Kazhanga, la joyita de Nauplia

He recibido varios emails que me piden que escriba algo gracioso. ¡Qué gracioso! ¡Habráse visto! Con esa premisa ya no sé que escribir. Pero sigo fiel al castigo y a mi ineludible destino.

Hilvanar y compaginar tanta verborrea de letras surtidas se me hizo difícil; recordar tantas hazañas, pecadillos y malas artes, più difficile. Kazhanga, la joyita, me pidió que sólo ponga lo ultimito - El Chisme del Dentista - pero como no prometí nada, libre de culpa y pecado, sólo va lo memorizado.

Con cariño envío este enredado culebrón, a mis lectores de mi rico barrunto Balconcillo City - La Victoria. También va para los de Lima, San Isidro y Miraflores; New York, Vancouver; Roma y Sicilia; Sydney y Beijing; Karlsruhe, Berlín y para los del Distrito Del Santarín - Ancash.

KAZHANGA, LA JOYITA DE NAUPLIA.

Para Kazhanga Kelophanakis Ozolibospolis
del Golfo de Argos.
Por su locura, por su desmadre, desfachatez,
sueños y agradable charla de café ... griego.

"El amor es tan rico en miel como en hiel" (Plauto).

Sentado en el balcón de mi recámara, observando el fresco amanecer; las olas del mar y sus variados colores, verde-azul-celeste; el puerto, la playa, la fortaleza Bourtsi en el islote; las escaleritas que se entretejen por la antigua ciudad; los balcones repletos de flores, los cactus con sus tunas. Nauplia presentó su belleza matinal incomparable, con sus silencios prolongados y sus grandes ... campanadas de las iglesias cercanas y kikirirkis de gallos que rompían la monotonía y nos despertaban antes de la hora señalada del sincronizado despertador. Aprovechando la matina, con mi libreta en mano realizo un bosquejo de descripción del paisaje, mis impresiones y crónicas del viaje, y espero que te espero a las musas para que me auxilien con la ingrata inspiración que no aparece.

Desde la terraza contigua recibí un saludo en perfecto inglés londinense de parte de la joven señora administradora del hotel.

- Good morning!
- Guten Morgen!
- Does it please you taking with me, one cup of Greek coffee?
- Thank you, thank you very much. I do need a cup of coffee. If it’s Greek much better!
- Where are you coming from?
- From Germany!
- From which city?
- From Karlsruhe, of the state of Baden-Württemberg.
- And where are you from?
- I am Peruvian.
- Peruvian of Peru?
- Yes, and you?
- ¡Greek! ... but I speak portugues ... eu frequentei a escola, na Bahia.
- ¡Bahia! ¿Brasil? ¡Você pode falar devagar, que eu entendo “¡Brasil tem um povo belíssimo, sua gente! Tudo é muito bonito, é uma maravilha ¡Bahia!” ... Desculpe-me pelo meu português ruim ... Que engraçado, muy gracioso, mejor hablamos ¡Portunhol! ... si no nos entendemos nos ayudamos con inglés, con italiano o con mimo. Ok. Good. Molto bene. Bien. ¡Muito bem!

Con un salto acrobático me acomodé en la mesita de la terraza, iniciando una amena conversación como sí fueramos amigos de toda una vida. Me programé con el link Portunhol.Com, y recordé mis pasos por Brasil tarareando la canción de Roberto Carlos “La Montaña”, mi favorita.

- Ondumas aprendeste al falar portugues?
- En São Paulo en la universidad, ahí me hospedé por dos meses, y después viajé por Rio, Belo Horizonte, Ouro Preto, Curitiba y Foz do Iguaçu. Nunca me olvido de Brasil.
- Timo suas mulheres?
- ¡También! Por su cultura, su gente, por Sônia Braga, por Jorge Amado, Chico Buarque, Gilberto Gil ...
- Gostas Nafplia?
- Si, de las ciudades que hemos recorrido, Nauplia es una belleza, una joya, es la joya del Peleponeso ... en la tarde vamos a recorrer el caminito por la costa, la roca del Acronauplia y seguimos hasta la fortaleza de Palamedes.
- Desde aí há uma formosa vidado al todo au golfo, al toda al cidade, nãau teo vais arrepender ter subido
- Pero de aqui se ve lejos, lejitos. Me han dicho que hay que subir como 999 gradas, unos dicen más, otros menos. Y una vez arriba tienes que subir siete bastiones más arriba ...
- E ol é mil gradas? Nada, hueveando caminhas mais.
- Jajajaja, gracias por darme valor.
- Min ol trabalhas?
- Soy actor de teatro, además lavo, plancho, cocino y como hobby escribo cuentos.
- Escreves histórias? ¿Ol klaso de histórias?
- Yo no escribo historias, yo escribo cuentos, cuentos de barrio, cuentos de la vida cotidiana, algunos cuentitos me salen bien, otros mal, otros ... peor, ... todo lo que puedo escribir lo escribo, le meto anécdotas, aventuras ... ¡Acción! ... y ¡Chismes! ¡Eso es lo mejor! ¡Los chismes!
- Vou-teo rakonti um chisme, mas põ mia nome, eu salajro al de a ideia.
- ¡Trato hecho! Dame tus datos, nombres, apellidos, edad ... peso ...
- ¡Nãau sejas pendejo, mia pesas nãau au ponhas, eu estou feita uma besta, subi como vinte kilogramoj de gordura ...
- ¿Cómo te llamas?
- ¡Kazhanga!
- ¡Kazhanga! ¿Qué más?
- ¡Kazhanga Kelophanakis!
- ¿Eso es todo?
- ¡Kazhanga Kelophanakis Ozolibospolis!
- ¿Profesión?
- Eu salajro Advogado, Estudei Direito, estou buscando am ande haltu fazer mia Estudo, cabelo, omento estou Administrando au Hotelo ... !NãAu sê como começar!
- Para empezar, algo fácil, qué te gusta?
- ¿Al mia? Gosto das carroças, todo tipo De carroça, nãau gi importas au mi modlas ovon au ânus!
- ¿Con sal o con azúcar?
- ¡Kiel mielo! ¡Kiel muito mielo! ¡Con miel!
- Jjajajaja ... con miel ... ¡Qué buena! ...

Probé un sorbo de café como catador profesional, lo saboreé y compartiendo una sonrisa comenzamos a degustar el rico café griego. Mirando el paísaje después de un breve silencio, le pregunté por preguntar; para agarrar confianza y romper la barrera, el hielo que siempre existe cuando uno recién se conoce. Mirándola con atención y muy docto, como los eruditos que leen telepronter en la televisión, empecé l'entrevue.

- Primera pregunta: ¿El color de tus ojos es real o usas lentes cosméticos?
- Pregunta otra cosa y no jorobes, divertido eres, no? Jajjajaja
- ¿A qué hora entras a trabajar? ¿Tempranito?
- A la siete ya estamos de pie para atender a los que se marchan, la mayoria se despiden temprano para aprovechar el día, se dirigen a otras ciudades, ruinas, museos o las playas.
- ¿Wo lebst du? ¿Dónde vives? ¿Tienes movilidad?
- Yo estoy viviendo acá por el momento, en el hotel. En un mini departamento, el trabajo es con cama adentro jajajaja parezco mucama. Por el momento el hotel es mi centro de operaciones, tengo un pequeño Estudio Jurídico, también doy clases de inglés; siempre cae uno que otro cliente, los atiendo sin problemas, fue una de mis condiciones cuando hablé con el dueño.
- Es una gran ventaja. Así puedes ahorrar.
- ¡Ahorrar! ¿Ahorrar? No sé ahorrar ... con mi esposo tenía una casa bien arreglada, una bonita casa, ahí tenía una oficina/estudio con una secretaria, pero como mi esposito jodía tanto lo mandé a rodar, mucho jodía, me quería controlar el zonzo. Le dije sus cuatro verdades: ¡Quédate con tu cuchitril de casa de porquería! ¡Yo me voy, me largo, estoy harta! Cuando se fue a trabajar hice la mudanza, me llevé hasta su cama. Le dejé la casa completamente vacía y en la ventanita colgué los recibos de luz, agua, cable mágico para que se joda. Me fui a la casa de mi mamá y me di con la sorpresa que no había espacio, me ensarté, le pedí que me cuidara mis máquinas, equipos de línea blanca, electrodomésticos hasta que consiguiera un departamento. El resto lo llevé a la casa de mi hermana, y el idiota de su esposo no me recibió nada, me dijo que no era su problema, el maricón se la descobró porque yo no fui a su matrimonio.
- ¿Qué matrimonio? ¿El de tu hermana? ¿No fuíste? “!Cuinta, cuinta, eso es lo que le gusta a la gente! Ta’güeno el chisme, cómo entretiene!” !Mamma mia!
- Eh ... me separé de mi esposo, la casa de mi mamá quedó chica, el esposo de mi hermanita no quizo guardar nada de nada, dijo que no era su problema. Una semana antes del matrimonio cortamos palitos ... ¡Yo estoy viviendo en el hotel hasta que me consiga un departamento o una casa, un mejor trabajo ...
- ¡Un mejor marido! Jajajajaj
- Jajajajaja ... ah, te gusta joder!
- ¿Cómo es eso que no fuíste al matrimonio de tu hermana? ¿Qué raro? ¡Acá la familia se respeta y se ayudan! ¡Cómo en Brasil! “!Uno para Todos, Todos para Uno!” ¿O me equivoco?
- Pero fijate, mi hermana, con el primer hombre que conoce ¡Se casa! Si no será boba. Sin ninguna experiencia se mete a ser esposa de un don nadie. Bruta y desconsiderada, ella primero tenía que ayudar a mami y después elegir a un buen hombre con billetera gruesa, y si es profesional mejor todavía; su esposo recién está trabajando igual que ella, vive en la casa de sus suegros. ¿Qué elección es esa? Sin experiencia la tonta, no comparó con nadie, cómo sabe que ese es el amor de su vida? ¡Y se casó! ... ¡Además no les quise prestar mi carro!
- Pero tu juzgas por juzgar, ahí creo que se te pasó la mano.
- Ustedes, todos los hombres son iguales, sí una es buena ustedes abusan. Yo soy profesional y tengo que tener un amigo, marido o esposo profesional, no me voy a fijar en tonterías, que gane más que yo, con casa propia, que me ponga mis comodidades, mi carro para mi solita, mi tarjeta de crédito sin rendir cuenta ni explicaciones y servidumbre. Para eso uno se casa, no?
- No sé. Yo soy viejo, yo me casé a la antigua ¡Por amor! Soy de la época de los últimos románticos, matrimonio por amor. Pero tú, qué poco pides ¡Baja de peso primero! ¡Estás llenita y los billetones buscan mujeres más finitas! ¡Manuables! ¡No un camión!
- ¡Tú eres así de mierda en tu país, también? A tí nunca te han dado una pateadura por hablar cojudeces.
- Jajajajajaj, te estoy aconsejando como hombre que soy, tú no dices que todos somos iguales! Jajajajaja
¿Tienes hijos?
- Si, dos ...
- ¿Estás seguro que son tuyos?
- Jjajajajaja ... tengo dos hijos, y tengo dos nietos.
- Y ahora eres una pieza de museo, ¡Estás de Adorno!
- ¡Interpreta mi silencio! ¡A palabras necias oidos sordos! Jajajajaj ... ¿Cómo se llama tu esposo o el que fue tu esposo?
- ¡No interesa!
- ¡Sólo por curiosidad! No lo pongo en el cuento.
- ¡Giorgos Papanikolaous!
- ¿Papanikolaous?
- ¿Podes mudar de tema?
- Hablando de mudar. ¿Cómo repartiste tu casa? ¡50 – 50!
- No, era de él, herencia de sus padres. Él podía comprarse otra casa pero no quería mudarse del barrio, ni alejarse de sus papitos. Ustedes los hombres son unos absurdos, sentimentales y absurdos? Es igual.
- Cambiando de tema, cómo llegaron a Brasil? ¿A Bahía? Eso me interesa.
- Nos fuímos a Brasil por mi mami, bueno ...

“Déjame que te cuente limeño, déjame que te diga la gloria, del ensueño que evoca la memoria del viejo puente, del río y la alameda”. (1).

¿Qué tal? Mi mamí se sabe la letra ... ¡No interrumpas, cierra el pico! ... Había una vez un bello joven ... era el marido de la mejor amiga de mi mami, éste joven bello se le declaró a mi mami, quería ser su novio. ¿Cuánto hay? - Preguntó desinteresadamente mi mami querida. - Un viaje por el mundo entero. América, a Brasil, qué dices? Repreguntó el patín. ¡Atraco! - dijo mi mami, aprovechó el pánico y ni corta ni perezosa hizo las maletas. Su amiga, la esposa del bello joven, se quedó tirando cintura, tejiendo como Penélope, teje que te teje y nosotros cruzando el Atlántico en barco, muy lindo.
- ¿El Romeo tenía billete?
- Si, era jugador de verdad. Brasileiro de Bahía, fue cedido a su club de origen Esporte Clube Bahía. Acá jugó en primera división por los Panathinaikos FC. Pero tenía problemas en la rodilla. Al principio todo muy bonito como cuentos de hadas. Gracias a los contactos del Futebol Club, me recomendaron a un colegio, Divino Mestre, de monjas. Me probaron en basketball como tenía condiciones me becaron, de frente fui a la selección de basket, fui seleccionada del colegio. ¡Titular indiscutible!
- ¡Qué interesante! ¿Beca completa?
- ¡Completita! ¡Uniformes y útiles, todo! ¡Movilidad también! Aprendí rápidito el portugués.
- ¡Maravilloso! De chiquita ya eras jugadora profesional.
- ¡Deportista! Demórate un poquito. Cuando nació mi hermanita, ahí empezaron los problemas, los cachos por ambas partes, los pleitos, más problemas. El problema mayor fue cuando Osbalikinho, así se llamaba el bello joven, colgó los chimpunes, su pierna no daba más, la rodilla necesitaba operación; se asoció con su hermano que tenía un Service para la construcción de casas. El era el encargado de la administración en las instalaciones del cableado eléctrico y pintura. Mi mamá se enteró que unas de sus trampas había tenido un hijito ... de él, y más pleitos. Por eso ni bien terminé mi secundaria, mi mami con un nuevo jugador, recién contratado para jugar en Grecia, nos trajo a casa nuevamente. Entre jugadorazos se entendían a la perfección. Hubieras visto a los hombres de Bahía, se pusieron tristes cuando se enteraron que regresábamos a nuestro país; querían mucho a mi mami, ella era la alegría del barrio entero, nunca se hizo problemas, tuvo amigos jovenes, maduros, viejos, su trato era igual para todos, siempre y cuando tuvieran la billetera gruesa. Cuando llegamos a nuestra querida Nauplia fue muy emocionante, lloramos de emoción.

- “!De Vuelta al Barrio!” ... “De nuevo al retornar al barrio que dejé / La Guardia Vieja de hoy, son los muchachos de ayer / No existe ya el café ni el criollo restaurant / ni el italiano está donde era su vender” (2).

- Volver a insertarte en tu mundo, te fué difícil o fácil? ¿Cómo te fué?
- Difícil, acá traté de jugar por un club, pero nada. Las contrataciones eran de palabras o de humorada, nada serio. No había sueldo. ¡Te estoy hablando de hace veinte años! ahora todo a cambiado. Bueno, todo se presentó difícil ... Allá en Bahía, por los campeonatos interescolares salíamos en los periódicos y en revistas, en la TV, en los noticieros deportivos de Bahia y en las de Rio y São Paulo. Hasta el Presidente General João Baptista de Oliveira Figueiredo, como me acuerdo del hijo de ... la milicia ese, nos mandó felicitaciones con su Edecán. Igual hizo el otro Presidente José Sarney. ... Acá en Grecia, nada, en Nauplia no conseguí padrino, para no aburrirme salía a jugar con mis amigos, jugaba en la playa ... ¡Bien sapo eres tú, no? ¡Deja que te cuente!
- ¡No he dicho nada! ... todavía ...
- ¡Pero ya ibas a preguntar! ... me recurseaba con mis amigos ... obtuve una experiencia de veterana de guerra en mil batallas ¡Termópilas me quedó chiquita! Mi mamá siempre me apoyó, me alcahueteaba, ella era mi técnica oficial particular, de joven fue famosa jugadora de las ligas mayores de greco-romano ortodoxo. Por ese motivo y muchos más, ni bien llegué a Nafplia busqué la forma de hacer billete ... le eché ojo a mi vecino, lo veía trabajando día y noche en su camioneta Pick Up; siempre listo y servicial con su billetito; le mandé un par de insinuaciones y el pata mordió el anzuelo y con dos movidas de lambada su dinero pasó a ser mi dinero; así mantuve a mi mami y a mi hermana y ayudaba a mi familia para un mejor porvenir. Poco a poco aprendí los secretos de su negocio; Business is Business; le exigí matrimonio. Me casé, y mi mamá y mi hermana se vinieron a vivir conmigo ... Pasaron como dos almanaques; una de las jugadoras del barrio me pasó el talán que había un examen de admisión en la Federación para formación de entrenadores, árbitros y oficiales de mesa de Baloncesto. Me animé a estudiar, como era lo mio, mejor. Estudié dos años, a mi esposo le saqué la platita para los estudios y para los títulos profesionales, tenía que pagar calladito, esto me sirvió para defenderme en la vida y tener pretextos para salir a las calles. Por vara me contrataron en el Instituto Griego del Deporte, fue una buenísima vara. En el IGD, mi jefe se me encamotó y yo también, él era hijito de papá; era un jugadorazo de primera. Su automovil era impactante, rojo acrílico eléctrico, pasaba corriente. Él ganaba buen sueldo y me apoyaba cuando me quedaba misia; mi esposo ni cuenta se daba lo que gastaba ni lo que ganaba, toda la vida fue un egoísta, vivía sólo para su trabajo, no le importaba lo que hacía, no se preocupaba de nosotras; en cambio mi jefe se preocupaba por mi. Y a mi no me temblaba la mano para pecar.
- ¿La mano? Jajaja ¡Qué linda eres Kazhanga! Jajajaj ... Escuta garota:

“Este secreto que tienes conmigo nadie lo sabrá / Este secreto seguirá escondido una eternidad / Yo te aseguro nunca diré nada de lo que pasó / y no te preocupes que todo lo nuestro queda entre tu y yo / Nadie sabrá que tu pecho juntito al mio a latido / que disfrutamos instantes de fascinante dulzura / que te adoré con locura”.(3).

¿Te gustó?
- Si, antes de cantar me la hubieras dedicado, huevón!
- Para Kazhanga, con estimación, un poema hecho canción, de Félix Pasache el vals: “Nuestro Secreto”.
- La letra está bacán pero tu cantas terriblemente desentonado, desafinado y desabrido ... silba mejor pero con tonos correctos ... no, mejor, recita la próxima vez ... ¿Qué te quería decir? Ya me olvidé, con la cancioncita perdí el hilo de la conversación ... Bueno, ¿Qué pensarás de mi? La vida es dificil, la cuestión es acomodarse, y yo me acomodo muy bien.
- En Lima he conocido gente como tú; pero tú tienes algo especial, tu vida es una novela rosada tirando pa’roja, o de colores:

“De colores se visten los campos, en la primavera / De colores son los pajaritos, que vienen de afuera / De colores es el arco iris / Que vemos lucir / Y por eso los grandes amores / De muchos colores me gustan a mi”. (4).

Tú eres divertida, me gusta escucharte; te escucho y grafico las imagenes como en una película, como en una novela de Corin Tellado. Voy a llorar, esto me comueve, yo soy muy sentimental y romántico, por mi madrecita ...
- Jajajaja, me gustaría verte algún día en el escenario de primer actor, jajajaa, de clown ... ¡De payaso! ¡Payaso eres huevón! ... jajajaj! ... Escuta, escucha ... Por mis conocimientos y habilidades, y por mis relaciones ... públicas, me contrataron en la universidad particular, para ser profesora, me nombraron DT entrenadora de la seleccion de basket femenino. Fue un trabajazo, cuando llegamos a la cima de la popularidad, campeonábamos, organizábamos festivales deportivos con la Dirección de la Uni; aprovechando un Festival-Tómbola- Kermesse por Aniversario de la Facultad de Derecho, en plena conversación con el Decano, se me prendió el foco, y el doctor me soltó la pregunta en bandeja.
- ¿Qué más podemos hacer por la selección de basquet femenino, señorita Kazhanga?
- Por la selección, seguir apoyándola, apoyar a sus jugadoras con vitaminas, desayunos, pasajes. Buscar nuevas y buenas jugadores ¡Cómo yo por ejemplo! ¡Si yo jugara sería otra cosa! Doctor a mi me gustaría estudiar una carrera universitaria, pero si pago la mensualidad no llevo nada a casa y eso si que es un gran problema para mi. Yo mantengo a mi mami y a mi hermana, ella estudia secundaria todavía. Puede ser con media beca, y si es una beca completa mejor. Usted cree, se podría?
- Usted no necesita postular, señorita Kazhanga Kelophanakis ... usted va a ser nuestra alumna plenipotenciaria de la Universidad. ¿Quiere estudiar? ¿Qué carrera a pensado? Elija su especialidad y asunto arreglado, tiene tres segundos para pensar ... ¿Ya pensó?
- ¡Derecho!
- Muy bien, buena elección. Derecho. Lo único que le pido es bastante dedicación, usted tiene que ser una excelente alumna, usted tiene que ser el ejemplo de su Facultad. Sobre la paga ... sobre la beca, hablamos en mi oficina. La espero el lunes a mediodía para hablar y almorzar en la cafetería. Anote en su agenda, lunes medio día.
-¡ Carajo! ¡Se te presentó la Virgen! ¡Te felicito! !El que no arriesga no gana! ¡Muy bien! ¡Qué buena! “¡La Fe, es la fuerza más potente del mundo!” eso lo dijo la Madrecita Teresa de Calcuta, no lo he dicho yo por siacaso.
- Elegí el turno de mañana, elaboré mi cronograma de actividades para que no se cruzaran, y todo comenzó a caminar muy bonito ...

“Hasta que lo conocí ... Vi la vida con dolor / No te miento fui feliz / Aunque con muy poco amor / Y muy tarde comprendí / Que no te debía amar / Porque ahora pienso en ti / Más que ayer, mucho más” (5).

... fue en la Facultad, con el jefe del programa, mi profe de Ética Profesional y Social, él me hacía ojitos y como ya me conocía por el basket entablamos una amistad sincera, sin tabúes, con mucha confianza. Ese hombre fue un divino maestro, fue todo un caballero muy respetuoso, fue mi mejor profesor en la universidad, me ayudó en todo, tenía un sueldazo. Con su Ferrari italiano viajamos a sus conferencias, yo lo acompañaba como su secretaria privada a tiempo completo. Como filosofaba en las noches y ... hablaba dormido ... de sus conferencias, de sus charlas. Bien parado el cincuentón, me ponía veinte de nota, jajjaj, yo le ponía once o lo jalaba, jajajaj. Pobre qué no me ayudara, lo amenazaba con decirle a su esposa que tenía una querida, jajaja, la querida era yo.
- ¿Tenías tiempo para estudiar, trabajar, jugar? Te felicito, buena chamba.
- Las tareas y trabajos de la Uni los hacía con un condíscipulo del salón, él me ayudaba en las tareas, era rapidísimo haciendo las tareas … ¿De qué te ries? ... Por lo rapidísimo … ¡Idiota! ... La verdad, estudiábamos juntos, y de vez en cuando me llevaba a la fábrica de artículos deportivos de su papá y hablabamos con el Abogado de la compañía. Su carro era una nave espacial, un Peugeot 907 Coupe ¡Super cómodo! ¡Comodísimo!
- ¿Un Peugeot? ¿Para hacer las tareas es muy cómodo? ¿No sé? ¿Si?
- ¿Graciosito eres no?
- Jajajajaj, nunca he tenido un Peugeot. No sé ... En mi distrito de La Rica Viky-Lima-Perú, conocí a una joyita como tú. Tenía todo el estilo de una profesional de alto vuelo. Con título universitario. Cada vez que cambiaba de marido venía con el cuento que era su novio y a que a fin de año se casaba. !Qué era el hombre ideal y correcto! Que la había puesto en el sitial que ella se merecía. Y con el siguiente novio, repetía el rollo, que era mejor que el anterior y la cadena nunca acaba, hasta lo que yo sé, tiene otro novio que es un verdadero caballero y que la respeta. ¿Y los otros no la respetaron? Jajajaja ¿Tú que me dices? ¿Tienes una respuesta a todo esto? Como en la TV, ¿Y usted qué opina?
- ¡Es una gran puta como cualquier otra puta, con título o sin título!
- ¿Tú has practicado Capoeira?
- No, pero de una cachetada te muevo los sesos.
- Tranquila, sólo pregunto si has bailado Capoeira, nada más. Nada de patadas ni de quilombos, tranquilita, jjajaja ... otro tema ... me dijiste que tienes veinte kilos de más, pero ahora que te veo bien pareces a la Mujer Maravilla peso pesado, jajajaja
- ¡No te pases huevón!
- ¿Pero tú eres alta para ser griega?
- Mi papá fue alto.
- ¡Q.E.P.D! ¡Y de Dios goce!
- ¿Por qué dices eso?
- Por tu papá, “fue alto, fué, pasado, muerto, bajo tierra”.
- ¡No! No está muerto el desgraciado ese. Nosotras decimos así. Mi mami y yo decimos que está muerto. Pero está vivito y coleando. Vive a dos cuadras de acá, tiene hijos y nietos. Pero yo ni me acerco, ni le paro bola. Para mi es como si estuviera muerto, también. Es un fantasma.
- ¡Tú y tu mami son igualitas! Y eso que no conozco a tu madrecita ... Ahora que estamos hablando que tu papá “fue” alto; cuando estoy sentado en la Plaza de Armas, al costadito de la Municipalidad, tomando un café, observando a las personas. Es bonito ver a la gente caminar, a los jovenes correr ...

“Esta tarde vi llover vi gente correr y no estabas tu/ Yo no sé cuánto me quieres/ si me extrañas o me engañas/ Sólo sé que vi llover, vi gente correr y no estabas tú”. (6)

He sacado la conclusión que ustedes con el correr del tiempo, después de miles de años han cambiado una barbaridad, la belleza clásica de los griegos se ha perdido; ahora en la actualidad son: Chatos, barrigones, panzones, guatones, etc. Me vas a disculpar, no me gusta hablar de las mujeres, pero algunas señoritas parecen anoréxicas, flacas, sintéticas o se van al extremo, gorditas, muy gordis, ya no hay cuerpos como la Afrodita de Milo, como la Palas Atenea, ahora se parecen a las amistades que tengo en la esquina de mi barrio de Balconcillo City.
- ¡Tú no has visto a los jovenes!
- ¡De jovenes todos somos bonitos! “!Juventud divino tesoro!”. Pero estamos hablando de adultos, cuando ustedes dejan la juventud, qué pasa? Las mujeres maduras están rellenitas o chancadas, se convierten en modelos exclusivas del pintor colombiano Fernando Botero.
- No, así no, no seas malo, desgraciado de mierda! Jajaja. No todas, en todas partes pasa lo mismo, lo que pasa que tu eres mal sapo.
- ¿En que momento se transforman? ¡Y quedan mortalmente mortales!
- Acá hay de todo como en cualquier parte. Hay hombres altos también. ¿Cómo no has visto a la Selección de Basket Griego?
- ¡Si! Son los únicos altos que he visto ... por televisión. En la actualidad, los varones, hacen una dieta “DiéTética”.
- ¿Cómo es eso?
- Comen solamente: “Dié panes, dié cafés, dié tostadas, dié galletas, dié calentaos, dié huevos fritos; todo de a dié!
- A ellos no los defiendo!
- ¡A los varones no lo defiendes! ¡Nadie nos defiende! En todos los rincones del mundo es igual, jajaja, estamos jodidos.

En ese instante escuchamos el sonido mágico de la sirena de un barco ingresando al puerto; lo vemos girar haciendo su maniobra en forma magistral, apoyándose delicadamente al muelle; pasajeros y tripulantes saludan saltando de alegría: Varios marineros sujetan el barco con cabos; bajan el ancla. Los viajeros se encuentran con las amistades, se reparten besos y abrazos. Nos quedamos mirando la escena silenciosamente, pensando en nuestros recuerdos.

- Cuando escriba mi crónica sobre este maravilloso viaje, la envidia que me tendrán algunos hijos de la guayaba; acá’toy turísteando, nadando en las playas del mar Egeo como Ulises y toda su mancha ... en Lima yo vivo a media hora del mar y no iba a las playas, ni veía las salidas del sol, ni en verano aparecía por la playa; nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Ahora vivo en Karlsruhe, en Alemania, aproximadamente a 800 kms del mar, del Mar del Norte ... En estos momentos estoy disfrutando de un amanecer, de la salida del sol, tu conversación, el café, todo en un ambiente de embrujo, de agradable “Paz Interior” jajajaja ... El primer día que llegamos a Nauplia tuvimos que dormir en un bungalow en Tolo, acá no había ningun cuarto desocupado.
- Tolo es lindo, tiene su belleza natural, barcos, el muelle, su islita Remvi, muy lindo. Tiene unas discotecas que son la muertetete, música internacional de todas partes del mundo. Yo me pierdo seguido por ahí. Algunos fines de semana, mi mami me alcahueteaba, y con un grupo de amigas nos largábamos al Salón Negro juntito al Night Club “Las playas del Río Shiyôn”. Ahí toneaba, bailaba y pasaba piola como monja en convento. Mi esposo preguntaba por mi, y ni imaginaba por donde andaba, renegaba, al final él era el malo y yo la víctima. ¿Qué tal?
- Estoy aprendiendo mucho de ti. Llegamos a la conclusión que, dos puntos:

"El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón y la otra es el marido".

- Jajajajaja, mañana a dónde van? Aprovecha, que como ésta no hay otra. Nauplia es el lugar perfecto como base de operaciones, de acá se tiene fácil acceso a los sitios arqueológicos vecinos ...
- Mañana vamos a … Micenas, al Tesoro de Atreo, Epidauros, a la yapla y regresamos en la noche. Pasado mañana nos dirigimos a Atenas y de paso visitaremos Tirinto, Acrocorinto, Canal de Corinto y seguimos hasta el aeropuerto a devolver el auto, tomamos bus hasta el Puerto de Pireo, de ahí a Santorini, por una semana.
-¿Piensan regresar a Grecia?
- Lo dudo, muy carolino, sí regresamos sería para ir a las islas Cicladas, Espóradas, por Creta, etc,cte. ¿Qué tal?
- Las islas son unas maravillas, es un verdadero paraíso. ¡Oe Viejo, visitas las islas y después te puedes morir tranquilo, jajajaja!
- Suerte que para morirse, no se necesita un Abogado, sino no habría ni para el sepelio, ni para el cajón ... a los muerto tendrían que arrojarlos al mar para que se los coman los peces ...

“Yo no quiero una tumba, ni una cruz, ni corona, ni tampoco una lágrima, me aburre oir llorar, que tampoco me recen, sólo pido una cosa, para el día en que muera que me arrojen al mar”. (7).

Nos hemos distanciado del tema principal un montón. ¿Cuándo te recibiste? Al toque conseguiste chamba o te quedaste en la Uni de profesora?
- Me fuí a trabajar a una Notaria. Con buena paga, también administraba, era la ejecutiva de confianza de la más más. Era muy respetada, tenía mi socio, otro Abogado, que era mi apoderado, mi consejero, nos ayudamos mutuamente y nos pagábamos con servicios prestados. Él tenía su departamento en el Malecón, frente al Parque del Amor y un carrazo full equipo último modelo. Te cuento una que nos pasó, fue un chiste, nos ampayaron, puta que lío, de buenas que me he librado.
- ¡Cuenta, cuenta, por favor! Los chismes son mis delirios ... ¡No me gustan pero me entretienen! ¿Quién te ampayó?
- ¡Mi compadre! ... Escucha ... Deja que te cuente. Mi socio, mi amigo, mi amante, había ganado un juicio y nos fuímos a festejar a su departamento frente al Parque del Amor, con vista al mar. Nos llevamos unas botellas de champán y festejamos por espacio de dos horas; ese mismo día era el Dia de los Enamorados, “El Día de San Valentín” y cumpleaños de mi esposo, jajajaja. Yo soy la que dijo para pasear por el Parque, me puse un buzo deportivo de él y bajamos a caminar; entre besos y abrazos, entre los árboles que dan al malecón nos pusimos eléctricos y cuando miro la escultura que está en el centro del parque, veo venir a mi compadre con su esposa, con su cuñada y con su sobrina, todos emparejados, quise esconderme pero ya era muy tarde, me pescaron infraganti, qué roche; toda despeinada, con los tacos en la mano, salímos corriendo al departamento a cambiarme y con las mismas me llevó volando a mi casa en su Batimovil doble plaza; cuando llegué mi esposo estaba jaraneando con su familia; mi mami y mi hermana ya habían llegado al festejo, me vieron entrar como una flecha, me ayudaron a cambiarme. Salí a la fiesta y en medio de la sala comenzé a atender a mi marido con besos y halagos. Cuando llegaron los sapazos, mi compadre y su mancha, yo estaba acurrucadita, envuelta en los brazos de mi amoroso esposito. Los dos encarameladitos, aproveché y le conté un cuento sobre la inocente Caperucita Roja contra la plaga de Sapos y Culebras.
- ¡Qué coincidencia! Ese mismo día es cumpleaños de mi hermano y de una sobrinita. Lo que es el mundo de chiquito ... ¿Y tu compadre, por qué es tu compadre?
- ¡Soy la madrina de su único hijo! Giorgio, mi esposo, no los empelotó. Salieron distanciándose. ¡Chismozasos! Y ellos cuando hacen sus cosas quien dice algo.
- ¡Kazhanga, por tu edad pareces mi hija, pero por tu experiencia tú puedes ser mi abuelita! ¡Qué buena! ... Te voy a contar un chistecito, cortito, para que sigas haciendo memoria, y me sigas culturizando con “Las Mil y Una Noche, Versión Kazhanga”: Y dice así:

“La hija regresa a casa después de un año de haberse ido ... Abrió su carterita, sacó una tarjeta de crédito: !Mamá! ¡Tu regalo! Recoge tu abrigo de mink en Zaha. !Jesús María y José! !Gracias, hijita! !Hermanita! Te deseo muchas felicidades en tu matrimonio, recoge tu juego de dormitorio y los anillos en Replay. !Ave María Santísima! !Aleluya! ¡Gracias, hermanita! El papá entre sorprendido y nervioso, miraba a su hija asombrado. !Papá! La llave de tu auto ¡El Toyota que está en la puerta! !Bendito sea el Señor! El papá pregunta: ¿Hijita, todo esto te debe haber costado una fortuna? ¿En qué has trabajado? Se hizo un silencio ... La hija. girando su carterita, contestó: !Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta! ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa! ¡Vade retro Satanás! !Desvergonzada, inmoral, perversa ... mala hija!!! Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes! Gritó el indignado padre. Papá, me voy ... te comprendo. ¡ Devuélvanme los regalos! !Papá la llave del auto! El papá, reflexionando, vuelve a tomar la palabra: ¡Hijita, ¿En qué dijiste que te has convertido? - En prostituta, papá. ¡Uf! Qué susto, había entendido ¡PROTESTANTE! ... Gracias a Dios!!!

- ¿Dónde has aprendido tantas cojudeces? !Estás igualito a los viejos que se reunen en los cafés para hablar tonterías ...
- ¿Sabes conducir auto? ¿Tienes Brevete, Licencia de Conducir? ¿Tienes?
- Si, yo tengo mi Licencia, en la Pick Up azul de mi esposo aprendí a manejar. Para sacar mi brevete, me fuí al Touring Club y el Director me dió clases previas teóricas y prácticas ... sin auto, y me pago los recibo de los examenes, así de facil.
- Recontra fácil, si la vida es sencilla ¿Por qué nos quejamos. No es asi?
- Por consejo de una amiga me metí a una Cooperativa de transportistas, mi amiga era la secretaria del gerente, y con una ayudadita de mi amiga y con un poquito de trafa de parte de la Gerencia, en el Sorteo Mensual salió mi número premiado, me entregaron un Corolla Station Wagon, para pagar el dos años, 24 meses, yo sólo pagué dos letras, le pasé el resto de letras a mi querido esposito, ¡Pero era mío! ¡Mi carro! ¡De nadie más! ... Cuando fui a visitar a mi familia con mi automovil, mi concuñada Hyrene le preguntó a su hijita que quería ser cuando sea grande, mi sobrinita sin pensar contestó :
- ¡Jugadora como mi tía Kazhanga! - Yo me alegré. La niña aclaró.
- ¡Tiene de todo, carro, plata y no hace nada. Mi tía Virgilia trabaja, estudia y trabaja y no tiene nada, ni carro!
- Las criaturas no entienden de currículum ni de palmarés deportivos.
- Ahí me di cuenta que tener carro es un gastadero, el mantenimiento, el encendido, la gasolina, el aceite, las llantas, la gasolina se va como agua. Una vez le presté, a mi esposo, por unas horas el carro; cuando vi la aguja del tanque lleno de gasolina, se lo pedí a gritos:

¡Giorgio! “¡Devuélveme las llaves de mi carro y quédate con todo lo demás; lo tuyo te lo envío cualquier tarde, no quiero que me veas nunca más!” (8)...

Tengo que llevar a mi mamá al doctor! - Pero te pedi por favor que me prestes hasta medio día, nada más. Tengo que entregar mercadería y hacer cobranza, después estás que necesitas dinero, que no te alcanza lo que te doy. Ya programé el día con el carro. - ¡Busca un taxi! ¡No me interesa! ¡Es mi carro! - No quiero pelear. Chao. - ¡Préstame un sencillo para pagar la consulta de doctor! - ¿Dónde queda el consultorio? Podemos hacer el viaje juntos y yo me quedo por ahí. - ¡Vamos por otro sitio! - Entiendo. La consulta es con el doctor del Conde Drácula o con el doctor Frankenstein”.

Mi mami se picó, se enojó, se puso roja como un tomate. ¡Tenía su gracia el zonzo ese!
- ¡Pensando, pensándolo bien! Yo tengo la impresión que tu marido, perdón, tu esposo se sacó la lotería cuando te quitaste de la casa. Se le presentó la Divina Providencia. Tu solita te complicaste tu existir. Tenías todo, apostar por lo desconocido es incierto.¡Prefirió perderte que mantenerte! Bueno, cada uno hace lo que mejor le parece. ¡Está bien! ¡Al final la vida sigue igual!
- Cuando faltaba dos letras para cancelar el auto en complicidad con el marinovio de mi amiga de la Cooperativa; preparamos una coartada para darle un picotón a mi esposito lindo; lo llamé a su celular de madrugada, le dije que me habían robado el auto y urgente necesitaba ayuda para buscar el carro. Después de unos segundos de silencio, me preguntó:

. ¿Qué carro? ¿De qué carro me hablas?
. ¡De mi carro!
. ¡Exacto! ¡Tu carro! ¡Tuyo de ti! ¡El carro es tu carro! ¿Para qué me llamas? ¡Qué te ayude tu madre! ¡Tu familia! ¡Tu gente! ¡A mi no me jodas! ¡Qué te ayude tu policia de mierda que te has conseguido! Pídele prestada su carcocha. ¿Cómo no es jefe de Radio Patrulla? Qué ordene peinar la ciudad. A mi no me tienes que llamar. Permiso ¡Click! ...
Me colgó la basura esa, me quedé helada. Yo pensé que iba a salir volando, que se preocuparía por el carro. Pero nada. ¿Cómo sabía de mis amores con el policia? La gente es bien chismosa, no? ¡Mala es la gente!
- ¿Para qué querías picarlo, para qué tanta vaina del robo y toda esa cojudez? ¡Explikeyshon plís!
- Me quería comprar un Cabriolet!
- Qué, un queeé?
- ¡Cabriolet!
- ¿Qué es eso?
- ¡Un Cabriolet es un descapotable!
- ¡Aja! ¡Un Convertible! ¡Ya entiendo!
- Tenía guardado un billetito de una cobranza, jejeje ... el día que se enteré que me tiré de su negocio cinco mil euros me va a querer matar.
- ¿Cuánto? ¡Cinco mil euros? ¡Yo, por cinco mil euros te mato diez veces seguidas! ¡Al hilo!
- ¡Se lo merecía por ...

Nos quedamos mudos, pensando, mirando el horizonte y nuestros pensamientos; fueron cinco larguísimos minutos; me sirvió para dar un respiro, mucho rollo, era un rompecabeza magistral; ordené todo el historial, eso pensé. ¡Qué tal culebrona! ¿Y el café? ...

“El café ... más amargo que ayer, ya dejaron de beber, y el violín en el otro salón ya no entona su triste canción”. (9).

El café estaba más frio que ayer, me soplé el conchito de un tiro. La miré como para despedirme, me sonrió y sin preguntar, mecánicamente me sirvió otra tacita de café caliente. Probé un sorbo, me quemé la boca y la lengua, me sonreí de mi estupidez. Kazhanga se concentraba para retomar el soliloquio; me despreocupé de la hora; nunca había escuchado tanto por tan poco; mi interlocutora era un manantial de aventuras, chismes y vacilón. Nunca pensé que bajo la apariencia de una profesora de primaria de colegio parroquial era un torbellino maquiavélico ¡Qué buena!

- ¿Dijiste Polizei? ¿Hay un policía escondido en el ropero? ¡Esto es una mexicanada, diosshméyo; ¡Televisa Griega Company S.A! ¡Presenta! Esto está mejor que “El Derecho de Nacer” por mi madrecita! ¡Policias, abogados, malvados, putas ingenuas! ¿Para qué más? ¡Esto es lo que le gusta a la gente! ¡Con este chisme me estoy ganando alguito! ...

¡La Autoridad pregunta, dime carita sucia, si es cierto lo que dice, y cesa de llorar! (10).

¿Qué policía? Cuenta, cuenta ... no te quedes muda que tengo los oídos al rojo vivo ...

- “Sí el poeta eres tú, como dijo el poeta, y el que ha tumbado estrellas en mil noches, de lluvias coloridas eres tú, ¿qué tengo yo que hablarte Comandante? Si el que asomó al futuro su perfil y lo estrenó con voces de fusil, fuiste tu ” (11).

... Un Comandante, policia ... quería ser mi prometido ... Comandante de la Policia Nacional; para ser policia era muy responsable y honrado. Trabajaba en el distrito donde yo vivía, pero el tiene su casota en una zona residencial en El Molino ... me prometió matrimonio cuando saliera su divorcio pero nunca sale el divorcio siempre hay trabas, yo le dije que le podía hacer los trámites gratis y el muy avivato dice que sus papeles lo están viendo los abogados de su Institución. Mi Comandante. Vendió su Volkswagen por kilos como chatarra y se compró una 4x4 doble tracción, pasábamos unos explendidos fines de semana paseando o en su casa cuando su esposa y su hija se iban a visitar a la abuela a un pueblito de Ícaro. Yo llevaba un “pollito a la brasa” y varios litros de sangría. Tomaba baños de sol hasta en la noche. Es un hombre de carácter impenetrable, pero bueno.
- Para mi: “Un buen hombre es un mal policia”
- Tenía problemas como todo el mundo ...
¿Y él sólo ponía “le pené”?
- ¡La casa y la 4x4!
- ¡Qué buena! Jajajajaj ... !Esto es todo por hoy ... a casa! ¡Se acabó! !Me voy! Gracias por la tertulia y por el café ... ahorita me llaman, me voy! ... A sido un gustazo hablar contigo. ¡Que todos tus proyectos arriben a buen puerto! ¡Aleluya! ¡Cuándo se tiene voluntad y entusiasmo, los dioses del Olimpo son aliados! Escribo algo sobre tí y al toque te lo mando, inmediatamente ... dame tu E-Mail ...
- Espera un cinco, ahorita recuerdo una ... lo tengo en la punta de la lengua, ... fue cuando le saqué la vuelta por primera vez al susudicho.
- ¿A quién?
- ¡A mi esposo!
- ¡Puta! ¡Qué tal memoria! Jajajajaj ... qué sea breve por favor! Me están esperando, ahora me llaman y no me gustan los líos, soy un hombre pacífico ¡Música, Paz y Amor! Manyas pata. ¡Cuenta, cuenta ... rapidito ...

- Fue con un vecino ... yo era más delgada no tenía el peso que tengo ahora, tampoco estaba leigt pero estaba mejor, parecía una pantera. Un ingeniero llegó a vivir juntito a la casa, nos miramos timidamente y en la azotea nos encontramos y nos metimos una conversación larga y tendida y a grosso modo, fue un encuentro salvaje para resolver nuestro problemas de múltiplos y variantes. Para los encuentros trepaba techo. Pero nunca hay un crimen perfecto, un sapazo se ganaba con mis escapadas. Una amiga me contó lo que le contó su marido, la conversa de mi cuñado Mikis con el Fisgón.

- ¡Compadre Mikis! He visto a tu cuñada trepar techos como gatita en celo, le pone los cachos a tu hermano.
- ¿Qué, quién, a quién, con quién, dónde, cómo, cuándo?
- ¡Tu cuñada! Kazhanga, la jugadora ... va con rodilleras puestas a jugar su pichanguita.
- Ah, ella, y cuál es tu problema? ¿Por qué te metes con una dama? ¡Si, yo sé que trepa su techo! ¡Es su vida y la vida ajena se respeta! Aprende de los mayores: “Su potíto es un cajón, y lo toca su cajoneero”. Compadre, mejor no hablar, podemos tener problemas.
- ¡Qué! ¿Tú la has visto?
- ¡Sí! Desde el quinto piso del frente, desde la casa de la señora AdaMadrina.
- ¡La señora AdaMadrina es mi tía! ¿Tú qué haces ahí?
- ¡Lo que Dios manda! ¡Multiplicando con tu primita! ¿Te tengo que pedir permiso?
- ¡Carajo! Mejor dicho ¡Yo no he visto nada!
- ¡Yo tampoco he dicho nada! ¿Cómo te va en el trabajo?
- Bien ¡ ¿Y tu ya no viajas?
- Poco, sólo por el Peloponeso.

No hablaron más del tema, de la que me libré, quedé libre de polvo y paja. Seguí haciendo mi vida normal, jugaba mi pelota con tiempos suplementarios, sin reglamentos, ni árbitros, libre como el viento, sin barreras ni ataduras ...

“Ay! Qué bonito es volar a las dos de la mañana / A las dos de la mañana ¡Ay! Qué bonito es volar / ¡Ay, mamá! Subir y dejarse caer en los brazos de un ... querer ...”. (12).

- Te puedo contar una gracia?
- Una de tus tonterías ... cuenta, te escucho.

- “Una señora, estaba haciendo guardia a su esposo que estaba moribundo. El tibio habló: - Te pido perdón por ser infiel, me acosté con tu hermana. - Pssss, tienes que descansar. - Me encamé con tu comadre. - Eso ya pasó. - Tuve relaciones con tu vecina y con tu amiga ... - Ya mi amor, quédate quietito: ¡Para que el veneno cumpla su cometido!”.

- Jjajaajajaj ... ¡Qué idiota que eres! Jaajajajaaja ... cojudeces no más hablas! Jajajaja ... A mi esposo todos los días le contaba un cuento diferente, me tenía que creer, pobre que dijera algo me lo comía vivo. El pobre era un manojo de nervios cuando yo llegaba con la mierda revuelta. Yo lo controlaba, a qué hora salía, a qué hora entraba; mi comadre del tercer piso me pasaba el dato que hacía y me alcahueteaba igual que mi mami.
- ¿Y no te daba pena tenerlo como muñeco?
- ¡No! Nunca lo quise. Sólo me fijé en él por su billete. Después que cumplió su función ¡Adiós, que converse con los Dioses del Olimpo!
- En Lima y en todas parte creo que hay féminas que piensan como tú.
- Hay que ver la billetera primero, después llega el amor, y si no llega sigues juntanto tu platita, desplumando al gallo pluma por pluma para que no se de cuenta.
- ¡Mujer! ¡Termina de una vez! ¡Me tengo que ir! ¡Pará la bola! Jajajajaja ...
- ¿Pero quién te detiene? Jajajaja ...
- ¡Tú! ¡Dale que te dale! ¡Te voy a sacar tarjeta roja! ¡Te expulso de la cancha, carajo ...!
- ¡La última y te vas! ... ¡¡Por fin me acordé del chisme que te quería contar!! !Lo que te he dicho anteriormente no lo pongas! ¡No sirve! Esto es lindo, como nos reímos con mis concuñadas cuando les conté mi espectacular aventura de acción y pasión y crucificción ...

- Tenía un plancito con un amigo dentista a las ocho de la noche. Cuando estaba en pleno arreglo mi esposo me llama diciendo que teníamos que ir a un velorio de un compañero de su partido político. Como no podía decir que no, me alisté de negro riguroso. Cuando llegó me encontró con un dolor de muelas, que ni te imaginas. Preocupado me preguntó:
- ¿Qué tienes?
- No te das cuenta, tengo un dolor de muelas. Necesito ir al dentista urgente.
- ¡Vamos a mi doctor, es un compañero del partido, es buenísimo!
- ¡No! Llevame a mi doctor, yo no quiero experimentos.

Me llevó donde mi amigo el dentista; él se quedo esperando en la camioneta, mientras yo atendía profesionalmente al Odontólogo en su sillón. Terminada la consulta, salí como nueva, sana, y vivita y coleando.

- ¡ A tu lado María Magdalena en un Corderito de Dios! No hay nada que hacer eres una profesional magister con título a nombre de la nación, jajajaj. Ahora recuerdo que yo también acompañé a una enamoradita al dentista. No quiero pensar. ¡Qué buena!

“Aturdido y abrumado, por la duda de los celos / se ve triste en la cantina a un bohemio ya sin fe / con los nervios destrozados y llorando sin remedio / como un loco atormentado por la ingrata que se fue. / Mozo ... sirvame la copa rota / sirvame que me destroza esta fiebre de obsesión / Mozo... sirvame la copa rota, / quiero sangrar gota a gota el veneno de su amor”. (13).

Con el último verso de José Feliciano, “La Copa Rota”; terminé el rico café griego, me levanté de la mesa y con un gesto agradecí a la anfitriona de la matina; esperando la continuación de la conversación y otra tacita de café. Me despedí a la peruana, a grito pelado. Salté hacia mi balcón, me subrayó:

- “Ya sabes! !Sólo pones lo último que te he contado!” ¡Maneja con cuidado! ¡Arriba Perú!
- ¡Arriba Nauplia! ¡Kazhanga y Grecia! Auf Wieder Sehen! ¡Good Bye! ¡Take Care! ¡Adiós!

A Kazhanga no la volví a ver ni en pelea de perros; El número de su celular no funcionaba; su correo electrónico (E-Mail) no respondía; el Hotel cortésmente nunca comentó sobre ella ni de su paradero.

- “¿Dónde estás, dónde estás? Kazhanga / ¿Qué pasó, qué pasó? Kazhanga / Te busqué, te busqué.Kazhanga / Y no estás, y no estás, Kazhanga”. (14).

Me imagino que seguirá contando su rica e incomparable historia acompañado de unas tacitas de cafecito griego.

Pasaron tres meses y me di con la sorpresa que en uno de los bolsillos de mi mochila habían unas hojitas dobladas, sueltas; descifrando y ordenando las páginas; éstas pertenecían a la linda conversación que había tenido con la incomparable Kazhanga. Por su valor intrínseco, social y moral; aunque no estoy seguro de la secuencia ¡Va pa’La Peña! No quiero seguir jaraneándome solito de las maldades y prefiero seguir liberándome de los fantasmas del estrés, ansiedad y tensión; acá prosigo con el hilo de la conversación.


- ¿Tú te acuerdas de la película “Lo que el viento se llevó”?
- ¡No! Yo era chiquilla cuando la vi, con las justas me acuerdo cuando ella baila de negro con el galán; después no me acuerdo tendría que verla de nuevo
- Ok. La última escena de la película, la protagonista, Scarlett O'Hara, dice:
“A Dios pongo por testigo. A Dios pongo por testigo que no lograrán aplastarme, viviré por encima de todo esto, y cuando haya terminado nunca volveré a saber lo que es hambre ... no, ni yo ni ninguno de los míos ... aunque tenga que estafar, que ser ladrona o asesina. A Dios pongo por testigo que jamás volveré a pasar hambre”.
¡Kashanga! ¡A tí te faltaría decir:
“!Porque de ahora en adelante voy a cobrar, se acabó las promesas, nada por amor, voy a ser una gran mami putana! ... Jjajjajaja ...
- ¡Calla zonzo! Nada de putana. Yo sé lo que es el Amor. Conozco la diferencia entre Amor y Querer. Y estoy muy segura que tú no conoces la diferencia.
- ¡No! No conozco. ¿Cuál es la diferencia?
- ¡Querer es ... querer!
- ¡Y, Amar es amar! No te pases pues Kazhanga, tanto estudio y me estás hueveando con simplezas.
- ¡Amar es dar la vida por la otra persona!
- ¿Tú darías la vida? ¡Tu vida! Franco que no te creo. ¿Estás segura de lo dices? ¡Estas usando palabras difíciles para expresar tonterías! Según mi religión, Diosito nos dio la vida y Él es el único que nos la quita. Dios nos dio un cuerpo y un alma para cuidarlo, no para cagarlo. Y tú dices que tenemos que dar la vida por otra persona. ¡Estás grave! ¡Te puedo dar un litro de sangre pero la vida, estás bien cojuda. ¿Tú darías la vida por un huevón? Después el otro sigue el rico vacilón y tú? Jjajajaj ... ¡No hables cojudeces! ¡No te creo! Tú me has querido decir que: “Amar es que den la vida por ti”. ¡Pero tú no das la vida por nadie! ¡No te creo ni mierda! Jajajajaj ¡Qué tal troncho que te has metido al cerebro!
- Contigo no se puede hablar, eres obtuso.
- No soy obtuso, ni cóncavo, ni convexo. ¡Por favor! Cambia de tema mejor.


-“Una señorita sube a un bus repleto de varones, nadie le da asiento, se hacen los dormidos, los cansados. La señorita mira a los varones, y dice: ¿No hay un varón que pueda ceder su asiento a una mujer embarazada? - ¿Embarazada? - ¿Cuánto tiempo? La jovencita acomodándose en un asiento, responde con un mohín de sorna: ¡Dos horas!


- Carro que subía, me latía todo el cuerpo, ahora me late menos ... jajajaja.


- Ya acabé. Ahora de que se trata?
- Llegué con mi novio a la puerta de mi casa, estaba en la puerta mi esposo, saqué un billete, y cuando me bajé del auto le entregué el billete a “mi chofer” por el servicio prestado, qué tal? A mi esposo seriamente le increpé, - Antes de venir tienes que llamar! Y me metí a mi casa tirándole la puerta en la cara.


- “Cuando iba al Casino tenía seco a un taxista, me prestaba plata, y la hora de regresar a casa quería que le pagué con dinero, no quería recibir nada a cambio, nada de trueque, mariconazo el idiotón”.


- Me acuerdo cuando regresé de una reunión con litros de vino encima, llegué muy cariñosa y caliente a casa. Mi esposo me atendió y me acompañó a nuestra alcoba. Cuando me quedé dormida comenzé hablar, hablaba todo lo que había hecho en la tarde y mencionaba el nombre de mi jefe muy amorosamente jajajajajja mi esposito se quedó helado de pies a cabeza. En la mañanita mi mami me contó el chiste y se me puso la piel de gallina. Preparé mi cuartada en segundos. En el desayuno mi esposo me preguntó si me acordaba lo que había estado repitiendo en la noche, durmiendo. Contesté sin pensar:
“!Claro que me acuerdo! ¡Lo hice a proposito para ver como actuabas, ni celos te da lo que digo, no reaccionas, te quedas mudo! ¿Debes de tener una querida? Porque yo no te importo nada. Eres un desgraciado, maldito, mujeriego, asqueroso” Me convertí en una bestia abominable y el zonzonazo explicándome que no tenía nada. Como nos reímos con mi mami cuando se fue a trabajar. ¡Qué mala que soy!
- ¡Mujer! “¡ No hables de tu marido mujer. Mujer de malos sentimientos. Todo se te ha vuelto un cuento. Porque no ha llegado la hora fatal!” “!La mujer tiene mala conciencia de ser mala novia, mala esposa con todos los hombres! ¡De las mujeres no hay más que decir porque ni Dios lo dispuso así!”.(15).
- Ya, ya, calla, calla ... ¡Calla la bulla!
- ¡Eres igualita a la Fiscal de la Nación del gobierno del japonés rata Fujimori! ¡Qué miedo!


- Mi mami siempre me salvaba cuando llegaba mi cachudo antes que yo. Ella ya tenía la respuesta precisa antes que le pregunten:
“Ahorita a llamado, resuelve un problema en la Notaria y viene volando”
“Ahorita a salido y ya regresa”
Y por lo bajo me llamaba a mi celular:
“Hijita, moros en la costa ... pejesapos”.
- Ay,yayay! Con clave era la cosa. Tenían código de la CIA.


La madre le dice a la hija:
- "Katia ... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio".
- !Ay, mami! No hagas caso, tu sabes como es la gente de chismosa y mal hablada ... uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.


- " Mujer ingrata, sin corazón, me has engañado sin tenerme compasión / Yo te quería y fuiste infiel pero nunca olvides / que me las pagarás ingrata mujer, perdida, infiel / Tu me decías que me querías / lo cual mentías horriblemente / hasta que un día me convencí / que me engañabas pobre de mi / Tu cantarás, yo lloraré / pero nunca olvides que me las pagarás ingrata mujer".(16).
De joven yo tuve una costillita que me mentía a su regalada gana.


- A mi edad, si no has madurado estás jodida. Tienes que saber llevar la carga, tus incertidumbres; como hijo te vas de la casa, como padre te quedas sólo. Si estás sólo tienes que aprovechar la soledad, ella es muy buena amiga y mejor concejera. En un momento oportuno se te presenta la felicidad.


- Una jugadoraza centrofoward de los campeonatos de fulbito macho, me comentó:
“Yo he mantenido bien a mis hijas porque tuve la suerte de tener un hombre responsable; un hombre con buen trabajo; un hombre que me daba mi lugar; un buen amante y bailarín. ¡La suerte es que nunca se conocieron entre si!
- !Eres un campeón de la huevadita!


Dos universitarias hablaban en el micro:
- ¿Cómo pueden poner un examen el lunes? Yo salgo el viernes y sábado. El sábado estoy con resaca terrible y el domingo, también. ¿Cómo voy a estudiar?


- Por mi casa vivió una vecina que camina por los linderos de la fama prontuaria. Cambiaba de maridos como calzones. Su mueble principal su tocador: lleno de colores rouche, colonias, perfumes, tintes, pelucas, lentes cosmeticos, uñas postizas, pestañas postizas, ...
- Todo postizo jajajaj ¡No jodas! ¡Teta y poto postizos también! ¡Dientes postizos! ¡Brazo biónico! Esa vecina es un ciborg del Porvenir, ... jajajajaja


- ¿Y este joven de donde apareció?
- El hermano de mi esposo en una oportunidad me escuchó decir cuando hablaba por teléfono con mi amigo de la Uni:
“No te preocupes él es mi esposo pero Tú eres mi amor, Mi idolatría, Eres mi vida entera, mi Amor eterno, Eres tú y nada más que tú! ... Entiende, por favor ... ¿Quién tiene tu amor?
- Que original, decir los títulos de las canciones, jajajaj ... ¡qué buena!
- Mi cuñado se rió y se fue cantando para que yo escuche:
“Que puedo hacer sí ya te vas / Sólo tener resignación / Resignación para poder vivir sin ti / Si un nuevo amor mató a mi amor / Si me has dejado de querer que puedo hacer / Sólo tener resignación / Y pensar que yo te di mi juventud / Los mejores años de mi vida / Que tan sólo por hacerte feliz / Tuve que sepultar mis ilusiones / Hoy que sabes que todo lo perdí / Me dejas por un cariño nuevo / Ojalá que nunca sufras como estoy sufriendo yo / Que seas feliz, adiós, adiós”. (17).


- "La mentira produce flores, pero no frutos"


Canciones:
1. “La Flor de la Canela” de Chabuca Granda (Perú).
2. “De Vuelta al Barrio” de Felipe Pinglo Alva (Perú).
3. “Nuestro Secreto” de Félix Pasache (Perú).
4. “De Colores” de Nana Mouskouri (Grecia).
5. “Hasta que te Conoci” de Juan Gabriel (Mexico).
6. “Esta Tarde vi Llover” de Armando Manzanero (Mexico).
7. “El Pirata” de Luis Berninsone (Perú).
8. "El Rosario de mi Madre" de Mario Cavagnaro (Perú).
9. “La Plañidera” de Raúl Vásquez (Perú).
10. “Una Carta al Cielo” de Salvador Oda (Perú).
11. “Si el Poeta eres Tú” de Pablo Milanés (Cuba).
12. “La Bruja” Canción veracruza (Mexico).
13. “La Copa Rota” de José Feliciano (Puerto Rico).
14. “Dónde estás Yolanda”.
15. “De Camino a la Vereda” “Mujeres de Mala Conciencia” de Trio La Rosa (Cuba).
16. “Mujer Ingrata” Polka Criolla (Perú).
17. “Resignación” de Hugo Almanza Durand (Perú).

No hay comentarios: