo me encontraba sentado en el murito de La Oficina tomando mi desayuno; una deliciosa cerveza negra con una gaseosa blanca helada; picando cien gramos de aceitunas negras y cien gramos de queso fresco, y mordisqueando de a poquitos mi único pancito francés. En eso escuché detrás mío el derrape y la repentina frenada brusca de un carro. ¡Otro imbécil!; pensé.

- ¿Loco, te quiéres ganar un ferro?
- ¡Sigue tu flecha cabrazo viejo, búscate otro mariachi!
- ¡Oye, no estoy bromeando! ¿Quiéres o no?
- ¿Qué hay que hacer?
- Sólo tienes que acompañarnos para hacer una cobranza.

Voltié. Según mi mamita, conversar dando la espalda es mala educación. Miré a mis interlocutores. Veo al excelentísimo “Burgués Aburguesado” Damián Enrique; el Ciro Peraloca de los grandes e improductivos “business to business”, negocios que nunca culminan y mancan a medio camino inconclusos e incompletos y con espéctaculares dolores de cabeza neuroseconómicos. Me reí pensando en las estúpideces humanas. Miré al copiloto: Alan Francisco, “El Psicodélico Pastor”, me saluda y me mueve la cabeza, sonriendo me asegura.

- ¡Es verdad! ¡Lo que pasa es que Eduardo José! ¡Se ha metido una malograda, está de boleto y no puede hacer la diligencia!

Pensé un cinco.

- ¡Ya, vamos! Dejé la mitad de gaseosa, las aceitunas y el quesito los guarde en mis bolsillos.
- Espera un momentito, no tan rápido, estamos esperando a Emilio Jesús del Puerto, "El Terminator PM Comando". Sin él no vamos a ningún sitio.

Me alegré porque yo conocía desde jovencito a Emilio Jesús, y sabía de sus buenas referencias. Buen padre, buen hijo, buen esposo fiel. Buen empleado, trabajador y responsable. Él era el terrible limpiador del Llauca porteño.

Me comí mis aceitunas, mi quesito, y la bajé con el saldo de gaseosa. Emilio llegó con su sonrisa franca y alegre. Nos alegramos todos.

- ¿Y, qué pasó? ¿Eduardo El Pavo? ¡Siempre la caga ese Pavazo! ¡Vamos, rápido que a medio día tengo que hacer un flete!

Gracias al malcriadito de Eduardo José, más conocido como “El Pavoni Baldor”; tenía mi billetito asegurado. “Baldor” por los múltiples problemas que cargaba en su calabacita hueca.

El carro, un Ford Explorer II V6, estaba chillandito, nuevecito. No pregunté nada porque en el barrunto es mala educación preguntar algo indecente. Preguntar por el carro, por los ternos nuevos, por la billetera gruesa, es un sacrilegio sin nombre. Inaudito. Me hubieran bajado de la camioneta sin ninguna explicación, y adiós chambita.

Damián Enrique manejaba muy calmado, respetando todas las reglas de tráfico; Alan Francisco iba leyendo la Biblia; leía y releía los mismos pasajes del Nuevo Testamento, llegaba hasta las Cartas de Pablo a los Hebreos y retrocedía porque de ahí para adelante; de la Epístola de Santiago hasta Apocalípsis; no existia nada, había un hueco, todas las hojas se las había metido al coco, las había hecho humo.

Llegamos a un lujoso edificio juntito al mar, las olas salpicaban, los niños jugaban, las tías se bronceaban, y algunos tíos todos cojudazos paseaban a los perros como obligación; varios guachimanes nos miraronn con desconfianza. Damián Enrique y Alan Francisco, nos sonrieron, cada uno agarró su maletín James Bond, vacios, bajaron, se dirigieron al portón principal y desaparecieron. Miré la camionetaza vecina 4x4, más nuevecita que la de nosotros; en su interior dos hombres, uno de ellos era más grandote que el otro grande, ambos se manejaban unos físicos de los Gladiadores Americanos versión andinos; unos brazotes y unas manotas de máquinas pesadas; nos miraban malosamente. Miré un pequeño Sticker en el parabrisa y reconocí el logo.

- ¿A quién vamos a cobrar?
- ¡A la mafia de samuráis miraflorinos!
- ¡A mí no me dijeron nada de eso!
- ¡Tú eres un mercenario, cumple tú misión, cobras y te vas!
- ¿Sí, adónde voy? Yo quiero llenar enterito a mi casita.

Emilio Jesús se sonrió con ironía en mi cara. Lo estaban observando. Me mosquié y también puse mi cara de cachaco infante y miré a los vecinillos con sonrisa cachoza. Super confiado y valiente. Miré a Emilio, le susurré:

- 'Sé lo que estás pensando, que soy un tipo con suerte'.
- Yo no he dicho nada. Jajajajaj

Emilio bajó del auto, yo lo seguí, miró el espacio vacio; la vereda, los jardines exteriores, contó sus pasos a la disimulada; yo pensé: 'Para que tanta vaina'. Sonrió y se volvió a meter al auto, yo nuevamente lo seguí, me metí al auto también.

- ¿Estás nervioso?
- ¿Yo? ¡No! ¿Por qué voy a estar nervioso?

Quizé rezar y por lo muñequeado que estaba no me acordaba ninguna oración, nada, ni el Padre Nuestro. Sentí en la espera los látidos de mi corazón, mis pulsaciones, mis respiraciones. Y encima tenía que seguir poniendo mi cara de malo. Se me secó la garganta. En eso abren el portón y hacen su aparición las estrellas del circo: Damián y Alan, contentos y muy orondos con los maletines pesados, gruesos. Los vecinos fascinerosos chalecos boys bajaron de su carrito. Emilio ordenó.

- ¡Bája!

Bajé al toque, el más grandazo como un roperazo de dos metros se me cuadró, me cambie de sitio, se lo dejé a Emilio y me puse delante del otro que más o menos era de mi peso, ligeramente más agarrado; nos miramos. El grandototote quiere sorprender a Emilio; y el Comando PM con una rápidez de cobra, lo zamaquea y le mete un cachetadón en la oreja. Lo tambalea. El que estaba frente a mí, se me cuadra con las posiciones del gato, de la grulla, y de la peligrosísima Zenkutsu-dachi (Posición Adelantada); yo por joder me cuadré en posición Mantis Religiosa, el pata se detuvo, pestañó, dí unos saltitos a lo Bruce Lee; el karateca, seguió en lo suyo, se le veía como un grotesco camión modelo antiguo “Van Damme”, mueve sus brazos con la intención de agarrarme y sacarme la chochoca; yo super agilísimo retrocedí un paso, y otro y otro. El energúmeno se me vino encima como un trailer mismo 'Optimus Prime' versión malo. Salté la alambrada del jardincito, el trailer salto detrás mio y yo lo recibí con un izquierdazo que las lágrimas se me escaparon de dolor, y por el dolor perdí valiosísimas fracciones de segundos, el pata por el impacto se dobla todito como hombre goma, parecía una araña y yo sobándome la mano todo gilazo. Sin poder meter el golpe decisivo para el KO. Emilio le ganaba lejos en el cuerpo a cuerpo al Cyber robot humano. El Terminator Emilio sabe perfectamente lo que es: supervivencia; letabilidad, comando y control. Mientras que yo, nones, naca la pirinaca; me escapé de mi contrincante de mefistofélica asesina mirada; retrocedí, me cuadré, retrocedí, volví a retroceder al mejor estilo de Cassius Clay: "Volar como una mariposa, y picar como una abeja"; retrocedía y seguía metiendo golpe; hice la finta de recoger una piedra; pensé en mi mamita y en el cementerio Presbítero Maestro; y sin decir nada me puse detrás de Emilio para sobrevivir y no me maten tan joven. Emilio Jesús se paseaba con su sparring. Los guachimanes y los vecinos de la zona se habían ganado con toda la mechadera hasta un patrullero se había cuadrado para observar el bolondrón. Damián Enrique y Alan Francisco miraban bien sentaditos dentro del carro, como en platea. Nos dimos una pequeña pausa de respiro. En eso escuchamos un grito samurái con marcado acento japonés.

- ¡Alto! '¡Okamas kusos calajo!'; y los cuatro peleadores callejeros nos quedamos quietitos.
- ¡Acabó! '¡Kuruma jidōsha korosu!' ¡Váyanse ahorita!; automáticamente nos metímos al carro antes que termine de hablar.

Damián prendió el carro, bajó la luna y se despidió muy educadamente. El samurai le respondió:

- 'Dōmo sumimasen'. He inclinó el cuerpo ceremoniosamente unos 15º, juntó los talones y llevóse las manos a sus costados.

Nosotros respondimos con una venia con la cabeza. Pregunté.

- ¿Alguien sabe qué dijo, ah?
- Es más o menos como 'lo siento' o algo así. Me respondió Damián.
- ¿Qué, ahora sabes japonés? ¡'Lo siento', gueveberto! ¡Cualquier día nos dan vuelta!
- ¿Oe, cobarde, por qué güevas retrocediste?
- Pero, Emilio Jechú, ¿No te díste cuenta que el otro pata tenía kriptonita? No caía nunca, era más duro que una piedra, y … 'Más vale cobarde vivo que héroe muerto' jajajajaj para valientes los bomberos.

Gracias a Ares, a los dioses de la guerra; y a Emilio Terminator llegué sanito, sano y salvo, enterito, a mi dulce hogar ... y con mi billetito asegurado.

(Karlsruhe 10/Set/2010)

Ejercicio Teatral ¡Carajo!

Estas líneas son las inquietudes de un otrora joven de la Escuela Nacional de Arte Dramático de Lima. ENAD.

Desde hace mucho tiempo, tres años antes de ingresar a la Escuela hasta la fecha, en el teatro muchos de los actores no saben decir malas palabras, palabrotas, mejor dicho, no saben decir lisuras replanas, jeringa, lisurotas.

¿Por qué? Porque todos los actores dicen, las malas palabras, tan bonito y tan perfecto, tan bien dicho que pierden su esencia de insulto o de alegría, dependiendo de la situación. Una lisura pronunciada con la más alta técnica y depurada dicción e impostación se distancia de la realidad, pierde sentido, suena falso y es algo insulso para los oídos. Una lisura no se dice con el acento de la Real Academia Española, solo se deja llevar, se arrastra, es como un nota músical que sale de lo más profundo de nuestro ser o de las vísceras, cuyo destino es el buen y fino oído, el corazón o al alma de uno mismo o de un interlecutor.

Por ejemplo:

Mi equipo de fútbol mete un gol, grito a todo pulmón, con alma, corazón y vida:

-“!GOOOOOOOOLLLLLLLL!
¡COOONNNCHAAASUUUUMMAAAAAREE!”

- Sí algo me sale mal, pronunció al vuelo “Conssshumare”, o recurro a las conocidísimas “miersch” “caragjo”.

Pero si lo pronunciamos como Orson Welles o como Juan Diego Flores en el mejor sentido fonético y artístico:

“Con-cha-de-tu-ma-dre”

Nos preguntamos, ¿qué pasó?, caemos en un pozo de falsedad. Repito, las lisuras debemos decirlas como lisuras; al momento de pronunciarlas tenemos que dejar a un lado la perfección de las clases de dicción.

Yo he tenido varios condiscípulos y colegas de tablas, muy buenos actores, pero a la hora de decir una lisura en el escenario se le quedaba la pepita en la garganta. La crianza materna los traicionaba, me imagino que de niños no hablaban “feas palabras”, les habían prohibido decir “cochinadas” porque diosito los podía castigar y ya no venía el ratoncito a dejarles su propina debajo de la almohada por portarse malitos; estos señores cuando decían una lisurota en el escenario o en los camarines lo decían tan bonito y gracioso que nos daba ternura escucharlos y no entendíamos el subtexto del mensaje.

Un bonito ejemplo de como se puede decir una lisura es escuchando la canción en francés “Isabelle” de Charles Aznavour. El tema no tiene nada que ver con una lisura pero nos damos cuenta que existe variaciones y tonalidades diferentes para expresar una misma palabra.

El amor, la tristeza, el odio, la cólera, la estupidez, la impotencia, el dolor, la alegría; todas las reacciones y pasiones humanas tienen su color, su sabor, su música, y si la acompañamos de una buena y acorde lisura es como colocar la cereza en el postre.

Ejercicio Teatral para los alumnos de actuación de los últimos ciclos, años, semestres, casi egresados que quieren actuar.

El profesor, profesor-director, el creador, director, director general o asistente de creación, como lo llamen, con nombre propio o por el título obtenido, puede orientar el ejercicio en las opciones que mejor le parezca; la primera opción puede ser drámatica con mucho drama y con un buen sentido de humor negro pero no al extremo pero siempre con su chispa de buen humor; la segunda opción puede ser orientando al alumno-actor como una huachafería de televisión que no hay parámetros, se hace cualquier cojudes y los familiares, los técnicos y neófitos en la materia dicen que está bien y señalan la dirección donde esta la Caja, que no siempre cumple su función respectiva porque con tantas mentiras y hueveo ya no se le cree a nadie respecto al pago.

Puede haber una tercera opción encaminándolo como una tragedia o película China justo en el momento que pasan el reparto de los nombres de los actores con los nombres de sus personajes, ejemplo:

尼古拉斯 莱昂 como 丹尼尔 罗德里戈
亚丽杭德拉 马里亚 „ 多罗特阿 卡德纳

Al final es la misma cagada porque no se entiende ni mierda, ni lo uno ni lo otro. ¿Por qué? ¡Porque está en chino!

Pueden usar el distanciamiento brechtiano a la distancia o el método Coringa sin ingas ni mandingas. Con la propuesta grotowskiana no funciona.

Lo importante es que el espectador entienda que no es una acalorada discusión de callejón, todo lo contrario, es una pelea verbalmente alturada pero mordaz de dos personas civilizadas de la jungla de cemento.

En el ejercicio el comportamiento de los personajes se tiene que ver sin aspaviento, normal, muy normal, solo por breves momentos, intermitentemente, la voz y los ojitos deben de estar inyectados de odio.

Este ejercicio es un ejercicio teatral para el teatro, si solo nos conformamos con leerlo en nuestra biblioteca o en la cafetería perdemos tiempo, las palabrotas escritas se ven y se verán muy feas, por lo tanto tiene que trasladarse a un escenario donde los actores tienen que transformar las “malas palabras” “las cochinas lisuras” en música. Una ayuda sencilla pero precisa, en la mentada de madre los actores no tienen que decir toda la frase completa, actualmente la nueva generación utiliza en ocasiones las palabras “May” o “Tu may” que tienen el mismo significado, asi tienen que ir buscando los sinónimos del resto de las palabras que no se deben de decir, pero se dicen.

El director tiene la amplia libertad de retirar, aumentar, disminuir, cambiar las palabrotas; éste ejercicio se basó en las experiencias escuchadas, vividas y recopiladas en el popular distrito limeño de La Victoria.

El personaje Masculino es un adulto con pinta de mosca muerta pero se le tiene que notar que es una lagartija víctima de las circunstancias. A pasado por la Universidad Nacional Mayor de San Marcos durante dos años consecutivos cruzando la ciudad universitaria, cortando camino cuando se dirigia a su trabajo para llegar puntual a marcar tarjeta. Es una persona buena que se está pudriendo socialmente porque su entorno es muy negativo. Todos los domingos va a la Iglesia para encontrarse con la secretaria del Párroco, gorrearle almuerzo, darle un picotón, pedirle la confesión fuera de misa y después confesarse empijamado con la guapa señora para hacer una colaboración meramente laica. Se le debe de sentir trotamundo llevando encima un horario sin horarios, sin fechas ni calendarios; muy diferente al resto de los vecinos. Ha leído bastante Selecciones de Reader’s Digest, Gente y Caretas, periódicos chichas y revistas de izquierda. Es casado pero según su oráculo y los horóscopos de los diarios deportivos su matrimonio se va a pique directamente al fracaso para empalmar con el divorcio; para la dicha y felicidad de ambos conyugues y de sus dos menores hijos que estan hartos de tantos pleitos e hipocresías domésticas.

El personaje Femenino es una señora madura gorda de tres cuerpos, de finos rasgos serios es decir de cara seria pero de poto alegre. Muy limpia, muy aseada se le ve muy impecablemente limpia de cuerpo pero muy sucia de corazón, de sentimientos, de proceder, de conducta. Con instrucción secundaria completa, nada más, estudio que realizó en un colegio particular misio. Por la forma de actuar de la dama se nota un pasado tormentoso y promiscuo. De vez en cuando añora sus solapadas escapadas cuando se ganaba un dinerillo extra que no lo compartía con el presupuesto familiar.

Los personajes no se deben de dar respiro ni tregua, el diálogo debe de ser un pico a pico, cuando uno de los dos no habla se le tiene que notar mínimos gestos de rabia, pica y pena, de sorpresa y rápidas soluciones. Las clásicas salidas de barrio. Cada palabra es punzante es un dardo con veneno, es un escupitajo, los dos utilizan muy bien sus adiestradas lenguas viperinas pero sin levantar la voz, nada de gritos, ni movimientos exagerados de los brazos como si fueran aspas de molino, no, es una discusión fuerte, vibrante, pero alturada, se debe de notar que se cuídan de los vecinos chismosos, sonrien de vez en cuando para cuidar las apariencias, pueda ser que alguien este fisgoneando por una rendija o entre las cortinas de las ventanas.

La acción transcurre en un día templado, ambos personajes estan con ropas inadecuadas para la estación.

La señora aparece con el pelo mojado con una toalla en la cabeza y de vez en cuando se refriega el pelo, está con maquillaje bastante exagerado con un vestido ajustado marcando las curvas de los rollos de grasa. El vestido no es fino es de una de las confecciones del jirón Gamarra, tres por el precio de dos.

El señor lleva una camisa de franela granate a cuadritos, blue jean gastados y zapatos nuevos prestados.

EJERCIO TEATRAL !CARAJO!

(F ESTÁ PARADA EN MEDIO DE LA ENTRADA DE UN EDIFICIO DE BARRIO POPULAR CON UN PORTE ESTILO ROCOCÓ DE PORTÓN DE CATEDRAL DE CARICATURA. FASTIDIADA. BIEN MAQUILLADA CON LAS UÑAS PINTADAS DE ROJO Y ZAPATITOS DE CHAROL CALADOS DEL MERCADO CENTRAL. DE UN MOMENTO A OTRO APARECE M, CANTANDO Y TARAREANDO, APURADO, LLEVA UN LIBRO, UNA REVISTA EN CADA MANO Y UN PERIÓDICO EN EL BRAZO).

M: (CANTADO) ¡Después de laborar / vuelve a su humilde hogar/ Jesú Jechú, el plebeyo, el hijo del pueblo /el hombre que supo amar; y que sufriendo esta una cruel decepción / de amar a una aristocrata siendo plebeyo él!
F: ¿Después de trabajar, no? !Jaja! ¡Qué gracioso! No pensé reirme a estas alturas de la mañana, oso perezoso. !Hola! ¡Hola, Ignacio Jesús José María! ¿Estás despierto?
M: !Buenas, buenos días, qué tal! ¿Qué tal? ¡Leonor Magdala Salomé Inée! ¿Con quién has amanecido? ¿De dónde vienes tan bañadita o ahora tienes piscina en tu casa?
F: No te hagas el graciosito, zanganazo. Que te importa saber / de donde vengo / y por donde voy ... lo que yo quiero, es hablar contigo. A ti te estaba esperando pero como duermes hasta tarde como buen irresponsable que eres.
M: ¿A mi? ¡Jajaja! ¿Cómo, no te bastan los dos huevosfritos que tienes? ¿Quién está enfermo? ¿Tú dorima o tú ...? Mirá a mi no me afanes, buscate a otro cholito que yo no quiero problemas. ¡No jodeís! A mi flaquita nunca le he sacado la vuelta ni lo volveré hacer, menos contigo. ¿Entendido?
F: No seas estúpido, ya quisieras tu, idiota. Eres payaso anda al circo. Conmigo no te hagas el graciosito que nunca te he dado confianza, imbécil. ¿Quiero hablar seriamente contigo?
M: ¡Qué raro ayer te vi pasar/ y al quererte llamar/ verdad es para que te asombres/ a pesar de todo y lo mucho que te amé/ me puedes tu creer/ se me olvidó tu nombre! ... Estás con el caldero vivito, todavía te queda un concho de vino de ayer para poder hablar se-ria-men-te.
F: Oye imbecil tu bien sabes que yo no tomo, te estoy hablando bonito, no te hagas el graciosito que para ver payasos voy al circo o prendo la televisión, ¡Idiota!.
M: Hayyydedo, (CON DEJO ARGENTINO) ¡Mirá ché vos! Yo no quiero hablar con nádie, estoy harto de tantas habladurías, chismes, rajes, put ta que ustedes son unas reverendas mierdas, quieren verlo a uno cagao y ahí recien están contentas, tu y mis cuñadas son unas basuras de merrrrdas. Andá a la put t ...! Hayyyayayde! Tú también eres mi cuñada ¿Verdad? Jajajajaj, me había olvidado, osea que no pases piola por siacaso. Desde que arribé de Buenos Aíres todas ustedes tienen algo que ver conmigo, pura envidia, andá, dejá de joder, (CANTADO) “Mi Buenos Aires querido/ cuando yo te vuelva a ver/ no habrá más penas ni olvido/ El farolito de la calle en que nací cúal ...”.
F: ¡Calla imbecil! ¡Put questúpido eres, carajo! ¡Tanto viaje y sigues igual de idiota!
M: Jajajajaja ... mi queridisíma chapana de sebo ¡Glostora para melena de león! Dime, ahora yo soy el punto, no? Te voy adelantando cojuda de mercoledí que yo he viajado con mi plata, viajo cuando me da la gana, viajo porque soy artísta, no pido permiso ni explicaciones, manyas, ahora quién es idiota? Tarada de mier melada.
F: Yo solo quiero hacerte un pregunta y punto, se acaba la conversación, mamarracho pezuñento de michi, presta atención como hombre que dices ser.
M: Andáaaaa por la ... que te parió, preguntá y nada más!, se termína está boludez ... pregunta!.
F: Dime Ignacio Jesús ...
M: ¡Ignacio Jesús! ... ¿Eso es todo?
F. No seas imbecil, todavía no te he preguntado nada. Dime Ignacio Jesús ...
M: ¿Cómo otra vez?
F: Deja preguntar conchatumay ... dime si no es verdad que Pietro Ernesto Oscar Eduardo te prestó dinero ¡Si te prestó paga ahora!
M: ¡Y si no me prestó! ¿No pago? Jajjajajaja, si serás bruta caragjo, eso es lógico pe’ mamita. ¡ Elefante con faja! Si debo tengo que pagar y si no debo no tengo que pagar a nadiessss, escucha bien a NadiiiieSSSS, entendiste? Jajajajajajaj.
F: Tu y tu sonrisa de miercoles me tienen sin cuidado, bueno p’es ya te divertiste entonces ahora paga p’es no seas conchudo ¡Qué tal concha! Sarna con gusto no pica, paga, maltenido de ... mamarracho!
M: Bueno, ya, Ok, ya preguntaste? ¿Contenta? Todos felices, muy bien, me voy, ciao ... Ché ... chú, cha tu ... chao, felices, todos felices comiendo perdices... ¡Estoy apurímac! Arrebua, arribederchi, ban bora rapaís!
F: ¡Contesta, idiota, tarado! ¡A dónde vas!
M: Jajajjaja, te tengo que rendir cuentas, dar explicaciones ... aaaah, tengo que contestar, bueno, si asi lo pides por las buenas, contesto, que tengo que contestar? Tu solo dijíste que querías preguntar, no me dijiste que yo tenía que contestar rata gorda. ¿Estás grave, no? ¿Tu cerebrito de Cucarachita Martina se te chispoteó? ¡Put, cómo jodes! ¿Qué te sucede Magdalila Salomé Inée? Dime, sin ánimos de joder, que eme te sucede? ¡Montonón de ssstier..!
F: Yo no quiero discutir, no quiero discutir, menos contigo porque ya me di cuenta que eres una buena caca, estafador, vividor, mantenido,arrastrado ...
M: Psssssss ... ¡Gracias! ¡Gracias! ¡Despacio! Despacio ... yo sé lo que me quieres decir pero no lo digas muy fuerte por favor ... pssssss ... pueden escuchar los vecinos, pssss psssss ...despacio, no grites, ¿Por qué gritas? Habla despacio ...¡No estamos peleando! No levantes la voz, jijunagranpepa ... !
F: ¡Contesta! Tú has engañado a Pietro Ernesto? Habla, no te quedes mudo, le has robado y esa plata es mi plata, es plata de mis hijos también. No me pongas cara de yo no fuí.
M: ¿De tus hijos? ¿Por qué de tus hijos? ¿No entiendo? Si el problema es con Pietro. ¿Y él solo tiene un hijo contigo? ¿De donde chicha y limonada?¿Qué? ¿No es uno de cada uno?
F: ¡Maldito! ¡Basura! ¡Hijo de porquería! Rata inmunda, animal rastrero, escoria de la vida, adefecio mal hecho, infra-humano, maldita sabandija, alimaña, culebra ponsoñosa, desecho de la vida, te odio y te desprecio, rata de dos patas, te estoy hablando a ti ¡Contesta!.
M: Jajajaja ¡Quién habla! ¡La santita de Tumay! ¡Tu may ...! (POR LA VEREDA DEL FRENTE VIENE CAMINANDO UNA ANTIGUA JUGADORA PROFESIONAL CON LAUROS DEPORTIVOS, M LA SALUDA MUY ZALAMERAMENTE) !Hola! Mi querida deportista! Por no decir jugadorazzza ¡Qué tal, te vi en la esquina, ayer, bien cuadrada! ¿Hasta que hora se quedaron? ... ¿Qué? Ni sabes, carambas, carambitas ... qué buena tranca! ¿China, salío con todo? Jajajajaj ya no vas a tu Templo? ¡Pecadora! Te dicen pecadora, por tener tantos amores en la vida, que tu cariño está lleno de mentiras ¿El Pastor te boto del rebaño? Jajajajajaj ... Ya, no vemo. Chao.
F: ¡Hola Tere! ¡Bonito día verdad? ¿China, sigues vendiendo ropita en el Centro? Mándale saludos a tus primas de mi parte, cualquier Domingo las visito ... (EN COMPLICIDAD) Ayyy! ¡Pucha, la China es más chismosa que la eme y cómo sangronea al marido de su hija como si fuera su marido también, el pobre tiene que parar la olla para la mamá y para toda esa familia, se la buscó ... y la hija es más jugadora, juega hasta con los contrarios! Tienen suerte las cochinitas éstas ... La China nunca está levantada a esta hora para chismosear se ha tenido que lavar la cara ...
M: ¡Solo se ha sacado las legañas! Jaja ¡Como gatita! Jajajajaj
F: ¡Oye mamarracho eres una basura! Jajajajaj
M: ¿A qué primas vas a visitar?
F: A sus primas pe’ las del arriba, cayeron en cana por vender droga ...
M: … y de mala seguro jajajajaj bambeada! Jjajajajaj … ayer a la China un pata bien chancado del cacharro la estaba ciriando y su comadre le dijo “gallinita ciega”.
F: Dejate de hablar cojudeces, infeliz, malparido. ¿Por qué, ah?
M: “Porque se sienta en cualquier huevo”.
F: Jajjajajja ¡Eres una buena ... ! jajajaja
M: ¿Y qué sabes de la Suertuda?
F: Esa es otra, por un anticucho te alcahuetea a forro, sigue timbeando duro, le debe a todo el mundo ... se hace la cojinova y es más estafadora que la merda, mentirosa y recontrachismosa, te ganó cojudo, chismosa hasta decir basta, hasta por los codos chismosea, tiene suerte de tener un lindo esposo, bien simpático y bien trabajador, si, el pata es un alma de Dios... (TOMANDO DISTANCIA) ¡Oye basura! !No me cambies de tema miserable! ¡Maricón!¡Eres malo! ¡Bien malo eres basura! “!Eres necio, estúpido, engreido, egoista, caprichoso, un payaso vanidoso, falso, no tienes corazón!”
M: ¡Y dices que no te gusta el chisme, pero como te entretiene! Hay chicha la hora, estoy con la ura, nada soy sin Laura sin la ura, se me está haciendo tarde, nos vemos otro día, mañana la seguimos! Ok.
F: ¿Qué? ¿Adónde te vas? ¡Basura! ¡Contesta primero la pregunta? ¡Baboso!
M: Tengo que ir a Matute, al Estadio, necesito comprar dos entradas, para hacer barra a mi Alianza querida. Después seguimos, ya?
F: ¡Qué Alianza ni ocho cuartos idiota! ¡No te hagas el vivo!
M: Mira, nos quedamos que la plata es la plata de tus hijos y tuya también ... ¿Y no es plata de Pietro Ernesto? ¿Dónde queda él? ¿Y yo que vela verde compongo?
F: ¡No cambies el tema tarado ¡Qué tal concha! ¡El asunto es que tu has robado!
M: ¿Qué? ¿Yo a quíen he robado? ¿Qué chichi me estás hablando? No te entiendo ni miércales por la putana máma mia. ¿De qué plata me estas hablando Magda Dée? ¿Plata de tus hijos? ¿De dónde tiene plata tu hijo si es una criatura, no me digas que es Joselito o el Niño Manuelito, Pelé ¡Maradona! ¡Farfán! ¿Qué barbaridades dices por el amor de Dios? ¡Jesús, María y José! ¡Tu puedes meter preso a cualquiera que se te cruze en el camino! ... ¡Vade Retro Satana! /¡La Santa Cruz sea mi luz/ no sea el demonio mi guía! / !Apártate, Satanás!/ ¡Fuera infame, hija del demonio/ aparte de mi este cadiz/ chuchátúmále! ... ¡Ya! ¡Osea, osea! (Hablado) ¡Y cómo fué? ¡Dime! / ¿En que lugar se enamoró de ti?/ ¿De dónde es?/ ¿A qué dedica el tiempo libre?/ ¿Y cómo es él? (CANTADO) ¡Pregúntale!/ ¿Por qué ha robado un trozo de mi vida/ Es un ladrón que me ha robado todo ...
F: ¡Callate huevón! ¡Tarado! Contesta la pregunta no te hagas el imbécil, idiota, ¡Basura!
M: ¿De qué dinero me estas hablando, yo no te entiendo, no me acuerdo de ningun dinero, no me acuerdo nada de nada, estoy en blanco. ¡Putñales! ¡Conchalevale! ¡Eres igualita o peor que mis cuñadas ¡Ajo! ¡Cómo te gusta esta miershda! ¡El chisme, los líos, estás en tu garbanzal, ¡Carajo! ¡Put-tá máaa!
F: ¿Ah, ahora no te acuerdas ... bien que lo buscabas?
M: ¿A quíen buscaba?
F: ¡A Pietro! ¡A Pietro Ernesto Oscar! Hace rato que te estoy hablando de él y te haces el güevón, maricón, cobarde ... tú lo acompañabas cuando sabías que traía los fajos de billetes ...
M: ¡¿Fajos de qué, de billetes?!
F: ¡Si! Esos que estaban con su cintita del Banco ... no te hagas ...
M: Ahhhhh, ya caígo .... tú me estás hablando ... Haayydedo ya ya ya, ya entiendo ... ¿Pero yo que tengo que ver en ese asunto? Yo lo acompañé al Banco porque él no podía manejar su carrito, te acuerdas de su carrito, chiquito negrito ...
F: ¡Claro que me acuerdo del carro, estaba a mi nombre!
M: ¡Carajo! Ya, Pietro Ernesto había tenido un accidente con su moto, ¡Seguro que también estaba a tu nombre! ¿Qué tiene ese huevo grande a su nombre entonces? Jajajajajaj ¿Entonces nada es de él? Jajajajajjajaja y me dices huevón a mi ... ¿En qué estaba? Ya, yo manejé tu carrito, porque el accidente de la motito que también era tuya, fuímos al Banquito, lo esperé afuera en el carrito, sentadito, pasó diez minutos y regresamos y eso fue todo. Oye pero tú me estás hablando de hace tiempo, eso fue mucho antes de mi viaje, ah, cuando llegamos me mandó a comprar una botella de güiskití y el vuelto que fueron diez dólares, me dijo que me lo agarrára como propina por la gauchada, sólo diez dólares. Eso es todo, qué me estas pidiendo mi propina, yo no pienso devolver ni pio. Ya fué. Ok.
F: ¡Ratero!
M: ¿Qué? ¿Ratero yo?
F: ¡Si, ratero tú!
M: Oye pocotón de afrecho, ¿Qué querías, qué no reciba el billete, tu tás bien cojinova porque bonito no eres! ¡Billete es billete, yo recibo sencillo, billete, cheques, giros, pagarés, ¡Letras!, además me lo había ganado con el cachuelo ¡La culpa la tengo yo por recibir esos diez dólares de porquería!
F: ¡Sigues graciosito, imbécil ¡Diez Dólares!
M: ¡Diez Dólares!
F: No te hagas el gra-ci-o-si-to que no te asienta ¡Conchudazo! Tu bien sabes que son Diez Mil ... Dólares!.
M: ¡Diez! ¡Mil! ¡Dólares! ¿De cuánta plata me estás hablando? ¿De Diez Mil Dolares?
F: ¡Si! ¡No te hagas el idiota!
M: ¡Diez Mil!
F: ¡Dólares!
M: ¡Ajo! ¿Cuánto? ¿Eso es un huevo de plata, jajajajjaja yo soy inocente, no sé de qué me estas hablando, me quieres meter la yuca?
F: ¡Maricón! ¡Rosquete!
M: ¿Tanta plata? ¿De dónde? Oye, Bodoque con yapa, ¿Todo ese dinero fue de los caballos? ¿Timbeando? ¿No? ¿Qué?
F: Ah, ahora te haces la mosca muerta, maricón, marmota, vago, cobarde ... ahora no sabes ... el jovencito es inocente, no sabe nada. Perdió la memoria. Para refrescarte la memoria chuchatú Pietro Ernesto se ganó todo ese dinero con el sudor de su frente y de su habilidad, no como tu vago de porquería que paras limosneando. Pietro Ernesto se ganó toda esa plata estafando al Banco, ya! ¿Ya te acordaste? Zángano de porquería, ahora estas contento?
M: Hum, Dass ist ihr Sache! Así es la cosa ... asi fue la cosa ... mira pan de tropa, no veo ningun problema, ah. ¿Dónde está el problema? No hay problema. ¿Sábes por qué? Porque no hay problema: - ¡Porque ladrón que roba a ladrón tiene cien años de perdón!
F: ¿Tu te crees pendejo, no? ¿Eres pendejo?
M: Eres una brutaza! Hay que ponerte un monumento, ¡Eres un monumento a la estupidez!, ¡Hipopó ... tamo! ¡Put, qué bestia eres carijo! ¿Cómo vas a echar a tu machete de esa forma? ¡Eso no se dice! Psssssss ¡Si se entera tu esposo o ya se habrá enterado por tu “!Boquitaa de caramelo/ cutis de seda/ magnolia que se ha escapado de la Alameda!” ¡Estás de Guatemala a guatepeor, tu esposo es policia no te olvides eso, psssss, casháte la bóca ... me voy animal de michi ... !Ah, eso de estafa se llama “Delito contra el Patrimonio” y no es juego, ten cuidado, ignorante. ¡Cierra el hocico! ¡Pueden ir presos todititos!! ¡ Toditos nosotros! (MUY EDUCADAMENTE, MIRANDO A TODOS, SI HAY CHISMOSOS MEJOR PARA QUE LO VEAN) Bueno, mi querida señora a sido un gusto hablar con usted, espero que todo haya quedado aclarado, sin dudas, ni remordimientos, sin rencores, como vecinos y cuasi familia, como adultos, personas mayores debemos dar el ejemplo a los menores para que ellos vean que “hablando” todo se soluciona. Cada uno opina lo que piensa, y se le respeta. Ahora ten la amabilidad de cerrar el … estar calladita y no estés hablando. Eso es lo importante. Permiso. ¡Qué Dios nuestro Señor te ilumine y en el Día del Juicio Final te ponga un buen Fiscal! ¡Aleluya! ¡Amén! Podemos ir en Paz. ¡Alabaré, alabaré, alabaré! ¡Arrebuá, arribederchi, ban bora rapaís! Adios, adio, Good bye, Chao, chao … Ciao, ciao bambina/ un bacio ancora/ e poi per sempre/ ti perderò/ Come una fiaba/ l’amore passa/ c’era una volta/ poi non c’è più/ Cos’è che trema/ sul tuo visino?/ e pioggio pianto/ ti di cos’è/ Vorrei trovarre, parole nuove/ ma piove, piove/ sul nostro amor. FIN. BW, Febrero, 14. 02. 09

Buon Natale e di prosperità e successo in questo Anno

Feliz Navidad y Prosperidad y Exitos en este Año.

Querido Tawa Mercatto Serra, Mio caro amico!

Come stai, in vacanza a casa a sud con i tuoi amici? Congratulazioni. Por tu vostro intermedium saluti a tutti la tua banda dei musicisti “The Godfather”, a tuoi compagni di classe, condischípulos; ahijados, compadres, lugartenientes, chalecos y cugñados. Espero que estés siguiendo el sabio consejo de vuestro padrino, il nostro maestro e guia, Don Vito Corleone:

"Mantén cerca a tus amigos pero aún más cerca a tus enemigos".

Desde el Hemisferio Norte te envío los saludos de Sant Nikolas, Papá Noel y de su reno Rodolfo; te deseamos, vi auguro y a toda tu mancha de la esquina de La Oficina y del nuevo anexo Marchena's Bar, UN FELICE ANNO NUOVO! Haz extensivos los mismos a todos nuestros paisanos. Abrazos y un beso en la mejilla izquierda como lo hizo el simpático y cordial Apóstol Judas Chavo Iscariote II.

En el alfabeto alemán NO existe la letra "EÑE" por ese mismo motivo no he podido darte un buen ¡Feliz Año Nuevo!

Por acá más o menos sudando la camiseta bicolor nacional y si tengo suerte estoy esperando el estreno de un nuevo laburo. Por favor:

"Nunca me preguntes por mis negocios". Recuerda: "Dinero y amistad ... agua y aceite".

La vida continúa y hay que saberla vivir. Te agradezco los E-Mails, la colaboración desinteresada, los datos y los saludos; a proposito de saludos, cordiali saluti para Luigi LaPeratta, Marquéz de Los Diamantis. Un abbraccio para Don Vittorio Ugo Xtonvh y para mi pata del alma el Signore Don Manuel Domam Mejia. Saludos para las familias de la Piccola Italia de Balconcillo - La Victoria, los queridos: Serra Candiotti, Edgard Chibatto, Facce di Cani, Custodio Cerpa, Locco Soli, Genaro Viecho, Aldo Malatto, Betteta di Corbacho, Marallano Rolos, Al Capone, Rospigliosi Lebú, Buriván Vilela, Trisollini Pasta, Moscca Mecano, Urdanivia di Bar, Cavalliero Malatesta, Toconi Ugo, etc. Prendete gli amici di cura, protegge la famiglia, quando il management deve avere molta attenzione! Attenzione! In Balconcillo le donne sono peggio di un fucile. Saremo vedendo in Sicilia il prossimo anno alla riunione delle esche sponsor. Ciao. A presto. Arrevederci. Baci e abbracci. Che Dio vi illumini.

Herr Niky Gatopardo K'Adnias.

PD. Como dice el archiconocido y famoso filósofo sichiliano de San Cosme, Pietro Luis Cancino (a) "Al Dente", repitiendo el pensamiento transportista urbano de combis asesinas de "LA VICTORIA - MH*01*EN - LOS OLIVOS": "Que DioS Te Dé eL DoBLe De Lo Que Me DeSeaS". Como regalo de Navidad te envío un cuento sobre mi viaje a Palermo (Balcconi). Las fotitos van en otro E-Mail. Vielen Dank. Ver texto completo ... "Polladas y aditivos".

Paseo por el Antiguo Santuario San Bartolomé

En el lago Königsee se encuentra el Antiguo Santuario San Bartolomé; el lugar: un paraíso; lleno de turistas, funiculares, árboles, bosques, canoas a remo y a motor eléctrico (para no contaminar el agua con aceite ni combustible, cuidando la naturaleza ecológicamente). Por unos euros los visitantes nos paseamos en botecito por las tranquilas aguas cristalinas. En la colina encontramos los caminitos para realizar el deporte popular de los pueblos del sur de Alemania, las caminatas. Estas se realizan en grupo, en grandes grupos, en pareja, en trio de a tres o individual, etc. A mí me tocó hacer la caminata en pareja como practicando para mis futuras caminatas por los Alpes ... ya, bien metido en el asunto, en plena faena de camine que te camine, comencé a leer los letreros que guiaban por diversos caminitos, para arriba, para abajo, a los expertos caminantes; letreros que informaban cuanto tiempo duraba la vuelta al cerro hasta llegar al mismo sitio; letreros para el buen mantenimiento del lugar.
Después de una hora de caminar por las alturas del bosque, se me vino a la memoria nuevamente los letreros y comenzé a repetirlos las informaciones en voz alta:
- ¡No arrojar basura! ¡No dormir en el bosque! ¡No dormir en las bancas! ¡No acampar! ¡No hacer fuego! ¡No nadar! ¡No patinar! !No pasear perros, ni otros animales sin cadena! ¡No dejar libre a los animales!; ... y bromeando añadí otra prohibición:
- ¡No Sexo!.
Para sorpresa mía de mí, mi pareja me corrigió:
- ¡Eso No dice!
Set. 2005.

¡Las avispas de Juan Luis Guerra!

Diez de Septiembre ... Día de San Nicolás de Tolentino. Día del Santo y natalicio de mi señor padre que en vida se llamó: Nicolás León. Día de mi Santo, yo, también soy Nicolás. ¿Y ahora qué me regalo? Ya no sé que regalarme. La vida me ha regalado tantas sorpresas y aventuras, buenas y bonitas, otras malas y muchas feas; todas me han servido para caminar por los laberintos de la existencia y clarificar mis puntos de vista en lo socio-político, económico, deportivo, credo y fe; objetivamente vivo cada día izando la bandera de la Solidaridad.
Cuando celebraba mi cumpleaños número veinte, no confundir con mi santo, mi padre me regaló, fiel a su estilo, una directa y sincera opinión: "Eso que estás estudiando (teatro), para que te va a servir, no vas a poder mantener a nadie, ni tu mismo te podrás mantener, ya te veré con una latita pidiendo limosna en una esquina. Eso es como no hacer nada". Luego cumplí treinta santos, y nada; cuando cumplí cuarenta, me dije: "
¡Carijo, ya soy viejo y no he hecho nada!". Después cumplí los cincuenta santísimos santos y cumpleaños, y nada de nada; ahorita estoy a un paso de los sesenta. Y sigo sin hacer nada, pero como ya soy abuelo, eso de no hacer nada me importa un bledo. En estos momentos estoy de la misma edad de mi papá cuando me sermoneaba para que yo decida una profesión para mi vivir, ahora de viejo tengo la intuicion de comprender al Profeta Socialista que fue mi padre. Sí él me hubiera dejado estudiar lo que yo quería es muy probable que estaría viviendo con billete y con fama, no como ahora que vivo solamente fiel a mi estilo. Llorando o riendo, ganando o perdiendo, sólo sé que soy feliz, también amé, y todo fue a mi manera ... siempre respetando a mis congéneres de la fauna humana. ¡Gracias Papito!
Felices Santos y Feliz Cumpleaños a todos los que cumplen años y santos en este Mes de Primavera y de Nuestra Señora de las Mercedes. Como ya lo estoy haciendo costumbre mi regalo es un cuento y creo que, después de todo, este cuentito le hubiera gustado a mi papá, lo hubiese leído en compañia de mis hermanos mayores y menores, interrumpiendo la lectura para hacer sus ácidos y viperinos comentarios. Abrazos y besos. Niky León.

¡Las avispas de Juan Luis Guerra!
Dedicado a los Grupos Juveniles de la Parroquia Nuestra Señora de Guadalupe, Lima,13: "Organización de jóvenes católicos - OJC” y "Nosotros los jóvenes - NJ".
Agradecimientos a: JJPicasso, Humberto Miró, Alvaro Dalí y Gonzalo Goya.

¨Los personajes son frutos de la imaginación, sueños y pesadillas. Los nombres han sido dramáticamente tergiversados para proteger a los inocentes y no herir susceptibilidades, evitando malas interpretaciones interpretativas. Cualquier similitud con el nombre o la historia de alguna persona, viva o muerta, es completamente coincidencia y no intencional¨ y/o "Cualquier parecido con hechos reales, y personas vivas o muertas, no es accidental. Es INTENCIONADO." (Crédito en Z).

“¡Parece una triste y cruda realidad!” Larco Herrera.

(Epístola de un acto, tres capítulos y varios versículos).

Capítulo 1.
De madrugada muy temprano frente al mar que lo cacheteaba y le salpicaba una fina lluvia, Qáyin El Monje - como le decían en la caleta de Xylokastro - aprovechaba escribir sus borradores antes de la llegada del sol, tenía multiples compromisos que cumplir y los cumplirá hasta quemar el último minuto de su estadía en el Peloponeso de la República Helénica. Viviendo como un ermitaño, siempre acompañado de su antiguo e inseparable laptop, de su Biblia de bolsillo, de su Rosario, de sus libretas de anotaciones y de varios USPs; navegaba a sus anchas desde muy temprano internándose en las profundidades de los mares y océanos de la cibernética, parecía que no respiraba hasta la salida de los primeros rayos de luz de la aurora; lentamente desconectaba la net, guardaba las libretas y se metia a la playa con su inconfundible estilo entre pecho y espalda; llegaba en bicicleta a la yapla y retornaba al hotelito caminando pausadamente; en la terraza lo esperaba su amada y dulce Rosario con un café amargo, tostada, agua helada y un comprimido de magnesium.
Qáyin Belzebú fue un hombre de angelical comportamiento y de espíritu bondadoso, incomprendido en su país por ser un ácido crítico de los políticos coimeros; por ese motivo y muchos más se auto desterró de su patria, de su casa y de su hogar ... se ganaba algunos cobres extras escribiendo Cartas de Amor y los Horóscopos para un periodicucho amarillo.
En una de las tantas amanecidas le llegó un mensaje de correo electrónico, con adjunto: La Santa Biblia Digital de parte de su comadre, ... pensó:

"Compadre que no conoce a la comadre es mal compadre".

Siguió perdiendo el tiempo pensando, pensando, por lo que tu más quieras hasta cuando, hasta cuando. Y así pasan los días pensando, pensando ... y esto es bueno o es una mierda. Más propaganda mercantilista o mera prostitución de las Sagradas Escrituras. No pensó más malcriadeces porque no sabía de la existencia de malas lisurotas; en las cristalinas playas aprovechó las clases gratuitas de los pescadores artesanales y de las jóvenes parejas libidinosas, escuchó cada palabrota que le hervía los sesos . Más tarde esto le sirviría para caminar por los Infiernos de Lima, por el Metropolitano de Castañeda emulando a Dante, y entender las portadas de los periódicos como cortinas de humo inundadas de comerciales de los aspirantes a la Alcaldía o al sillón de Pizarro. Escuchó el grito de batalla de los búfalos: "El APRA nunca muere!" ... sonrió irónicamente con malicia completando la frase, "el miembro viril masculino no mata". Poco a poco los sermones del Cardenal Cipriani y las mentiras de su monaguillo Alan García y de su séquito de corrupción, fraudes y muertes; las entrevistas del solterón maduro Rafael Rey Rey y de su fraterno cómplice José Barba Caballero, no le hicieron mella a su nobleza.

Con el correr del tiempo estaba corregido y aumentado, expedito en maldades malas y en mentiras buenas. Sus conciudadanos se hicieron de la vista gorda y de oídos estreñidos, para ellos un hombre bueno era un cojudazo a la vela. Qáyin se fue distanciando filosóficamente de algunos de sus principios y de sus finales.

Se acercaba el primer domingo después de Pentecostés: Día de la Santísima Trinidad. Qáyin de Rosario revisó el Santoral Católico (Calendario Litúrgico) y sus contactos-mitomaníacos. Se dio con la sorpresa que tenía en su bandeja de entradas varios mails con el mismo título: ¡LAS AVISPAS DE JUAN LUIS GUERRA!

1°.- temefista@yahoo.es: - Hermoso testimonio de un artista muy conocido ¡LAS AVISPAS DE JUAN LUIS GUERRA! que nos describe su profunda relación con Dios. Con cariño para ti Qáyin Belzebú. TEMIS.

2°.- sorcucu@fatti.es: - Me encantó ... a bailar con ¡LAS AVISPAS DE JUAN LUIS GUERRA! Beautiful song, love it. Saludos a Rosario y muy Feliz Domingo de la Trinidad. Juana Q. Q.

- qayinbelzebu@ksc-bw.de: - Gracias, yo bailo todas las canciones de Juan Luis Guerra, es un gran artista, un maestro de maestros, pero, tenemos que estar conscientes que J.L. Guerra es Cristiano Evangélico muy distante de la Virgen Madre de Dios, de la Autoridad del Papa y de la Iglesia Católica, Apostólica y Romana. Y para nosotros Dios es Yahvé.
¿Seguimos bailando? ... Qáyin Belzebú.

3°.- sorcucu@fatti.es: - ¡Pero ojo! NO porque es CRISTIANO EVANGELICO vamos a dejar de ADMIRARLO! Saludos. Juana Q. Q.

- qayinbelze@ksc-bw.de: Juanita! No te entiendo, ahora me dices que no hay problema que el cantante esté lejos de la Virgen María Madre de Dios! Jajajajaj, va pa’la Peña; yo lo admiro como artista. Más no. Qáyin Belzebú.

Capítulo 2.
Después de leer huachafísimos e interminables mails; eliminar insufribles correspondencias y adjuntos infectados de toneladas de virus, escorpiones y cangrejos; el monje recibió inesperadamente una sorpresota, un E-Mail de su nietito, que lo conmovió:

- peyo@corleone.it: - Abelito noteagas notaz malato manda la mia poprina epera propina mimami me dijo. grazia molto grazie. ciao. Arribederchi. peyocorleone ia cè escrivir mi nome, Ciao, aspetta Nonno ... PA SOY YO, tu hija linda q nunca t jode ... aki mando jotitos ants y dopo, due vídeos de Peyo del venerdì pasa'o y del cumple. Se nos junto tre tonos. La Procesión, el Día della Mamma y el Santoyo de Peyo. “La Procesión por el Día del Sagrado Corazón de María" Patrona del Centro Educativo de Peyo. Te chismo que los alumnos cargaron el Anda para inculcarles desde pequeños los VALORES CATOLICOS. El peso lo llevaban las maestras, los niños hacían la finta ¡SE VEIAN LINDISIMOS! Por el Cumple compruna piccola torta, Tutti Felici!... le cantamos JAPIBERDI. Pá, Peyo bailó en el Día della Mamma. Pá tu nieto, anque no bailare molto bene lo hizo chévere, mejor que muchos, ovviamente que YO le dije que había sido el megliore!!! Jejeje PÁ, eso es d herencia definitivamnt jajaja t kiero muchote ... pórtate bene pa q no te retornen, besos. la tua bella figlia, graziosa, hermosa, Allemalía.

Capitulo 3.
"Al consagrarnos al Corazón de María, descubrimos el camino seguro al Sagrado Corazón de Jesús, símbolo del Amor Misericordioso de Nuestro Salvador" S.S. Juan Pablo II, 22 de septiembre de 1986.

Después de ver los vídeos de su nieto Peyo acompañando la Procesión de “Nuestra Patrona María, Madre de Dios y Madre Nuestra, Reina de la Paz del Sagrado Corazón de Jesús”, a Qáyin Bel le dio una inmensa alegría ver a su chiquitín participando al compás de los valores católicos.
Toda la semana estuvo hablando de su nieto y de la Procesión de la Virgen. Estaba requeterecontrachinchozo, parecía disco rayado, pero en su modesta camita King Size modelo Paraíso Terrenal, el corazón le oprimía y su alma lo acosaba ¿Como podía explicar esto? Su Ángelo Custodio (Ángel de la Guarda en peruano) le pasó el talán, el yaraví a gritos, no lo dejaba dormir; le gritaba al oído de la oreja siniestra testarudamente:

- ¡Compa'rito! Hey! cumpay! Lee los E-Mails de la tía Sor Juanita!
- ¡Puñales! ¡Dejame dormir, mañana tempranito tengo que trabajar! ¡Y más respeto con Juani, ella no es Sor ... todavía!
- ¡Oka, bueno, lee los mails de la tía!

Pasaron horas y días hasta que se dio el tiempo necesario para revisar los mails en su laptop, y no encontró nada extraño. En la media noche, en medio del ojo de la tormenta de sus oscuras pesadillas, una oración lo hizo Reflexionar. Se despertó de madrugada y reflexionó sobre LAS AVISPAS, y más aún reflexionó seriamente por la frasecita que le zumbaba en la oreja derecha:

- ¡Pero ojo! NO porque es CRISTIANO EVANGELICO vamos a dejar de ADMIRARLO! Saludos. Juana Q. Q.

¡Pardiez! ¡Cáspita! ¡Recórcholis! ¡Mecachis en la mar! ¡Ahí estaba la manzana de la discordia! ¡La Madre del Cordero!: ¡No dejar de ADMIRAR al evangélico JLGuerra!

Ni el respetable José (Génesis 37:2-8) se hubiera atrevido a interpretar esa triste ADMIRACION. Gritó a los cuatro vientos sin exclamar palabra alguna.

- “¡Juanita, profunda es la pena que lacera mi existir” ... “he escuchado, he recibido y he releído tus sermones!” “¡Tus extensísimas salomónicas e implacables Cátedras Canónicas del Catecismo de la Iglesia Católica!” “¿Qué pasó?”

En ese mismo instante pensó en su pobre corazón tan solito en este mundo cruel. Cerró los ojos fuertemente y miró sus sentimientos encontrados. Repasó mentalmente los Sacros-Mails recibidos junto con la Santa Biblia Digital de parte de Juanita.

- “Yo respeto tus ideas QÁYIN BELZEBÚ ... pero quiero que sepas que, Todo ladrón piensa que todos son de su misma condicion y nos arrojan barro. El Josemaría de Franco? Josemaría siempre ha sido un Santo, sólo porque San Josemaría Escrivá fue asesor espiritual de Franco y varios miembros del Opus Dei fueron ministros franquistas, no significa que apoyaron al Caudillo Franco en su política, no es asi! no! ... Qué el Papa Pio XII fue un Papa Nazista? Quién te a dicho eso. El Santo Padre tenía que cuidar su rebaño! Porque apoyó la edificación del Tercer Reich y evitó decir palabra alguna sobre el exterminio en los campos de concentración fue Nazista? No sabes lo que dices! ... El Santo Padre Benedicto con su silencio? Please, Él ayuda a millones de desamparados en el mundo ... Qué el Santísimo Cardenal Cipriani se codea con el presidente asesino y con el presidente ladrón? No por ello significa que los apoye. Jesús estuvo crucificado junto a ladrones! Nuestro Arzobispo de Lima y Primado del Perú es un sacerdote a carta cabal que se preocupa por las almas de estos infelices presidentes porque esa es su misión y por el cargo que le ha tocado ocupar, tiene y debe de relacionarse con una sarta de bandidos! ... QÁYIN Te sugiero que además de leer a los intelectuales leas un libro que se llama FE Y RAZON de Juan Pablo II que podría ayudarte, ten presente que el Señor nos pedirá cuentas en el Juicio Final. La IGLESIA CATOLICA es Santa. La SANTISIMA VIRGEN es la Santa Madre de Dios ... Los CATOLICOS adoramos a Dios en la EUCARISTIA de la Santa Misa: "TOMAD Y COMED: ESTE ES MI CUERPO ... ESTA ES MI SANGRE ... MI SANGRE QUE SERA DERRAMADA POR VOSOTROS Y POR TODOS LOS HOMBRES, HACED ESTO EN MEMORIA MIA”
“Yo respeto tus ideas QÁYIN BELZEBÚ, pero quiero que sepas que cuantas veces sea necesario voy a defender a mi Dios y a mi Fe. Para mi, ÉL es DIOS y se merece todo el respeto, veneracion y adoracion. Asi que sacaré la cara por Dios y por mi Fe cada vez que se pretenda faltarle el respeto o se le ofenda”.

A Qáyin Belzebú se le atracó un huesito en la garganta, sintió un calambre en el pecho, el corazón le palpitaba débil y alicaído. Aturdido y abrumado, con los nervios destrozados, llorando sin remedio como un loco atormentado por Juanita y su FE. Quizo hablar, ordenar sus ideas, sólo se limitó a pensar en una gran carta llena de bondad y corrección; orientado por el proverbio latino “Las palabras se las lleva el viento, lo escrito permanece siempre”, mentalmente escribió un correo electrónico:

“Siento mucha pena JUANITA ... ¡Ay, pena, penita, pena, pena de mi corazón, que me corre por las venas con la fuerza de un ciclón! ... Ahora me sales con la cantaleta que tenemos que ADMIRAR a un CRISTIANO EVANGELICO, con errores doctrinales y morales”. “A tu edad haciendo propaganda proselitista, conozco en las tres veces coronada villa SECTAS EVANGELICAS y sólo te menciono un botón como muestra:”

“Pare de Sufrir-Iglesia Universal del Reino de Dios", secta fundada por el “obispo” Edir Macedo, acusado de defraudación y malversación, de lavado de dinero y fraude. Ofrecen la Salvación Eterna y roban, estafan, lavan dinero, y hay que admirarlos”... “ADMIRAR a un CRISTIANO EVANGELICO” “!Por favor! ¡En qué quedamos! ¡Dios Mio! .... “!Esto no admite dudas que te zumba un enjambre de AVISPAS en el cerebro! Te sugiero que además de leer Vanidades, Ojo y Correo, leas a los intelectuales!” ”La ignorancia es como el viento apaga el fuego pequeño, pero enciende aquellos grandes”. “Nosotros, los católicos, tenemos nuestros artistas, por qué tenemos que admirar Salmos, merengues y bachachas de la tienda contraria? Reniegan porque escucho a Joan Manuel Serrat – ‘Son aquellas pequeñas cosas, que nos dejó un tiempo de rosas en un rincón, en un papel o en un cajón ...’ - “y ahora que sorpresa me da la vida. Me han tratado como un apóstata, me han dicho de todo desde ortodoxo hasta anárquico en el sentido más victoriano de la palabra. Un poquito más y pedían mi excomunión al Santo Padre Papal”.

“El CRISTIANO EVANGELICO rechaza la EUCARISTA; la Primacía y Autoridad Romana del PAPADO como Institución Divina; NO adora, No Venera, No Ora ante Nuestra Santísima VIRGEN MARIA Madre de Dios”.

“Sí Tomasito de Torquemada O.P, Serván de Cerezuela o Andrés de Bustamante; Inmaculados Santos del Santo Oficio te escucharan, no tendrían misericordia ni el don del perdón”.

“Ojala esto te haga Reflexionar y pienses antes de hablar o de escribir y espero que te des cuenta lo que realmente es la IGLESIA CATOLICA”.

“Las heridas que te causa quien te quiere, son preferibles a los besos engañadores de quien te odia” (Salomón).

“Amén” “Bendiciones” “Qáyin Belzebú”.

Qáyin Belzebú envió la carta a varios destinatarios apaciguando sus diablos azules ... pasaron los días, semanas, meses ... y años ... y ésta se perdió en el anonimato por hambre, inanición y sed ... al no encontrar respuesta. BW/Julio/2010.

Canción para un hombre triste



Canción para un hombre triste
"Vivimos infelices porque no hemos sabido entender que, en la vida, todo es prestado". Pla Ventura.

En este cuento se han incorporado los cortes que la censura hizo en el Arzobispado de La Victoria. Los personajes son seres de ficción con pseudónimos. Los hechos parecen tomados de la realidad, pero son imaginarios. Cualquier semejanza entre la canción y el cuento es accidental. El vate.

Con el pucho de la vida apretado entre los labios y sorbos de sangría; la mirada turbia y fría; doblé la esquina y llegué a la cantina donde aprendí todo lo malo y aprendí todo lo bueno. Mi alma herida está por pensar en Mija adorada. Entre trago y trago releo la Biblia. Pídole al Señor fuerzas para corregir al imberbe que ha faltado los preceptos de Moisés.

Querida, sangre de mi sangre, te quiero, por ese motivo pienso y medito, "serán tal vez los potros de bárbaros atilas; o los heraldos negros que nos manda la Muerte".

Cariño mío, no trates de evitar la conversación, no protejas al idiotón, ni intentes inventar explicación. Te quiere mucho, no me cortes la ilación, yo soy tu poeta, tu custodio remendón.

Mija, alma de mi vida, eres una chica inteligente, y por experiencia sé que el amor es ciego; y tú estas bastante cieguita de los dos crisoles rojimios por el llanto, por qué lloras por culpa de un babozón.

El problema de abril del pasado otoño, no lo he superado, me siento sumamente humillado; la falta cometida por ese mequetrefe cerebral no le encuentro explicación. Le dí mi confianza y la mano de amigo, y ahora me jode ser un espectador de cazuela, mudo y asombrado. Hiervo con la rabia de mi alma. Imagínate, que yo en un arrebato de cólera, explote y estúpidamente rompa la puerta del Reino de los Cielos a patadones, agarre a  trompadas a San Pedro; destroce el portón de los Infierno a chancacones; y con ayuda de mis hermanitos me tire abajo Los Naranjos del Monte de los Obreros. Creo que Diosito me pediría una explicación.

"Es increible lo malagradecidos, pesimistas y negativos que somos … nunca estamos satisfechos … la pregunta es ... ¿Por qué? ...  ¿Es difícil ser feliz? … ¡Nosotros lo hacemos difícil!"

Será que este homúnculo que funge de matón, ignore el significado de respeto, rompa puertas y lo más sagrado, rompe la tranquilidad y respeto hacia los mayores.

Respetar, significa: Honrar, considerar, cuidar, vigilar, ayudar, culturizar e instruir, velar por el prójimo.

Pedacito de mi vida; estoy pensando, en mi madre, con el pensamiento pensativo de pensador pensante positivo. Ella fiel a sus principios siempre dijo la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Sorprendió a mis futuros suegros cuando en un ataque de veracidad manifestó con detalles el comportamiento de su engreído, o sea de yo:

- "Señores, quiero dejar bien en claro que mi hijito es un fiestero, jaranista, comediante, chupacaña, juerguero, pichaguero, flojo, artista y maromero; no le gusta el trabajo, allá ustedes que lo aceptan, consienten y aguantan".

En cambio la mamita del susodicho machote mintió, diciendonos que el fruto de sus entrañas era un ejemplo, que era una joya de quilates; que no nos arrepentiríamos con nuestra decisión ... joya de pacotilla. ¡Qué buen ejemplo Dios Mio!

Bueno, alma de mi alma, te deseo lo mejor, suerte, éxitos, cumple con tus obligaciones, espero que ese joven con el tiempo, piense y esos aires de matoncillo los deseche por el bien familiar. Que aprenda a ser buen ejemplo y no lo que es ante mis ojos y pensamiento. Yo estoy herido porque lo apoyé y el imbécil me defraudó. Espero un pronto cambio positivo de su parte.

"Sólo los idiotas no cambian" "Señor tú que todo lo puedes, civilízalo. Te lo pedímos Señor” Amén.

Tenía que escribirte lo que pienso, porque si no me puedo morir de rabia y pena, y terminar en los infiernos por cojinova. Tantas Misas en estos últimos años y no llegar al cielo, eso es inaudito e impensable. Bueno, ya dije lo que pienso, espero que Dios y la Patria nos coja confesados.

Mi dulce niña de mis ojos. Dios nunca te abandona, ni te abandonará; Él te Ama. Dice la Biblia: ¿Podría una madre olvidarse de la hija de sus entrañas? Pues yo nunca me podré olvidar. Is. 49,15. Pues Dios con amor de Padre y de Madre jamás se olvidará de ti. Simplemente colaborara con Él y no se la pongas difícil.

Tu padre.

Samael Jolis Espino Zapata.

* Los Heraldos Negros de César Vallejo.

Lima, Mayo, 2011